Примерно неделю назад я уже писала тут этот пост. Написала, он минут десять повисел, за эти минут десять мне навешали пару пинков и я быстро удалила :-)
Мне написали «Тут зрители аплодируют, аплодируют. Кончили аплодировать». Перечитала и думаю: ну правда… дурь какая написана. Девушка, которая написала про аплодисменты – спасибо! :-) Напишите еще раз :-)
А потом ко мне в аську постучались девчонки. Они разное сказали. Кто-то сказал, что я дура редкая :-) А кто-то не сказал. А кто-то сказал, что этот пост помог.

Я тут как-то читала пост про то, что он в бесконечной командировке в другом городе, сообщает ей о своих похождениях – а она его оправдывает. Говорит, что он ее любит и они все равно поженятся. И мне хотелось написать этой девочке только одно: БЕГИИИИИИИ!!!!!!!!!!! Только она бы все равно мне не поверила.


Я что хочу сказать-то. НЕ ДЕЛАЙТЕ КАК Я!!! Не делайте, как я делала. А то плохо потом.

Алена и Денис

Они вышли на пляж под ручку.
Она такая ничего себе. Купальник под леопарда, сумочка под купальник, шляпка под сумку, сумка под обувь. Он тоже ничего. Высокий, с напомаженной прической, в очках. Ну с животом, ну волосат, ну ноги кривые. Ну с кем не бывает?
Ей 25, ему 30.
Идут они по пляжу под ручку и высматривают свободные шезлонги.
Ложатся. Располагаются. Она расстилает полотенчики. Он достает книжки. Она мажет себе ручки кремом. Потом мажет ему спинку. И они ложатся вместе и лежат. Читают. А потом он ведет ее в бассейн купаться. И катает там на спине. Она смеется и визжит: «Ну Денииис, не мочи мои волосыыы».

А потом он подошел ко мне и сказал: «Я – Денис». Еще Довлатов писал, что бывают такие люди, которые толпа. То есть толпа из одного человека. Дениса много. Только он не толпа, а будто бы большая хорошая шумная компания. За один день организовал всех русских туристов в отеле и развлекал шутками. При том Алену не выпускал из рук, обнимал за плечико.
В ресторане говорил: «Зая, а закажи еще вина. Я тя лю».
На пляже: «Зая, а положи книжку в пакет. Я тя лю».
За обедом: «Зая, а дай мне тот салат. Я тя лю».
И зая заказывала, клала и давала. Ей в радость. А он прижимает ее рукой к себе. Он благодарен.

Я смотрела и думала: вот оно – счастье. Ну счастье же. Вместе приехали отдыхать. Вместе на пляж. Вместе позавтракать, пообедать, поужинать. Приходят в номер и вместе ложатся в одну постель. Как хорошо. Как же хорошо, когда вот так – вместе.
А в Москве у них работа. Детей нет, только работа. Алена рассказывает, что они каждый вечер вместе ужинают где-нибудь, потому что готовить совсем некогда. Он звонит и говорит: «Ну что? Во сколько освобождаешься?» А она: «Сегодня в семь». А он: «Зая, ну почему так долго? Я голодный!» А она: «Потерпи, я постараюсь пораньше». И старается пораньше и освобождается. А потом они приходят домой и смотрят какой-нибудь фильм. Сначала новости, а потом фильм. А потом она вытирает лицо лосьоном на ночь, а он читает Донцову. Они засыпают вместе и просыпаются. Утром завтракают и он подвозит ее на работу. Как хорошо. КАК ХОРОШО.

А мне никто не звонит вечером. И я почти не ем – не с кем, а одной не вкусно. И кино смотрю одна. Иногда даже в кинотеатре. Смотрю, как парочки рассаживаются по залу и едят попкорн из одного большого стакана. А потом прихожу домой, сползаю по стенке в коридоре и вою. Мне невыносимо одиноко. Вы бы знали НАСКОЛЬКО невыносимо.
Потом лезу в ванную, сыплю в нее самое ароматное, лежу и смотрю на пену. Затем вытираюсь полотенцем, смотрюсь в зеркало и думаю: «Мне 27 лет. У меня рост 176 см. Грудь 100, талия 65, попа 90. У меня волосы светлые, длинные и вьются. Я красивая. Только этого сегодня никто не увидит. И завтра тоже. И на следующей неделе в том числе». Я ложусь в постель и обнимаю себя руками. Мне просто физически не хватает, чтобы меня кто-то обнял. Самое главное – заснуть. Когда я сплю, то ничего не чувствую.

Но это там, в Москве… А пока я здесь – на Шри Ланке. Когда заканчиваются отношения, то все подружки и женские форумы советуют: надо съездить и развеяться. Отвлечься. Посмотреть на мир. Отдохнуть. Сменить обстановку. Сделать себе приятное. Начать новую жизнь. Вернешься другим человеком. Поэтому я сюда и приехала.

В отеле жизнь совсем другая, чем в Москве. Пальмы, песок, океан, коктейли, солнце. Больше всего я боюсь одного места – номера. Там никого. Думаю только об одном: не реветь, не реветь, не реветь.
Я думаю, что мне не надо думать про:
1) него;
2) про то, что было
и 3) то, что будет.
Три запретных темы.

Но я все равно реву и думаю.

Когда Денис обнимает Алену – я отворачиваюсь. Ни разу не желаю им ничего плохого, просто у меня острая непереносимость чужого счастья. Завидую.

И вот мы с Аленой как-то решили выбраться из отеля в город. У нее шлепки порвались, поехали покупать. Разговариваем, она и говорит: «Знаешь, я придерживаюсь европейского типа отношений. Свободных. Да и вообще… Мы вместе. Замуж он меня зовет, я открыто говорю, что не пойду. И так хорошо, зачем мне штамп».

А потом мы как-то собрались на экскурсию. Только Алена накануне заболела и не поехала, а Денис поехал. Я еще удивилась, как же так… Она болеет… А он уехал…
Денис сам подсел ко мне в автобусе. Ехали, разговаривали. И вдруг он сказал: «Зая, а положи книжку в пакет. Я тя лю». А когда остановились пообедать, то «Зая, а дай мне тот салат. Я тя лю». А когда заехали вечером на обратном пути в ресторан, то «Зая, а закажи еще вина. Я тя лю».

На обратном пути он трогал меня и пытался целовать кожно-мышечными образованиями ротовой полости. И тогда я точно поняла, кого он напоминает. У него вместо головы улитка. Улитка, но только вывернутая наизнанку. Это когда раковина внутри, а мясо снаружи. Бывают и такие люди. У Дениса, конечно, есть мозги, но полное ощущение, что за умственную деятельность отвечают не извилины, а спираль на раковине, которая у него в голове.
И он не большая хорошая шумная компания, а толпа из одного человека. Толпа мудаков.

Я ему сказала, что нет. Он сказал, что да и не упустит возможности. А я сказала, что есть Алена. А он сказал, что не имеет значения. А я сказала, что убери руки. А он сказал, что я же тоже хочу и это видно. А я не могла сказать, что у него в голове раковина и он улитка, потому что мне неудобно говорить такое в глаза улитке.

Когда стало понятно, что я явно не дам (а если и дам, то в глаз), Денис сказал, что я только что понизила его мужскую самооценку и теперь, чтобы ее повысить, он купит себе проститутку. Я спросила, что а разве покупка проститутки не понижает самооценку в принципе? Но он не понял. Потому что говорю же – улитка.

Спрашиваю: «А как же Алена?» А он: «А что? Я ее утром на работу завожу, а сам к Светке. Светка – зая, она такое делает!»
Я: «Ну вы же вместе уже почти два года! Ты ее замуж звал?»
Он: «Кого? Аленку? Да ну, что я дурак, что ли. Она пару раз намекала, но я ей четко сказал – жениться не буду».

Когда мы вернулись, Алена перестала со мной общаться. Я знаю, что она подумала. Она подумала, что я ему дала.

А когда уезжали, то Алена перед входом в аэропорт остановилась покурить женским составом. А Денис не курит. Она махнула рукой: «Да ничего страшного, подождет». Мы покурили, подхватили чемоданы и пошли. А Денис взял Алену за рукав и сказал: «Я тебя ждал? А теперь ты стой и жди!» Алена: «Чего, Денис? Пошли, скоро регистрация». А он: «Нет, я тебя ждал? Ждал? Я спрашиваю! Я ждал пока ты курила? Вот теперь ты тоже стой. Поняла? Нет, ты поняла? И чтобы этих маханий руками в мой адрес…»
Конца я уже не слышала. Катила чемодан и думала, что теперь, кажется, поняла, что такое современный европейский подход к отношениям. И перестала завидовать Алене и Денису насовсем.

Настя и Вадим

Я их заметила в самолете, когда мы только еще летели на Шри Ланку. И подумала: это молодожены. Молодые и красивые. Только поженились и вот оно – свадебное путешествие.

Я тоже была замужем. Шесть лет была. У меня муж – ангел. Просто ангел. Я вышла за него замуж по расчету. Мой папа пил и гулял. И я всегда думала, что все мужчины такие – они пьют и гуляют. А мой муж не пил и не гулял вообще. Никогда. НИ-КОГ-ДА. В этом и был мой расчет. Не пьет, не гуляет – самое главное. Остальное будет.
И остальное было. Сначала меня поедом жрала свекровь, но он всегда вставал на мою сторону. Зарабатывали не много, жили с ней. Я боялась снимать квартиру. Говорю Я, потому что все вопросы в нашей семье решала сама и единолично. Когда выносить мусор, когда покупать еду, куда ехать или не ехать, когда и за сколько покупать машину. Но машину – это потом, намного позже. Мы жили не богато, я боялась уходить снимать жилье. А потом свекровь так достала, что я сказала ВСЁ! СИЛ НЕТ!!! И муж согласился. Она кричала, когда мы собирали вещи: «Да он с тобой и года не проживет! Вернется ко мне!» А мы вместе прожили еще 5 лет.
И он всегда (всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда, всегда) был идеальным.
С работы встречал, на работу увозил. Посуду мыл, в квартире пылесосил, воды ночью приносил, если попросишь.
И он никогда (никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда) не пил и не гулял.

Живи да радуйся, да? Чего еще тебе надо?

Чего? Ну… Может быть, любви? И страсти. Она была когда-то… В самом начале точно была. Он стал моим первым мужчиной. Я никогда ему не изменяла. Даже когда года через три стала понимать, что то, что мы делаем в постели – это не занятия любовью. И не секс даже. Это – ну… половой акт.
Наверное, я никогда не любила своего замечательного мужа. Я с ним крепко дружила.

Это же тоже важно. Страсть обязательно проходит. И даже любовь иногда проходит. Что-то после этого в браке должно оставаться. Наверное, дружба и уважение. Но я как-то миновала первый участок пути и сразу оказалась во втором.

В самолете, летящему на Шри Ланку, я думала, что у Насти и Вадима как раз первый этап. Они молодожены! Любовь и страсть. Как хорошо. КАК ХОРОШО. В каком-то фильме главный герой определял долготу замужества женщины по обручальному кольцу. Если они сияет и блестит, то браку нет и года. А если уже тусклое, то брак давнишний. Потому что стирка, уборка, мытье посуды съедают блеск металла. У Насти кольцо горело.

Мы оказались в одном отеле, почти сразу познакомились. Только…
Настя и Вадим ни разу не молодожены. У них уже двое детей! Девочке три года, а мальчику пять лет. Приехали отдохнуть, развеяться. Он уходил один купаться, она всегда завтракала одна.

Ну да, думаю, ну да… Шесть лет женаты, чувства уже не те… Можно и врозь, ничего особенного… У них уже была тысяча совместных завтраков. Потом он ей, наверное, как-то сказал: «Насть, слушай, я не ем по утрам. В меня не лезет. И вставать так рано не люблю…» И она согласилась. Зачем будить? Ну не ест и не надо…

И искупаться можно одному. Она не хочет – и не надо.
Он спит в номере до 12, она утром на пляже вырабатывает красивый загар. Потом он лежит в тени после обеда, а она спать идет в номер.

Самая неприятная тема для Насти – разница в возрасте пять лет. Она говорит: «Ну что он… Мальчик почти… 25 лет. А мне 30! Представляешь? Мы поженились, когда ему было 19! А мне 24. Пять лет! Я разменяла третий десяток! Бросит меня когда-нибудь, встретит помоложе… Останусь с двумя детьми…»

Мда уж… Чему тут завидовать?

Мы сидели вечером под пальмой и что-то пили. Пили, пили… И Настя закономерно напилась. Вадим сидел рядом и иногда отставлял от нее стакан. Она требовала еще, потом он взял ее и под предлогом «мы сейчас переоденемся и вернемся» увел. Настя перебрала. Через полчаса она вернулась в слезах. Упала в кресло, сказала «Наливай!» и начала мазать сопли по щекам. Пьяная-пьяная. Поругались, значит. Повела ее гулять. Сели на шезлонгах, она упала в грудь и плачет: «Он дурак вообщеее… С ним не весело и не интереснооо… Ты знаешь, как мы познакомились? Знаешь? А я с ним сама познакомилась. Подошла на улице. А его мать не хотела, чтобы он женился на мне из-за возраста. И его родители думают, что первый сын – не от него. А он от него, я-то знаю…»

Размазываю слезы Насти, веду умываться и вижу, что за нами идет Вадим. Они, наверное, в номере поругались, она же пьяная была, ерунды и гадостей наговорила. Убежала, а он ее искать пошел. Мог бы ведь и спать лечь. Мог бы, я точно знаю. Мой бывший молодой человек так бы и поступил… А Вадим ищет Настю по этому дурацкому отелю. Ходит за нами. Я ему подмигиваю, мол, куда вести? Он рукой показывает. В номер ее уложила, она за руки хватает: «Эээ, ты не уходи! А знаешь чо? А ложись с нами, а? На троих не хочешь, не? Ты такая хорошая! А давааай…»

Вадим стоял рядом, стягивал с нее штаны и качал головой. Даже покраснел. Пока он ходил за нами по пляжу, а Настя рыдала в мою грудь всякую чушь, я думала, что Вадим сейчас намного взрослее ее. На пять лет, на десять… Я шла и думала, что он ее не бросает. Потому что любит. Старшую на сколько угодно лет, вот такую шумную и болтливую, пьяную и в соплях. Всякую.

Я завидовала Насте. По-хорошему завидовала. Когда завидуешь так, что не хочешь отобрать у человека его жизнь, а хочешь, чтобы у него было все хорошо и у тебя тоже.
Вадим зачем-то пытался извиниться за нее, укрывал одеялом, побежал в ванну за мокрым полотенцем и тазиком. А утром ходил вокруг Насти по пляжу, укладывал в тень и носил воду.

В тот вечер я вернулась обратно в компанию, чего лежать в номере одной... За столом сидели Алена и Денис. Он говорил ей: «Зая, а дай тот салат. Я тя лю». Я вспоминала про Настю и думала, что лю – это у нее. При том в полном объеме. У нее - люблю.

Я
Никогда не жалела, что ушла от мужа. Мы прожили шесть лет, а потом я встретила другого человека. Тот другой и стал причиной моей поездки на Шри Ланку.

Чего мне надо было? Был муж. Муж – этот прекрасный ангел – говорил: «Ты в нашей семье двигатель. А я – тормоз. Но в любой машине должны быть этих два механизма!» Он действительно был крайне пассивен, никогда не стремился что-то решать, делал так, как я говорю. И первое время меня это жутко радовало. А потом… Понимаете, будь ты сто раз решительной и отважной, занимай ты на работе самую активную роль, руководи ты хоть пятьюдесятью мужчинами (а я ими руководила), но дома ты – женщина. Дома ты – замужем. За-мужем. За ним.

Когда я поняла, что думаю о другом мужчине чаще, чем о муже, то сразу сказала, что надо расстаться. У нас еще ничего не случилось с тем, с другим, но с мужем мы уже жили отдельно. Я влюбилась. Влюбилась со страстью. Я давно так хотела. Вот именно так хотела.

Знаете… Был такой случай. Мы ехали с ним (с не мужем) на машине. Разговаривали о чем-то и вдруг я вижу, что на дороге вихляется белая кошка. Именно вихляется, бьется телом об асфальт, а голова у нее – красная лепешка. Белая кошка перебегала дорогу, замешкалась и ее голову раздавила машина. Тело какое-то время продолжало двигаться, мышцы сокращались и кошкино тело вихлялось. Ее душа улетала из тела.
И я ему сказала тогда, что мы все герои на словах. Что думаем о себе хорошо и считаем себя неплохими людьми. Но когда на наших глазах давят кошку, то прибавляем газу и пытаемся поскорее выкинуть эту кровавую лепешку из головы. Я сказала, что хочу вернуться и ее похоронить. Пусть мне страшно, пусть я не могу на нее смотреть, но кошке - хуже. Он развернул машину и мы приехали на то место. И вот тут он сделал то, чего я вообще не ожидала. Я просто к такому не привыкла.
Мой муж был замечательным человеком, но настолько тормозом, что если бы я ехала в той ситуации с ним, то он бы вернул меня и я пошла хоронить кошку сама. Он бы подумал: ну раз солнышко так хочет сделать это, если для нее это так важно, то пусть… Я знаю, он бы так и подумал. Я знаю!
А не муж сказал мне тогда «Сиди!». Взял пакет и сам пошел собирать кошку с асфальта.
И именно в тот момент я поняла, что такое за-мужем. Пусть этот человек мне не муж официально, но я за кем-то сильным. Рядом мужчина, который может как я и даже больше. Что было совершенно новым ощущением.

Однажды я была знакома с одним человеком, который говорил, что я вся такая хорошая, но выйду замуж за ничтожество. Возмутилась жутко: «Я?! Яаа?! Я выйду замуж за прекрасного сильного и умного человека!!!» «Да, - сказал фотограф, - и сделаешь из него ничтожество». Думаю, он был прав. В чем-то я подавляла мужа.

Это даже хорошо, что ушла от него. Ему хорошо. Знаете… Если бы я не сделала этого, то он бы не стал сейчас генеральным директором одного агентства. Я бы просто не позволила. Я бы сказала: «Ты с ума сошел? Менять работу? А если ничего не получится? Каждый должен заниматься тем, что он умеет. Вот ты программист. Вот и программируй. Куда собрался?» А он собрался и стал генеральным директором.
Когда мы начали жить отдельно, его мама била во все колокола: «Я же говорила, что ты с этой дурой жить не станешь!» Мама была активна и бодра. А потом она заболела. Он позвонил однажды и сказал, что его маму рвет собственным калом. Он смотрит на это и спрашивает меня: «Что делать?» Совсем не изменился… Это не растерянность, нет. Это его вечная БЕСПОМОЩНОСТЬ.
Бросаю все, бегу туда, вызываю Скорую. Свекровь срочно забрали на операцию, разрезали и зашили обратно. Первоначальный диагноз непроходимость кишечника обернулся неоперабельным раком. Мама умирала на его руках. В начале года от него ушла я, а в конце года от него ушла мама. И он остался один. Жутко и невыносимо это все……………………………………………………………
Но если бы мы не расстались тогда, то он бы не провел с ней последний год. Не был бы с ней так много, когда она была еще здорова и когда уже заболела.

Мой бывший муж оказался не таким уж слабым человеком, как я представляла. С больной мамой он прошел через ад. Я приходила иногда, она смотрела и говорила: «Сынок, ко мне моя мама пришла и сейчас она заберет с собой! Мамочка, как хорошо, что ты пришла». И мужа она тоже мамой называла… Мы были для нее мамой два месяца.

Муж до сих говорит мне, что любит. А я до сих пор с ним дружу.

А тот, который не муж…
Так получилось, что в отношениях мужчины и женщины я совершеннейший теленок. И в свои 27 переживаю ровно то, что нормальные девушки испытывают в 18. Встречи, расставания, радости, признания…

Знаете, иногда представляешь, как ты идешь вся такая красивая, а он идет тебе на встречу и говорит такой тебе… а ты такая… а он такой… и вы такие… и все вокруг такое нереально красивое и ты просто все в летящем, а взгляд! какой же у тебя взгляд в этот момент… а у него…

И вот этот другой (не муж) воплотил все мои девичьи мечты и фантазии. Он был нежным, он был внезапным, романтичным, остроумным, смешным, трогательным. Он был таким, что вообще! Что ах и ух! С мужем все спокойно всегда, ровно и размеренно, а тут фейерверк каждый день! И красивый, и заботливый, и внимательный! И интересно с ним, и смешно! И говорит: «ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!» Правда, он из другого города, недалеко от Москвы. Но это еще больше вдохновляет. Встречи, расставания, внезапные приезды сюрпризом, смски с криками «СКУЧАЮЮЮЮ!!!»… Да мало ли что было… Совместные поездки на его джипе из одного города в другой, когда утром просыпаешься в машине на берегу озера и обнимаешься…

И я когда с ним познакомилась, то стала вся такая высокая и красивая, с тонкой талией и светлыми волосами, с сияющими глазами. Просто очень похорошела! Очень! Меня не узнавали окружающие. Что-то такое в жизни появилось, что мир расцвел. К черту комплексы, к черту все – я счастлива! Я с ним! Я влюблена! Я ездила с ним в командировки, мы купались и загорали в Анапе, лазили на гору Эльбрус, вкусно и много ели… А что я видела до этого? Мужа, работу и квартиру. Утром встала, хвостик сделала и вперед.

Короче, я была счастлива. Он предлагал замуж. И мне можно было завидовать! Только…
Предложение выйти за него замуж он сделал раньше, чем сказал своей жене о разводе.
Правда, с женой перестал жить еще до того, как мы начали встречаться. И у него двое детей. Мальчик и девочка, 3 и 5 лет. Наверное, поэтому они не разводились, хоть и не жили…
До меня у него была девушка, с которой он пробыл полгода. И до этой девушки была девушка. Он сам рассказывал. Я потом поняла, что это такая тактика, мол, я же тебя предупреждал, какой я…

А все подружки спрашивали меня: «Ну что? Он развелся? Нет? А когда разведется? Ну вы говорили с ним об этом?»

Говорили. И не раз. И я его просила не разводиться.

Потому что…

Потому что. Потому что в определенный момент стала понимать, что когда уйдет романтика, то я не буду с ним жить. Я никогда не выйду за него замуж и не сделаюсь его женой. Это никакой не парадокс. Ничего особенного. Просто не надо путать влюбленность с любовью.

Постепенно, когда страсть стала проходить, он начал делать какие-то такие поступки, которые просто по-человечески были непорядочны. Не только по отношению ко мне, но по отношению к другим людям.
В общем, эйфория влюбленности спала, а уважения к человеку не было. Ну не тот этот человек, с которым бы можно было дружить.

Я понимала, что он говорит мне не всю правду. Я знала, что знакомится с другими девушками по интернету и посылает им свою лучшую фотографию. Все-все-все знала. И догадывалась, что говоря мне «Я сегодня ночую у мамы», он шел к жене. Но я думала: «Ой-ля-ля! Я все знаю и понимаю. В любой момент смогу остановить это и уйти».

И я, и он в какой-то момент начали, что называется, делать вид. Он делал вид, что зовет меня замуж, я делала вид, что люблю его. Он делал вид, что жить без меня не может, я делала вид, что способна ради него на все. Такая игра.

Но. Если раньше в этой игре правила определяла я, то постепенно их начал устанавливать он. Он как-то так ловко жонглировал моими мозгами, что когда я даже замечала это, то мне было почти приятно и даже все равно.

Попросту говоря, я себе врала. ВРАЛА. Я думала, что можно так: живешь на черновую, а потом на чистовую. Да что вы! Это я сейчас только такая дурочка, позволяю делать с собой все, что хочешь. Вижу, как он выкручивается и изворачивается, но якобы не замечаю. А потом-то я буду другой. Дааа! Потом-то я буду ух! Когда-нибудь мне это надоест и я пошлю его. Дааа! А вы думали? А пока пусть будет так.

Я жила тогда и не знала, что из говна нельзя выйти чистой. Что нет жизни на черновую. Так не бывает. Ты живешь каждую минуту. И если ты принимаешь хоть на какое-то время правила чуждой тебе игры, если гнешься, если поступаешь не так, как нужно, а так как легче всего – то ты не думай, что потом выйдешь вся в белом и заживешь иначе. Неа.

Мне только казалось, что все его уловки и какие-то гадкие поступки пройдут, как неприятное воспоминание. А на самом деле это все… простите за высокие слова… это все растлевает душу. Твою душу.

Я с упоением врала себе. Затыкала уши и зажмуривала глаза, когда случались гадости. И очень-очень ждала неких прежних всплесков счастья. Они случались, да, случались… А потом опять вранье… Как-то плавно и незаметно я стала называться любовницей. И не сказать, что это обстоятельство меня смущало.
Не, ну иногда я конечно раскидывала руки в стороны и восклицала: «КАКОЙ ЖЕ КОЗЕЛ!!! НЕНАВИЖУ!!! КАК ОН МОЖЕТ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПАТЬ???»
Но ведь я же САМА позволяла ему так поступать. Не делала ничего, чтобы было иначе. Мне даже было так удобно. Так что козел – это я.

И вот это все копилось, копилось. Каждый раз он пробовал что-то новое, какой-то изощренный способ меня ковырнуть. И каждый раз я раскидывала руки в стороны «ВСЕ! НЕ МОГУ ТАК!» Но могла.
А в определенный момент стало понятно: если еще чуть-чуть – то я уже не прогнусь, а просто сломаюсь.

Я думала, что все будет гораздо легче. Уйду и все. Прости прощай. А оказааалось.
А оказалось, что когда так круто, часто и много лжешь себе, когда ты по уши утопила себя во вранье, то из этого не так уж и легко выйти.
Когда ты жила по правилам этого мужчины (пусть даже вопреки себе, но ЖИЛА), тебе уже сложно иначе. Не получиться встряхнуть перышки и улететь.

Вокруг был Новый год. Люди с подарками, вопросы «С кем ты будешь встречать? А ты к кому идешь? А ты где?». И все бегают такие счастливые! Всеобщее помешательство на счастье.

А я… А я в то время плакала даже когда спала. Просыпалась, а у меня слезы стояли озерами в ушах. Я плакала, когда ела, смотрела телевизор, ехала в метро. Я плакала даже когда покупала путевку на Шри Ланку. И плакала в магазине, когда выбирала купальник.

Знаете, бывает такое состояние... Обычно оно еще сопровождается тошнотой по всему организму: когда чувствуешь, что тошнит все внутри. Твои органы обливаются горячей-горячей кровью, перекатываются и неприятно трутся друг об друга. У меня было ощущение, что я съела и переварила собственные кишки.

Было не просто плохое настроение, нет. Я чувствовала то, что в библии называется грехом – уныние. Если даже я его не любила, то завишу полностью. И боюсь, что до сих пор.
Я очень сильно боюсь (Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЮСЬ), что он придет, поманит пальцем – и я побегу. Буду знать, что это губительно, что НЕ НАДО. Но побегу. Боюсь, боюсь, боюсь…

Мое настроение меняется каждые пять минут. То кажется, что скучаю по нему, люблю сильно и жить не могу. А потом понимаю, что скучаю не по нему, а по тому, что было. По ощущению влюбленности, по романтике той…
То кажется, что я совершила ошибку. А потом вспоминаю, какие он штуки творил со мной и думаю, что нееет.
Иногда просыпаюсь ночью от того, что он мне во сне рассказывает как, с кем и сколько раз изменял. Лежу, смотрю в потолок и думаю: «Ну давай. Давай. Страдай по нему. Посвяти этому всю свою жизнь! И вообще он тебе сказал: "Мои двери всегда открыты для тебя, девочка моя!" Ну иди к нему! Иди! А то парень там сидит с распахнутыми дверями, дует ему поди…»

Просто старое разрушено, а новое не появилось. Оно и не появится, пока я буду думать о нем.

Я иногда думаю, что это плохо, что он меня не убил, когда разошлись. Я бы сейчас не мучалась.

Такое ощущение, что жизнь манит, обещая какие-то перспективы, события, скорые радости, а ты стоишь на унитазе с веревкой на шее и говоришь: "Да? точно? точно будет? и это будет? а это? и это? ну ладно тогда..." Спускаешь с унитаза, утром просыпаешься и идешь, манимая предстоящим будущим. Дальше чем на день не загадываешь. А вечером понимаешь, что тебя опять обманули. С решительным видом мысленно становишься на унитаз и говоришь: "Ну и?" А жизнь такая: "О нет, подожди, вот скоро все начнется, вот сейчас все будет, еще немного, через месяц то, а через два месяца это, а потом закрутит круговорот!.." А вокруг такая тоска, что уже даже веревка падает от того, что ее постоянно дергают и болтается на груди галстуком. Ты так поправляешь этот галстук, смотришь в зеркало и думаешь: "А я ничего! И к цвету глаз подходит..." Идешь ложиться спать. А высоко сидит бог, который вложил в тебя чего-то и ест яичницу. Вечный обманутый мною вкладчик...

Говорят, что сложно ломать отношения через колено. А у меня ощущение, что я ломаю само колено. Будто раньше ходила на двух ногах, а он взял и как-то плавно, незаметно выгнул мне колено в другую сторону. И возможно так было ходить тогда, когда он был рядом. А сейчас его нет. И надо заново учиться ходить. И у меня получается с трудом.

Никто не понимает. И я не понимаю. Если мы постоянно ссорились, если врали, то почему я так убиваюсь? Я же сама ушла!

А я вою в голос. Нечеловеческим воем. Сползаю по стенке и ем обои.
Я хожу в хорошие кинотеатры и смотрю хорошее кино. Правда, одна.
Я принимаю ароматные ванны и мою голову дорогими шампунями ручной работы.
Я чешу кота, у которого появилась какая-то любовь ко мне внезапная.
Я шучу, стараюсь быть веселой.
Я покупаю себе вкусное.
Я высыпаюсь.
И все хорошо ведь на самом деле. Все хорошо.
Все хорошо!
Все живи и здоровы! Это главное.
И еще нет войны – это тоже главное.
Но мне плохо. В каждом суставе и каждой клетке – мне плохо.
Я скучаю по нему и не скучаю. Я все-все-все понимаю. Понимаю, что рано или поздно это должно было закончится. Что он использовал меня, врал и предавал. Что… да мало ли что. Не мой это человек и все. Но так получилось, что он заполнил все пространство внутри, расшатал меня. И теперь надо скручиваться по винтикам обратно.

Прихожу домой, ложусь на кровать и думаю: на каком я свете? Я бегу куда-то бегу. Сбегаю от проблем и от мыслей. Пытаюсь заполнить пустоту внутри чем-то… И куда я прибегу?

Не так много времени прошло. Мы были вместе год. Расстались полтора месяца назад. Он редко пишет какие-то сообщения в аське. Сообщения ни о чем, но сердце падает в пятки, я белею, краснею, начинаю задыхаться и не знаю, что ответить. У меня внутри начинает тошнить все органы одновременно.

Он пишет: «Я сходил в кино на «Вавилон». А ты ходила?»
И я знаю, знаююю о чем этот вопрос. Он расшифровывается так: «Я ходил в кино с девушкой, а у тебя есть с кем сходить в кино?»

Пинками, ну просто пинками вышибаю из себя всю эту дурь. Если начинаю думать о нем, о том, что было, то кричу сама себе: «ДА ТЫ УЖЕ НАДОЕЛААААА!!!!! НУ ХВАТИИИИИИТ!!!!!!!! ОТСТАНЬ ТЫ ОТ МЕНЯ С НИМ!!!!!!!!! НУ СКОЛЬКО МОЖНООООО?????????»

Моя подружка Юлька говорит: «Ну ты дуууура!!! Наслаждайся жизнью пока ты одна! Все будет хорошо! А сейчас вышивай крестиком, читай книги, пой в ванной!»

И я пою.