donna_oliva
2007-05-10 17:19:00 (ссылка)
воспитанный человек всегда внешне доброжелателен
а чтобы терпимее относится к людям, стоит просто мысленно ставить себя на их место, то есть даже не себя, а попытаться посмотреть на все с их точки зрения, может немного больше понимания будет, а там и терпимость придет:)

kmaka
2007-05-10 17:29:00 (ссылка)
ну любить себя попробуйте.
а остальных по сопричастности

beth4ever
2007-05-10 17:42:00 (ссылка)
Это не они ли вам внушают, что вы не добрая? :) Обычно этим старшие родственники любят заниматься.

Я так думаю, очень редко стоит заморачиваться с соблюдением заповеди "веди себя с людьми как ты хочешь, чтобы они вели себя с тобой" по отношению к людям, которые сами так не поступают.

drnekto
2007-05-10 17:40:00 (ссылка)
про подругу и ребенка-бестолочь - когда мне начинают садиться с такими вещами на шею, то постепенно сворачиваю лавочку отношений, поскольку это означет что или этот человек поехал уже настолько, что ни о чем другом говорить не может (в чем тогда смысл этих отношений?) или же наши отношения перешли в такое русло, что кроме как об этом г...не нам говорить больше не о чем, соответственно и отношения такие нужны не очень.

по поводу коллеги - ага. вот такие мысли я стараюсь в себе давить. точнее нет, про себя я конечно улыбнусь и вообще, что у тетки-то недоеб видать, но если контакт у нас с ней тесный - я буду акцентировать свое внимание в общении на других вещах, ведь может у нее правда отменное чувство юмора, которое позволяет нам проводить отлично время за обедом безо всякого негатива. а недоеб - ну, у всех бывает, лишь бы человек был хороший ;)

а вообще возможно вам стоит пересмотреть круг своих знакомых, отсеив хотя бы некоторых, которые особо усердствуют в сохранении психологического равновесия за ваш свет. тогда и с другими, оставшимися людьми, отношения тоже потихоньку наладятся. и какиенидь успокоительные попить, в отпуск сгонять (только в хорошей компании, без груза в виде нервной и вечно недовольной подружки), т.к. когда "все бесит" - это во многом просто нервное.

п.с. когда у меня зимой был кризис на почве переработки, я поняла что вообще никого видеть не могу и всех ненавижу, так меня загоняли на работе. я дала себе четкую установку "а) никому не помогать и б) делать только то, что нравится". ужасно гадкая и эгоистичная позиция, аж самой противно. но если кто-то меня просил о помощи, я так и говорила "извини, ты знаешь какая у меня была щас жопа - я пока что никому не помогаю ни в чем. если ты хочешь от меня это - сам лови меня по городу и забирай, подстраиваться под тебя я пока что не буду, извини, ты же знаешь, можно через месяц где-то" - слава богу люди это понимали и не очень обижались. потом все выправилось. если бы начинали грузить - я бы также сказала, извини, у меня с нервами не в порядке, у самой проблем горы - давай я чуть оправлюсь и ты мне расскажешь все это в другой раз. сама бы хотя бы временно сократила общение с этим человеком исходя из того "делать только то, что хочется" (с ним общаться не хочется).

milas
2007-05-10 18:13:00 (ссылка)
Хм...

Как-то сильно всего намешано.

Способность к сопереживанию зависит от эмпатии. Развивать эмпатию можно - существует литература на эту тему, просто поройте в поисковиках по этому слову - много выпадает разной инфы. Но у эмпатичного человека есть другая проблема - не давать сопереживаю сжирать собственное сердце. Им также приходится работать над собой, но уже в противоположном направлении.
Другой вариант - принять себя такой, какая вы есть. Я вот сопереживать эмоционально не умею, и не особо стремлюсь научиться - я нашла в себе другие достоинства - я умею говорить много ободряющих слов и помогаю делом. Окружающим все же важен результат.

Жалость к тому, кому плохо? Тоже вам понимаю, почти не способна. Искреннюю жалость вызывает настоящая немощь - старики и болезни. Остальных не жалею, но поддержку оказываю, если вижу, что человеку помощь нужна. Жалеть всех подряд, кому плохо, научиться бы не хотела. Жалость - сладкое чувство, но сладкое оно прежде всего для того, кто ее испытывает. Тому, к кому ее испытывают, проку от жалости немного. Ну, разве что становится ясно, что не пнут.

Мудрость и терпимость? Это уже немного другое. У меня эти качества зависят от состояния внутренней гармонии. Наверно, сами замечали, когда тебя переполняет счастье, то и вокруг негатива замечаешь гораздо меньше? Ну, собственно говоря, отсюда и пляшу. Как только замечаю, что терпимость начинает давать сбои, иду смотрю в зеркало и дотошно разглядываю, где ж на мне пятнышко? Что бессознательно гнетет? Работа? Отношения в семье? Устала? Нереализованность? Обманутые ожидания? Невыплеснутые чувства? В общем, хороший индикатор. Пользуюсь. Как разберешь да заново соберешь - без огрех уже - смотришь, и люди снова кажутся вокруг милыми.

Есть еще такой момент. Трансляция положительной энергии, так что ли...
Любить людей - та еще работа. Не из легких. Раздражают? Улыбаемся. Да не одними губами, а от сердца, всей душой - поначалу трудно ужасно, хочется плеваться и губы кривить в отвращении, но практика спасает. Как-то незаметно делается легче и легче, спокойней и спокойней. Раздражают? Ищем хорошее и красивое. Во всех вокруг. В бомже последнем, в злобной старушке, в ребенке, мучающем котенка, в тупом пэтэушнике, рассказывающем грязные анекдоты. Во всех них есть что-то хорошее. Это еще труднее, но действенно. А потом по капле выдавливаем из себя оценочность. Это кажется почти невозможным, а уж как трудно понять, как именно это делать... Но постепенно начинаешь воспринимать вещи гораздо ближе к тому, что они есть, без окраски своей предвзятости. В этот момент люди перестают раздражать, и почему-то "слезают с шеи".

Тут еще бла-бла на 10 абзацев можно развернуть. Только проще начинать с более простых вещей. Себя послушать :) Зачем вам любить людей? Зачем относится к ним без негатива? Зачем жалеть? Зачем сопереживать? Зачем вам это? Ответите на эти вопросы - наверно, и сами поймете, что дальше делать.

А вообще по поводу раздражения есть классный рецепт - начать высказывать все негативные мысли, как они есть. Что думаешь, то и говоришь. Ну, конечно, чтобы окончательно не десоциализироваться, обрекайте сказанное в удобоваримую форму типа не "ребенок тупой", а "дорогая, а ты его водила к психологу, который занимается возрастным развитием? уверена, что у него все в порядке?" и т.п. Сначала кажется, что тебя все сожрут и пошлют, а потом оказывается, что правду говорить легко и приятно :) Главное, понимать - зачем :)))