![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, а на чем основан ваш конфликт с мамами?
Это ведь совсем не то, что отец-сын, нет такой борьбы. И тем не менее именно мамы ухитряются, действительно, найти и ткнуть в больное место. С чем это связано - они ж нас любят? (Правда, не ясно, отчего эти места - больные.
Меня вот, помню, в переходном возрасте, в момент трагической первой любви, мама обзывала "шлюхой". Мне это тогда было очень оскорбительно, тем более что не соответствовало действительности.)
Это что - разница интересов? Претензии, что ты похожа на отца? Или то, что ты похожа на бабушку, а не на маму, как положено - через поколение?
Это у всех происходит или нет? А у вас как?
УПД Вопрос еще вот в чем; вроде бы все понимаешь, но не ругаться все равно невозможно - никак не удержаться. Интересно, отчего так сложно удержаться.
И наверняка с другой стороны то же - разумные ж люди, тоже небось клянутся себе не доставать. Но нет - годами старая пластинка.
УПД 2 И вот смотрите, девушки. У всех при этом спектр претензий к мамам - необычайно широк. Одних не устраивает6 что мама пытается из них сделать "настоящую женщину"; других - что мама никогда не учила быть этой самой "настоящей женщиной"; третьих - что общается слишком много, четыертых - что общается мало. И тд. Выражение проблем разное, результат один.
Это ведь совсем не то, что отец-сын, нет такой борьбы. И тем не менее именно мамы ухитряются, действительно, найти и ткнуть в больное место. С чем это связано - они ж нас любят? (Правда, не ясно, отчего эти места - больные.
Меня вот, помню, в переходном возрасте, в момент трагической первой любви, мама обзывала "шлюхой". Мне это тогда было очень оскорбительно, тем более что не соответствовало действительности.)
Это что - разница интересов? Претензии, что ты похожа на отца? Или то, что ты похожа на бабушку, а не на маму, как положено - через поколение?
Это у всех происходит или нет? А у вас как?
УПД Вопрос еще вот в чем; вроде бы все понимаешь, но не ругаться все равно невозможно - никак не удержаться. Интересно, отчего так сложно удержаться.
И наверняка с другой стороны то же - разумные ж люди, тоже небось клянутся себе не доставать. Но нет - годами старая пластинка.
УПД 2 И вот смотрите, девушки. У всех при этом спектр претензий к мамам - необычайно широк. Одних не устраивает6 что мама пытается из них сделать "настоящую женщину"; других - что мама никогда не учила быть этой самой "настоящей женщиной"; третьих - что общается слишком много, четыертых - что общается мало. И тд. Выражение проблем разное, результат один.
203 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fiztashka2008-03-03 13:52:00 (ссылка)
кстати по большей части да
ну и мы друг друга нервируем несовпадением взглядов на жизнь
asia_datnova2008-03-03 13:55:00 (ссылка)
понимаю=)
ну а почему все так болезненно? казалось бы - ну вот тебе твои иллюзии, на здоровье; вот тебе твои взгляды на жизнь, уважаю.
Но нет! даже когда звонит обсудить, какую кофточку покупать, и то как-то нервно.
fiztashka2008-03-03 14:02:00 (ссылка)
честно говоря я всегда склонялась к мысли, что виноваты обе стороны
я - в том, что воспринимаю ее заботу и покровительство, как навязывание мне чужой воли и попытки управлять мною, как подростком. Соотв. в этой ситуации во мне просыпается все подростковое непокорное и тд
она - в том, что таки не хочет воспринимать меня как абсолютно взрослое и самостоятельное существо, способное самостоятельно принимать решения и самостоятельно же нести ответственность за его правильность/неправильность
своих детей еще нет, но думаю и во мне будет это: "как это, оно еще недавно ползало по полу и размазывало какашки по пеленкам, а теперь оно меня учит жить"
короче сложно это все, хоть и вижу свою мать очень редко, но стоит нам оказаться вместе в одной квартире на неделю... и пошло поехало
asia_datnova2008-03-03 14:12:00 (ссылка)
сложно; мне не нравится, что - понимать все понимаешь, особенно на расстоянии, а как встретитесь - невозможно удержаться. Вот как бы удерживаться.
fiztashka2008-03-03 14:20:00 (ссылка)
ну надо что ли терпение развивать, хотя опять же, как это сделать%)
я в последний раз продвинулась на милипусенький шажок - извинилась после одной из моих выходок
asia_datnova2008-03-03 15:46:00 (ссылка)
подумала. Мне, кстати, тоже порой кажется, что циник - я; или что взрослый - я; но меня это почему-то не радует=) Всякие инфантильные "а где мой шарфик", "а что ему сказать", "а на какую работу из двух пойти", "какую дубленку выбрать" - причем все это явно не просьбы совета, а - требование внимание и складывание с себя ответственности за решение. Потому что потом выясняется, что посоветовала я неправильно.
Хотя, может, мамы играют с дочерями в девочек - в отсутствие пап.
obormotkina2008-03-03 14:38:00 (ссылка)
У меня стало получаться удерживаться, когда мама стала "слабее" меня.
Возраст, болезни, сужение круга интересов... Как-то это постепенно усугублялось, и однажды я поняла, что мы психологически, да и по жизни, поменялись ролями: я - родитель, а она - ребенок, я за нее отвечаю.
Теперь большинство попыток поучить жить и т.п. воспринимаю гораааааздо спокойнее, на многое, что вызвало бы раньше бурю эмоций, просто не реагирую.
Мама, в свою очередь, тоже смягчилась.
Но вообще, это ужасно грустно - видеть, как родители стареют :-((
mblshka_masha2008-03-03 13:47:00 (ссылка)
Почему вы считаете, что нет борьбы? Две самки в доме - это очень даже борьба.
Вообще тема объемная. Моя мама, например, любит за мой счет поутверждаться. Она вообще человек очень неуверенный в себе, поэтому ей попеременно нужно то меня подогнуть, то наоборот, от меня поддержку получить. Так и балансируем :)
asia_datnova2008-03-03 13:49:00 (ссылка)
то есть это неважно, что мама, любых двух баб заставить быть вместе долгие годы - будет та же фигня? Одни свойства характера на другие?
mblshka_masha2008-03-03 13:59:00 (ссылка)
Думаю, что не совсем та же фигня. Но проблемы возникнут в любом случае.
А мама - это еще и бывшая наша владычица, которая полностью потеряла контроль, и не может с этим смириться.
И еще много других аспектов.
asia_datnova2008-03-03 14:00:00 (ссылка)
интересно также, имеет ли эта проблема одностороннее решение
mblshka_masha2008-03-03 14:14:00 (ссылка)
Я стараюсь просто держать дистанцию. Не думаю, что это решение, но так как решения я не нашла, то пока обхожусь как могу.
asia_datnova2008-03-03 14:43:00 (ссылка)
аналогично=)
но дистанция не всегда вариант, потому что тогда начинаются обида за отсутствие внимания
mblshka_masha2008-03-03 14:51:00 (ссылка)
Самое обидное, что внимания не хватает мне самой. Я начинаю сближение, получаю по голове и тогда еще какое-то время желания не возникает.
asia_datnova2008-03-03 15:48:00 (ссылка)
так в том и проблема.
Извините, а у вас семья при этом полная? Потому что у меня не полная; я просто подумала - может, в отсутствие мужчины мамы пытаются выжать из детей что-то - ну, как бы, чтобы дети вели себя как эти идеальные мужчины - помогали, защищали, строили
mblshka_masha2008-03-03 16:06:00 (ссылка)
НЕт, мать живет одна и имеет работу, связанную с коммандировками. Это нас и спасает :)
Вообще, есть в этом доля правды. Надо будет эту мысль подумать :)
ms_zizi2008-03-03 13:47:00 (ссылка)
мама властная и придерживается принципа "все пидорасы,я - Д'Артаньян"
asia_datnova2008-03-03 15:50:00 (ссылка)
это кстати простой случай=) лостаточно сказать маме" мама! ты дартаньян, а я пидорас! и счастье=)
tootsy2008-03-03 13:48:00 (ссылка)
У меня конфликта нет, так уж сложилось. В подростковом возрасте она в порыве материнской любви меня очень ограничивала, никуда не отпускала, я психовала, но потом все успокоилось. С 19 лет живу одна, это очень сильно повлияло на улучшение наших отошений. И сейчас все просто прекрасно.
nayat2008-03-03 15:27:00 (ссылка)
Моя мама от своей в 18 лет ушла. Сейчас одной 60, другой 84, а хуже отношений я не видела. Так что это "отдельно живёте" не всегда работает.:(
asia_datnova2008-03-03 15:51:00 (ссылка)
о. знакомо
Вот получается, что это какой-то такой конфликт, что все остальные конфликты отдыхают: если есть обиды мать-дочь, то их почти невозможно простить, так до самой смерти и едят друг друга. Причем любят же! Значит, что-то именно в ситуации мать-дочь есть такое, болезненное, что - не дает быть разумным и спокойным. Неужели блин детские обиды?!
nayat2008-03-03 16:30:00 (ссылка)
Там обиды очень серьёзные, причём и детские и взрослые. Этакая любовь-ненависть. Не зря говорят, что самый серьёзный и страстный роман в жизни - роман с матерью.
Мне иногда кажется, что уже не важно, что, да почему. Просто сейчас нужно голову включить и быть мудрее. А не всегда получается - слишком близко и тонко. Значит, будем дальше стараться.
little_ann2008-03-03 13:49:00 (ссылка)
Маму надо любить. И очень издалека. Такой мой жизненный опыт.
Как мне говорил психолог, мать и дочь - это практически два куска одного и того же. И обоих бесит эта похожесть. Отсюда конфликты
asia_datnova2008-03-03 13:50:00 (ссылка)
очень странно; мало ли у меня похожих на меня подруг
Действительно, незазделимость что ли бесит
little_ann2008-03-03 13:56:00 (ссылка)
ну сравнили - подруга, которой тоже нравятся синеглазые брюнеты, и единоутробная мать - плость от плоти, кровь от крови
asia_datnova2008-03-03 13:59:00 (ссылка)
ну вон, уже несколько комментариев - что никакого конфликта и непонятно, как он может возникнуть
violet172008-03-03 13:51:00 (ссылка)
я думаю, это потому, что каждая мать хочет дочери той жизни, которую по каким-то причинам сама не получила, хотя очень хотела. все оттуда.
asia_datnova2008-03-03 13:53:00 (ссылка)
это кстати да
Непотяно только, почему это так бесит и превращается в такие разборки - когда скажем с друзьями и прочими постронними людьми - при том же давлении - разговоры могут быть спокойные
наверное, мы обижаемся что ли, что не принимают такими как есть, а хотят улучшать
ll_112008-03-03 14:24:00 (ссылка)
К моему счастью, именно это позволило нам с мамой избежать всяческих конфликтов. в свое время мамина мама (моя бабушка соответственно) очень сильно повлияла на маму, в итоге мама сейчас не в лучшей жизненной позиции. Мама всегда говорит мне, что она с удовольствием даст мне совет, но никогда не будет на настаивать, потому что я сама должна нести ответственность за свои поступки.
Ну и жизнь сложилась так, что в 17 лет я от родителей уехала, а чем больше расстояние - тем реже встречи и меньше времени на нервотрепку друг другу;)
hazy_amber2008-03-03 15:02:00 (ссылка)
моя говорит тоже самое, и именно по методу "от противного" - потому что ей не нравится, что так поступает ее собственная мама, настырно лезет советовать и участвовать
мама мне тоже говорит : дам совет, настаивать не буду, свои шишки ты должна набивать сама и отвечать за них перед собой тоже должна сама )))
almost_cat2008-03-03 15:37:00 (ссылка)
у меня этим почему-то очень страдает папа, а поскольку упрямостью можем меряться, лбами сшибаемся регулярно
aranta2008-03-03 13:51:00 (ссылка)
у нас примерно также. прямо вот по всем вашим пунктам. плюс большая разница в мировоззрении.
я слышала, что это происходит не у всех, но в реальности не встречала женщин, у которых не имелось бы конфликта с матерями.
odalizka2008-03-03 14:16:00 (ссылка)
у меня нет
не было, вернее
ну, в подростковом возрасте меня поколбасило, конечно, и я только потом оценила силу духа, мудрость и терпение моей мамы
а потом у меня не было лучше друга, чем она, и никому из ровесников я не доверяла так, как ей. При этом она умела сохранять дистанцию и не становиться мне подружкой и жилеткой.
к сожалению, она умерла, когда мне было 24 года, поэтому я не знаю, насколько "чист" мой пример.
asia_datnova2008-03-03 15:54:00 (ссылка)
в мировоззрении - это типа о политике или типа что можно и что нельзя?
aranta2008-03-03 19:33:00 (ссылка)
где родился, там и пригодился
работать надо с 8 до 5, а в выходные о работе не думать
ездить за границу в отпуск опасно, лучше дачи ничего нет
общественный транспорт - это удобно и безопасно, а от машины одни проблемы
ходить в фиолетовых кроссовках оскорбительно для окружающих, даи вообще в 30 лет ходить в кроссовках неприлично
вообще лучший способ жизни - это никуда не стремиться, ничего не делать, а есть что дают.
это, как вы понимаете, мамина концепция.....
odalizka2008-03-03 13:52:00 (ссылка)
мне кажется, неосознанная ревность к молодости и красоте бывает.
ну то есть вот мама, ей, предположим, вокруг сорока, возраст ее женского цветения подходит к концу, личная жизнь сложилась с разной степенью успешности, а тут - опа! - подросла дочь 15-20 лет, у которой юная свежая кожа и горящие глаза, у которой вся ее женская жизнь еще впереди, у которой может получиться то, что не получилось у матери... и вот зависть и ревность тут как тут. Понятно, что умная женщина отделит в такой ситуации мух от котлет. А не склонная к самоанализу будет раздражаться и срываться на "соперницу".
asia_datnova2008-03-03 13:54:00 (ссылка)
мне кажется, мама-соперница - это не весь спектр=) а только иногда.
i_malblwka2008-03-04 16:32:00 (ссылка)
ох... очень сильно боюсь, что когда-нибудь стану такой вот мамой! Поэтому, пока не решу эту и другие свои внутренние проблемы, ребенка боюсь заводить.
hazy_amber2008-03-03 13:56:00 (ссылка)
не знаю, у меня с мамой никаких конфликтов, живем душа в душу, замечу - под одной крышей
разъезд на два года по разным странам только усугубил желание жить либо вместе, либо в непосредственной близости друг от друга.
У мамы претензии к своей маме на почве того, что бабушка продолжает учить маму жить... за что благополучно огребает от меня периодически в мягкой форме, потому что за мамино спокойствие я могу порвать )))
asia_datnova2008-03-03 13:57:00 (ссылка)
ну я подозревала, что должны быть хорошие примеры=) Что не менее интересно. Значит, это не обязательная часть марлезонского балета
hazy_amber2008-03-03 14:00:00 (ссылка)
у меня есть еще как минимум один пример )))
проблемы начинаются там, где начинают учить жить
моя же мама всегда говорит : я могу посоветовать, если ты моего совета спросишь, но все шишки - твои
она очень мудрая женщина, думаю, в этом причина )))
_briza_2008-03-03 13:57:00 (ссылка)
не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
у меня нет конфликта с мамой,я всю жизнь с папой конфликтую.
hazy_amber2008-03-03 14:08:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
+1
у меня папа всегда находил тааааакие болевые точки, что ого-го... он мог одной фразой походя меня в такие слезы и рыдания ввергнуть
а с мамой - тишь и гладь...
coolinaria2008-03-03 14:43:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
ага. я тоже. и по вполне объяснимой причине - мы с ним совершенно одинаковые, а природа не терпит избыточности.
asia_datnova2008-03-03 14:45:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
я вот удивляюсь, как вы все определяете эту одинаковость=) у меня вон например наоборот, подружки страждут понять: уже похожи они на мать или еще нет=)
Мне вот кажется, что я - непохожа. Разве что внешне. А с отцом я в общем тоже не в ровных отношениях, но это как-то иное.
coolinaria2008-03-03 14:57:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
думаю, раз до сих пор страждут, то еще не похожи :))
у нас с папой все ясно, мы внешне как две капли воды и одинаково себя ведем в схожих ситуациях. он видит это во мне - и терпеть не может. и я вижу, и понимаю, что такая же - кошмар. мы друг для друга не представляем загадки, все ходы прогнозируемы и очевидны, а это трудно принять :) такой эффект эха.
asia_datnova2008-03-03 15:01:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
это все очень странно, учитывая, как мы все паримся найти во внешней жизни - таких же как мы=)
coolinaria2008-03-03 15:08:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
да уж. по мне жить со своей копией - чистая кафка. хотя вот черт его знает, с полной противоположностью-то тоже долго не продержишься. придется либо взаимоприспосабливаться, либо в ужасе бежать. но это тема для другого опроса, по всей видимости :)
aweasel2008-03-03 17:06:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
хорошие черты должны быть похожи, плохие нет
coolinaria2008-03-03 17:19:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
звучит зловеще
hazy_amber2008-03-03 15:18:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
у меня было "нашла коса на камень" во всей своей красе
в жизни мы ищем похожих, но не идентичных )))
asia_datnova2008-03-03 15:57:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
ну вообще-то мы и с матерями не идентичны, прямо скажем.
Но, что интересно, когда мама - не мудрейшая женщина, а обычная, лучшие дети - это как раз те, кто сопротивляются. А не живут по указаниям. Я вот кстати думаю, еще и потому конфликт, что сопротивляться этому видимо трудно; потому и с шумом, с криками. Мнение родителей-то с детства важно, так привычно. И чтобы его преодолеть...
ох
hazy_amber2008-03-03 16:10:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
да тут, как и во всей психологии нет универсального решения
это просто ломка каких-то непреложных истин
и в зависимости от участников оно проходит либо более-менее бескровно, когда тебя соглашаются принять в ряды взрослых, либо это проходит с криками и прочим, и ты должна отбивать право иметь мнение))
asia_datnova2008-03-03 16:13:00 (ссылка)
Re: не знала,что это норма конфликтовать с мамой.
так эта ломка у всех в переходном возрасте=) должа б заканчиваться. А она порой всю жизнь
reveland2008-03-03 14:01:00 (ссылка)
У нас просто очень разные характеры, темпераменты и отношение к жизни.
Да, но не ругаться вполне возможно. Я уже давно минимизировала общение, и с тех пор не ругаюсь.
Изменено 2008-03-03 11:19 am UTC
asia_datnova2008-03-03 16:00:00 (ссылка)
вот меня именно этот поворот же и смущает=) жалко. И родители не молодеют.
goomberth2008-03-03 14:02:00 (ссылка)
мама не любит дочь, потому что дочь любима папой. т.е. не "не любит", а ревнует.
есть примеры семей, где мама и дочь вполне себе мирно сосуществуют, если папа плевать на дочь хотел.
у нас так: ожидалось, что я стану доктором наук, выйду замуж за респектабельного человека, буду жить с ним долго и счастливо и очень-очень-очень прилично себя вести. ожидание не оправдались, следовательно, имеется куча претензий.
asia_datnova2008-03-03 16:03:00 (ссылка)
но полно и примеров, где папа ушел и плевать на дочь хотел, а дома тем не менее срач
ne_nastye2008-03-03 14:04:00 (ссылка)
все мои проблемы с мамой завязаны на то, что она считает очень правильным меня "простимулировать".
сложно объяснить...
например, когда я заболеваю, недовольно сказать "вот, я так и знала, что ты заболеешь". я обижаюсь и от злости начинаю себя чувствовать лучше.
как-то три часа громила мою университетскую курсовую. я, давясь слезами и соплями, переписала ее за ночь и, кстати, это была моя лучшая курсовая.
я сто раз объясняла, что я от этого нервничаю, злюсь и вообще не надо этого, она соглашается, потом опять у нее бывает.
но! это все очень редко на самом деле, мы душа в душу с ней, очень дружим и любим друг друга и вечные истории из го "на тему" я читаю в состоянии "боже, неужели такое бывает".
это действительно единственная проблема и я для себя не считаю ее критичной (все положительное перевешивает)
Изменено 2008-03-03 11:04 am UTC
asia_datnova2008-03-03 16:04:00 (ссылка)
"так и знала" - это провокация=) "на тебе ключи от дома, тольо ты их все арвно потеряешь". Что и остается!
nezhit2008-03-03 14:05:00 (ссылка)
у меня с матерью конфликт в основном из-за того, что она пытается сделать из меня "настоящую женщину". "вот я в твои годы..." - да-да, испортила каблуками-шпильками ноги, цвет лица косметикой ... "зато на меня все мужики оборачивались!"
а я простая морская свинка... и вполне довольна жизнью :)
lady_leila2008-03-03 14:10:00 (ссылка)
у меня все хуже, у меня еще и младшая сестра настоящая женщина - "А вот Наташа..." и главное ей не лень было вставать с утра каждый день(она сутки через трое работала). чтоб сказать мне перед работой "Подкрасься"
lady_leila2008-03-03 14:09:00 (ссылка)
Я писала диплом по гендерным различиям женской литеатуры - основное понятие архетип матери, так вот причин превращения в "ужасную мать" несколько - первая - она стареет, и ты можешь отобрать у нее мужчин, значит надо задавить тебя опытом, вторая - ребенок для матери всегда внутри. поэтому он должен соответствовать ее внутренним пожеланиям, третья - ребенок внутри - он не может быть взрослым, четвертая - конкуренция пропадает. когда теряется фертильность, поэтому они так любят внуков - твоя возможность продолжить род при их невозможности сильно усмиряет.
lady_leila2008-03-03 14:29:00 (ссылка)
но мне очень помогло выстроить новые отношения с мамой, начала с того, я - это отдельная личность и свою жизнь я хочу построить под себя, а не под нее.
ksena2008-03-03 14:12:00 (ссылка)
у меня с мамой никогда не было конфликтов (да и вообще, с родителями)
мама всегда на моей стороне и всегда меня поддерживала в любых ситуациях
теперь моя очередь поддерживать ее (финансово, морально - как угодно), но если мне вдруг нужен совет - я всегда сначала звоню маме.
ninelle2008-03-03 14:16:00 (ссылка)
напишите тему поста, иначе снесут
я не знаю почему. но именно мама пресекла все попытки общения с ней. у нее 4 внука, одного она, наверное, забыла как зовут, а троих не видела во все.
ne_nastye2008-03-03 14:19:00 (ссылка)
простите неуместное любопытство, если сочтете возможным ответить - а это как?
то есть - общались-общались - а потом бац - и тишина?
просто сложно представить
ninelle2008-03-03 14:24:00 (ссылка)
нет, не так конечно.
она всегда просила не мешать ей строить ее личную жизнь. вот мы и не мешаем. поверьте, с нашей стороны было сделано достаточно попыток исправить эту ситуацию. я себе не оправдываю. но это продолжается довольно длительное время уже
asia_datnova2008-03-03 14:47:00 (ссылка)
очень грустно. Удачи вам!
У меня вот отношения с родителями начали налаживаться по мере их старения, как это ни печально
mamamartasela2008-03-03 14:22:00 (ссылка)
Любимая фраза моей мамы - не надо со мной спорить, надо делать, как я говорю
asia_datnova2008-03-03 16:17:00 (ссылка)
в смысле больше или меньше?=)
Если меньше - то понятно. Родители стареют и сдают позиции=( ну и мы, надеюсь, малость умнеем
sur_la_colline2008-03-03 14:24:00 (ссылка)
у меня с мамой за всю мою жизнь было всего несколько крупных конфликтов
во время последнего не разговаривали около месяца, живя под одной крышей (вообще-то, конечно, не разговаривала она, потому что я легко иду на примирение :)
причина всегда одна и та же – несоответствие моей жизни маминым представлениям о том, какой она должны быть
ей очень сложно смириться и принять тот факт, что я уже не маленькая девочка и способна сама принимать за себя решения
но она старается, и я ей за это страшно благодарна
хотя всегда помню, что с террористом договориться легче, чем с еврейской мамой :)
brunet_alise2008-03-03 14:33:00 (ссылка)
Всегда была папиной дочкой, после развода родителей две модели поведения: вести себя так, как маме нравится, тогда все хорошо; вести себя так, как хочется, - тогда просыпается в маме учет и контроль, а меня как и всех это бесит. Шоб не жить в обстановке конфликтов, пока живу с мамой стараюсь соответствовать ее ожиданиям, все ж понимаю, что только добра хочет.
nathalis2008-03-03 14:36:00 (ссылка)
Еще, мне кажется, частично корни этих конфликтов кроются в том, что мамы наши воспитывают нас так, как воспитывали их самих, это раз, и в том, что воспитание нас (кроме совсем молодых) происходило в советское время.
А почему именно с матерями конфликты, а не с отцами, - так на матерях и лежал в основном дом, в т.ч. воспитание детей.
tilda2008-03-03 14:36:00 (ссылка)
Мой вариант:
1. Разность взглядов на жизнь.
2. Нежелание видеть во взрослеющей дочери полноценную личность - дите малое неразумное, сейчас само себе нагадит, если я его не остановлю.
3. Моя мама такой человек, который априори всегда все знает лучше всех (увы, да, менторский тон - наше все).
Это только три пункта навскидку.
whitey_30002008-03-03 14:40:00 (ссылка)
Я не ругаюсь, потому что мы обе сами по себе неконфликтные. Кроме того она с моего подросткового возраста завела такие отношения уважительно-приятельские, без нравоучений и без допросов, поэтому почвы для крупных ссор не возникает. Если же мелкие бытовые стычки случаются, то мама более отходчивая и первая идет на примирение.
prervana2008-03-03 14:46:00 (ссылка)
я, наверно, исключение: у меня конфликтов не было практически вообще с мамой, и нет сейчас. они могли бы быть по причине того, что у меня была почти военная дисциплина: даже в 18 лет к 10 вечера домой, никакого курения, никаких ночевок у "подруг", приходилось отвоевывать право ходить в клубы на концерты и т.п. но я как-то лет в 14 ещё уяснила, что все это потому, что мама тупо волнуется, а так маму я люблю больше концертов и временных влюбленностей, и уж тем более она важнее возможности выглядеть крутой независимой девушкой перед друзьями. а раз люблю, то не надо давать поводов для волнений. друзья и мальчики, надо признать, с пониманием и даже уважением к этому относились. поэтому мы жили душа в душу (благо, на внешний вид и прочие мелочи у нас мнения сходились, а свое курение удавалось скрывать).
один конфликт был - когда я в период выпускных экзаменов пришла и сказала маме, что не собираюсь ехать учиться в европейский вуз, в который несколько месяцев поступала, а поеду жить в Москву, потому что познакомилась в интернете с мужчиной, ни разу его не видела, но люблю, и мы хотим вместе жить. но тут, согласитесь, у кого угодно бы конфликт случился, я маму понимаю %) однако, видимо потому что я никогда раньше фортелей не выкидывала, мама как-то довольно быстро, после литра корвалола и нескольких бессонных ночей уяснила, что я не шучу.
сейчас мы вот уже почти два года живем в разных странах, перезваниваемся ежедневно, видимся раз в несколько месяцев. это очень способствует хорошим отношениям между нами, надо признать %))
tavistok2008-03-03 14:50:00 (ссылка)
ох, у меня дичайшие конфликты были, даже на уровне неприятия запаха друг друга, вообще, оттолкнуться и уплыть. я не хотела быть на нее похожей ни в чем, а она это чувствовала, как я сейчас понимаю.
всегда тоже пыталась понять, откуда это, почему.
tavistok2008-03-03 15:04:00 (ссылка)
ну, оттого, что обе - женщины
и в общем похожи, конечно - ну а как иначе, мать и дочь
но меня вот эта мысль о похожести прямо до бешенства доводила - все что угодно, но не быть такой, как она.
и из-за этого многое, конфликтное.
началось-то именно в подростковом возрасте - так что я думаю, тут как раз то, что и озвучили в комментах выше - про "двух самок, делящих территорию", как ни цинично звучит.
плюс папа, не любивший ее - и оттого же хотелось быть другой, непохожей - "я-то лучше, я-то не такая, меня-то любить будут".
asia_datnova2008-03-03 15:05:00 (ссылка)
второе, кстати, понимаю=(
а вот историю с непохожестью не очеь понимаю: казалось бы - ну а почему и нет
black_kisa2008-03-03 22:17:00 (ссылка)
а мне наоборот всегда хотелось быть похожей на маму
и я очень радуюсь когда говорят что мы похожи
ladyforever2008-03-03 14:51:00 (ссылка)
конфликты были из-за бытовых вопросов - бардак в комнате, разбрасываю вещи и т.п.
в остальном - все ок.
wind_bbc2008-03-03 14:52:00 (ссылка)
были раньше кровавые конфликты. слишком разные. разные интересы, ценности, темперамент.
меня просто ломали под свой стереотип. когда я уехала в 18, вожжи стали отпускать и скандалы стали мягче. сейчас повода нет, ибо все серьезные решения я принимаю без оглядки, а по мелочам иду на уступки.
sling2008-03-03 14:57:00 (ссылка)
моя просто видит проблему, которую надо срочно решить (не суть важно какую)
и решить ее надо исключительно с ее авторитарной подачи.
так как она меня наблюдала практически 25 лет жизни с переменным успехом, она знает, в каком месте надо меня подлатать. Даже если озвучиваешь прямым текстом, что здесь больно и сюда трогать не надо, у нее своя теория. Надо решить, я знаю как прямо сейчас, сколько можно тянуть и т.п. Своя правда в этом есть, наверное, точнее, ее правда.
и даже если я понимаю, что она далеко, ей не хватает общения и она пытается поэтому влезть во все возможные дыры, чтобы связать разорванную расстоянием ниточку, первая реакция чаще всего резкая.
но мы когда жили под одной крышей могли орать так, что соседи сбегались в ужасе.
а мы просто спорили, упершись рогом.%)
invalidimja2008-03-03 14:57:00 (ссылка)
все мои конфликты с мамой закончились в голозадом детстве. лет так в 10. Потом конечно раз в пару лет проскакивала какая-нибудь обидка-ссора, но не глобальная. при этом мы никогда не были т.н. "подружками". просто научились сдерживаться иногда и уважать друг друга. даже не могу припомнить. чтобы мне на любимую мозольку особо наступали (в отличии от моей тетки, которая просто фанатично старается наступить на мозольку и припрыгнуть. хотя и с ней у нас уже давно нет конфликтов, но мы и живем с ней в разных домах).
grenada2008-03-03 15:16:00 (ссылка)
У меня с мамой единственная проблема - мы живем в однокомнатной квартире. И мне не хватает личного пространства, потому что мама в квартире все расставляет по своему усмотрению. А в остальном мы с ней душа в душу живем. Она не навязывает своего мнения, уважает мое и у нас с ней полное доверие. Я почти все с ней спокойно обсуждаю.
watermill2008-03-03 15:21:00 (ссылка)
ну, хм, в моем случае проблема в том, что у мамы есть несколько пунктиков, о которых она считает своим долгом заботиться. а именно:
- моя фигура
- мое образование
- моя семейная жизнь, а вернее, официальное её начало, т.е. свадьба.
она считает почему-то, что если рассказать мне, как все ужасно, я немедленно промотивируюсь и понесусь все менять.
а так как с формулировками беда-беда, то я оказываюсь "толстой" (и закомплексованной), неучем, который в жизни ничего не добьется; а насчет свадьбы под меня аккуратно подкапываются вопросами в духе "а вы что, друг в друге не уверены?" - что тоже не очень положительно влияет на климат в семье.
я понимаю, что мама волнуется. но иногда она волнуется слишком болезненно для меня (когда меня разнесло, потому что я бросила курить и у меня был жесточайший стресс, я просто рыдать начинала от её реплик о моей фигуре).
но отдельная жизнь, конечно, очень спасает.
natgura2008-03-03 15:27:00 (ссылка)
Когда мы вместе жили, то ругались, потому что я хотела гулять и тусоваться, а она меня не отпускала. Мы живём отдельно уже 8 или 9 лет, отношения хорошие. Она очень любит внуков, раз в неделю приезжает. Я знаю, что есть вопросы, по которым у нас разные мнения (например, политика) и просто не говорю на эти темы с мамой. Стараемся друг друга беречь.
ok_2008-03-03 15:34:00 (ссылка)
Я с мамой почти не конфликтую, потому что мы обе в какой-то момент разрешили друг другу иметь собственное мнение. Но почва есть:
- Мама - человек "с активной жизненной позицией", т.е. знает как надо и стремится всех этому научить
- Я больше похожа не папу, и в хорошем, и в плохом, и плохое, с ее точки зрения, она не устает исправлять.
- Поэтому мы с папой понимаем друг друга иногда лучше, чем с мамой.
- Ну и маленькая я еще, понятно, и неразумная :) Хотя мои успехи по жизни постепенно убеждают маму, что я одна не пропаду
ikota2008-03-03 15:36:00 (ссылка)
у меня нет конфликтов с мамой, потому что она мудрая женщина. Дай бог мне быть такой по отношению к своим детям.
ikota2008-03-03 15:46:00 (ссылка)
коментарии читать жутко. Неужели это настолько часто встречается? Ни у кого из моих близких нет серьезных конфликтов с мамами.
asia_datnova2008-03-03 15:49:00 (ссылка)
очень, очень часто
И врод у всех по-разному, но как-то и одинаково
Вот и пытаюсь понять
ikota2008-03-03 16:03:00 (ссылка)
это очень грустно. Хотя был период и в моей жизни, когда мне казалось, что у нас с мамой существуют какие-то непримеримые конфликты. Но теперь-то я точно знаю, что причиной этого была только моя категоричность и неумение строить отношения, а мама-то как раз старалась изо всех сил.
Хочется верить, что часть из коментирующих тоже прийдет к подобному выводу со временем. Мне все еще хочется верить, что родители желают своим детям добра. Если не всегда, так в большинстве случаев. А если это так, то есть шанс договориться.
almost_cat2008-03-03 15:38:00 (ссылка)
Два разных человека, которые друг друга не выбирали, вынуждены жить вместе, постоянно общаться и решать общие проблемы. Ничего удивительного, по-моему. Всё зависит от мудрости обеих и желания/возможностей решать это.
Вообще, лучше не жить нескольким поколениям вместе.
sigitova_kate2008-03-03 15:52:00 (ссылка)
щас уже не бьемся почти. а когда вместе жили, было...я с детства помню, что орала она на меня постоянно, вплоть до моего замужа.
из-за чего?
не знаю. я думаю, что она считала (и до сих пор считает, скорее всего), что она лучше знает как мне лучше (во всем - внешность, карьера, личная жизнь, быт и пр.). просто последнее время она привыкла что я ее голос воспринимаю только как совещательный. и уже почти не учит. изредка только, вот например, вчера позвонила и велела сходить проголосовать :)
_eihwaz_2008-03-03 15:55:00 (ссылка)
ревность и больше ничего... вы бы свою маму бы спросили, какой ОНА была в том вашем возрасте, когда вас назвала шлюхой? либо сама гуляла направо-налево, илбо наоборот, сидела дома безвылазно и у нее не было поклонников...
asia_datnova2008-03-03 15:58:00 (ссылка)
там сложнее
Там ее мама - моя бабушка - гуляла; а мама, наперекор ей, нет
И видимо, так трансформируется обида на своб мать, которая типа с мужиками чаще чем с ребенком (ну или так казалось ребенку, необязательно это правда)
milgrana2008-03-03 15:56:00 (ссылка)
У меня были дикие конфликты с мамой, пока я не приняла себя- и ее.
Это большая работа была.
milgrana2008-03-03 15:59:00 (ссылка)
Это я к тому, что конфликт с мамой, возможно, для большинства неизбежен- он не значит, что это навсегда.
asia_datnova2008-03-03 16:01:00 (ссылка)
да уж я надеюсь=)
тем более, что по внешним проявлениям - часто яйца выеденного не стоит. Не в невынесенном мусоре и не короткой юбке же дело. А проявляется - в глупых мелочах
milgrana2008-03-03 17:49:00 (ссылка)
Угу. Для меня это было огромное чудо, которое случилось не так уж и давно. Даже не то, что я приняла маму- а то, что она смогла принять меня. Перестала придираться. И все прочее. Но я ходила к психологу, разъезжалась, меняла квартиры, эээ "расставляла приоритеты". Я начала с себя- и реально не думала, что изменения в дочери приведут и к изменениям в другой стороне, в моей маме.... Все эти конфликты до тех пор, пока мы не взрослеем. А потому уже- какие-то совсем, совсем иные отношения наичнаются. У меня есть подруга старшая- ей уж за 50. Она недавно, когда мы говорили об этом, вдруг стала плакать. "Я так долго воевала с мамой и вообще родителями. А сейчас смотрю на них- Господи, какие они уже старенькие, хрупкие."
kmaka2008-03-03 15:59:00 (ссылка)
ну у нас нет конфликта как такового, но это заслуга обоих сторон в смысле не обострять противоречия
А так:
-мама считает, что она сделала для тебя все, и у тебя есть то, чего не было у нее
- а ты отчетливо видишь, как могло бы быть лучше и хочешь совершенно другого.
мама хочет, чтобы ты не повторила ее ошибок, а ты на самом деле в чем-то повторяешь и это бесит обоих.
ты такая как она и не такая. и это такой коктейль, что охохо.
asia_datnova2008-03-03 16:02:00 (ссылка)
ну вот я и пытаюсь найти основные ингредиенты=) Общая же такая вещь.
И кстати, говорила с мальчиками - они оказывается об этой стороне девочковой жизни как-то не осведомлены=) Дааа?! с мамой? Почему? Плохая мама? А не объяснишь=) нормальная
asia_datnova2008-03-03 16:08:00 (ссылка)
я там апдейт еще написала
Смотри: у всех претензии к мамам есть, но разные, часто - противоположные
А эффект-то один!
ничего не понимаю
kmaka2008-03-03 16:27:00 (ссылка)
Ну потому что ты рожаешь девочку. Это совсем не то, что рожать мальчика :) Потому что девочка, это как бы твой второй шанс :) Вот я смотрю на свою дочь, круто, у нее фигура не такая как у меня, и блондинка, и вообще в папу, значит может ей не придется худеть, а будет высокая, длинноногая и жрать что хочет, как я всю жизнь мечтала. И кудрявая. Класс! Понимаешь?
Но при этом, она моя дочь, она делает кучу всего как я. И дальше того пуще. Вот от этой дуальности все и идет. Я хочу чтобы она была как я, чтобы было видно, что она моя дочь, но чтобы она была лучше, какой я всегда хотела, но не могла или не получилось.
А мальчик - это всегда другое. К нему нет таких предъяв
black_kisa2008-03-03 22:27:00 (ссылка)
как вы отлично написали
моя мама так же примерно мне объясняла про меня, когда я на нее за чтото обиделась по дурости
lady_leila2008-03-03 16:09:00 (ссылка)
последний раз я приехала в город на встречу одноклассников - и получила "На твоем месте я бы не позорилась, не ходила", и тут я уже не проглотила, а закатила сандали сказала все что думаю. про воспитанные ее во мне комплексы, про все то недовольство любым моим шгом и многое другое, отношения стали еще проще, теперь мама не только видит мое право на собственную жизнь. но и боится гадости говорить.
asia_datnova2008-03-03 16:23:00 (ссылка)
недовольство каждым шагом мне знакомо... уж не знаю, откуда берется эта идея брать призрачные вершины. Причем для людей говорится, что дочь прекрасна, а самой дочери - неа=) недостаточно хороша всегда.
lady_leila2008-03-03 18:21:00 (ссылка)
во-во, но я вылечилась. сначала после диплома пересмотрев взгляды, потом после рождения дочки. отстояв право на собственные концепции воспитания, потом - вот после скандала)
iris_ka2008-03-03 16:27:00 (ссылка)
основная причина конфликтов с родителями это их вечное "НАДО!"...Надо в институт, надо иностранные языки, надо второе высшее,задо замуж, надо рожать...
Насчет института я согласилась, потому как действительно "корочка" была нужна для работы...Насчет остального воюем уже лет десять!(
_platypus_2008-03-03 16:45:00 (ссылка)
Буду выпадением из правил: у меня нет конфликтов с мамой и не было никогда. Она меня считала и считает "своим маленьким" (это навечно, ясен пень, но в нашем случае не имеется попыток повлиять на мою взрослую жизнь тем или иным образом, вероятно, слишком свежа её память о том, как её мама заела ей мозг - как всегда из лучших побуждений), я с какого-то момента взросления ощущаю её "своим маленьким". Вероятно, к тому же, мы достаточно непохожи, чтобы конфликтовать))
swan_black2008-03-03 16:47:00 (ссылка)
У меня мамы уже давно нет и я сама мама уже можно сказать взрослых детей :), но вот основные конфликты были, что мы очень разные люди, а она хотела чтобы я поступала так как по ее понятию правильно и как бы она сделала в силу своего характера. Она сама была очень мягкая и добрая, вечно всем уступала, всегда боялась как бы чего не вышло, поэтому в ее глазах я была хамка, наглая, вечно ищущая неприятностей и прущая против толпы. А вообще отчасти это закономерно, ребенок же обычно до какого-то возраста делает все что ему родители говорят, вот трудно понять что вчера еще работало, а сегодня вдруг нет :)
asia_datnova2008-03-03 16:49:00 (ссылка)
в первый раз вижу, чтоб у робких родителей были активные дети=)
По принципу "если не я то кто"? Как у меня мама не умеет готовить, пришлось самой научиться=)
invalidimja2008-03-03 17:02:00 (ссылка)
у моей бабушки одна дочь так вообще оторва, а вторая не такая конечно, более правильная, но тоже весьма активна. При этом сама бабушка очень тихий и робкий человек, всю жизнь всего боялась и ни дай бог какие конфликты.
swan_black2008-03-03 17:11:00 (ссылка)
не знаю, я сама не очень активная, кстати в детстве была очень робкая. мама же могла развить активность, если кому-то надо было, для человечества, но не для себя или близких. Она типичная такая мать тереза была, которая о всем человечестве думала, кроме себя. часто любовь к ближнему шла за счет своих же близких. Ну например, если мой д/р был, то всем окрестным детям должно было быть хорошо, поэтому я должна была всем отдать все что те пожелают - они же гости :). То что имениница не имело значения. Почти каждый раз мой детский д/р кончался моими слезами. Ну в общем я с детсва поняла, что не хочу быть такой как мама даже при том, что ее все обожают. Хочу думать о себе в первую очередь, а потом о других не в ущебр себе :) Ну в общем и в дальнейшем она всегда переживала, что я не добрая - т.е. с себя последную рубашку не сниму, грубая - не буду извиняться если меня же и оскорбили :) типа не подставлю вторую щеку. У нас хоть и еврейская семья, но она была в душе настоящая христианка. Отец совершенно другой - полная ее противоположенность :), вот мне с ним проще было.
silna2008-03-03 16:59:00 (ссылка)
я бы не сказала, что "отец-сын, нет такой борьбы" - знаю случаи очень жестокой борьбы
это всегда соперничество, я считаю
и у женщин и у мужчин
дочка мамой ПОДСОЗНАТЕЛЬНО воспринимается как соперница
мама себе сама в этом никогда не признается - обществом это жестко запрещено, но недовольство и критика именно из этого растут
wesel2008-03-03 17:00:00 (ссылка)
никогда не было конфликтов. ругались, ага. бытовые мелочи в основном - все-таки когда люди сильно разные, жить на одной территории не зашибись - когда представления о том, как все должно быть организовано, сильно отличаются :)
когда была поменьше, и своего мнения по поводу дома и его обустройства еще не было, думала, что всегда буду с мамой жить - как я ее брошу? потом стало очевидно, что сьезжать надо - надеюсь, скоро получится.
а вот того, что пишут - давления, ругани - никогда не было. да, с год назад меня мама дразнила беременным тараканом - ну так я и была беременным тараканом, 46 размер при росте в полтора метра. но не обидно. потому что она меня уважала как человека с самого детства, наверное. и я ее, соответственно. вот этого - "ребенок не понимает" - не было никогда. она мне рассказывала, что мне даже совсем маленькой нужно было обязательно обьяснить, что и почему - потому что заставить было нереально, упиралась (и упираюсь) рогом страшно.
и мне сейчас кажется, что это главное. что надо с самого начала относиться к ребенку, как к обычному человеку - просто делать скидку на то, что он знает меньше, и ему все нужно обьяснять. хотя вряд ли у меня получится, как у мамы. она терпеливее в десятки раз. умнее и вообще лучше :)
lentochka2008-03-03 17:12:00 (ссылка)
vrode, psixologi davno vse po polochkam razlozhili.
u vsex Mam tanec odin - tol'ko kostyum kazhdiy raz razniy :)
asia_datnova2008-03-03 17:25:00 (ссылка)
а где конкретно они это разложили?
Ох, психологи - это либо очень общая теория, либо слишком частные случаи, и в каждм случае ответ свой
kryakva_marga2008-03-03 17:36:00 (ссылка)
вроде ж есть для таких тем специальное сообщество плохие_родителя, не так ли?
sobaka_bobaka2008-03-03 17:55:00 (ссылка)
У меня самая чудесная мама на свете. Никогда не говорила мне ничего оскорбительного, не говорила, с кем встречаться, а с кем нет. Не учила, как одеваться, как что делать. Она у меня золото :)
Неужели это большая редкость?.. =О
jessie_rabbit2008-03-03 18:12:00 (ссылка)
С мамой не конфликтую и никогда не конфликтовала. :) Вот с папой - другое дело... аж искры летели. :)
_purple_monkey_2008-03-03 19:23:00 (ссылка)
У меня конфликты что с мамой, что с папой, происходят из-за того, что они время от времени пытаются мной манипулировать. Даже сейчас (мне 28, живём в разных странах, видимся раз в год). С регулярностью рейсового автобуса. Любимое у них, это предпринимать какие-то действия за моей спиной, не сравя меня в известность, "ради меня". Эти действия пересекаются с моими личными интересами, а также приводят к конфликтам с моими друзьями, которые думают, что родители действуют от моего имени; иногда это касается работы. Мне это мешает, я очень сильно не люблю, когда кто-то вмешивается в мои планы и пытается помешать их осуществлению. Детали в данном случае не принципиальны, но паттерн один и тот же каждый раз.
Когда я была младше, меня сильно раздражало, обижало то, что у родителей не было ко мне 1) доверия и 2) уверенности в моих силах. Сейчас мне пофигу уже.
l_mariam2008-03-03 19:43:00 (ссылка)
я с мамой не конфликтую, это она со мной конфликтует. а вообще мне 27 лет, 8 из них я живу отдельно от нее, но зависимой в психологическом смысле, я перестала(?) быть только недавно. перестала ли.
она диктатор, а мне надоело. и всеравно я чаще поджимаю хвост, и только иногда показываю зубы.
вся родня наблюдает за нашей возней
муж, которому я обливаясь слезами звоню, после 2-х минутного телефонного общения с мамой, живо интересуется кто первый бросил трубку, и аплодирует, потому что впервые за 7 лет трубку бросила я, и то наверное она просто не успела.
но иногда мы не ругаемся и у нас все мирно - это когда у нас есть общий враг. Хорошо что теперь у нас есть этот постоянный враг. есть кого ненавидеть.
она жалуется мне на свою мать, и ее претензии очень похожи на мои, только она о моих претензиях не знает. потому что я боюсь ей сказать.
а еще она вдруг вспомнила недавно, что когда-то заставляла меня сделать аборт, а потом у меня был выкидыш и наверное это из-за нее, по этому теперь у меня не может быть детей и ой что мы будем делать? я делаю круглые глаза от ее дикого предположения, но не спешу ее успокаивать.
когда-то я думала что не смогу без нее жить.
у нас странные отношения. и я не знаю в чем секрет.
belochka2008-03-03 19:48:00 (ссылка)
у меня с мамой никогда не было значимых конфликтов
т.е., конечно в детстве я обижалась, когда меня заставляли заниматься ф-но, а в переходном возрасте могла раздраженно отвечать на невинные слова... и иногда мама мне не разрешала что-то делать, но обычно я понимала, что она права
даже не представляю себе, чтобы мама могла мне сказать что-то (или я ей) чтобы специально обидеть
с папой отношения были сложнее (причем отчасти из-за схожести наших характеров) но наладились стоило мне уехать из под родительской крыши в 18 лет и перестать от него зависеть
aurain2008-03-03 20:09:00 (ссылка)
у меня с мамой, ттт, конфликтов никогда не было -- она моя ближайшая подруга и, в общем, именно с ней мне веселее и смешнее всего.
но.
я очень хорошо вижу, какие у неё отношения с её матерью, моей бабушкой. сейчас отношений по сути и нет, потому что бабушка уже практически ничего не соображает, но раньше это были бесконечные крики и обвинения с бабушкиной стороны, при том, что обвинять в чём-то мою добрейшую, умнейшую, тактичнейшую маму невозможно в принципе. и вот мы с отцом это не раз обсуждали и каждый раз приходили к выводу, что бабушка просто никогда её не любила, не любила с самого детства. сына своего любила, а её -- нет. и так же сейчас любит своего внука по сыновней линии, а нас с братом, детей её дочери, нет. мама заботится о ней, всё для неё делает, а там... мотивации, в общем никакой, всё исключительно по зову сердца.
qinqin2008-03-03 20:23:00 (ссылка)
у меня с мамой уже, кажется, нет конфликтов. потому что мы очень мало общаемся. точнее, она со мной пытается общаться, а я в основном "угу" и "ага". ну приезжаю к ней раз в месяц для приличия.
собственно, основной конфликт, наверное, в том, что я ее не люблю и не хочу с ней общаться (без надрыва, просто не люблю, ничего не могу с собой поделать), а она меня вроде как любит и общаться хочет. но "угу-ага" вроде как-то спасают.
в подростковом возрасте, конечно, конфликты были, но это все уже закрытые гештальты.
elarbee2008-03-03 20:27:00 (ссылка)
Мой конфликт с моей матерью заключается в том, что её собственная мать совершенно не умела и не хотела быть матерью, а её любимый отец умер когда ей было 19. Бабушка маму родила в 40 от нелюбимого мужа и там конфликт не иссяк до самой бабушкиной смерти. Моя мать неоднократно сознавалась что не умела меня воспитывать потому что не видела как детей воспитывать надо. Когда я "выросла" и ушла из родительского дома, она созналась что не надо было всё запрещать, что надо было хвалить и поощерять и что я получилась такая хорошая попреки её действиям. Её характер и замашки остаются для меня трудными, но 6,000 километров между нами дело сглаживают.
gulyaus2008-03-03 20:53:00 (ссылка)
Как интересно, просмотрела коменты немного, у меня какое-то, видимо, совершенно неправильное представление об отношениях мать-дочь:))
Никогда в жизни, даже в кошмарном сне мне не приснится, что я могу назвать свою взрослую дочь шлюхой. Почему-то не приходит в голову завидовать ее молодости и мужскому вниманию, наоборот, мне всегда очень лестно, когда мы с ней вместе, и я вижу, как на нее оборачиваются мальчики и "пускают слюнки":)) В общем, мне приходится только радоваться за нее, такая вот тяжелая материнская участь:)), хотя мне 41, и как тут говорили, уже процесс увядания и прочее и прочее:))
И вспоминая себя в юности, конфликты с мамой исчерпались в раннем подростковом возрасте, лет до 13. Видимо, у нас какие-то "неправильные" установки в семье:)
olga_moskowska2008-03-03 20:55:00 (ссылка)
у меня нет конфликта с мамой
и никогда не было
и претензий к ней тоже нет
но это большая редкость, как я понимаю
desperate_beat2008-03-03 20:57:00 (ссылка)
я не знаю.
мне много чего хочется написать, но я думаю, что это все поверхностные причины. а о настоящих я понятия не имею.
antoinette_f2008-03-03 21:26:00 (ссылка)
оригинал сейчас не найду, вот мой перепост:
http://antoinette-f.livejournal.com/149
antoinette_f2008-03-03 21:35:00 (ссылка)
у меня нет конфликта с мамой, но я с ней ругаюсь. причем именно я с ней, меня многое дико раздражает.
я думаю, что знаю глубиннную причину
в общем, работаю над этим
black_kisa2008-03-03 21:59:00 (ссылка)
оу май, какая у людей жизнь интересная. ну то есть у меня есть бытовые конфликты с мамой, конечно (например, по поводу воспитания моего сына), и были в юности (например, когда она меня куда-то не отпускала одну в подростковом совсем возрасте). но я созваниваюсь с ней несколько раз в день, скучаю, когда она уезжает, и советуюсь во всем, в том числе и в какихто личных, интимных вопросах. с кем, как ни с мамой. т.е. я понимаю, что это редкость, но не думала, что настолько )
мама всегда относилась с пониманием к моим проблемам с молодыми людьми, всегда выслушивала, и никогда не наезжала на меня по поводу короткой одежды (мамина любимая фраза - "девушка должна ходить почти голая!"), увлечения готикой, курения или яркого макияжа. про соперниц за мужское внимание это вообще какаято дикость, мне даже в голову никогда не приходило - у моих родителей, слава Богу, очень счастливая семейная жизнь.
недавно у нас с мамой был удививший даже меня разговор про наркотики, так вот мама сказала тогда - "я же тебе доверяю, знаю, что у тебя есть голова на плечах". вот и всё. притом, что мы обе дико темпераментные, в случае чего можем наорать и тд.
milas2008-03-03 22:28:00 (ссылка)
У нас с нашей мамой оч. разные ценности. Для нее самым важным является семья, дети, реализация женщины как жены, матери, любовницы, наконец. Мой вектор ценностей - совсем в другой стороне. Конфликтов тем не менее, у нас почти нет - за исключением ситуативных (тут же миримся) и вот этого самого - "дети-дети-дети".
Вообще, чем дальше живешь, тем больше любишь.
Изменено 2008-03-03 07:29 pm UTC
furry2008-03-04 13:44:00 (ссылка)
Не, у меня мамой конфликтов практически нет - за исключением темы "почему я такая толстая" - была еще тема "когда же вы поженитесь" - но мы-таки поженились, и теперь у мамы только одна больная тема ;-) Но мы и живем за 200км друг от друга.
Причина конфликта проста - она хочет как лучше, меня эти замечания нервируют..Но мы практически не ругаемся - так, я под "конфликтами" понимаю "иногда возникает резкий тон"
beth4ever2008-03-04 15:07:00 (ссылка)
Мы разные взрослые люди. Если бы мы не были родственницами, а встретились, например, уже взрослыми, на одной работе, как сотрудницы (а скорее как начальница и подчиненная, так как моя мама администратор) - у нас были бы уважительные отношения, но никак не дружеские. А родство предполагает (социально и генетически) отношения едва ли не более близкие, чем дружба.
Получается конфликт социального, реального и природного. Во.