![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Дамы, больше некуда бечь жаловаться.
Ситуация: в квартире проживают мои родители, я с ребёнком, мой брат и мамина мама. Не в тесноте и, собственно, ничего не напрягает, кроме самой старшей родственницы. Она тут живёт несколько лет, со смерти мужа. Её муж, мой дед, был добрейшим, тишайшим человеком, никогда не спорил и маму мою в детстве учил "давай всё сделаем, чтобы мать не ругалась". В общем, бабуля привыкла, что всё по её воле, к тому же, занимала руководящие посты и дверь открывала пинком. Переехав к нам, она всему удивлялась. Вплоть до того, что у нас разные вкусы и пристрастия, и меню составляется почти индивидуально Про право голоса и высказывания мнения, даже умолчу.
Естественно, что мы привыкали к её задвигам, не встречая ответного желания приспособиться. Вот уже который год она просится "домой"(дома уже нет), жалеет о переезде и всячески трепет мамины нервы, ибо жалобы матери трудно слушать спокойно.
Но теперь новая беда. Она всегда стремится всех накормить, и это понятно. Многие бабушки таким "страдают". Но когда она входит в комнату, где я укладываю ребёнка, со словами: " что-то вы долго, пошли поедим", я взрываюсь.
С ней невозможно договариваться, т.к. в нужный момент пропадает слух, память и все остальные чувства. Почему меня не устраивает такая назойливая забота, она тоже понять не может.
Жалеть не нужно, советовать съехать тоже. Всё решится со временем, но до него хочется сохранить психику.
Если у кого-то была схожая ситуация и нашлись приёмы, пути к нахождению общего языка - буду очень рада советам.
Ситуация: в квартире проживают мои родители, я с ребёнком, мой брат и мамина мама. Не в тесноте и, собственно, ничего не напрягает, кроме самой старшей родственницы. Она тут живёт несколько лет, со смерти мужа. Её муж, мой дед, был добрейшим, тишайшим человеком, никогда не спорил и маму мою в детстве учил "давай всё сделаем, чтобы мать не ругалась". В общем, бабуля привыкла, что всё по её воле, к тому же, занимала руководящие посты и дверь открывала пинком. Переехав к нам, она всему удивлялась. Вплоть до того, что у нас разные вкусы и пристрастия, и меню составляется почти индивидуально Про право голоса и высказывания мнения, даже умолчу.
Естественно, что мы привыкали к её задвигам, не встречая ответного желания приспособиться. Вот уже который год она просится "домой"(дома уже нет), жалеет о переезде и всячески трепет мамины нервы, ибо жалобы матери трудно слушать спокойно.
Но теперь новая беда. Она всегда стремится всех накормить, и это понятно. Многие бабушки таким "страдают". Но когда она входит в комнату, где я укладываю ребёнка, со словами: " что-то вы долго, пошли поедим", я взрываюсь.
С ней невозможно договариваться, т.к. в нужный момент пропадает слух, память и все остальные чувства. Почему меня не устраивает такая назойливая забота, она тоже понять не может.
Жалеть не нужно, советовать съехать тоже. Всё решится со временем, но до него хочется сохранить психику.
Если у кого-то была схожая ситуация и нашлись приёмы, пути к нахождению общего языка - буду очень рада советам.
78 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ex_bunnykill6382007-11-02 18:26:00 (ссылка)
замок на дверь в комнату, где Вы укладываете ребенка и табличку с 50 шрифтом "Не входить. Ребенок спит"
almost_cat2007-11-02 18:27:00 (ссылка)
Да, замок будет в течение месяца. Но, боюсь, и при наличии его, будет ломиться.
ex_bunnykill6382007-11-02 18:30:00 (ссылка)
предупредить, что за разбуженного ребенка бабушка получает красную карточку и лишение права общаться с ребенком, если она, конечно, такое желание вообще изъявляет
ex_bunnykill6382007-11-02 18:34:00 (ссылка)
тогда только замок и электричество к дверной ручке - хотя бы уложить ребенка спокойно сможете
julife2007-11-02 18:26:00 (ссылка)
Огромные таблички на тему "DO NOT DISTURB"-с-черепом-и-костями на ручки двери?
almost_cat2007-11-02 18:33:00 (ссылка)
Даже учитывая, что моя мама врач, невозможно определить, действительно ли она глуховата и плохо помнит. Поскольку иногда она "не слышит" крика, а временами даже шёпот легко различает и спокойно на него отвечает, "забывая" пожаловаться на глухоту.
nastika2007-11-02 18:36:00 (ссылка)
В принципе, действительно может быть начальная стадия Альцгеймера, почитайте, сравните.
almost_cat2007-11-02 18:43:00 (ссылка)
Что это решит? Возможно подобрать курс лечения, который исправит её привычное поведение?
Она такая, сколько я себя помню.
nastika2007-11-02 18:47:00 (ссылка)
Это вряд ли, но будет понятно, что даже договариваться незачем. Со здоровым человеком все же можно попробовать действовать разумными методами.
almost_cat2007-11-02 19:07:00 (ссылка)
Поскольку она давно такая, не думаю, что болезнь что-то изменила. С ней никто никогда из близких-домашних не договаривался, она не умеет этого. Те самые разумные методы, работающие в 200% случаев, я тут и спрашиваю.
kitobow2007-11-02 18:32:00 (ссылка)
у меня была похожая ситуация.
ничто разумное не помогало. просто в какой-то один момент у меня лопнуло терпение. помню себя с белым лицом и красными от ярости глазами. не помню в каких именно словах я объяснила властной маме и маразматической бабушке, что нас с ребёнком следует оставить в покое.
важно было, что когда у меня в душе возникло это сладкое чувство собственной доминантности, тогда всё само расставилось по своим местам.
almost_cat2007-11-02 18:42:00 (ссылка)
Вот тут, моей уверенности мало. Она лет 60 в таком состоянии вечной правоты, я не перешибу такое.
Моя-то мама сама мучается, я могу мысленно послать бабулю, а она нет.
odalizka2007-11-02 22:40:00 (ссылка)
а надо не мысленно посылать
она такая, потому что все боятся ей перечить. Как только она поймет, что может и отпор получить - все встанет на свои места, уверяю Вас. У меня у самой такая бабушка - как шелковая стала после того, как я ей очень резко дала понять, что она для меня не авторитет ни разу, и что делать, как она сказала, я не буду.
almost_cat2007-11-02 22:50:00 (ссылка)
Давно уже не боятся. Но она вообще не меняется и будто не замечает, что никто её не слушает.
massiandria2007-11-03 00:28:00 (ссылка)
Это Вам повезло. Моя не слушает и всё учит и учит жизни...с двойным остервенением.
red_rat_catcher2007-11-02 18:59:00 (ссылка)
а услать ее на лечение куда нибудьт в санаторий - пройдет? недели на три. Типа мы заботимся о вашем здоровье.
red_rat_catcher2007-11-02 19:11:00 (ссылка)
а типа- "вам как уважаемому работнику положено" не сработает?
almost_cat2007-11-02 19:15:00 (ссылка)
Не, она работала в другой стране(бывшей республике) и не поверит, что в Москве о ней так заботятся.
red_rat_catcher2007-11-02 19:13:00 (ссылка)
выход- выпить с ней чаю в восемь- если дите укладывается позже- типа она пусть ужинает а вы чаю и пошли по делам- не оторвется же она от стола?
almost_cat2007-11-02 19:15:00 (ссылка)
Оторвётся, ибо съеденное мной, всегда оценивается как недостаточное.
В посте речь о дневном детском сне.
red_rat_catcher2007-11-02 19:20:00 (ссылка)
а добавление- что мол видите я тут оставила я приду и вот даже надкусила и доем - как?
тут нао тайм менеджмент применить- либо перенести время ее приема пищи. Либо подстроить свой но на своих условиях вот кусок я съем а остальное врач не велит или еще что.
Трудно советовать когда ее не видишь. Но на чем то же она- как и любой авторитарный человек ломается? Попробуйте авторитет Индиры ГАнди и Маргарет Тэтчер- мол они всегда кусочничали и и вели себя точно по часам.
В ПОловину второго мы пьем чай и нииебт. А вы ешьте.
red_rat_catcher2007-11-02 19:24:00 (ссылка)
заставить ее готовить слишком горячее - и ждать чтобы остыло? Мерять давление и жаловаться на переедание?
Подсадить на сериал идущий в это время?
Приглашать знаокмую ей соседку - иногда на это время?
almost_cat2007-11-02 19:26:00 (ссылка)
Тогда поводом будет не еда, а "зашла посмотреть, что вы делаете". Сегодня её "вы слишком долго укладываетесь" меня убило.
hat_full_of_sky2007-11-02 19:28:00 (ссылка)
а вы ей не можете делегировать пару раз ребёнка уложить самой? может быть, она тогда почувствует себя более причастной? или это будет расцениваться ею как уклонение вами от ваших непосредственных обязанностей?
hat_full_of_sky2007-11-02 19:46:00 (ссылка)
понятно. а поговорить с ней вообще нельзя нормально? например, может быть, у неё в детстве были какие-нибудь похожие ситуации, и она, вспомнив о них, сможет поставить себя на ваше место?
не скажу, что хороший вариант, просто только что пришло в голову: проецировать её поступки на неё же, то есть она ребёнку спать мешает - а вы ей, она вас отвлекает - а вы её. я не считаю это _правильным_ способом, но как вариант.
almost_cat2007-11-02 19:48:00 (ссылка)
У неё не срабатывает "хочешь, чтобы с тобой поступали хорошо - начни с себя". Ей всё можно и все должны быть счастливы от проявленного внимания.
hat_full_of_sky2007-11-02 19:52:00 (ссылка)
ну всегда можно найти объяснение :). что вы её разбудили, чтобы позвать смотреть интересную передачу - внимание проявляете! или как-то так.
hat_full_of_sky2007-11-02 19:50:00 (ссылка)
да, вот ещё: если оа человек нездоровый, который в действительности всё помнит и понимает, но не считает нужным воспринимать нужды других, тогда тут мало что поможет.
а вот если она действительно не помнит, то можно, наверное (я не врач) поступить так, что методично избрав один метод борьбы, наименее для вас напряжный, а для неё, наоборот - чувствительный, его применять. может, у неё в конце концов рефлекс выработается :-). но это из области теоретической фантастики.
red_rat_catcher2007-11-02 19:29:00 (ссылка)
ну я говорю- занять ее время тогда когда вам надо чтобы она от вас отстала. Посылом вынести мусор. Дозвониться до прачечной. А лучше до поликлиники.А еще лучше чтоб звонила своему врачу и расказывала о своем состоянии.
almost_cat2007-11-02 19:25:00 (ссылка)
Авторитет интересно, надо попробовать. :)
Фишка как раз в том, что "вы ешьте" - не работает. Это она как раз таким извращённым способом компанию себе ищет для приёма пищи. Типа: "Я никогда одна не ела, не могу так". А ты хоть тресни, третий раз с ней обедай.
Я тут ещё похудела, незначительно вроде, на полразмера. Но все мои "врач не велит" окончательно перестали восприниматься.
red_rat_catcher2007-11-02 19:28:00 (ссылка)
только надо угадать что ее проймет. Туда же Валентина Терешкова и Светлана Савицкая.
zzzzuka2007-11-02 19:29:00 (ссылка)
я вам очень сочувствую, ибо была такая же ситуация.
Моя прабабушка (царство ей небесное) умерла в 92 года. До этого года 4 у нее был глубокий маразм - так что это не в счет.
Но вот до маразма - сколько я ее не помню, это АБСОЛЮТНО неуправляемый человек. Причем НЕ злой, НЕ стервозный, НЕ мстительный. Просто патологическое упрямство. С нами она жила недолго (ну до маразма), зато мои дядя и тетя, когда только поженились (им было лет 20) жили с ней 5 лет.
Нервы она им измотала знатно.
Например, она ложилась спать рано. Часов в 8-9. А у них работа-учеба. Они иногда в 11 приходили. А бабушка запирала дверь на цепочку. То есть они не могли войти! КА слух у нее плохой - они сколько не звонили, она не слышала. Они либо часами дозванивались, либо прямо на лестнице ночевали, либо к друзьям ехали. ЛЮБЫЕ уговоры не действовали.
Или бабушка считала нормальным делать, что угодно с чужими вещами. Перешивать, перекрашивать, переделывать и так далее. Любые мольбы НЕ ДЕЛАТЬ этого ни к чему не приводили.
Если покупалась новая еда - она везде лезла. Причем нет бы нормально отрезать себе кусов (торта, мороженого, колбасы) - это все надкусывалось. А они иногда покупали что-то для других (на работу торт, для друзей конфеты). А она ночью надкусывала или съедала часть. Тоже не могли ей ничего втолковать.
Или она могла взять книжку и сделать в ней какие-то пометки, написать что-то, и т.д.
И так далее...
Им было дико тяжело, я это видела и вас очень понимаю.
Они адаптировались как могли: еду хранили у себя при возможности, цепочку сняли с двери, комнату свою запирали, личные вещи не раскидывали, и так далее.....ну то есть по возможности.
Но вот насчет ребеночка вашего - совсем не знаю, что и посоветовать ((((
держитесь
almost_cat2007-11-02 19:50:00 (ссылка)
спасибо
Не перешивает, слава богу, но перекладывает и забывает, куда. Перед защитой диплома полчаса искала свои туфли, "убранные на место".
dimena2007-11-02 19:40:00 (ссылка)
А резкое "не иду, не буду, не хочу, не ждите меня, я ребенка рощу, у нас свой режим, оставь нас в покое, не можешь жрать одна - не жри" не срабатывает? Я просто сторонница радикальных мер: резать сразу и навсегда. Будет скандалить - один раз обяснить, что всем кровь выпила уже, а потом игнорировать. У меня так именно и сработало. Погрозить, что переедете, начнете снимать квартиру, пойдете на трудности, а виной всему она.
almost_cat2007-11-02 19:43:00 (ссылка)
А она "не помнит". Поэтому скандаля, я трачу только свои нервы. Сегодня поорала, завтра то же самое.
olga_vainshtok2007-11-02 19:53:00 (ссылка)
при подходе к комнтае -тихо: вон, пошла. закрыть перед ее носом дверь. если надо подвинуть корпусом.
almost_cat2007-11-02 19:57:00 (ссылка)
Но это не работает на будущее, она всё равно завтра также поступит.
olga_vainshtok2007-11-02 20:02:00 (ссылка)
в вашем случае на будее может сработать только что-то неборатимое. только если кто-то из вас покинет квартиру.
а пока нет возможности, просто каждый раз выгонять, не стесняясь и самых грубых действий - все равно не вспомнит
dimena2007-11-02 19:58:00 (ссылка)
Ах так значит (ну все, я начинаю заводиться)))))))))).
Укладываете ребенка, она вваливается, жрать зовет, говорите, иду-иду, не идете, снова вваливается, снова иду-иду, снова не идете и т. д. Это в случае, если вы захотите ее просто довести, но ребенка уложить все равно не удастся, увы.
Второй вариант, сразу, спокойно, но твердо "я не приду, не хочу/не голодна/занята", продолжает нудить - "не мешай, не видишь, я ребенка укладываю".
Третий вариант, заранее, лично ей - "я иду укладывать ребенка, не тревожь нас, чем быстрей заснет, тем быстрей приду".
Далее метод очень жестокий, но сработал, и в моем случае, и у подруг моих с их бабушками. Как только говорит, что "не помнит/не слышит", погрозить, что подозреваете у нее маразм или болезнь Альцгеймера, что если не отстанет, отправите ее в дом для престарелых. Обычно это заставляет человека задуматься о своем поведении, или хотя бы притихнуть. Конечно это жестоко. Лично я - тварь, я и не такое могу.))
almost_cat2007-11-02 20:01:00 (ссылка)
Её крайне сложно достать или, хотя бы, завести.
Она сейчас активно жалеет, что перехала и сама просится в дом престарелых. Мы тут, вроде негрупые, но никаких рычагов к ней не подобрали, за все годы общения.
t_e_devochka2007-11-02 20:16:00 (ссылка)
может, просится, потому что знает, что не отправите?
кстати, что мешает отправить?
almost_cat2007-11-02 20:32:00 (ссылка)
Мешает то, что вывезя её сюда, мама попыталась успокоиться, что мать рядом и не надо к ней мотаться за тыщи километров.
Да и представить её в санатории(одну самостоятельную), учитывая, что здесь она ест моется по просьбе, крайне сложно.
t_e_devochka2007-11-02 20:38:00 (ссылка)
чот я не понимаю
то вы говорите, есть зовет, то ест по просьбе?
ну вот терь ясно, что ей ваш дом престарелых пофиг, я б на ее месте тоже навалила, ха
а ВАША мать ВАШИ проблемы понимает?
almost_cat2007-11-02 20:41:00 (ссылка)
Одна она не ест, а мы привыкли подбежал к холодильнику, поел и дальше побежал. Вот она и собирает компанию.
Моя мать понимает, на свою мать повлиять не может, тем более, ничем не может помочь, пока сама на работе, а мы тут с бабулей дома.
dimena2007-11-02 21:35:00 (ссылка)
А что будет, если вы просто не будете с ней есть? Она откажется есть вовсе?
almost_cat2007-11-02 21:49:00 (ссылка)
Очень вероятно. Будет пить чай с молоком и мёдом, на том и жить.
dimena2007-11-02 21:57:00 (ссылка)
О-оооо, на этом можно рпожить дольше, чем на обычной еде, особенно, если еще грецких орехов ей подкинуть, так что пускай Вас совесть не мучает.)))
almost_cat2007-11-02 21:58:00 (ссылка)
Она меня и не мучает. :))
Я преследую исключительно эгоистичный интерес. :)
dimena2007-11-02 21:33:00 (ссылка)
Просится сама это одно, видала таких позерок, а вот когда она серьезно будет поставлена перед фактом, запоет иначе, поверьте мне. Это ужасно говорить и делать, но если хотите справиться с ней и отказываетесь смириться, то ей надо показать, что ее никто не уважает, просто напугать физичекой расправой, что приедут санитары, скрутят ее и упекут куда следует, ибо жить надо по вашим правила теперь. Когда она поймет, что она не глава семьи и ее жалобы, кровопийство и нытье на нервах ее дочери принесет вред только ей, это прекратится.
И присоединяюсь к предыдущему аратору: посылать в грубой форме.
Ух, злая я.))
almost_cat2007-11-02 21:50:00 (ссылка)
Вот поверьте, не запоёт. Она тут сама себе не рада, куда отвезут, там и сдохнет. Почти цитата.
pudgik2007-11-03 11:34:00 (ссылка)
Тут один метод - когда в следующий раз начнет проситься, радостно с этой идеей согласитесь и начните обсуждать организационные моменты. Мол, бабущка, все для тебя! После этого идея дома у нее отвянет
pudgik2007-11-03 12:34:00 (ссылка)
Слушайте, ну еслич еловек хочет в дом престарелых - сводите его туда на экскурсию, а? Идея завянет. Я знаю о чем говорю. У меня там подруга инвалид живет.
almost_cat2007-11-03 12:36:00 (ссылка)
Не, она просто хочет куда-нибудь-отсюда. Желательно домой, не задумываясь, что с её здоровьем, моей маме придётся регулярно носиться к ней за три тыщи км.
А сводить на экскурсию - это очень сложно. Она по квартире почти не ходит(может, но не хочет).
pudgik2007-11-03 12:44:00 (ссылка)
Ну если человек активно не хочет жить с вами - то каждый сам пиздец своему счастью. В конце концов, каждый имеет право выбирать свою смерть - хочет человек умереть у сбея дома в одиночестве, создав максимальное количество геморрроя близким - имеет право. А Близкие имеют право от геморроя отказаться.
elkinsan2007-11-03 20:27:00 (ссылка)
вы скандальте, не тратя нервы. в момент нарушения резко ее одерните или выставте из комнаты. старайтесь делать так всякий раз и именно в тот момент, когда она собственно делает то, что вас не устраивает. не злитесь, относитесь к этому как к дрессировке. не цинично, а понимая, что так или иначе мы все поддаемся чьей-то дрессировке или дрессируем других (да и себя), не всегда задумываясь об этом.
разборки пост фактум неэффективны.
_plutonia2007-11-02 20:16:00 (ссылка)
у меня похожая ситуация со свекровью. Скандалить я не умею, потому что после скандала терзаюсь и мучаюсь очень долго, месяцами. Поэтому приходила и ела, даже если не хотела.
Но потом нашла слабое место у свекрови.
Готовит на ораву, но не вкусно - не умела никогда, всю жизнь занималась карьерой и стала готовить только на пенсии. При этом за продукты переживает страшно - даже полутухлую помидорку обрежет - и в салат. Вот на этом я ее и подловила.
Зовет она меня есть, в который раз на вечер. На то, что я не ем (когда-то давно, в другой жизни не ела) после шести, ей плевать. Я выхожу, она мне положила что-то. Я беру тарелку, иду в туалет, выливаю все в унитаз, возвращаюсь. Свекровь в шоке - ты што???? Там же котлетки (куриные грудки, домашние пельмешки, макароны с сыром)!! Я - мама, так ведь все равно в унитаз? А так хоть на фигуре не отразится!
Пара сеансов унитазотерапии - и больше она мне поесть не предлагала.
t_e_devochka2007-11-02 20:19:00 (ссылка)
"унитазотерапия" это жесть :))
возьму на вооружение, хотя думаю, что не пригодится : )
(тьху*3)
prikhodko2007-11-02 20:53:00 (ссылка)
вы прямо мою соседку описываете. на всякий случай, не буду описывать кто она и где живет...
однажды, например, она сидела на моем стуле на лестничной клетке (наотрез отказалась входить) и рассказывала какие сволочи ее родственники, что продали ее квартиру в прибалтике и перевезли ее сюда. здесь все злые, на нее внимания никто не обращает, родственники просто забросили и чем дальше, тем хуже выглядели эти родственники в ее рассказе. родственники, кстати - нормальные люди, примчались среди белого дня откуда-то издалека, открыли ей дверь.
что делать вам - не знаю. замок на двери меня лично спас от назойливой бабушки мужа. очень хорошо спас. и с годами проще воспринимаешь эт нарушения пространства, особенно, когда дети постепенно вырастают. я понимаю, что сейчас вам от этого не легче, но все же - посмотрите на перспективу, подумайте о будущем. У вас своя власть, у нее своя. не надо с ней бороться - просто ограничивайте, для начала доступом на площадь. слова от этого все равно никуда не денутся, но хотя бы ребенка уложить сможете.
almost_cat2007-11-02 20:54:00 (ссылка)
Года через два меня тут не будет, а, может и раньше. За эту временность и держусь.
elkinsan2007-11-03 20:22:00 (ссылка)
у меня есть такая бабушка, она не понимает слова "нет". я включала "радио", когда она начинала меня особо доставать советами - это когда болтаешь почти ровным голосом любую ерунду, сначала в тему, потом почти в тему, потом совсем уже не в тему, можно по кругу. на время это дезориентирует противника.
иногда можно "шепотом наорать" - это если она придет будить ребенка не вовремя. если вы будете вместо того, чтобы договариваться, резко ее выставлять из комнаты, она со временем привыкнет, все поддаются дрессировке.
еще можно звукоизоляцию ребенкиной комнаты продумать
olenenka2007-11-06 07:05:00 (ссылка)
это ваша бабушка, близкий родной человек, которому вы очень благодарны. Которого нажо уважать, и для комфорта которого вы на многое готовы. Это аутотренинг. Мне помогает. Моя не заходит, когда я укладываю ребенка, она кричит что-нибудь из соседней комнаты. Я выдыхаю и считаю до 10. И аутотренинг