![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
девочки, просто не знаю уже куда податься, не знаю что делать, а ничего делать не могу (это предисловие)
дано: относительно недавно я вышла замуж. с этим все в порядке. относительно давно (1 год) мои родители начали и не прекращают ссорится между собой, постоянные разборки. при этом, есть 2 дополнительных условия, мой муж работает вместе с моим папой, мама от этих разборок чрезвычайно нервничает и как следствие попадает в больницу.
сейчас как раз так и вышло. мама в больнице, папа и муж в командировке.
пытаясь успокоить маму, говорю ей, что пора перестать ссорится, какие-то совместные решения принять и успокоится, на что мне отвечают, что я отстаиваю позицию отца, только потому что мне важно, чтоб у мужа по работе было все нормально.
это понятно в кратце... но я понимаю сейчас что мои мозги просто уже не выдерживают таких слов от родного мне человека.
может у кого-нить было что-то похожее..
49 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_alita_2007-08-15 12:46:00 (ссылка)
Объясните, что это не позиция отца, а позиция мудрой замужней женщины, готовой идти на компромиссы ради семейного счастья.
moosbeere2007-08-15 12:55:00 (ссылка)
мудрой? замужней?
это по честному смешно. я никогда б себя такой не сочла...
просто она как будто не видит, что все вокург идут на компромиссы ради нее..
при этом когда она услышит отрывок фразы (про компромиссы) начинаются разговоры, что якобы она нам мешает... (что опять же очень сложно слышать)
marina_ri2007-08-15 12:50:00 (ссылка)
Скорее всего у мамы климакс, а это значит, что вы должны с ней как с маленьки мребенком говорить, терпеливо объясняя и убеждая.
moosbeere2007-08-15 12:53:00 (ссылка)
мне кажется или климакс должен как-то отражаться на цикле?
я почему спрашиваю, потому что знаю, что в плане гинекологии все норм.
marina_ri2007-08-15 12:57:00 (ссылка)
Это может быть приклимактетическое состояние, а вообще бывает все по-разному. И потом она вам может не говорить, что цикла-то уже и нет никакого. Женщины очень по-разному как психологически, так и физиологически переживают это.
Бывает что сразу все пропадает, а до этого год раздрая. Бывает что потом возобновляется все, снова пропадает и тд.
moosbeere2007-08-15 13:02:00 (ссылка)
я не представляю как говорить с ней сейчас.
как бы она себя не угробила этими нервами.
marina_ri2007-08-15 13:13:00 (ссылка)
Ну, не смотря на любовь к маме, постараться дистанцироваться немного. Внутренне. Это поможет не обижаться и не оскорбляться. Самое сложное - это перестать предъявлять требования как к взрослому человеку, который вас старше и умнее, а наоборот взять эту роль на себя. И говорить, говорить. Ласково, терпеливо. О любви к ней. О желании мира в семье. О своей помощи в любую минуту.
Это очень трудно. Когда у моей матери грянул климакс, мне было 15-16 лет. И, конечно, я понятия не имела как себя вести и как себя оградить от оскорблений. Да и сама была почти в переходном возрасте. Так что в нашем случае все кончилось плохо, мне уже 30, а отношения черти какие. Слишком много прошлых обид и отторжения.
Вы старше, чем была я, так что сможете, я думаю, с этим справиться. Будьте теперь мамой ей.
silna2007-08-15 12:58:00 (ссылка)
вы САМА знаете, что это не так
мама на эмоциях и в позиции обиженного что угодно может наговорить
относитесь к этому спокойно, не пытайтесь ей ничего доказать
просто ее успокаивайте
innocence_2007-08-15 12:58:00 (ссылка)
у меня было, и это вообще общее место, так сказать. мне сейчас семейный психолог это очень хорошо объяснил, хотя мы с мужем ходили по другому вопросу.
Дело в том, что семья функционирует как система, и появление или, напротив, исчезновение элемента приводит ее в состяние качания, чтоли. Нужно время, чтобы привыкнуть жить по новым законам. Когда рождаестя ребенок - это тяжело, надо по-новому привыкать строить отношения, когда кто-то умирает- тоже тяжело. и когда ребенок уходит из семьи - получаестя такая вот жопа, как вы описываете. Видимо все эти годы вы были основным связующим звеном, а теперь вас нет, и они не знают, что делать дру с другом, вот и ругаются.
с моими это продолжалось год после моей свадьбы, потом мы пришли к ним жить с мужем, возник новый конфликт, папа даже уходил из семьи, но в итоге они все обсудили и встали единым фронтом.
важно найти что-то общее для них. моя мама поступила мудро, она взяла себе папины интересы. Теперь они зимой вместе ходят на лыжах, летом ездят на дачу. Попробуйте подумать в этом напарвлении. Может быть, я не знаю, в театр их повыводить, еще что-то такое. Ремонт, наконец, затеять. Мои вон дачу строили. Короче, им просто надо найти новую форму взаимоотношений. И новый общий интерес. А то вас нет, а что делать друг с другом -они просто не знают, как 12-летние школьники на первом свидании.
moosbeere2007-08-15 13:07:00 (ссылка)
наврное вы правы.
постараюсь подумать над общими занятиями для них.
хотя это сейчас весьма сложно...
innocence_2007-08-15 13:15:00 (ссылка)
а вы не надейтесь на успех сразу. это длительный процесс.
про климакс вам тут вобщем правильыне вещи пишут, но не надо на него, как и на ПМС, все подряд валить. кто-то должен быть мудрее, и мне подсказывает моя практика. что это в большинстве случаев женщина;))))
искать эти занятия в конечном счете должны не вы. вы можете только подтолкнуть. постепенно, шажок за шажком. Удачи!
ponka2007-08-15 15:50:00 (ссылка)
и у нас такое было. климакс
что помоглало? совместный отпуск. причем папа шел, покупал путевки, а мама отказывалась по ним ехать. возвращалась счастливая.
просто совместные поездки за город, по соседним красивым городам, смена впечатлений.
я покупала им билеты в кино, театр и пр. особенно им подошел и был в тему "Потанцуем?" с Гиром, Сарандон и Лопес.
Сейчас дачу строят. В общем, совместный досуг.
И. Проблема в том, что мы хотим воспринимать себя как маленькую, а мама-большая, она должна быть адекватна и правильна. А фигли. Детство кончилось. Мы теперь большие, а мамы, да, маленькие. Печально, да.
pionervojataja2007-08-16 10:25:00 (ссылка)
или мне кажется, или я помню ваш пост про семейные неполадки.... ужасно рада, что у вас все наладилось! (последнее верно, даже если и не было никакого поста :))
*а то я себе иногда начинаю казаться в этом сообществе пластинкой, беспрерывно поющей о пользе психологов.... а тут такое подтверждение! :)*
innocence_2007-08-16 11:53:00 (ссылка)
все верно, это был мой пост. но тут аткое дело. наладилось-то у моих родителей (и наладилось само собой, потому что оба этого хотели. или только мама. не суть важно), у меня с мужем по-прежнему все сложно. мы были у психолога, нам дали задание, но задание пока не выполнено, и в наших отношениях вобщем мало что изменилось... а от психолога у меня осталось стойкое ощущение, что в наших бедах виновата только я, хотя сама психолог утерждает, что она эту линию даже не проводила. аткие вот дела)
pionervojataja2007-08-16 11:58:00 (ссылка)
-a вы считаете, что она проводила? И если нет - то откуда тогда у вас такое ощущение?
innocence_2007-08-16 12:31:00 (ссылка)
по моим ощущениеям, мне на большее число моих претензйи было сказано что они необоснованы. вернее не так. мне объяснили что вот он такой человек, это его свойства, вы должны просто принять. ему, мне кажется. про меня не сказали такого ни разу.
pionervojataja2007-08-16 12:38:00 (ссылка)
*мне объяснили что вот он такой человек, это его свойства, вы должны просто принять.* - a вы с этим несогласны?
*ему, мне кажется. про меня не сказали такого ни разу.* вам кажется или не сказали? может, вы где-то чувствуете, что *психолог держит сторону вашего мужа и взваливает на вас больше, чем на него*? может действительно вы такие люди, что вам легче считаться с его придурями, чем, скажем, ему с вашими?
innocence_2007-08-16 12:44:00 (ссылка)
не столько не согласна, сколько не могу принять, как факт. может кто-то бы и принял, может кто-то бы даже не заметил, а я больше не могу. это стоит вне моей системы координат просто.
может конечно мне и легче считаться с его придурями. чем ему с момим (хоят кто его знает) - но уж очень надоело это все.
короче, как говорят все те же психологи. видимоя была не в принятии
pionervojataja2007-08-16 13:08:00 (ссылка)
ну, смотрите, если есть вещи, с которыми вы не можете мирится органически, то.... а вы психологу говорили, что то-то и то-то вы принять просто не можете?
может были не в принятии... а может с психологом не было хорошего контакта. А может вам стоили поотдельности периодически ходить...
lublue2007-08-15 13:05:00 (ссылка)
Вероятнее всего, у мамы климакс. Физиологически он может выражаться как угодно (есть цикл, нет цикла, нерегулярный цикл, кровотечения по месяцу, и т.п., и у всех по-разному), а на ближних стабильно выливаются потоки нелогичных обвинений, скандалов, жалоб в стиле "ты хочешь меня угробить", и т.п. У моего отца ангельское терпение, и он все это пережил относительно без (видимых) последствий, а мне доста-алось...:(
Вам выше правильно сказали: обращаться терпеливо, как с маленьким ребенком (или, добавлю, как с больным, с которым не спорят).
red_rat_catcher2007-08-15 13:07:00 (ссылка)
почему не выдерживают? ведь это правда. Вы отстаиваете интересы своего мужа и своей семьи. Чего себя корить за это то? А родители - это взрослые и уже отдельные от вас люди, которые отстаивают интересы своей семьи или личные. И ругать себя за то что ваши интересы не совпадают с родительскими - просто саму себя поедом съесть.
moosbeere2007-08-15 13:14:00 (ссылка)
вопрос в том, что я не отстаиваю таким образом позицию мужа.
в принципе мне важно, чтоб у них было все в порядке. а то, что у нас творится - наше дело, и по сути маму вообще не должно касаться.
я не корю себя.
red_rat_catcher2007-08-15 13:19:00 (ссылка)
у них сделать все в порядке вы- не можете. Это они сами.
Максимум что вы можетет- сделать так чтобы с Вами их непорядки в таком виде- не осбуждали.
moosbeere2007-08-15 13:25:00 (ссылка)
возможно.
я просто не могу так сильно дистанцироваться от их проблем.
red_rat_catcher2007-08-15 13:29:00 (ссылка)
вы внутри себя это повторяйте. Накал переживаний ваших снизится точно.
girl_lytdybr2007-08-15 13:24:00 (ссылка)
Ну, знаете, я сейчас немного грубоватый альтернативный вариант предложу, а Вы сами решайте. Одно дело вечные скандалы, при которых разрядились эмоционально и добро. А другое, когда человек в больницу попадает из-за этого. Совершенно иной качественный уровень.
Вот на почве заботы о здоровье и надо за струнки дёргать. Начиная от того "неужто ты так любишь больницы, что делаешь всё чтоб в них попадать почаще" (жестоко, я в курсе) и заканчивая более миролюбивым "мамочка, я так беспокоюсь о твоём здоровье, что же ты ни о себе, ни о нас не думаешь, ни одна ссора не стоит волоска с твоей головы". Только почаще, почаще. Единожды сказанная фраза эффекта не возымеет.
Ну а в процессе просто разводить как детей по разным комнатам - у меня похожая ситуация, какждый раз меж двух огней встаю утихомириваю, но большая часть конфликтов, естественно, происходит когда я у себя дома. Обоюдный климакс, как говорится. Самое смешное, что за собой ни один из них не замечает - меня на днях мама "порадовала" - "мы с папой так часто ругаемся потому что он трудно возрастные изменения переживает, нерничает сильно. может и я такая, просто не замечаю?!" Я не нашла в себе сил сказать что в последние год-полтора мама не просто стала раздражительной, это фурия в ярости 90% времени, а у папы ангельское терпение просто иногда сдаёт.
moosbeere2007-08-15 13:28:00 (ссылка)
спасибо конечно за вариант, только в отношении моей мамы если сказать грубо - она просто перестанет вообще общаться.
т.е. вообще. а для меня это самое страшное.
то, что вы говорите больше похоже на поведение моей сестры. ;) она все сразу выкладывает на блюдечке с голубой каемочкой... а ей как малышке потом сходит все с рук.
girl_lytdybr2007-08-15 13:36:00 (ссылка)
ну ясно. Очень похожие у нас с Вами проблемы, только у меня нет младшей сестры и с моей мамой, увы, грубость тоже не проходит. Так постоянно на ругани и живём - но хоть больницы миновали, хотя здоровье тоже не ахти. просто уже стараюсь игнорировать насколько возможно.
pionervojataja2007-08-16 10:46:00 (ссылка)
xoрошую вам роль в семье отвели.... всем можно злится и говорить, что думают, а вы должны слова выбирать...
я бы на вашем месте- 1, очень беспокоилась за родителей, 2, определила бы для себя свою позицию и четко ее бы отстаивала, 3, вы должны понимать, что хотя у вашей мамы нервы действительно расшатаны, она позволяет себе манипулировать вашими эмоциями (факт, что слова младшей сестры она переносит спокойно - на это у нее душевные силы есть)
я думаю, говорить надо не грубо, а спокойно и твердо. Не позволяйте ей вовлекать вас своей "истерикой" в "истерику". Не отвечайте на ее эмоции, иначе она будет сильнее вас - а на данном этапе это плохо и для вас и для нее.
Начинает "гнать пургу" - спокойно (без нервов, криков, слез, расстроеного голоса) и твердо говорите - мама, ты знаешь, я тебя очень люблю, но беспочевенные обвинения в свой адрес слушать не намерена/и понимаю, что у тебя сейчас нервы не в порядке, что ты меня сейчас пытаешься задеть, но сама понимаешь, что ты не права - я пойду покурю в коридор, а ты успокойся и, я через пять минут вернусь, главное знай, что я тебя люблю и всегда по возможности буду стараться тебе помочь
не давайте ей вовлекать себя в дискуссии на повышеных тонах. Она считает, что вы покрываете отца из-за мужа?(правда так считает, или ваше внимание тянет на себя?) - спокойно, без осуждения, с пониманием, мягко усмехнитесь, посмотрите на нее с ленинским прищуром и скажите - мам, ты правда, что ли, так думаешь? Или у тебя брякнулось, потому что ты у меня сейчас такая вся бедненькая, больная, измученая?
если она правда так думает- ок. Скажите ей (опять спокойно) - знаешь, мам, я тебя очень люблю (вообще спокойный тон + признания в любви - наше все :) вернее, ваше все :)) - и вижу, что тебя это мучает. Тогда я думаю, что нам надо серьезно обсудить эту проблему. Но обсуждать ее на повышеных тонах я не хочу и не буду. Поэтому .../давай назначим слушанье на субботу, у меня тогда времени будет больше/я пойду покурю на 5 минут, а ты успокойся/ты пока все обдумай, а я завтра приду и поговорим, только обдумай все заранее, что б мы могли спокойно беседовать, бла-бла/
ну и самое сложное - тяжелая артилерия, надеюсь, не понадобится - вам надо донести до мамы, что вы *ее любите - это понятно, с этого все ваши предложения, включая здрасте, должны счаз начинаться :)*
не хотите, что б она волновалась
готовы обсуждать с ней все, что угодно
но - в спокойном конструктивном тоне. Потому как если она хочет покричать - то это другое дело, пусть покричит, нервы тоже надо проветрить, но если она хочет действительно обсуждения - то крики ничему не помогут.
Теперь - если она хочет проветрить нервы - это не к вам. У вас и так сейчас на работе напряги, месячные, голова болит и ваще. Пусть на медсестер кричит.
Если она хочет конструктивных разговоров с удовольствием - Но! - в спокойном, спокойном в спокойном - тоне. Вам очень тяжело с ней разговаривать, когда она начинает нервничать, кричать - и если она это будет делать - то - вы заранее ее предупреждаете - вы просто уйдете. потому как вы не можете себе сейчас позволить такие нервы - а когда ваша мама на вас кричит, вы очень, очень нервничаете
Мама, знай, что при всем при этом я тебя очень люблю.
тяжелая артилерия здесь - ультиматум про то, что вы уйдете. Все остальное, имхо, можно и нужно проговорить. Только сначала можно это "Вам очень тяжело с ней разговаривать, когда она начинает нервничать, кричать - и если она это будет делать - то - вы заранее ее предупреждаете - вы просто уйдете" заменить на "Вам очень тяжело с ней разговаривать, когда она начинает нервничать, кричать - и поэтому вы просто не будете с ней больше в таком тоне разговаривать, ни к чему хорошему ни ее , ни вас это не приводит"
а самая тяжелая артилерия - это реально встать и уйти. При этом надо сказать что-то вроде - мам, ты сейчас начала кричать и мне это правда очень тяжело. Я тебя люблю, но я тебя предупреждала. Я вернусь через пять минут/завтра/в субботу, и надеюсь, что мы сможем продолжить нормально общатся
////////спутано, конечно. Но пришло время вам в своей семье отвоевать немного места и для себя. И для этого надо поставить рамки, за пределами которых вы не готовы общатся
Удачи!
pionervojataja2007-08-16 11:10:00 (ссылка)
добавлю еще - вам надо перестать быть ведомой и начать вести. Потому как мама вас уводит в истерики. А вам надо отвести ее в конструктив - спокойный и хладнокровный.
воть
moosbeere2007-08-16 11:54:00 (ссылка)
я не ведусь на истерики.
я скорее ухожу из споров и разногласий, чем продолжаю их.
pionervojataja2007-08-16 12:21:00 (ссылка)
ну, я буду рада, если написала тут войну и мир просто так :) Просто меня вот это особо насторожило - "спасибо конечно за вариант, только в отношении моей мамы если сказать грубо - она просто перестанет вообще общаться.
т.е. вообще. а для меня это самое страшное.
то, что вы говорите больше похоже на поведение моей сестры. ;) она все сразу выкладывает на блюдечке с голубой каемочкой... а ей как малышке потом сходит все с рук."
соппсна я хотела подчеркнуть, что рамки ставить можно и нужно, но грубость с вашей мамой недействительна. А действителен спокойный твердый тон, имхо :) во всяком случае, я бы попробовала :)
moosbeere2007-08-16 12:29:00 (ссылка)
эту линию я уловила ;) и в принципе ее придерживаюсь.
сегодня уже полегче мне.
pionervojataja2007-08-16 12:39:00 (ссылка)
значит вы молодец! (с меня так как-то год кровь пили, а я и не догадалась :))
moosbeere2007-08-16 12:54:00 (ссылка)
просто перидически бывают ситуации, когда хочется сказать - все, больше не могу-ничего не знаю-не хочу!
вот вчера было так.
вечером приехал муж... как-то полегче стало.
родное и милое рядом и дома. хочу его нацеловываю а он понять не может - что происходит.
в общем. спасибо.
вы лишний раз подтвердили, что я во многом права... теперь поувереннее буду.
pionervojataja2007-08-16 13:02:00 (ссылка)
дык - напряги с родителями - это очень тяжело, всегда. Потому как сильно цепляет за эмоции и головой думать трудно. ДЕржитесь :)
pionervojataja2007-08-16 12:27:00 (ссылка)
вот - и еще - не знаю, как именно вы уходите из споров. Но, возможно, стоит не просто "уходить", а обьяснять - мам, ты знаешь, мне сложно в таком тоне разговаривать, я тебя люблю и мне тяжело видеть, как ты нервничаешь, да и мне неприятно, когда ты меня обвиняешь - бла-бла...
то есть уйти аргументировано (спокойно и с любовью :)) Что бы мама отдавала себе отчет в том, что происходит и принимала на себя часть ответственности за ваше общение (и за ваш уход из споров) тоже
moosbeere2007-08-16 12:09:00 (ссылка)
тяжелую артиллерию я думаю применять не придется.
во всяком случае условия маме ставить не собираюсь.
скорее просто дам понять, что такое отношение терпеть не намерена.
pionervojataja2007-08-16 12:24:00 (ссылка)
тяжелая артилерия - это на крайний случай, и пусть не понадобится. Просто мама должна осознать, что вы не просто хорошо выспались и решились набраться сил, но что вы реально отстаиваете свое право разговаривать о важных вещах в спокойном тоне :)