Девочки, я знаю, что глупо обращаться к коллективному разуму, когда собираешься принять решение, потому что принимаешь его сам, - но я уже измучилась, во-первых, во-вторых, надо с кем-то поделиться, а лучшая подруга фактически послала, в-третьих, может быть, пойму, что мои страхи необоснованны, озвучив их.
Пару лет назад у меня на спине образовалась какая-то хрень, про которую я сначала думала, что это прыщик, потом - что фурункул, потом вообще на нее забила, ибо беспокоить меня не беспокоила и не беспокоит, кроме того, что нельзя было надевать сарафаны и купальник, не заклеив ее пластырем.
Весной спросила у хирурга, можно ли ее удалить, он ответил, что да, при условии наличия справки из районного онкодиспансера, что, мол, можно резать. Я поняла тогда так, что это чистая формальность, но удаление хрени отложила, потому что сами понимаете – нафига в онкодиспансер без особо острой необходимости (тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог).
А тут так получилось, что, если я не успеваю к этому хирургу со справкой до вторника, вообще к нему не успеваю. А мне бы хотелось это сделать там, в ведомственной поликлинике (не знаю, правда, насколько врач блестящий, просто «массовой» медицины боюсь).
Короче, побывала я в этом диспансере позавчера. Запах, запустение, испуганные серые люди. А главное, эта реальность, которой я так боюсь, перестала быть для меня призраком, что можно легко гнать из головы, и вошла в жизнь с подробностями. Я поняла, что отчаянно не хочу быть там, с этими людьми, отчаянно боюсь этого. Меня принял замглавного и сказал, что скорее всего это не киста, а атерома, но что для получения справки нужно сделать пунктуационную биопсию (!) в любом случае. И попутно показал результаты чьих-то анализов: «Вот думали липома, а оказался метастаз железистого рака».
Я-то считала, мне просто так справку выпишут. Теперь не знаю, ввязываться ли во всё это. Ужасно как не хочется. Прямо вот что-то внутри сопротивляется. А разум говорит: «Дура, доделай это». Но у меня были случаи, когда идешь на поводу у разума, руководствуясь идиотскими стереотипами, что типа человек должен быть сильным и смелым, а получается как хуже. Короче, интуиция. Или не интуиция, а страх? Запуталась… Еще чувство вины почему-то мучает и ощущение, что уже открыла бутылку с джинном, и если не доведу дело до конца, как раз что-нибудь ужасное будет мне наказанием. Бред, девочки, я знаю, но я тут совершенно одна, и мысли путаются.
Я должна была сегодня идти туда (и вроде твердо намеревалась), но потом вернулась домой, не смогла. Мне кажется, я заражусь этой бедой, этой атмосферой несчастья, что там. И с другой стороны, спать спокойно уже не могу. И не то чтобы я боялась этой хрени - два года уже с ней, - хотя… Мне кажется, если один раз туда попал, уже не уйдешь. Бред, бред…
Что делать?
И можно ли это всё осуществить в другом месте – анализ и операцию? Дайте тогда, пожалуйста, телефоны, если есть. Спасибо.
И – еще - как справиться с канцерофобией?
P.S. С инетом перебои, заранее извиняюсь, если не смогу сразу ответить на все комментарии.