Никогда бы не подумала, что напишу хоть слово о своей личной жизни.
Но - "никогда не говори никогда" :)
Я вышла замуж десять лет назад, после двух лет встреч, за очаровательного, очень красивого мальчика-однокурсника, который, разумеется, все два года носил меня на руках. Кстати, учился он неважно, так что все курсовые писала ему я... Я долго выбирала, потому что поклонников было несколько; как только он узнал, что параллельно встречаюсь с еще одним претендентом - стремительно объяснился в любви (возможно, это как-то проясняет его характер). Потом сделал предложение - сказал, что решит все мои проблемы (главная моя проблема была - отсутствие жилья и конфликт с родителями) На пятом курсе поженились, но поженились странно: без свадьбы и свидетелей, он почему-то попросил не брать его фамилию и категорически отказался покупать кольца. Фактически - свадьба была тайная. Да еще уехал в "первую брачную ночь" мириться с мамой, которая была против нашего брака. Тогда меня это скорее забавляло...
И тут начались открытия, буквально на следующий же день:)
"Большой любви" как не бывало. Работать он категорически не хотел, спал до полудня, требовал, чтобы я написала ему диплом, приходил домой не раньше одиннадцати, а главное - у него обнаружилась горячая любовь к маме и бабушке (муж у меня из провинции, но за эти два года он ни одного хорошего слова о своих родственниках не сказал). Я сама ездила в общежитие МГУ, чтобы оформить комнату, сама собирала на нее документы - ему "было некогда", он наконец устроился работать. Мы сняли комнату и начали жить отдельно - и какой же начался кошмар (всего три месяца прошло со дня свадьбы)! Пьяные приходы в два часа ночи ("я задержался, а что такого"). Издевательства по мелочам ("Что это ты такая страшная?")Каждые субботу и воскресенье от заставлял меня ездить в Тверь на электричках - "Мне нечем заняться с тобой в выходные, моей бабушке плохо с сердцем из-за тебя (?!), ты портишь мои отношения с братом (?!), ты обязана к ним ездить каждую неделю (?!!)" Родственники его (бабушка) обходились со мной невероятно грубо, унижали - например, из принципа заставляли спать на полу, и он ни разу за меня не заступился... Если я отказывалась к ним ехать, он устраивал жуткий скандал. В какой-то западне я оказалась, а вернуться к родителям не могла - там было ничуть не лучше... И к бывшим поклонникам не могла вернуться - я же им отказала :) И денег своих уже нет, все приданое - ушло на оплату комнаты. Защитила диплом, искала работу. И тут - беременность...
Дальше лучше и не рассказывать. Вопли "я должен еще и ребенка содержать?! я никому ничего не должен!" "делай аборт или убирайся!", ежедневные скандалы, заканчивающиеся банальной дракой, "почему это я должен тебя жалеть, ты мне жизнь испортила!", "к врачу сама дойдешь, не развалишься!" и прочее, прочее... Тем не менее аборт делать я отказалась.
Мстил он за это страшно. Денег не давал, мог купить на последнее дорогой органайзер от Версаче или джинсы. Мне не покупалось ни-че-го. "Ты не работаешь,обойдешься". В результате одета я была ужасна, а на еду приходилось - унижаясь - занимать. Орать и топать ногами было его любимым занятием. Доведет до слез и сразу успокаивается. "Ты истеричка!"
Честно говоря, мысль была одна: "Поскорее бы устроиться на работу, будут свои деньги, хоть какая-то независимость" И еще одна мысль: "Как человек мог так измениться, ведь мы встречались два года, ведь он за два года ни разу голоса на меня не повысил?"
Времена были кризисные, денег не было, работу искала любую. Мы снова переехали в мою комнату, потому что снимать стало не на что...
И вдруг что-то произошло. То ли я стала свободнее себя чувствовать, то ли дело в том, что у мужа начались проблемы с работой (он ее потерял), а у меня снова появились поклонники и собственные деньги... Но в нем "проснулись былые чувства". Он снова стал внимательным, нежным и предупредительным. У нас вдруг обнаружилась масса общих интересов. Мы ни на минуту не расставались. Мы были образцом "красивой пары". Скорее я могла накричать на него, чем он на меня. Но я как-то не забывала первых трех лет и старалась "жить своей жизнью"...
Сначала небольшие интрижки, легкий флирт.
А потом произошло неизбежное.
Служебный роман с женатым человеком - это, конечно, банально. К тому же он был лет на шесть меня моложе. Это было тяжело: сначала думаешь, что просто флирт и сможешь с собой справиться, потом перестаешь справляться, потом... Это тянулось долго. Никто, никогда не заботился обо мне так, как он. Мы старались все скрывать, но в результате пришлось уволиться обоим... Не буду здесь ничего описывать, скажу только, что он ушел от жены (никак не думала, что он это сделает), надо было делать выбор и мне.
Значил он для меня очень много... Чувство вины из-за его внезапаного развода меня измучило :(
Но тут мой муж, почуяв, что "добыча уходит" (нет, всех подробностей он не знал), развернул агитационную компанию. Он звонил мне по нескольку раз в день, он "случайно" оказывался каждый вечер возле моей работы, он дарил цветы и подарки (неслыханное для него дело!), "оставайся со мной, я все сделаю, я найду работу, заработаю много денег , мы же столько лет прожили вместе, мы поедем куда скажешь, у нас еще может быть несколько детей (эта сволочь знала мои больные места), да-да, хочу много детей, все, что захочешь!"
КАК Я МОГЛА ПОВЕРИТЬ ЕМУ после всего, я не знаю!:) Я не так уж глупа. Я умею трезво оценивать ситуацию. Но вот эти "ради нашей семьи" и "дети"... А еще чувство вины перед ним...
Объяснить не могу, чего мне стоило сделать выбор, это еще год слез по ночам... Мысль о том, что я развалила чужую семью и за это придется расплачиваться... Много всего...
Но самое удивительное - муж действительно нашел работу. Свозил меня в Париж... За год из менеджера вырос до главы представительства крупной компании. Денег у него стало намного больше, чем у меня, намного больше :) И как только он понял, что я осталась с ним - кошмар вернулся.
"Я - гений маркетинга, и у меня больше нет времени с тобой общаться! У меня своя жизнь! Что тебе делать по вечерам? Я не знаю, выращивай кактусы! Не звони мне на работу и вообще не звони! Дети? Какие дети? Я говорил? Ха-ха, только не от меня! Почему мы живем в твоей комнате? Потому что я не риэлтор! Разводиться? Почему это я должен с тобой разводиться? Я тебе деньги даю, туфли покупаю,в Париж свозил. Так что тебя не устраивает?"
Еще были поездки в Дубровник, в Барселону, в Берлин - дорогие отели и каждый раз фраза "Ты живешь в номере за триста евро в сутки!!!" Груды коробок с дорогой обувью (абсурд какой-то). При этом - все та же комната и продавленный диван из ИКЕА....
В течение последнего года его необъяснимая ненависть ко мне росла в геометрической прогрессии. Оскорбления сыпались день и ночь, пьяное бешенство, хамство, издевательства и вопли "Я же тебя не бью?! Так чем ты недовольна? Нет, я не собираюсь с тобой разводиться!" Вел он себя настолько дико, что я подозревала чуть ли не кокаин. Закончилось тем, что я стала терять сознание прямо на работе, а муж говорил, что это "театр". Узнала, что он завел "большую, светлую и чистую несчастную любовь" у себя на работе. Воззможно, это уже не первый раз...
Весь год я говорила только одно: "Уходи, уходи". Не для того даже, чтобы ушел, а чтобы опомнился. Но в конце концов он ушел. "Ты для меня не существуешь, ты мне не нужна, ты мне чужая, живи хоть в цыганском таборе и спи с кем хочешь!" Снял квартиру. Мне в результате пришлось уволиться с работы (я работала в бизнесе, который он тоже хотел прибрать к рукам). Работу я смогла найти, но в карьерном плане очень потеряла. Адреса третий месяц не знаю, о разводе договориться не могу: на каждый звонок отвечает "Я не готов это обсуждать, у меня много работы, я осмысляю ситуацию".

Говорить, как больно, обидно и жаль потерянных десяти лет, я не буду. К тому же он очень сильно меня измотал. Чувства сменяются одно другим: чувство вины, злость на саму себя, непонимание, как так получилось... Бесконечные слезы...
Понятно, что он психопат. Но мне непонятна его ненависть... Непонятно, как любовь сменялась ненавистью и ненависть любовью ко мне. Или - любви никогда не было? И как его такое "большое и чистое" чувство на стороне могло соседствовать с таким уникальным бытовым хамством и жестокостью дома (кстати, все десять лет я его никогда не выслеживала и не ревновала)? И почему он до сих пор не может оформить развод, ведь имущества нет (оставил только утюг:)?
А главное - что мне делать сейчас?
И как почувствовать себя женщиной, уверенной, спокойной, свободной от него?
И как перестать думать "что же я была такой слепой, ведь с самого начала надо было разводиться" и "когда-то я развалила чужую семью, и это мне наказание"? Ведь ни того, ни другого уже не поправишь...