![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Это для тех, кто помог мне словом в прошлый раз
Я поговорила с мужем. Дословно было так.
я - Паша, давай разведемся.
он - Ни фига себе. (помолчал) Что вдруг?
я -(молчу и плачу)... ну, я занимаю возле тебя место другой женщины. я
люблю тебя как друга, а не как мужа.
он - Ты пять лет думала про это?
Я - мы оба достойны большего, я освобожу место возле тебя для твоей
половинки. возле нас должны быть другие люди.
он - ты хочешь выйти замуж?
я - (улыбаюсь и плачу) нет... да, когда нибудь потом... и я хочу чтобы ты
женился.
он - я уже женился...
я -(молчу и плачу) Нам будет лучше от этого, мы странно живем. Не так
как должны жить муж и жена. Я не могу тебе дать того, чего ты хочешь.
он - а чего я хочу?
я - ну ты же хочешь нормальную семью, дом, детей...
он - а ты не хочешь детей?
я - ( молчу и плачу, пожимаю плечами). Я к тебе очень привыкла, я
благодарна тебе за эти пять лет но я так больше не могу. Я плохая
жена, и мне от этого нехорошо.
он - но всех вроде все устраивает...
я - Меня не устраивает! я не хочу больше так жить. Я мучаю тебя и сама
мучаюсь...
он - чего ты хочешь?
я - развестись, пока не поздно и мы ещё не очень старые.
тут он сказал, что ему надо идти по делам. И Пошел. Я вслед - ну скажи
мне что-нибудь?
он из коридора - что тебе сказать? что ты хочешь чтобы я сказал? что нет, не
разведусь?
Пришел через два часа. мрачный.хмурый.
Лег сразу в кровать и смотри телек. Я пришла, села неподалеку.
Паща, говорю, я правда долго про это думала. Так будет лучше нам
обоим, я уверена. Сказала, что хочу посоветоваться.
- О чем?
я- Как сделать все это наименее болезненным.
Он сказал что не знает, и отвернулся в телек.
Я посидела , помолчала и дрожащим голоском спросила у него не хочет ли он поговорить
он- о чем?
я - все о том же. про развод.
он- ты хочешь сказать ещё что-то?
я - давай составим план... технический. как это все сделать.
он- делай чо хочешь.
я- хочешь я уйду на время?
он- зачем?
я - ну из квартиры...пока ты не подыщешь себе жилье.
он - тебе-то зачем уходить?
я - ну может тебе неприятно меня видеть
он- ( мрачнейше) приятно. тебе что, горит?
я - нет, не горит
он- ну не горит, и не горит.
я - помочь тебе найти квартиру?
он - не надо.
я - (размазывая слезы по опухшему личику) бабушке и дедушке своим не говори, пожалуйста.
он - ладно.
я - ( жалким плачущим голосом)Паша, я хочу чтобы ты продолжал со мной общаться,
не выбрасывал меня совсем...
он не отвечает мрачно молчит и смотрит в телек
Я ещё раз спросила не хочет ли он поговорить.
Он сказал нет.
Я вышла из спальни.
Спала я на диванчике.
Утром он не поздоровался в ответ на мое дрожащее заискивающее"привет".
Я прошу поддержки. Мне невыносимо ужасно. Оттого, что я инициатор. Оттого, что человек близкий и родной. Оттого, что у него я уже не могу искать поддержки, а так жалко ...себя. И стыдно за себя саму.
Я поговорила с мужем. Дословно было так.
я - Паша, давай разведемся.
он - Ни фига себе. (помолчал) Что вдруг?
я -(молчу и плачу)... ну, я занимаю возле тебя место другой женщины. я
люблю тебя как друга, а не как мужа.
он - Ты пять лет думала про это?
Я - мы оба достойны большего, я освобожу место возле тебя для твоей
половинки. возле нас должны быть другие люди.
он - ты хочешь выйти замуж?
я - (улыбаюсь и плачу) нет... да, когда нибудь потом... и я хочу чтобы ты
женился.
он - я уже женился...
я -(молчу и плачу) Нам будет лучше от этого, мы странно живем. Не так
как должны жить муж и жена. Я не могу тебе дать того, чего ты хочешь.
он - а чего я хочу?
я - ну ты же хочешь нормальную семью, дом, детей...
он - а ты не хочешь детей?
я - ( молчу и плачу, пожимаю плечами). Я к тебе очень привыкла, я
благодарна тебе за эти пять лет но я так больше не могу. Я плохая
жена, и мне от этого нехорошо.
он - но всех вроде все устраивает...
я - Меня не устраивает! я не хочу больше так жить. Я мучаю тебя и сама
мучаюсь...
он - чего ты хочешь?
я - развестись, пока не поздно и мы ещё не очень старые.
тут он сказал, что ему надо идти по делам. И Пошел. Я вслед - ну скажи
мне что-нибудь?
он из коридора - что тебе сказать? что ты хочешь чтобы я сказал? что нет, не
разведусь?
Пришел через два часа. мрачный.хмурый.
Лег сразу в кровать и смотри телек. Я пришла, села неподалеку.
Паща, говорю, я правда долго про это думала. Так будет лучше нам
обоим, я уверена. Сказала, что хочу посоветоваться.
- О чем?
я- Как сделать все это наименее болезненным.
Он сказал что не знает, и отвернулся в телек.
Я посидела , помолчала и дрожащим голоском спросила у него не хочет ли он поговорить
он- о чем?
я - все о том же. про развод.
он- ты хочешь сказать ещё что-то?
я - давай составим план... технический. как это все сделать.
он- делай чо хочешь.
я- хочешь я уйду на время?
он- зачем?
я - ну из квартиры...пока ты не подыщешь себе жилье.
он - тебе-то зачем уходить?
я - ну может тебе неприятно меня видеть
он- ( мрачнейше) приятно. тебе что, горит?
я - нет, не горит
он- ну не горит, и не горит.
я - помочь тебе найти квартиру?
он - не надо.
я - (размазывая слезы по опухшему личику) бабушке и дедушке своим не говори, пожалуйста.
он - ладно.
я - ( жалким плачущим голосом)Паша, я хочу чтобы ты продолжал со мной общаться,
не выбрасывал меня совсем...
он не отвечает мрачно молчит и смотрит в телек
Я ещё раз спросила не хочет ли он поговорить.
Он сказал нет.
Я вышла из спальни.
Спала я на диванчике.
Утром он не поздоровался в ответ на мое дрожащее заискивающее"привет".
Я прошу поддержки. Мне невыносимо ужасно. Оттого, что я инициатор. Оттого, что человек близкий и родной. Оттого, что у него я уже не могу искать поддержки, а так жалко ...себя. И стыдно за себя саму.
202 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
cherity2008-01-09 15:19:00 (ссылка)
ну вот я не разводилась, а просто уходила от МЧ, но тоже вроде близкий и родной, однако люблю только как друга. Он был против ухода, мне было плохо, я чувствовала себя последней гадиной. Закончилось все плохо, он стал вести себя совсем пакостно. Сейчас не общаемся. Что перестали быть друзьями - жалко. Что ушла - нисколько.
drnekto2008-01-09 16:34:00 (ссылка)
+1
мне кажется все эти разговоры ни к чему не приведут. "ты хочешь семью, ты достоин большего" - лишь повод получить в ответ еще один довод "нет" от него. что он расставаться не хочет, и это - не те причины. а "тех" не будет.
просто собраться и уйти. а сохранить дружбу при таком раскладе получится вряд ли. только когда-нибудь если потом. если человек не хочет отпускать - он не отпустит.
разводиться не разводилась, но после трех с половиной лет бытья вместе (хоть вместе и не жили, но во многом очень друг к другу прикипели), я просто однажды "пропала". перестала подходить к телефону, реагировать в аське, поменяла работу (и ее телефон), потом и вообще место жительства. не общались несколько месяцев, потом по-тихоньку начали. дружбу сохранить удалось, но это редкость. если бы я начала все эти разговоры за "нам нужно расстаться", "мы не созданы друг для друга" и прочая, он бы решил что это очередной мой зае... и просто никуда бы не отпустил.
т.ч. подпишусь под комментом, что автору просто нужно собирать вещи и сваливать. а уж получится ли на елку влезть и не уколоться или не получится (т.е. и развестись, и безболезненно, и еще чтобы и дружба) это дело десятое. если получить свободу приоритетнее.
...а вообще я бы при таком раскладе подумала. может и не стоит оно того? сходить лучше вместе к психологу и разобраться, что же тут не так? (может в голове стереотипы какие, какие и служат "поводом", а на самом деле - просто тупо мешают семейному счастью)
marsia2008-01-09 15:14:00 (ссылка)
сходите к семейному терапевту... Вашему мужу сейчас очень плохо, ведь рушится его картина будущего. терапия даст ему новые ориентиры. Если нужны рекомендации - я порекомендую тигриску.
debora_i2008-01-09 15:19:00 (ссылка)
я сегодня была у своего психотерапевта.
он не пойдет, даже и советовать не буду. Он суровый немногословный мент. Начальник. Интроверт. Не приемлет душевного стриптиза. Будет сам зреть внутри.
Тигриску знаю и уважаю заочно, если бы дело было в М. уже давно бы научилась дробно питацца и скорректировала бы пищевые привычки у неё. Дело Не в М.
ex_herpestin8802008-01-09 16:08:00 (ссылка)
Я бы тоже посоветовала сходить к семейному терапевту - в принципе, они умеют работать и с семьями, где один из супругов изначально отказывается идти. Я знаю в Москве как минимум двух психотерапевтов, у которых точно были такие случаи: начинали с одним членом семьи, а второй (об участии которого вообще и заговаривать не решались) потом присоединялся.
Вы в каком городе?
dicitti2008-01-09 15:14:00 (ссылка)
раставания всегда тяжело.
надо дать время ему принять этот факт и смириться с ним.
(но имхо лучше уйти на время, а то он с большей вероятностью не будет ничего предпринимать, вы его будете видеть каждый день и мучиться ... мне кажется проще/лучше уйти)
debora_i2008-01-09 15:21:00 (ссылка)
да, ему надо устаканиться. Это я давно носила какашку за пазухой и прикидывала - так или эдак.
Он правда многое терпел. Все установки общежития в широком смысле этого слова были мои.
Он достаточно равнодушен и толерантен. Принимал чо давали. То, что меня может не устраивать ситуация, которую я сама и создала - его поразило.
mussica_ji2008-01-09 15:45:00 (ссылка)
Прекратите себя терзать, "Принимал чо давали" - а где он-то в этом браке? У меня сложилось ощущение, что просто за ваши отношения он переложил ответственность на вас, а в одиночку ее нести тяжело. Как это "вы сами создали ситуацию"? А он весь в белом?
Ответственность делите 50 на 50 и не занимайтесь самоедством. Хотел бы сохранить брак - пошел бы с вами к психотерапевту, вся эта невозможность "душевного стриптиза" - только отговорка, чтобы не менять ситуацию.
Вы оказались более активной, поэтому и явились инициатором. Ну не бывает так, чтобы развод был блажью. Значит брак уже был разрушен.
Это нормально, что вам сейчас тяжело, какое-то время так будет... Держитесь.
dicitti2008-01-10 10:02:00 (ссылка)
перестаньте себя накручивать
просто прошла любовь
такое бывает
вас это не устраивает - а ему пофиг, ему просто так удобно
он не весь в белом
просто есть люди которые хотят что-то менять, а есть те которые не хотят, которым лучше трупик синицы в руках
никого и никогда не порадует то что его хотят бросить, что пародоксально, даже если сам об этом задумывался - все равно обидешься/растроешься и т.п.
вы заварили кашу, вам и финты крутить, а он будет шлангом обиженным прикидываться
самый эффективный финт "нам лучше временно пожить отдельно", кто-то съезжает, не со всеми вещами, не на всегда, общение продолжается ... и такой вот безболезненный развод получается ... у меня так 2 подружки расходились - пока были разговоры о "расстаемся навсегда!" - всегда мирились и съезжались, а как-только "временно поживу у родителей/на даче/посижу в пещере один ..." так тихо-мирно и разошлись, очень дружат до сих пор, из разряда лучшие друзъя, никаких травм ни у кого
я это к чему ... кто-то всегда инициатор ... чем дольше живешь вместе - тем это тяжелее ... лучше вы найдите вариант куда можете переехать наиболее безболезненно для вас (ну или его переселить, что сложнее технологически), и просто спокойно скажите "я устала и запуталась, мне надо побыть одной", и оно само встанет на свои места ...
(у подруг было так: жили в квартире девушки, в одном случае инициатором был парень, он просто слинял на дачу жить и тихо-мирно свалил, она ему очень благодарна за это, т.к. отношения явно заканчивались, но сил поставить точку у нее не было, а так ... постепенно ... все нормально прошло. во втором случае характеры более взрывные, ругались, расходились/сходились, она его выгоняла несколько раз, в итоге парень просто ушел подумать и не вернулся ... лучшие друзья ... говорят что после развода лучше понимать друг друга стали и вообще очень рады что все так сложилось. В обоих случаях вещи забирались годами, постепенно, ключи от квартир у бывших так и есть, дружат, помогают, поддерживают)
laralarsen2008-01-09 15:17:00 (ссылка)
считаю, что раз решили, надо действовать без всех этих разговоров. Они забирают лишнюю энергию, сопли и слёзы. Все эти разговоры ни к чему не приведут, а только оттянут выполнение вами задуманного.
debora_i2008-01-09 15:22:00 (ссылка)
ну разговор был краток. Если бы я ещё не ходила за ним с замученным жалостиливым лицом по комнатам...
laralarsen2008-01-09 15:25:00 (ссылка)
вот и я о том, что ходите следом. нЕ за чем. Приняли решение - выполняйте. Соберите вещи без лишних бесед и разговоров. Бессмысленно разводить беседы кто похой, а кто нет. И бОльшей частью чувство, принимаемое за любовь (уже в этой ситуации, когда вы недовольны и хотите расстаться) - это чувство рутины, т.е. вы привыкли к такой вот уже сложившейся жизни, и вам трудно от неё отказаться, потому что вы не знаете, что именно вас ждёт впереди.
Вобщем раз решили - делайте всё без слов. Вам же будет легче.
firrior2008-01-09 18:09:00 (ссылка)
Не надо до него докапываться и искать у него утешения. Ему хуже, чем вам.
Ищите утешения у друзей, у родственников, здесь, наконец. Я вам, например, сильно сочувствую - сама делала нечто подобное. Это очень тяжело и больно, и кажется, что хуже этого уже ничего и не может быть - но ему все равно тяжелее, чем вам. Пожалейте его, оставьте в покое и не мучьте больше.
zebulon342008-01-09 15:17:00 (ссылка)
Ох, кажется я вас понимаю.. у меня много лет творится в башке что-то похожее, но набраться сил и заговорить о расставании я не могу..
Все же спрошу - А чем вас не устраивает ваша семейная жизнь?? (Если бы мне задали такой же вопрос, я бы ответила "Не знаю.. все хорошо, но ..не знаю.. )
zebulon342008-01-09 15:22:00 (ссылка)
Вам кажется, что неправильно любить мужа в первую очередь как друга?..
debora_i2008-01-09 15:26:00 (ссылка)
А Вам кажется, что правильНо?
я в прошлом посте писала, что создавала свою семью как дружелюбную и дружескую ячейку.
чем дальше тем очеивднее становилось, что мужа я КАК мужа не воспринимаю, не хочу его, не провожу с ним время, держу его... просто чтобы был. Как-то по соседски.
Приступ неконтролируемой жадности следует пресечь. В первую очередь ради себя, но и для него.
Сначала мне не хватало флирта, потом секса, потом любви
И ни разу мне не приходило в голову искать этого у мужа.
Он- друг.
debora_i2008-01-09 15:58:00 (ссылка)
вот первая часть
http://community.livejournal.com/girls_
вот старый пост, но в нем...есть много про мужа
http://community.livejournal.com/girls_
zebulon342008-01-09 15:43:00 (ссылка)
Мне тоже кажется, что воспринимать мужа как друга неправильно.
У меня самой такая же ситуация. Вот только времени мы вместе проводим очень много, но это ничего не меняет. И мне тоже не хватает флирта и секса.
А еще он обо мне заботится, как о малом ребенке. Казалось бы - что еще нужно - живи и радуйся, нда..
olenenka2008-01-09 15:19:00 (ссылка)
а что именно вас не устраивает? вам надо эйфорию от влюбленности?Так вспомните вашу жизнь, наверняка было за 5 лет. Перемен хочется? так волосы покрасьте.
t1r12008-01-09 15:21:00 (ссылка)
По-моему, вы сами не можете дать себе четкого ответа в том, что вы хотите. Вам нужно, чтобы за вас решили или сделали за вас, или же подтолкнули так чтобы все решилось само. Определись и не мучайте мужчину, а заодно и себя. Мужчина намеков не понимает, надо четко говорить: "я хочу расстаться, потому что первое, второе и третье", а не то, что вы плохая жена, не можете чего-то дать и тд и тп, лишь бы не задеть его. Он же не дурак, и так может понять, что не в вас дело, а в нем и в том, что вы его не любите. Но вот эти классические отмазы вида "ты хороший, но я с тобой не буду, потому что я плохая" вряд ли будут поняты.
debora_i2008-01-09 15:32:00 (ссылка)
я определелиась. я ухожу от него. и стараюсь дать ему это понять. максимально прямо и без...отступно, но деликатно.
мой четкий вариант был -" я хочу расстаться потому что я не могу тебе дать тог, что ты хочешь и сама хочу большего, а тебя люблю только как друга. Долго думала и уверена, что так будет лучше."
тон конечно блы лепечущий... но четко и внятно проговорить все холодным голосом - сил моих не было. и эжелания говорить таким тоном - тоже нет кстати.
foksu2008-01-09 16:25:00 (ссылка)
А зачем вам при всем при этом вот такое:
" - ( жалким плачущим голосом)Паша, я хочу чтобы ты продолжал со мной общаться,
не выбрасывал меня совсем..."
Зачем он вам потом, если вы уходите?
раны бередить и чувствовать себя дурой?
уж поверьте - уходя - уходи - это вполне про такое.
urrsula2008-01-09 18:44:00 (ссылка)
"я хочу расстаться потому что я не могу тебе дать тог, что ты хочешь"
вы уж простите, но я тут что-то не вижу никакой конкретики, а как раз полную абстракцию. на это он вполне резонно ответит, что вам не стоит так беспокоиться, потому что он получше вас знает, чего он сам хочет и можете ли вы это ему дать. и будет прав. он же говорит, что вроде всех все устраивает, значит, его устраивает то, что вы ему даете :-)
причина вашего желания развестись - в том, чего хотите ВЫ, а не чего хочет ОН, так вы так и скажите. только сначала разберитесь, чего же вы сами хотите-то, и чем конкретно вас саму не устраивает сложившаяся ситуация. именно вас и именно конкретно не устраивает, а не вот все эти "ах!.. и зарыдали оба".
la_belle_mere2008-01-10 01:13:00 (ссылка)
+100. чистая абстракция. мутно всё.
я б тоже повела себя как Ваш муж.
Вы его не любите, но пытаетесь придать смягчающий тон.. две вещи несовместимые.. как можно выйти на конструктивный разговор, если вы не высказали НИ ОДНОЙ ПРЕТЕНЗИИ? Судя по реакции, у него к Вам претензий в сущности нет.. хотя, каэш, тут сложно говорить.. стандартных ситуаций не бывает
он Вам не нужен.. настолько не нужен, что Вы сами делаете первый шаг. Дак сделайте его до конца.. а то так.. истерически удочку закинули и такое ощущение, что ждёте скандала как спасения.
lenivaya2008-01-09 15:22:00 (ссылка)
не требуйте от него сразу ответа, решения и каких-то действий. Дайте ему принять и переварить полученную информацию.
Сами попейте что-нибудь типа "Негрустина" растительного успокаивающего - лучше сейчас проводить профилактику нервной системы, чем потом долго и мучительно восстанавливаться.
pakavaka2008-01-09 15:25:00 (ссылка)
очень хочется поддержать.
сама разводилась с мужем, но хорошие отношения решила не сохранять. слишком он ранимо воспринял развод. и мне показалось, что лучше для обоих вообще порвать все связи.
держитесь! на самом деле у вас наверняка больше сторонников, чем вам кажется. у меня такие нашлись, хотя я была инициатором. не все, конечно, но близкие должны понять вас.
alien_stone2008-01-09 15:26:00 (ссылка)
если решили уходить - уходите
нечего его разговорами пустыми терзать
baskervillbitch2008-01-09 15:41:00 (ссылка)
плюс тыща
к тому же, непонятно, какой реакции автор хочет от мужа.
debora_i2008-01-09 15:42:00 (ссылка)
Это был первый и единсвтенный разговор. Для меня он был Шагом. Вот, мол, сказала.
Мы живем в моей квартире. Уходить по смысле надо ему ( отсюда и мой лепт про ... может мне уйти на время?)
lenivaya2008-01-09 15:55:00 (ссылка)
понятно, что за один день, если ему идти некуда, он не снимет квартиру и не переедет. Если вам есть куда идти - идите. Но пере этим четко обговорите и щзафиксируйте на бумаге срок, к которому он должен из вашей кваптиры выехать. Будьте готовы, что он может не выехать до момента официального развода. Продумайте, что вы будете делать в этом случае. Он прописан в этой квартире?
debora_i2008-01-09 16:08:00 (ссылка)
он очень уважает себя и он очень... крут. В поступках. Скорее всего он достаточно быстро съедет.
Если же он решит, что все можно поправить - то он скажет мне, что не хочет разводиться и будет принимать меры к налаживанию.
Выживать его не надо. Он самый порядочный, некорыстный и чистоплотный человек из всех, кого я знаю.
alien_stone2008-01-09 16:09:00 (ссылка)
тогда снимите ему жилье, организуйте переезд его
пойдите в загс - заполниет заявление
делайте уже развод
а овт эти вот разговоры с ним - лищнее это
вы ему только еще больнее делаете. тупо ебете ему мозг
ykos2008-01-09 15:33:00 (ссылка)
вы знаете - вот это "Паша, я хочу чтобы ты продолжал со мной общаться,
не выбрасывал меня совсем..." - это отвратительно. Уходя - уходи.
debora_i2008-01-09 15:44:00 (ссылка)
Я долго думала прежде чем сказать такое.
Мы до брака с ним дружили 10 лет. С переменным успехом.
И я все таки хотела показаеть ему свое желание сохранить с ним человеческие отношения.
Хотя пойму, если ему не захочется меня видеть. Пойму, расстроюсь, но пойму.
Но Не сказать - не смогла.
nadia_yacik2008-01-09 15:54:00 (ссылка)
ернуда это все. вы что, всерьез считаете, что в такой момент слова что-то значат?
дайте ему время.
потом будет видно. как оно и что.
и совершенно не надо дружить с человеком, от которого уходишь.
не надо давать ему ложную надежду.
red_rat_catcher2008-01-09 20:25:00 (ссылка)
точно .
уж лучше ьы про - давай общаться и после развода, не говорить.
so_legenda2008-01-09 19:01:00 (ссылка)
за все нужно платить, уж извините за поучение.
вы хотите расстаться с человеком - так уважайте и его желание не видеть вас и не общаться с вами, чем бы ни было продиктовано его решение.
gorokhova2008-01-09 15:37:00 (ссылка)
Вы молодец. Раз решили- делайте.
Мужа только не терзайте- ему наверняка тяжело, а показать никак- раз он интроверт, да и мальчики не плачут....
glamour_freak2008-01-09 16:38:00 (ссылка)
"даже взрослые мальчики иногда плачут
взрослые мальчики плачут от бессилия
когда держишь удар, но не можешь без сдачи
прости, не хотел, чтобы ты таким меня видела.
если б ты знала, как я устал, кончился, выжит, потерялся.
посмотри на меня - каким я стал.
напомни, когда я последний раз смеялся!"
(с) Тараканы
хех, да так, просто именно эта песня сейчас играла, вот и написла)
sve_ove_godine2008-01-09 15:38:00 (ссылка)
Не надо его просить дальше с вами общаться, он никогда не сможет быть вашим другом, да и зачем вам это? Вы свое решение приняли - уходите. Я уходила точно так же, болезненно, но ушла. И вы уходите без лишних разговоров, хватит слез, реветь будете потом, одна, когда никто не видит.
Удачи, все переживаемо.
tilda2008-01-09 15:38:00 (ссылка)
Разговорами ничего не решить. Вы приняли решение?! Так воплощайте его в жизнь. Идите в ЗАГС, узнавайте процедуру развода и вперед (я, например, не в курсе, как это делается, надеюсь и не пригодится). Пишете, подаете, отдаете, визируете у мужа если надо. Все жестко и без расусоливаний. иначе вы сами же себе мозг и съедите (у вас уже началась рефлексия - я плохая, виноватая и прочая, прочая, прочая).
Вобщем, собрали себя в кулак и вместо того чтобы сидеть и ждать, когда все само наладится или начнет делаться, приступать к выполнению того, что задумали. Быстрее решите проблему, быстрее избавитесь от боли и самоедства.
debora_i2008-01-09 15:53:00 (ссылка)
да. даю ему немного времени прийти в себя. В самое ближайшее время иду в загс. Я знаю как это делается. Пошлина, заявление в загс в трех экземплярах, подлинник свидетелсьва о браке. Письменное согласие с его стороны - заверенное нотариально, чтобы не ходить в ЗАГС вместе.
nadia_yacik2008-01-09 15:56:00 (ссылка)
ему приходить в себя нужно очень много времени. "немного" ему не поможет.
ему сейчас надо пережить самое тяжелое.
не думать, что что-то такое у вас в голове, и может - пройдет.
а понять, что вы всерьез.
я думаю, вам надо собрать вещи и съехать на конкретное время, обозначив ему срок "я вернусь через такое-то время, ищи квартиру".
и поменьше соплей, ради бога.
это просто гадко - заставлять его еще и вас утешать.
это вам такая утешающая говорит.
ужасное было время.
не делайте так.
tilda2008-01-09 16:10:00 (ссылка)
Не надо ждать, когда он придет в себя, измучаете и себя чувством вины, и его неопределенностью. Рубите, рубите с плеча и сразу. Так легче.
Отношения, дай бог, потом нападите. Я со своим бой-френдом с похожими характеристиками, отношения наладила года через два только.
И выше вам верно написали: съехать, поставить сроки, уйти в жестокую оборону и не ждать от него понимания, сейчас вы для него все равно враг и жалеть вас нельзя.
agatangel2008-01-09 15:39:00 (ссылка)
Господи...... по опухшему личику........ мне не верится просто в таких женщин, или это разводка такая?
Слов нет, девушка, к психологу!
agatangel2008-01-09 15:57:00 (ссылка)
А куда можно так послать чтобы человек не оскорбился?
Не маму же просить чтобы обратно родила.
debora_i2008-01-09 15:59:00 (ссылка)
я немного не поняла вектора Вашей эмоции.
Саму эмоцию поняла - Вы в Шоке.
agatangel2008-01-09 16:18:00 (ссылка)
Угу, я в шоке, просто пока сама не могу достаточно ясно объяснить или так- ухватить за хвост такую жутко запущенную ситуацию.
Я вижу женщину с целым букетом неправильных установок. Чтобы ей что-то объяснить или доказывать, нужно сначала доказать что все или почти все ее утверждения, те столпы на которые она опирается, делая вывод что пора развестись, ложны. А методы ЕСТЕСТВЕННО методы которые выращены на таких постулатах, так же ужасны и вообще кошмарны, они приведут к разрушительным результатам и человек снова не сможет сделать правильные выводы и так до бесконечности, пока будет хватать ее запасов здоровья. Вот такой вот вектор. Хотя на эмоции что-то конструктивно пояснять конечно же не здраво- вот это моя ошибка. Если в кратце- ПОРОТЬ! Розгами! Говорят от этого просыпается сознание.
debora_i2008-01-09 16:37:00 (ссылка)
Какие мои установки Вам кажутся ложными? Я не берусь утверждать, что они верны, просто какие именно ложные?
я (в данную секунду) опираюсь на столпы, что мужа надо любить, хотеть с ним спать и хотеть от него детей.
А что человека, которого не любишь и не хочешь и не заводишь от него детей, держать про запас и за ради статуса и удобства - это гнусность.
И вот эту гнусность я щас и ... вынуждена разгребсти.
Я не так давно писала пост, в том числе про мужа.
http://community.livejournal.com/girls_
Там мне почти все сказали, что я охуевшая скотина и меня надо изолировать от такого золотого мужика, который...
И что мне не надо сохранять то, чего нет - то есть семью.
Про пороть - я с Вами согласна. мне достался хороший человек, а я не смогла не ему дать щастья, ни себе построить.
(и это все про мужа)
mortym2008-01-09 16:55:00 (ссылка)
Я с Вами абсолютно согласна, что без любви нельзя строить семью. Поэтому Ваша главная ошибка была в том, что 5 лет назад Вы на это решились. Хорошо, что сейчас Вы эту ошибку исправляете. Но не такими методами. Где-то выше верно заметили, что не нужно лишних слов. Вы не представляете, что происходило между мной и бывшим теперь мужем в период развода, а сейчас мы абсолютно нормально общаемся.
Не надо было говорить многих слов, достаточно было сказать "Я тебя не люблю, нам надо развестись". И постараться без слез. Поверьте, что сначала будет плохо и ужасно, но потом все наладится. Конечно, есть два варианта - или вы останетесь друзьями или он все же решит, что Вам нет места в его жизни, но это уже зависит от него, от его характера.
В любом случае, удачи Вам!
Изменено 2008-01-09 01:57 pm UTC
debora_i2008-01-09 15:50:00 (ссылка)
А что Вас покоробило. Это вполне честное описание просиходящего. Меня , конечно, малоукрашающее, но абсолютно правдивое. Я плакала весь вечер. И до того, как начать разговор, и во время. И в промежутке.
Можно было конечно просто дать ремарку - что все слова мною произносились сквозь слезы и всхлипы.
Я в целом сильная и спокойная женщина. Но от слез мое лицо опухает.
а расставание с мужем (к которому я сильно по человечеки привязана, но жизнь с которым - семейная - абсолютно беспереспективна) для меня ужасный стресс.
Поверьте, я не фальшивлю.
Это только со стороны кажется все пошлым водевильчиком.Где главыне герои закатывают глаза и сцены. В жизни все очень страшно. И натурально.
agatangel2008-01-09 16:12:00 (ссылка)
Натурально для вас, вы так видите, как художник Церетели, он тоже так видит, ничего тут не попишешь.
По существу.
Хотя это и МОДНО сейчас посылать к психологам в том числе семейным, но я еще раз опущусь до этой банальности. Вы должны понять что на самом деле с вами происходит и научиться анализировать. Потому что пока вы просто занимаетесь садо-мазо.
debora_i2008-01-09 16:24:00 (ссылка)
у меня просто такой стиль изложения. слова "опухшее личико" я написала на автомате и с горькой усмешкой. Потому что лучше не скажешь. И я не хочу приукрашивать ни себя ни ситуацию.
Я сходила к психотерапевту. У меня высокая культура обращения к психотерапевтической помощи. И анализировать я тоже могу. И если бы не была уверена в своем шаге, в его причинах - не решилась бы. Я умственное существо и поступок мой не на эмоциональном подъеме, не порыв момента, и не придурь ребенка или самодурной нимфы - а от осознания бесперспективности совместного существования.
но расходиться все равно невыносимо больно. и глаза как у Вия. и весь ливер трясется и щемит.
hazy_amber2008-01-09 16:12:00 (ссылка)
думается, имелось в виду, что если все так тяжело, страшно и натурально, то никто не пишет "молчу и плачу", "улыбаюсь и плачу", "размазывая слезы по опухшему личику", "жалким плачущим голосом", "дрожащее и заискивающее привет"
ну в самом деле, как у вас хватает сил всю эту мизансцену прописывать?
debora_i2008-01-09 16:19:00 (ссылка)
так и хватает. я профессиональный литератор. и намеренно употребила здесь эти штампы. и форму ... сценария (пьесы)
мне так легче, мне надо изложить все на бумаге - в письменном виде. и обсудить и пережевать не по разу.
чтобы вынести хотя бы часть внутренней боли.
кроме того, все что я написала - мммм... правдиво.
hazy_amber2008-01-09 16:35:00 (ссылка)
ааааааа... тогда понятнее
я не подвергала сомнению, что правдиво, только вышло как-то напыщенно, что ли... но если вы литератор, то это, значит, привычка и всего делов
просто я вам могу сказать, что в первый момент ну никак не верится, что у вас все действительно так плохо - именно из-за выбранного стиля написания...
а по сути - не жалейте, что вы инициатор, в конце концов, жизнь ваша, и ваше право ее строить, как вам хочется...
пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, забудьте фразу про "я не могу дать тебе то, что ты хочешь"! я уже от минимум 3 мужчин в жизни слышала : что вы имеете в виду под этим? откуда вам знать, что именно я хочу?
это просто желание оправдаться за то, что вы не хотите больше быть семьей с этим человеком... хотя это не преступление, и оправдываться тут не за что!! это ваше право!!
и почему вам должно быть стыдно? за то, что вы по большому счету хотите как лучше?
calabazza2008-01-09 16:44:00 (ссылка)
Если Вы не пишете, это еще не значит, что "никто". У меня вот, к примеру, в такие моменты чувство прекрасного обостряется до такой степени, что я его почти физически ощущаю. Люди разные.
hazy_amber2008-01-09 16:51:00 (ссылка)
ну этот тренд, предположим, не я начала...
я вообще в такие моменты не пишу, мне это кощунством кажется, я ж не возмущаюсь, что автор такое вынесла на суд общественности...
мне было просто интересно узнать, как у человека, не имеющего понятия о профессии автора, откуда дровишки ;)
пойду подправлю на обычно, что ли ;)
catjulia2008-01-09 15:50:00 (ссылка)
а нафига ему с вами говорить? а вам с ним? если вы такая умная и все уже решили? подавайте на развод и все такое. только не просите его с вами общаться. захочет будет, не захочет - не будет.
tanyuk2008-01-09 15:57:00 (ссылка)
Сама развелась с мужем 6 лет назад, но мы всё равно остались хорошими друзьями. Не обсуждаю с ним только свою личную жизнь, это - табу. Хожу на дни рождения его отца, а его сестру так просто обожаю. Сейчас будет нелегко - и ему, и вам, но потом все устаканится. Думаю, чем раньше на такое решиться, тем лучше для всех. Держитесь!
debora_i2008-01-09 16:05:00 (ссылка)
я живу с хорошим человеком и хорошим другом и удобным соседом в одном флаконе. Я его ценю, уважаю, и дружу с ним.
Я не сплю с ним, я не рожаю ему детей, я почти не провожу с ним времени.
И мне давно кажется, что что-то с семеной жизнью у меня кое-что не так.
Варианта два: начать с ним спать, родить ему детей ип роводить с ним все время.
Или уже освободить его от себя.
Я полгода думала и выбрала второй вариант.
Я бешусь с жиру?
taigos2008-01-09 16:01:00 (ссылка)
кажется, мне сегодня такой же разговор предстоит...хоть и не муж, а просто любимый человек был. но в том-то и дело, что был. умерли чувства, не могу притворяться.
собиралась с духом месяц, больше не могу, выложу сегодня всё.
самое страшное - это его будущая обида. мне ужасно плохо, если на меня обижаются, даже по пустякам. а тут - такое...
но главное для себя - это знать, что ты всё правильно делаешь. что так будет лучше обоим.
и лучше не пускать это на самотёк - идите и решайте все формальности сами, если он не хочет.
kein_schwein2008-01-09 16:05:00 (ссылка)
я понимаю, что Вам тяжело, что Вы тщательно искали слова, чтобы смягчить ситуацию и т.д.
Но если бы ко мне кто-то обратился с таким монологом( а это не диалог, Вы не отвечаете ни на один вопрос своего мужа), то я бы подумала, что у кого-то очередной заёб, ПМС и что человек только и жаждет того, чтобы услышать:"Нет, дорогая, ты даешь мне все, что нужно, нет, я ни с кем кроме тебя не буду счастлив и т.д." Самооценке льстит,я понимаю, но выглядит мерзко.
Лучше бы Вы меньше над словами думали, а больше над состоянием человека, к которому обращаетесь.
lena_lenina2008-01-09 16:08:00 (ссылка)
вам надо, чтобы муж ушел из квартиры? скажите, что любите другого и муж вам мешает быть счастливыми. жестоко. может набить морду. но уйдет
сейчас ваша попытка объясниться воспринимается как истерика.
taelnor2008-01-09 16:24:00 (ссылка)
да не знаю в общем-то..
может более грубая?
в общем или ему пофиг или он сильно расстроился...
ну это я так, вообще по сути мне сказать нечего, кроме того что если пришло в голову разводиться то надо это делать чем скорее тем лучше
swan_black2008-01-09 16:43:00 (ссылка)
Я просто представила, что у моего мужа могла бы быть такая же реакция, ушел бы в себя, разговаривать со мной и обсуждать чего-то вряд ли бы стал, по крайней мере в первый момент.
swan_black2008-01-09 17:22:00 (ссылка)
а что значит обычная реакция? Кто-то морду бьет, кто-то напивается, кто-то истерит, а кто-то в себе замыкается. И кто может сказать, что более обычное?
swan_black2008-01-09 16:17:00 (ссылка)
А чего вы сейчас хотите от мужа? Вы ему высказали, что хотели, ему надо переварить эту информацию. Он то был всем довольным, для него его семейная жизнь очень состоялась, сейчас просто крушение всего.
winestone2008-01-09 16:19:00 (ссылка)
все происходит в общем-то так как и должно было
он видимо у Вас не самый открытый человек. и это тоже нормально, но несколько сложно
в общем, наверно сразу стоит смириться с тем, что дальнейшего общения не будет, чтобы не было иллюзий ни у кого и лишних мучений
просто держитесь, процесс болезненный, но если уже все решено, значит нужно просто пережить этот момент и начать новую жизнь после
а ему лучше как-то (может через кого-то, а не лично) порекомендовать обратиться к специалисту (психотерапевту), на всякий случай, чтоб потом не было хуже
gruli2008-01-09 16:19:00 (ссылка)
Если решили разводится - разводитесь и не думайте и не переживайте.
Я вот сделала это сегодня. Муж просил, может не будем, попробуем
еще. Сегодня даже не пошел со мной.
Остались с ним друзьями ( пока что во всяком случае ).
И все равно, он мне такой родной и любимый....
lena_lenina2008-01-09 16:21:00 (ссылка)
я сегодня письмо ему написала. пока не отправила - сомневаюсь.
тоже - "может, еще попробуем"
много девочек разводятся... или мне кажется?
nesemna_ya2008-01-09 16:20:00 (ссылка)
Похоже на мозгоебство, простите!
Вроде как давай расстанемся, но не выбрасывай меня из своей жизни.
На мой взгляд вы не очень уверены в том, что надо расстаться. Просто у вас какой-то тяжелый, депрессивный период. От развода всё станет лучше?
nusic2008-01-09 16:23:00 (ссылка)
только судя по вашим словам вы не правы, точнее логики нет или вы что-то от нас скрываете...
ибо получается: я за тебя, милый, решила, что я тебе не подхожу... позвольте мужу самому решать подходите или нет, если он вам не подходит в качестве мужа, так и скажите :)
расстаться друзьями - не получится, сразу скажу... в лучшем случае НЕВРАГАМИ :)
чтобы муш был другом, это не самый плохой вариант... я развелась потому что муш на словах был мне другом, но много раз подводил в важном (здоровье), и не гордился мной (завидовал моим профессиональным успехам, противился моей дополнительной учебе), я к нему очень хорошо отношусь до сих пор, инициатором развода была я (через ЗАГС, быстро, он согласился), он ко мне тоже относится не плохо, но практически не общаемся, чтобы не делать больно друг другу, с праздниками поздравляемся вежливо... у него уже новая гражданская жена, как я и просила его :)
из всей этой истории с моим мужем, я поняла - замуж надо не по любви, а по расчету на: чтобы понимать и не мешать друг другу, доверять... в общем морально-материальная сделка (комплексный пакет взаимоуслуг и т.д.)
я не циник, но на чувствах в браке далеко не уедешь :)
naika2008-01-09 16:24:00 (ссылка)
Нифига себе. Как же вы решились!
Очень жалко вашего мужа. Очень-преочень.
Но и вам 5 с + за такую решимость!
Хотя не факт что с другим мужем не будет рутины, который вас добивает.
gruli2008-01-09 16:27:00 (ссылка)
вот вот, у меня есть подруга, которая не очень довольна своим браком, но говорит, зачем менять одного на другого, когда наверняка со вторым через пару-тройку лет будет тоже самое. А этот -первый уже свой-родной :)
mortym2008-01-09 21:23:00 (ссылка)
Знаете, вот я 15 лет с мужем прожила и знакомы до этого были еще 4 года, но не колебалась ни минуты, когда решила разводиться. Иногда, к сожалению, бывает так, что бывший "родной" становится чужим, а доселе незнакомый человек - очень близким и самым родным. И не всегда со всеми бывает через пару-тройку лет то же самое - наоборот, то, что казалось скучным с одним, с другим - весело; то, что не хотелось делать для одного, для другого - очень хочется. Возможно, все дело в любви. Или в чем-то...не знаю...
f_ox2008-01-09 16:35:00 (ссылка)
Простите, а какой реакции Вы хотели от мужчины, который думал, что у него все в порядке с семейной жизнью, есть жена, дом, уют, а Вы ему про развод?
Может, Вы ждали, что он проникнется тем, как Вам плохо и скажет, конечно, милая, если тебе со мной тяжело, давай разведемся. И начал Вас по голове гладить и слезы вытирать? Он мужик, не девка, не будет рыдать, умолять и жалеть Вас. Не будет. Потому что его жизнь рухнула, и вряд ли он сможет сейчас проявлять к кому-то дружеское участие, не обязательно к Вам. Ему самому нужна поддержка, но не Ваша, не заискивающим дрожащим голосом, давай, мол, поговорим об этом. Чтобы стать другом человеку, разбившему сердце, должно пройти время.. Иногда очень много времени. Не ждите скорейшего возвращения в норму - всё уже никогда не будет, как раньше.
calabazza2008-01-09 16:36:00 (ссылка)
Разговоры лишние, как Вам уже многие сказали, да и Вы, наверное, сами это чувствуете. Вы совершили поступок
а) необходимый, б) причиняющий боль близкому - или бывшему близким - человеку, это требует большого мужества, и оно у Вас есть, но иногда даже самым смелым девочкам становится страшно от своего мужества и своей решительности, вот Вы и пытаетесь "зацепиться".. Вы хотите, что бы он Вам сказал что-то вроде "ну да, ты права, моя маленькая, не переживай, всё будет хорошо...", что-то в этом духе, верно? Но он вряд ли это скажет - может, потому что ему слишком плохо сейчас, а, может, самолюбие не позволит (вариант куда более вероятный, чем мы обычно думаем).
Так что решили - делайте.
И постарайтесь поменьше проводить времени вместе.
l_mariam2008-01-09 16:42:00 (ссылка)
так странно. и мужа вашего жалко.
ну если вы решили разводиться, зачем разговоры, слезы, нытье? все эти романтические слова про "занимаю чужое место".
бедный мужик, короче.
debora_i2008-01-09 17:04:00 (ссылка)
развестись НЕ сказав об этом мужу по-моему невежливо.Это что касается "разговоров".
Слезы - потому что я переживаю.
Про "занимаю чужое место" - это чистая правда. Я делаю близкому человеку больно, но не плохо. Плохо я с ним... жила последний год. Блин, ну много всего надо объяснять.
Я же написала, что это для тех кто в теме. Ну просто - если Вы комментируете чей то пост - Вы же запоминаете и ник, и юзерпик, и потом - при продолжениях - припоминаете ситуацию. Так вот - я для тех, кто мне советовал ... уйти от мужа и не мучить его.
Главный посыл поста, эээ, месседж - девочки мне плохо и страшно и больно, пожалейте меня, потому что расстаься НАДО.
Не сердитесь за капслок и воскл. знаки, и романтизм в тексте. Я сухой циничный сухарь. Не молодой и не наивный. Трезвый и прагматичный. И я сейчас размазываю сопли здесь, чтобы разложить все по полкам в своей рассудочной голове, чтобы унять свои неуместные эмоции.
Вот как-то так.
l_mariam2008-01-09 17:12:00 (ссылка)
:))))) вы не сухой циничный сухарь, что вы. такие сопли на глюкозе циничный сухарь не разведет.
свое "страшно и больно" вы себе сами устроили, на ровном месте. то же мне лирическая гериня, божеж мой. много людей разводится, сплошь и рядом, но не все такой дурдом с беседами устраивают. если бы не дай бог мой муж начал со мной о разводе таким манером разговаривать, я бы его сковородкой по ебалу отоварила бы, честно. так не разговаривают, так трепят нервы. действительно, как вам там уже написали, сильно смахивает на ПМС-ный шантаж.
Я не говорила что ненадо разговаривать, но не так же сопли жевать.
sigitova_kate2008-01-09 16:45:00 (ссылка)
создается впечатление, что вы хотите от него индульгенции для своей совести.
вам прежде всего для себя следует понять, что являясь инициатором расставания с любящим вас человеком, по своей прихоти, вы делаете ему очень больно. и жертва в ситуации он, а не вы. а вот это "не вычеркивай, ыыы" - это вообще мерзость, честно говоря
swan_black2008-01-09 16:51:00 (ссылка)
Вот те же мысли. если бы мне муж сказал так, типа я от тебя ухожу, но не вычеркивай меня, я бы точно послала его очень далеко, по крайней мере в первую минуту. Это уже мне решать нужен ли он мне не в качестве мужа.
У меня дочка так ушла от одного парня к его другу. И до сих пор переживает, что бывший с ней не хочет обшаться, а я считаю что правильно делает. Хотя мне ее новый бойфренд намного больше нравится.
calabazza2008-01-09 17:07:00 (ссылка)
Извините, у меня вопрос
А почему жертва - он? почему не женщина, которую он не смог завоевать, и которой приходится жить с нелюбимым человеком, потому что он ее вроде как "любит", а она боится сделать ему больно? если в паре всё действительно так, как описано в предыдущих постах автора (секс три раза в год, вечные шатания вне дома и т.д.), то он либо клинический дурак (потому что только клинический дурак может считать, что такое поведение любимой им женщины есть поведение женщины, которая счастлива в браке), либо - не скажу, что подлец, но не очень сильный мужчина (коих на Руси пруд пруди), которому комфортно иметь эту женщину в качестве жены, и он шантажирует ее своей слабостью.
Почему если мужчина, много лет поджидавший женщину, и таки дождавшийся момента, когда ей было очень плохо, чтобы убедить ее в своей незаменимости и добиться своей цели (жениться на этой женщине), обязательно белый и пушистый? потому что он оказался успешнее (добился, чего хотел)? почему если мужчина был женщине верен и предан все годы брака, а она нет, он обязательно хороший, а она сволочь? а если его верность и преданность объясняются не души невероятным благородством, а пониманием (сознательным или полусознательным) того, что в случае расставания он потеряет больше, чем она?
Я не знаю, что там на самом деле у героини поста с ее мужем, но Вы ведь тоже не знаете, а рубите сплеча..
debora_i2008-01-09 17:41:00 (ссылка)
Он не дурак. Но ему в самом деле удобно было жить со мной. Я тоже хороший друг и сосед, если чо.
Мы хорошо и мирно жили. У каждорго свои друзья, свои интересы, свои отпуска, свои хобби.
Я просто разболталась и стала позволять лишнего. Меня надо было сразу бить. Тогда бы сразу и ушла. И было понятно- что произошло. А так то да, есть ощущение некоторой непонятности. Чо за фигня плюшевая у людей творицца.
Просто мои стандарты допустимого все время чуть-чуть сдвигались. ну как попа Дженифер Лопес в анекдоте. И когда она стала мега-гигапиксельной - это не бросилось в глаза, ибо постепенно шло привыкание.
и его границы терпимости тоже двигались. И они уже за гранью приличий.
Спасибо Вам.
_platypus_2008-01-09 20:38:00 (ссылка)
+ 100, хотя "по прихоти" заменила бы на "по своему желанию", прихоть всё-таки другое
annsh2008-01-09 16:50:00 (ссылка)
по мне, так Ваш диалог с мужем больше похож на какой-то ПМС-ный шантаж, чем на серьезное обдуманное решение
5 лет устраивало, а потом сразу раз - и развод
интересно, а до этого моно диалога Вы с мужем говорить на тему "меня кое-что в нашей семейной жизни не устраивает" пытались?
и какой реакции Вы от него ждали, в принципе? ждали, что он Вас по голове погладит, даст выплакаться на широкой и надежной груди, а потом скажет: Да, дорогая, конечно, если ты так хочешь, то давай разведемся?
debora_i2008-01-09 17:46:00 (ссылка)
Я не хотела говорить с мужем на тему пправки семейной жизни.
Потому что в ней непоправимый системный косяк - я его не люблю.
Но он меня полностью устраивал и я хотела выйти за него замуж 5 лет назад.
я и сейчас не хочу ничего "поправить". Я жила с ним как могла.
Да, раньше я тоже считала, что такой окончательный приговор без "предварительных ласк" - сурово и странно.
Но блин, как можно поправить то, что стало вопиюще очевидным? и мешает жить?
annsh2008-01-09 17:57:00 (ссылка)
ну так тогда и надо было говорить: извини, дорогой, я свинья, я вышла за тебя замуж, но не любила и не люблю, и вот, через 5 лет, которые я морочила тебе голову, я хочу с тобой развестись и поискать еще кого-нибудь для следующего эксперимента
не хрена было себя жалеть и мужика загадками мучить, нечестно заставлять чувствовать человека еще и виноватым в том, что он так и не сумел вам угодить
он же не заставлял вас выходить за него замуж, не насильно вас в ЗАГС тащил
avocbka2008-01-09 16:54:00 (ссылка)
вы знаете, мой муж повел бы себя точно так же.. ТТТ... не дай бог конечно.. не унижайте его "дрожащими заискивающими"приветами" и просьбами продалжать общаться с вами.. я понимаю, что вам сейчас очень нелегко, но если вы решились, то надо идти до конца и не оглядываться.. стыдится вам нечего - люди сплошь и рядом разводятся.. но это шаг очень серьезный, поэтому сказав А (конечно, если вам не свойственно на каждую обиду кидаться фразами "все- развод!"), говорите Б и предпринимайте конкретные действия - узнайте, что надо для развода, куда ехать, что надо иметь при себе и тд.. скажите об этом мужу, но не ждите, что он будет вытирать ваши слезы и собирать нужные для развода бумаги - все это придется делать вам самой.. Не думайте, что я такая сволочь бездушная.. но тот, кто принимает такое решение должен иметь веский повод и знать, что будет тяжело... Жизнь в любом случае будет идти дальше. Удачи вам!
hope222008-01-09 16:58:00 (ссылка)
Я так поняла, что у вас и детей нет, что все эти 5 лет вы жили для себя... Тогда возможно и правильно, что вы хотите уйти, раз не возникло желание родить. Женщина обязана иметь детей, это ее главное предназначение. Тяжело, когда приходится резать по детям и видеть как они страдают от развода. Чтобы кто не говорил а хороший брак или плохой дети всегда страдают. Я думаю, если вы решились на развод, то сами взяли, собрали вещи и ушли. В любом случае помиритесь ли вы или все ж разойдетесь, но семейную чашку разбили. Сказали А делайте дальше Б. А будете друзьями или нет потом, будет зависеть от вас.
efrosine2008-01-09 17:10:00 (ссылка)
Простите,
"Женщина обязана иметь детей, это ее главное предназначение."
Кому обязана, не подскажете?
Желательно с адресом и телефоном.
hope222008-01-09 17:14:00 (ссылка)
Re: Простите,
прощаю :) Женщина обязана иметь детей потому что она ЖЕНЩИНА... это ее предназначение данное от бога... почему то я не видела за свою 50 летнюю жищнь мужчин мучающихся что нет детей, а женщин очень много видела. :(
hope222008-01-09 17:52:00 (ссылка)
Re: Простите,
сложно объяснить мне, кому обязана, если вы в 20 с хвостиком задаете такие вопросы.. Я думаю напишите адрес и телефон своих родителей на этот вопрос, они меня поймут. Для чего женщина рождается женщиной, а мужчина мужчиной? Зачем тогда они живут вместе? Даже животные знают, что такое продолжение рода..
efrosine2008-01-09 18:03:00 (ссылка)
Мда.
Ну, раз нет ответа - ничего не поделаешь.
Как раз мои родители, хвала Будде, никогда не употребляют слов "обязана иметь детей", "главное предназначение" и "данное от бога", за что я им премного благодарна.
Ладно, и так всё ясно.
Автор поста - извините за оффтоп.
podarok2008-01-09 19:02:00 (ссылка)
какая чудовищная чушь
вы людей к животным приравниваете? это у кошечек - инстинкт продолжения рода, а человек на то и человек - с собственной волей и разумом
hope222008-01-09 19:18:00 (ссылка)
:(
вы прочитали о чем базар шел? Девочка придралась к слову должна.. я пыталась ей сказать-объяснить СВОЕ видение она меня откровенно послала, потому что ее видение не совпадает, но я то с ней говорила, а вы то что? тоже решили внести свой вклад? А вы как назовете продолжение рода? Давай те не будем играть словами о ...назовите вещи своими именами.. И потом вы немного ушли от главного от темы этого сообщения РАЗВОД..
podarok2008-01-09 19:24:00 (ссылка)
а почему бы мне не внести свой вклад в обсуждение? это коммьюнити, а не личный журнал.
меня возмутила фраза, что женщина обязана иметь детей.
может, Вы и обязаны. интересно, кому?
а я - и тысячи других женщин - никому не обязаны.
и не надо выдавать свои личные взгляды - за прописную истину.
hope222008-01-09 19:30:00 (ссылка)
Я много лет прожила в Китае и учитель говорил, что если человек зацепляется за слова то он является зеркалом этих слов. Если они вас зацепили значит они вашу сущность отражают, но вы ее скрываете. И потом вернитесь к обсуждению РАЗВОДА, тема была эта. Да, ЖЖ это свободное высказывание. Но ВЫ ПОЙМИТЕ я разговаривала с одной девушкой и не просила НИКОГО обсуждать МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.. я просто высказалась, а нравится вам мое высказывание или нет это ВАШИ проблемы...
doosya2008-01-09 19:17:00 (ссылка)
говорите только за себя, пожалуйста, Вы понятия не имеете о том, кому, например, и что я обязана и каково мое главное предназначение.
кстати и вопрос о существовании бога вообще в рядах думающих людей все еще открыт.
(на всякий случай) я не знаю, в курсе Вы или нет, но деда Мороза на самом деле тоже нет.
hope222008-01-09 19:20:00 (ссылка)
теперь вам говорю я говорила с одним человеком и не просила еще кого то вступать в дискуссию..
_arizonadream_2008-01-09 22:42:00 (ссылка)
в комьюнити, оказывается, требуется особое приглашение, чтобы высказать свое мнение? :)
odalizka2008-01-09 17:00:00 (ссылка)
что-то Вы сопли на кулак наматываете в слишком большом количестве. Рассказать, как было у меня? Я, правда, уходила к другому. Сказала мужу: "Я ухожу, потому что полюбила другого". Что он в этот момент чувствовал - мне было плевать, честно скажу, любовь эгоистична. Потом, конечно, меня уколы совести терзали. Он что-то побекал-помекал, спросил, знает ли он соперника, получил ответ, что нет, и ушел в другую комнату. Мы переночевали в разных комнатах, а утром с паспортами отправились в ЗАГС подавать на развод. Вечером того же дня, по предварительной договоренности, он забрал вещи. Меня в этот момент дома не было. В следующий раз мы увиделись уже через месяц, когда произошел собственно развод, и вот тогда, уже в спокойном состоянии, мы и выдали друг другу порцию поглаживаний: "я тебе благодарен/на, я многому научилась/ся" и т.п.
Это я к тому, что не надо проявлять сейчас повышенное внимание к тем эмоциям, которые Вы заставили его испытывать. Ему сейчас очень и очень больно. Вы - инициатор. Вы должны действовать. Для того, чтобы развестись, нужно прийти в ЗАГС - одной или вдвоем с мужем. Вот и займитесь.
marmi2008-01-09 17:00:00 (ссылка)
Ну Вы даете:)
Как-то интересно вы разговор построили, я очень понимаю Вашего мужа и совсем не понимаю Вас.
Судя по Вашим словам, во всем виноват муж, а вы несчастная жертва.
"Я хочу, чтобы ты был счастлив, я тебя не устраиваю, я плохая жена, но не бросай меня в терновый куст" и эти слезы бесконечные кого угодно в ступор вгонят.
Потому что именно Вы бросаете его в терновый куст. Вы его отвергаете, почему? Потому что он плохой муж, судя по всему, да? Потому что он как муж чем-то оказался плох. Иначе бы его не бросали. Но текст, который вы несете, повествует о полярно противоположном. Что ему думать?
А Вам себя жалко и стыдно. Справедливо, в общем.
debora_i2008-01-09 17:16:00 (ссылка)
если бы можно было сказать - милый. мы разводимся. точка. это окончательно. точка. примирений и обсуждений устравиать не будем.точка. я не передумаю ни за что. точка. не унижай меня и себя. точка. объяснять что и как не буду. точка.
то может бы я так и сделала.
Но на его месте я бы после такой речуги требовала объяснений и счиатала бы себя в праве.
Он не плох как муж. Просто я не хочу с ним жить. Если убрать из моего текста слезы и сопли а вместо них написать ремарки - "ласково, но твердо. с большими выразительными вескими паузами." - то будет иное ощущение. Попробуйте
marmi2008-01-09 17:21:00 (ссылка)
Но ВЫ же пишете про опухшее от слез личико. Я так и представляю, тем более, что это хорошо вписывается в общую картину:)
почему Вы часто говорите совсем не то, что имеете в виду?
Я просто не в курсе предистории, для Вас важно причину развода сохранить для него в тайне?
debora_i2008-01-09 17:24:00 (ссылка)
Я пишу так как было. были слезы сопли и лепетания.
Просто я хотела Вам дать поянть. что текст то - нормальный. Понятный.
В тайне я хочу сохранить повод.
Да, мне как-то неловко сказать - что нам надо срочно развестись потому что... есть срочный повод. Причины - ровно те как я и говорила. Я люблю его как друга а не как мужчину.
marmi2008-01-09 17:35:00 (ссылка)
И текст непонятный, и слезы с лепетаниями это ощущение услилвают. Даю +1 к комменту о том, что вы как будто просите индульгенции. Вы приняли решение, Вы его не любите больше как мужа и как мужчину. Почему бы не сказать об этом? Это понятно, по крайней мере. Большинству людей. Прошла любовь - завяли помидоры. Мне такая семейная жизнь не нравится, я не хочу прожить до старости с человеком, который очень хороший, но как мужчина уже не волнует.
Зачем Вы его уговариваете, что Вы его не устраиваете и плохая жена? Его устраивает все:)
Дальше еще веселее. Вы приняли решение. Ну приняли и приняли. Он с ним не согласен, конечно, но что теперь? И ОН должен озадачиться техническими процедурами развода! Так вы никогда не разведетесь:)) Разработайте сами и ознакомьте мужа.
yelya2008-01-09 17:09:00 (ссылка)
Вот только не просите его продолжать с Вами общаться - нахрена Вам это нужно? А всё остальное будет хорошо.
debora_i2008-01-09 17:18:00 (ссылка)
спасибо. а то у меня когнитивный диссонанс. Три месяца назад все сказали, что несчастного мужа надо избавить от меня и как можно скорее. Сегодня говорят- что же вы такого хорошего мужа на помойку то выбрасываете? его ещё драть и драть!(с)
Совершаю то, что надо совершить, а все равно... горько. Страшно.
yelya2008-01-10 03:43:00 (ссылка)
Если Вы не хотите с ним жить, даже не смотря на то, что он такой положительный, то от него надо уходить. При этом отдавая себе отчёт в том, что Вы ему сделаете больно и не ожидать от него прощения в тот же час и того, что он будет с Вами общаться, потому что "Вы хотите для него только хорошее".
mamaracha2008-01-09 17:20:00 (ссылка)
Мы с Пашей, кажись, так и не поняли, почему вы решили разводится. Его реакция абсолютно нормальна - если б мне муж сказал, что ухожу, потому что ты достойна кого-то получше, но давай останемся друзьями, то я тоже не знала бы, как на это отреагировать. Дайте ему конкретную причину, по пунктам, а не кормите абстракцией.
nedorazumenie2008-01-09 17:36:00 (ссылка)
и мы вот не поняли. А еще больше, я убеждена, Пашу ошарашило то, что женщина, которая приняла решение развестись, зачем-то ревет и размазывает сопли. Если б я была Пашей, я бы подумала, что она либо больная, либо не знает, что делает.
debora_i2008-01-09 17:55:00 (ссылка)
Лена, я реву и размазываю сопли потому что мне страшно и я эмоциональна.
Если убрать из текста слезы и сопли- неужели текст настолько невнятен?
Там есть суть - я не люблю тебя как мужа и мужчину. Я люблю тебя только как друга. Я долго думала на эту тему и считаю, что нам лучше будет расстаться.
Я два дня назад спрашивала ЧТо сказать человеку с которым надо расстаться, которого не хочешь обидеть и которому надо дать понять, что я Знаю Что я Делаю. Перед катом я написала - это для тех, кто давал советы.
Где же Вы были?
Но боюсь, что даже если я имела за пазухой авторитетное мнение ста умных женщин о том, что плакать это глупо и смешно и подло и жестоко... ( и ряд иных определений) - я все равно бы не смогла удержаться от слез.
(хорошо подумав)я не смогла ни при каких обстоятельсивах расстаться с этим конкретным человеком по совей инициативе и не плакать. И по его инициативе тоже.
То есть решние принять я в состоянии, я звять слезу под контроль нет.
Лена, люди разные.
katarina_m2008-01-09 21:09:00 (ссылка)
невнятен текст, правда
у меня вот сейчас подруга такое от мужа выслушивает. ну полный бред. я, грешным делом, думаю, что у мужа ее другая баба и он хочет свалить от жениных требований и претензий (обоснованных, кстати). а она у меня все спрашивает:
- Вот когда он говорит, что я достойна лучшего, что он готов дать мне свободу и что "лучше бы я сама его разлюбила и ушла от него", это что значит?
Вы уже поговорите с человеком по-русски. Без высоких материй.
good_old_vodka2008-01-09 17:25:00 (ссылка)
по стилю вашего текста можно сказать что далко вам в этой ситуации только себя и что вы изо всех сил стараетесь изобразить из себя страдалицу
если уж вы решили расстаться то зачем все эти слезы и "умоляющие" "заискивающие" взгляды?
зачем вопросы про бабушек и дедушек? вам не кажется что в данный момент это не относится ни к вам ни к вашим отношениям?
а муж ваш ведет себя совершенно правильно на мой взгляд - если уж вы произнесли такие слова то о чем тут говорить и что обсуждать?
если бы вы например сказали - у нас проблемы и я думаю что мы если их не решим вынуждены будем расстаться - тогда был бы смысл о чем то говорить... а если уж речь о разводе - у вас детей нет так что можно по обоюдному согласию развестись в один момент - заявление в загс подать пошлину заплатить и все - никаких вопросов.
beth4ever2008-01-09 17:56:00 (ссылка)
Я думаю, из-за того, что вы плачете, он думает, что вы его еще любите и это у вас просто "взбрык", все пройдет и т.п. И он не понимает, что вам плохо с ним.
У меня мама отчима не любила. Она не сразу это поняла. А когда поняла, поначалу она пыталась как-то эмоционально ему это дать понять, во время ссор и скандалов, а он просто пережидал, ничего не предпринимал, и она чувствовала себя виноватой и продолжала с ним жить, едва его терпя. И чувствовала себя виноватой, виноватой, постоянно и кругом.
Помогло только, когда она полюбила другого. Тогда она просто твердо ему сказала, что разводится. Пошла в суд, выписала цифры для оплаты госпошлины. И он понял, что лежанием на диване и смотрением телека, когда она с ним разговаривает, уже не отделаешься. Забегал, заволновался. Он уже стал требовать от нее разговора.
Правда, не говорите. Дайте понять действиями. Вы уже продумали, как имущество будете делить? В чьей квартире вы живете?
Да, ему плохо. Но любовь уходит, не предупреждая. Вы не виноваты, что она ушла. Максимум, что вы можете сделать - не вести себя по свински, если дело дойдет до суда и не грызться, как некоторые, по три года за каждую копейку.
ex_warda_ele2482008-01-09 18:23:00 (ссылка)
Мне понятно ваше желание выпросить прощения, чтобы совесть так не ела. И понятно нежелание мужа вас прощать. Но если вы инициатор разрыва - муки совести логичнее терпеть вам. Ему и без того будет плохо.
dulcineja2008-01-09 18:29:00 (ссылка)
chto zh vy cheloveka muchaete? reshili uhodit' - uhodite. reshili vypirat' - postav'te emu srok (nedelya, mesyats, god) k kotoromu on dolzhen s'exat', i sami ne poyavlyaites', poka on ne s'edet. esli vy hoteli i razvod, i chtoby on ot radosti prygal -to ya vas ne ponimayu.
a vot eto vot -- Паша, я хочу чтобы ты продолжал со мной общаться,
не выбрасывал меня совсем... -- verh naglosti, po-moemu, seichas takoe govorit'. da, mozhet potom - esli zahochet - poobshaetsya. no seichas ego prosit' - zhestoko.
imho.
pepel2008-01-09 19:03:00 (ссылка)
Очень по-женски.
И - очень нечестно. У вас есть свои причины на то, чтобы расстаться с ним. ОК, это нормально. Но ему вы не назвали ни одной, вы просто взвалили на него ответственность абсолютно за все. Вы его посылаете - и на него же ответственность.
Не "мне плохо с тобой", а "я слишком плохая жена". Не "я хочу уйти к другому или искать другой любви" а "я занимаю возле тебя место другой женщины".
Не "я хочу другую семью", а "ТЫ хочешь нормальную семью и детей".
Это подло.
Знаете, это очень-очень фальшиво и очень подло.
tca_tca2008-01-09 21:13:00 (ссылка)
всё верно, но
мужчина на Вами предложенное будет спрашивать следующее:
что я сделал не так?
чем я так плох, что ты не можешь полюбить меня?
что я должен сделать, чтобы ты меня полюбила?
что мне нужно изменить в себе?
убежать от проблем вместо того, чтобы бороться за нашу семью - это единственное, что тебе приходит в голову?
и тыды. плавали.
doosya2008-01-09 19:11:00 (ссылка)
я не знаю, честно говоря, почему на Вас все так вдруг набросились. конечно разводиться тяжело - особенно, если нет каких-то явных причин - другие любови, измены и т.п. это для любого человека - страшный стресс, мне кажется. так что не думайте, что с Вами что-то не в порядке - просто думайте о том, что это - необходимый болезненный шаг в Вашей жизни, который, к сожалению, надо пережить. гордитесь (извиняюсь за выражение, не могу подобрать лучшего слова), что по крайней мере у Вас хватило отваги и честности развестись, с человеком, которого Вы не любите и как мужа, и как друга, и как всё остальное на земле, вместе взятое. и вполне достаточно делать это для себя самой, а вовсе не обязательно для него ("я освобождаю рядом с тобой место для другой женщины" и т.п. вовсе не необходимо. Вы не должны ни с кем жить из жалости.). кстати, пока писала последнее предложение, подумалось: может, потому и набросились тут на Вас, что у большинства других женщин смелости на подобный поступок никогда в жизни не наберется, вот они Вас и гнобят за то, что Вы - смогли, отважились, делаете то, о чем они даже наедине с собой честно подумать боятся?
держитесь, всё будет хорошо.
Изменено 2008-01-09 04:26 pm UTC
aika992008-01-09 19:36:00 (ссылка)
Да не в разводе дело, а в том, что вместо того, чтобы действовать в соответствии с решением, она за ним ходит по пятам и требует от него ответственности за свое решение. Чтобы ее совесть так не мучала. А она будет мучать. Расставание еще никогда не проходило безболезненно.
Конечно, все будет хорошо.
doosya2008-01-09 21:20:00 (ссылка)
кто за кем там ходит по пятам нам ведь с Вами отсюда не видно, правда же? а то, что человек мечется, плачет и не всё видит однозначно и в чёрно-белом "так правильно - так не правильно" - это, по-моему, совершенно нормально, по-человечески.
а читать я и сама хорошо умею, поэтому мне не совсем понятно, почему Вы вдруг решили предоставить мне это краткое summary Вашего понимания происходящего. но спасибо, конечно, за Ваши труды.
aika992008-01-09 19:33:00 (ссылка)
Приняв решение, Вы ходите за супругом по пятам и требуете от него последнего слова. Еще и хотите чтобы он принял решение, как все это произойдет технически. А может вы ждете от него что он скажет нет? Или вам драмы надо?
В общем, если Вы приняли решение, действуйте. Решите логистику вопроса сами, не нагружайте человека еще и этим (я так понимаю, Вы к нему хорошо относитесь все-таки). Собирайте вещи, ищите квартиру и ставьте перед фактом. А все эти разговоры и требования с вами пообщаться - очень тяжело это.
Так что, на вас накинулись не за развод, а за то, что вы его хотите на плечи мужа скинуть, так по-крайней мере получается. А в разводе ничего такого нет. Бывает.
ana_4an2008-01-09 19:33:00 (ссылка)
Ну. Что сделано, то сделано. Чего уж теперь мусолить, правильно там или не правильно вы сделали...
Вы, главное, держитесь. Будьте сильной. Ваши слезы только увеличивают его боль, ведь уже от предложения развестись ему хреново. Не добавляйте ему мучений. Войдите и в его положение.
Нет, я понимаю, что вы сейчас теряете самого близкого вам человека. Что вам теперь некому даже выплакаться. Понимаю. Но вы же сделали такой выбор думая, что в будущем от этого будет только легче и проще. Так не отступайте.
И дайте ему время захотеть с вами общаться обратно. Дайте ему время хотя бы осознать.
booms2008-01-09 19:41:00 (ссылка)
Ну просто сценарий "мыльной оперы", но даже несмотря на размазывание слез по опухшему личику жалеть главную героиню не хочется.
Вот Пашу жалко, да. Барышня за него вышла не по любви и нежной привязанности, а просто чтобы не горевать по поводу неудавшегося лямура с другим. Попользовалась 5 лет его любовью и заботой, периодически пускаясь на поиски африканских страстей и бешеного флирта на стороне.
А когда ей супруг все же наскучил, и вздумалось барышне уходить - так он и в этом, как оказалось, ей помочь должен: утешить, поддержать, все организовать и, самое главное, потом - продолжать общение с трепетной барышней, она ведь привыкла к нему, он же должен понимать ее нежную натуру.
Если то, что Вы пишете в этих постах правда, то Вам просто скучно и спектакли разыгрывать хочется, хочется быть героиней мелодрам, раз уж эротики у Вас в семье не хватает. А было бы невыносимо жить вместе, хотелось бы уйти - ушли бы уже и все мосты сожгли раз и навсегда, чтобы ни себя, ни тем более ни в чем не повинного бывшего супруга больше не терзать и не травмировать.
kifadika2008-01-09 23:39:00 (ссылка)
вы совершенно правы про сжигание мостов. Но думаю, что автор поймет это сама. У меня был очень похожий развод, я тоже уходила от мужа, хорошего красивого человека, по своей инициативе и без всяких очевидных причин. Поддерживать отношения, какие бы то ни было было совершенно не возможно. Потому что это спекуляция на чувствах, ложные надежды и прочие недостойные манипуляции.
debora_i2008-01-09 23:54:00 (ссылка)
Вы даже себе не представляете как бывает разнообразен мир и люди в нем живущие.
За свои поступки я несу ответственность. Уж как умею.
Если Вам показалось, что муж мой одураченный ловкой интриганкой лошок - Вы ошибаетесь.
Он не наскучил мне. Я отношусь к нему намного теплее, чем 5 лет тому назад. Но пять лет тому назад- я думала, что семья возможна - иначе бы не выходила замуж. Сейчас вижу, что нет - иначе не стала бы разводиться.
Вы фантазируете сплошняком на тему "заботы и любви", и на тему "невыносимо жить вместе"
Я про это нигде не писала. Этого нет. Не надо демонизировать меня и упрощать ситуацию. Я не считаю своего мужа жертвой. Каждый имеет ровно то, чего он заслуживает. Я - такого мужа как он. Он - такую жену как я.
Просто не вижу смысла продолжать это. Такое тоже бывает- люди сходятся, а потом расходятся, и они не обязаны вечно жить вместе до самой смерти.
booms2008-01-10 01:28:00 (ссылка)
Боже, да Вы же просто открыли мне глаза. А я-то думала, что все в мире устроено по одному единственному шаблону :)))
Я могу только строить свои догадки на основании Ваших постов, поэтому ничего кроме фантазий от комментирующих Вы тут и не дождетесь - каждый понимает Вашу ситуацию и видит ее по-своему. И только Вам одной известно, как же все обстоит на самом деле.
Ваш муж не жертва и не лошок (это не мои слова и не мое мнение, а Ваши, как Вы выражаетесь - фантазии), просто он человек, обманувшийся в своих ожиданиях, так же как и Вы в своих - насчет данного брака. И, как мне кажется, до Вашего последнего разговора - человек, еще надеявшийся на нормальную семейную жизнь или вполне довольствовавшийся тем, как дело обстояло, поэтому его жалко, он на такой скорый и печальный финал явно не рассчитывал.
На развод решились Вы, не устраивает семейная жизнь Вас и только Вас - я сужу по Вашему диалогу с мужем. Вот и говорите ему об этом честно, а не прикрывайтесь мнимой заботой о будущем семейном счастье супруга с другой, "правильной" женой.
Считать этот пост сопливой мелодрамой и высказывать мнение, что Вы разыгрываете перед мужем спектакли - такое право у меня есть, а вот обязанности жалеть всех разводящихся - у меня нет.
Разводитесь поскорее, не рыдайте и берегите нервы, счастья Вам и нормальной, крепкой семьи, это я Вам искренне желаю.
aika992008-01-09 19:41:00 (ссылка)
Еще добавлю.
Тут логика очень простая: вы приняли решение, вам и должно быть тяжелее. Ему - страдать на диване, а Вам - мучаться от стыда, неуверенности в своем решении и при этом параллельно заниматься техническими деталями разьезда. Потом, в одиночестве будет еще хуже первое время.
Так что это честно. И легко вам не будет. Но потом будет намного лучше. О правильности своего решения Вы узнаете через год как минимум. А пока не грузитесь и собирайтесь потихоньку. Глаза боятся - руки делают.
erdweibchen2008-01-09 20:10:00 (ссылка)
Ну Вы и зараза, простите.
Вы приняли решение. А ответственность за решение (и его последствия) пытаетесь переложить на него. Все эти "я для тебя недостаточно хороша", "я не могу дать тебе то, что тебе нужно" - это такое дерьмо... Оказывается, благородная донья оказала мужу большую любезность. Это грязная манипуляция, подменяющая обидый для мужа поступок поступком, за который он обязан еще и благодарность испытывать; да еще и утешать бедную благородную жертву. И не сам не очень-то страдать, а то благородная донья расстроится и будет чувствовать себя виноватой, а так не хооочется. Хочется ж перед самой собой остаться чистенькой; а если муж будет сильно страдать, то как?
Вы приняли решение - Вы его и расхлебывайте, а мужа оставьте в покое пока. Захочет он после того, как переварить известие, с Вами общаться - хорошо, повезло. Не захочет - ну так все на свете имеет свою цену.
debora_i2008-01-10 00:12:00 (ссылка)
Да, я считаю, что наш развод точно такое же благо для мужа как и для меня.
Я не говорила, что недостаточно хороша для него, что за бред.
Главная мысль в самом деле такова- "я не могу дать тебе того, что ты хочешь и меня уже не устраивает то, что проиходит, потому что я не люблю тебя как мужчину."
Оттого что это _кажется_ _Вам_ фальшью не следует, что это _ является_ фальшью.
В чем вы видите грязную манипуляцию? В чем???
я в самом деле ухожу от мужа _не потому что изменяю ему_. Что за бред? зачем мне для этого уходить? Он мне, на минуточку, это делать совершенно не мешает, и при желании можно жить припеваючи.
Это муж мог бы уйти от меня, когда узнает, что я ему изменяю, это было бы логично.
И разве не понятно, что я чувствую себя виноватой? С чего Вы взяли, чтоя жду от него благодарности?
И да, мне хотелось бы чтобы муж страдал по минимуму. Чтобы все страдали по мминимуму.
erdweibchen2008-01-10 00:45:00 (ссылка)
Да, я считаю, что наш развод точно такое же благо для мужа как и для меня.
А муж (по крайней мере, пока) так не считает. И имеет полное моральное право не слушать всю эту хню "так будет лучше для нас обоих". Пройдет время, отболит у него - и он, скорее всего, с этим согласится. Но сейчас Вы у него землю из-под ног выдернули, и немножко такта проявить при этом было б неплохо. Это не значит, что не надо расходиться; но подавать это мужу как благодеяение сейчас - порядочное свинство.
Главная мысль в самом деле такова- "я не могу дать тебе того, что ты хочешь и меня уже не устраивает то, что проиходит, потому что я не люблю тебя как мужчину."
Главная мысль - "я тебя не люблю". А "я не могу дать тебе того" - это перекладывание с больной головы на здоровую. Поскольку несет коннотацию "больно много хочешь"; хотя ключевое - "я тебя не люблю".
я в самом деле ухожу от мужа _не потому что изменяю ему_.
А я этого, кстати, не говорила; с чего Вы взяли, что я так думаю? шапка горит? :) Ваша левая личная жизнь - только маленький штрих к картине.
И разве не понятно, что я чувствую себя виноватой?
Понятно. И понятно, что хотите избавиться от этого чувства побыстрее и за чужой счет.
С чего Вы взяли, чтоя жду от него благодарности?
С того, что Вы ждете, чтобы он немедленно согласился с "так будет лучше для нас обоих" и продолжал с Вами дружески общаться прям щас.
И да, мне хотелось бы чтобы муж страдал по минимуму.
Если Вам действительно хочется, чтобы муж страдал по минимуму (а не "по минимуму демонстрировал мне свои страдания, чтоб я лишний раз не расстраивалась"), то дайте ему отстрадать так, как ему этого хочется и как ему нужно. Не дергайте его, не лезьте со своими душевными разговорами, не требуйте забронировать Вам место в его новой жизни. Человеку, которому такое объявили, сначала требуется дистанция. Может быть, когда-нибудь он ее снимет (а может быть и нет; уж во всяком случае не Вам это решать). Но сейчас она ему нужна, очень. Поэтому свои пострадалочки я-так-хочу-продолжать-оставаться-друзьям
olga_moskowska2008-01-09 21:01:00 (ссылка)
ох, ну и кашу вы заварили
я согласна с теми, кто говорит, что вы нашли неправильные слова, а с другой стороны, я догадываюсь, как трудно найти их, правильные...
я вам сил пожелаю. и скорейшего выхода из ситуации вам и тому, кого вы тут называете пашей.
boulubashka2008-01-09 21:07:00 (ссылка)
А для чего вы выложили этот диалог?
Просить поддержки можно и без него.
ситуацию он не проясняет, точно. У меня от этого диалога ощущения запутанности, лабиринта, тумана, неясности, неопределенности, нечеткости, пустоты. Много слов, но ни одного смысла. Но я сторонний человек, и даже не представляю, во сколько раз непонятнее и хуже мужу. Иногда, когда боль очень сильная, проще сделать вид, что ее нет, что ничего не происходит, как будто нет этой ситуации. Возможно, он так выживает?
Слова "я плохая, а ты хороший", "я не даю тебе чего-то" - это какие-то переносы с себя на другого. Это когда про себя страшно что-то сказать, другому это приписать гораздо легче. Штампы про "достойны большего" - это как будто деперсонализация, обобщение (опять не про себя, а вообще). Наверное, так выживаете вы... речь такая, как будто это не тут происходит, а с кем-то другим, вообще.
Простите мои фантазии, и вам и мужу невероятно тяжело, это факт. Вы и он реагируете как умеете, от этого вы не становитесь хуже. Мне кажется, важно понять, что с вами происходит, что вы чувствуете, что вы хотите. Стыд - нормальное чувство в такой ситуации. Вкратце - важно пережить все те чувства, которые у вас есть. И вам, и ему.
Терять, да еще и вырывать собственными руками, очень тяжело. Мне кажется, пожелание стать друзьями -это иллюзия заполнения пустоты, тк отношения, кот вы предлагаете - другого типа и качества. Наверное, оч страшно, если муж будет на вас злиться и не хотеть общаться (у меня так было, я злилась еще сильнее от нечувствительности человека, настойчиво предлагавшего мне дружбу. я думала, что если ему хочется быть в моих глазах таким хорошим, то это его проблема, и нечего ее перевешивать на меня, мне и так плохо).
Мои фантазии не есть реальность, может, это тоже проекции. Так что рекомендую обратиться к специалисту, который поможет найти в себе силы это пережить и осознать, что происходит.
pipiyana2008-01-09 21:18:00 (ссылка)
Не вижу смысла в таком разговаривании после принятия решения. Это ж себя мучать и его. Я с мужем рассталась после 5 лет совместной жизни. Без скандала. Вот потому что любовь ушла, осталось доверие, понимание, дружба (первый и последний раз в жизни). Родные люди. Адски тяжело было. Но прошло. Сейчас оба счастливы. Уверены - озвучьте и уходите, не мучьте себя и его. Такие разговоры характерны как раз для тех, кто еще хочет что-то сохранить. Или предъявить претензии напоследок. А фигли предъявлять, раз и так уходите.
ir_ka2008-01-09 21:37:00 (ссылка)
я, наверно, могу Вас понять
мы когда расстались с мужем, потом два месяца продолжали жить в одной квартире, пока он квартиру себе искал, и отношения были практически теми же, кроме того, что не спали вместе
и я с ужасом думала тогда - если сейчас это "нелюбовь", то что же тогда было последние пару лет?..
сначала было очень тяжело, несмотря на то, что расставание взаимное, рушится картина мира, и когда начинаешь жить одна, становится страшно по вечерам и не с кем просто поговорить перед сном... а потом налаживается
сейчас мы общаемся, вполне себе хорошо, по-дружески
мой вам совет - если ему сейчас тяжело так, и вам несладко, если есть возможность разъехаться, лучше разъехаться
держитесь, все будет хорошо
вы действительно правильно поступили, не хорошо жить в нелюбви, пока молодые есть шанс найти свою половинку каждому из вас и быть счастливыми
не на одной "остроте" чувств держится брак, но должна быть любовь, которая включает в себя дружбу, а не просто дружба, отношение как к братику - иначе это инцест какой-то получается. моральный
сил вам!
ahtamar2008-01-09 21:39:00 (ссылка)
Это хорошо, что Вам стыдно за себя. Плохо то, что не смогли быть честной до конца и попытались оправдать СВОЕ нежелание жить с человеком фразами типа "тебе же лучше будет".
Есть сильные люди, которые могут сказать правду в лицо. Увы, таких мало. Соберитесь с мыслями, подумайте, что именно Вас не устраивает и поговорите с мужем. Начистоту, без попыток переложить ответственность. Есть же что-то ключевое, что сподвигло Вас на этот шаг. У мужа, кстати, совершенно нормальная реакция человека, чей мир был разрушен в одночасье.
ah4uk2008-01-09 21:45:00 (ссылка)
bednyj muzhik. Vashi dovody sovsem neubeditelny, vy cheloveku dazhe tolkom ob'yasnit ne mozhete pochemu eti 5 let proshli ne tak , kak nado...ne znayu. Druz'yami ostatsa vam budet slozhno i po-moemu nado byt gotovymi k etomu. A kstati, esli on takoj vam blizkij, shto vy hotite ot idealnogo muzha...ved babochki iz zhivota vrode kak govoryat po lyubomu uletayut spustya gody i seksa ne vsegda hochetsa, no lyudej svyazyvaet nemnozhko drugaya lyubov....podelites, a?
lengo2008-01-09 22:06:00 (ссылка)
Не перекладывайте отвественность с больной головы на здоровую фразами "я занимаю возле тебя место другой женщины" "может тебе неприятно меня видеть" и им подобными. Вам достаточно ему сказать, что вы его не любите, вы сделали ошибку, выйдя за него замуж и вы хотите развода. Все.
Остались действия - переехать в другую квартиру, подать заявление в загс.
Все остальное лишние разговоры и издевательсвто над мужем. Берите на себя отвественность, разводитесь потому что вы этого хотите, и не ждите того, что он с вами будет сейчас продолжать общаться, обсуждать развод или утешать. У него шок и стресс от таких новостей, и судя по всему он похож на мужчину, котрый замыкается в себе и переваривает такие новости молча.
gipgip_ura2008-01-10 00:34:00 (ссылка)
все каменты ниасилила, так что звиняйте, если это уже было.
вообще, интересное кино. вы гоните мужика, при этом не удостоив его элементарным объяснением причин, и от него же требуете, чтобы он вас еще и жалел?! ну вы, блин, даете.
korabelle2008-01-10 10:48:00 (ссылка)
как виртуал виртуалу - прекратите ебать мозги уже мужу и ГО
подошла и сказала - Паша, я блядища, тебе изменила, так о та-то ебля была лучше нашей, поэтому я с тобой развожусь, квартиру освободи, слышь, а то нам таперича ебстися негде
все
Паша собрал манатки и ушел, все счастливы, ГО не засрано
ура
etena2008-01-10 19:43:00 (ссылка)
ага, а сопли куда девать в таком раскладе?
да и талантище литератора вон простаивает..
и Паше жизнь упрощать напоследок?
нет уж, пусть он голову сломает чего и как он достоин лучшего, оценит ее жертву и удалится пристыженный.
а уж фразу "( жалким плачущим голосом)Паша, я хочу чтобы ты продолжал со мной общаться, не выбрасывал меня совсем..." - без предварительной ебли мозгов не прокатит.
mblshka_masha2008-01-10 15:51:00 (ссылка)
Вы все делаете правильно. Дайте ему время. Он просто был не готов.