В продолжении моей темы:
http://community.livejournal.com/girls_only/5880828.html

Я не ожидала, что будут интересные ответы и просьбы написать подробнее о ситуации. А она непростая. На сегодняшний день мой (бывший?) друг сказал мне, что я ему не нужна, не его тип и что в качестве будущей жены он хотя и пытался меня видеть, но ничего у него не вышло, поэтому нет смысла продолжать отношения. Мне 29, ему 26. Мы знакомы с зимы 2001-2002 г. Началась наша «дружба»(?) с того, что он меня послал, хотя мы не были даже приятелями. Договорились встретиться по поводу одного дела и проговорили часа три, я ехала домой как оглушенная в хорошем смысле – такого человека я никогда не встречала, чтобы с первого часа общения было столько пересечений и столько общего. А чуть позже он попал под влияние одной коварной девушки, имени которой не хочу называть, ибо она довольно широко известна как раз тем, что ссорит людей)) но не суть, с ней у него ничего не было, однако полгода мы не общались. Я же полгода находилась под впечатлением и никак не могла понять, хочу я с ним чистой дружбы или все-таки близких отношений.


Летом 2002 г. он вдруг попросил у меня прощения, и с этого все началось. Первое время было поистине медовым месяцем и т.д. Летом 2003 года я переехала жить к нему (в квартиру с родными, с ними у меня прекрасные отношения). Но уже в ту пору у нас происходили какие-то размолвки на тему «давай побудем месяц/неделю просто друзьями», через три дня мы опять были не «просто друзьями». В общем-то, мы весьма часто ругались. То он меня доводил, то я его. Но тогда все это было, что называется, «милые дерутся – только любятся» или как там звучит поговорка. Я была на 100% уверена в его чувствах, он – в моих. Весной 2004 я лежала в больнице с серьезной операцией, он ездил почти каждый день и однажды под капельницей сделал мне предложение (конечно, дело и так к тому шло). Я потом целое лето примеряла свадебные платья на послеоперационный корсет, и была на седьмом небе от счастья, да и он вроде тоже.

Но, оклемавшись от послеоперационного периода, я вдруг почувствовала себя свободной в том смысле, что мне стало можно бегать, прыгать, поднимать больше 3 кг, иногда пить алкоголь.. мне стали доступны прочие радости жизни (и даже стало можно рожать, это к слову). А ко всему прочему на меня свалилась некая сумма денег. И я захотела пожить одна – снять квартиру. Мол, потом уже не смогу (раз поженимся), а желание пожить одной во мне давно сидело).

Внимание! За некоторое время до этого (то есть, месяца через три после помолвки) мне сначала стало противно целоваться со своим другом, потом я еще больше охладела к сексу с ним… а параллельно незаметно для себя влюбилась в другого товарища… в общем, летом следующего года (через год после помолвки) я предложила ее расторгнуть. И встретила полное взаимопонимание, он сказал, что сам об этом думал, но не хотел меня так вот «посылать». Мы договорились быть друзьями. Он мне практически противен внешне, чуть ли не противно было смотреть на него! Притом, что он довольно красив собой.

Но, конечно, мы не были просто друзьями. Постепенно моя «холодность прошла, однако секс с ним _никогда_ не казался мне чем-то сверхъестественным. А потом (в том же году) мы решили снимать вместе квартиру – на двоих, подвернулся хороший вариант. А я благополучно под новый год влюбилась еще в одного придурка))) Друг мой об этом знал, а я знала, что у него тоже есть одна девушка, но что это несерьезно (и скоро закончилось, потому что я, по его словам, была гораздо лучше ее). Мне было плевать, но не совсем.. в общем, моя новая влюбленность тоже потом рассосалась (вообще женатый чел был), а к другу своему старому я стала питать все больше нежности. Да и вообще, обниматься с ним, разговаривать мне всегда было приятно, и, главное, интереснее чем с ним мне не было никогда и ни с кем. Стали появляться шуточки на тему супружества (с моей стороны), но… под новый год (2007) мы разъехались по своим домам – срок аренды закончился, хозяйка повышала цену, надоело платить…

И как только я осталась без него, я воспылала страстью, да так, как никогда. И секс с ним стал самым лучшим, чем какой-либо другой, и.. ну вы понимаете, полная влюбленность, обожание, невозможность находиться вдали от него. В марте я решилась сделать ему «предложение» - то есть, попросила о повторном предложении руки и сердца. А он отказался. Это было сильным ударом, но в течение весны мне удавалось несколько раз всеми возможными аргументами убедить его, что мы не можем быть не вместе. У него был аргумент один – мы разные и не уживаемся, ни к чему хорошему дальнейшая связь не приведет. Однако страстным ночам его «убеждения» никак не мешали))) Самое лучшее, что у меня было в сексе, - было этой весной/летом. Он согласился еще раз попробовать, было несколько разговоров… в июле – 2 месяца назад – он говорил, что любит меня и на самом деле, положа руку на сердце, тоже не может без меня… А вот в августе вернулся из похода и сказал, что много думал и понял, что мы не подходим друг другу. И что это окончательное решение, и что я его уже не привлекаю.. Хотя добавил, что могу пока пожить у него (у меня были конфликты с отцом) – но сами понимаете, это был бы бред. И что ему интересно со мной общаться… а сам ни разу не позвонил за три недели.

Еще он мне наговорил, что чувствует во мне отсутствие «стержня» и самодостаточности, и какую-то видит во мне «хлипкость». А весной ведь мы практически не ругались, главным образом потому, что я научилась не обращать внимания на некоторые вещи. Он хамел, а я стелилась перед ним дорожкой, чтобы не дай Бог чем-то не рассердить, чтобы не бросил меня. результат – вот он, сижу и плачу. Он сам изменился довольно сильно, и изменилось, видимо, его восприятие меня. Он стал гораздо более жестким и эгоистичным человеком. И сам об этом знает. Но у меня есть такое внутреннее чувство, этакое «знание», которое редко подводит, что у нас с ним будет хорошо. Однако никакого просвета сейчас нет. Я хожу к психологу и уже после 2 сеанса вижу, что если бы я попала к ней раньше… может быть, удалось бы избежать разрыва.

Резюме: Когда он сделал мне предложение, я резко охладела к нему. Когда я ему сделала предложение, он охладел и послал. Но я воспылала страстью. Воспылает ли он? Неизвестно. Есть ли шанс, что все будет хорошо (при условии, что мы оба – мозгоёбы, но я уже учусь с этим бороться, а ему сейчас на всех плевать.

Вспоминаю, каким он был раньше.. когда он узнал, что у меня диабет, то сказал себе: «Отныне у нас не может быть связи в стиле «поматросил и бросил» - только серьезные отношения».

Что скажете? Только пожалуйста, сжальтесь и не пишите резких и слов и совсем пессимистичных прогнозов((((

P.S. Он сейчас говорит о том, что почувствовал себя свободным после защиты диссера (осенью), и т.д., и т.п. Иными словами, очень похоже на то, что было у меня 3 года назад.

P.S.№2. В то время, когда мы были как бы "друзьями" (в качычках), мы все равно общались очень много или жили вместе, отжыхать ездлили вместе и во всякие поездки, и были друг для друга самыми близкими людьми.