![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Перед тем как я окончательно скончаюсь от жалости к себе, хочу всё таки выяснить, кто проходил через развод, почему, чья инициатива, как пережили период после и стало ли после развода лучше. Спасибо.
111 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
goldautumn2007-06-09 21:37:00 (ссылка)
Если прямо разводы-разводы, то два раза по моей инициативе, и всем стало лучше.
А от жалости к себе я умирала, когда меня мой московский бойфренд бросил после того, как мы год прожили, чтобы жениться на моей подруге, которая к тому же была девушкой моего почти брата.
chocolat_cloud2007-06-09 21:39:00 (ссылка)
Два раза? Я на грани первого и такого не пожелаю и врагу... Как вы решились, ведь непросто так взять и разрубить, а?
goldautumn2007-06-09 21:46:00 (ссылка)
1. Когда меня бросили, то я поехала на госэкзамены, а он мне позвонил и сказал, что перевез мои вещи к подруге. Вот тогда МНЕ БЫЛО ПЛОХО. Я даже не поверила, села на самолет, чтобы он мне, глядя в глаза, повторил. Он повторил.
2. Второй раз я подумала, что так всю жизнь прожить не могу. Однозначно не могу. Поэтому я сказала - все, хватит! Не поверил в первый разговор. Во второй поверил, устроил сцены и послал цветы на работу. В третий понял, что так будет лучше, мы разъехались по отпускам, и оттуда он вернулся уже с другой.
3. Третий раз он меня предал в житейской ситуации. Я неделю плакала и просила повести себя по-другому, потому что я просто потеряю уважение, и это не шантаж, а просто то, что я чувствую. Он сказал, что делает так для ребенка и во имя дружбы. Вот дружба ему и осталась, пусть наслаждается.
А я когда-нибудь выйду замуж в последний раз, и у меня будет настоящая семья с МОИМ мужчиной.
glukovarenik2007-06-09 21:47:00 (ссылка)
Cама ушла, сама сказала "давай разводиться".
Было тяжело, чуть с ума не сошла, люблю до сих пор, видеть не могу, плакать начинаю.
Стало лучше все равно :) Жить с ним не смогла бы. Новый муж, дочка родилась.
kabluchok2007-06-09 21:47:00 (ссылка)
Развелась после почти девяти лет совместной жизни, инициатива была моя. Вообще-то, разводились мы с ним дважды.:) Несмотря на то, что я была инициатором и уходила к другому мужчине - переживала, угрызения совести и всё такое. Сейчас счастлива уже шесть лет и ни секунды не жалею.
И Вам того же желаю.
hedge_sun2007-06-09 21:49:00 (ссылка)
Разводилась в 2003 году, по обоюдной инициативе, но все же больше по моей. Сыну было меньше двух лет.
Развелись тихо-спокойно.
По причине инфантильности и загнанности супруга на собственной, так по сю пору несостоявшейся карьере рок-музыканта (господи где были мои мозги в 2000-м?)
После развода все стало не просто хорошо, а зашибись. Притом, что с ребенком все-таки тяжеловато было. Но один ребенок - это по любому проще, чем два :)
chocolat_cloud2007-06-09 22:08:00 (ссылка)
Я пока даже себе примерно представить не могу, как через это проходить. Он вся моя семья, я в другой стране, у меня тут больше никого нет. Просто сижу и тупо плачу, не могу остановится...
vibressa2007-06-09 22:09:00 (ссылка)
а обратно уехать никак? дома и стены помогают...
мне очень помогла смена обстановки
chocolat_cloud2007-06-09 22:13:00 (ссылка)
Честно говоря я пока так далеко даже не думала. Хотя конечно если всё таки развод случится...если у меня хватит сил...поеду домой недельки на три, иначе просто не выдержу здесь одна...
manona2007-06-09 21:55:00 (ссылка)
Я проходила. Неоднократно. Всегда по своей инициативе. Легко: когда приходишь к мысли о разводе, уже ничего кроме привычки не держит. После (ну собственно, после решения расстаться - бумажки оформить - дело десятое) - охватывает восхитительно чувство свободы, и некоторое ремя от него рвёт крышу, как у ребёнка в игрушечном магазине, когда ему сказали "ни в чём себе не отказывай".
pionervojataja2007-06-09 22:02:00 (ссылка)
мама развелась
выглядит сейчас (спустя 10 лет после развода) в триста раз лучше, например. Намного более спокойная и счастливая. Я, лично, за нее весьма рада :)
vilkin2007-06-09 22:03:00 (ссылка)
я проходила один раз... по своей инициативе. он цеплялся за все что мог, но...
предал просто-напросто по-тихому (не изменил с другой а именно предал в житейской ситуации) - и я хоть сначала верить и не хотела, что так может быть, но худо-бедно поняла со временем что с таким человеком каши не сваришь.
все уже давно в прошлом, никаких эмоций не вызывает, но тогда было очень больно. ведь думала что это и есть Тот Самый Человек. и что другого такого хорошего не найдешь. оказалась неправа)))
сил Вам желаю
dulcineja2007-06-09 22:07:00 (ссылка)
вилкин, обьясните пожалуйста, что такое "предал в житейской ситуации"? второй раз вижу выражение, пытаюсь для себя понять.
спасибо
автору поста - держитесь. это адски тяжело, главное расставить точки - а потом заново жить. именно жить, а не существовать.
vilkin2007-06-09 22:19:00 (ссылка)
ну в моем понимании - это когда ты после определенного поступка (не хочется вдаваться в подробности) - осознаешь что никогда не сможешь уважать этого человека и доверять ему как раньше. думаю термин "житейская ситуация" имеет смысл просто потому что незачем тут рассказывать конкретно что произошло. просто неприятно даже вспоминать именно из-за банальности и "житейскости" случая.
просто часто люди под словом "предал" понимают измену, а тут речь не об этом.
no_angelss2007-06-09 23:41:00 (ссылка)
Переживаю тоже самое.. предал (не изменил), в житейской ситуации.. знаю что любит.. люблю сама, но простить не буду.. и отношений уже не вернуть.. тоже думала что ОН Тот Самый.. сейчас очень больно, потому что боюсь что не встречу такого же хорошего. отношения длились 2 года.. это ведь пройдет и будет мне счастье, правда?
vilkin2007-06-09 23:48:00 (ссылка)
ага, пройдет.
и будет Вам счастье, и не очень тоже будет (Вы уж простите)))
у нас тоже года два... когда пришлось рвать - рвалось по-живому, а он кажется даже не понимал что наделал. было жуть как больно, но я только одно поняла что - дальше ничего не будет. поняла не сразу и не легко, но все же. а сечас я вообще с трудом вспоминаю все что было.
потому что потом так много всего было - и гораздо гораздо более яркого. и у Вас будет, все ярче и ярче. затмевая все что было до.
chocolat_cloud2007-06-10 01:20:00 (ссылка)
У вас юзерпик смешной, я сначала подумала что это у меня уже в глазах рябит!
fridka2007-06-09 22:05:00 (ссылка)
Развелась с первым мужем после шести лет брака. Желание было сильное, обоюдное. Заебали друг друга. В переносном смысле.
Вначале было грустно, казалось, что вот ушел из моей жизни последний мужчина, которому я нравлюсь.
Потом вдруг оказалось, что я не такая безрукая и бездарная, как он предполагал, могу зарабатывать больше, чем он в лучшие годы, нравлюсь мужчинам и вообще.
Благодарю Бога за этот развод. Без него я бы так и не стала самостоятельной.
chocolat_cloud2007-06-09 22:11:00 (ссылка)
Это моя причина, он не может давать. Эмоционально. Всё рассчитывается в материальных единицах, а мне это уже просто непереносимо, ибо я как раз только и могу что давать свои эмоции. Чувствую себя крайне обалдевшей после сегодняшнего дня. Такое впечатление что это происходит не со мной..
fridka2007-06-09 22:26:00 (ссылка)
Так все классно. Колличество мужчин, которые рады тебе изменилось с одной штуки до трех миллиардов. Этот мир - твой. Хватай. Можешь снова стать маленькой девочкой. Или подростком. Или, наоборот, повзрослеть. Стать панком, летчиком-испытателем, бомжихой, миллионершей, кинозвездой. Весь мир у твоих ног.
urrsula2007-06-09 22:05:00 (ссылка)
дважды, оба раза по моей инициативе. ну раз жизнь не складывается, человек оказался "не моим", любви нет, счастья нет, все наперекосяк - так зачем все это холить-то и лелеять, мучая себя и других? даже если этим другим, может быть, нравится, но жизнь-то эта - ваша, и она у вас - одна.
chocolat_cloud2007-06-09 22:31:00 (ссылка)
Другого раза не будет. Я итак не хотела замуж, а уж после этого и тем более. Я не мазохист пропускатъ себя через такое.
pitomec2007-06-09 22:57:00 (ссылка)
Ну, не будет официальный, будет неофициальный. Разница при этом не велика.
Я просто сказать хотела, что все пройдет. И будет гораздо лучше чем было.
anna_karenina2007-06-30 01:19:00 (ссылка)
+ 1. тоже думала что развод это трагедия:) но каждый новый муж официальный или гражданский - только лучше и лучше:)
счас вообще считаю что нашла свой идеал. а если бы не стала расходиться с мужем - был бы повод, его, идеал, искать? не было бы.
krysya2007-06-09 23:00:00 (ссылка)
ну, никогда не стоит говорить "никогда"...
***
залезла в Ваш журнал, прочитала один из последних постов "выходные в Лондоне"... и чуть не разревелась. Я от мужа (он работает в Глазго) вернулась два дня назад. И безумно хочу вернуться. Давайте поменяемся выходными :))
chocolat_cloud2007-06-09 23:08:00 (ссылка)
Я тоже хочу к мужу, и тоже безумно скучаю. В этом то и проблема. Слишком люблю, невозможно так резать, это как руку отрезать, без наркоза.
А у него совершенно всё не так, только на словах люблю да да да какие проблемы, но лишний раз доброго слова не скажет.
krysya2007-06-09 23:12:00 (ссылка)
Ну, насчет лишний раз доброе слово - так это нормально. Мужчинам гораздо труднее говорить, чем женщинам. Мне за семь лет совместной жизни слово "люблю" по отношению ко мне, а не к вкусной еде, сказали дважды. Иногда говорит, что скучает. А чаще всего: "Крыса, ты - монстр!
А резать (если уж резать) надо сразу, а не кусочками. Иначе нервная система превратится в тряпочки-ниточки.
chocolat_cloud2007-06-09 23:17:00 (ссылка)
Как это дважды? А вообще приятные вещи? Обнять поцеловать, какие то приятные мелочи, просто показать, что ты важен и тебя любят? Для меня это очень важно, хотя бы просто обнять, просто так. К сожалению мой муж считает что всё это мелочи, главное купить новую кухню. Может я слишком многого требую, личности не сошлись. Но тогда ведь тоже не стоит мучиться, так? Найти того, кто любит любить и показывать что любит.
krysya2007-06-09 23:28:00 (ссылка)
Вот так.. дважды... Причем звучало это совсем неромантично. И целоваться муж не любит. И целовать. Разве что носом в нос тыкнется.
Но я когда-то поняла, что сказать "люблю" и вообще что-то сказать очень легко. Гораздо сложнее сделать так, чтобы другой человек это чувствовал. И я чувствую, что муж скучает, что он заботится обо мне, что я ему неберазлична, неберазличны мои метания, мои проблемы, мои поиски себя. Он готов помогать и поддерживать. Но он просто не умеет говорить ласковые слова.
Мне сейчас уже не так важны слова (яф их туеву хучу самых разных слышу постоянно), сколько важно знать, что я ЗА мужем, что меня не оттолкнут, не бросят в трудную минутук, не оставят наедине со своими проблемами и болью.
А вот то, что личности не сошлись, это уже совсем другое. Это уже повод к тому, чтобы что-то решать. Просто решать можно по-разному.
avielnaomi2007-06-09 23:01:00 (ссылка)
Ой , не говорите так ! Просто постарайтесь не воспринимать это все так серьезно . Переступите - и идите дальше . Я смогла пойти дальше после 11 лет брака , сейчас счастлива в новом , и Вам того же желаю !
А замуж Вы еще выйдите , все так говорят - больше не пойду ...
tamina2007-06-09 23:07:00 (ссылка)
Это как с ребёнком, в первый год после первого все говорят "никогда больше, я не мазохистка", а потом глядишь - второй, а то и третий появляется.
У нас пока один и замуж не хотела и ребёнка не хотела, обоих теперь люблю:)
chocolat_cloud2007-06-09 23:13:00 (ссылка)
Мы тоже планировали...вот даже на той неделе. А сегодня на грани развода. Интересно, почему всё так меняется в одну минуту.
( Удаленный комментарий )
chocolat_cloud2007-06-10 11:11:00 (ссылка)
Re: не печальтесь
Он и не очень думает. Я хочу поставить точку.
belkino2007-06-09 22:23:00 (ссылка)
с первым мужем мы сперва разбежались, а уже через два года оформили развод. когда уже все перекипело, перебурлило, когда начали дружить и адекватно воспринимать странности друг друга.
на суде устроили шоу со ржанием. а после развода пошли пиво пить :-)
casablanca_2007-06-09 22:40:00 (ссылка)
с первым мужем мы сперва разбежались, а уже через два года оформили развод
О, мы тоже так. Ровно через два года.
mortym2007-06-09 22:36:00 (ссылка)
Развелись после 15-ти лет совместной жизни по моей инициативе. Отношения всегда были не безоблачными, хотя со стороны казалось все зашибись. Меня в нем многое не устраивало. И в бытовом плане, и в личностном, и в плане интересов. И самое главное, как оказалось позже, в сексуальном плане.
Был у нас кризис, бывший мне тогда много нервов попортил, я стала чаще "уходить в сеть" и влюбилась. Перенесла отношения в реал и люблю в настоящий момент этого человека. О разводе заговорила тогда, когда муж стал требовать секса(я ушла в соседнюю комнату), а я уже не могла с ним...
Он не хотел развода, бесился...Это было два года назад. Сейчас видимся по минимуму, общаемся нормально, по поводу ребенка в основном, и имущество еще не закончили делить :)
chocolat_cloud2007-06-09 23:03:00 (ссылка)
Мне пока света не видно. Я ещё вхожу(стараюсь) в этот длинный туннель, откуда должен появиться свет.
lazy_city2007-06-09 22:44:00 (ссылка)
я из свежеразведенных: в конце мая. но разошлись мы гораздо раньше - почти год назад.
сложно сказать, по чьей инициативе... я где-то на третьем году совместной жизни очень ясно поняла, что этот хороший, милый и славный человек - не мое. была на грани, чуть не ушла, но не ушла. и в течение следующих двух лет становилось все хуже: бесконечные конфликты, непонимание, постепенное отчуждение. в конце концов, он не выдержал, собрал вещи и ушел. и за это я ему сейчас очень благодарна: началась новая жизнь, которую проживаю новая я.
на первых порах было очень тяжело. я рано вышла замуж и переехала в другой город к мужу, поэтому вся моя взрослая жизнь была связана с ним. я всегда неплохо зарабатывала, но почему-то считала, что сама не смогу вести хозяйство и обеспечивать себя. обнаружила, что заблуждалась. :) нет, на самом деле, это бесценный опыт. из серии "что не убивает, то делает сильнее". умереть от развода, хмм, сложно, а вот по-настоящему почувствовать свою силу, самостоятельность - очень даже.
сразу после расставания, когда я была в кусках и зареванная, очень помогла психотерапия (гештальт). мне попалась дивная барышня-специалист, которая брала недорого (так что я могла ходить к ней хоть каждый день) и крайне технично собрала мой мир. вернее, я его сама собрала под ее чутким руководством. плюс через несколько месяцев я пошла на тренинг личностного роста. сам по себе - штука спорная, но мне помог окончательно найти себя и зажить лучше прежнего (в частности, поменять работу на ту, которая полностью устраивает, и завести такую личную жизнь, как я хочу).
вы держитесь. обязательно будет лучше - это закон. сейчас надо все как следует прожить, прочувствовать - зато потом станет легко и свободно.
chocolat_cloud2007-06-09 23:00:00 (ссылка)
У меня похожая ситуация, когда мы сьехались мне было двадцать, только закончила институт, даже не начала жить, как сразу уехала в другую страну, где был только он.
Люблю его и обожаю безумно, может от этого и появились все проблемы. Он хочет делать только так как ему удобно, как только я начинаю выбиваться из его радиуса удобств, возникают конфликты. Как только возвращаюсь обратно, всё хорошо
Я живу в другом городе сейчас, потому что не могла найти работу там где у нас дом. Городок маленький и с работой плохо, а иностранцам тем более. Он переезжать категорически не хочет. Я согласилась. И ездила к нему каждые выходные восемь месяцев. Не поехала один раз на той неделе, должна была остаться у подруги на ДР. Упрёков было не обораться. Уж я и так не хочу ехать, и об отношениях не забочусь, и так далее....Вообщем полный разлад. Сразу и не расскажешь.
lazy_city2007-06-09 23:16:00 (ссылка)
знаете, тут главное помнить, что это _ваша_ жизнь. одна-единственная, другой не будет. и живете вы ее для себя, а не для мужа, родителей, друзей. вот из этого и исходить, приняв за константу то, что ваш муж и через год, и через пять, и через десять лет будет делать так, как ему удобно.
но я вас не подначиваю ни в коем случае. :) решать вам.
кстати, если хотите, можем перевести разговор в ICQ.
krysya2007-06-09 22:56:00 (ссылка)
По моей инициативе. Ребенку было 4 месяца. Причина - алкоголизм мужа. Пережила легко и радостно.
А вот когда несколько лет спустя я уехала в командировку в "горячую точку" на месяц, а когда вернулась, и у моего мужчины уже жила другая женщина, вот тогда я часами сидела на крыше девятиэтажке и ревела. Очень хотелось шагнуть вниз, но дома ждал ребенок. А потом увидела, что вокруг сотни других замечательных мужчин. Порвала все фото бывшего, выбросила всё, что напоминало о нем, громко сказала воспоминаниям: "пошли нах" и зажила новой жизнью.
Жизнь продолжается :))
chocolat_cloud2007-06-09 23:02:00 (ссылка)
Ну тут по моему без вариантов. Тяжело конечно, но так лучше. У нас не всё так однозначно к сожалению. С виду всё отлично, он отличный мужик, его все абсолютно обожают. А внутри тараканы, только снаружи их не видно.
krysya2007-06-09 23:06:00 (ссылка)
Невидимых тараканов полно у каждого из нас. Просто для нас они родные и любимые, белые и пушистые. У моего нынешнего супруга они тоже имеются. Равно, как и у меня. В тот момент, когда мы решили жить вместе, мы о них поговорили и обсудили, как будем кормить и холить собственных тараканов, не пугая при этом ими друг друга.
Если Вам важно семью сохранить, то есть смысл подумать о том, как сделать тараканов ручными. Если решение о разводе окончательно, то смотрите в прекрасное светлое будущее.
chocolat_cloud2007-06-09 23:11:00 (ссылка)
Его тараканы немножко серьёзнее и родом из далёкого детства, где он был любимым сыночком. Мальчик который делает только так как ему удобно, и надо подстраиваться. Всегда и во всём. К сожалению, после пяти лет подстраиваний, у меня начались проблемы с собственной самооценкой. А это можно исправить только одним путём.
( Удаленный комментарий )
vitacha2007-06-10 00:24:00 (ссылка)
Разводилась один раз по моей инициативе. Больно было не когда сказала "давай разойдемся", а когда поняла, почуствовала, что муж совершенно изменился, стал ко мне холодно относиться, вот тогда была и боль, и мои слезы, переживания.
Что такое предал в житейской ситуации. Вот пример. Я поехала в США по работе, в Нью Йорк. Муж на 1.5 месяца раньше тоже нашел наконец долгожданную работу в США, в другом штате. Приехал то мне на выходные. А у меня была заморочка с визой, и деньги мне за 3 месяца работы могли выплатить только через 1.5-2 месяца. Я не знала этого заранее, поэтому с собой
vitacha2007-06-10 00:30:00 (ссылка)
ой, нечаянно нажала Enterю
Так вот, с собой было всего 200 баксов, на которые в Нью Йорке прожить 2 мес очень непросто. Я попросила у мужа денег в долг, сказала что через 2 мес отдам. А он был паталогически жадный человек, считал что бюджет должен быть раздельным. Ок, но я не насовсем прошу, я в долг попросила! Он ответил, что рядом нет "его" банкомата, что в другом с него снимут 5 баксов и "ему это невыгодно". Урод. Тогда я поняла, что не могу оставаться с чеовеком, который не помог мне в критической ситуации. В результате, денег мне заняли мои хорошие знакомые, далеко не лучшие друзья. А с мужем я развелась после этого.
Он, кстати, долго жил в США один, трахался с перекати-полем и койотамси, видимо, сейчас собирается в Россию, в лагерь отдыха МГУ Буревестник за женой. Сочуствую его будущей жене.
Я вскоре после развода вышла замуж, сейчас у нас уже двое детей.
Так что я вам очень сочуствую, понимаю вас, это тяжело и очень больно. Но поверьте, все что ни делается - к лучшему.
4everever2007-06-10 03:02:00 (ссылка)
похоже почти всем в сообществе повезло, и они оказались инициаторами развода. поэтому и не столь горько.
мне кажется, что когда мужчина является инициатором - это куда более тяжело перенести. просто я сейчас нахожусь примерно на той же грани, и иницитор явно не я. мало того, это последнее что я бы сделала...( поэтому очень Вас понимаю...
могу сказать, что тут нужны силы, да! и скорее всего на этот раз обойдется (говорю по своему опыту).
chocolat_cloud2007-06-10 11:41:00 (ссылка)
Вот я как то думала тоже, что мужчины обычно инициаторы, а вот на тебе. Честно говоря, когда я выходила замуж, я никогда не думала о том что я сама захочу разводиться. Я не такой человек, я довольно терпимый на самом деле, но даже моему терпению есть границы.
oksana__2007-06-11 06:10:00 (ссылка)
самое мерзкое, что невозможно представить кого-то другого рядом с собой...
все противно, чужие руки, губы не говоря уже о сексе! И разговаривать с другим не интересно даже. Или это такой острый период просто?
И так как раньше жить невозможно, но и без него тоже плохо.
eprst20002007-06-11 14:18:00 (ссылка)
Вот что хочу сказать.
И вам, и хозяйке поста.
В свое время я тут билась головой об сообщество ГО и хотела, чтобы меня поддержали. Расставание, депрессия и все такое. И вы знаете, мне очень помогли. Много написали и много сказали.
Но!
Одна девушка, а именно fleshytail, написала мне такой коммент, который РЕАЛЬНО помог поставить все с головы на ноги. Вот именно она мне вправила мозги.
Коммент ее здесь http://community.livejournal.com/girls_
А если кратко, то суть такая. У меня был Леша и я не могла представить без него даже свой день. А у нее был Андрей и она тоже очень переживала по его поводу. И вот она пишет, что если подумать, то встреть я на улице ее Андрея, то не повернулась бы даже в его сторону и мимо прошла. А если бы она увидела моего Лешу, то не обратила бы никакого внимания, а может быть даже бы подумала: "Надо же, какой плешивый!"
То есть Леша или Андрей не прекрасны сами по себе. Они не отличные. Они не лучшие. То, что Леша прекрасен - это только в моих мозгах. А то, что Андрей отличный - это в ее. А на самом деле это ни разу не так. Понимаете?
Мы сами придумываем, что это тот, что он такой, что таких больше нет.
То, что он самый любимый и вы не можете без него жить - это исключительно ваша заслуга. Но на самом деле, ЭТО НЕ ТАК! Все в ваших мозгах.
Я вот думала, что больше НИКТО и НИКОГДА не возьмет меня за руку в кино, как брал Леша, что больше НИКТО и НИКОГДА не спросит меня смской "Где ты, Леся?" Просто больше НИКОМУ и НИКОГДА не будет интересно, где я. И вообще я не встречу больше такого веселого и прекрасного.
Мне говорили, что все будет и жизнь наладиться. Я не просто не верила, я четко понимала, что все это банальные фразы и они мне не помогут. Ничего такого хорошего со мной не произойдет. Все. Леша - последний мужчина, отстаньте от меня, пчелы, я сдохну здесь одна и пусть меня сожрут муравьи.
Знаете... Я иногда сохраняю смски. Думаю, многие так делают. Вот, например, когда мы снимали одно кино, то работали много ночных смен подряд. Это было зимой и я думала, что СДОХНУ. Нереально тяжело. И вот как-то просыпаюсь, понимаю, что не могу пошевелить ни рукой, ни ногой. А надо вставать и идти на работу и опять в ночную. И вдруг мне приходит смска от продюсера: "Ребята, в связи с болезнью актера сменя отменяется!" Я помню, что испытала тогда и эту смс не удалю НИКОГДА.
Я к чему все это. В марте было три месяца с тех пор, как я рассталась с Лешей. Тогда же познакомилась случайно с другим человеком. И глядя на него сразу стало понятно, что что-то будет. Гуляли, встречались и все такое. И вот один раз он пишет мне: "Алеся, ты где?" Было уже поздно, он ехал в метро, а я не видела его звонков, он волновался, куда пропала. Я перечитала эту смс раз сто. Подробно разобрала ее по каждой букве и сохранила в телефоне. И не удалю никогда. Просто теперь я точно знаю, Я ЗНАЮ ТОЧНО, что обязательно найдется в жизни человек, который спросит ГДЕ Я. Обязательно будет тот, кому это интересно. Обязательно встретиться человек, который волнуется за тебя. Даже если он едет где-то под землей - все равно такой человек есть.
Сейчас под землей в метро или на земле в машине едет человек, который еще не знает, что ему через некотрое время будет интересно и волнительно знать, где вы и что с вами происходит. Я вам это обещаю. И вам, и хозяйке поста.
Я обещаю, потому что знаю это наверняка. И не спорьте!
oksana__2007-06-11 14:34:00 (ссылка)
боже мой, спасибо вам!
мне тоже хочется на это надеяться, конечно, но ведь бывают женщины у которых потом никого не бывает, которых никто не полюбит, нет?
у меня был опыт расставания в 20 лет (после 3 лет любви), но боже, мне было 20 лет!
eprst20002007-06-11 14:41:00 (ссылка)
Таких женщин НЕ бывает! Это раз.
Я сейчас собираюсь на работу, а когда туда приеду и быстро сделаю все свои дела, то сяду и все-все-все подробно вам напишу :) Это два! :)
Я посмотрела ваш ЖЖ - вы такая замечательная и столько женственности у вас в лице, столько добра - а вы говорите "ведь бывают женщины у которых потом никого не бывает". А ну-ка! Прекратить это срочно! Просто ПРЕКРАТИТЬ!!! То, что вы написали - это такая ерунда в вашем случае, что я даже не знаю :) То есть знаю, сама такая, поэтому уверенностью утверждаю - не правда это все!
Все, побежала :)
profitroller2007-06-10 06:16:00 (ссылка)
прекрасно разводились. с моей подачи, но дружески. давно было, но, кажется, после того, как вышли из загса, пошли отмечать это дело.
egika2007-06-10 07:56:00 (ссылка)
Проходила. Горячо любимый муж, с которым прожили шесть лет, растили на тот момент 3,5-летнюю дочку и планировали второго ребенка, пришел с охапкой роз и известием о том, что он "любит меня и Машу, и ни от одной из нас отказываться не готов, поэтому по будням будет жить со мной, а по выходным - с Машей". В три дня собрала вещи, сняла квартиру и ушла. Первые пару месяцев на стены с тоски кидалась, чуть не скатилась в алкоголизм - остановило чувство ответственности перед дочкой. А еще через три месяца встретила мужчину, с которым теперь вот уже четыре года вместе, младшей дочке 9 месяцев. Официально развелась через почти два года.
Лучше стало однозначно. Любовь глаза зАстила, и только после развода я объективно смогла посмотреть на этого человека. То, что увидела, меня настолько ужаснуло, что до сих пор не перестаю благодарить Б-га за то, что все сложилось именно так. А то ведь могла и всю жизнь этак прожить.
sigitova_kate2007-06-10 10:26:00 (ссылка)
я проходила
инициатива была его, разъехались, потом он быстро передумал, но я уже не шла на попятную.
стало лучше, да. хотя умирала от жалости к себе я месяца три, страшно вспомнить. лежала сутками лицом к стенке и хотела умереть.
сейчас во втором браке, счастлива.
tetka_chari2007-06-10 10:43:00 (ссылка)
1й раз тяжело, 4 месяца своей жизни смутно помню, ушла в длительный и глубокий загул. До сих пор удивляюсь, как умудрялась работать и сдать сессию почти на отлично. Но было весело, судя по рассказам) инициатива была моя.
2й развод тоже был по моей инициативе, постразводный период отсутсвовал ибо разошлись мы много ранее, чем официально развелись.
3его развода не будет, надеюсь.
velik2007-06-10 11:25:00 (ссылка)
по моей инициативе. 9 лет тому. одино из самых правильных решений за всю мою жизнь. не жалею нисколько. счастлива и Вам желаю. никаких угрызений совести, может за отсутствием ее, как таковой. кстати с бывшим мужем отношения абсолютно нормальные, он к нам в гости ходит и его подругу я знаю. решение принято? вот и выполняйте, какая совесть.
alinchen2007-06-10 11:47:00 (ссылка)
Вы очень странная женщина. Пишете там вверху "люблю-не могу". Потом почему-то "разводиться".
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Я очень четко поняла, что могу жить без мужа, когда он уехал в другую страну на пол-года и я просто НЕ скучала. Ничего приятного в разводе нет, поверьте, но это все забывается, уходит в тень, причем довольно быстро.
Главное - не душить себя ненужной жалостью к собственной персоне, "ах, я теперь одна, кто мне забьет гвоздик". Если вы умеете рассчитывать только на себя, собственные силы и финансы, то никакими разводами вас не проймешь.
chocolat_cloud2007-06-10 14:25:00 (ссылка)
Я не думаю, что я странная. Скорее всего даже совсем обыкновенная.
Ну что странного в том что я люблю мужа и хочу уйти? Да я люблю его, даже очень. Он говорит тоже меня любит. Но даже если вдруг это так, то проявляется это совершенно по другом. Я готова за ним бежать куда угодно, а он только туда куда ему удобно. Вот так и ползём, пятый год сплошные компромиссы с моей стороны, никаких поблажек с его. Я хочу сделать ему приятное, баловать его. А у него нет ответного желания. В итоге у меня сплошные комплексы, он раздражается и не понимает чего мне от него надо. И так всё тянется тянется тянется с переменным успехом. Я плачу, потом всё проходит, потом опять кризис, потом опять вроде ничего. Вроде ничего, это моменты когда ему не надо ничего делать и никак напрягаться, а я играю в тётю лошадь. И чего делать? Конечно можно терпеть, деньги носит, любит хоть как то, и со стороны люди скажут, что она с жиру бесится.
anna_karenina2007-06-30 01:35:00 (ссылка)
ой, у меня такое было. в итоге после расхода с бм и встречи нового человека я только поняла что такое любовь и как она выглядит. и как выглядит участие и забота.
и если он не идет на компромиссы такое же будет и после рождения ребенка.
оно вам надо? одной то еще ладно мучаться. а вот на пару с малышом...не надо думать что дети могут что-то изменить.
reveland2007-06-10 12:24:00 (ссылка)
Я проходила, надоело, не видела смысла и т.п. Инициатива была моя, но муж тоже не шибко переживал. Конечно, стало лучше, развод всегда к лучшему. Никак не переживала особенно, я вообще из-за отношений не переживаю.
chocolat_cloud2007-06-10 14:18:00 (ссылка)
Это потому что ты не боишься быть одна. А я боюсь, боюсь сделать ошибку и не найти другого мужчину...Глупо это всё, но к сожалению это такие вещи через которые мне просто нечеловечески сложно перешагнуть. Лучше бы он меня бросил...
dasya2007-06-28 15:59:00 (ссылка)
я тоже боялась, и к родителям шла через силу, у нас была стена непонимания с мамой более 6 месяцев , от нее каждый день я слышала - он тебя не бил, не пьет, не гуляет, что надо? и эти слова так закрадывались в мозг что порой ложась спать я думала - а на хрен я ушла? может вернуться? умалять его попробовать начать снова? но мозги включались слава богу.
почему надо сразу разводиться? я ушла от мужа, и только через год мы подали заявление, когда он в отпуск пошел и ему ничто не мешало пойти в загс..
milas2007-06-10 14:52:00 (ссылка)
Пережила. Труднее было те полгода, пока жили вместе, и я за него цеплялась изо всех сил, прощала все, что можно и нельзя, и планомерно гнобила свое здоровье (невроз, стресс, плоды пожимаю до сих пор). Одновременно меня, кстати, сократили на работе и крыши над головой пришлось лишиться (жили на квартире родственников мужа).
Как любой тяжелый эмоциональный стресс событие стало поводом для внутреннего роста. Многое поняла о себе и о мире. Изменилась в лучшую сторону, приобрела бесценный опыт, ушел некоторый страх перед жизнью.
Внутренне, интуитивно, поставила себе в момент окончательного понимания, что все кончено, некую дату впереди, когда меня действительно отцепит - это было полгода. Через полгода, в совершенно новой жизни, я сидела на балконе, курила и внезапно вспомнила про экс-мужа. Ощутила, что действительно отцепило.
Рукой на себя в это время не махала. Активно общалась с друзьями, заводила новые знакомства, занялась фрилансом, завела любовника и т.п.
Через год после развода жила в другом городе, завела новый роман. Через два - снова в другом городе - воссоединилась с гером романа :)
Сейчас прошло 2,5 года, но ощущение, как будто все это было в прошлой жизни.
Смотрю на экса и понимаю, что несмотря на то, что у нас было очень много хорошего, наши отношения совершенно правильно закончились. Мы бы все равно разбежались рано или поздно.
И честно скажу... Как представлю, что я до сих пор бы жила с ним, там, в провинции, занималась бы той тоской, которой занималась, а он бы был рядом - таким какой он есть... брррр... Очень рада сейчас, что все так получилось. Другое дело, что сама дура, что так позволила стрессу себя спрессовать в плане здоровье (и некоторых психологических моментов тоже), но с этим справлюсь.
milas2007-06-10 14:55:00 (ссылка)
Да, инициатива у нас была обоюдная, но в разное время. Сначала я поняла, что разлюбила, но сил уйти, конечно не было. И мы продолжили жить вместе, я ничего не говорила, просто вела себя как-то не очень. Потом узнала, что у него есть любовница, и тут "мои глаза открылись", поняла, что он мне дорог и все такое. Полгода жили в режиме "Брось ее, пожалуйста, я без тебя не могу", но он все же настоял на разводе.
Сейчас они живут вместе.
chocolat_cloud2007-06-10 15:16:00 (ссылка)
Вот я такая же. И бросить не могу, хотя и надо, и в тоже время уверена, если он решит уйти, буду сходить с ума. Как это называется, эгоизм? Эх надо попросить у Боженьки больше сил я думаю. Хотя с другой стороны, сколько верёвочке не виться, конец всё равно один. Думаю рано или поздно всё равно разбежимся...хотя помучаемся видимо вволю.
ladyfler2007-06-14 23:01:00 (ссылка)
+1 по поводу первого абзаца. Действительно так угробить свое здоровье как я сделала это в последние месяцы перед разводом - это постараться надо. До того момента у меня не было ни тахикардии, ни высокого давления, ни прочих радостей жизни. :(
так что совет автору поста - берегите свое эмоциональное состояние и здоровье. Оно пригодится для того Единственного, который вас ждет впереди.
chocolat_cloud2007-06-11 10:59:00 (ссылка)
Вот умирать точно не надо. Иначе как узнать что там за горизонтом? Держитесь!!
eprst20002007-06-11 14:27:00 (ссылка)
И вот еще что хочу сказать :)
У меня есть подружка, знаете, такая разбитная разведенка :)
Она была замужем за известным телеведущим и ушла от него с дочкой по причине пьянства.
Потом она вышла замуж за настоящего американского миллионера и ушла от него с сыном по причине дикой жадности. После года замужества он показал ей список, где было подробно написано, что 2 февраля прошлого года он заплатил за нее в ресторане столько-то, а 7 апреля оплатил покупку трусов.
Я помню, что сижу напротив ее и мажу сопли: "Аня, как жить дальше?!?!?"
А она: "Знаешь, сколько раз я уходила от мужиков? Уходила в даль!"
А я рыдаю: "Ну и как там, в дали?"
А она: "В дали ОЧЕНЬ хорошо! Вот поверь мне".
Я не поверила, а сейчас точно знаю - там очень хорошо.
Я вам точно говорю.
marijatana2007-06-11 16:04:00 (ссылка)
вот поделюсь
от мужа ушла сама. сначала ждала, тянула, хотя понимала что у нас разные приоритеты, и жизнь мы хотим прожить по-разному. потом поняла что два года чувствовать себя несчастной - это неправильно. к тому же, как оказалось, у мужа было некоторое хобби которое я не могла одобрить. я решила что либо я теряю его, либо себя.
но я не приняла во внимание одну вещь - на тот момент я действительно его любила. следующие несколько месяцев сердце у меня просто разрывалось - с одной стороны он делал всё чтобы меня вернуть, с другой стороны, я понимала, что если вернусь, сделаю одну из самых больших ошибок в моей жизни. не вернулась. самое тяжелое во всей этой истории - теряешь не только этого конкретного человека, теряешь свои планы на будущее, запланированных детей, непостроенный дом. и прошлое тоже теряешь - фотографии с медового месяца или совместных путешествий, милые истории. ах да - общие друзья, его семья, тоже теряешь, да.. очень большую часть себя теряешь. и живёшь, и думешь эта пустота ничем не заполнится.
уходила в никуда - в чужом городе, без родных. ужас как тяжело было. только в одном, если можно так сказать, мне повезло - в то же самое время разводилась моя подруга и мы говорили, говорили. выплёскивали причины, доказывали сами себе. так что постарайтесь заручиться поддержкой родных или друзей.
знаете почитала комментарии, ещё решила добавить: я тоже очень и очень боялась.
p.s. да становится легче.
ladyfler2007-06-14 22:58:00 (ссылка)
да сложно ответить почему. много причин. зашкалило количество компромиссов, стало ясно, что у двоих - разнонаправленные векторы. В какой-то момент быть вместе стало невозможно.
инициатором была я. Переживала развод херово.
Полтора года после развода была абсолютно одна, правда были друзья-мужчины рядом, за что им огромное спасибо. Говорят, нужен год, чтобы пережить. В моем случае это сработало - за этот год я многого добилась в плане карьеры и личного роста. А спустя год поняла, что больше не болит. Вообще. Даже если трогать и бередить.
А потом... Потом начинается новая жизнь. :))))) Она обязательно начинается, хотя какое-то время просто не веришь в то что это возможно :)
korabelle2007-06-29 11:33:00 (ссылка)
уходила четыре раза
первый официально - остальные - гражданский совместное проживание и тп
легко и радостно и к новому мужчине, отпинывая от себя цепляющихся бывших
первый раз - от официального мужа, когда ребенку было как раз 1,5-2 года
уходить прекрасно и легко
а 1,5 года ребенка - прекрасный возраст
уже не бессловесная кукла, меньше плачет, милый малыш - мужчины тают и умиляются