Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
debora_i
[info]debora_i пишет в [info]girls_only @ 2007-10-30 12:28:00
Мне очень нужна ваша помощь и поддержка.Нахожусь в раздрае противоречивых чувств.
Под катом длинно и сумбурно, про мужа и другого мужчину.
Мне 33 года, я замужем пять лет. Я вышла замуж совершенно измотанной морально после многолетнего и мучительного  романа с женатым, осложненным женой , детьми, сценами, скандалами. С мужем мы были хорошими друзьями, вместе учились, в одной комапнии всю жизнб, даже когда-то встречались  как  юноша и девушка. Муж   всегда хотел на мне жениться, не скрывал этого, и мы  вечно шутили на тему когда же мы поженимся. Поженились. Я его уважаю, я  к нему привыкла, я люблю его как брата и друга, я разделяю его проф. интересы, горжусь его успехами, все наши друзья и родственники - Общие. Он позволил мне сохранить мой добрачный образ жизни, я гуляю и шатаюсь где хочу и с кем хочу, никаких проблем. Он меня не раздражает, он меня смешит, он очень покладист и  кроток. Я его не люблю как мужчину, не занимаюсь с ним сексом ( раза три в  год по большим праздникам. не хочу его, и подсознательно не хочу от него детей.  Я не хочу проводить с ними время по семейному, меня вечно нет дома, я над ним посмеиваюсь. Я плохая жена. Наши близкие друзья считают, что ему со мной не очень повезло, и что я ... не ценю его.
Замуж я вышла заранее осознавая всё, по уму, считала - что это то, что надо мне тогда. 
Сейчас я думаю, а не ошиблась ли я...
 Я не только  флиртую и вступаю в отношения с другими мужчинами.  Я стремлюсь эти отношения развить и укрепить. Год назад я случайно закрутила дружеский секс со своим приятелем, из  моей отдельной компании. Это оказался лучший секс в моей жизни и я пошла как муха на мёд.  Мой приятель очень хороший человек и подходящий жених. Он неженат, добр, умен, успешен, любит детей и очень привлекателен как личность -  обаятелен, мужественен, скромен. Излишне скромен и неуверен в себе, совестлив.  Он изначально был против заведения нами романа, и вежливо пытался возразить , что мол " ни к чему, что ты замужем. я не влюблен, ты привяжешься, давай останемся друзьями". Постепенно все изменилось. Он , видать  таки влюбился, привязался, ну и я конечно. Мне хочется от него детей, мне хочется  просыпаться рядом с ним и домой ночевать я иду как на каторгу. Впрочем мужа вижу так редко, что... чувство вины испытываю тоже редко. Я стала  сильно рискованно себя вести, попадаться с любимым на глаза знакомым, поползли слухи. Любимый же  никаких шагов не делает, тянется, но стремится встречаться и не более. Он осторожен и нерешителен. 

Последние месяцы мы фактически провели вдвоем - у мужа была длительная командировка,  и мы даже съездили вдвоем в отпуск . В последний вечер перед возвращением в "сЕмью" я мягко сказала, что сложившаяся ситуация меня беспокоит, мне не по себе, и я не знаю что с этим делать. Я не знаю... сказал Любимый, наверное - ничего... Я написала мылом на зеркале в ванной очень жаль и ...ушла.

Он пишет мне смс - что ему очень плохо. Потом начинает писать в аську, что мы "доигрались",  что " он тоже не смог отсечь грань между душевным сексом  и ...бОльшим. Что он трусит, что взять на себя отвесвтенность за разрушенную судьбу трех человек он боится. Что жить вместе это несколько больше чем просто встречаться. Что он мучается ужасно. что привязался и все такое. Типа - объяснил мне причину своей пассивности.

Все понятно, я была "удобной вещью" из анекдота, а стала - Царевной.

Вопросы:
можно ли жить с мужем которого ты не любишь как мужчину, не хочешь с ним сескса и не хочешь от него детей?
можно ли рассчитывать на Любимого и в каком ключе с нми стоит разговаривать. если это стОит делать вообще?

 Анекдот:Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я царевной красы неописанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - царевна трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, положил её в карман и подумал: "Удобная вещь..."
АПД: 
Девочки, простите меня за мыло на зеркале :)  в такие моменты хочется подпустить какой-то оперетточной пошлятины.ну плохо было. Слезливо, обидно. Жалко себя. Сейчас самой стыдно за дешевизну ,  я извиняюсь, "был напуган" (с)

АПД:
Я очень признательна всем, кто откликнулся.

Мне нужна была поодержка и советы и я их получила в избытке.

Разум был не коллективным. Напротив, очень индивидуальным, но мне стало ... сильно понятнее кое-что. Я буду ещё думать и перечитывать.

Спасибо  всем моим собеседницам.
121 комментарий
 
[info]arinka
2007-10-30 11:08:00 (ссылка)
я не поняла, зачем вы вышли замуж за нелюбимого человека?
[info]debora_i
2007-10-30 14:27:00 (ссылка)
я вышла замуж потому что мне было 28, потому что мой муж долго и преданно любил меня, потому что я устала 10 лет любить чужого мужа, потому что мои родители устали, что я 10 лет люблю чужого мужа, потому что мне хоетлось своей семьи, потому что мне хотелось покоя, довольства
я была довольна
и сейчас я тоже довольна
вы же понимаете разницу между Счастлива и Довольна?
[info]clubnikasf
2007-10-31 01:05:00 (ссылка)
а помоему назло вы вышил замуж. а замуж обычно по любви выходят
[info]nay_mare
2007-10-30 11:11:00 (ссылка)
простите, ничего не могу посоветовать в силу отсутствия опыта, один вопрос - а зачем мылом на зеркале? почему нельзя запиской там все дела? мылом же ничерта не видно
[info]ksamis
2007-10-30 11:34:00 (ссылка)
Может зеркало замызганное было и хозяйственным мылом написано?..
[info]odalizka
2007-10-30 11:43:00 (ссылка)
вот и меня этот вопрос очень беспокоит. Почему не помадой?
[info]watermill
2007-10-30 12:11:00 (ссылка)
как показывает опыт - ну лично мой - хороший острый сухой обмылок пишет много лучше, чем помада. %)
[info]debora_i
2007-10-30 14:30:00 (ссылка)
очень смачно получилось
:)
мылом написалось четко и красиво
:)
[info]vvesta
2007-10-30 12:19:00 (ссылка)
Как вы не понимаете, право!-)
Это ромааантииично!!! Еще помадой в фильмах пишут.)
[info]orang_m
2007-10-30 12:49:00 (ссылка)
я вообще видела как " я тебя люблю" было мочой на снегу написано.:))
[info]padlochka
2007-10-31 02:08:00 (ссылка)
стругацкие, "дикие лебеди")
[info]debora_i
2007-10-30 15:26:00 (ссылка)
ну блин, очень лезет пошлятина из нутра в "чуйствительные" моменты
видать дешевого надрыва хотелось...

стыдно, мне стыдно...
[info]solnca
2007-10-30 11:14:00 (ссылка)
пиздец вообще какой-то, извините
[info]glipka
2007-10-30 11:21:00 (ссылка)
"чужую беду руками разведу" :)
"зачем делать сложныи то, что проще простого" :). Скажите пожалуйста, а зачем "сохранять" семью в Вашем случае, если ее по сути нет? Зачем мучить человека, который Вас любит, а Вы его нет и не хотите от него детей и т.п.? Или Вам страшно, что с любимым ничего не получится Вы останетесь одна? Ну так может не получиться - да.
я просто не понимаю зачем нужна видимость семьи? Или просто удобно-привычно? Ну тогда все просто - решается, что важнее - жить с мужем или на какое-то время остаться в одиночестве. тут уж только Вам решать.
[info]mypointofview
2007-10-30 11:22:00 (ссылка)
у вас есть два выхода, нет три
1. жить с мужем и перестать ходить налево
2. жить с мужем и продолжать ходить налево
3. развестись и жить одной, впоследствии опять выйти замуж если захочется

гарантии на то что на вас новый "Любимый" тут же жениться вам никто не даст, к сожалению
[info]ministrelj
2007-10-30 11:23:00 (ссылка)
С вашим любовником вас ждет участь вашего мужа. Вы на себе ощутите всю "прелесть" его сегодняшней жизни.
Выбирайте сами. Однако, не забывайте, что терпение даже таких хороших мужиков, как ваш муж, небезгранично. Подберут, обогреют, обласкают. Если уже не...
[info]lenson
2007-10-30 11:27:00 (ссылка)
согласна! точно
[info]karhi
2007-10-30 11:43:00 (ссылка)
Ну я бы не стала так категорично, прям пророчества какие-то...
И про любовника не факт, что будет плохо, и про мужа не факт, что "уже подобрали или к тому идет..." Жизнь - она такая длинная )))) Люди успевают очень разными побыть. Но я бы в любом случае не затягивала ситуацию. А то помимо мужиков Вы еще и себя изрядно разрушите ))) По-любому, хуже не будет.
[info]ministrelj
2007-10-30 11:46:00 (ссылка)
Вам моя категоричность показалась. Честное слово. Сухой тон - да. Просто с настроением ерунда происходит. А категоричности нет. Есть большой жизненный опыт и замужество длиною в 25 лет.
[info]cet_dina
2007-10-30 14:50:00 (ссылка)
мне кажется, не только опыт...
у вас еще способности медиума, вы так уверено пророчите будущее
[info]ministrelj
2007-10-30 15:04:00 (ссылка)
Угадали. Могу и напророчить.
[info]debora_i
2007-10-30 15:38:00 (ссылка)
про подбирание хороших мужиков. Да, это случается. Но случается, что человек всю жизнь живет с редкой тварью, может я именно та тварь?

не, я не пойду целовать в щеку. Я не готова, чтобы мне её подставляли. Себя я люблю больше, чем любого их мужиков.

Перечитала. Тварью похоже и притворяться не придется. Все не так печально. Я тут для краткости краски чуток сгустила и все немного упростила.
Но за параллель - Вам спасибо.
[info]ministrelj
2007-10-30 16:05:00 (ссылка)
Мы тут все красок прибавили для убедительности:) Хорошо, хоть Вы ко мне не придрались. А то тут меня уже и в пророки записали. Да ладно...
[info]wesel
2007-10-30 16:01:00 (ссылка)
имхо, вот муж тут - самая несимпатичная фигура. он же видит, что его жена не хочет. это увидит и слепой. зачем он за нее цепляется? значит, она ему нужна. не хватает мужества отпустить. что в нем хорошего? мужчина, которого можно подобрать. сокровище, ага.
[info]ministrelj
2007-10-30 16:07:00 (ссылка)
Вы про любовь, надеюсь, слышали? Ну если вот так любит? А хорошего в нем много. И я это вижу даже из строк поста. Много. Весь первый абзац перечтите.
[info]wesel
2007-10-30 16:15:00 (ссылка)
ага. то есть он видит, что ей с ним плохо. что она его избегает. что она перестала приходить домой из-за того, что там он. любит ее. и до сих пор не ушел? все-таки если любит - хочет в первую очередь хорошо ей.
а насчет хорошего.. я сама поганка, и люблю поганок. больше, чем людей, которые давят своей хорошестью, прямо или косвенно. а на автора именно давят - друзья те же. не ценит, вишь.
[info]gingerkitty
2007-10-30 11:23:00 (ссылка)
ваш второй мужчина заслуживает респектов, потому что не пытается решать сам судьбы других людей. ну и попутно ограничивает себя от ненужной ответственности.

решать вам и только вам. что вас удерживает в вашей семье? будет ли что-то лучшее если создать другую семью?...
[info]lenson
2007-10-30 11:25:00 (ссылка)
одно могу сказать: вы разрушили жизнь как минимум одному мужчине - своему мужу.
[info]alien_stone
2007-10-30 11:44:00 (ссылка)
я таки думаю он сам ее себе того...
[info]agridulce
2007-10-30 12:18:00 (ссылка)
+1
взрослый чел, все видел и понимал
[info]alien_stone
2007-10-30 11:32:00 (ссылка)
по п.1 - ну вы же как-то жили! и живете. значит можно.

по п.2 он может и Любимый - да только нихуя не Любящий
стоит ли с ним разговаривать? ну тут все зависит от вашей конечной цели
[info]pussy_ca_at
2007-10-30 11:38:00 (ссылка)
совет универсальный: бросить обоих и начать всё сначала. Желательно без извратов.
[info]vsegda
2007-10-30 11:41:00 (ссылка)
как аукнется©
Можно всё, что не запрещено законом.
А смысл нужно?
[info]massaraksh
2007-10-30 11:42:00 (ссылка)
Остановитесь! вы столько сказали о ситуации и своих душевных терзаниях, но ни слова о том, что хотите получить на выходе. Не «хотелось бы в мечтаниях», а четко и однозначно, ЧТО Вам нужно. Ответите для себя на этот вопрос — будете знать ответы на все остальные.
[info]debora_i
2007-10-30 15:16:00 (ссылка)
я хочу счастья. Не Любимого - любой ценой - за этим я уже гонялась много лет ( за женатым) , а счастья.

Вот конкретно сейчас счастье мне представляется в виде человека, которого я люблю и который меня любит и хочет быть со мной и заводить детей.

Если я его сейчас ( в 33, почти в 34 года) не вижу - я наверное буду заводить ребенка от мужа... и любить уже детей а не мужиков...
[info]massaraksh
2007-10-30 15:20:00 (ссылка)
Ну, тогда Вам решать, что комфортнее:
1. остаться с мужем и заводить детей от него
2. рискнуть и развестись, в надежде, что сложится с любимым. не сложится — искать другого.
3. развестись с мужем, абстрагироваться от любимого и искать третий вариант
4. развестись с мужем, родить ребенка от любимого (ну, может, можно рожать от другого и при муже, но нормальным не кажется), а там будь что будет. но расчитывать только на себя.
[info]odalizka
2007-10-30 11:42:00 (ссылка)
я бы посоветовала Вам уйти от мужа и перестать его мучить, но я думаю, что все рассосется само собой. У меня аналогичный морок разрешился появлением третьего мужчины - в самый неожиданный момент - с которым я счастлива и по сей день. Это именно морок - скоро Вы станете сами себе противны, а дальше - как повезет. То, что Вашего любовника Вы не интересуете как спутница жизни - уже, я думаю, понятно...

Я только одного не понимаю - зачем мылом на зеркале писать?!! это же пошлость :) хорошо хоть не помадой...
[info]fatessa
2007-10-30 11:44:00 (ссылка)
помады, видимо, не было под рукой

автору - вам мегареспект за корректное употребление термина "бальзаковский возраст". а то обычно сейчас в эту категорию загоняют дам ближе к 50
[info]debora_i
2007-10-30 15:09:00 (ссылка)
я хорошо помню сколько было героине романа "Тридцатилетняя женщина"
:)
корректность тут чисто календарная
имелась же в виду женщина , которая уже сошла с арены, которая уже не на торгах, не на "ярманке невест"

у которой все -в недавнем прошлом
:), а я скорее чувтсвую себя теткой с затянувшейся инфантильной погоней за удовольствиями и развлечениями.Это годы возле женатого дают о себе знать. Недогуляла в 22 года, в 23, в 26...
[info]cher_nych
2007-10-31 12:04:00 (ссылка)
мне кажется (я могу ошибаться), что вы внутри себя уже все решили и поняли.

У вас был опыт с женатым, вас тогда не любили, а вы хотели любви, думали найдете ее в человеке, который любит вас, а вы его нет, ан нет не получилось, вы хотите любить любящего вас мужчину, но так и ищите ТАКИХ отношений, а не калечной замены им.
насчет сошедщей с арены, зачем так? ваши 3 мужчин дали вам опыт того как вы не хотите и на что не согласны, и понимание того, что вы хотите по-настоящему. Воспользуйтесь этим себе на счастье. И удачи!
[info]debora_i
2007-10-31 16:23:00 (ссылка)
спасибо за комменты. теперь я, да, знаю, леса где грибов нет
:)

страшно менять что-то ужасно страшно.
[info]debora_i
2007-10-30 15:11:00 (ссылка)
корю себя за пошлость жутко
покрываюсь пятнами и веснушки мои просто меркнут
но в тот момент я глотала тихие слезы и так хотелось...
[info]hobotkova
2007-10-30 11:59:00 (ссылка)
такие вещи в коммьюнити не решить, увы и ах. Только Вы можете принять решение.

я попыталась примерить ситуацию на себя - у меня проще "разлюбила - развелась".
но решать-то не мне.
[info]renfry
2007-10-30 12:06:00 (ссылка)
"Туда ехали - за ними гнались. Сюда едут - за ними гонятся. Интересная у людей жизнь!" (ц.) :)
А по сабжу - извините, ничего не могу сказать. Вся история в какой-то другой координатной системе.
[info]gingerat
2007-10-30 12:43:00 (ссылка)
"Погоня - это хорошо. Когда уходишь от погони, ни о чем другом думать не надо"(тоже ц.)
[info]boctok
2007-10-30 21:20:00 (ссылка)
Aaaaa! Откуда это? Прямо на языке вертится, а вспомнить не могу...
[info]gingerat
2007-10-31 10:45:00 (ссылка)
это божественный, неповторимейший Горин :)
Точнее, Калиостро в "Формуле любви". Помните, когда он собирается наконец-то умирать, к его смертному одру приходят и сообщают, что за ним гонятся. Он откидывает одеяло и оказывается при полном обмундировании. И следует эта универсальная фраза...
[info]boctok
2007-10-31 14:58:00 (ссылка)
Да-да-да! Спасибо!
[info]nadia_yacik
2007-10-30 12:07:00 (ссылка)
1. дело ваше, конечно. как-то вы жили раньше, может быть и до конца своих дней с мужем так проживете. хотя я лично не понимаю, зачем сохранять такой брак. детей нет и не хочется - что вас держит рядом? страх доставить боль? но, мне кажется, вы все равно доставляете мужу боль. впрочем, решать лишь вам.

2. и да и нет. всяко бывает. можете и быть вместе. можете и разлюбить потом когда-нибудь. можете потом сожалеть о прежнем браке. можете летать на крыльях до конца жизни и радоваться, что ушли от мужа. можете остаться в одиночестве на какое-то время. никто, никто вам не скажет - как оно там будет. это и называется - жизнь. загадочная штука. никто не знает даже того, чего лично вам захочется через годик. вы сами и подавно не знаете. какие уж тут прогнозы?..

что сделала бы я?

хз. совершенно не знаю.
я вас ничуть не осуждаю, кстати. вы свободная женщина, детей у вас нет, вы не несете обязательств, я считаю, никаких. я не буду тут распинаться, что честно, а что нечестно - если вы много лет жили с мужем в таких отношениях, значит они вас обоих устраивали и тут и говорить нечего.

вы у себя спросите, честно спросите - вы хотите каждое утро много-много лет просыпаться рядом с мужем? вас - это - устраивает? и от ответа - пляшите.

в конце-концов не важно, что там получится с любимым и получится ли что-нибудь вообще. любимых таких будет еще много, честное слово. чувства остывают, к сожалению, всегда.

и все-таки, все-таки, мне кажется, что освободив мужа от себя - вы дадите ему шанс обрести семейное счастье, которого он, похоже, достоин. хотя, конечно - я не господь бог и могу очень-очень ошибаться.
[info]debora_i
2007-10-30 15:02:00 (ссылка)
ваша последняя фраза - это, что мне твердят все подруги. Что я испортила хорошему человеку жизнь. Что он со мной несчастен. Что ради какой призрачной юношеской влюбленности взрослый красивый успешный дядька терпит гулящую и не дающую ему язву.

Просто мне всегда казалось, что когда человек говорит - я сделал это ради ***, я сделал это, чтобы освободить от себя ****, чтобы облагодетельствовать ****
- это фальшиво. причина - банальна- завела другого мужик и тут же вспомнила, что оказывается человек рядом то... обделен, так надо срочно ему жизнь улучшить...

Нечестно. Каждый человек сам решает с кем ему жить. И в невыносимых условиях всегда видит для себя массу плюсов.

вот конкретно сейчас я хочу просыпаться рядом с человеком к которому сейчас тянется мое сердце. Но шесть лет назад я сказала себе - любовь проходит, а хороший человек рядом - это вечно. Никакихз разочарований, никаких обманутых ожиданий. Бекки Шарп писала - женитсья надо на хорошему друге. С нелюбимым жить тошно, с любимым - слишком ... близко к сердцу, слишком больно каждое движение. А женитесь ка на хороших друзьях - и секс хороший, и дружба полнейшая.

У меня-то дело в чем и секса нет, и главное - не хочется его с этим человеком.
Только дружба. Любовь... братско-сестринская.

Про детей. Вообще детей я хочу и планирую заводить в самое ближайшее время. Просто мне на гормональном уровне не хочется беременеть от человека которогоя не хочу. И на том же уровне кажется. что с любимым будут идеальные дети ( так мне казалось про каждого... любимого, от женатого детей хотелось очень, и ещё от одного человека. тоже любимого).
Я в принципе готова заводить деетй от мужа в формате - по фиг от кого, то есть не то, чтобы мне хоетлось иметь общих детей с конкретным человеком, а просто заводить детей потому что пора, потому что хочется детей и потому что семья (условия для этого) как бы есть.


Любимый тоже самое и сказал - что чувства пройдут. Я это знаю и сама прекрасно. Но очень хочется жить... по человечески. В любви. Хотя бы начинать в любви. Хотеть бежать домой. Хотеть рожать детей.


[info]morecheeba
2007-10-30 15:32:00 (ссылка)
Я, Вы знаете, оч. с Надей согласна. Вам нужно просто решить, готовы ли Вы дальше жить с другом. И всё. А что уж там с Любимым... Знаете, может, лучше прожить 5 лет в счастье, чем всю жизнь довольной? Этот вопрос и для меня был акутальным, и есть. Совета Вам никто не даст, решать только Вам.
[info]debora_i
2007-10-31 08:34:00 (ссылка)
Я с Надей тоже согласна почти во всем.
Мне ... страшно навязаться человеку, который сомневается, мнется, рефлексирует.
а) во первых страх отказа после всех переминаний. обида унижение, уязвленное самолюбие...
б) ещё худшая ситуация - задавить его своим напором - искренностью, порывом, хорошим отношением.
Я же была ему мёдом и праздником: секс,дружба, поддержка, добрые отношения. Ничо не требовала, ни к чему не призывала. Идеальная любовница.

я очень благодарна всем высказавшимся за мысли и слова. Потмоу что сумбур стоит в башке страшный.
[info]nadia_yacik
2007-10-30 18:13:00 (ссылка)
> Хотя бы начинать в любви. Хотеть бежать домой. Хотеть рожать детей.

вы безусловно правы, и, конечно, хочется любви и бежать домой и бабочек в животе. и, конечно, даже если любовь уйдет - а она уйдет, никуда не денется - останутся воспоминания, что она была и С ЭТИМ человеком. это с одной стороны.

а с другой - будет ли потом с любимым дружба-то? ведь часто бывает, что семейная жизнь любовь потихоньку прибивает, а вот дружбы не случается. а случается черт знает что, честное слово.

и все-таки хочется, конечно, помнить - что была любовь с ним, и ребенок - от любимого. вообще это очень женское, когда любишь - хочешь детей от этого человека. я и по себе такое знаю и понимаю.

никто за вас не решит, конечно.

но все равно, из своего семейного "счастья" теперешнего, без секса, без желания иметь детей - вы, мне кажется, когда-нибудь сбежите.

ведь вот этот человек - в которого вы сейчас влюблены - если бы был более решительным и позвал вас - ведь у вас и сомнений бы не было, правда? :)

черт его знает. сложная штука жизнь.

а что если с любимым просто - тупо - сесть и поговорить.
а не начать ли нам с тобой жить вместе, дорогой. как ты на это смотришь.

и от его ответа как-то отталкиваться.

страшно, конечно, от устроенности уходить в неизвестность.
но любые перемены страшны. но иногда необходимы.

и все-таки Бекки Шарп была неправа... :)
[info]debora_i
2007-10-30 22:16:00 (ссылка)
мне вот кажется, что я уже ээээ... поговорила. и ответ получила.
а потом ещё и с Мотивами - встречаться это одно, жить другое... а как же разрушенные судьбы?

И все мне это кажется фуфлом.нужная тебе женщина - она нужная тебе. Ты тянешь к ней руку и говоришь - останься. Будь со мной.И никто непридумывает почему "нет" а просто говорит "да".

Да, если бы он позвал - я бы хотела уйти. Вернее я бы хотела быть с ним. Уйти это так страшно. Никаких гарантий. А вдруг не сложится... Ужас.Ужас.Ужас.
Я сто разс ебе повторила, что ответ - "пойдем со мной" усложнит ужасно мою хорошую ровную жизнь. Но ответ " иди домой" разбивает моё сердце.
:(



[info]cher_nych
2007-10-31 12:11:00 (ссылка)
как там? и на елку влезть и не поцарапаться? а вам не кажется, что у вас другая ситуация: вы на елку не влезли, и поцарапались?
[info]debora_i
2007-11-01 13:37:00 (ссылка)
Надя, извините, что надоедаю, это снова я со своими баранами
поговорила я с Любимым, который уже фактически спал
я приехала ровно в 12 ночи к нему, он был изрядно трезв, грустен и изумчен

сухой итог разговора:
что не готов сейчас позвать меня жить с собой
что не знает будет ли вообще готов это сделать
что до позавчерашнего дня его в принципе все устраивало
и я была " удобной штукой"

что уже два дня он переживает. скучает. чувствует во мне нужду. расстроен тем, что отноешния пришли не туда куда бы он хзочел, и он оказался в них завязан
и поэтому даже подумывал а не лучше ли это все прибить сейчас, если уже ТАК плохо. то что же будет дальше?
что впал в зависимость, и вот... плохо ему
что я ему нужна
что из "удобной штуки" я стала "необходимой штука"
вот прямо сейчас нужна, да, но он не знает что будет завтра и ему страшно брать на себя ответсвтенность

вот примерно

кроме того, сходила к психотерапевту. получила массу материала для анализа, таких базовые вещи, относительно устойчивости семьи ( про три компоненты - материальную, духовную и сексуальную
материальная - как в семье распределены мат. проблемы, бюджетирование, траты - личные, совметные, кредиты, важные покупки, кто-кому дает денег
духовная- друзья, гости, общие дела, интересы, взаимпонимание, юмор, разговоры, близость с человеком по духу.
ну и секс
и если у супругов в семье есть гармония хотя бы в одной из трех сфер- семья может быть вечной
а уж если в двух - то то ещё и крепкой

потому что приоритетеы расставляются таким образом, что если хотя бы одна сторона ( материальная, духовная или сексуальная) тебя устраивает - ты держишься за свою семью

про ситуацию с Любимым тоже было сказано много основополагающего, свежая мысль, что мужчины и женщины очень разные,что нерешительные мужчины нуждаются в помощи в принятии решений, потому что у них вербальные функции менее развиты, что им для продумывания надо давать материал, пищу, излагать,наталкивать, подталкивать,объяснять, что подобные объяснения чего именно ты хочешь и грамотная мотивация - наше ( женское) все
потому что мужчины не понимают намеков, подразумеваний, нюансов
и при любой возможности идут по пути наименьшего сопротивления
а если мужик ещё нерешителен и рефлексирует:
его всегдашее решение будет - ничо не делать потому что это требует минимальных трудозатрат
и ничо не менять - самое простое в любой ситуации

Я пишу это вам, потом что мне надо все устаканить в голове.
Резких шагов не делаю. Думаю. Думаю головой.
[info]nadia_yacik
2007-11-01 17:24:00 (ссылка)
вы не надоедаете. рассказать кому-то, чтобы разложить все в собственной голове - это очень правильно.
я не слишком доверяю мнению психологов и психоаналитиков. поэтому давайте отталкиваться от двух вещей.
1. от любимого:
> что из "удобной штуки" я стала "необходимой штука"
вот прямо сейчас нужна, да, но он не знает что будет завтра и ему страшно брать на себя ответственность

прогресс имеется, но все-таки - нерешительность, что, на мой взгляд не хорошо и не плохо, а данность. ну вот - человек такой. ВОТ ТАКОЙ. мое мнение - не делать резких шагов, вы правы, сидеть на попе ровно. дать себе срок. предположим... ну не знаю. полгода. если за это время ничего не решится с любимым - рвать, потому что это безнадега.

2. лично от вас.
ничего не хочу знать про составляющие брака - я не совсем согласна с тем, что говорит психотерапевт, но не хочу ему уподобляться и что-то рассказывать. может быть кому-то и хватает одной составляющей - вам же, как я вижу, этого недостаточно.

я бы подумала вот над чем.
разделить вопросы - о любимом и о вашей семье.
не смотреть на них в комплексе - вот если любимый позовет, то я уйду, а если нет, то останусь. а разделить совершенно. ваша семейная жизнь - устраивает вас? вы хотите ребенка, хотите нормальных отношений, хотите любить - это совершенно естественные желания женщины. представьте себе, что те отношения с мужем, что есть сейчас - продляться вечно, и не исправятся (я в это искренне верю). так почему же вы свою жизнь, единственную и неповторимую, ставите в зависимость от решений любимого? если он скажет "нет" - то вы останетесь с мужем, который прекрасен, но нелюбим вами. Зачем это вам? ЗАЧЕМ?
вот об этом думайте в первую очередь. и считайте и думайте - в состоянии ли вы обеспечить себя сами, может быть как-то подготовиться - я не знаю, учиться-работать, все такое.. ну, вы понимаете, о чем я говорю? :) это очень меркантильно, но это необходимо, если вы в материальной зависимости от мужа - то ваша дальнейшая жизнь так и будет зависеть от желаний или нежеланий других людей, так какого черта?...

а отношения с любимым - сложатся или не сложатся. может быть, сложатся с другим. жизнь покажет.

гм. сумбурно получилось, видимо.
надеюсь, вы поймете.

только никого не слушайте, и меня тоже. думайте - но слушайте лишь свое сердце.
[info]debora_i
2007-11-02 08:55:00 (ссылка)
Именно так и буду делать. Посижу на попе ровно. А то меня эта неделька что-то измучила.

Про Любимого... Я расстроена тем, что он внятно и четко сказала, что не представляет КАК мы могли бы вместе жить, и считает это... невозможным. Даже чуть было не спросила ПОЧЕМУ, но удержалась. То есть он похоже слегка влюбился и привык, но внутреннего чувства что я, да, я женщина-которая-ему-нужна - у него нет.
Материально я никак от мужа не завишу. У нас равные зарплаты, и скорее я его кредитую, и даже немного спонсирую по мелочи. а он платит кредит в банк за мою машину. Бюджеты раздельные, мне вполне хватает. Никогда денег не просила, и не считала, что муж ДОлжен содержать... и ты ды. Сейчас ( пять лет спустя) меня это слегка расстраивает, потому что приятно когда дают денег, но это так... судороги жадности
:)
Я очень внимательно вас читала и много думала ( с)
Спасибо, Надя.
[info]al_shams
2007-10-30 12:08:00 (ссылка)
Мне кажется, что лучше развестись. Хотя, с другой стороны, если вам так лучше всего, то живите вместе. Я бы взвесила все плюсы и минусы.

Я бы развелась с мужем и пожила какое-то время с новым мужчиной. Если вы не хотите мужа и не собираетесь заводить общих деток, зачем жить вместе? Для того, чтобы хорошо дружить, необязательно делать это под одной крышей.
[info]agridulce
2007-10-30 12:08:00 (ссылка)
у меня был такой перец-любовник, как ваш любовник - хороший, умный, тырыпыры, секс, ах, какой секс!.. (хотя, в принципе...)

ну и вот тоже как-то сомневался, типа, "взять на себя отвесвтенность за разрушенную судьбу трех человек он боится" - а у нас с вами случаем не один и тот же перец был? :))

ну короче я развелась, и с перцем этим ничего не вышло, ему не любви надо и семейного счастья, а хер знает чего, не умеет челосек быть счастлив

ищу принца. всякое бывает, но живу одна и по большому счету счастлива.
[info]massiandria
2007-10-30 12:08:00 (ссылка)
...что за мужчины такие? трусливые-нерешительные...один краше другого...
[info]agridulce
2007-10-30 12:14:00 (ссылка)
+100
[info]mortym
2007-10-30 12:10:00 (ссылка)
>Сейчас я думаю, а не ошиблась ли я
А что тут думать? По-моему, это самая большая ошибка в Вашей жизни.

>можно ли жить с мужем которого ты не любишь как мужчину, не хочешь с ним сескса и не хочешь от него детей?
Для меня лично это абсолютно неприемлимо, когда я разлюбила мужа, я развелась - жить в психологическом прессинге(особенно сексуальном) не для меня.
[info]tigra_irbis
2007-10-30 12:30:00 (ссылка)
Для начала стоило бы с нелюбимым развестись, а далее - по ситуации.
Муж-то нонешний при любом раскладе Вам ни к чему не нужен - сами ж пишите. Почему же Вы все еще замужем? ради статуса?
[info]sashkina
2007-10-30 12:42:00 (ссылка)
на "Любимого" рассчитывать нельзя - это точно. а насчет отношений с мужем, это уж вам виднее. но отношения всегда строятся, если вы хотите их продолжать, ничего ведь статичного в жизни нет, так что выбор у вас есть.
[info]lolo309
2007-10-30 12:51:00 (ссылка)
в жизни все возвращается бумерангом....как вы с мужем, так люлимы с вами....только проявления другие немного....
бросить одбоиъ и начать все чистого листа
[info]ladyforever
2007-10-30 13:23:00 (ссылка)
чего вижу я.
Вам не кажется, что Вы сейчас опять наступаете на те же грабли, когда начинаете снова малоперспективные отношения?
мучительного романа с женатым, осложненным женой , детьми, сценами, скандалами
не влюблен, ты привяжешься, давай останемся друзьями...любимый же никаких шагов не делает, тянется, но стремится встречаться и не более.

Спросите себя почему так:)
[info]debora_i
2007-10-30 14:43:00 (ссылка)
Re: чего вижу я.
я слишком активна?
надо давать мужику хотя бы половину инициативы?
[info]ladyforever
2007-10-30 15:38:00 (ссылка)
Re: чего вижу я.
не. смотри, вот я о чем.
у тебя (ничего что на ты?) закончились мучительные отношения с любовником. потом ты вышла замуж за человека, который просто тебя любил и давал ощущение уверенности, тебе с ним было скучно. потом ты снова начала мучительные отношения с другим человеком.
мне кажется, что сначала надо разобраться в себе и понять, откуда такая тяга к драматизму и как от нее избавиться, а потом принимать решение по поводу того, как дальше жить:)
[info]debora_i
2007-10-30 16:13:00 (ссылка)
Re: чего вижу я.
конечно, на ты
:)

Тяга к драматизму и БДСМ пляскам вокург личнйо жизни есть. Однако не в случае с этим любимым. Тут все рОвно. Без надрыва. Дурацкая выходка с мылом - самая надрывная вещь, которая была у нас. Он мирный... атом :)
Я люблю гоняться за тем. чего у меня нет. То, что в руках мне быстро надоедает, практически сразу же.
Я знаю это про себя.
но ведь бывает же чудо взаимности? когда никто не скучает и никто никого не мучает?
[info]ladyforever
2007-10-30 16:53:00 (ссылка)
Re: чего вижу я.
Под драматизмом я подразумевала не африканские страсти, а просто неполучение того, что нужно и переживания по этому поводу.

Я люблю гоняться за тем. чего у меня нет. То, что в руках мне быстро надоедает, практически сразу же. Я знаю это про себя.
Ну вот ты и гоняешься, да. Заранее подсознательно выбирая мужчин, за которыми надо гоняться. Только проблема в том, что кроме погони они дать ничего не могут.

но ведь бывает же чудо взаимности? когда никто не скучает и никто никого не мучает?
бывает. но изначально не бесперспективные отношения.
[info]debora_i
2007-10-31 08:36:00 (ссылка)
туплю
изначально бесперспективные отношения это Любимый?
или муж?
[info]ladyforever
2007-10-31 09:27:00 (ссылка)
Re: туплю
женатый любовник
и Любимый, который не особенно стремится быть с тобой
[info]3eta
2007-10-30 17:56:00 (ссылка)
Re: чего вижу я.
Соглашусь с Леди. Все эти "отмазки" про разрушить жизнь трех человек - просто отмазки. Как если бы он был женат и боялся развестись, ибо это "убьет жену". В вашем случае, мне кажется, с мужем стоит развестись - не ломайте ему жизнь. Пусть ищет себе хорошую жену, пока молод и силы есть. Да и сами не тратьте время. Опять же, кого-то может кольцо на пальце отпугивать.
Но вот на Любимого я бы надежд особо не возлагала. Похоже, вы ему и вправду удобны. Скучать - скучает, а жениться можеть не захотеть. Хотя кто его знает...
Бывает, конечно, так, что не любишь не любишь, а потом рраз - и чувства проснулись. Но для этого надо не раз граблями по голове получить, чтобы захотелось спокойствия и уюта, а не погони :(
[info]debora_i
2007-10-31 08:37:00 (ссылка)
Re: чего вижу я.
на моей голове устойчивые мозоли от граблей. Натоптыши.

Про отмазки согласна. Про удобство согласна.

Разводиться страшно. Одиночество страшит сильнее всего.
[info]3eta
2007-10-31 11:13:00 (ссылка)
Re: чего вижу я.
Честно говоря, не вижу ничего страшного в одиночестве. Это ведь не значит, что вы целые день будете одна, потерянная для этого мира. Когда я жила одна, просто очень много времени проводила с друзьями, и досуг был разнообразнее. Знала, что все могу сама и не боялась этого. Мне кажется, не так страшен черт, как его малюют :)
Да и, опять же, одинокая женщина заметнее, и сильнее притягивает внимание свободных мужчин. А вот кольцо на пальце - отпугивает.
[info]wesel
2007-10-30 13:38:00 (ссылка)
я жила с человеком, которого не любила как мужчину. как близкого человека - да, я его любила, и сейчас люблю, но как будущего отца детей представить не могла. я ушла, теперь большую часть времени я одна. это ужасно тяжело, да. но лучше любимый, который не с тобой, или и вовсе одиночество, чем нелюбимый рядом. потому что если вы уже живете с человеком, которого не любите, значит, заняли место рядом. и любимого там точно не будет. так что мой вам совет - уходите. вне зависимости от надежд на второго. жизнь одна всего, и проводить ее вот так, бегая из собственного дома?
тут пишут, что мужа жалко. вы ему в неземной любви обьяснялись? или он изначально в теме сути ваших отношений? если второе - не вижу, в чем вы перед ним виноваты.
а надежды на второго, имхо, зависят исключительно от того, что вы в мужчинах ищете. ничего криминального в его поведении нет. просто не всем такие нравятся :)
[info]debora_i
2007-10-30 14:42:00 (ссылка)
Спасибо за понимание
Я не объяснялась мужу в любви. И, думаю, все достаточно очевидно. На нашей супер-пуперской свадьбе было здорово. весело. радостно. Но никто не летал на крыльях любви.

Муж был очень доволен, что добился своего и женился на мне. Пока я там прыгала вокруг женатика он успел жениться на редкой грымзе в ангельском обличьи и в ужасе развестись. так что у меня был выгодный фон.
Ему хорошо со мной живется, потому что он меня любит, потому что я никогда не ругаю его, никогда нес кандалю. он живет своей жизнью, делает все что хочет, мы живем разными бюджетами. так что даже материально он ни как в этом браке не страдает. и жена при этом как бы есть.
Но ему конечно бы хотелось _семью_.

А мне - не хочется.


[info]wesel
2007-10-30 14:52:00 (ссылка)
я из поста поняла так, что семью вам все же хочется, но не с ним. зачем при таком раскладе оставаться - непонятно. себя насиловать, да и его лишать возможности найти кого-то, кто захочет семью с ним.
[info]debora_i
2007-10-30 15:23:00 (ссылка)
он как левая и правая мои руки. свой привычный, любимый, родители наши, друзья наши, все общее...
не_желанный мужчина, да
но друг, брат...
[info]wesel
2007-10-30 15:32:00 (ссылка)
не обязательно же рвать отношения. просто сказать честно себе и ему, что это - дружба, родство, но никак не семья. вы с ним не спите, не проводите много времени, общаетесь с другими мужчинами. имхо, развестись и разъехаться в такой ситуации - один сплошной плюс и никаких минусов. не вижу, что вы теряете :) приобретете свой дом и свободу, это да. а что в минусе?
[info]debora_i
2007-10-30 15:46:00 (ссылка)
мне страшно остаться одной.
мне кажется. что я старая.
мне позорно быть неуспешной в личной жизни
это расстроит моих нежно-любимых родителей
мне невыносимо представить как я это даже просто ему говорю. нет никаких аргументов, которые бы я могла ему озвучить, чтобы не унизить его и не затронуть самую обидную часть - что я его не хочу.
я ссыкливое существо.

[info]wesel
2007-10-30 15:57:00 (ссылка)
он у вас идиот? :) просто если вы спите с ним три раза в год, то он вполне в курсе, что вы его не хотите.
одной не страшно. в конце концов, на край всегда можно ребенка завести, к примеру. все лучше, чем нелюбимого мужчину. возраст дальше будет только больше - не решитесь сейчас, так и упустите шанс. жизнь одна. а любовь - она того стоит, чтобы попробовать.
неуспешность в личной жизни? вы не обижайтесь только, но имхо - неуспешнее некуда. жить с человеком, из-за которого не хочется возвращаться домой? дальше только "пьет и бьет", имхо. когда вы одни - у вас хоть свобода есть. а так ужас какой-то.
оглядываться на то, что кого-то расстроите.. вашим родителям хочется, чтобы вы были счастливы, а не чтобы вы были замужем, я думаю.
а аргумент универсальный могу подарить :) я ухожу, чтобы ты смог найти свою настоящую половинку. я вижу, что не могу и не хочу дать тебе того, что ты хочешь.
[info]debora_i
2007-10-31 08:46:00 (ссылка)
Аргумент отличный. Хорошо и давно зная человека, чую, что ему будет больно все равно.
скажет. что его все устраивает. Или - что хуже - что он готов сдаелть все что угодно, чтобы не расставаться.
Что на это говорить? Как? Может есть ещё какие то волшебные аргументы у вас в загашнике?

про не хочется возвращаться домой. Не. домой то вообще хочется, это же мой дом. Мне не хочется вставать с постели где лежит попа, к которой хочется прижаться и идти домой, где спит человек, который ничего плохого не сделал, честно спит, честно ждет меня, волновался где я, звонил, был я душе расстроен, что я опять шатаюсь так поздно,... ложится рядом с ним, тихо давиться слезами от собственной подлости.

Во все другие моменты я с мужем отлично общаюсь. Редко,но нормально. Не ссоримся, не конфликтуем. Шутим, планируем семейные походы в гости к мамам-бабушкам.
Мои отношения с мужем значительно мне понятнее и однозначнее, чем мой мутный Любимый. Он любит, я люблю по дружески. Он хочет детей. И я - в принципе их хочу. Только все откладываю и откладываю...

Простите Визл,что я нужу и нужу. Мне надо выговориться.


[info]wesel
2007-10-31 12:53:00 (ссылка)
ну, я этот диалог отыгрывала уже. его устраивает - а вас не устраивает, что он терпит. вам от этого больно. потому что вы его любите. вы уверены, что с другим человеком ему будет лучше. он готов что-то делать - а вы не хотите больше это принимать. устали мучить его и себя.
это вот самопожертвование - страшная штука. тому, кому жертвуют, обычно больнее. вот вам и больно, это видно.
я понимаю, что бросать и уходить - жалко. но вот так вот всю жизнь прожить, зная, что испугались и не попробовали - не жальче? будете потом, лет в 80, жалеть, что в свое время не пошли искать счастья? или не будете? вам виднее. я бы пожалела.
выговаривайтесь :) вы мой ник правильно читаете, я с вами могу общаться столько, сколько хотите :)
[info]debora_i
2007-10-31 16:18:00 (ссылка)
я Вас хорошо знаю по наху, и помню, что Вы не любите когда ваш говорящий ник читают как вЕсЕл:)

собственно говоря ситуация не высосанная из пальца. Это все - была спланированная акция. На протяжении пяти лет моё движение от мужа стало центробежным. Сначала легкие интрижки. Потом ( два года назад) - романец с надрывом (но я была не готова ни на что серьёзное).
Потом год перерыва и новый роман. Новый роман завелся на пустом месте, без влюбленности, на чистом сексе с дружеским знакомцем. Но сразу было понятно, что человек хороший и подходящий, иначе бы я себя приструняла, а роман сворачивала. Тут же наоборот мне показалосьперспективным незаметно, постпенно, дичь приручить. Дичь была очень осторожная и пуганная, но хорошо приручилась. Летом я решила - жду ещё три-четрые месяца, приручаю по максимуму, сближаюсь - комнадировка мужа и наш отпуск уже планировались и так сказать на пике страсти ставлю вопрос ребром.

Если монета на ребро не встанет - бросаю его и беременею от мужа. Хуле. Пора детей делать, тянуть нечего.
Пробный шар я закатила пару месяев назад. Тогда Любимый с удивлением узнал, чтоу меня странная семья ( вообще я никогда если мы были вдвоем не упоминала ни про мужа, ни даже слова муж), что имидж моей сложившйся, удавшейся жизни нарисован мною же самой, и это неправда. Он с нескрывамым удивлением спросил "ты что, хочешь уйти от мужа?". (Я всегда при людях говорю о муже в целом тепло и все знают, что муж у меня редкий и чудесный) Я сказала. что действительность ... не дает мне пока поводов уйти от мужа, а уйти просто так мне слабО. Любимый помолчал и и спросил " а ты хочешь уйти?" Я скупо, но честно изложила ему историю своего брака (примерно как в посте). Любимый молчал долго, потом сказал, что ему придетс ооочень долго думать в этом направлении. Я его оборвала и сказала- что не надо думать, что я не прошу его думать и не следует давать ответов на незаданные вопросы...
Однако я считала это пробным шаром.
И вот, глядя на ситуацию сверху, подойдя к пику, я вдруг передумала ставить вопрос ребром и выбрала вот эту - мягкую формулировку- типа сомнения и смятения -" не знаю что и делать..." ( смягчила и размыла вопрос для того, чтобы говна наесться по минимуму).
вон на второй странице термм раскусила меня на раз
http://community.livejournal.com/girls_only/6143832.html?thread=253117016#t253117016
проблемы никак между собой не связаны. и я хоетла малодушно переложить ответственность на плечи Любимого.

ну вот. Сказали мне невнятно - иди к мужу. А я не могу себя заставить не то. что дите завести - в губы поцеловаться. Мне мало того. что больно из-за Любимомго. мне и от мужа противно ( исключительнов палне постели - в быту он мне приятен, близок и дорог)

Вот мой план провалился. На елку я лезьть зассала, а жопу ободрала.:( и детей от мужа заводить мочи нету...
[info]wesel
2007-11-01 11:48:00 (ссылка)
надо же, я же там уже год не появляюсь :)
знаете, сравнивать смешно, конечно. но у меня вот с прошлым моим мужчиной тоже были планы. в общем, если бы я не забила, мы бы женаты были давно уже. и я тоже встретила мальчика, с которым мне было чудесно просто так целоваться. я же знала, что мне можно, у нас были вот такие отношения с мужчиной, когда можно, если просто так. и загадала на этого мальчика в один момент - вот если сейчас он бросает компашку, с которой в данный момент общается, разворачивается и идет ко мне - я бросаю своего мужчину и ищу того, с кем мне будет хорошо и жить, и целоваться. пусть буду одна, но если с кем-то - то только с мужчиной мечты. собственно, ушла и не пожалела об этом.
просто требовать Любимого решить за вас - не очень хорошо. если бы я тогда или позже того мальчика спросила спросила - может, я уйду к тебе? - я не думаю, что он бы мне ответил что-то принцпиально отличное от того, что ответили вам. и то, что он не хочет и не будет решать за меня - по мне не является его недостатком. может, и вашем случае это было не "иди к мужу", а "я не могу за тебя решать"? может, он еще не очень осознал, что, собственно, происходит. для него изначально у отношений не было никакого будущего - он о нем не думал, потому что его и быть не могло, вы замужем. потом вы ему сообщили подробности. но тут же сказали - типа, забудь. а теперь вот спрашиваете, что вам делать. может, он вас и хочет, да только советы в такой форме не любитель давать, особенно небезразличному человеку?
ну воот. не хотела рассказывать свою историю, чтобы голову вам ей не морочить, и рассказала все же :)
[info]debora_i
2007-11-01 14:36:00 (ссылка)
Спасибо за рассказ. мне оч. интересно.
я вот до сих пор не понимаю, что неужели мужчины такие...в едомые? неужели сказать женщине которая тебе нравится - пойдем со мной так сложно?
...
я могу вам рассказать продолжение истории?
поговорила я с Любимым, который уже фактически спал
я приехала ровно в 12 ночи к нему, он был изрядно нетрезв, грустен и изумчен

сухой итог разговора:
что не готов сейчас позвать меня жить с собой
что не знает будет ли вообще готов это сделать
что до позавчерашнего дня его в принципе все устраивало
и я была " удобной штукой"

что уже два дня он переживает. скучает. чувствует во мне нужду. расстроен тем, что наши отношения пришли не туда куда бы он хотел, и он оказался в них завязан.
и поэтому даже подумывал а не лучше ли это все прибить сейчас, если уже ТАК плохо. то что же будет дальше?
что впал в зависимость, и вот... плохо ему
что я ему нужна
что из "удобной штуки" я стала "необходимой штукой"

вот прямо сейчас нужна, да, но он не знает что будет завтра и ему страшно брать на себя ответственность

вот примерно что он мне сказал

кроме того, сходила к психотерапевту. получила массу материала для анализа, таких базовые вещи, относительно устойчивости семьи ( про три компоненты - материальную, духовную и сексуальную
материальная - как в семье распределены мат. проблемы, бюджетирование, траты - личные, совметные, кредиты, важные покупки, кто-кому дает денег
духовная- друзья, гости, общие дела, интересы, взаимпонимание, юмор, разговоры, близость с человеком по духу.
ну и секс
и если у супругов в семье есть гармония хотя бы в одной из трех сфер- семья может быть вечной
а уж если в двух - то то ещё и крепкой

потому что приоритеты расставляются таким образом, что если хотя бы одна сторона ( материальная, духовная или сексуальная) тебя устраивает - ты держишься за свою семью

про ситуацию с Любимым тоже было сказано много основополагающего, свежая мысль, что мужчины и женщины очень разные,что нерешительные мужчины нуждаются в помощи в принятии решений, потому что у них вербальные функции менее развиты, что им для продумывания надо давать материал, пищу, излагать,наталкивать, подталкивать,объяснять, что подобные объяснения чего именно ты хочешь и грамотная мотивация - наше ( женское) все
потому что мужчины не понимают намеков, подразумеваний, нюансов
и при любой возможности идут по пути наименьшего сопротивления
а если мужик ещё нерешителен и рефлексирует:
его всегдашее решение будет - ничо не делать потому что это требует минимальных трудозатрат
и ничо не менять - самое простое в любой ситуации

Я пишу это вам, потом что мне надо все устаканить в голове.
Резких шагов не делаю. Думаю. Думаю головой.
[info]wesel
2007-11-01 15:56:00 (ссылка)
хм. я вот не фанат таких, которых надо подталкивать. результат-то будет, только осадочек останется.
а что касается базовых вещей и устойчивости - имхо, тут универсальных рецептов нет. вот для меня, к примеру, секс от духовной близости оказался неотделим. то есть разница большая - с человеком, который умеет делать мне хорошо, я теперь не хочу. потому что только с тем, кого люблю, меня взрывает. а если не взрывает - так я и без мужчины такой результат в состоянии получить. так что семья-то может быть вечной, не вопрос. только к ней такой же вечный невроз в комплекте не будет прилагаться? то, что она у вас крепкая, и так видно - вы же сомневаетесь :) не была бы крепкой - развелись бы уже.
мне все же кажется, что проблемы и правда две. и вам надо попытаться их разделить. понять, готовы ли вы уйти вообще, а не уйти к конкретному человеку. если вообще - не готовы, то я бы только ради надежды на эти конкретные отношения - не стала бы. не потому, что он так себя ведет. а просто потому, что гарантий и правда никаких нет. а если готовы искать что-то принципиально другое, чем у вас с мужем сейчас - сначала с Любимым, потом еще с кем-нибудь, потом, быть может, растить детей в одиночку, зато свободной - тогда да, стоит уходить, имхо.
[info]drnekto
2007-10-30 14:18:00 (ссылка)
по сабжу не знаю, но хочу сказать, что не переношу в мужчинах пассивность. мужик должен быть мужиком. и как бы вы над новым не начали подтрунивать, смеяться. уважать такого человека сложно. а как следствие - жить, иметь детей. пассивность по жизни, когда нечего жрать а эта тряпка не может даже сказать начальнику "гони бабло за два месяца, я заколебался работать бесплатно" не ведет ни к чему кроме скандалов, неуважения и презрения.

мне кажется.

извините, злюсь.

п.с. хотя, по поводу мужа: с ним точно жить не стоит.
[info]debora_i
2007-10-30 14:35:00 (ссылка)
видимо к моему гиперактивному типу женщин обычно тянет мужчин с менее выраженной жизненной позицией. женатый - так и вовсе был тряпка-тряпкой. морочил голову всем вокруг много лет, ходил то туда-то сюда.

да, я и о чем. Если я сейчас надавлю на нового мужика ( ну сманипулирую теплыми чувствами и тыды) то это будет не его выбор, и он мало будет его ценить
:(
[info]nadia_yacik
2007-10-30 18:15:00 (ссылка)
> Если я сейчас надавлю на нового мужика ( ну сманипулирую теплыми чувствами и тыды) то это будет не его выбор, и он мало будет его ценить
:(

ой не факт, не факт!!! :))
[info]debora_i
2007-10-30 22:07:00 (ссылка)
Надя, Вы знаете, я мастер манипуляций. Я почти всегда добивалась желаемого эффекта. Я не по женски хитрая, но очень умная по общечеловеческим меркам (хехе, скромненько так). Красноречивая, изворотливая, беспринципная - в полемике.
Если бы мне был безумно нужен именно этот любимый - я бы банально... залетела, чего даже не могла представить себе в страшном сне по причине... крайней брезгливости к подобным методам завоевания и удержания мужиков.
Но ОН не самоцель. Самоцель- личное счастье, которое, я боюсь, не наступит возле нелюбящего человека.
Я хотела бы чтобы он хотя бы купил лотерейный билет
:)
(что-то я сегодня в этом посте процитировала уже который анекдот...)
[info]nadia_yacik
2007-10-30 22:10:00 (ссылка)
да я не о том :)

я не о манипуляции.

а о том, что человек, которого даже чуть "подтолкнули" - может быть вполне искренне счастлив в будущем. чему есть много примеров :)
[info]boctok
2007-10-30 21:26:00 (ссылка)
Хорошо сказано. И подтверждается моим опытом.

По сути же хочу вот что сказать: когда мужик хочет быть со своей женщиной, он не размышляет о разбитых судьбах трех людей, а берет ее в охапку и уносит к себе. Все остальное-от лукавого.

А от мужа в такой же ситуации я ушла.
[info]nota_fe
2007-10-30 15:24:00 (ссылка)
мужу, мне кажется, не надо и дальше жизнь портить.
а со вторым, имхо, ничего серьезного не будет - ему это не нужно. если вы на него надавите, он может и согласится со временем, но оно вам надо?

мне кажется, стоит немного с собой разобраться, почему у вас всё так выходит, и зачем вы замуж выходили - просто чтобы ошибки еще раз не повторить
[info]lentochka
2007-10-30 17:24:00 (ссылка)
мылом на зеркале - класс. мне понравилось.

я бы вам посоветовала взять Любимого измором - пропасть, не встречатся, или встречаться, но не давать, может тогда он сподобится на решительные действия?
Но во-первых, вам это будет ой как не легко.
Во-вторых, нужен ли вам в мужья Любимый, который нерешителен, неуверен? Он же и дальше так будет, будете делать решения в семье и мучаться от его неприспособленности. Вдруг вы снова ошиблись?
А в-третьих, мне нравится ваш муж. Может, вам сходить с ним на консультацию? Если бы вы в него влюбились, было бы вам счастье? А что вас в сексе с ним не устраивает? Секс к любви имеет маленькое отношение. Научите вашего мужа доставлять вам удовольствие.
[info]debora_i
2007-10-30 21:50:00 (ссылка)
мне тоже нравится мой муж. Он красивый, прикольный, успешный. Очень сильный и стабильный. Надежный. Кроткий. Ненапряжный.
Но никогда, ни разу за 10 лет нашего с ним знакомства, я не почувствовала у нему влечения больше чем к другу. Он для меня как любимый плюшевый мишка. Я даже трогать его способна только тиская, как тискают детей.
Секс никакого отношения к любви не имеет. Любовь - как я считала- тоже имеет небольшое отношение к браку. Но вообще семья без секса - это возможно?

Про измор. тут мне будет немного трудно. Потому чтоя деятельное создание. Я всегда предпочитаю действовать, а не выжидать. Вечно кажется, что моя деятельность пойдет на пользу, а выходит вред... через раз...
Поэтому я не умею исчезать и уходить в игнор. Пока у меня есть интерес - я барахтаюсь и сбиваю лапками масло. Хотя много слышала об эффективности этого метода. Для того, чтобы пропасть мне надо завязать сердце на узелок и поставить на эпизоде жЫрный крест.
[info]dulcineja
2007-10-30 17:30:00 (ссылка)
tut mnogo pravil'nogo skazali uzhe.
mne kazhetsya, chto esli vy soglasny na muzhchin-tryapok - t.e., kak vy pishite vyshe, oni vam deistvitel'no nravyatsya, to nado, navernoe, "lyubimogo" ubedit'.
vot naprimer >> Что он трусит, что взять на себя отвесвтенность за разрушенную судьбу трех человек он боится -- varianty kakie? vse ostaetsya kak est'. neschasten on, vy. schastliv, i to, v kavychkah, muzh. rassmotrim vtoroi variant. vy uhodite k nemu. schastlivy vy i on, neschastliv muzh. tak vse-taki luchshe 2/3 schastlivyh, chem 2/3 neschastnyh?

i eshe, takim obrazom vy dadite muzhu vozmozhnost' pozhit'. mozhet, konechno, on tak i ostanetsya tryapochnym, no mozhet i povezet...
[info]_milashka
2007-10-30 17:47:00 (ссылка)
Я не понимаю, зачем выходить замуж за нелюбимого человека?
Зачем жить с нелюбимым? Портить ему жизнь, разбивать его сердце, все ради собственного эгоизма, дабы одной не остаться.
Мне очень жаль вашего мужа.
[info]honigtoepfchen
2007-10-30 18:26:00 (ссылка)
дайте возможность своему нынешнему мужу найти еще СВОЮ женщину. ну его пожалейте и вам самой зачем такой бесперспективняк? жизнь-то проходит. ну и попытайтесь устроить свою жизнь с любимым мужчиной. нынешним или другим
[info]thermm
2007-10-30 20:32:00 (ссылка)
можно жить. только, зачем? я не к тому, что вам нужно разводиться и уходить, нет. просто определить для себя, есть ли еще какие-то причины, по которым вам нужно оставлять этот брак. материально ли, морально ли - ваше дело. немало людей живут себе без любви и вопрос развода перед собой не ставят. для брака могут быть и другие причины.

рассчитывать на Любимого не стоит. он может быть замечательным мужчиной, но рассчитывать все равно не стоит. потому что ответственность за принятые решения лучше брать полностью на себя, тогда не будет ни на кого пустых обид - и быть в отношениях при таком подходе проще, и выбираться из отношений, если что, тоже.

разговаривать, может быть, и стоит. только, что конкретно в хотите ему сказать?
говорить с ним так, чтобы он подвел вас к решению ситуации не надо. мужчины, конечно, все разные, но, вот, мне кажется, что все-таки, хоти он как-то на ваше решение повлиять, то ничего бы ему не помешало. а так слишком пока с его стороны много рефлексии и неуверенности. эта ситуация с мужем все же ваша, а не Любимого, и решать вам придется самой. а вот потом, кстати, он уже вполне может начать обдумывать, как быть вам двоим. если вас в задаче останется двое, а не трое.
те условия задачи, которые есть сейчас, конкретно для него - слишком.
[info]debora_i
2007-10-30 21:39:00 (ссылка)
Вы совершенно правильно уловили мой изначальный посыл. Я выходя заумж сказала себе - я выхожу замуж не потому что я влюблена в жениха, а оптому что жених идеально мне подходит. Выходить замуж и - любить два соверешнно не связанных между сосбой занятия. Ибо любовь проходит, любовь случается к неподходящим людям, мудакам, слабакам, инфантилам, эгоистам, мерзавцам... И в розовых очках барышни шагают под венец. Нет, думала я, у меня все будет по другому. Весело, прикольно, без иллюзий и без разочарований. Я к своему мужу стала относиться только лучше, только теплее.
Мои причины для брака были - идеально подходящий мне кандидат, очень верный и преданный друг, хотящий жениться на мне. Нежно любимый мной как... друг.

Я хорошенечко подумала и решила сердце и пиьску скласть в долгий ящик. Одни неприятности от этих двух компонентов ливера, подумалось мне. Буду жить спокойно, радоваться жизни и ты пы. Вот жила-жила. Прошло пять лет. Озираясь на годы вижу тенденция неутешительная. Две мелкие интрижки. Почти большая любовь. И вот сейчас - непонятно что с любимым. Я упорно ищу чего-то. Секса. Любви. Другого человека. И сразу же хочу размножится по этой любви. А в спокойном своем дружеском дому - не хочу! Доктор, с моим браком что-то не то?

Про разговор. Я специально так туманно поговорила с Любимым, чтобы получить максимально мягкий и неконкретный ответ. Спросить как ты ко мне относишься? хочешь ли ты от меня детей? - это реальный наесться говна забесплатно. а так я получила и честный и деликатный ответ. нет. милая, нет, я не готов ни на что, это слишком большая ответственность.
Про мои проблемы и мои обязанности их решить. Никто не просил его решать за меня. Но за год мужчина вполне в состоянии понять нужна ли ему конкретная женщина, независмо от её статуса. она или нужна- или нет. А нельзя так сказать - что да, дорогая, ты мне _возможно _нужна, но я смогу это решить после твоего развода...
Я хотела получить ясность.
Вру, я хотела смалодушничать и спросить ну, что там у тебя? а потом уже думать что делать с этим ответом. Потому что я ссыкло...
[info]thermm
2007-10-30 22:02:00 (ссылка)
значит, причин, которых раньше было достаточно для брака, теперь недостаточно. значит, надо подумать о том, что развод - это выход для вас.

невозможно будет себя всю жизнь уговаривать, какие бы ни были причины - страшно ли остаться одной, некрасиво ли звучать "разведенной", противно ли чувствовать себя непорядочной по отношению к мужу - это все удавит. вам держаться в этом браке есть за что? выглядит, что нет. тогда вам будет только сложнее год от года. потому что фундамента у вас нету. у многих женщин живущих вообще без семьи, без мужа - есть, а у вас нету.

вам нужно перестать бояться. как это сделать, я понятия не имею. я же теоретик. я бы, думаю, просто как с парашютом бы из вертолета из такой семьи вышла. потому что головой бы уже все понимала, что надо выйти. а со страхом иногда справляться проще уже в процессе, уже делая.

вот то, что вы туманно с Л. говорили и то, что хотите, чтобы он сначала сказал, что у него там, и тогда уж и вы решите - и есть перекладывание решения на него.
а на мой взгляд у вас две проблемы практически друг с другом не связанные, как бы ни казалось. одна проблема в вашем отношении к мужу. и ее вам решать только самостоятельно. следовательно, только самостоятельно думать, уходит от него или нет. не к Л., не еще к кому-то, а _от него_.
вторая проблема - ваш Л., про отношение которого все еще, спустя год, нельзя ничего конкретно сказать.
если эти две проблемы не смешивать и не делать решение первой зависимой от решения второй, все может начать разруливаться.

с таким Л. я бы вообще не строила никаких планов. нет надежды, нет и разочарования.
[info]debora_i
2007-10-31 09:03:00 (ссылка)
Вы как в воду глядите. Да. я хотела что он сказала, что там у него. Ну мне казалось, что год достаточный срок, чтобы что-то понять. И я не спроста спросила на пике... близости.
Но решение на него я не перекладывала. Я хотела чтобы он позвал, хотя бы сказал. что ты мне нужна, я хочу быть с тобой...

А проблемы, да не связаны никак. Но пороху сделать решительный шаг от мужа мне недостает и я мне нужен веский повод. Причины есть. Но без повода шагнуть в никуда. Я страхуюсь, я хочу подстелить соломки. я хочу сразу в новый брак и сразу детей, чтобы сразу все по другому.

Про фундамент. Я думала, что жить ХОРОШО и УВАЖительно относясь друг к другу с ХОрошим человеком, надежным и верным другом это логичнее чем жить с невесть кем, кого внезапно полюбил, и также резко и разлюбишь.
Жизнь размывает мой фундамент на глазах. Или это просто дурь и влюбленность. Когда я была не влюблена - я куда спокойнее и... довольнее. И муж так не бесил, и жизнь казалась размеренной и приятной. Сейчас же все ворочается, трясет и лихорадит.

Ну вот допусти я открою ротик и что-то там проблею своему родному человеку. Как-то разрушу ему ... психику. И... к отношениям с Любимым это никак не прилепишь. А я ведь внутри связываю... типа делаю шаги... короче ( плачу я)
[info]thermm
2007-10-31 19:19:00 (ссылка)
чтобы там ни написало ГО про слабость и тряпочность, ваш Л. может просто мучаться порядочностью. особенно, я думаю, потому что ваш муж человек достойный. уводить женщину из такого брака морально тяжело.

вы не плачьте. умная женщина, даже все сама запутавшая, сумеет все разрулить.


[info]_purple_monkey_
2007-10-30 21:08:00 (ссылка)
Я только не понимаю, почему вы до сих пор с мужем. Секса нет, детей не планируете - он же только помеха, разве нет?
А так можно было бы без особенных мучений развлекаться и искать подходящего вам человека.
[info]debora_i
2007-10-30 21:27:00 (ссылка)
Он хороший. Муж то есть. И страшно остаться одной, быть одной. Эгоизм. У всех должен быть муж. у всех есть мужья. и у меня есть. Очень хороший. Любит.

Ужасно это все звучит.
[info]shumeykina
2007-10-30 22:13:00 (ссылка)
я думаю, что ваше замужество это некая компенсация после предыдущего романа. Если вы живете с мужем пять лет, и пять лет вас к нему не тянет и т.д., значит вы находите другие плюсы в общении-совместном проживании с ним.
[info]debora_i
2007-10-31 09:11:00 (ссылка)
Да. Плюсов полно. Я очень нервная. А он меня не бесит, чтоя вообще считаю главным достоинством в человеке с кем приходится делить крышу. Он мирный, молчаливый, покладистый ужасно. Уверенный в себе. Очень... комфортный. Позволяет мне делать все. что я хочу. Никак не проявляет своего недовольства ситуацией.
Он хороший сосед.
:)
Ну и статус...
(очень глупо и противно звучит, но правда)
[info]cher_nych
2007-10-31 12:29:00 (ссылка)
а для кого вам нужен этот статус? он вам же счастья как оказалось не принес. поверьте, люди интересуются прежде всего сами собой, а не окружающимии и в этом есть большие плюсы.

кстати, а вы не думали. что ваш муж вас не любит и он к вам равнодушен раз его устраивает такая ситуация, а?
[info]debora_i
2007-10-31 15:55:00 (ссылка)
статус нужен... ну маме. Ей одинокая старящаяся дочь - одно расстройство.

про любит-не любит не думала.в нелюбимых людях это мало беспокоит. точно хочет быть со мной. спрашивает люблю ли его. говорит, что любит.
вообщем, чувак выглядит как суслик, ведет себя как суслик, пахнет как суслик - он видать суслик (с)

мне приятно быть женой начальника.
но гораздо больше мне хочется жить в нормлаьной любящей семье- паре- с детЯми
:(
ох как грустно...
[info]shumeykina
2007-10-31 23:40:00 (ссылка)
то, что вы адекватно воспринимаете ситуацию, это только плюс.
заметьте вы рассуждаете о своем муже, как об удобной вещи в квартире. условно говоря, у вас есть телевизор, который позволяет вам смотреть ту программу, какую хотите, в удобное для вас время.
плюс у вас явная проблема со статусом - вам важен статус замужней дамы. это может быть по разным причинам или в вашем окружении одни замужние, которые постоянно говорят о семейной жизни, или близкие дали установку на замужество начиная с определенного возраста, или это связано с вашими прошлыми отношениями. много может быть причин.
"нервная"-"бесит" - любимый человек не может вызывать чувство раздраженности, т.е. когда вы влюбитесь это проблема должна отпасть сама собой.
только без обид:) я привела выше нелестные сравнения.
[info]shumeykina
2007-11-01 22:28:00 (ссылка)
это ваш был удаленный коммент?

а если вам попробывать представить, что вы расстались с мужем, его больше рядом не будет. на самом деле мне кажется, что у вас где-то глубоко есть к нему чувства; может у вас ошибочная модель супружеских отношений сложилась?
[info]debora_i
2007-11-02 08:30:00 (ссылка)
расставаться не хочется... я жадина. вот не давно проходила сумасшедший тест Сонди
http://www.log-in.ru/dtSection/tests/?testID=37 ( вот кстати. может развлечет Вас)
и мне там сказали про Вектор Контакта

"Поиск новых контактов при одновременном цеплянии за старый объект привязанности. Мультилатеральная связь с избыточной общительностью, компенсирующая субъективное чувство одиночества, которая может затpуднять концентрацию внимания в работе."

Слова то все больше учёные, незнакомые, гыгы, но суть ясна.
пока по совету Нади Яцык посижу на попе ровно. Может что прояснится.
[info]shumeykina
2007-11-03 01:39:00 (ссылка)
*можете на меня рассчитывать, я подобным не занимаюсь*

интересный тест, надо и мне наверное пройти:)))))
я уверена, что вы можете сама в себе найти ответы на все вопросы, просто больше уделяйте внимание себе:)
[info]sylphida
2007-10-31 07:04:00 (ссылка)
бедный ваш муж. если всё это не разводка, конечно
[info]debora_i
2007-10-31 09:35:00 (ссылка)
Это не разводка.
Просто это очень грубое и прямолинейное изложение _не всех_, но существенных фактов.

Мой муж живет со мной 5 лет, и 5 лет до брака мечтал на мне жениться. Более того, он был очень неудачно женат недолгое время на натуральной мегере. Я уже тут писала у меня оч. выгодный фон.
Я ему, между прочим, тоже хороший друг, чего так часто не хвататет обычным жёнам: я разделяю его увлечения и принимаю его хобби, я не протестую ни против посиделок с мальчиками, ни против корпоративов, ни против бань с одноклассниками, ни против волейбола 4 чраза в неделю, ни против работы до 22 ежеденевно и каждые выходные.
Во первых я считаю, что запрещать взрослые люди друг другу ничего не должны, во вторых, что человек должен проводить свободное время как считает нужным, в третьих, я не нуждаюсь ни в его компании. ни в его обществе. Ходим к общим друзьям. к родственникам, ну на всякие свадьбы-дни рождения.

Я его поддерживаю. Я интересуюсь его жизнью и в ненавячивой форме рассказываю ему про своё. Я вкусно ему готовлю. Покупаю ему красивые вещи. денег у него не беру, живу отдельным бюджетом, грубо говоря - вполне бескорыстно о нем забочусь.

По матерински, по сестрински, по... взрослому.Дружелюбно. Не устраиваю ему истерик, проверок, бесконечных звонков,не требую делать тог. что он не хочет, всегда зову его с собой пойти в гости- если это кончено не чисто бабские посиделки. Ну и к Любимому в гости тоже не зову. Стараюсь ( старалсь) вести себя дорстойно и скрывать все, неприятное ему...

Главное. Он живет и не хочет жить Не со мной. пока вот ни арзу не проявился. Напротив, долдонит о детях и совметных отпусках. Не хватает ему меня. так он хочет меня, а не что-то другое.
[info]fenetres
2007-11-01 22:19:00 (ссылка)
вы не устраиваете скандалов, не протестуете против волейбола и поддерживаете хобби - потому что "НЕ НУЖДАЮСЬ НИ В ЕГО КОМПАНИИ, НИ В ЕГО ОБЩЕСТВЕ" - вы не любите его. (не говорю про дружескую любовь, говорю про любовь между полами). у меня почти нет сомнений. любили бы - вам бы его всегда не хватало.
так как же можно жить с человеком, с которым вам ничего не хочется особенно делать вместе, кроме др родственников?
ну. я уже высказалась.
[info]fenetres
2007-11-01 22:16:00 (ссылка)
1) жить с мужем - возможно, кто-то так может жить. возможно, для кого-то это выход. я бы себе такого не пожелала. надо надо уходить
2) с любимым - развивать. будет видно. но это уже совсем другая история... совсем другая!
мне кажется, ваш муж вам ни к селу ни к городу. он вас любил, и вы любили то, что он вас любил (предположение, не утверждаю тут). короче, это НЕ ДЕЛО. и так НИ К ЧЕМУ жить. домой на каторгу. ужас.
[info]svetik
2007-12-05 15:19:00 (ссылка)
Нашла ваш пост в архиве. У меня очень похожая ситуация с мужем + еще любовники. Совесем запуталась. Хочу спросить как у вас сейчас дела? Что то изменилось? и самое главное изменилось ли ваше отношение к этой ситуации???