![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я уже писала о своем разводе здесь:
http://community.livejournal.com/girls_
Хочу сказать спасибо всем, кто просто сказал слова поддержки.
У меня не хватило ни времени, ни сил, ни букв описывать всю ситуацию, потому что десять лет не уложишь в несколько абзацев. А на текущий момент ситуация такова.
После года унижений я настолько морально ослабела, что два месяца ушло на шок, слезы и непонимание ситуации (да, именно непонимание - "как он мог" и прочая лирика); я взывала к его логике, совести, чувствам, разумеется, он от этого только получал удовольствие. Я говорила "Когда тебе столько лет не было, где жить и где работать, и ты целыми днями жаловался мне на свои неудачи и умолял не оставлять тебя, я ни разу не вышвырнула тебя на улицу и не сказала: "Выживай как хочешь!", даже когда мне хотелось и было к кому идти!", получила ответ: "А мне плевать, где и как ты будешь жить и что с тобой будет!" И уж конечно, на его "А деньги свои получишь!" я ответила: "Да пошел ты со своими деньгами, я с тобой столько лет прожила в нищете, я ее не боюсь!" (Вероятно, на это он и рассчитывал. Бедности я действительно не боюсь, это не принципы, просто за столько лет к ней привыкла и умею обходиться малым)
Но... прошло время, когда на ситуацию пришлось взглянуть трезво. Да еще подруги (и свекровь, как это ни странно) очень серьезно мне объяснили, что гордой можно быть за себя, но не за ребенка. "Его портреты в газетах, он открывает все новые и новые проекты, зарабатывает десятки тысяч долларов, с бизнесом тебя тоже подставил - почему ты с ребенком должна жить на твои 800 долларов в месяц"?
Надо сказать, что близких людей у меня нет, я с ребенком так и осталась у моих родителей, а с родителями у меня отношения всегда были очень тяжелые (выгнать на лестницу "пошла вон из нашего дома, у тебя есть муж, убирайся к мужу!" для них явление обычное) - так что дома приходится бывать как можно реже... Муж всегда говорил: "Потерпи, заработаю денег, куплю-сниму нам квартиру, будем вместе, отдадим ребенка учиться за границу, ты сможешь наконец не работать"... Впрочем, это снова лирика...
Собрала уже документы на развод, пыталась узнать у него адрес и вообще договориться - сказал: "Не подавай на развод, потом поговорим об этом" (?!)
Прошло время, ничего не меняется...
Звоню мужу, которого не слышала уже два месяца (и адреса его не знаю).
- Привет, ты обещал позвонить...
- Э-э...Я собирался...
- Когда будут деньги?
- Тебе что, деньги нужны?!?
- Нужны.
- ПОЛУЧИШЬ СВОИ ДЕНЬГИ!!!
- Когда?
- Скоро!!!
- Ты не оформляешь развод, почему?
Молчание....
- Раз мы никак не можем начать развод - ты не платишь алименты... Ты обещал мне половину твоей премии (25 тысяч долларов) и давать на ребенка по тысяче в месяц - ты не давал мне денег с апреля - итого 29 тысяч - ты обещал мне эту сумму?
- Ну, обещал... Получишь ты свои деньги на днях!!!
- Очень хорошо, жду звонка.
- А Я НА ЧТО ЖИТЬ ДОЛЖЕН?!
- Я думала над этим десять лет, теперь это не мое дело. К тому же странный вопрос - ты стал зарабатывать очень много, а семьи у тебя теперь нет. Жду денег и звонка от тебя.
И положила трубку.
Итак, с любимым когда-то человеком, с отцом собственного ребенка пришлось вести такие вот разговоры. Мне доводилось вести подобные диалоги только пару раз с работодателями, которые пытались кинуть...
Правильно ли я поступаю, отвратительное ощущение грязи, в которую я влезаю, знаю, что он ОЧЕНЬ боится огласки и на этом можно играть... Но ведь некрасиво...
Правильно ли брать деньги? Действительно, из-за него я ушла с должности и.о. ген директора нового проекта, действительно, я два месяца сильно болела и держалась на ногах только благодаря бетасерку, действительно, я устроилась на первую попавшуюся работу за 800 долларов ( и то была рада, что взяли и ездить недалеко при таких головокружениях) и мне надо думать о том, ГДЕ и КАК жить дальше с ребенком... Рассчитывать абсолютно не на кого, родители сейчас могут делать со мной, что угодно - независимости у меня нет никакой... На восемьсот долларов в месяц это было бы тяжеловато...
А главное - по тону разговора поняла: его разозлило, что я больше не плачу - можно ли рассчитывать, что он не обманет и я получу деньги, и как вообще себя с ним вести дальше?
http://community.livejournal.com/girls_
Хочу сказать спасибо всем, кто просто сказал слова поддержки.
У меня не хватило ни времени, ни сил, ни букв описывать всю ситуацию, потому что десять лет не уложишь в несколько абзацев. А на текущий момент ситуация такова.
После года унижений я настолько морально ослабела, что два месяца ушло на шок, слезы и непонимание ситуации (да, именно непонимание - "как он мог" и прочая лирика); я взывала к его логике, совести, чувствам, разумеется, он от этого только получал удовольствие. Я говорила "Когда тебе столько лет не было, где жить и где работать, и ты целыми днями жаловался мне на свои неудачи и умолял не оставлять тебя, я ни разу не вышвырнула тебя на улицу и не сказала: "Выживай как хочешь!", даже когда мне хотелось и было к кому идти!", получила ответ: "А мне плевать, где и как ты будешь жить и что с тобой будет!" И уж конечно, на его "А деньги свои получишь!" я ответила: "Да пошел ты со своими деньгами, я с тобой столько лет прожила в нищете, я ее не боюсь!" (Вероятно, на это он и рассчитывал. Бедности я действительно не боюсь, это не принципы, просто за столько лет к ней привыкла и умею обходиться малым)
Но... прошло время, когда на ситуацию пришлось взглянуть трезво. Да еще подруги (и свекровь, как это ни странно) очень серьезно мне объяснили, что гордой можно быть за себя, но не за ребенка. "Его портреты в газетах, он открывает все новые и новые проекты, зарабатывает десятки тысяч долларов, с бизнесом тебя тоже подставил - почему ты с ребенком должна жить на твои 800 долларов в месяц"?
Надо сказать, что близких людей у меня нет, я с ребенком так и осталась у моих родителей, а с родителями у меня отношения всегда были очень тяжелые (выгнать на лестницу "пошла вон из нашего дома, у тебя есть муж, убирайся к мужу!" для них явление обычное) - так что дома приходится бывать как можно реже... Муж всегда говорил: "Потерпи, заработаю денег, куплю-сниму нам квартиру, будем вместе, отдадим ребенка учиться за границу, ты сможешь наконец не работать"... Впрочем, это снова лирика...
Собрала уже документы на развод, пыталась узнать у него адрес и вообще договориться - сказал: "Не подавай на развод, потом поговорим об этом" (?!)
Прошло время, ничего не меняется...
Звоню мужу, которого не слышала уже два месяца (и адреса его не знаю).
- Привет, ты обещал позвонить...
- Э-э...Я собирался...
- Когда будут деньги?
- Тебе что, деньги нужны?!?
- Нужны.
- ПОЛУЧИШЬ СВОИ ДЕНЬГИ!!!
- Когда?
- Скоро!!!
- Ты не оформляешь развод, почему?
Молчание....
- Раз мы никак не можем начать развод - ты не платишь алименты... Ты обещал мне половину твоей премии (25 тысяч долларов) и давать на ребенка по тысяче в месяц - ты не давал мне денег с апреля - итого 29 тысяч - ты обещал мне эту сумму?
- Ну, обещал... Получишь ты свои деньги на днях!!!
- Очень хорошо, жду звонка.
- А Я НА ЧТО ЖИТЬ ДОЛЖЕН?!
- Я думала над этим десять лет, теперь это не мое дело. К тому же странный вопрос - ты стал зарабатывать очень много, а семьи у тебя теперь нет. Жду денег и звонка от тебя.
И положила трубку.
Итак, с любимым когда-то человеком, с отцом собственного ребенка пришлось вести такие вот разговоры. Мне доводилось вести подобные диалоги только пару раз с работодателями, которые пытались кинуть...
Правильно ли я поступаю, отвратительное ощущение грязи, в которую я влезаю, знаю, что он ОЧЕНЬ боится огласки и на этом можно играть... Но ведь некрасиво...
Правильно ли брать деньги? Действительно, из-за него я ушла с должности и.о. ген директора нового проекта, действительно, я два месяца сильно болела и держалась на ногах только благодаря бетасерку, действительно, я устроилась на первую попавшуюся работу за 800 долларов ( и то была рада, что взяли и ездить недалеко при таких головокружениях) и мне надо думать о том, ГДЕ и КАК жить дальше с ребенком... Рассчитывать абсолютно не на кого, родители сейчас могут делать со мной, что угодно - независимости у меня нет никакой... На восемьсот долларов в месяц это было бы тяжеловато...
А главное - по тону разговора поняла: его разозлило, что я больше не плачу - можно ли рассчитывать, что он не обманет и я получу деньги, и как вообще себя с ним вести дальше?
78 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_purple_monkey_2007-08-02 12:15:00 (ссылка)
Конечно правильно. Ребёнок общий, и гордость тут не при чём.
leona_doma2007-08-02 12:17:00 (ссылка)
За ребенка несут ответственность оба родителя. Пусть вносит свою долю.
semiotika2007-08-02 12:18:00 (ссылка)
Не только твердо настаивайте на выплате обещанных средств (больше жесткости, хватит жалеть его), но и сделайте все, чтобы они были действительно были выплачены - звоните, приедьте к нему на работу, требуйте выплатить, там действуйте по ситуации (можно и припугнуть скандалом, если он боится огласки перед сотрудниками и т.д.). Эти деньги Вам очень пригодятся, когда расстянется многомесячная байда по судебному разводу и дележу имущества. Алименты он обязан платить. Их можно оформлять через банк, т.е. получая их, Вы не будете с ним соприкасаться и давать лишний повод Вас унизить.
egika2007-08-02 12:21:00 (ссылка)
Подать на алименты Вы можете еще ДО развода. Очень рекомендую это сделать.
perfect_a2007-08-02 14:54:00 (ссылка)
угу, и имущество обязательно делите! (недвижимость, автомобили, деньги, драгоценности и даже мебель! Так их!)
Вот я ушла вся такая гордая с голой жопой, до сих пор до конца не реабилитировалась (а уже -ого - шесть лет прошло с копейками!).
egika2007-08-02 15:39:00 (ссылка)
Сама такая была :( Ушла на съемную квартиру с парой трусов в сумочке и трехлетней дочкой под мышкой. До сих пор из долгов вылезаю - четыре года прошло.
perfect_a2007-08-02 15:43:00 (ссылка)
Я вот с долгами разобралась и даже ушла в некоторый плюс. Еще и замуж вышла, но вот квартирный вопрос не решила. А за эти шесть лет мой бывший боХатенький муж просрал все свое состояние (или вид сделал?) и теперь с него вообще спросить нечего:(((
Я кое-как всяко-разно выкупила половину двушки у нынешнего мужа (даже не спрашивайте про эту историю - она ужасна), и вроде как тылы прикрыты теперь. Другая половина записана на детей. Квартира сдается.
НО чего мне это стоило, так что лучше уж сразу.
krysya2007-08-02 12:24:00 (ссылка)
Вы все делаете правильно. Вам нужно думать о ребенке, а ребенок не Ваш, он - ваш. Поэтому выбивайте ради ребенка всё, что положено. Я сейчас очень жалею, что когда-то сама пошла по пути "Я сама". Сейчас я понимаю, сколько я бы смогла дать сыну, сколько мы могли бы общаться, если б я не умирала на работе.
vappu2007-08-02 12:25:00 (ссылка)
Зачем вам его адрес? Подайте на алименты и/или развод по месту своей регистрации, в заявлении укажите, что ответчик от вас скрывается и его местожительство вам неизвестно. Задергается, если его фото будет на стенде "Их разысивает милиция" (ну это вряд ли, но искать для выплаты алиментов действительно будут!)
lucky_ludmila2007-08-02 12:56:00 (ссылка)
Да, и еще - у меня сестра двоюродная так искала бывшего мужа. Знала только, что он в Норильске. Ни адреса, ничего. Написала наобум, что мол он работает в Норникеле. А оно раз - так и получилось! А тут, как я понимаю, место работы известно. Вот там его за ж. и возьмут. Очень на это надеюсь.
nadina2007-08-02 14:24:00 (ссылка)
Место работы известно :)
Но хотелось бы договориться без дополнительных скандалов и поисков по месту работы...
pionervojataja2007-08-03 18:10:00 (ссылка)
а почему хотелось бы так договориться? И насколько это реально?
tridaktna2007-08-02 12:26:00 (ссылка)
я вообще не понимаю, как вы можете сомневаться, в том, что надо брать у него деньги.
это если б речь о вас лично шла, могли бы заламывать руки и развлекаться возгонкой чистоплюйства до немыслимых пределов. а ребенок почему должен страдать из-за того, что у него отец козел, а мать панически боится замараться.
Вы не должны думать о себе и о своем душевном комфорте до того как будете уверены что обеспечили ребенка рубашками, игрушками, воскресным зоопарком и кружком макраме. Или что бы он там ни захотел.
И играйте ради бога на его страхе огласки, играйте от души. Он уже поиграл на вашей жизни, сделайте ответный ход, у вас есть все моральные права на это.
Извините, что резко, но я просто не понимаю, как ПОСЛЕ ВСЕГО ВОТ ЭТОГО можно продолжать, извините ещё раз, сопли жевать...
charmelle2007-08-02 12:27:00 (ссылка)
Знаете, моя мама как- то проявила гордость и не стала требовать с отца алиментов... Теперь очень жалеет. Я выросла в бедности, мать все эти годы крема себе нормального не могла позволить. А теперь я хожу к психологу и решаю свои проблемы связанные с долгими годами бедности. Подумайте об этом. Мама моя сказала мне как- то, что есть ситуации, когда гордость и мораль нужно в жопу засунуть и добиваться своего. Это я вам со стороны ребёнка пишу. А отец ДОЛЖЕН обеспечивать ребёнка. Вас не должен, а ребёнка должен. Не оставляйте своего ребёнка без того, что ему пологается по праву.
renfry2007-08-02 12:51:00 (ссылка)
Алименты платят на ребенка, а не на вас. В Израиле даже нельзя отказаться от алиментов законным образом - потому что они не для матери, а для ребенка. (Правда, и получить их порой невозможно - но это уже другая история :))).
Вы - имеете - право.
А насчет того, что вы "морально ослабели" - это совершенно естественно. Я тоже через такое проходила. Это, честное слово, лечит время, ребенок, работа и другие отношения. "Найдете себе другого, честного!" :)))
lucky_ludmila2007-08-02 12:54:00 (ссылка)
Правильно вы поступаете. Он с вами УЖЕ поступает некрасиво. Конечно, можно плюнуть развернуться и уйти, но тогда а) он будет в выигрыше, б) ваш ребенок - точно ли вы сможете с ним справиться на 800 баксов? глупый вопрос, конечно, сможете. Просто если есть возможность получить законно причитающееся, и тем более - обещанное, почему бы этим не воспользоваться?
Правильно - брать деньги. Пусть вы снимете квартиру за 15 тыщ рублей в месяц, и на оставшиеся 7 сможете жить, но вы уверены, что хотите, чтобы ваш ребенок так жил?
Мне кажется, если его разозлило - это очень хороший признак. Это значит, что он вас уже посчитал не ниже себя, а как равную, ну может, не совсем, но всерьез уже начал воспринимать. Поэтому - силы, удачи, и продолжайте бороться, несмотря ни на что. Всегда помните - есть выход. Есть возможность развернуться и уйти. Только правда ли, что вы не хотите такой жизни своему ребенку?
Как вести себя с ним дальше - можно попробовать в разговоре обмолвиться о знакомстве с журналистами, или с главредами каких-нибудь издательств. Просто о знакомстве. Он сам себе придумает про огласку и прочее.
sky_simba2007-08-02 12:56:00 (ссылка)
Подайте на развод и раздел имущества - я так понимаю, что квартиры у него нет - но при его доходах должен быть счет в банке. Он же работает официально, вряд и у него черные доходы. Думаю, что вас разведут даже при его неявке в суд.
Обратитесь в бухгалтерию по месту его работы - думаю, что суд может послать туда официальный запрос.
А вообще - деньги портят людей - особенно мужчин - очень сильно увы :(
lity2007-08-02 13:11:00 (ссылка)
ну про деньги вам уже сказали, что брать и не думать +алименты.
кстати, какие отношения у отца с ребенком?
ребенок был свидетелем ваших постоянных конфликтов?
если отношения с папой нормальные, то я бы просто папе сказала, что вот дорогой, оставляю ребенка тебе, на месяц или дольше, пока не встану на ноги. с моими доходами нам двоим не выжить, а в гости вы на выходные буду ребенка забирать.
очень маловероятно, что папа согласиться. скорее ему будет проще откупиться, чем на себя лишние хлопоты брать.
nadina2007-08-02 13:32:00 (ссылка)
Первый период издевательств был, когда была беременность и когда ребенок совсем был маленький, и это продолжалось около года... Почему-то он не приехал ко мне в роддом и не хотел приезжать на выписку из роддома (якобы много работы) Потом вдруг началась опять любовь ко мне и к ребенку, лет на пять...
Теперь он говорит: "Ребенка я очень люблю!" Но он еще жил с нами, а с ней уже общаться не хотел в принципе, вплоть до того, что даже не покупал подарков на праздники. Да и не видел он ее - домой он последние годы приходил не раньше двух часов ночи. Так что общение отсутствовало.
yooo2007-08-02 13:38:00 (ссылка)
абсолютно правильно.
говорю это как человек, который пережил тяжелый развод и не взял из общего (отнюдь не бедного) дома даже детскую кроватку и обручальное кольцо, и ни разу не получавший ни копейки алиментов или иной какой помощи от экс-мужа.
Гордость, достоинство, "я все могу сама!" и "нафиг ты мне сдался" - хороши для моральной устойчивости. Но она при этом должна БЫТЬ!
А когда вас шатает, слезы из глаз сами катятся, когда и на ноги-то стать трудно, не то что ребенка ставить на ноги...В ваших обстоятельствах цирлих-манирлих должен проявить он, а не вы.
Грязно поступает тот, кто ведет себя как последний эгоист. Грязно поступает тот, кто не помогает своему ребенку и вполне беспомощной в данный момент матери (это же скотство, да простят меня животные, многие из которых такого себе не позволяют).
А вам действительно стоит взять то, что вам положено. Без ложного стыда и церемоний. Иначе все это ляжет не столько даже на ваши плечи, сколько на ваших родителей. Т.е. отказываясь от претензий, по факту вы автоматически перекладываете часть проблем с больной головы - на здоровую.
И рассчитывать, что он не обманет - нечего. Он УЖЕ обманул. По-крупному. А деньги - это уже так, штрихи к портрету.
Держитесь, боритесь. Удачи!
invalidimja2007-08-02 13:45:00 (ссылка)
расчитывать на то что не обманет нельзя ни в коем случае. надо делать все так чтоб у него шансов не было вас обмануть.
и обеспечте своему ребенку нормальное детство. а не перебивание с хлеба на воду.
вы то может быть и сможете, но ребенка то за что так?
сил вам и удачи в этом нелегком деле, но уж боритесь до конца за счастливое детство!
l_mariam2007-08-02 13:56:00 (ссылка)
я прочла предыдущий рассказ, это ... я вас совсем не понимаю, откуда слезы? разве всего произошедшего с вами за последние 10 лет не достаточно что бы воспринемать разрыв с ним как счастье великое, как избавление? вам трудо сейчас, но когда вам было легко? вам правильно пишут, в суд, на раздел, на развод, на алименты. и в сад такого бывшего мужа.
yooo2007-08-02 14:03:00 (ссылка)
апд
Прочла предыдущий пост и перечитала этот...
вам действительно нужен адвокат.
причем грамотный адвокат по бракоразводным и имущесственным вопросам.
и понятно, что денег у вас на это нет. Но стоит попробовать договориться о том, что гонорар вы оплатите в случае успешного исхода. Если адвокат чувствует, что дело выигрышное - он об авансах сам не напомнит.
Адвокатское вмешательство позволит:
1. Создать прокладку между вами и вашим мужем. Вам не придется вести изматываюие переговоры.
2. Вы покажете ему свою силу и решительность. Насколько я поняла, он не из храбрецов, и когда чувствует силу со стороны - становится шелковым. Поэтому адвоката ищите "с именем" - чтоб ему с первого момента намекнуть: за вами - сила.
3.Грамотный адвокат не только найдет его, оформит все бумаги, но и проведет все процедуры грамотно, и защитит ваши интересы. Во всяком случае, проблем с чувством собственного достоинства при выбивании денег у него точно не возникнет: он делает свою работу. А вас не только избавят от мук, но и обеспечат тем, что вам положено по закону. Если вшему мужу есть, чего бояться (огласка, небелые доходы и проч.) - тем более. Вам это делать неприятно, а вот адвокату - положено.
nadina2007-08-02 14:13:00 (ссылка)
Re: апд
Я сомневаюсь, что нужен адвокат - у нас вообще никакого имущества нажитого нет! Он как пришел десять лет назад жить в мою комнату, так и прожил в ней до последнего времени, а карьерный взлет произошел очень резко. И очень сомневаюсь, что у него вообще что-то есть: через месяц (!) после того, как он ушел, он попросил меня приехать в Торговый Центр на метро (!!!) и привезти ему бритву (!!!). Привезла, он уже был нетрезвый, спрашиваю: "Ты что, месяц не мог купить себе бритву?!" - "Я не хожу по магазинам и не знаю, где продаются бритвы" - "Ну, например, вот сейчас ты в тоговом центре, можешь пойти и купить, зачем я привожу тебе сюда твою старую?!" - молчит.
Такое ощущение, что у него ориентация вне его офиса и его работы просто потеряна, ничего он себе не покупает, а деньги уходят в никуда, так что и делить нечего...
yooo2007-08-02 14:23:00 (ссылка)
Re: апд
я задам вам вопросы, на которые абсолютно не нуно отвечать ЗДЕСЬ ) и мне)
вы на них ответьте себе, мысленно - и тогда будет более понятно,зачем адвокат.
1.Что вы знаете о его доходах за последний год? Они "белые", или нет, насколько они велики, и еще - может ли быть так, что о многом вы вообще не знаете?
2. Знаете ли вы точный адрес его работы и его должность сейчас?
3. Знаете ли вы его нынешнее местожительства?
4. Можете ли вы быть уверены - что этот человек выплатит вам все сполна сейчас, до развода?
а теперь - на тему общего имущества. Он - отец вашего ребенка и ваш муж. Вы (пока) не начали бракоразводный процесс. Соответственно, все, что им было и будет куплено до развода (даже втайне от вас) - считается вашим общим имуществом и может быть разделено.
А найти это - дело как раз адвокатов и судебных приставов. Которые, в случае, если клиент небеден, будут копать: это в их интересах.
То, что ему нравится мучать вас и видеть вас несчастной - это и области семейной психологии, если не общей психиатрии (это я про бритву). А вот то, что его деньги уходят "в никуда"...какие-то из них должны уходить к вам. сам приход вас с адвокатом произведет сильнейшее впечатление ( на моего в свое время произвел такое-что он стремительным домкратом уволился с работы и 3 года прятался!и я, да,жалею - что не довела тогда дело до конца.)
nadina2007-08-02 14:17:00 (ссылка)
Re: апд
Иными словами, ни квартиры, ни машины, ни вещей; есть только его большая зарплата и огромные премии - но премия нигде не фигурирует, да и зарплата небелая. Вряд ли здесь адвокат поможет...
yooo2007-08-02 14:27:00 (ссылка)
Re: апд
наоборот. адвокат как раз и напугает, и заставит платить!вовсе не обязательно идти до суда. Обычно множество решений принимаются в досудебном порядке -но в присутстсвии адвокатов.
вот вы будете мучаться, что "шантажируете" его, и действовать вслепую без осоого эффекта. Возможно, само проявление силы с вашей стороны ускорит дело. Да и прийти с серьезным человеком, которого он не знает, уверенно и по деловому развернуть перед ним перспективы неприятностей - а черные доходы в наши времена это и есть возможные неприятности, и не только для него, но и для фирмы - будет весьма эффективно.
а потом уже - полюбовный развод без напрягов.
nadina2007-08-02 15:51:00 (ссылка)
Re: апд
Да, изначально как-то меньше всего думала об адвокатах (вроде бы делить нечего, либо я не все знаю о денежных и имущественных делах мужа)... подумаю об этом, спасибо, возможно, так и придется поступить.
pionervojataja2007-08-03 18:13:00 (ссылка)
Re: апд
а интересно, какие у вас есть еще варианты, кроме адвокатов
как минимум, вам необходимо знать, на что вы можете расчитывать
далее- как грамотно это сделать
кроме того, что это ж какую кучу нервов можно сэкономить и какой замечательный рычаг дополнительного давления получить!
radulova2007-08-02 14:53:00 (ссылка)
"выгнать на лестницу "пошла вон из нашего дома, у тебя есть муж, убирайся к мужу!" для них явление обычное"
Вот ключевая фраза. Ваши родители говорят точно так же, как и ваш муж. Не странное ли совпадение? Вы с детства привыкли быть жертвой. И мужа выбрали соответствующего. Чтобы был таким же садистом, как ваши родители. Помимо выпрашивания денег и прочих милостей, вам бы к психологу сходить. Иначе эта песня будет длится вечно, с другими мужчинами, знакомыми, родными и проч.
nadina2007-08-02 15:02:00 (ссылка)
Можно посмотреть шире...
Это я знаю:) Да, с родителями мне не повезло, родителей не выбирают, с мужем я ошиблась, но до брака он был совершенно другим. И когда у него не было денег - он был ласковым, зависимым и нежным, как по волшебству :) А женщине свойственно жалеть...
Любопытно, но мои родители люди хоть и бедные, но уважаемые в обществе - научные работники ("тебе никто не поверит"), мой муж теперь - успешный бизнесмен (он и в самом деле сделал прорыв в бизнесе), его статьи и интервью регулярно появляются в деловой прессе...
НО - К ПСИХОЛОГУ ДОЛЖНЫ ХОДИТЬ НЕ ЖЕРТВЫ, А САДИСТЫ.
Мы же сажаем в тюрьму, допустим, не того, кого изнасиловали ("сама виновата!"), а насильника, не так ли?
Если общество устроено так, что человек с "положением" запросто может втихаря отрываться на своих домашних, то какой толк этих домашних водить к психологам?
tridaktna2007-08-02 15:17:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
причем тут тюрьма???
вам же про психолога говорят. а психологическую помощь после изнасилования кому оказывают? насильнику что ли?
а толк домашних водить к психологам в том, что в случае удачной терапии они наконец перестанут относиться к себе как грязи и дадут отрывающемуся заслуженного пенделя.
не, если вам нравится быть жертвой, то тут вам конечно никто не поможет...
nadina2007-08-02 15:28:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
Нет, не нравится быть жертвой.
Но обвинять жертву в том, что она жертва?
Я вот психолог по димплому, отличница, МГУ, клиническая кафедра:) И муж - с того же курса (только он не закончил и троечник)
И что с того?:)
Многое упирается в то, что элементарно бывает "некуда идти", и жертвой становишься поневоле...
tridaktna2007-08-02 15:40:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
не в том, что она жертва, а в том что она ничегошеньки не делает, чтобы изменить ситуацию. даже то, что вполне в её силах. Сходить к психотерапевту - в ваших силах?
"И что с того?"
А что должно быть? А я инженер-механик по диплому, тоже отличница. И что с того? Ни единой шестеренки за всю жизнь не спроектировала. Вас что, ваш диплом вылечить должен?
Кроме того, вам нужен не психолог, а психотерапевт. Психологи, насколько я знаю, вообще не медики.
вообще главная проблема в том, что вот читая ваши комментарии я имею ощущение, что ваш основной настрой - сидеть, жалеть себя и стенать "как все плохо, все равно ничего не полуучится, я не смогуу". И всё.
umkaline2007-08-02 16:46:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
Жертвой невозможно стать по неволе. Слово "виктимность" вам что-нибудь говорит?
nadina2007-08-02 17:49:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
Да, разумеется...
В обычной жизни я легко поддерживаю оптимальную дистанцию, в домашней обстановке - слишком сильно привязываюсь... Не умею на провокации и агрессию отвечать нечем иным, кроме рыданий и истерики.
Но все-таки это не оправдывает тех, кто начинает пользоваться чужой слабостью.
umkaline2007-08-02 18:22:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
Безусловно и однозначно нет оправдания тем кто начинает пользоваться чужой слабостью. Полностью согласна.
Только сегодня разговаривали с подругой о том, что иногда надо заставить себя и переступить через себя, чтобы вывести на новый уровень. Я, допустим, перешагнула через себя в том плане, что мне в подкорку вбита вежливость по отношению к взрослым и когда взрослые начинают нападать, то раньше я могла только мычать в ответ, а полноценно ответить не могла. У подруги аналогично. Она, очень тихий и спокойный человек, с удивлением рассказывала как криком и ором спасала своего ребенка от не самого адекватного человека.
В один прекрасный момент и Вы научитесь отвечать чем-то другим.
Был прекраснейший фильм (к сожалению не помню его названия) об отношениях двух соседей - мясника и профессора, об их войне и чем она закончилась. Мой вывод после этого фильма: быдло не понимает когда с ним разговаривают интеллигентно. Кстати, быдло иногда отличается и прекрасным образованием, но не перестает от этого быть быдлом.
Офф. Вы в каком году закончили МГУ психфак?
umkaline2007-08-02 18:49:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
А из выпуска 98 года Вы кого-нибудь знаете? Я ищу бывшую одноклассницу. Зовут Лена, закончила психфак с красным дипломом, сразу взяли в аспирантуру. Маленькая, черненькая. Фамилию она скорее всего поменяла еще вовремя учебы.
nadina2007-08-02 18:57:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
Знаю многих Лен:) А фамилия или более точные приметы?
umkaline2007-08-02 19:01:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
до замужества она была Васильева. Если она вышла замуж за того человека, то там фамилия начиналась на Ш, больше не помню. А может есть какой-нибудь сайт выпускников?
Из примет.. невысокая, темненькая, закончила с отличием и пошла в аспирантуру тут же)))))
Приехала с северного города.
ponka2007-08-03 00:36:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
психолог - это вроде не тюрьма. и психолог нужен Вам, потому что плохо ВАМ. а им - хорошо.
и если Вы позволяете так себя с собой вести, а не требовать о родителей свою законную долю имущества и от мужа, то ПОМОЩЬ психолога Вам нужна.
и потмоу что сейчас Вы ВИНОВАТЫ перед своим ребенком - не умея отстоять ЕГО права Вы лишаете его нормального детства и прививаете с детства комплексы. подумайте о ребенке. ему нужна здоровая, неистеричная мама и нормальные условия жизни.
pionervojataja2007-08-03 18:18:00 (ссылка)
Re: Можно посмотреть шире...
"НО - К ПСИХОЛОГУ ДОЛЖНЫ ХОДИТЬ НЕ ЖЕРТВЫ, А САДИСТЫ"
хосспади, откуда вы это взяли?
к психологу должны ходить люди, у которых неправильные стереотипы поведения, и есть желание понять, откуда они взялись и заменить их на правильные/более эффективные
тем более удивительно, что вы это говорите, имея на руках диплом психолога. А практиковали вы или сразу в другую отрасль ушли?
домашних толк будет водить к психологу - что б после развода не влезть снова в с детства знакомую и привычную тупиковую систему отношений.
и то, кстати, что ваши родители - умные, интелегентные и преуспевающие люди - ни о чем еще не говорит. к сожалению, тараканы в мозгах роятся, без оглядки на ученые степени и счета в банках
gluk_772007-08-02 15:01:00 (ссылка)
правильно. вы ведете эту войнушку не для собсного морального удовлетворения, не из вредности. вы это делаете для ребенка. вам нужно обеспечить условия ребенку (житье, кружки, игрушки, еда) и вы это делаете.
"его разозлило, что я больше не плачу - можно ли рассчитывать, что он не обманет и я получу деньги, и как вообще себя с ним вести дальше?" - будете плакать, так он будет злорадствовать, не будете - станет злиться, так что действуйте как сочтете нужным. судя по тому, как я поняла ситуацию, вредничать он будет по-любому, некоторым очь нравиться эта вот "власть" над кем-то. увы.
сил вам и терпения, желаю, чтоб поскорее все разрешилось в вашу пользу!
удачи!
drnekto2007-08-02 15:04:00 (ссылка)
рассчитывать с таким человеком вообще ни на что не стоит. угрожайте ему оглаской, а еще лучше просто плюньте и решайте все удаленно. ведь если женщина хочет развестись, но не знает ни телефона ни адреса мужа, такие проблемы как-то решаются?
а все эти разговоры, умоления... ведь, судя по вашему тексту, вы его до сих пор не "отпустили", какие-то эмоции переживаете, еще что-то. плюньте, забейте, вы умная женщина и можете начать все и во второй раз "с нуля". только чтобы начать - нужно закончить. а это у вас как-то получается плохо. вы оглядываетесь назад, вы продолжаете верить, вы до сих пор боитесь обидеть.
> он ОЧЕНЬ боится огласки и на этом можно играть... Но ведь некрасиво...
после того, как этот человек повел себя с вами так, как повел, такие понятия как "некрасиво", "не по-человечески", "прощать", "дать еще один шанс", "стыдно", "гнусно", "гадко" и проч. - вычеркните из своего лексикона по отношению к нему. поступайте только так, как нужно _вам_, забыв вообще о принципах морали и этики - в ваших отношениях их все равно нет, не было и не будет.
klavisha2007-08-02 15:09:00 (ссылка)
Как это знакомо... Только у меня несколько мягче прошло. Его чувство вины держало какое-то время. Сразу купил нам квартиру, оставив ту, в которой живем. Но новая хата - бетонные стены и торчащие обрезки труб. Ничего, выдюжили, подняли. Пару раз были попытки шантажа, типа лишу всего. Но они не прошли: лишишь? досвидос! реакция будет адекватной. Да и родители поддержали, сказав ему: ты как хочешь, дело твоё, можешь и вовсе не помогать, мы своих не бросаем, вытянем. Так что он от такого напора быстро стушевался. Тысячу в месяц не платит, даже и половины не платит, хотя проекты ведет навроде вашего. Но как-то впролне можно жить. Я и сама неплохую позицию получила (хоть и серез 5 лет, но всё же). Тем не менее, сдавая вторую квартиру и имея бабушку-дедушку в бананово-лимонном сингапуре, мы и жили и отдыхали, хоть и не шиковали. А сейчас, когда я окончательно оправилась и в себя поверила, уже вполне можно и шикануть временами. Теперь уже и бывший муж разговаривает ласково и удивляется многому, с нами происходящему.
Всё образуется, не переживайте. Эти годы, которые вам предстоит становиться на ноги и снова поверить в себя - не пустая трата, а ценный багаж. Не жалейте о том, что они наступают. Дальше будет только лучше - хуже уже было. удачи вам.
nadina2007-08-02 15:30:00 (ссылка)
Квартиру купить при разводе - да это подвиг просто:)
Мне что-то такое сказал: "Раз тебе жить негде, давай квартиру купим в кредит - для тебя! Кредит на тебя возьмем а то у меня прописки нету!"
"Ну, нет", говорю, "спасибо".
Смотрим внимательно, выигрываем обязательно...
umkaline2007-08-02 16:49:00 (ссылка)
На алименты можно подать и не судучи в разводе.
Еще можно заключить договор о выплате алиментов, заверенный у нотариуса.
В принципе консультации у юристов не так уж и дороги и можно один раз потратится, чтобы Вам объяснили Ваши права.
А деньги Вы берете не для себя, а для ребенка.
skyg742007-08-02 17:57:00 (ссылка)
vo-pervix, vy postupaete pravil`no!!!
Vo-vtoryx, ne nado jdat` ot nego zvonka!!!
"Прошло время, ничего не меняется...
Звоню мужу, которого не слышала уже два месяца (и адреса его не знаю). "
Emu eto ne nado, i zvonit` on vam ne budet. Eto nado VAM i VY doljny deystvovat`!!!
nihama2007-08-02 18:22:00 (ссылка)
сейчас у меня ситуация хорошая и у меня все есть, благодаря другому. Но с отца ребенка я требую денег и сказала, что если не отдаст подам в суд (год не платил и решение суда есть). Так вот, придется всю жизнь воевать. Но гордость тут ни причем. Это не гордость, а добровольное освобождение его от обязанностей. Почему это вы стесняетесь взять то, что пренадлежит вашему ребенку? Почему это только вы должны, а он нет?
Пусть платит.
tetka_chari2007-08-02 20:56:00 (ссылка)
деньги берите, ребенок должен жить хорошо. А почему вы обсуждаете развод с ним?! Вы спокойно можете подать в суд в одностороннем порядке.
opora2007-08-02 21:24:00 (ссылка)
Правильно ли брать деньги, ну и вопрос!
а ребенка и себя содержать на 800 баксов в стрессообразующей родительской квартире - правильнее?
отпилите кусок его белых доходов по суду
хоть квартиру снимете, чтоб ребенок не сталкивался с тем, что его могут с мамой на улицу выставить
antoinette_f2007-08-03 00:35:00 (ссылка)
деньги требовать правильно
но я бы на Вашем месте посоветовалась с адвокатом
мне кажется, он должен Вам куда больше )
antoinette_f2007-08-03 14:15:00 (ссылка)
и я бы все общение переложила на адвоката, а сама полностью устранилась бы из переговоров
это и ускорит дело, и уменьшит нервотрепку
адвоката только надо найти хорошего. по рекомендации.
pionervojataja2007-08-03 17:46:00 (ссылка)
для себя вы можете выбирать любую линию поведения - умирать с голода, жить со скандалящими родителями, быть гордой, но бедной, и тэдэ
но у вас есть обязательства перед ребенком, и тут, имхо, сантименты надо в сторону отложить
мне, если честно, несколько моментов как-то глаз резанули
1. во-первых, я вам очень сочувствую, и желаю, что б все наладилось. история жуткая, конечно.
2. с ужасом думаю, какой стресс сейчас переживает ваш ребенок и как на нем скажется нынешняя обстановка с бабушкой и дедушкой, которые маму на улицу периодически выкидывают.
3. понимаю, что с деньгами у вас сейчас не очень, тем не менее, как пройдет время - имхо - вам неплохо было бы к психологу сходить.
4. Почему вы самостоятельно с ним общаетесь, если для вас это так больно? Есть же адвокаты, пусть трясут его, а вас избавляют от считания копеек, клянченья денег и совместного проживания с папиками (от которых я бы сбежала в первую очередь)
5. удачи еще раз. На вас сейчас много навалилось... а что делать? Все ошибаются, и все потом за это платят :(