Девочки, сложилась вот тут одна ситуация. И мне очень не хватает на нее разносторонних взглядов. Может, вы знаете какие-то мегаварианты, что делать и как жить.

Я два с половиной года прожила с молодым человеком, назовем его N. И недавно от него ушла.


Как-то так получилось, что мы с ним никогда не встречались, а сразу начали жить вместе. В тот момент момент я еще не развязалась с предыдущим возлюбленным (назовем его A.) и какое-то время (раз в месяц или два на протяжении почти года) виделась с ним весьма интимно. Обоих молодых человеков я любила, и все было бы классно, если бы не приходилось все время врать N.
В конце концов, подстегиваемая чувством вины, с А. я разобралась, перестала трахаться и со временем как-то вообще разлюбила, давно уже общаемся с ним только в аське весьма дружественно.
Пока я еще не развязалась с А., и уже жила с N, я как-то одна ненадолго уезжала на пару дней в другую местность. Там у меня случилось легкое помутнение рассудка и мимолетный роман. После возвращения из той местности, роман был очень быстро забыт, господин N опять воцарился на троне моей жизни, крайне редко разделяя его с А. Это я к тому, чтобы было понятно, что натура я увлекающая и требующая постоянных свежих эмоций.
Закончилось все тем, что в какой-то момент мне стало глобально стыдно за такое поведение, и как бы мне не хотелось его иногда продолжить, я взяла себя в руки и решила, что буду с N и только с N.
После этого за 1,5 года нашей жизни с N, я только пару раз целовалась с кем-то другим, будучи слегка влюбленной, но быстро брала себя в руки и эти вещи не развивала. Старалась быть идеальной женой для N во всех смыслах. Это у меня отлично получалось, но где-то через полгода на меня начала нападать тоска, у нас начались проблемы с сексом (либо я, либо он его постоянно не хотели). И чем дальше, тем больше.
Я старалась разнообразить эту тоску всяким разным - встречами с друзьями, путешествиями, ремонтом и т.д. Но это приносило только временное облегчение. К тому же надо сказать, что N поддерживал примерно 10% моих начинаний, остальные он либо категорически отвергал, либо просто не хотел в них участвовать. Я, как верная жена, покорялась и сидела с ним дома, прослушивая аудиокнижки, занятая вязанием и т.п. Полгода назад я впала в какую-то перманентную депрессию, начала плакать каждые выходные по поводу и без, жутко поправлялась, и с каждым днем ненавидела себя все больше и больше.
N, да и я тоже, мы совершенно не понимали, что с нами происходит. В этом моем состоянии начинания у меня пропали совсем, N почти перестал выходить из дома в свободное время и тоже затосковал. Интенсивность жизни снизилась колоссально.
Удивительное произошло, когда я по чистой случайности уехала на несколько дней в другую страну с одним приятелем (он был другом моего старинного друга, вполне надежный и давно знакомый человек). Мы провели там несколько совершенно фантастичных дней, все время ездили, много всего делали, с ним (назовем его Y.) было очень легко, его задницу ни разу не пришлось отдирать от дивана, чтобы куда-то сходить. Путешествовали мы полнейшими друзьями, ни намека на что-то иное, много говорили об N, других знакомых, вообще как-то нереально много говорили. В общем, мне страшно давно не было так интересно и легко жить.
По возвращению домой хотелось и дальше много общаться с Y., но N просто дико к нему ревновал, начал закатывать мне истерики каждый день. Он и так-то довольно истеричный, и я всегда прилагала кучу усилий, чтобы его успокоить и жить мирно, потому как он великолепно умеет выносить мне мозг. Но когда мозг начали разрушать каждый день, стало невыносимо. Именно в этот момент на меня снизошло какое-то откровение. Я поняла, что мне ужасно хочется жить. Что в этой последней поездке я жила по полной, и вернулась в Москву с острым чувством жизни. И у меня опять его отбирают.
Надо признать тонкий момент, что я была хоть и платонически, но вполне себе увлечена Y., и это чувство жизни имело к нему некоторое отношение. В общем, когда N постарался всеми силами оградить меня от этого живого источника, я плюнула на все и ушла от N вообще. И в момент почувствовала себя божественно, как гору с плеч сбросила.
Начала худеть, гулять, в общем, как-то очень насыщенно проводила время, встретилась почти со всеми, с кем давно собиралась, и со всеми очень интересно, проводила много времени с Y. Так как сдерживающих факторов не было, то с Y. у меня таки случился короткий и яркий роман, который вполне себе закончился, это невозможно не признать.
N, поубивавшись некоторое время, теперь ходит вокруг меня кругами, уговаривает вернуться, говорит, что позволит мне делать все, что я хочу, чуть ли не до измен (думаю, его на самом деле на это никогда не хватит) и что мы практически идеальная пара.

Я стараюсь смотреть на ситуацию трезво. Роман с Y. закончился, сумасшествие немного угасло, захотелось спать и есть:) N тянет обратно, убеждает, что он изменился и мне не придется отдирать его от дивана ежедневно, что ему тоже хочется жить, что я смогу общаться с кем хочу и сколько хочу. К нему я, конечно, очень привязана и скучаю, секс, когда он у нас был, был классным, как ни с кем, и вообще он весь такой родной, понятный и близкий. Чувствую себя, как кошка, - вырвалась погулять и готова вернуться в привычный дом. Но очень я сомневаюсь, что это действительно стоит делать. И дело даже не в том, что ситуация с моей влюбленностью может повториться (это теперь вообще мне кажется неизбежным злом), а в том, сможем ли мы с N действительно мирно существовать, строить семью, воспитывать детей, как он хочет, и против чего я ничего не имею. Стоит ли, в общем, опять пытаться что-то строить именно с ним.

Буду рада вашим мнениям.