Я совсем недавно переехала на ПМЖ в другую страну. Здесь у меня нареканий никаких нет, я сама выбрала этот город, много лет сюда стремилась, мне все нравится.
Но поскольку я человек общительный, и в родном Питере у меня всегда было много друзей-поклонников, то на новом месте я оказалась в небольшом вакууме.
Проблем с языком у меня нет, я легко знакомлюсь с новыми людьми, с интересом бываю на вечеринках и тд. К тому же, национальная особенность жителей моей новой родины тоже в общительности. Казалось бы, все прекрасно.

Мой недостаток в том, что я очень привязчивая. Стоит только появиться в моей жизни более-менее значимому человеку, который ко мне хорошо относится, я вцепляюсь в него всеми коготками, и перестаю замечать всех вокруг.
Так случилось и в этот раз. Сразу по приезду познакомилась с замечательным молодым человеком. Всем он прекрасен, молод, симпатичен, очень добрый и самостоятельный. В первый период после моего переезда он мне очень помог, сидел со мной пока я болела, приютил меня на пару недель, пока я искала квартиру, у нас даже завязался роман, мы много времени проводили вместе, у него дома. Он постоянно организовывал мне интересный досуг, знакомил со своими друзьями, показывал любимые места в городе, обалденно готовил. В общем, все было шоколадно.
Правда, ввиду того, что молодой человек находится на жизненном распутье (думает поехать за границу поработать), видно, что отношения он тоже не форсирует, у него все эмоции волнами. Я ему явно нравлюсь, но он боится что-то начинать, если придется уехать. То он не оставляет меня в покое, звонит постоянно, пытается быть рядом, то теряет инициативу. Один раз мне уже было сказано, что наверно ему лучше быть одному, без отношений. Я приняла это спокойно. После чего он возобновил атаку на меня с еще большей силой, имея очень влюбленный вид.
Короче я уже поняла, что если с самого начала что-то не заладилось, возлагать на это большие надежды не стоит. Мне он искренне нравится, даже, я бы сказала, я успела привязаться и влюбиться - но не до потери памяти. Статус наших отношений мы не обсуждали. То есть формально мы наверно не пара, хотя кто знает.. Поднимать этот вопрос я побаиваюсь, зная о нерешительности мужчин этой нации - им иногда надо несколько месяцев, чтобы смириться с мыслью, что в их жизни кто-то появился.
Тем не менее с момента последнего "медового месяца", когда мы не расставались вообще несколько дней, прошла уже пара недель, в течение которых мы не виделись. Но слышались каждый день в сети, смсками, звоками. Если я пропадаю, он неизменно интересуется, что со мной и где я. Нам трудно найти время для встреч, потому что у нас не совпадают рабочие графики.
Короче, вся эта чехарда меня очень выматывает, и если честно, я стараюсь всеми силами себя пинать и воспитывать, убеждая отказаться от мыслей о нем.
Но сложность в том, что я крепко застряла в его круге общения, пол города у меня уже ассоциируется с ним. Я мало что здесь знаю, кроме него, а все, что знаю с ним - незабываемо.
Поэтому я все еще очень полагаюсь на него, не желая видеть никаких мужчин вокруг. Я пыталась активно знакомиться через друзей и подруг, по сети. Был период, когда я ходила на свидания каждый день, потому что не могла оставаться дома в одиночестве. Но все это кончалось либо короткими связями, которые приносили только пустоту и отвращение, либо разочарованием сразу.
И как только у меня появляется свободное время после учебы и работы (работаю я часто по вечерам), я полагаюсь на того самого молодого человека, и очень расстраиваюсь, если он оказывается занят. Вправляю себе мозг, что если бы он хотел быть со мной чаще, он бы все сделал - он это умеет. Но ждать очередного потепления я уже не могу, надоело и вымотало.
Так что вопрос таков: как искренне заинтересоваться миром и людьми вокруг, перестав цепляться за одного человека?
Работа, учеба, интересы - все есть. Подруги тоже.
Но часто мне кажется, что мир проходит мимо меня, когда мне не с кем куда-то выйти, нет особо близкого человека, на которого хочется расчитывать - я привыкла к длительным отношениям и распыляться на истории на одну ночь уже не хочется.
Все кончается тем, что я либо звоню ему без остановки, либо заставляю себя мучительно пропадать, но от этого не легче. Мне кажется, что никого лучше его не найду по определению - вспоминаю его доброту, очарование, ум, выдумки.
Хочется вылезти из этого болотца. И не наступать на подобные грабли в дальнейшем, не привязываться так сразу к первому, с кем хорошо провела время. Как??