![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, у меня такой вопрос.
Я замужем за человеком, который старше меня на 13 лет. Он был женат, разошёлся (не по моей вине), потом мы поженились. От первого брака двое детей: 14 и 10 лет. Каждые вторые выходные месяца они приходят к нам, с субботы на воскресенье ночуют,в воскресенье вечером уходят домой. Всё это время мне хочется забиться куда-нибудь в уголок и там пережидать. Когда они уходят, я вздыхаю с облегчением, потом начинаю после них делать уборку. Всё это очень изматывает нервы, особенно то, что в твой дом приходят посторонние, их надо кормить, что-то для них делать. У мужа комплекс: "Я плохой отец, я мало даю детям". С одной стороны, я не имею права мешать ему видеться с ними, с другой стороны - я люблю мужа, а не его детей.
Что делать?
Update: всем спасибо, тема закрыта.
Я замужем за человеком, который старше меня на 13 лет. Он был женат, разошёлся (не по моей вине), потом мы поженились. От первого брака двое детей: 14 и 10 лет. Каждые вторые выходные месяца они приходят к нам, с субботы на воскресенье ночуют,в воскресенье вечером уходят домой. Всё это время мне хочется забиться куда-нибудь в уголок и там пережидать. Когда они уходят, я вздыхаю с облегчением, потом начинаю после них делать уборку. Всё это очень изматывает нервы, особенно то, что в твой дом приходят посторонние, их надо кормить, что-то для них делать. У мужа комплекс: "Я плохой отец, я мало даю детям". С одной стороны, я не имею права мешать ему видеться с ними, с другой стороны - я люблю мужа, а не его детей.
Что делать?
Update: всем спасибо, тема закрыта.
224 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
xlopushka2007-09-26 21:35:00 (ссылка)
а общаться с детьми пробовали? в чем неприязнь, вернее основная причина неприязни к ним?
и сценарий всегда одинаков? Он не хочет их куда-то выводить?
fomina2007-09-26 21:42:00 (ссылка)
в твой дом приходят посторонние, их надо кормить, что-то для них делать
это называется элементарное гостеприимство
плюсуем то, что это дети
множим на то, что это дети Вашего мужа
получаем, что они Вам далеко не посторонние, а своим подходом и их отрецанием Вы только себе отношения с мужен испортите
tschapperl2007-09-26 21:45:00 (ссылка)
Ваш дом также дом этих детей,соответственно они не посторонние в нем.
Вам надо это осознать просто.Вы знали что выходите замуж за мужчину с детьми, и отказываться он от них не готов
aishma2007-09-26 21:51:00 (ссылка)
+1
совершенно согласна
ну и, конечно, с детьми нужно налаживать котакт.. не монстры же они какие-то
brookl_in2007-09-27 11:51:00 (ссылка)
Ваш дом также дом этих детей
это с каких таких яиц нам такая радость вылупилась?
tschapperl2007-09-27 16:51:00 (ссылка)
Re: Ваш дом также дом этих детей
Потому что дом детей там где дом их родителей.
horsefish2007-09-27 15:32:00 (ссылка)
дети живут с мамой, у них есть свой дом, к нам они именно приходят_в_гости
kalasik2007-09-27 16:29:00 (ссылка)
Кстати, еще такой момент: если-вдруг-не дай бог с мамой что случится? Детей ведь папа заберет. Вы тогда вообще вешаться пойдете?
Я изначально и исходила из такого предположения. И старалась построить отношения такими, что бы можно было вместе именно жить. И не два дня максимум, а постоянно. Слава те господи, если с мамой ребенка будет все в порядке, но жизнь в любом случае не предсказуема.
horsefish2007-09-27 17:01:00 (ссылка)
папа на такие предположения ответил, что неизвестно, кто повесится вперёд
kalasik2007-09-27 17:09:00 (ссылка)
Мало ли что он сам собирается повесится. Не сдаст же он их в детдом.
А детей НАДО воспитывать не зависимо от того живешь с их матерью или нет. А то он с Вами видите ли солидарен, а воспитывать не хочет. Так что ли? Удобная позиция, но неверная.
horsefish2007-09-27 17:24:00 (ссылка)
он воспитывает, но он очень мягкий человек, даже излишне мягкий, поэтому счтиает, что детям должно быть комфортно (к тому же в нашей стране все грешат излишней демократичностью). воспитываю также и я, но молчу в тряпочку
kalasik2007-09-27 18:57:00 (ссылка)
Мягкость элементарно лечится. Способ я Вам уже озвучила. Сгружать на мужа основные обязанности, касающиеся детей. Когда они ему напару на шею залезут, да погонять начнут, вот тогда и посмотрите на своего "излишне мягкого" мужа.
Мягким легко быть за чужой счет, за свой куда сложнее.
tschapperl2007-09-27 16:49:00 (ссылка)
Дом детей там где дом их родителей.Значит дом их отца их дом.И неизвестно еще кто тогда гость...
horsefish2007-09-27 17:02:00 (ссылка)
от дома отца они в своё время отказались, предпочли жить с мамой. гости здесь они
tschapperl2007-09-27 17:04:00 (ссылка)
Это Вам так хочется считать.Для них гость это Вы и они правы, так как Вы легко можете стать для их отца прошлым и соответственно никем, а они всегда будут его детьми и иметь право претендовать на все, в том числе и на дом
horsefish2007-09-27 17:06:00 (ссылка)
Вы знаете, они сразу поняли, что хозяйка здесь - я, хотя бы потому, что вышла замуж за их отца. к тому же, это было им (моим мужем) озвучено.
inbell2007-09-27 23:59:00 (ссылка)
Похоже на элементарную ревность и борьбу за место под солнцем. Странные счеты - мой дом-их дом. Он их отец. И если Вы этого не понимаете - мне очень жаль. Постарайтесь увидеть в них не только помеху, но и живых людей, у которых есть эмоции и чувства. А иначе они будут вести себя соотвественно.
tschapperl2007-09-27 17:09:00 (ссылка)
И что?Сегодня не живут, а потом решат и будут жить.Они каждый месяц приходят, а я вот на даче по три месяца не бываю,но все равно же можно сказать что я там живу.
massaraksh2007-09-26 21:46:00 (ссылка)
Почему хочется забиться в угол? Что именно в этих визитах так мешает?
maikaa2007-09-26 21:46:00 (ссылка)
какие ж они вам посторонние?
они _дети_вашего_мужа_
вы, конечно, можете на них забить, только вот понравится ли это мужу?...
по существу: вам обязательно все время, что они у вас, дома проводить? Может, вы пока в спортклуб, к подругам... А потом и семейный вечер - не так страшно выглядеть будет :)
reveland2007-09-26 21:47:00 (ссылка)
Попытаться подружиться с ними и не воспринимать их как врагов, разлучающих Вас с мужем, а как самостоятельных людей, с которыми может быть интересно общаться. Попросите мужа Вам помочь в этом - он будет рад, поверьте.
ну или уходить на это время из дому - но мне лично первый вариант нравится больше.
P.S. Мой муж старше меня на 15 лет. С его старшими сыновьями я дружу.
galkao2007-09-26 21:50:00 (ссылка)
Если уж так раздражают его дети, проводите эти выходные у своих родных/подруг. Кто вас-то заставляет дома сидеть?
Что касается "кормить" - а себя и мужа вы по выходным не кормите? Не все равно, на двоих или на четверых приготовить?
И муж мог бы детей и водить куда-нибудь, а не только дома с ними торчать. Меня отец и на природу вывозил (шашлык и т.п.), и в командировки с собой брал, и в гости к родственникам мы с ним ездили... Ну и музеи/цирки/зоопарки всякие и прочие "мероприятия выходного дня". Ездила я к нему тоже примерно раз в месяц, с 8 лет, и жена была его младше на 12 лет. Кормить она меня кормила, постель выдавала (и потом стирала после меня), но больше она меня не касалась - я общалась с отцом и с бабушкой. Это позже уже мы с ней общаться начали регулярно, когда я постарше стала. И я ее очень любила. Она всегда была доброжелательна ко мне, а не пряталась от меня...
la_tentation2007-09-26 21:51:00 (ссылка)
Лучший вариант - подружиться с ними, возможно когда-то они станут братьями/сетрами вашим общим детям, но в любом случае это вовсе не посторонние люди, это дети вашего мужчины!
horsefish2007-09-27 15:06:00 (ссылка)
но это не мои дети. понимаете, есть люди, с которыми просто_не_хочется общаться. в том числе и с детьми. племянник мужа - совсем другое дело, его хочется приглашать
la_tentation2007-09-27 20:49:00 (ссылка)
Да, понимаю. Но это Его дети, а у вас с ним семья, значит они - часть вашей семьи! И если ему с ними хочется общаться, но если дети плохо воспитанные или вредные или еще что-то не складывается в отношении с ними, то надо это обсуждать с мужем, а потом и с ними вместе, а не убегать, не прятаться, показывая своим поведением, что они для вас чужие, потому что проблему отношений это не решит, а наоборот, к тому же и мужу вашему вряд ли это будет приятно, даже если он и промолчит. У моего мужа тоже есть дочка, правда маленькая, 8-ми летняя, а с такими проще найти общий язык, особенно когда и с мамой отношения нормальные... но, поверьте, я знаю, что временами даже милые, но не собственные дети могут слегка раздражать какими-то поступками :)
dimena2007-09-27 15:25:00 (ссылка)
Понимаю ваш сарказм, но, тем не менее, приходится признать, что для хорошего человека дети всегда на первом месте, а потом уже, через три ступени, идут муж-жена-любовники. Поставьте себя на его место, а если бы у вас был бы ребенок от предыдущих отношений? Дети это плоть и кровь его и ни одна женщина их не заменит. Но вы конечно можете продолжать вести себя так и портить жизнь любимому мужчине. Посмотрим, чем это кончится.
dimena2007-09-27 16:39:00 (ссылка)
Именно поэтому у него комплекс: "Я плохой отец, я мало даю детям"?
horsefish2007-09-27 17:05:00 (ссылка)
у него такой комплекс, потому что их мама настраивает детей против отца: он по умолчанию всегда_был_плохим мужем, всегда_был плохим отцом. это её точка зрения, которую она успешно передаёт детям, в завуалированном виде, конечно
dimena2007-09-27 17:58:00 (ссылка)
А вы своим отношением еще и подливаете масла в огонь. Ваш муж находится между молотом и наковальней.
Стоит только пересмотреть свое отношение к детям и все утрясется.
horsefish2007-09-27 18:51:00 (ссылка)
я не говорю мужу, как я на самом деле отношусь к его детям. так что про молот и наковальню - излишне
poulon2007-10-10 09:42:00 (ссылка)
мне кажется - я почитала комменты
насильно ведь не заставишь себя любить чужих детей
а отношение - если муж и убеждает его себя не видеть, то дети чувствуют кожей
мне кажется, в такой ситуации лучше быть честной
честно сказать и мужу и детям, чем встречать с елейной улыбочкой на губах
я когда-то осознала на самом деле, что люди все готовы простить - нелюбовь, неприятие - кроме вот такой лжи
думаю, когда вы честно обо всем признаетесь и это обсудите, вам всем станет легче, да и дети перестанут так напрягать
mypointofview2007-09-26 22:00:00 (ссылка)
что они вам такого делают, что прям забиться куда то хочется?
gladkaya2007-09-26 22:01:00 (ссылка)
К моим детям иногда приходят их друзья в гости. Быает что и на sleepover остаются. Не смотря на то, что это не мои друзья, я их замечательно кормлю, стираю постельное белье, на котором они спали, терплю их вопли и ночные экскурсии по дому, когда все нормальные люди уже спят, и не делаю большой проблемы из уборки дома после нашествия. Хотя, конечно, мои дети тоже убирают, иначе нечестно.
И так поступают многие родители, честное слово.
Короче говоря, я не вижу большой проблемы в том, что в гости к одному члену семьи пришли его дети. Или не дети. Дом-то общий, куда еще гостям приходить. Не под дверью же встречаться..
ahtamar2007-09-26 22:02:00 (ссылка)
Сначала надо понять, что именно заставляет Вас забиваться в угол.
Ревность? То обстоятельство, что они приходят по графику в то время, когда у вас есть другие планы? Дети относятся к Вам плохо?
horsefish2007-09-27 15:10:00 (ссылка)
Вы знаете, это я пытаюсь понять почти год. я честно пыталась с ними подружиться, потом поняла, что это не надо ни мне, ни им.
ahtamar2007-09-27 17:41:00 (ссылка)
Я не случайно спросила. Мой муж старше меня на 10 лет, и у него тоже есть ребенок от первого брака. Мне стоило больших трудов выстроить наши отношения. Это только в ГО легко фыркать "ах, как Вы смеете, негодяйка, это же дети", а в реальной жизни получается, что полюбить их или принять гораздо сложнее.
Я в свое время избрала такую тактику. Да, есть ребенок, но я не обязана жертвовать своим комфортом только потому, что у моего мужа такое прошлое. Попытки бывшей жены навязать график (каждую пятницу тресни, но ребенка забери) закончились провалом. Я четко дала понять, что в наш дом ребенок будет приходить тогда, когда это удобно обоим - мне и мужу. Если же я лежу с температурой сорок или по уши в работе - встречайтесь вне дома. Далее мы обсуждали проблему ревности ребенка ко мне, которую он демонстрировал по поводу и без. Старались выстроить отношения таким образом, чтобы ребенок понял - да, он есть в жизни папы, но кроме него есть любимая женщина, которую нельзя обижать. Получилось. В этом году девочка подарила мне подарок на Новый Год. Она постоянно интересуется мной и передает приветы, стала писать книжку и даже дала мне ее прочесть. Отношения потихоньку выстраиваются, что радует.
Просто дайте себе время, не казните за то, что не можете полюбить их сходу и поймите, что навстречу должны идти 2 стороны: Вы и дети. Учитывая их возраст, с ними должен поработать отец, который обязан объяснить, что Вы не пустое место, а хорошая, добрая девушка, которая может стать их другом, а в некоторых случаях и советчиком.
ahtamar2007-09-27 22:48:00 (ссылка)
Не за что. И еще. Я промучалась год, лицемеря днем и рыдая в подушку ночью, а потом пришла и сказала мужу: "Дорогой, у меня не получается быть хорошей. Мне больно потому и потому. Я буду стараться, но надеюсь, что ты мне поможешь в этом."
Поговорите с мужем, если он Вас любит, то вы наверняка найдете выход.
_fro_2007-09-26 22:39:00 (ссылка)
Я вас очень хорошо понимаю. Но, увы, боюсь, что у вас нет выхода. В угол забиваться я вам не советую (все-таки вы - хозяйка в своем доме), да и сюсюкать не надо - если они делают что-то, что вам не нравится - да хотя бы бардак устраивают - дружелюбно укажите им, что за собой нужно убрать.
То есть вы имеете право устанавливать какие-то базовые правила поведения в своем доме.
А соблюдая их - пусть себе приходят.
el_marka2007-09-27 11:35:00 (ссылка)
а если не будут соблюдать - пусть не приходят? а муж как к этому отнесется?
какой смысл силовым образом устанавливать правила, играть в хозяйку там, где нет возможности обеспечить исполнение требование?
считаю - что нужно либо относиться к детям снисходительно, либо заткнуть свое я в жж и терпеть.
kalasik2007-09-27 14:05:00 (ссылка)
Глупости пишете. Что значит заткнуть свое я? К чему-то хорошему, думаете, это приведет?
Насчет "пусть не приходят" это конечно перебор, но и затыкаться тоже крайность.
В первую очередь договариваться с мужем. А дальше придерживатсья одной линии поведения обоим. Собственно так же как и с общими детьми. Разницы реально не вижу.
el_marka2007-09-28 23:39:00 (ссылка)
мдя. разумный мужчина, на мой взгляд, в ситуации с ультиматумами предложит молодой жене развод с разделом имущества и раздельным проживанием. тогда она сможет наконец насладиться своей территорией и не будет видеть рядом всяких чужих детей :-)
но это мое мнение, я его не навязываю.
_milashka2007-09-26 22:43:00 (ссылка)
Заткнуть свое Я подальше. Это его дети. Это самые дорогие для него люди. Самые. И вам нужно постараться полюбить их и не мешать, а помогать мужу. Это не посторонние люди, это члены вашей семьи, и если вы будете о них думать, как о посторонних, посторонней можете стать вы.
white_wine2007-09-26 22:52:00 (ссылка)
Предложить им встречаться с папой на нейтральной территории - кафе, парк, кино - все, что угодно.
white_wine2007-09-27 08:51:00 (ссылка)
Вы мать одиночка или как? Отчего такая резкая реакция на вполне безобидное предложение? Тот дом в котором происходят встречи прежде всего дом молодой семьи - Его и ЕЕ, где двум (подчеркиваю ДВУМ - Ему и Ей, в дальнейшем - их детям) должно быть комфортно. А не всем его родственникам от седьмого колена. Если женщина испытывает дискомфорт и устает от ЛЮБЫХ гостей - да, для нее они гости, как ни крути и как ни старайся полюбить, то она имеет полное право гостей не принимать. Но поскольку лишать отца встреч с детьми тоже нельзя - есть предложенный мной вариант.
green_garlic2007-09-27 11:55:00 (ссылка)
А мужу полагается залезть под кровать и не высовываться? Если жена решила гостей не принимать.
white_wine2007-09-28 09:27:00 (ссылка)
Конечно же нет, как вы такое могли подумать! У нас обычно жены не высовываются, а мужья всегда правы. Жене что прикажете делать? Залезть под кровать и не высовываться если пришли не желанные гости?
green_garlic2007-09-28 14:46:00 (ссылка)
Я бы компромисс нашла. Например, один раз в месяц - я давлю в себе нежелание принимать гостей и отношусь к детям как к родным, второй раз - муж проводит в ними выходной/выходные вне дома. Если непременно два дня - на базу отдыха, например, можно съездить.
white_wine2007-09-29 21:23:00 (ссылка)
Ну, да, вот это уже вариант. Потому что когда орут "терпите и точка" коробит как-то.
kalasik2007-09-27 14:07:00 (ссылка)
Хм, ну я такая же мачеха. Только вот считаю так же как и obormotkina.
Со мной что-то не так?
obormotkina2007-09-27 14:42:00 (ссылка)
Я считаю, что детям необходимо общение с отцом в будничной домашней обстановке.
На диване поваляться, сказку перед сном послушать, смастерить что нибудь.
И т.д. и т.п.
white_wine2007-09-28 09:32:00 (ссылка)
А мачехе необходимо чувствовать себя в своем доме комфортно. Что необходимее?
white_wine2007-09-30 19:30:00 (ссылка)
На мой тоже - разводиться не надо было и все было хорошо. Родители сами поставили себя в такие условия, что дети вынуждены "скитаться". И пусть теперь ОНИ думают как сделать лучше для детей НЕ НАПРЯГАЯ новые семьи.
obormotkina2007-09-30 20:36:00 (ссылка)
===разводиться не надо было===
Вы же прекрасно понимаете, что это утопия :)
А насчет "не напрягая новые семьи", ей-богу, мне дико это читать.
Если создаешь семью с человека, имеющим детей от первого брака, то это автоматически подразумевает общение с детьми...
У меня две близкие подруги в роли таких вторых жен - дети мужа приходят к ним домой, и никто пока не умер.
Более того, после некоторых естественных напрягов и притирок между детьми и мачехами сложились в одном случае - дружески-ровные, а в другом - очень теплые отношения.
palyana2007-09-27 15:34:00 (ссылка)
а если представить ситуацию наоборот? если женщина с детьми выходит замуж, ей тоже нужно встречаться с ними в парке раз в две недели?
white_wine2007-09-28 09:30:00 (ссылка)
Обычно дети с матерью живут. Со всеми вытекающими. И вряд ли мужчина женится на женщине с детьми которой у него не налажены хорошие отношения.
palyana2007-09-28 10:57:00 (ссылка)
я вижу вокруг, что дети живут половину времени с отцом и половину с матерью. или две трети с матерью, треть с отцом - и наоборот. и не наладив контакт с детьми, за отца тоже никто не выходит. поэтому мне дико все это читать, про это не их дом или пусть ведет их в парк
white_wine2007-09-30 19:31:00 (ссылка)
Выходит. Именно потому, что дети с матерью живут и предполагается что напрягать будут максимум финансово.
la_tentation2007-09-27 20:58:00 (ссылка)
Это не родственники от седьмого колена и не просто его гости, это его родные дети!
el_marka2007-09-28 14:52:00 (ссылка)
А почему "молодая семья" имеет привилегии перед "старой семьей"? разве развод мамы с папой влияет на отношения между детьми и папой? здесь фактически три семьи мама+дети, дети+папа, папа+ "молодая жена". и я бы привилегии предоставляла именно детям+папе - они и так, наверное, не часто могут побыть вместе.
А женщина, когда выходила замуж, ведь знала о детях? а в данной ситуации и вообще "разошелся не по моей вине" - рискну предположить, что девушка встречалась с женатым отцом до его развода и второй женитьбы, то есть вина-не вина, но рыльце в пушку.
так что пускай теперь терпит все, что прилагается к разведенному мужчине.
а то, понимаешь, права она качает перед его родными детьми!
white_wine2007-09-30 19:28:00 (ссылка)
А я рискну предположить, что если двое взрослых людей развелись не подумав о том, КАК это скажется на ИХ детях, чужой человек (мачеха) не обязан решить проблемы мамаши и папаши. Сами развелись - сами пусть выкручиваются. А то у Вас получается что их мамочка - ангел небесный (хотя муж таки от нее сбежал), папочка - тоже (хотя сбежал от жены с двумя детями оставив), а мачеха - сука и стерва. Так что мужчина, бросивший жену и детей пусть терпит все, что прилагается к молодой жене.
la_tentation2007-09-28 17:02:00 (ссылка)
Мы все живем в обществе и обязательно кто-то кого-то когда-то чем-то напрягает, но это не значит, что нужно забиться в угол и никого к себе не пускать. Женщина выбрала себе в мужья человека с детьми, это ее выбор. Если отношения с ними не складываются, то в этом и ее вина есть.
Я сама мачеха, так что знаю о чем говорю.
white_wine2007-09-30 19:33:00 (ссылка)
Мужчина оставил жену с двумя детьми и женился на молодой - это был его выбор. Так что ВСЕ ЭТО его вина (или его жены, или обоих, но никак не мачехи) в первую очередь. Не развелся бы - не было бы ничего.
whiskid2007-09-26 23:13:00 (ссылка)
мне кажется, что они терпеть не могут вас гораздо больше, чем вы их, они обижены на папу и на вас, им кажется, возможно, подсознательно, что вы - лучше их, раз их отец живет с вами, а не с ними и мамой. Это чувство умноженно на 1000, потому что они как раз входят в переходный возраст - и это уж точно не самые адекватные годы в жизни любого человека.
им очень, очень тяжело, я думаю.
поэтому не знаю как тут правильно, а как нет, но я бы на вашем месте сама удалялась бы от детей максимально, то есть не мелькала бы перед глазами, не знаю, кино, кафе,магазины - что угодно, только не дома. и ещё мне кажется, что было бы полезно, если бы вы говорили детям комплименты о чем-то,что важно для них. Каким-то образом надо вам попробовать показать им, что, несмотря на то, что в сложившейся ситуации вы для них - немножко враг, при другом стечении обстоятельств они могли бы вас любить и слушаться, и быть вашими друзьями. главное правда не пытаться позиционировать квартиру как ваш дом, просто лучше любите мужа и всё-всё, что с ним связано, тем более детей, в которых течет его кровь.
horsefish2007-09-27 15:14:00 (ссылка)
не так уж сильно они и обижены. папа давно собирался уйти из семьи, а потом всё-таки ушёл, потом мы познакомились. папа им на самом деле - это кошелёк, повар и развлекаловка. плюс шофёр. плюс прачка. если бы они по нему реально скучали, они бросали бы все свои дела и сидели с ним. но они дерутся из-за папиного компьютера (дома у них стоит свой), а к папе всё отношение такое - пришли, поцеловали и пошли по своим делам.
marmi2007-09-26 23:33:00 (ссылка)
Развеститсь и выйти замуж за человека без детей.
Я отвечу как дочь разведенных родителей, мачеха которой безумно ревновала мужа (отца моего) к его прошлому, и ко мне как к части и живому напоминанию о жизни без нее.
Это очень сильная боль, разверстая, рваная рана.
Дети всегда страдают, Ваш муж (к счастью) переживает из-за того, что не может уделить им достаточно времени. Они итак приезжают редко.
Мачеха старалась общаться со мнйо как можно меньше. Я думала, что мои визиты ей в тягость, не хотела приходить.
Почему Вам мешают его дети? Вы ревнуете? Они Вас обижают? А как вы сами к ним относитесь? Вы взрослая и Вы женщина. Сделайте шаг им навстречу. Поддержите мужа, которго вы любите и для которого важно общение с детьми. И детей, как бы ни сложились у папы отношения с бывшей женой, дети не виноваты. Они в любом случае пострадавшая сторона.
nadia_yacik2007-09-26 23:55:00 (ссылка)
а я думаю, что это провокация.
мальчики, а вы как думаете?
очень уж гладко написано. дуры так не пишут.
не, провокация. стопудов.
pitomec2007-09-27 00:18:00 (ссылка)
Дура - это потому что детей мужа не любит? Что за чушь? Вы еще свекровь предложите полюбить как маму родную )))
nadia_yacik2007-09-27 10:03:00 (ссылка)
не поэтому, конечно.
я читаю пост - ни одной подробности, схематично - общая проблема.
а проблема ТЫСЯЧЕЛЕТНЯЯ - вспомните народные сказки про злую мачеху.
и так гладко, и вот - ну чувствую я, провоцирует просто.
что тут ответить-то? разве что "если вы любите его - любите и его детей" и "они вам не чужие". ну прописные истины какие-то.
мне все-таки кажется - провокация.
padlochka2007-09-27 01:57:00 (ссылка)
Надь, я бы то же самое могла написать
если б случился такой повод
nadia_yacik2007-09-27 10:06:00 (ссылка)
нет, ТАК ты не написала бы.
ты написала бы что-нибудь конкретное, что беспокоит, что конкретно не так, ну или просто пожаловалась бы.
а не вышла бы на красную площадь (условно) с признанием стариннейшей проблемы и просьбой сейчас же ее решить.
как можно решить то, что не любишь чужих детей? КАК? да никак. всем понятно.
провокация все-таки, мне кажется.
kuka_ra2007-09-27 04:37:00 (ссылка)
В пользу твоей версии говорит еще и то, что автор поста не ответила ни на один комментарий. Ни-на-о-дин. Может, не так уж сильно и болит?
_arizonadream_2007-09-27 06:09:00 (ссылка)
может, она на премодерации, и пост опубликовался гораздо позже, чем его отправили. не сидеть же и ждать
kuka_ra2007-09-27 06:16:00 (ссылка)
Может быть всякое. Просто если сильно болит, можно и подождать, хотя это, разумеется, необязательно. В любом случае, времени с тех прошло немало. Комменты на почту-то должны были насыпаться?
_arizonadream_2007-09-27 06:20:00 (ссылка)
так, может, написала автор и спать пошла :) я так часто делаю
и что такого ненормально-виртуального в вопросе? Девушка же не спрашивает, как ей детей из дома выжить, а как справиться с этой ситуацией
kuka_ra2007-09-27 06:23:00 (ссылка)
Мне кажется, это потому что понятно, что в какой-то момент здесь будет флейм. Вот отсюда и следует, что это провокация. Потому что слишком большого разнообразия ответов пока не наблюдается, и вряд ли это те ответы, которые хочет услышать автор поста.
_arizonadream_2007-09-27 06:27:00 (ссылка)
если среди ста ответов хотя бы парочка будут содержать ценную для автора информацию, то уже хлеб. Даже на самые невинные вопросы о каком-нибудь креме половины бывает совершенно не в кассу
nadia_yacik2007-09-27 10:07:00 (ссылка)
ну вот это меня и настораживает.
потому что конкретно ситуации НЕТ. есть общее отношение к детям мужа.
и тут нет ничео, с чем можно было бы справиться - кроме самой себя.
провокация на флейм, мне так кажется.
horsefish2007-09-27 15:00:00 (ссылка)
я не смогла ответить ни на один комментарий потому, что переставляла виноус. это не провокация. ещё вопросы?
nadia_yacik2007-09-27 15:35:00 (ссылка)
(терпеливо) я знаю.
я говорю про ваш ПОСТ.
а не про ответы-комментарии.
invalidimja2007-09-27 10:53:00 (ссылка)
вот и я ищу ищу хоть один коммент автора и не нахожу, а времени то уже ого-го сколько.))).
только собралась высказать мысль о странности поведения автора, а уже и написали об этом.
kalasik2007-09-27 14:10:00 (ссылка)
Да даже если и провокация, какая разница. Кому-нибудь да поможет.
kalasik2007-09-27 14:13:00 (ссылка)
Да, пусть уж будет в защиту автора. :)
Я вообще пишу исключительно редко, в основном читаю. Но бывает так, что запостил вечером, пост прошел куда позже, а на следующий день мне срочно пришлось мотаться как укушеный в попу заяц. Какой уж тут Интернет и иже с ним. :) Было такое реально пару раз.
nadia_yacik2007-09-27 15:55:00 (ссылка)
аа. ясно :)
обычно это никому не помогает.
каждый учится на своих граблях.
kalasik2007-09-27 16:24:00 (ссылка)
Вы не правы. Я тоже когда-то была на месте автора. Не все так плохо, но сумбур в голове был еще тот.
Так вот я читала подобные топики как раз из-за примеров. И сразу после получения информации ничего вроде как не менялось. Но сейчас, спустя время я могу сказать, что кое-что очень помогло и вполне себе повлияло.
l_mariam2007-09-27 18:17:00 (ссылка)
я щаз подумала что совсем того, но зайдя в ее юзеринфо необнаружила там ссылки на го.
чо таг тоже можно? я вшоге.
doosya2007-09-27 00:31:00 (ссылка)
А Вы когда замуж за него выходили, не знали, что у него есть дети? Или Вы рассчитывали, что он никогда больше не будет с ними общаться?
С другой стороны, если Вас просто элементарно забодало быть им всем прислужницей в эти выходные (меня бы тоже, признаюсь, такое могло бы подзабодать), то объясните это своему мужу. Пусть он им стирает и готовит. Или сходите в кафе все вместе поесть, в конце концов. Сделайте эти дни днями общего фана какого-то - и для Вас, и для детей. Выбирайте вместе с мужем какие-то развлечения, которые всем могут быть интересны, глядишь и втянетесь постепенно. Возможно, всё Ваше раздражение как раз и вызвано тем, что вы сидите все вместе дома и пухните от скуки, раздражаясь друг на друга по этой же причине. 10 и 14 лет - это уже не такие крохи, что с ними никуда особо не пойдешь. И ведь это - один раз в месяц всего? Скажите спасибо, что Вы не в калифорнии вышли замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака, которые половину времени проводят у него, половину - у мамы.
padlochka2007-09-27 00:46:00 (ссылка)
я вас очень понимаю, про чужих в доме
и неважно, кто это, просто не чувствуешь себя свободно и у себя дома
уходить погулять не могу посоветовать, а больше тут ничего не сделаешь, увы
ждите, пока вырастут и сами перестанут так часто и надолго приходить
padlochka2007-09-27 01:06:00 (ссылка)
конечно
я бы вскрылась
два дня дома чужие люди живут, каждый месяц!
seconda_prova2007-09-29 01:11:00 (ссылка)
я тут чуть ли не единственная, кто не скрывает, что тебя понимает.
а на самом деле - большинство чувствует также, включая бывшую жену.
почему муж сам к ним в выходные не ходит?
наверное, не в последнюю очередь потому, что ей, которая с ним много лет прожила и не стеснялась, присутствие чужого теперь мужика некомфортно.
а новой жене, получается, очень приятно, ага.
_milashka2007-09-27 01:13:00 (ссылка)
чужие люди! дети мужа! Родного, казалось бы человека, одного из самых родных! Чужие!
О времена, о нравы!
invalidimja2007-09-27 10:59:00 (ссылка)
а с чего они должны быть родными то? а если у него в каждом районе/городе/порту дети есть они тоже должны все стать родными?
правда есть люди которые и мам мужей называют словом "мама". мне этого не понять.
_milashka2007-09-27 01:11:00 (ссылка)
вау, интересно тогда, какое же общение отца с детьми вы бы восприняли как "недолго и редко"?
padlochka2007-09-27 01:32:00 (ссылка)
не знаю
дочь моего последнего мужа приходила примерно раз в два-три месяца, плюс др свой у нас устраивала
меня это напрягало, конечно, но не смертельно
обычно он с ней ходил гулять в какие-нибудь зоопарки или к ним домой ездил
_milashka2007-09-27 01:35:00 (ссылка)
интересно (и я честно не пытаюсь задеть), насколько ваше напряжение по поводу того, что дочь мужа приходила раз в два-три месяца, плюс др свой устраивала, повлияло на то, что муж бывший?
Наверное это не было главной причиной развода, но не могло не задевать мужа...
padlochka2007-09-27 01:38:00 (ссылка)
не повлияло, не задевало, никак не проявлялось
знаете, у меня много бывших мужей, и вряд ли вы сможете по юзерпику определить причины наших разводов
invalidimja2007-09-27 11:00:00 (ссылка)
каждые вторые это не раз в месяц. свертесь с календарем, если не верите.
invalidimja2007-09-27 12:34:00 (ссылка)
смотрим сентябрь и делаем на первый-второй расчитайсь! выходные дни: первые-1-2число, вторые-8-9 число, первые-15-16 число, вторые-22-23 число, первые-29-30 число.
получается 2 вторых.
У девушки в посте было сказано КАЖДЫЕ вторые.
agridulce2007-09-27 12:41:00 (ссылка)
у девушки в посте сказано "каждые вторые выходные месяца". это как "каждая последняя среда месяца - санитарный день"
что касается сентября - вторые выходные это 8-9 число. все, след раз будет 13-14 октября.
invalidimja2007-09-27 12:54:00 (ссылка)
мы можем с вами спорить до усрачки все равно автор просто провокатор, который не ответит ни на один коммент. так мы и не узнаем сколько же раз в месяц дети приходят к ним в дом. кому этот дом принадлежит. почему дети с мужем не могут уходить гулять в выходные, что автор хотел сказать и прочее и прочее и прочее.
_milashka2007-09-27 17:37:00 (ссылка)
А вы научитесь читать внимательно
каждые вторые выходные МЕСЯЦА это "каждый месяц, вторые выходные"
Если только автор сама ничего не перепутала, то именно и получается, что РАЗ В МЕСЯЦ
invalidimja2007-09-27 17:47:00 (ссылка)
вы предлагаете теперь с вами погадать на кофейной гуще "что автор хотел сказать"?
invalidimja2007-09-27 17:56:00 (ссылка)
я лучше закрою инет, ибо мне абсолютно похер сколько раз кто кому ебет мозги)))).
invalidimja2007-09-27 19:02:00 (ссылка)
автор говорит, что все же 2 раза в месяц. так что мое трактование было верным.))))
tc_gothika2007-09-29 12:32:00 (ссылка)
два дня раз в месяц = одна неделя в месяц без выходных
это долго и часто, да
tc_gothika2007-10-01 09:31:00 (ссылка)
почему же? 5 дней автор работает, оставшиеся 2 дня желает отдохнуть, но увы и ах, детки приехали.
7 дней без отдыха выходит.
valerois2007-09-27 01:57:00 (ссылка)
Интересно, что такого сделали эти девочки что вы от них как от чумы прячетесь? Или у вас такая зажатость, вы боитесь "мяу" сказать? Не хотите чтобы они сидели дома, предложите мужу сводить их в театр, музей, да хоть на каток. Это же не с коляской ходить туда-сюда.
И поменьше комплексов. Вы не обязаны их любить, но показывать им что они вам настолько неприятны - глупо. Кто из вас ребёнок, а кто взрослый? Максимализм какой-то, чесслово.
bambina_n2007-09-27 03:50:00 (ссылка)
вот интересно - а общие с мужем дети у Вас есть?
если нет, то самый очевидный ответ на Ваш вопрос - родите ему своих.
это сразу решит проблему....
horsefish2007-09-27 15:20:00 (ссылка)
я бы с удовольствием, но это пока невозможно по медицинским показаниям (моим). но, если это когда-нибудь получится, я хотела бы, чтобы наши с ним дети и дети от его первого брака не общались.
janett2007-09-27 15:46:00 (ссылка)
ну это вы перегнули, а отчего же не общаться то. Старшие как раз бы и помогали возможно.
Я кстати думаю, ваша проблема возможно еще и в том что пока у вас нет этой самой возможности иметь общих детей.
horsefish2007-09-27 17:09:00 (ссылка)
на нашей свадьбе его дочь закатила истерику оттого, что вот мы поженились, у нас могут быть дети, а она не хочет. так что это ещё спорный вопрос - будут ли они помогать
merzavka2007-09-27 17:49:00 (ссылка)
Дочь-еще ребенок. Вы же, вместо того, чтобы быть старше и мудрее, встаете с ней на одну ступень. Ваша ревность к прошлому примерно на том же уровне, что ее детская ревность.
Хотите историю? Мой бывший муж живет с гелфренд, у которой есть свой ребенок от первого брака. Наша дочь, будучи подростком, довольно сильно ревновала нас к нашим новым любовям, да и к ребенку тому дружеских чувств не питала. Правда никто в ней ту ревность не культивировал. Наоборот, пытались объяснять, что у родителей теперь новая жизнь, но любить ее меньше от этого не стали. Но толку от этих объяснений все равно было мало. И если в отношении моего мужа резкой агрессии не было, то в отношении папиной подруги она оставалась(отчасти из-за поведения самой подруги), а ребенка ее она просто игнорировала. Когда папа купил новый дом, дочь устроила истерику, что у ребенка подруги в этом доме огромная комната с игрушками и собственным телевизором, а она в его возрасте спала на раскладушке в гостинной. Сейчас дочери 20 лет. В ее довольно редкие приезды в папин дом(она студентка в другом штате) она занимается этим ребенком больше, чем его родная мать. Читает ему книжки, играет с ним. Да еще и ругает собственного папашу за то, что он этого не делает.
ksenia_tr2007-09-27 10:04:00 (ссылка)
у меня похожая ситуация, но я дружу с его детьми, девочке 9 лет, мальчику 18, но, когда мы познакомились им было лет на 5 поменьше, мне доставляло удовольствие с ними общаться. Но вам если не хочется, поговорите с мужем, пусть эти 2 дня он будет с ними, а вы уедете к подруге, маме и тп.Так нельзя решить вопрос? пусть 2 дня сам поготовит. Ну а вообще, чем дети то не угодили? это же здорово, станьте им другом.
hat_full_of_sky2007-09-27 10:08:00 (ссылка)
Перефразируя немного то, что было написано выше: на самом деле самые несчастные во всей этой ситуации - это дети. Вот их действительно жалко. И потому, что их родители не живут вместе, и потому, что для того, чтобы повидаться с папой, им нужно приходить в гости к "чужой тёте", которая вроде как не хочет с ними дружить...
Это, конечно, не ваши дети. И ещё это, конечно, не моё дело. Мне кажется, что, в конечном счёте, эта ситуация приведёт либо вас к ссоре с мужем, либо мужа к ссоре с его родными детьми.
horsefish2007-09-27 15:39:00 (ссылка)
не такие уж они и несчастные. во-первых, папа не вчера ушёл от них, а несколько лет тому назад, так что для них это не было шоком. во-вторых, к папе они не привязаны совершенно, он для них только кошелёк, шофёр и прачка, в третьих, я ни разу не дала им знать, насколько они мне неприятны
hat_full_of_sky2007-09-27 16:31:00 (ссылка)
ну, кем бы он ни был, он всегда для них останется папой. конечно, они уже большие для того, чтобы понимать, что папой так удобно манипулировать, особенно при учёте, что папа чувствует себя виноватым. и вполне этим пользуются. они же дети, в конце концов. многие люди и во взрослом возрасте этим пользуются.
и то, что у них сейчас переходный возраст и они в принципе ведут себя довольно мерзко - это вопрос воспитания, любви в детстве и пр.
а про то, что они ни капельки не несчастны и вообще им так даже больше нравится - я, конечно, не знаю... но, чтобы они сами ни говорили и как бы они ни выказывали свои эмоции - мне кажется, это всё равно, хотя бы и в подсознании, большая душевная травма. которую в почтипереходном (для старшего, по крайней мере, ребёнка) возрасте он наверняка переживал сильно, хотя мог и не показывать этого.
а вообще это всё разглагольствования на больную тему, и ни в коем случае не относятся они к тому, что Вы ведёте себя как-то неправильно. но попытаться понять детей чуть дальше их поведения - может быть, помогло бы вам быть более терпимой.
на Вашем месте я бы, действительно, не пренебрегала просьбами в Вашем доме находиться по Вашим правилам. хотя, наверное, всем будет проще, если к этому подключится, собственно, сам папа. Я, например, так и делаю: если у меня в доме принято переодеваться в домашнюю одежду, делать ВСЕ уроки и быстро, ложиться спать в указанное время, а также прибирать за собой - то это не обсуждается.
koluchka2007-09-27 11:29:00 (ссылка)
ну давайте я внесу разнообразие в череду ответов. мое мнение, вы совершенно не обязаны любить чужих детей и уж тем более принимать их на своей территории. если вы не обговорили с мужем этот вопрос сразу - сочувствую.
l_mariam2007-09-27 11:55:00 (ссылка)
а скажите, чего бы хотели вы? что бы дети с отцом общались на нейтральной территории, или просто что бы это происходило реже, или может быть что бы они вообще не общались?
и попутно ответьте на вопрос, что было бы, будь вы на месте мужа. ну вот так, на минуточку, поменяйтесь местами. допустим, это ваши дети живут с отцом, вашим бывшем мужем, а ваш нынешний муж напрягается от того что вы раз в месяц с ними встречаетесь.
я всегда знала что мне повезло с мачехой, представить себе не могу что бы ее напрягали мои визиты. я ее очень люблю - но это так, музыкой навеяло.
green_garlic2007-09-27 12:16:00 (ссылка)
Как ребёнок разведённых родителей и папина любимая дочка, очень Вам сочувствую. Если Ваш муж из редкой породы мужчин, привязанных к своим детям, Вам всегда будет очень тяжело.
janett2007-09-27 12:50:00 (ссылка)
Во первых, мнение тех кто никогда не был в подобной ситуации - лишь мнение стороннего наблюдателя. Они никогда не поймут вас а вы никогда не поймете их.
Полезной информацией для вас будет то, то вам скажут те кто в подоьной ситуации, как они справлялист с этой ситуацией , как выходили из нее.
Среди моих поруг, все , а нас 4 , все когда жили или живем с детьми наших мужей ))) Непросто я скажу.
У одной моей подруги , периодически дело доходит до развода. Другая, уже с высотры прожитых лет, периодически нас наставляет на путь истинный , благо дочь ее мужа уже взрослая, и и отноешния сейчас настолько хороши чтоо девочка с удовольствием сидит с их общим ребенком.
И еще, очень многое завит от вашего мужа )
kalasik2007-09-27 13:58:00 (ссылка)
Исходить из двух предпосылок: дети мужа имеют право жить у своего отца - раз, и два - именно любить Вы их не обязаны.
Если исходить из этого все становится куда проще. Надо принять для себя, что они на вашей территории не чужие. И не забывать что именно Вы хозяйка. :)
Но если подумать: что именно мешает когда они приходят? Меня тоже бывает что-то раздражает или мешает. Ну не может не раздражать, когда мой комп загадили по самую макушку чашками от чая, огрызками от яблок, семечками и их останками. :) Это вполне естественно. Только вот не надо забывать, что если бы это сделал любимый ненаглядный муж, то раздражало бы оно не меньше. :)
Надо выделить источник раздражения, дальше устранить его дело техники. Как показывает практика, при налиции нормальных не душевнобольных особей для диалога, договориться можно практически с кем угодно. Единственное, пожалуй, что реально нельзя "решить" - это разве что на люстре при них сексом не позанимаешься, да не походишь ниглиже. Так при наличии своих детей, увы, грозит тоже самое.
С любовью не знаю имеет ли вообще смысл озвучивать. На мой взгляд это очевидно. Никто и ничего не обязан. Считаю штампованые фразы "если любишь меня, люби и моего ребенка", такой же глупостью, как и "я двух детей люблю одинаково". Как невозможно любить двух разных людей (детей) одинаково, что бы не кричали. Так не возможно и по заказу полюбить кого-то, пусть это и ребенок близкого человека.
Нужно просто стараться выстроить нормальные отношения, устраивающие обе стороны. А дальше уж будет видно. Все хорошо - полюбите, никуда не денетесь. :) Не полюбите и фик с ним, главное относится по человечески.
Мне, правда, в этом плане куда проще. В моей семье, да и вообще в окружении, было достаточно примеров, когда усыновленных детей любили как своих. В одном примере отец удочеренную девочку любил больше чем младшую кровную. Не признавался естественно :), но было видно.
Мой "родной" дедушка по отцу, усыновил его в детском возрасте. Я это как-то всегда знала, никто не скрывал. И я же, кстати, была его любимой внучкой. Без всяких кавычек.
Наверное еще и поэтому для меня вполне естественно сожительство и/или любовь и к некровным родственникам.
horsefish2007-09-27 15:27:00 (ссылка)
спасибо за адекватный ответ =)
я прекрасно знала, что выхожу замуж за человека с детьми. да, я знала, что дети далеко не подарок. да, я пыталась относиться к ним, если не как к своим (это смешно, мне 25, а старшему 14), то хотя бы как к не совсем чужим. у меня это не получилось. раздражает же в них буквально всё - как они ведут себя, как едят, как орут. вытирать за ними грязные лужи возле унитаза (я не преувеличиваю) мне надоело. но это всё от их матери, муж в этом вопросе со мной солидарен.
злой мачехой я быть не хочу. поэтому молчу в тряпочку.
любить мужа я не перестала, он меня тоже. но на детей это не распространяется.
kalasik2007-09-27 16:18:00 (ссылка)
На здоровье, лишь бы помогло.
Кстати, в 13 лет тоже можно родить. Так что не так уж и смешно насчет разницы в возрасте. ;)
У меня так подруга-одногодка родила, когда нам и было по 13 или 14.
Получается что раздражает в основном все таки бытовуха. Давайте тогда подробнее.
Пункт первый: для начала все косяки детей перевесить на мужа. Грязные лужи возле унитаза. Замечательно. Увидели, сообщили мужу, что это нужно убрать. Не ругаясь, не устраивая истерик, это констатация факта. Как он будет это делать его проблемы. Не хочет учить детей, пусть убирает за ними сам. Хотя 10 и 14 лет уже вполне адекватный возраст обслуживать по этим пунктам себя самому. Нет, пусть оплачивает приглашает домработницу на эти дни. Это не обсуждается. Вы действительно не обязаны делать такие вещи. Для начала уясните это для себя. Банально, если это будет постоянно свинячить муж, Вы будете за ним постоянно и молчком убирать. Или же будете с этим бороться?
Пункт второй: добиться того что бы у Вас было право голоса. И что бы к Вашим замечания прислушивались и выполняли. Забудьте о том что и как у матери детей.
Думаете у нас с матерью ребенка совпадают по всем вопросам точки зрения и уклад? Тогда Вы глубоко заблуждаетесь. :) Но какие порядки в той квартире меня не касается. В этой же хозяйка я, и порядки здесь в любом случае будут отличаться. А правила существую для всех живущих здесь. То, что им можно там, совсем не факт что можно будет здесь, и наоборот.
В теории конечно все просто. На практике что бы этого добиться нужно приложить кучу усилий и не ждать что это будет быстро. У нас ушло где-то с год на то, что бы ребенок усвоил и согласился с этим. Естественно папа к этому подключается в первую очередь. На начальном этапе все решается через него. Потом потихоньку от совсем мелочей, до более крупного озвучивать и самой замечания/требования. Причем не циклиться только на требованиях, я так привлекала, например, к изготовлению шарлотки (у нас девочка). Тесто готовое, фрукты нашинковать, да в тазик-духовку запихать. По желанию украсить. Вполне себе развлечение, быстро, интересно и вкусно. Так она на второй раз сама придумала как изменить мой рецепт и получилось реально вкуснее. И придумывать не надо что бы похвалить. Мелочь, а приятно.
Ну и не бесится если все же что-то не выполняется по первому требованию/вообще пытается игнорироваться. Это же все таки ребенок, да и лень никто не отменял. :)
В результате у нас сложился вполне нормальный стабильный "симбиоз". :) Она знает, что насвинячила, за собой придется убрать. (Папе-то тоже это влом, когда самому приходится разгребать за взрослым дитятей. Быстро построил. :)) Может помочь и ужин приготовить и еще что-то по мелочам. Если уж нужно спать ложиться, так придется без вариантов. Ибо или папа комп выключит, или я. Хоть обвозмущайся, ничего не изменится (ни разу, кстати, реально не выключали принудительно, только грозимся, но если придется сделаем, я в том числе). Я же если ребенок пытается забить на просьбы, если не критично, не бешусь и сама забиваю. Иногда нормально. Когда критично, доношу почему. Сейчас уже вполне помогает.
Когда твое мнение учитывается далеко не на последних ролях, то раздражение и негатив не накапливается. Соответственно и проблемы нет.
Своего, кстати, я воспитывать буду по тому же самому принципу. С той лишь разницей, что тогда изначально все будет идти лично от меня, а не через папу. Цели и методы воспитания в данном случае от "кровности" ребенка не зависят.
kalasik2007-09-27 16:46:00 (ссылка)
Прочитала Ваши ответы. Еще несколько уточнений:
1) у детей ведь действительно переходный возраст. :(
Даже если только и у одного, второй копирует просто. Классика жанра.
Увы, очень часто это трындец полнейший, это нужно только пережить. И частенько самые хорошие и умные дети в этот период слетают с катушек и ТАК чудят, что окружающим в пору только вешаться. Мне даже далеко ходить не надо - моя родная сестра. До переходного возраста чудный ребенок, после вполне адекватная нормальная особа, а вот в процессе! И ненавидела временами и удавить готова была. А длилось это с ее 12 до 20(!) Думали с мамой чекнемся. Увы, бывает. :(
2) вот уж что-что делать не надо, так это просто сцепив зубы все терпеть. Никому от этого лучше не будет. Рано или поздно Вы или сорветесь, так что мало никому не покажется, или разведетесь с мужем. Хорошо, если не возненавидив его предварительно.
3) насчет общения Ваших с этими детей считаю что Вы не правы. Сестры/братья никогда "лишними" не будут. Рано или поздно родителей не станет, а они останутся. Я вот очень рада в результате что у меня есть сестра, хотя бывало временами ее ненавидела. :)
И общаться или нет с ними, Ваши дети сами решат. Главное что бы был выбор. Вполне возможно, что закончится у них переходный возраст и станут они вполне нормальными адекватными людьми.
mashaaaa2007-09-27 15:24:00 (ссылка)
Как вариант - приходить в эти дни домой только ночевать, а уборку пусть потом делает муж или вы вместе, а то можно пригласить уборщицу. Все равно от своих детей муж никуда не денется, дом не только ваш, но и его, так что, ИМХО, лучше просто минимизировать нервотрепку. А зачем их кормить? Пусть муж кормит. Или заранее приготовьте/закупите побольше, и вперед - в гости, к маме, по магазинам, на работу, к любовнегу, далее везде.
invalidimja2007-09-27 17:55:00 (ссылка)
автор, нас очень беспокоит вопрос сколько раз в месяц вам приходится страдать и мучаться от этого кошмара?
Ответьте пожалуйста.
Вообще же дети не такого малого возраста, что нельзя было им объяснить, что ссать надо в унитаз, а не мимо (а если попасть не могут, то пущай попробуют на горшок садится), что поев надо убрать со стола, а поиграв убрать игрушки. Введите определенные правила в вашем доме (самые элементарные) и донесите их до них максимально мирным способом. Не дебилы же они там.
Ну и да. пускай папик выгуливает их.
horsefish2007-09-27 18:57:00 (ссылка)
два раза в месяц.
я изо всех сил пытаюсь до них донести эту простую истину про убрать-не гадить-вести себя хорошо, но всё остальное время они проводят с мамой, дети - её точная копия. дома после них - как Мамай войной ходил. я боюсь их строить, если честно, потому что тогда рискую испортить отношения с мужем, а внятной человеческой речи они не понимают. стою в задумчивости
invalidimja2007-09-27 19:01:00 (ссылка)
спасибо за ответ! а то мы тут до усрачки уже))))
а что если в форме игры это сделать? и давать "вознаграждение" за то что они убрали со стола, игрушки и прочее и прочее. Пускай муж тогда за ними убирает или сам доносит эту светлую мысль до них.
kalasik2007-09-27 19:05:00 (ссылка)
Автор все никак понять не может, что проблема-то, собственно, не с детьми. Проблема с мужем. Это он должен разруливать. Не хочет разруливать, пусть сам пожинает плоды. Читай, сам убирает и ухаживает за детьми. А убираться за всеми, да терпеть в тряпочку совсем не конструктивно.
И никакие вознаграждения (хм, считаете что это вообще в 14 лет прокатит??) ситуацию не изменят, пока ПАПА не изменит свою линию поведения.
invalidimja2007-09-27 19:17:00 (ссылка)
проблема и в тех и в других.
нельзя делать крайним только папу, только автора или только детей.
kalasik2007-09-27 19:24:00 (ссылка)
Интересно, а кто кого воспитывать должен? Папа детей или дети папу? :)
Имхо очевидно. Я так понимаю автор с мужем не первый день вместе живут. Муж давно должен был как-то решить этот вопрос. Не автор, а именно муж. Если она начнет "решать", она же крайней и останется, поэтому без вариантов.
А так хороша отмазка "муж мягкий очень". Поэтому он зароет голову в песок, сделает вид, что проблемы нет, а жена должна отдуваться. Ну нельзя же так.
Автор виновата в том что вообще допустила такое распределение ролей. Но к сожалению это не редкость, слишком сильны стереотипы как должно быть в некой абстрактной идеальной ситуации.
invalidimja2007-09-28 10:16:00 (ссылка)
чего-то вы уже сами с собой беседы ведете. сами спрашиваете сами отвечаете....
horsefish2007-09-27 19:20:00 (ссылка)
автор всё уже давно понял =)
автор в раздумии, как донести это до мужа. несколько раз мы с ним говорили на эту тему, вроде бы всё нормально, но в результате опять остаются дети, которые делают, что хотят, слишком мягкий папа и я, которая изо всех сил молчит, чтобы не взорваться