![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девчёнки, подключите коллективный разум, а?
Есть подруга.
В полной жопе. Вышла на работу из декретного отпуска, а ребёнок очень сильно болеет. Очень. Лежала с ним в больнице.
Источников существования, кроме работы нет.
Мужа и алиментов тоже.
Старший сын на последнем курсе.
Скромная, аж противно. Денег не возьмёт. Ни за что. Обижается.
Очень совестливая и... Короче, сейчас таких не делают.
Самое ужасное, что она хочет уволиться с работы, потому что ей стыдно перед коллегами. Типа, она на больничном всё время с ребёнком. Это вообще бред какой-то.
Оплатить лекарства ребёнку не даёт. Денег не берёт. Будет на воде сидеть, но не согласится. Помощи никакой ей ждать неоткуда.
Мне уже приходит в голову вступить в преступный сговор с сыном, всучить ему деньги. Или найти и отпиздить отца младшенькой.
Как ей помочь, чтобы не оскорбить?
тэги будут.
Есть подруга.
В полной жопе. Вышла на работу из декретного отпуска, а ребёнок очень сильно болеет. Очень. Лежала с ним в больнице.
Источников существования, кроме работы нет.
Мужа и алиментов тоже.
Старший сын на последнем курсе.
Скромная, аж противно. Денег не возьмёт. Ни за что. Обижается.
Очень совестливая и... Короче, сейчас таких не делают.
Самое ужасное, что она хочет уволиться с работы, потому что ей стыдно перед коллегами. Типа, она на больничном всё время с ребёнком. Это вообще бред какой-то.
Оплатить лекарства ребёнку не даёт. Денег не берёт. Будет на воде сидеть, но не согласится. Помощи никакой ей ждать неоткуда.
Мне уже приходит в голову вступить в преступный сговор с сыном, всучить ему деньги. Или найти и отпиздить отца младшенькой.
Как ей помочь, чтобы не оскорбить?
тэги будут.
99 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fridka2007-07-03 23:19:00 (ссылка)
Предложить ей работу дома. Типа, разовый заказ. Например, напечатать текст на компьютере. Или там записать на бумаге содержание сериала. И оплатить, типа, от имени работодателя.
Я так деду деньги давала. Тоже, типа, гордый.
white_wine2007-07-03 23:22:00 (ссылка)
Принципиальная дура, Ваша подруга, простите меня.
По существу - только обман.
1. Сговор с сыном.
2. Поговорить с ее начальником, пусть даст ей понять, какая она незаменимая сотрудница и т.п.
3. Поставить ее в ситуациб, когда она ВЫНУЖДЕНА будет взять деньги.
valerois2007-07-03 23:34:00 (ссылка)
Тогда она может отказаться и устроить скандал, будет чувствовать себя обязанной. Т.е. не говорить "Я не буду делать для тебя то-то и это, пока ты не возьмешь деньги." Вот поставить перед фактом, "Фрося, вот Петины лекарства." - это другое дело.
white_wine2007-07-04 00:10:00 (ссылка)
Тоже вариант. Когда дело касается ребенка - принцпиальность нужно засовывать в одно место на мой взгляд.
valerois2007-07-03 23:36:00 (ссылка)
Вот это мне тоже непонятно. Если у нее сын старшекурсник, то ей как минимум хорошо за 30, а то и за 40. Т.е 2 ребенка она рожала уже не наивной девочкой и должна была понимать что детей не кормят водой и хлебой, надо крутится.
memuaristka2007-07-04 09:27:00 (ссылка)
Потрясающая логика. Честно. За 40, конечно.
Ребёнок даже третий.
Знаете, иногда случается, что ты живёшь себе радостно с мужчиной, рожаешь в 40 лет желанного ребёнка, заботишься и не только о нём, а потом мужчина - раз и "слился".
И?
3eta2007-07-04 13:50:00 (ссылка)
кстати в аналогичной ситуации у знакомой пошел работать старший сын
бросил институт, конечно, зато теперь собственный бизнес :)
memuaristka2007-07-04 13:58:00 (ссылка)
Этого нельзя допустить! Ему осталось всего-ничего. И получится очень талантливый архитектор.
( Удаленный комментарий )
marsia2007-07-04 12:15:00 (ссылка)
психолог не может помочь человеку, если у человека нет собственной мотивации к изменениям
( Удаленный комментарий )
marsia2007-07-04 12:24:00 (ссылка)
да, это так
в некоторых случаях может помочь озвучивание проблемы - честный взгляд со стороны, но от доброхотов этого обычно не дождешься)
memuaristka2007-07-04 12:29:00 (ссылка)
Доброхот - это вообще-то БЛАГО ДЕТЕЛЬ.
Поэтому мы, доброхоты, будем смотреть со стороны, правду не говорить, не помогать и потирать руки, в ожидании пока сама загнётся.
memuaristka2007-07-04 12:27:00 (ссылка)
я думаю, что ей хочется изменить в лучшую сторону свою жизнь.
valerois2007-07-03 23:31:00 (ссылка)
Вы прямо как про мою маму написали, тоже ужастно совестливая и жутко обидется если предложишь материальную помощь.
1. Ребенок-старшекурсник - это ее? Почему он не помогает матери? Большой детина все-таки, должен понимать что ей тяжело. Или мама настолько скромна что даже слово не может сказать в собственном доме?
2. Вы не спрашивайте и не предлагайте ей помощь. Просто ставьте перед фактом. Пускай плачет, рыдает, кричит (знаем, проходили!), скандалит. Нужны ребенку лекарства - позвоните врачу, возьмите список, и вперед в аптеку сами.
3. Где и кем она работает? Она может работать из дома?
4. Папаньке пиздюлей не давать, чтобы не воспользовался и не забрал ребенка.
Честно говоря, у нее очень похоже на клиническую депрессию, все сразу навалилось: и больной ребенок, и отстутствие помощи, и комплексы привитые родителями. Ей бы хорошего психолога...
memuaristka2007-07-04 09:31:00 (ссылка)
1. У старшекурсника диплом, подрабатывает он постоянно, но это разовые заказы и не крепко оплачиваемые. Рассчитывать на него в данной ситуации можно, но не стоит.
2. Спасибо. Хорошая идея.
3. Она так и делает. Ночью.
4. Эх. Жаль.
helgaolga2007-07-03 23:41:00 (ссылка)
На последнем курсе института уже можно и поработать, хотя бы part-time, тем более летом
4go2007-07-04 00:23:00 (ссылка)
Блин, я вот все думаю. Мама вдруг решает родить еще ребенка. А содержать его нужно второму ребенку. Чем думает мама?
alemar2007-07-04 01:03:00 (ссылка)
так откуда мама знала, что ребенок заболеет и получится такая фигня с работой?
4go2007-07-04 08:37:00 (ссылка)
А она же уже с опытом ребенка.
И не знала, что без бабушек-дедушек-нянь такие форс-мажоры будут случаться?
4go2007-07-04 23:50:00 (ссылка)
Ну.. по-честному... Не сумела оценить готовность мужа содержать?
Дура или нет. Не мне судить.
Но взваливать обязанности мужа на старшего сына. Тут давеча мне историю соседка рассказала. Её бабушка свою дочь из 6-го класса забрала. Пусть за младшим ребенком следит. Учителя приходили из школы: девочка так учится хорошо. 53-55 год был.
Все-таки стоит решать такие проблемы не за счет детей.
wild_beri2007-07-04 10:31:00 (ссылка)
зачем так пишите?
во первых она молодец, что родила. конечно, есть люди, которым аборт как два пальца об асфальт, а есть и другие.
тем более рассчитывала на мужа (зря, конечно)
а вот страший, тем более мальчик, може помогать, в этом нет ничего зазорного помогать матери, тем более, что это хорошая жизненная школа для будущего мужчины.
и какой смысл обсуждать кто о чем думал, если топик о другом?
memuaristka2007-07-04 09:34:00 (ссылка)
Подрабатывает он, конечно.
Но я принципиально не хочу рассматривать его деньги. Мальчишке тоже хочется отдохнуть.
nadia_yacik2007-07-04 10:34:00 (ссылка)
в сговор с ним идите. прям всю ситуацию ему объясняйте, как нам тут - он уже взрослый мужчина, поймет. скажите, что типа "нашли ему работу" - и давайте денег через него.
вы очень хорошая, очень. от всего сердца вам желаю всего наилучшего. таких, как вы, очень мало на свете.
invalidimja2007-07-03 23:53:00 (ссылка)
покупать ей необходимые вещи и передавать с сыном. пусть не говорит от кого.
провести хорошую промывку мозгов.
удобно-не удобно, что за девичьи ужимки?
и отпиздить отца)))
streich2007-07-03 23:55:00 (ссылка)
предложите ей деньги взаймы "до лучших времен", если ей просто так взять их неудобно.
взаймы брать легче. нет ощущения, что села кому-то на шею.
valerois2007-07-03 23:59:00 (ссылка)
А отец точно не помогает или мать отказывается от помощи? Если пытается помогать, но мать "гордая", то чего его "пиздить". Открыть счет и тратить деньги на младшего ребенка.
memuaristka2007-07-04 09:38:00 (ссылка)
Точно. Уходя, он оговорил сумму, которую будет давать ей на содержание. (80 долларов, к слову).
А потом позвонил и сказал - не могу и не хочу.
И не даёт.
Бегать за ним?
milas2007-07-04 00:11:00 (ссылка)
Старший сын на последнем курсе? Поговорите с мальчиком. Он, что, совсем с головой не дружит в 20 лет, что позволяет своей матери так жить?
Саму даму я очень понимаю, поэтому попробовала бы сделать следущее.
1. Мальчика старшего устроить на работу. К его зарплате подкидывать еще и своих денег.
2. Найти ей какие-то разовые заказы или надомную работу. Опять же, немного "спонсировать" оплату.
3. Представить себя "жертвой". Разговор повести так. Во-первых, рассказать, как у вас сердце кровью обливается и что вы ночи не спите в думах о том, как плохо вашей подруге и ее детям. Во-вторых, объяснить, что если она сейчас не примет вашу помощь, для вас это будет означать, что и вам свою помощь она не предложит. В-третьих, сказать, что денег даете в долг, например, на год. Что у всех бывают трудные моменты, и что на то они и друзья, чтобы выручать. И лучше да, не деньгами, а уже готовыми продуктами, лекарствами и т.д. Воззвать к тому, что дети из-за комплексов и принципов страдать не должны.
И хорошего бы психолога - по душам поговорить.
4go2007-07-04 00:24:00 (ссылка)
А если мать еще двух родит? Если уж на старшего класть ответственность, тогда надо было с ним обсуждать вопрос, рожать или нет.
milas2007-07-04 00:48:00 (ссылка)
Так может они и обсуждали. Или этому надобности не было - скажем, отец не собирался в бега подаваться. Или еще что.
Мне просто представить парня, который в 20 лет перейдет на воду только потому, что мама его не обеспечивает, очень сложно.
4go2007-07-04 08:38:00 (ссылка)
Ну он и не перейдет поди, но одно дело самому не переходить на воду, а другое - тащить еще двух иждивенцев за собой.
milas2007-07-04 11:21:00 (ссылка)
Ну, я надеюсь, что этот мальчик вполне нормальный и взрослый человек и ощущает потребность помогать своей семье.
Я просто отзеркалила ситуацию на те, которые случались в моем окружении. Не так уж редко бывало, что парень в 18-20 лет оставался практически единственным кормильцем в семье. И никого из них это не напрягало. Да что там парни - у девчонок то же самое было. Потому что знали, что за свою семью ты несешь ответственность точно также, как и твои родители.
Представить себе, что мне 20 лет, у родителей какой-то форс-мажор и нам кушать нечего, а я буду летом отдыхать... Обычно студенты и без всяких форс-мажоров все лето работают.
4go2007-07-04 23:47:00 (ссылка)
Мальчику пора о своей семье думать.
Я тоже зеркалю ситуацию. Представляю, что у родителей форс-мажор и я всю жизнь трачу на них. А своей так и не появляется. Ни семьи, ни внуков.
Не знаю, может ли кто хотеть ТАКИХ жертв для себя.
milas2007-07-05 00:12:00 (ссылка)
В 20 лет о своей семье еще мало кто думает.
Да и речи тут не шло о "всей жизни". Мама - взрослый человек, работает, а проблема с болеющим малышом, как правило, временная.
В общем-то, я мало знаю кого вокруг, кто бы серьезно не помогал нуждающимся родителям. Хватает и на себя, и них.
С другой стороны, можно, конечно, сказать: "Мам, прости, мне свою жизнь устраивать надо", но с моей колокольни не по-человечески это. У меня другие представления: семья - это прежде всего крепкий тыл и взаимная поддержка, иначе зачем она, семья, нужна-то? Только в радости, что ли?
4go2007-07-05 00:37:00 (ссылка)
Так то оно всё правильно, да. И, конечно, все мы помогаем семьям, как можем. Только..
Во-первых, я вижу, насколько я могла бы больше продвинуться (и в материальном плане тоже), если бы не тратила время на родителей. И в том числе для того, чтобы помогать родителям, когда им действительно понадобится помощь. А у меня была существенно более выгодная ситуация.
Во-вторых, о семье в 20 лет не думают, это правда. Но делают всякие телодвижения (временные партнеры, проверка себя, гуляния), которые позволяют подумать о семье к 30. Если в 30 начинать гулять и прочее - всё сложнее.
В третьих, не по-человечески со стороны матери взваливать все на детей. Будь то непринимание помощи для младшей или ожидание помощи от старшего.
memuaristka2007-07-04 09:39:00 (ссылка)
3. Спасибо, это ОЧЕНЬ действенно должно сработать в её случае. Она девочка сострадательная.
_arizonadream_2007-07-04 00:13:00 (ссылка)
а вы не можете ей какие-нибудь заказы подогнать, чтобы она из дома дополнительно могла работать?
memuaristka2007-07-04 09:42:00 (ссылка)
Она работает дома. Ночами. Потому что днём она мотается по больницам.
Чисто физически она загнётся.
princess_olya2007-07-04 00:31:00 (ссылка)
А родственников у нее нет? Можно было бы через них помочь если не деньгами, то конкретными вещами. Через сына опасно, начнет еще и на него свои комплексы переносить.
Или помогайте со словами - это не для тебя, это для ребенка.
ladyfler2007-07-04 00:34:00 (ссылка)
помочь наладить удаленную работу. например, может быть она может продолжать работать там же, но из дома? то есть наладить интернет, GPRS, может быть какой-то гаджет подарить ей который ей поможет работать. в этой ситуации просто деньги не помогут мне кажется. надо дать не рыбу а удочку
nastyas2007-07-04 00:44:00 (ссылка)
Несколько лет назад одна сотрудница на работе у моего знакомого решила родить еще ребенка. У нее была старшая девочка (лет 8, кажется), и она с мужем решили, что нужно еще. Она рожает -- и двойню! А муж вскоре умирает от инфаркта... У нее в Москве родственников нет, рассчитывать можно только на себя, и -- тоже типа гордая, типа денег не берет.
В такой вот ситуации мы с товарищем все обговорили, я представилась сотрудницей благотворительной организации (впрочем, я, действительно, иногда сотрудничаю с благотворительными организациями), встретилась с ней и вручила ей деньги. Сказала, что нам пришла информация о том, что она может рассчитывать на помощь, проверила ее паспорт для солидности, еще на всякий случай дала ей заполнить анкету и расписаться на бумажке о получении средств. Все прошло отлично, она ничего не заподозрила. :-)
nastyas2007-07-04 01:07:00 (ссылка)
А это была, в общем-то, практически правда, поэтому сделать было легко и просто. Я среди своих товарищей-благотворителей (ну, это команда сайта "Технология альтруизма") спросила, не против ли они, если я прикроюсь этим нашим именем, и они были не против. Просто деньги я вложила свои, а не общественные, вот и все. Но это небольшая ложь, я считаю; и разницы никакой -- сдала бы я деньги через кого-то или сама напрямую ей отдала под прикрытием официального названия.
Забавно только было, как в анкете она отметила пункт "считаете ли вы благотворительные организации полезными" -- "нет"; и "доверяете ли вы сотрудникам таких организаций" -- "нет". :-))
yozjic2007-07-04 08:39:00 (ссылка)
Если известен отец младшенького, почему она не подаст на алименты?
memuaristka2007-07-04 09:47:00 (ссылка)
они официально не регистрировали отношения.
Теоретически можно добиваться, практически на это понадобятся силы, время и деньги, которых у неё нет.
yozjic2007-07-04 10:13:00 (ссылка)
Ну, я думаю, стоит заявить в суд о взыскании алиментов. если отец не согласен с тем, что он отец, назначают днк-экспертизу. Если в итоге оказывается, что он все же папа, то бремя отплаты экспертизы ложится на его плечи. И если он отказывается проходить экспертизу, то считается, что он отец.
Я вообще считаю, что мать не имеет права отказываться от алиментов из-за гордости. Тем самым она обделяет ребенка.
memuaristka2007-07-04 10:22:00 (ссылка)
Вы просто не представляете украинского законодательства. Теоретически всё это можно сделать.
Практически - понадобятся годы!!!
Сначала подать иск в суд. Он будет рассмотрен. Это совем не быстро. И его обязательно нужно оплатить. Госпошлину и всё такое. Если она его выиграет - потом с отца ребёнка взыщут эти деньги.
Отец не проживает по месту прописки - милиция должна его искать по постановлению суда. Это тоже долго, если милицию не спонсировать. Затем ...
В общем, мне его проще отпиздить. Если честно.
Пообещать ему порчу %)
so_legenda2007-07-04 09:19:00 (ссылка)
Ничего делать не надо.
Здесь только жизнь может мозги на место поставить.
so_legenda2007-07-04 09:53:00 (ссылка)
Ваше желание помочь и сочувствие понятны, но если человек отторгает помощь - ему не поможешь. Единственное, что я могла бы посоветовать - как собственно сама поступила бы в такой ситуации - просто поговорила бы с ней. Без экивоков и ухищрений сказала бы, что принять помощь - это не унизительно, а нормально, это не ввергает ее в зависимость, тем более, что она наверняка тоже когда-то вам или кому-то из окружения помогала. Главное - убедительно об этом сказать.
tashishka2007-07-04 10:00:00 (ссылка)
Попробуйте как-то поговорить со старшим. Вам уже писали про то, что его надо на работу устроить. Но раз диплом, то пока пусть якобы работает и маме денежжки приносит. А уж потом можно и по настоящему работу ему найти.
Помогайте вещами. Если есть возможность, летом на дачу вывозите хотя бы ее с маленьким.
Ну и конечно тут нужен специалист. У девушки невроз без вариантов, это нельзя запускать.
memuaristka2007-07-04 10:24:00 (ссылка)
Она живёт в своём доме. Это очень выручает.
А сын обязательно устроится, мальчик будет очень перспективным архитектором.
3eta2007-07-04 13:50:00 (ссылка)
Приехать с пакетами продуктов. А на возражения категорично заявить: "Это не тебе, а ДЕТЯМ!"
Обычно аргумент такой срабатывает)
korabelle2007-07-04 16:27:00 (ссылка)
ну Вы хотели правды - получите
так и есть
в 20 лет люди уже себе на свои машины покупают и ваще семьи содержат
memuaristka2007-07-04 16:32:00 (ссылка)
При этом получая образование на дневном?
Я хотела грамотного совета.
Вы пришли и просто ляпнули бяку.
Конструктивно.
korabelle2007-07-04 16:40:00 (ссылка)
при этом получая образование на дневном, да
а я так еще и заканчивая - и зарабатывая штукарь в месяц, еще и ребенка годовалого растила
нахлебник и есть, Вам не первая я так ответила
memuaristka2007-07-04 16:44:00 (ссылка)
Извините, я тупая и к тому же бедная. Штукарь за всю жизнь не заработала ни разу. Наверное, не обладаю тем местом.
В чём выражался ваш совет "Тактично помочь подруге"?
korabelle2007-07-04 16:46:00 (ссылка)
а Вы причем? Вас судьба подруги волнует или собственная финансовая неудача?
В том и выражался - взять старшенького за шкирняк и сказать - ептваю, вали работать, не видишь - загналась баба совсем
memuaristka2007-07-04 16:54:00 (ссылка)
Ну. Сказала старшенькому, положим, а дальше что?
Вы поскольку читаете по диагонали - я укажу, что он работает. Сейчас даже на двух работах.
Приятно, что на пяток комментов в ГО полезных как ваш, приходится 15 ценных.
itha2007-07-04 16:10:00 (ссылка)
а может бывшему мужу на жалость подавить? мужики они любят себя героями чувствать... а потом уж отпиздить, если не поможет...
memuaristka2007-07-04 16:18:00 (ссылка)
Какая жалость.... Мне его хочется зубами порвать.
Когда подруга попала в больницу с малой, крёстная девочки позвонила-таки папаше. Как раз подавить на жалость. Так он брал рецепты и приносил лекарства. Молодец, герой, а то, что ребёнок ещё кушает иногда - это херня.
Он ей денег не даёт, потому что "она на них старшенького сыночка содержит! а чё я должен содеражть чужих детей?"
Идиот. Бррр
itha2007-07-04 16:20:00 (ссылка)
стандартная отмазка, мой тоже под соусом " а че я буду тебе деньги давать, ты на себя все потратишь" ни копейки на сына не дает. Но не в такой же ужасной ситуациии((((, блин! Сука какая. Ну пусть бы продукты покупал и приносил - с паршивой овцы, как говорится...
memuaristka2007-07-04 16:23:00 (ссылка)
так старший сын же и продукты сожрёт! :)
Да мы с подружкой уже придумали, как помочь.
А этому... мудаку бог судья.
mashaaaa2007-07-04 17:24:00 (ссылка)
А Вы к ней на чай напрашивайтесь (типа, часто бываю в твоих краях, до дому далекооооо, можно к тебе заходить, ну пожаааалуйста?) и под это дело ей продукты возите. Она тогда хоть на еду тратиться не будет.
memuaristka2007-07-04 17:48:00 (ссылка)
не получится. уж в слишком разных мы районах живём.
Но я и так регулярно что-то привожу, под разнообразными виртуозными предлогами ;)