![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ситуация сложилась так, что через месяц мы с мужем поддаемся на уговоры родителей и переезжаем к ним. Для этого нам освобождают комнату (Боже, я пишу и мне уже не по себе). Почему переезжаем? Взяли ипотечный кредит, выплаты на данный момент внушительные, квартира в новостройке и, как вы понимаете, помимо прочего нужны еще деньги на ремонт. В данной ситуации не до комфорта.
Но я никогда не жила на чужой территории. То есть я ездила в лагеря пионерские в детстве, но пространство там было общее, а тут - свекровь хозяйка. Она не воинственная, нет. Но, когда первый раз позвонила мне и начала уговаривать рассмотреть перспективу переезда к ним, обмолвилась: «…будут и конфликты, куда ж без них, но вы же не надолго». Да, при хорошем раскладе - через год мы уже съедем, но я себя накручиваю еще тем, что свекровь уже предполагает конфликты...
А теперь, собственно, вопрос. Девочки, кто уже жил со свекровями, с высоты своего опыта расскажите, как можно избежать скандалов, как по недомыслию не навредить отношениям с семьей мужа? Быть может, вы сейчас уже поступили бы по-другому в каких-то ситуациях? И есть ли примеры позитивно исхода подобного эксперимента?
Но я никогда не жила на чужой территории. То есть я ездила в лагеря пионерские в детстве, но пространство там было общее, а тут - свекровь хозяйка. Она не воинственная, нет. Но, когда первый раз позвонила мне и начала уговаривать рассмотреть перспективу переезда к ним, обмолвилась: «…будут и конфликты, куда ж без них, но вы же не надолго». Да, при хорошем раскладе - через год мы уже съедем, но я себя накручиваю еще тем, что свекровь уже предполагает конфликты...
А теперь, собственно, вопрос. Девочки, кто уже жил со свекровями, с высоты своего опыта расскажите, как можно избежать скандалов, как по недомыслию не навредить отношениям с семьей мужа? Быть может, вы сейчас уже поступили бы по-другому в каких-то ситуациях? И есть ли примеры позитивно исхода подобного эксперимента?
60 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
brookl_in2007-04-17 15:07:00 (ссылка)
со стороны свекрови намного разумней предвидеть конфликты, чем ждать от совместного проживания пахнущих ромашек.
я так поняла, она довольно добродушно настроена. Так что не накручивайте себя. Это же не на всю жизнь.
_dolce_vita2007-04-17 15:17:00 (ссылка)
Я под впечатлением сообщества свекруха_ру.)
Вообще-то, она и сама когда-то жила со свекровью и очень негативно отзывалась о ней. Быть может, она вспомнит этот опыт и все обойдется малой кровью.
Хотя да, ощущение такое, что я сама себя на войну программирую.
brookl_in2007-04-17 15:19:00 (ссылка)
в свекруха_ру по большей части негативный опыт публикуется, а реальный процент соотношения "хорошей свекрухи" и "плохой свекрухи" может быть совсем другим. Так что лучше в данном случае не опираться на чужой негатив )))
Тем более, если она сама жила со свекровью, знает же, где собаки зарыты. Попробуйте с ней еще до переезда обговорить все моменты, договориться о том, о сем (кто готовит, как распределяются финансы, кто когда убирается и т.п.).
_dolce_vita2007-04-17 15:31:00 (ссылка)
Вот именно это меня и интересует. Что обговаривать? Что само собой разумеется?*) Чужая семья - свои порядки. Но я даже общих правил заключения пакта о ненападении не знаю.)))
le4ebnaja_belka2007-04-17 15:08:00 (ссылка)
мы живем то у моих родителей, то у его. сейчас тоже делаем ремонт у "себя". на самом деле, все от человека зависит. как мне кажется, что мы прекрасно уживаемся, она меня даже в бассейн возит "нечего с мокрой головой ходить". Но она сама по себе необычайно милый человек.
а у вас уже есть подозрения, что все не будет гладко?
_dolce_vita2007-04-17 15:25:00 (ссылка)
Как бы это сказать, мы очень разные. Я ориентирована на карьеру, она на хозяйство и кухню, мне милее одиночество, ей же - шумная семья, общее застолье. Благо, помимо моего мужа, у нее еще двое детей.
И еще, наверное самое главное, я не привыкла совершенно, когда мне уделяют много внимания, а в те разы, что мы были у них, я была центром разговора и коллектива.
В общем, я стараюсь дистанцироваться и относится к этому, как к эксперименту.
le4ebnaja_belka2007-04-17 15:40:00 (ссылка)
ну если вы приходили с визитом, то неудивительно, что столько внимания :)вы же были гостем. действительно, стоит заранее приехать к ней, мол давайте договоримся :) не похоже, чтобы она у вас была такая мегера :) обсудить готовку, там всякий быт.
а насчет уединения - иногда придется с ней болтать, никуда не денешься, даже если хочется лежать на диване и смотреть интерьерный журнал (по себе сужу):)
но в общем, поговорить до, вести себя нормально (не делать вид, что вы тут в гостях, а она хозяйка, поэтому пусть убирает, готовит, моет и пр)
и все будет хорошо.
раз она такая общительная, ей скорее всего будет интересно вас послушать, хоть про тот же ремонт, а потом вы ей можете рассказать, что вы скорее хотите перестать их обременять, и поэтому много работаете, и дома в том числе :) смело можно быть одной
ponny12007-04-17 15:09:00 (ссылка)
кхм. учитывая тот факт, что я тут вдрызг поругалась со свекровью на своей территории, при этом свекровь у меня илейшая женщина (хм, была).....
в целом - советую просто жить разными семьями. вот и все. у вас дети есть?
_dolce_vita2007-04-17 15:29:00 (ссылка)
детей нет. Да я бы с удовольствием разными семьями, но ситуация складывается так, что комфортом придется пожертвовать.
tallen2007-04-17 15:11:00 (ссылка)
Ну, год - это несмертельно. Хорошо, что и вы, и она знаете, что есть конечный срок, что это не навсегда. Думаю, это сильно поможет в отношениях.
- сдерживайтесь, считайте до десяти, до ста!
- советуйтесь и просите рецепты (даже, если Вы не готовите);
- не жалуйтесь мужу на свекровь.
Перечтите "Горе от ума" и "На всякого мудреца довольно простоты" - Молчалин форева!
Желаю удачи. :-))
_dolce_vita2007-04-17 15:33:00 (ссылка)
О-о-о.) Спасибо за ссылку на классиков.)
Не жаловаться мужу на свекровь. Я об этом даже не думала, по инерции бы делилась впечатлениями. Хорошо, начну фильтровать речь.)
xlopushka2007-04-17 15:12:00 (ссылка)
Все зависит, как бы банально не звучало, от свекрови :)
Тут несколько ньюансов - кухня, ванна. Кухня - её территория. Но! Если по вашему приезду, так и будет , что готовить будет только она - она конечно взбесится.Тут вопрос - обговорить сразу - как вы питаетесь, кто и что из вас готовит. Если бы приезжаетет поздно домой, когда они уже поужинали - можно не парится, есть что она приготовила, но и вы когда-то можетет предложить самой что-то приготовить, спросить что она любит, в конце концов обменяться рецептами. (сложно очень судить - ибо реально все равзные, у меня очень дружелюбная и мы вкусы друг друга уже изучили конечно)
Далее - покупка всяких общих вещей - Кто-то дает изначально сумму на хозяйство, кто-то сам постоянно покупает - продукты, бытовые всяике штуки. Но, финансовое участие все равно должно быть. Лучше наверное тоже обговорить. У меня была ситуация, что мы оба учились, я иногда подрабатывала, и я просто часто сама молча приносила продукты и др.
ВАнна - ну тут главное чтоб очередей и недовольств не было. Если все в разное время - то ок, если в одно - то также надо просто понаблюдать.
Но моя позиция такова - мирное сосуществование. Никто никого не трогает, и я стараюсь поменьше создавать некомфорта ей, как хозяйке. мы в квартире мало в общей сложности времени проводили, за все время - ноль конфликтов, только душа в душу. Но это и её заслуга - она такая же , можно сказать, пофигистка. Делайте что хотите, я вас не трогаю, ваша жизнь. Так и было. Наша - комната - наша территория, ну и т.д.
anna_jiffy2007-04-17 15:29:00 (ссылка)
+1
Я живу со свекровью уже 3 года и думаю в свете моей 2-ой подрят беременности будем еще долго жить. И у нас все отлично, лучше "чем с мамой". Учитесь жить мирно, уходить к себе, если что-то раздражает. Думайте о том, что бытовые мелочи не стоят того, что ты испортить отношения.
_dolce_vita2007-04-17 15:37:00 (ссылка)
Я вот даже представить себе не могу, вот мы привезли вещи, все устанилось. Выдохнули. И я так за локоток ее, мол пойдемте поговорим и обсудим, по каким дням я мою полы и сколько децибел допустимо в субботу вечером?
Видимо, природа подскажет.)))
le4ebnaja_belka2007-04-17 15:42:00 (ссылка)
заранее лучше :)приезжайте к ней с тортиком, отлично если угадаете, когда она одна будет дома, поболтаете и про дБ поговорите
_dolce_vita2007-04-17 16:12:00 (ссылка)
Думаю, что решусь в ближайшие выходные.)
Есть время все обудмать перед самим переездом.)
Спасибо за пинок.)
xlopushka2007-04-17 15:55:00 (ссылка)
вот реально, или раньше даже, или сразу по приезду - садитесь за чашкой чая и ОЧЕНь вежливо и учтиво спрашивайте о их порядках, обычаях, привычках. Так и говорите " Это ваш дом, и вы тут хозяйка, я не хочу недоговороненностей, или неприятных моментов - давайте сразу вы мне что-то расскажете по вашим тридициям ведения хозяйства, какие то пожелания и.тд."
а еще лучше если муж будет рядом - поддрежит, будет спокойнее и вам, и ей.
little_ice2007-04-17 16:17:00 (ссылка)
Мне кажется, наоборот, лучше чтобы мужа рядом не было. У него для вас разные социальные роли - маме он сын, так или иначе подчинённый, всё равно привычка остаётся, а вам равный, муж. Плюс тут каждый раз как вы со свекровью в разговоре будете сталкиваться в каких-то вопросах - что позиции разные - и надо будет искать компромисс - может получиться, что свекровь (и Вы?) будет коситься на мужа "чью сторону примет". Может быть, стоит сначала не там, отдельно, всё обсудить с мужем, чтобы выяснить а) как у них дома было принято б) его позицию по каким-то вопросам, того же бюджета.
Доодит до смешного - есть такая примета, оказывается, что если позволяешь кому-то в своём доме мыть посуду, то из дома деньги уйдут. Моя мама на этом основании попросила молодого человека у нас дом посуду не мыть :-) А я у них дома спокойно мою, когда живу, и в общем, подразумевается, что иногда стоит мне её помыть.
Я всегда, уходя в магазин, спрашиваю, не надо ли чего купить - предполагается, что если покупка некрупная, то я сама куплю на свои деньги.
Спросите про распределение квартирной платы и других расходов. Там ещё возникнуть может вопрос покпки бытовой химии и прочего - кажется, не деньги, а потом расход того же стирального порошка сильно увеличится, бог его знает, что и как.
Оговорите вопросы - чем можно пользоваться без спроса, что лучше спросить. Та же моя нервная мама никого к машинке не подпустит, лучше всё сама перестирает (хотя вопрос только в заложить и запустить), а мне как швее крайне дорого состояние утюга, я лучше ещё один, попроще куплю для других, но гладить, чтобы подошву испортили, не дам, чтобы потом не ссориться.
То же касается посуду (даже мелочь - любимые и "свои" чашки-тарелки).
И да, поговорить лучше заранее, до приезда.
young_el2007-04-17 15:24:00 (ссылка)
По-моему, очень хорошо, что у нее такой здравый взгляд на совместное житье. Конечно, какие-то столкновения будут, и к ним надо быть готовым и быть готовым искать компромисы. Так вот, по тому что вы написали, я бы сказала, что ваша свекровь готова стараться, а это очень хорошо. теперь дело за вами :)))
Моя - не хотела. Она хотела командовать и властвовать. Муж меня защищал и отбивал, нам хватило 7ми месяцев, и мы удрали. Сейчас отношения нормальные, но жить с ней - только как самый крайний вариант.
Уважение и желание идти на встречу- и все будет в порядке!
invalidimja2007-04-17 15:28:00 (ссылка)
а зачем вы себя накручиваете? при таком подходе она сама от вас взвоет. Лучше не накручивайте себя, а заранее обговорите с хозяйкой дома условия вашего совместного быта.
_dolce_vita2007-04-17 15:41:00 (ссылка)
От меня сложно взвыть. Я обособленно жила в своей семье и боюсь, как раз, что тут от меня ждут участия в семейных делах.
Видимо, по ситуации буду разбираться.
tavy2007-04-17 15:30:00 (ссылка)
во-первых, не читайте свекруху_ру. если даже все хорошо, начинаешь подозревать неладное.
мы точно так же переехали к родителям мужа, когда должен был родиться ребенок. при этом и с 17 до 30 лет жила самостоятельно. живем вместе полтора года.
нас спасает раздельное все - и холодильник, и солонки, и туалетная бумага, и две швабры. то есть классическое коммунальное жилье. и в этом плане проблем ноль. также договоритесь на берегу, кто когда убирает места общего пользования - кухню, коридор, ванную, туалет. никогда не оставляйте за собой бардака в этих местах. никогда не оставляйте посуду на потом. сразу обговорите, чего бы им не хотелось. нашим старикам не хотелось бы, чтобы кто-то принимал ванну после 23 часов - труба идет через их комнату. также им не нравится шум от стиральной машинки ночью. мы это знаем и стараемся не делать того, от чего они будут заводиться.
и самое главное - помните, что им тоже не сахар. тяжело будет не только вам. а им еще тяжелее, потому что они пожилые и трудно перестраиваются.
иногда мне хочется все бросить и бежать. но редко.
год пролетит быстро. и у вас будет стимул поскорее закончить ремонт и заработать побольше денег.
annyt2007-04-17 15:44:00 (ссылка)
Вов-о, насчет не оставления бардака и того, что им несладко - в точку.
Как мне сказала мама моего мужа - "С вами было очень неплохо жить... но теперь меня не мучает совесть, что я сплю до полудня" :)))
Хотя меня никогда не волновал вопрос, до какого времени она спит ;)
_dolce_vita2007-04-17 15:53:00 (ссылка)
Кстати, теперь действительно появится стимул для сверурочной работы.)
Но раздельное все вряд ли получится. Увы. Очень традиционное понятие семьи в их доме. Не поймут раздельных холодильников и солонок.
massaraksh2007-04-17 15:33:00 (ссылка)
все зависит от вас обеих. надо уметь уступаьт и искать компромисс.
я живу со свекровью. иногда удаваиться хочется, когда я не могу поставить что-то там, где мне удобно. и тому подобные бытовые мелочи. но в целом - ничего страшного... хотя, конечноЮ отдельно лучше, с этим не поспоришь...
princess_olya2007-04-17 15:40:00 (ссылка)
Знаете, мы жили отдельно, но в квартире была мебель свекрови, которую выбрасывать она не разрешала, а вывезти не хотела. Как вспомню, до сих пор вздрагиваю. Я о том, что можно и на расстоянии уметь доставать людей.
massaraksh2007-04-17 15:45:00 (ссылка)
Хе. Моя мама умудрялась меня достать за 500 км...
Вопрос в умении не реагировать, в таком случае.
princess_olya2007-04-17 15:38:00 (ссылка)
При любых отношениях лучше жить отдельно. Какой бы милой не казалась свекровь.
Ну а если уж ситуация такая, что _придется_ жить в чужом доме, поговорите с мужем пусть он обсудит все детали САМ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ: кто готовит, как вы будете вести хозяйство (скидываться на продукты, каждый сам себе покупает или кто-то покупает, а все едят), допустимый уровень шума, выяснить когда обычно пользуются ванной, можно ли приглашать гостей и т.д.
Давно вы женаты?
annyt2007-04-17 15:42:00 (ссылка)
Моему мужу, например, пофигу, кто из нас готовит, убирает и т.д. - "Сами разберитесь, а?"
Мы, если честно, отлично прожили год все вместе; понятно, что по-отдельности лучше, но если отношения нормальные, мне кажется, взрослые женщины могут сами обсудить, как жить...
princess_olya2007-04-17 15:54:00 (ссылка)
А я считаю, что взрослый сын, может сам разобраться со своей мамой, не вовлекая в это жену, которая ей по сути, чужая совершенно.
Кроме того, часто муж и сам принимает участие в домашнем хозяйстве, а не только потребляет чистые носки и запеченные свиные ножки. Так что его это тоже касается.
annyt2007-04-17 15:40:00 (ссылка)
Я больше года жила с будущей правда свекровью, но все шло к свадьбе, мы переехали за месяц до нее.
Во-первых, не настраивайте себя. "Свекровь" не равно "монстр", а проблемы... проблемы бывают у всех. Мне кажется, что главное не диктовать свои условия - это ее дом и она имеет право жить в нем комфортно.
Вам там всего год, а она - всю жизнь.
Всегда можно договориться - а если не получается в чем-то, подумайте, так уж ли сложно уступить.
А то, что Вы с ней разноориентированные, может, и к лучшему?
Я со своей договорилась, что буду готовить на всю семью, поскольку люблю это дело, она же занималась уборкой (за исключением нашей комнаты).
А то, что Вы в центре - наоборот, мне кажется, что Вас ценят и гордятся... нет?
На самом деле, не слушайте никакие плохие отзывы и помните, что это мама Вашего любимого человека.
_dolce_vita2007-04-17 15:46:00 (ссылка)
Я прекрасно понимаю, что это ее инициатива и она хочет помочь, одно это ценно. )
Спасибо.)
tigra_irbis2007-04-17 15:44:00 (ссылка)
От Вашего и свекровиного характера все зависит. Готовы терпеть ее милых "тараканов" (а без них ни одна даже самая распрекрасная свекровь не бывает :)), уживетесь. Начнете пытаться что-то там бухтеть недовольно - поругаетесь.
Самое первое дело в этом деле :) - уступайте в мелочах, особенно всяких бытовых. Помню, как меня свекровь (отличная тетка, но не без тараканов, конечно) учила - а я сыну в салат огурцы режу половинками, а не кружочками. Песец, думаю - в животе все едино. Но мне ж нетрудно. :) Тут важно понять - старшее поколение очень ригидно во всем, что касается привычек и особенно быта. Нам, молодым, гораздо легче под них подстроиться, чем им под нас. Поэтому они там часто чего-то бухтят, ну и пусть бухтят - сделайте, как им важно - не упирайтесь, если это не глобальное что-то.
Я вообще не теоретик в этом деле - со свекровью уже скоро 9 лет как живу (мамамиядорогая! :)), ругались за все это время один или два раза всего и то ненадолго. :)
3eta2007-04-17 15:53:00 (ссылка)
Ой, а я вот терпеть не могу кружочками - они слишком большими получаются: хуже перемешивается салат, в ложке неравномерное наполнение... Всегда режу половинками)) И терпеть не могу когда в столовой в супе плавают три картофелины - но аааагроменные! Всегда мелко нарезаю))
le4ebnaja_belka2007-04-17 15:57:00 (ссылка)
можно сделать ей приятное и "поучиться" у нее, раз она такая домашне-хозяйственная
_dolce_vita2007-04-17 15:55:00 (ссылка)
У меня муж с юмором. Он все эти тараканы мамины подает в виде милых причуд.) Буду учиться у него.)))
nostaljazz2007-04-17 15:48:00 (ссылка)
Я тоже думаю, что она правильно предполагает конфликты - значит более-менее трезво смотрит на вещи. Вот если бы она пела про "я тебя как дочь люблю, мы не поссоримся", я бы очень сильно напряглась.
annevermind2007-04-17 15:49:00 (ссылка)
Стараться избегат ьдаже поводов для конфликтов. Сразу обговорить, кто где убирается, кто что покупает и прочие хозяйственные мелочи.
Если сковородку брали - сразу вымыли, на место поставили, грязную не оставлять.
В общем, следить за собой, быть осторожным.
_dolce_vita2007-04-17 16:01:00 (ссылка)
Думаю, что это после жизни со своей свекровью у нее такой настрой. Да и контекст был нешуточный.
lady_leila2007-04-17 16:13:00 (ссылка)
я жила с золовкой, не со свекровью - первое не накручивайте себя, она молодец что про конфликты сказала - значит мыслит реально и постарается их избежать, сходите к ней и обговорите все условия, и главное если чувствуете, что накипает не держите - а спокойно поговорите, нам с золовкой помогало, хотя по сути это я пришла к ним жить, не ждите что она по умолчанию будет вести себя как-то - она скорее будет ожидать этого от Вас, мы вот выработали общие правила, хотя был негативный момент - я с ее пирожков толстела, а она считала, что каждый выходные выпечка - норма:)все будет хорошо
jupsel2007-04-17 16:44:00 (ссылка)
я не жила со свекровью, у меня опыт, ммм, обратный, что ли?
мой брат с женой года полтора жили у нас, когда я еще жила с родителями.
так могу сказать, что его тогдашняя супруга не всегда поступала правильно, с точки зрения "общежития".
на мой взгляд, если исключить всякие страшные истории и психические расстройства)), речь идет довольно-таки о банальных вещах - заботится о "сожителях" и стараться не доставлять им дополнительных проблем. я вот полностью согласна, что стоит договориться о том, что точно нельзя делать - причем не только их пожелания, но и свои (типа не заходить без стука в комнату, которая раньше была общая, а теперь ваша, или рассказать о своих заморочках, на которые обижаться не рекомендуется - например, по утрам вы вне контакта)), и о порядке взаимодействия в местах общего пользования, денежные вопросы и вопросы обеспечения продуктами и хозяйственной всякой фигней.
это минимизирует конечно проблемы, но вообще обойтись без них вряд ли получится - потому что, например, обычная усталость может накатить от постоянного присутствия чужих вам людей.
_dolce_vita2007-04-18 02:59:00 (ссылка)
Вот и хочется, чтобы усталость, например, от меня была минимальной.)
А вообще, опыт обратный очень интересен. В той квартире живет еще и взрослая сестра.)
manul2007-04-17 16:53:00 (ссылка)
Когда я жила у ** (суммарно около 1,5-2 лет), то моя несостоявшаяся (пока?) свекровь очень хорошо ко мнем относилась. И бабушка тоже. Дедушка неразговорчив, его я побаивалась, но просто не пересекались почти. С этой "свекровью" мы и сейчас в отличных отношениях (чего, к сожалению, не могу сказать применительно к **) - когда я приезжаю, мы болтаем о том, о сем и т.д.
И она всегда готовила мне завтрак - вставала раньше меня, а я тогда в 8 уходила:-)))
murrza2007-04-17 17:33:00 (ссылка)
Не так страшен чёрт.
Я избавилась от тёрок со свекровью, когда начала при ней хвалить её перед всей роднёй, друзьями и соседями: какая она у меня замечательная, терпимая, прекрасная хозяйка, сам ангел-миротворец, мудрейшая, понимающая женщина, оплот семьи и памятник ей при жизни. Ей просто ничего не оставалось делать как соответствовать :)))
А мужа я вообще не вмешивала, я большая девочка и сама могу с кем угодно отношения наладить.
tigriska2007-04-17 18:31:00 (ссылка)
Свекровь - мудрая. Куда ж без конфликтов, если территорию делить надо?
В принципе, самое главное - это не влезать в ситуации, когда выбор будет: "или я, или мама." "Или ты, или она." "Выбирай, с кем ты, со мной или с ней?" И тогда любые конфликты разрешатся.
Если что - спрашивай, я тебе подскажу что-то более конкретное, по ситуации.
ikapika2007-04-18 01:07:00 (ссылка)
жила около года со свекровью. НИ РАЗУ мы с ней не поругались. порой вдвоем наезжали на сына-мужа. а друг-с-другом - нет.
просто у меня характер не злобливый, а свекровь просто пофигистка. она на многие вещи закрывала глаза, а я в основном не выпендривалась особо.
наоборот, мы с ней частенько сидели и по пол-ночи на кухне болтали, пока вес спят. у меня мама даже ревновала:)))
старайтесь просто во всем находить положительные моменты.