catjulia
2007-04-25 12:44:00 (ссылка)
если хочет, то пусть сваливает. мама в обморок - дочка в свою нору. я уверена, что через некоторое время "обмороки" прекратятся. на всякого манипулятора можно найти противоядие:)

sadok_murr
2007-04-25 12:48:00 (ссылка)
А почему отдельно пожить - не может быть речи? Она работает?

ladyfler
2007-04-25 12:50:00 (ссылка)
поехать поучиться-поработать за границу. Очень многим детям с такими сильными авторитетными родителями это помогало доказать самостоятельность (мне например, причем тоже в этом же возрасте - мне было 20 когда я на год уехала).
Правда, некоторые мои однокурсники до сих пор так вот бегают по заграницам :))) например, один товарищ получает уже третье образование в Европе, лишь бы его патриархальные родители не устроили его карьеру в Москве и не женили его на "татарке из хорошей семьи" :)))

aksi
2007-04-25 12:51:00 (ссылка)
как показывает опыт, дольше месяца холодная война не длится. Это все-таки родители. Может, явочным порядком сваливать и жестоко, но люди ко всему привыкают.

mjause
2007-04-25 13:01:00 (ссылка)
Девачке 20. А маме скока?

iris_ka
2007-04-25 13:03:00 (ссылка)
А никак...
Либо наплевать на мать и свалить, либо терпеть...
У меня было что-то подобное, мне уехать от родителей можно было уехать только после свадьбы...К счастью для меня, у матери есть подруга "типа экстрасенс", которая матери сказала, что отпустить меня надо...Мать скрепя сердце согласилась, но до сих пор контролирует по телефону...А мне тогда было 24, я уже шестой год работала и закончила институт...

gws
2007-04-25 13:04:00 (ссылка)
уйти и все
если я так не сделала в свое время - тоже самое бы было и сейчас
а вообще до 15 лет у меня такие же разговоры были

weit
2007-04-25 13:09:00 (ссылка)
>Может, подскажете, как быть?

Найти квартиру и жить отдельно. Какие еще могут быть варианты. Ничего мама с собой не сделает.

pepsikolka
2007-04-25 13:13:00 (ссылка)
ну а что? мама и вправду всё для неё, а она её оставляет жить одну. Я бы так не поступила.

stereosilence
2007-04-25 13:18:00 (ссылка)
маме подыскать жениха или родить внука) в общем, занять ее чем-нибудь не столь деструктивным, как воспитание дочери.

red_rat_catcher
2007-04-25 13:36:00 (ссылка)
Мамаша может быть искренне убеждена что да- вымрет аки мамонт и таки вымереть. Ей под сороковник небось. А легенды о том что женщины инфарктов не ловят остались в легендах. (судя по разговорам знакомых медиков)
Жесткий способ я бы не посоветовала

В свое вермя мне у Леви по моему попалось: чтобы пересторить отношения называть маму по имени, сидеть с ней рядом вечером перед сном держа за ручку, гладить по головке в общем обращаться как с взрослым ребенком. Что то еще там было - а вот что не помню, но резких телодвиждений не было точно.

tilda
2007-04-25 13:39:00 (ссылка)
Уходить можно и нужно, ничего с мамой не станется. Будет звонить ежевечерне и плакаться на покинутость свою. :)

Моя мама моему тогда еще будущему гражданскому мужу в момент ухода из дома помниться час рассказывала, что я абсолютно беспомощна и без нее не проживу сама и дня (было мне в тот моммент 25 лет). На данный момент она пытается рассказывать мне по телефону как мне надо жить, что покупать, где есть и т.д. Мягко посылается мною и каждый раз продолжает заново. Норма.

gursa
2007-04-25 14:07:00 (ссылка)
на мой взгляд, это просто диктатура слабости, довольно типичная, кстати, в неполных семьях.

такие вещи, ИМХО, надо пресекать, потому что, девочке всего двадцать, жизнь только начинается. потому что потом (если этого еще не происходит) мама будет рулить девочкиной личной жизнью, а в перспективе - отравлять жизнь семейную. короче, если не сделать решительный шаг теперь - дальше будет только хуже.

p.s. если человек главным аргументом держит самоубийство, то это обыкновенный шантаж, но не отнюдь не означает, что угроза реальная.

kit_tie
2007-04-25 14:34:00 (ссылка)
уходить, да. а на всякие шантажи типа "я с собой что-нить сделаю" отвечать опять же шантажом типа "вот, ты меня не любишь, только о себе думаешь". Давить на то, что если мама действительно любит, она должна "отпустить". И много-много раз повторять, что это не значит, что мама будет забыта и вычеркнута из жизни, что мама - самый важный в жизни девушки человек и т.п.

oksana__
2007-04-25 14:43:00 (ссылка)
пусть бежит, пока не поздно. мне уже 30, а все так и есть. тошно.
самоубийству уже не верю, но она стала говрить, что будет портить жизнь моих знакомых людей.

mashaaaa
2007-04-25 15:40:00 (ссылка)
Маму бы занять чем-нибудь. Или замуж выдать. А то она на дочку все свои ресурсы тратила и в результате осталась не у дел. Если у Вас есть время, силы и желание, то и Вы можете включиться - там, в гости к ней напрашиваться (она же Вам тетка, да?), в кино вытаскивать, книжки подсовывать, etc. Если у Вас своих забот хватает, то пусть, что ли, сестра сама маме чего-нибудь придумает. Или котенка подарит...

_morozova_
2007-04-25 15:49:00 (ссылка)
1.Право не ночевать дома не является признаком самостоятельности.
самостоятельность - это возможность жиьт автономно, ответственность.
2.у меня такая мама. всю жизнь хотеда уйти их дома. ушла тогда, когда поняла, чего хочу от жизни, и осознала, что смогу себя обеспечить(с горем пополам, но все же)
ушла, родители до сих пор меня не простили, отношения сильно портятся.
Это очень тяжело, но это все же лучше, чем терпеть такое сожительство.

Кстати, у многих моих знакомых только улучшились отношения с родителями после их ухода из дома.

glipka
2007-04-25 16:35:00 (ссылка)
Манипулятор мама крутой :). Я в свое время свалила, не побоявшись работу бросить и другой город переехать, хотя мои родители самоубийством не угрожали, но много всего говорилось о том какая неблагодарная и т.п. Да, тяжело им. Да, это страх за собственную кровиночку "обидят ведь" и страх, что в собственной жизни что-то теряется и надо перестраиваться. Ну еще до сих пор контролем мама любит помучить ))). Тут мне одын умный жэнчин сказал (психолог), что вот этот контроль, он от собственной потребности в контроле и заботе, соответственно маме надо звонить спрашивать "А где ты сейчас?", "А что делаешь?" "А чем день занималась?" - работает знаете ли, моя мама начинает рассказывать и забывает спросить про меня иногда )))). Только в конце разговора может спохватиться и спросить: "Ну а ты-то как?"
Так что мой совет - например, организовать Вашей сестре отпуск, уехать куда-нибудь и оттуда маму контролировать ))), чтоб мама поняла, что даже, если дочь далеко - она не будет забыта и заброшена. А там может что изменится. но терпеть это - не советую. Барышня себя загнобит и дальше только хуже будет - стопроцентно уверена.

ahtamar
2007-04-25 16:51:00 (ссылка)
Не покончит, не переживайте. Это я Вам как дочь слишком заботливой матери говорю.
Меня мама не отпускала до 27 лет. Замуж отдала с боем и то только потому, что я проигнорировала очередное "я с ума сойду, у меня слабое сердце". На сегодняшний день все живы и здоровы, отношения с мамой намного лучше, чем в период совместного проживания. Как мне кажется, в таких ситуациях лучше ставить родителя в известность пост-фактум. Допустим, снять квартиру, внести оплату и только после этого сообщить матери о переезде, например "я сняла квартиру, хочу, чтобы ты помогла мне выбрать диван". Можно попробовать на первое время снять квартиру поблизости. Важно помнить, что первые год-два мама все равно будет пытаться лезть в личную жизнь, чисто по инерции. Увы, это надо пережить. Главное, не уходить со скандалом, чтобы родитель не чувствовал себя брошенным, а медленно, но верно отстаивать свою позицию.

pionervojataja
2007-04-25 20:12:00 (ссылка)
советую маму отравить
простите, сорвалось

я б на вашем месте попросила того из родителей, кто ее родственник, что б дали ей палкой по башке вправили ей мозги. Она не понимает, что дочь - не ее собственность и имеет полное право на свою личную жизнь?

страшно злюсь, потому как знакома с многими такими экземплярами. Одному 31, второму 44. Без обоих мамы жыть нэ смогут, угу. Юноши не женаты, прыщавы от постоянного сперматоксикоза, поглощены работой, и глаза у них загнаные.

maigoa
2007-04-25 22:13:00 (ссылка)
помню...мне было уже 22 или 23...я была третий раз замужем...а мама моя только что овдовела((
и тут она произнесла фразу - последние годы жизни я хочу посвятить тебе!!
и это она сказала в 59))))вообще то рановато для последних лет)))

я сказала маме прямо - мам, посвяти их СЕБЕ...а я буду где то недалеко)

прошло нормально))хотя изначально маман имела цель фанатично душить меня любовью свои "последние годы")))))))

так что мой выбор - не посылать маму...а поговорить с ней....честно и душевно)

_purple_monkey_
2007-04-25 23:10:00 (ссылка)
Просто уйти и всё.
Мама будет шантажировать до тех пор, пока дочка будет позволять.

vblizi
2007-04-26 14:23:00 (ссылка)
что за бред - "я покончу с собой"?
а поговорить с ней дочка нормально не пыталась, ну там посоветовать сходить к психиатру? это же явно болезнь, если она ей такие истерики устраивает. маме, что, правда, жить надоело или она думает, что "привяжет" дочь к себе такими угрозами? нельзя допускать такого ни в коем случае. уйти жить в другое место - обязательно. и при этом по-доброму сказать маме, что, мол, мертвая ты мне не нужна. я тебя люблю и т.д. но хочу самостоятельности. главное, звонить ей, приезжать к ней, звать в гости, чтобы она не чувствовала себя брошенной, но продолжать жить так нельзя.

lis_rikky
2007-04-26 16:19:00 (ссылка)
Увы, но, имхо, делать то, считает нужным не взирая на маму. Для облегчения можно подарить маме котенка, чтобы хоть какая-то часть гиперопеки была перенаправлена.