![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
девушки, я просто не знаю, что мне делать (и чего не делать тоже)...
у меня вчера выбило почву из под ног. Отец ушел от мамы (а они в сентябре справляли 30 лет семейной жизни). ушел к другой барышне, как оказалось, я ее даже знаю. она ровесница моей старшей сестры. самое ужасное, что для меня всегда родительская семья была примером настоящей дружной семьи, где отличные отношения, все всем помогают и так далее. я можно сказать с них пример брала...
а тут такое...
мама, конечно, в жутчайшем шоке... и мне надо как-то что-то делать с ней. ибо она не работает давно уже, лет 10, занимается домом, очагом, так сказать. а тут такое.. и получается, что она все время теперь одна: я работаю, да и живу отдельно (с мужем), сестра тоже, да еще и с детьми...
короче, вопросов два
1. Если здесь есть дамы, с которыми во взрослом состоянии такое случалось - что делать-то? как это все пережить? я боюсь, чтобы у нее не опстились руки...
2. чем ее занять? у нее есть работа "домашняя", подработка для души, ей это нравится, но это тоже дома, одной и пр... мы пока придумали с ее подругами только аквааэробику и восточные танцы...мама у меня и так ходит по театрам, выставкам и пр, но надо что-нибудь другое, "с расписанием"...
короче, я вообще не знаю, что делать и куда деваться...
у меня вчера выбило почву из под ног. Отец ушел от мамы (а они в сентябре справляли 30 лет семейной жизни). ушел к другой барышне, как оказалось, я ее даже знаю. она ровесница моей старшей сестры. самое ужасное, что для меня всегда родительская семья была примером настоящей дружной семьи, где отличные отношения, все всем помогают и так далее. я можно сказать с них пример брала...
а тут такое...
мама, конечно, в жутчайшем шоке... и мне надо как-то что-то делать с ней. ибо она не работает давно уже, лет 10, занимается домом, очагом, так сказать. а тут такое.. и получается, что она все время теперь одна: я работаю, да и живу отдельно (с мужем), сестра тоже, да еще и с детьми...
короче, вопросов два
1. Если здесь есть дамы, с которыми во взрослом состоянии такое случалось - что делать-то? как это все пережить? я боюсь, чтобы у нее не опстились руки...
2. чем ее занять? у нее есть работа "домашняя", подработка для души, ей это нравится, но это тоже дома, одной и пр... мы пока придумали с ее подругами только аквааэробику и восточные танцы...мама у меня и так ходит по театрам, выставкам и пр, но надо что-нибудь другое, "с расписанием"...
короче, я вообще не знаю, что делать и куда деваться...
125 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
asy2008-01-11 09:04:00 (ссылка)
ищите ей занятие вне дома, но так, чтобы люди были. можно куда-нибудь отправить или съездить вместе с ней.
у меня была практически аналогичная ситуация, но там было не 30 лет, а 24 что ли.
все постепенно пройдет. но нужно время. много.
кстати, в качестве занятия, еще можно на интернет подсадить.
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:07:00 (ссылка)
да, это она уже начала по тихоньку, я про инитернет...
съездить пока никак, работа... только если в финку на выходные, наверное попробуем, благо виза есть у обеих.
она не против съездить, только сейчас не с кем - отпусков у подруг нет, а одна она не хочет.
я понимаю, что много... эх
gellada2008-01-11 09:11:00 (ссылка)
У моей подруги мама подсела на интернет и развлекалась, подыскивая себе женихов и даже ездила куда-то по невестиным визам :)
Помню, ворчала, какие эти старички-женихи выпендрежные :)))
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:14:00 (ссылка)
ну это наверное должно много времени пройти...вообще, я за интернет, но лучше бы живые люди :)
gellada2008-01-11 09:17:00 (ссылка)
Конечно, живые лучше!
А может еще какой-нибудь клуб по интересам, курсы живописи или языка? Что-то не спортивное, а располагающее поболтать?
Конечно, еще группы психологической поддержки, если совсем тяжко. Наверняка у нее сильный шок, по себе помню - но я не 30 лет прожила и было легче.
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:40:00 (ссылка)
насчет шока мне сложно сказать, она вообще интроверт, довольно сильный... и это конечно для нее большой удар, потому что... да по всему, короче
mary_g2008-01-11 09:06:00 (ссылка)
вообще то это не ваша проблема а мамина и если ей будет нужна помощь вы это услышите и увидите
меня бы взбесило что суток еще не прошло после того как муж свалил
(хотя думаю она и заранее все знала 30 лет не шуточки)
а младщая дочь с подружками мне уже расписание на свое усмотрение придумывают
иш ты
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:09:00 (ссылка)
не на свое усмотрение, а вместе с ней...
откуда вы знаете, что о помощи не было прошено?
и прошло гораздо больше времени, просто я не знала...
нифига она не знала...
mary_g2008-01-11 09:42:00 (ссылка)
а вы вообще с мамой дружите? вот и ведите себя с ней как подруга
с уважением без жалости и скорби в глазах
если о помощи прошено я бы придумала совместный активный отдых
типа катка или лошадей или еще чего
отправлять ее одну на аквааэробику кажется странным
сколько ей лет? может еще поработать?
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:47:00 (ссылка)
у нас очень хорошие и добрые отношения. как и с отцом (были, посмотрим, что будет...)
у нее есть хобби, приносящее доход, которое занимает день так же, как работа, которое ей нравится. и работать в смысле офиса - она никогда не пойдет. ей 52
на лошадь я ее пытаюсь запихать уже года два... просто я не смогу с ней каждый день на этот спорт ходить, или там еще на что.. мне кажется важным, чтобы она сама "социализировалась". хотя, сейчас, я конечно, максимум времени с ней.
asy2008-01-11 09:20:00 (ссылка)
знаете, иногда лучше расписание составить, чем потом услышать о попытке самоубийства или даже мыслях об этом.
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:25:00 (ссылка)
просто ей сейчас одиноко и ничего не хочется. а так - будет надо что-то делать. это помогает... я надеюсь
gellada2008-01-11 09:06:00 (ссылка)
Может, ей для начала куда-нибудь съездить? Если финансовое положение позволяет?
Попутешествовать, развеяться.
Очень сочувствую вашей маме!
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:10:00 (ссылка)
позволяет. только сейчас не с кем - мне сейчас с работы не уехать, а у подруг отпусков нет... она и сама хочет.
спасибо!
zhulia2008-01-11 13:06:00 (ссылка)
это очень хороший совет. После смерти папы в сентябре я повезла маму в Египет в ноябре. Это была супертерапия для нее. Она стала хоть на человека похожа. Море-солнце действительно лечат.
le4ebnaja_belka2008-01-11 13:13:00 (ссылка)
завтра едем в старую ладогу, вроде на мой ДР собрались в финку, благо что тут на машине ехать?... но ее надо надолго...
axinija2008-01-11 09:13:00 (ссылка)
если она не против, то пусть еще с внуками понянчится (только исключительно, если она не против)
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:15:00 (ссылка)
да она и так периодически. но у нее нет этого "чувства бабушки", т.е. внук - эт хорошо, посидеть - могу, но она спокойно к нему относится.. они с отцом и так с ним сидят раз в неделю (и дальше тоже будут...)
mypointofview2008-01-11 09:19:00 (ссылка)
Должны быть. Я просто подумала если вашей маме нравятся выставки - то наверняка понравится и рисовать.
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:38:00 (ссылка)
она всю жизнь говориола, что не умеет, но надо попробовать...
_purple_monkey_2008-01-11 09:19:00 (ссылка)
Спланируйте свой ближайший отпуск (даже если он через несколько месяцев будет) так, чтобы с ней куда-нибудь поехать вместе, куда ей больше всего интересней, в какую-нибудь новую страну, и проведите там хорошо время.
А до этого наверное надо всё время звонить и поддерживать, слушать её, и вам, и сестре, подарки дарить.
С расписанием - аквааэробика это хорошо, спорт вообще полезная вещь.
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:34:00 (ссылка)
об этом я думала... но мужа-то куда деть? хотя, он даж предложил к ней переехать, там благо жилье лучше и места больше, и удобнее, но я не думаю, что это правильно...
мой просто очень хочет детей, а я отлыниваю, и он надеется,что раз мама будет рядом, то я скорее соглашусь, ибо завот будет чуть меньше...
_purple_monkey_2008-01-11 09:36:00 (ссылка)
Оставить мужа дома, пожертвовать одним совместным отпуском или его частью в пользу мамы.
fiolette2008-01-11 09:27:00 (ссылка)
Здесь сильно зависит от дохода и возраста. Она же не работает, пенсии сейчас совсем маленькие, даже на самое скромное хобби не хватит.
У меня свекровь осталась вдовой в сорок пять, сейчас живет со стариками-родителями, которым под девяносто. Живет в постоянной жуткой депрессии, вывести ее из этой депрессии нет никакой возможности. Видно, еще старики сильно энергию из нее сосут.
Деньги у нее есть - сдает квартиры. Она ездит раз в год на море, там отрывается. Иногда ходит в театры и на выставки, но все равно жизни в ней никакой. Пытались привить ей хобби - подарили хорошую швейную машину. За полгода она ее даже не распечатала.
Может, человек такой просто. Но мы уже отчаялась ей помочь.
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:32:00 (ссылка)
доход у нее есть и свой - это ее хобби приносит неплохие деньги+отец, пусть и ушел, сказал про деньги не волноваться, тут я по -крайней мере спокойна.
ей сейчас 52.
она как раз шьет. причем меха. и очень хорошо.я вот и боюсь, что она будет в таком "пустом" состоянии
princess_olya2008-01-11 18:20:00 (ссылка)
То что о финансах не нужно беспокоиться - это большой плюс, который снимает часть стресса. И то что у нее есть занятость, тоже хорошо. Ей бы подружку какую-нибудь найти и ходить куда-нибудь вместе: танцы, бассейн. Может на йогу ее записать?
le4ebnaja_belka2008-01-12 14:48:00 (ссылка)
ну вот мы сегодня купили спортивный костюм и нашли подружку для танцев живота
kisulechka2008-01-11 09:36:00 (ссылка)
Боже мой..(
сколько раз я слышала подобные истории, и каждый раз так неприятно..(
попытайтесь с ней быть побольше.. на выходные вместе что-то можно придумать делать - в тот же фитнес ходить.. может быть, стоит ей куда-то съездить.. где она не была..
ох
le4ebnaja_belka2008-01-11 09:42:00 (ссылка)
наверное в выходные поедем в старую ладогу, она давно хотела. потом в финку на выходные...
да, хреново. и главное - неожиданно. потому что отец дома - это такой супер-положительный образ, был. правильный.
skvo2008-01-11 09:53:00 (ссылка)
Спорт может помочь - отвлекает бодрит и одновременно уравновешивает нервную систему, - фитнесс, плавание, йога.
le4ebnaja_belka2008-01-11 10:05:00 (ссылка)
ну вот поэтому и спорта пока напридумывали, а больше что-то никак :)
zyablik_chix2008-01-11 10:01:00 (ссылка)
Вы в Москве, в Питере? В москве есть школа Андрияки. Но это с сентября.
http://andriaka.ru/forums/discussio
А так очень сочувствую и Вам и Вашей маме. Надеюсь она с Вашей помощью справится с этой бедой. А отца наверное надо попытаться понять. Хотя трудно.
le4ebnaja_belka2008-01-11 10:04:00 (ссылка)
спасибо за сочувствие. эх. мы справимся.
Питер...
отца - пока не знаю, думаю, я попытаюсь, но просто обидно за то, что у меня теперь нет "семьи" родительской, а есть отдельно папа и мама. с какой-то стороны я могу его понять, наверное, он захотел опять почувстововать себя молодым, сложное время... и молодая, красивая барышня - да, способ. но...короче, эт все так сложно...
wafukai2008-01-11 10:30:00 (ссылка)
Знаете, родительский развод подтолкнул меня к эмиграции, потому что я поняла, что ничего за моей спиной нет. Чтобы ни случилось, возвращаться мне стало некуда. А потому, какая разница, где жить. С годами станет легче, поверьте.
le4ebnaja_belka2008-01-11 10:43:00 (ссылка)
ну у меня тут уже своя семья появилась, муж. вот все детей требует, а я теперь как-то даже и не знаю... боюсь, конечно....
наверняка, станет...
просто было так здорово, встречаться всей большой семьей, ездить на дачу, звать в гости, мы у себя ремонт делали, папа очень помогал мужу... они оба такие рукастые... а теперь Сереге как-то неудобно даже обращаться к нему, а они подружились... короче, неопределенно все...
wafukai2008-01-11 10:57:00 (ссылка)
И у меня была семья, и сыну пять лет. Мой папа был самым лучшим на свете папой и дедушкой, а потом в одночасье перестал. Ва-аще. Как подменили человека.
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:13:00 (ссылка)
в том-то и дело, он не перестал, он сидит с внуком (просто как оказалось, уже неделя прошла, просто я не знала), приходит домой гулять с собакой по вечерам, ибо собака его, ему тоже плохо, я вижу, но.. он сам себе злобный буратино...
madam_polasuher2008-01-11 10:23:00 (ссылка)
Вот вы пишете, у нее шок. Понятно :( А к психологу она не хочет сходить? Вообще стоило бы, но, конечно, только если она сама хочет.
le4ebnaja_belka2008-01-11 10:29:00 (ссылка)
не знаю...шок - фигурально выражаясь. с психологической точки зрения шока у нее нет, просто она пока не осознала то, что произошло. плачет иногда, плохо спит, плохо ест, хотя голова в порядке, понимает, что надо и пр...
ох, не уверена я, что она захочет...
madam_polasuher2008-01-11 11:07:00 (ссылка)
Да, моя тоже не захочет :( (у нас немного другая ситуация, но в похожем ключе).
wafukai2008-01-11 10:28:00 (ссылка)
Эх, как я вас понимаю... Сама была такой дочерью. Моя мама в те годы подсела на телевидение ходить, на токшоу. И ездила заграницу, конечно. Новые люди.. новые места... отвлекает лучше всего. И ей лучше было ездить одной, кстати. Не хотелось ей тащить на отдых с собой кого-то, кто в курсе проблем.
le4ebnaja_belka2008-01-11 10:39:00 (ссылка)
хм, это интересно. надо будет попробовать подкинуть ей эту мысль. насчет телевидения...
да мне тоже кажется. что надо общаться с новыми людьми. у нее много родни в москве, но она сама туда не хочет, потому что получится либо делать вид, что ничего не произошло, либо размусоливать....
за границу надо, только одной ей не хочется... или надо придумать какой-нибудь очень загруженный тур, она по музеям любит ходить, по экскурсиям...
wafukai2008-01-11 11:00:00 (ссылка)
У меня или у мамы? У меня быстро, эмиграция помогла. У мамы никогда, увы. Не помогли даже новые отношения с мужчинами.
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:15:00 (ссылка)
я про маму.
я в общем по поводу себя не переживаю. я к нему очень привязана, но если захотим - общаться нам ничего не помешает. а мама...
wafukai2008-01-11 11:35:00 (ссылка)
Знаете, а ведь у нас прошло 16 лет.. Сейчас Вашей маме, по моему опыту, главное отпустить ситуацию, ей легче станет. Моя не смогла. Она погибла три месяца назад... Так и остались врагами. Мне очень обидно за маму, что ей пришлось унести это с собой.
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:44:00 (ссылка)
ну она уже немножко успокоилась...
ей просто очень обидно и ощущение предательства. она не злится, она спокойно общаются, если приходится... она пытается отпустить...но еще слишком мало времени прошло...
catjulia2008-01-11 10:33:00 (ссылка)
неприятная история. у отца, скорее всего, бес в ребро...
если есть возможность, то, может, маму отправить куда-то развеяться? за границу, например. вот вы написали, что есть виза и финляндия недалеко. может, туда отчалить на пару недель пожить? после НГ цены на всякие там аренды коттеджей должны упасть.
le4ebnaja_belka2008-01-11 10:40:00 (ссылка)
самый главный вопрос: что делать зимой в финляндии одной?
бес - это точно... просто я как раз недавно вышла замуж,сестра родила - он наверное почувствовал себя "дедушкой", и решил это исправить...
catjulia2008-01-11 10:56:00 (ссылка)
ну, тут она тоже не особо в обществе? у вас с сестрой же свои семьи...
финляндия была как идея. всякие аквапарки там и пр. если вашей маме подойдет смена обстановки, то можно любую другую страну. не обязательно финляндию.
а что до папы, так я не думаю, что проблема в "дедушке". просто, по моим наблюдениям, многие мужчины в возрасте испытывают петушиную гордость, если с ними рядом дама, которая годится в дочки. типа, ах-а-а-а! я монстр!!! обычно такие походы на сторону недолговременны и эти доны жуаны прибегают взад.
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:09:00 (ссылка)
ну да, тоже, про аххх, я монстр... да, очень похоже, хотя мне до сих пор не вообразить как мой_папа, который всегда семью ставил превыше всего, вдруг так поступил... просто не укладывается...
ne_nastye2008-01-11 11:29:00 (ссылка)
одной (не обязательно в финляндии) клево было бы сделать какой-то такой, "лечебный" тур.
у меня мама (не в такой ситуации, но это в данном варианте не очень важно) ездила в подмосковье на две недели в санаторий. с десяти до трех куча всяких процедур, нелечебных преимущественно, "для красоты".
выспалась, почитала, погуляла. была довольна очень.
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:35:00 (ссылка)
это было бы вариантом.
думаю, в финке этого много. подпитером - слишком близко...
а под московй где была? понравилось?
ne_nastye2008-01-11 11:43:00 (ссылка)
очень-очень понравилось.
Вам не подойдет, это ведомственный санаторий (в смысле, в него со стороны не устроишься или как-то сложно), который помимо всяких лечебных душей, бассейнов и грязевых ванн еще освоил спа. таких сейчас донавалищу и у нас в подмосковье, и у вас, я думаю, гляньте поисковики.
тут еще второй заяц убивается тем, что это все реально работает "на красоту".
а женщине всегда это важно, а уж в такой ситуации особенно.
rejneke2008-01-11 10:57:00 (ссылка)
а зачем вам что-то делать с вашей мамой? она взрослый человек и позаботится о себе сама. если вы ее хотите поддержать - поддерживайте морально, но не разводите детский сад, а то через какое-то время будете тут спрашивать совета как снять с шеи маму.
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:11:00 (ссылка)
хм...да все все могут выдержать и справится. и все взрослые, умные и самодостаточные
zhulia2008-01-11 13:09:00 (ссылка)
вот бы я не хотела, чтобы дети меня бросили в трудную минуту, сказав, что я взрослая и должна сама справляться.
rejneke2008-01-11 21:11:00 (ссылка)
а бросили тут не при чем. есть взрослая женщина, от которой ушел муж - не надо обращаться с ней как с калекой или беспомощной старухой, если ей потребуется помощь - она об этом скажет. а тут по размаху уже в оборот взяли с причинением помощи, и с подружками уже все обсудили. на мой взгляд это бестактно и неуважительно.
hope222008-01-11 11:05:00 (ссылка)
у меня таже самая ситуация. муж ушел под новый год, но прожили мы 23 года. дайте ей мое мыло, чем смогу помогу, покрайней мере будем писать друг другу выговариваясь, иногда сложно даже обозначить что произошло... [email protected]
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:10:00 (ссылка)
ой, спасибо Вам и терпения, и мужества... даж не знаю, что сказать...
hope222008-01-11 11:17:00 (ссылка)
или вы дайте мне ее адрес или я на ваш напишу как я выхожу из депрессии. Может ей сложно будет самой написать.. Я сама сейчас во многом спасаюсь письмами от друзей...
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:26:00 (ссылка)
лучше наверное на мой, она пока не знает о ГО... :)
[email protected]
lairt2008-01-11 11:19:00 (ссылка)
смена обстоновки это конечно хорошо, но от себя человек не убежит, мысли, воспоминания и прочее прочее будут давать о себе знать.
Здесь нужен подход, подход человека с которым можно было бы поговорить (по хорошему психолог), может быть есть лучшая подруга или... вот как предложили женщина пережившая тоже самое.
young_el2008-01-11 11:27:00 (ссылка)
боже мой... это ТАК больно. Знаю, увы, проходили всесемейно...
выплакаться, выговориться - долго долго. и не рассчитывать на быстрое улучшение. Она машину водит? моя вот пошла на курсы, и все то страшное лето училась ездить, перебарывая себя. Сейчас уже ловко ездит, довольна этим обстоятельством.
Брат ей работу нашел, ей интересную, но тяжелую....
Психолога, невропатолога бы посетить - если есть на примете. Моей выписывали успокаивающие, она воообще без них не спала...
папа влюбился, мама отпустила его, он прожил с той 3 недели и оказалось, что у него рак 4ой стадии. Умер через 1,5 месяца. так до смерти и не смог разорваться. думал про всех. Просил прощенья у мамы. я помню, я его глаза видела.
Мама отходит очень тяжело. Уже почти 1,5 года. Младшему брату 10 лет, у меня двое детей - она за всех нас держится как за круг...
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:39:00 (ссылка)
у нее есть дело, которое ей нравится, но оно наполовину состоит из работы рук, а не доловы... мысли, мысли. вчера я была у нее, сестра тоже - она вроде бы спала, до этого почти неделю нет.
я очень хочу ей помочь, а с другой стороны боюсь, что потом она без еженденвой поддержки не сможет, а я тоже... хотя, она всегда была самодостаточным челочеком... не знаю...
я аж о ребенке начала в серьез задумываться, муж давно хочет...
young_el2008-01-11 11:50:00 (ссылка)
без поддержки сможет. Но не скоро. Это быстро не получается, этому надо научится. И вам надо ей помочь. Сначала помочь пережить это случившееся, потом быть рядом, если папа решит вернуться, потом просто поддерживать... Я первые полгода выла - не могла по миллионому разу все выслушивать, сил не хватало. а потом все потихоньку выправилось
Раз она самодостаточная - то сможет сама. Но все равно надо помочь.
А ребенок это здорово!!!!! вот честное слово
le4ebnaja_belka2008-01-11 11:56:00 (ссылка)
она почти не говорит, если ее не тормошить... она вообще не из тех, кто много разговаривает, она слушает хорошо.
ну посмотрим... просто я как-то все не очень готова, а тут муж мой любимый начал как раз говорить, что давай переезжать к маме и заводить ребенка... я пока не готова к такому экстриму, но ему сложно будет. вот рядом если б переехать....
zhulia2008-01-11 13:12:00 (ссылка)
ребенок -никакой не экстрим. Это сплошная радость и счастье. Это действительно спасательный круг. Моя мама знаете как в моего двухлетнего сына вцепилась. Буквально. Только он и дарит энергию и радость.Мы все с ужасом думаем, как это мы жили, если бы я его не родила. Правда! Пока ваша мама не сильно пожилая, ей это будет в радость и вам не в напряг. Ведь когда-никогда рожать надо.
( Удаленный комментарий )
zhulia2008-01-11 13:31:00 (ссылка)
по ссылкам зайти не могу, не зарегистрирована. Сколько внуку лет? Тут важная вещь, что моя мама чувствует свою колоссальную нужность. Она понимает, как мне тяжело без ее помощи. Она говорит, что хочет идти за папой (представляете..), но говорит себе, что не имеет права, поскольку нужна мне и Сереженьке. С маленьким ребенком много хлопот, она берет на себя часть и это есть колоссальная помощь мне. Если бы ему было лет 10, такого бы не было.
Да, поездка - это всего неделя или две. Вам надо именно постоянное дело для нее, которое вытянет. Ребенок для этого - идеальное решение.
le4ebnaja_belka2008-01-11 13:39:00 (ссылка)
ему 2 года. сестра собралась было рожать второго, но сейчас как-то опасается. ну просто страшно ей... я понимаю ее
еще, все таки хочется, чтобы колоссальную часть хлопот взял на себя мой муж....
zhulia2008-01-11 13:46:00 (ссылка)
муж возьмет, куда он денется! У нас за ребенка почти дерутся! Я, муж, его мама и моя. :)) Вот так соскучились по маленьким детям.
Видимо, ваш случай труднее, чем наш, если ваша мама не сильно реагирует на внука. Наверное, вашей сестре легче было бы решиться на второго, если бы мама выражала свою заинтересованность. Моя все же экстраверт, она постоянно говорит, звонит, не может быть одна. Если ваша держит все в себе, это сложнее. Ну я желаю вам удачи. Если не с мужем, то хотя бы с дочкой вашей маме повезло.
(у меня нету дочки...ааа... плачу всю жизнь...)
chiifa2008-01-11 12:04:00 (ссылка)
всем кто говорит что зачем о маме хлопотать - вот в одной семье о маме не хлопотали а она из окна выбросилась насмерть...у нее была депрессия а все делали вид что не замечают этого...и от безысходности и ненужности...
я только узнала какие то подробности ужасно переживаю сижу...
у вас автор все будет отлично видно что вы маму свою не кинете и она не останется одна со своими проблемами...
le4ebnaja_belka2008-01-11 12:07:00 (ссылка)
спасибо за теплые слова...
мне все кажется, что мне это приснилось, потому что в моей семье такого быть не может...
мы постараемся.
chiifa2008-01-11 12:18:00 (ссылка)
не за что
папа вернется
а Маме пока надо подумать чего папе не хватало что он ушел
молодости - неправильный ответ
и что у них вобще были за отноншения последнее время? Не на детях а между собой? Были они друзьями или просто жили вместе?
Это надо проговорить чтобы в маме не сидело это все...
le4ebnaja_belka2008-01-11 12:36:00 (ссылка)
они были друзьями. да и сейчас все очень "культурно", я вижу, что он тоже переживает, мы все никак увидистя с ним не можем, но по голосу чувствую, что ему хреново.
просто папа очень открытый, обаятельный человек, загорается быстро, остывает быстро, ему нужны изменения, у него свой бизнес, он охотник (в прямом смысле), летает на всяких аппаратах, любит шумные компании, драйв... подавляющее большинство моих друзей-приятелей-знакомых от него без ума, и я гордиась этим...
мама более "аристократична", сдержана, самодостаточна :)
думаю, основное в двух вещах - у них совсем разошлись интересы,но мне казалось, что это нормально: папа на охоту, мама по своим делам...и еще "дети выросли" - я вышла замуж, сестра давно...они остались вдвоем. не знаю. это догадки...
ему, как я поняла, вдруг почувствовался свой возраст, какое-то успокоение жизни... и от этого он убежал... она это тоже все знает, но не могла и не хотела идти поперек себя "ну если мне не интересно на рыбалке и охоте, и я боюсь высоты. так зачем мне это? я лучше в городе останусь..."
и это не изменишь. а тут молодая барышня, ей 30 кажется, активная, карьерная...
chiifa2008-01-11 12:47:00 (ссылка)
"но не могла и не хотела идти поперек себя "ну если мне не интересно на рыбалке и охоте, и я боюсь высоты. так зачем мне это? я лучше в городе останусь..." - это тоже сыграло немаловажную роль. Мы девочки всегда так - думаем - ну не умерет же он там без нас? Не умрет. Но единомышленники в семье - это очень важно. У семьи должны быть общие интересы.
Да, конечно он почувствовал старость...и вот посему и ушел и конечно переживает...то что верентся - нет никаких сомнений...он привык к одному образу жизни, а активная барышня карьерная не будет уделять ему столько внимания, сколько в семье у него было.
Главное все равно понять в чем была мамина ошибка и исправлять чтобы он вот так не бегал потом. Это ж себе дороже будет если оставить все как есть и винить только разлучницу.
Ему явно не хватало внимания к его внутренним обстоятельствам.
Удачи удачи))
le4ebnaja_belka2008-01-11 12:57:00 (ссылка)
спасибо! Ошибка, если она была - в том, что она расслабилась... как сказать - муж, дети выросли, все счастливы, впереди все хорошее и доброе. и усилий не надо прикладывать...в общем про разлучницу речи нет, она скорее придерживается мнения, что деловек - сам себе злобный буратино, и делает то, что хочет...
внутренние обстоятельства... да, надо подумать...
она правда не уверена, что пустит его потом обратно, но мне кажется. только говорит...
chiifa2008-01-11 13:02:00 (ссылка)
да вот в том то и есть наша злобная бабская засада - что оношения нам надо строить до конца жизни, а не только до свадьбы)) ну это я образно так
ей надо быть готовой к тому чтобы его пустить чтобы он больше не ушел понимаете что я имею ввиду? то есть встретить его так чтобы он понял что отсюда он никуда не уйдет...понимающая умная женщина..
сам приползет...но пока он будет знать что она мечет там ножи и что ненавидит и считает подонком - нафиг ему надо возвращаться?
le4ebnaja_belka2008-01-11 13:08:00 (ссылка)
*крик души
а почему только нам надо мучиться и строить, а им только оценивать качество постройки???? это так, крик души
да в том-то и дело, что ножи никто не метал... мы даже не дачу съездили в 4-ром (родители+мой муж), в одной машине-в одном доме, правда без ночевки жили И МЫ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ. вообще. даже намека. а они уже тогда поговорили, просто мама еще сдерживалась и "держала лицо", чтобы нас не расстраивать, ну и бабушку (папину маму) это бы просто убило, она очень "трепетная", старообрядная...
оооох, спасибо Вам...
chiifa2008-01-11 13:12:00 (ссылка)
Re: *крик души
да не за что
а крик души я понимаю. Потому что если оба человека хотят от отношений только получать то ничего не выйдет - каждый будет думать только о своем удовольствии. И кто-то должен что-то делать для другого. Так у нас в обществе повелось что женщина строит и отдает эмоционально а мужчина - финансово поддерживает и берет на себя проблемы глабального склада.
Не я про ножи что когда папа соберется возвращаться тчобы мама его с ножами не встречала. н вобще она верно себя ведет - если смогла стока времени лицо удержать а вы не заметили - то это круто, чудеса выдержки. Я если расстроюсь то все - 2 минуты и меня "выкупили"
le4ebnaja_belka2008-01-11 13:18:00 (ссылка)
Re: *крик души
я так же. а она умеет. просто я боюсь - не дай бог какая-нибудь психосоматика вылезет. нельзя такое в себе держать...
dashk_2008-01-11 12:37:00 (ссылка)
у меня другая ситуация - мама очень деятельный человек оказалась на пенсии
не знаю подойдет ли вам - но почему бы не предложить
я долго искала ей постоянное занятие - не хобби, а чтобы вот расписание и обязаловка - в результате завели щенка)) поверьте, это очень плотно занимает - если конечно человек сам готов и хочет с ним возится - и площадка и ежедневные занятия и прогулки и воспитание
а уж удовольствия в результате и обязательные прогулки 2 раза в день обеспечены
le4ebnaja_belka2008-01-11 12:42:00 (ссылка)
уже есть :)
у нас есть папина собака... с которой не понятно, что делать...
le4ebnaja_belka2008-01-11 17:03:00 (ссылка)
Re: уже есть :)
там сложно все... мама не уверена, что хочет его отдавать, они оба не уверены, что он, пес, выдержит целый день без человека (мама же дома всегда и он привык гулять днем), ну и вообще это пока не решенный вопрос. живет дома, папа с ним каждый вечер гуляет.
niola2008-01-11 12:47:00 (ссылка)
у всех подруг моей мамы от которых таким образом уходили мужья после выращенных детей и кучи лет совеместной жизни..в общем почти у всех возвращались!
как они жили все это время - истерили, звонили, изливали душу (моей маме) и т.д.
в общем, как настоящие живые женщины.
так что может еще все образуется.. Терпения вам огромного
---
А т. Наташа, вернула мужа в семью с помощью банальной сковородки, то есть она пришла к нему на новую квартиру и двинула ему по голове сковородкой. Через несколько дней он вернулся
le4ebnaja_belka2008-01-11 13:00:00 (ссылка)
меня как раз беспокоит то, что она не истерит. она переживает, но в себе. она рада нам, когда мы приходим, общается с отцом, когда надо... (они с внуком вместе сидят иногда)...
но ей очень плохо.
боюсь, сковородка не пройдет :)
niola2008-01-11 17:56:00 (ссылка)
лучше бы истерила. обзывала его по всякому, хоть какое то облегчение. а так загоняет себя, ужас конечно.
может им с отцом пока не встречаться?
le4ebnaja_belka2008-01-12 14:51:00 (ссылка)
ну не знаю... она за пару дней интенсивного общения со мной, сестрой и подружками выпустила пар, успокоилась немножко, так что уже легче... спасибо!
niola2008-01-11 17:53:00 (ссылка)
это правда.
они жили себе жили 20 лет и никто не мог подумать что Игорек, этот лежебока может куда-то свалить.А он свалил!
ОНи кстати сейчас очень плохо живут, постоянно ругаются, т Наташа припоминает тот его загул и все это очень в резкой грубой форме.
вот зачем это нужно - ни любви, ни уважения, зато на старости лет не одна. грустно.
084392008-01-11 12:50:00 (ссылка)
может, расскажете ей вот такую историю: у меня бабубшка и дед прожили 55 лет вместе. а потом бабушка умерла, и дед тоже жить отказывался. но он войну прошел, просто так не сдается. месяца через 4-5 пошел то ли на танцы, то ли на спектакль какой-то и встретил свою Зину. Зина ровестница его страшей дочери, ей около 50. разница в возрасте больше 20 лет. так вот уже год как вместе живут и, похоже, счастливы. на лето на даче детей собирают (он правнуков, она -- внуков). От Зинаиды Ивановны за полгода до встречи с дедом ушел муж. К молодой и прекрасной. Говорят, недавно просился обратно. А зачем он ей теперь, когда дед есть?
сил вашей маме и какой-нить затяжной круиз по средиземному морю )
3eta2008-01-11 14:11:00 (ссылка)
Идея с путешествием очень хорошая, вот только как бы вашей маме не было там одиноко... Вы не могли бы с ней поехать?
Подруги у нее есть, кстати? Может какую-то из подруг уговорить вместе с ней на танцы/курсы походить?
Еще можно уговорить ее перестановку/ремонт сделать. Очень больно жить в квартире, где каждый метр напоминает о том укладе жизни, которого уже нет...
А как папа ушел, кстати? Его "увели" или он сознательно искал, решился?.. За своих родителей тоже очень переживаю, хотя у них вроде бы все хорошо, но последние несколько лет начались раздельные отпуска и маму это несколько нервирует :((
le4ebnaja_belka2008-01-11 14:17:00 (ссылка)
подругу для танцев нашли, одиноко - да, она и не хочет поэтому... а я сейчас не могу.
да странно так ушел... у него, как оказалось, уже давно была барышня (господи, неужели это о моем отце???!!!), и тут что-то его подвигло, он весь такой напряженный был, а потом выдал: мол влюбился, не могу на два дома, сам рыдал, сказал, что подумает месяц - пока поживет на съемной квартире, но кажется, его так и не было ни разу там...
приходит домой гулять с собакой каждый вечер, сидеть с внуком, всякие мелочи делает...
ему тож тяжело, это видно...
на мой взгляд, ему яркости в жизни захотелось... но такой ценой - не знаю..
beth4ever2008-01-11 14:44:00 (ссылка)
Если у них были какие-то проблемы в отношениях, то может, дать ей понять, что сейчас ей куда лучше? Типа, камень с плеч. Она - свободная женщина. Занять ее заботами о ее внешности, салоны красоты какие-нибудь.
Дачи нету? Ну, это в теплое время, конечно.
le4ebnaja_belka2008-01-11 15:01:00 (ссылка)
этим пытаемся, про внешность и пр...
на даче - папина мама, которая я бось, не переживет таких новостей...
milas2008-01-11 19:16:00 (ссылка)
Советов вам тут дали много и хороших, так что с этим я промолчу. Желаю просто вам и вашей маме, чтобы все быстрее устаканилось. Вы очень хорошая дочь. И не слушайте тех, кто говорит, что лучше не лезть. Если маме действительно ваше внимание будет мешать - вы это увидите, а вот сказать, что оно нужно - это не всегда возможно. Так что это случай, когда лучше "перебдеть".
xlopushka2008-01-12 00:42:00 (ссылка)
Абсолютно такая же история, только в мае наччалась и до сих пор ни туда, ни сюда. То что помощь нужна и поддержка - это факт. Лучше банально жалеть - хоть многие и утверждают что жалость - это чуть ли не порок. Но когда я свою мего-сильную маму пыталась заряжать оптимизмом, настраивать на бойкое настроение - на меня смотрели лишь полные слез и отчаяния глаза. жить ей и вправду не хотелось. Были и попытки суицида и срывы на меня - Много, очень много абсолютно разных и необычных для прошлой неё сценариев поведения.... Но в какой-то момент она сказала жалостливо - "мне просто оччень нужно ощущать что я кому-то еще нужна, что я все-таки хорошая, просто пожалейте меня" И я так стала делать... молча слушать все по 1000му разу, молча гладить по голове, все время говорить что она красавица и умница. (к слову сказать она скинула на стрессе 20 кг и стала и вправду настоящей красоткой), сейчас немного лучше - пытается осваивать интернет, отвлекаться на работе - заводить новых подружек, но все равно безумно тяжело, плюс здоровье вконец подорвано разом стало...
Наберитесь ОГРОМНЫМ количеством терпения и стойкости. Увы и ах, вы будете первым, главным и возможно единственным человеком - подушкой. плечом для неё.. и это не пройдет быстро...
Если хотите - постучитесь мне в асю - поговорим... Никому не пожелаю такого...
le4ebnaja_belka2008-01-12 14:53:00 (ссылка)
да сейчас знаете она мне сама сказала, что то первое отчаяние прошло... поняла, говорит, что у меня все равно есть огромное количество близких друзей, и быть одной мне точно не придется...
так что у нее отлегло от сердца. да и мы тут занятий напридумывали, в общем, если не думать об этом постоянно иотвлекать ее - то и не заменто почти. она у меня молодец!
а вам терпения и мужества