![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Милые барышни, а есть ли среди вас те, кто “увел” мужа/бойфренда/друга и ныне живет и здравствует с любимым человеком? Скажите, мучает ли вас совесть? Типа “ах, я разлучница”. Как вы боретесь с общественным мнением?
Вопль женщин всех времен “одна такая моего мужа приворожила платиновым клитором” – мне неинтересен. Я хочу услышать мнение по ту сторону баррикад. Реально ли собственное счастье на чужом “горе”?
Заранее спасибо.
Вопль женщин всех времен “одна такая моего мужа приворожила платиновым клитором” – мне неинтересен. Я хочу услышать мнение по ту сторону баррикад. Реально ли собственное счастье на чужом “горе”?
Заранее спасибо.
145 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kolbasushka2007-04-11 17:44:00 (ссылка)
со мной работает барышня, которая увела чужого парня. и вполне шикарно себя чувствует! тем более что настоящую любовь разрушить нереально!
forgetdomani2007-04-11 17:48:00 (ссылка)
Ну, увела ли - вопрос спорный. Сам ушел, не тянули, наоборот - отбрыкивались всячески поначалу =)) Вместе - счастливы. Перед женой его бывшей - стыдно. Хоть и общаемся нормально.
Вообще всегда считала, что уходят не к, уходят от. вот.
forgetdomani2007-04-12 10:03:00 (ссылка)
Говорю же - нормально общаемся =) У себя пишет, что искренне желает нам счастья =) Не знаю, что чувствует на самом деле, но с виду - вполне дружелюбна =) Общаемся как и до, собственно, просто две знакомые девушки =)
yalka2007-04-11 17:48:00 (ссылка)
Реально, конечно. Поймите же вы: невозможно "увести" мужчину, если он сам не хочет быть "уведенным". Он ушел туда, где может быть счастливым. Оттуда, где ему было не очень. По-моему, все логично.
3eta2007-04-12 12:12:00 (ссылка)
Ну, некоторым иногда начинает казаться, что в соседнем дворе травка зеленее...
Прожили несколько лет, романтика забыта, быт заедает, а тут без каких-либо обязательств тебе секс и забота на блюдечке. Красота ж!
Ну, знаете, эдакий "предпродажный период". И ведь уходят, а потом понимают, что ничуть не лучше там, а еще и хуже. Все делают ошибки.
У меня так подруга ушла от бойфренда - безумно жалела. И тому, к кому ушла, вечно своего бывшего в пример ставила. Он бесился)) Но вернуться не могла - слишком было стыдно... перед его мамой. Ну, счас замужем вообще за третьим, двое детей.
ex_bunnykill6382007-04-11 17:48:00 (ссылка)
бывшей девушке моего мужа до сих пор кажется, что я его "увела".
мне кажется, что я и пальцем не пошевелила, для того, чтобы он захотел быть со мной.
Меня ничего не мучает, общественное мнение мне безразлично.
coolinaria2007-04-11 17:50:00 (ссылка)
мама увела папу у своей лучшей подруги
подругу, конечно, потеряла. с папой живут тридцать лет душа в душу.
меня муж увел у другого мужа. основные сложности были с его мамой, потому что она дружила с предыдущей свекровью, и они напару устраивали мне веселую жизнь. мужа, судя по всему, ничего не мучает.
coolinaria2007-04-12 11:53:00 (ссылка)
а еще они все были извращенцы! вот приедешь в гости - получишь все подробности
ex_johnjune1742007-04-11 17:51:00 (ссылка)
когда мы познакомились с моим мужем, у него были какие-то невнятные отношения с другой девушкой. невнятные, потому что и по его и по ее словам (после) шли к их логическому завершению. я не уводила его, не заманивала. просто сказала, что надо сделать выбор. он сделал. я счастлива, угрызений совести нет.
urrsula2007-04-11 17:51:00 (ссылка)
а вы как думаете, реально "увести" женщину от мужчины, которого она любит? не соблазнить на развлечься/увлечься, а увести.
мне кажется, что нет.
ahtamar2007-04-11 18:03:00 (ссылка)
Нет, не реально. Я смотрю на вещи здраво. Если кто-то уходит, значит были тому предпосылки. Дебилов и хоронов мы не рассматриваем.
urrsula2007-04-11 18:16:00 (ссылка)
у меня вообще наоборот все - меня почему-то не перевариваривают следующие жены моих мужей. ну то есть вот я ухожу от мужчины, у него появляется женщина (жена), так вот она непременно ко мне ревнует и вообще не переносит даже упоминания. не один раз уже такое было, и очень мне удивительно - никаких поводов не давала, мужчин этих отпустила ДО того, как появились новые бабы, обратно их, мужчин этих, забрать - упаси боже, так что только счастья новой паре желаю. живу, никого не трогаю... не понимаю, в чем дело.
3eta2007-04-12 12:14:00 (ссылка)
Ошибаться могут все.
А те, кто стремятся увести, могут горы свернуть. Это иногда впечатляет и появляется соблазн...
Плюс, не забываем, что если мужчина/женщина один раз сходил(а) на сторону - для второй половины нередко это уже повод расстаться. А мужчина/женщина быть может пожалел, осознал и все такое. Но поздно! Получается, его все-таки "увели"? (по сути один раз соблазнили) или как?
pepel2007-04-11 17:52:00 (ссылка)
Хз - ушедшая за год до меня дама сейчас считает, что виновата именно я.
Предыдущего спихивала-спихивала его эксе, но та так и не взяла (на мою голову).
raadsel2007-04-11 17:55:00 (ссылка)
бывшую девушку моего мужа можно сказать увели...мой муж жил тогда в другой стране и девушка не выдержала испытания расстоянием:о) (хотя они были вместе лет так 8-9:о)....мы теперь семьями дружим:о) и муж мой всегда с бывшей был в хороших отношения:о)
ну и я можно сказать увела его от другой...хотя другая сама толком не знала кто и что ей нужен...но зато он ей стал очень нужен, когда я на горизонте появилась:о)
proshloe2007-04-11 17:58:00 (ссылка)
Кто-то может сказать (основываясь на формальных признаках), что я увела мужика из семьи. Хотя я себя разлучницей не считают ничуть.
С нынешним моим мужем мы познакомились в то время, когда оба были в браке. Поначалу отношения у нас были дружеско-приятельские. Потом добавился легкий флирт, взаимная влюбленность. Потом он поставил меня в известность о том, что с женой он разводится, снимает квартиру, в которой будет жить один и ждать того момента, когда я приду туда к нему, чтобы остаться навсегда. Он развелся, снял квартиру. И таки дождался момента, когда я переехала к нему. Живем вместе уже больше 12 лет. Семейное счастье есть. Виноватой себя не чувствую.
arwen_nsk2007-04-11 20:03:00 (ссылка)
Прям почти один в один, как у нас :) Только я была в гражданском браке (тут попроще), у него был ребёнок (тут сильно сложнее), и стадия дружеско-приятельских отношений длилась часа два. Или полтора. А потом всё тоже самое: развелся, приехал в мой город, снял квартиру и настойчиво ждал.
arwen_nsk2007-04-11 23:11:00 (ссылка)
Я вообще была потрясена :) Ну говорил, что с женой всё разладилось, что в меня влюбился и хочет быть вместе, что разведётся - так это говорят все женатые мужики, и говорить могут годами. А чтобы не врать ни себе, ни жене, ни любимой и делать так, как говоришь...
У меня планка по отношению к мужикам взлетела до небес.
odalizka2007-04-11 17:59:00 (ссылка)
а уведенная (сведенная даже, я бы сказала) у мужа жена - пойдет? :)
odalizka2007-04-11 19:41:00 (ссылка)
блин, ссылку позабыла на то, что написано :)
http://community.livejournal.com/girls_
chiifa2007-04-11 18:41:00 (ссылка)
Я один раз увела мужчину у подруги... а она потом побрилась налысо...я чуть не умерла со стыда. это было давно. потом планировала увести одного - не смогла...я понимала что мне птом аукнется и не стала этого делать
ahtamar2007-04-11 18:48:00 (ссылка)
Я так понимаю счастливым парам, которые уже по 12 лет живут не аукается. Что именно должно аукнуться?
chiifa2007-04-11 18:56:00 (ссылка)
ну что какая нить свистушка так же у меня уведет любимого мужчину своими "фокусами"..потм это несправедливо. у всех в отношениях бывали проблемы а тут я такая нарядная с блинами пирогами и "платиновым клитором". ну разве это правильно? Мужчина конечно побежит туда где ему хорошо но может он виноват был сам в том что отношения ухудшились? немного путано я понимаю...своего нынешнего и любимого мужчину я ни у кого не уводила и рада тому что весы кармического равновесия остались на месте
ahtamar2007-04-11 19:14:00 (ссылка)
Взросылй мужчина не побежит в другое место только потому что у вас подгорели пироги, а намедни вы забыли постирать халат. Человек уходит, если ему плохо, если он понимает, что все его попытки сделать хорошо ничем не заканчиваются. Скажите, это справедливо жить там где плохо?
chiifa2007-04-11 19:30:00 (ссылка)
ну не всегда так ведь правда?) а может быть и так что мужчина - алкаш трус денег не приносит и из вас кровь тянет. Но вы его любите и на красавца олигарха какого нить не порменяете. А вы его работать отправляете бутылку отнимаете..и он в итоге протрезвев идет к той которая не знает что он - такой потому что показывает мужчина тока "фасад". Рассказывет ей какая вы сука итд и что ему плохо с вами. А вы уже из последних сил тянете вся в логах с болячками итд и ведь не заставляет никто но любловсь - страшная сила. И мужчина уходит...(как оказалось до первого запоя потом его вышвыривают нахер но то сделано то сделано) это так, один пример из жизни. Это я к тому что не всегда мужчина выходит из семьи если женщина плохая.
ahtamar2007-04-11 19:40:00 (ссылка)
Я не знаю как можно любить алкаша, труса и тряпку, которая за моей спиной обызвает меня сукой. Да и любовь ли это?
chiifa2007-04-11 19:47:00 (ссылка)
не судите...дане судимы будете...у меня такое было - прошло слава Богу
ahtamar2007-04-11 19:58:00 (ссылка)
У меня нет ни малейшего желания судить кого бы там ни было. Другое дело, что полечить не помешало бы участников событий. Мужа пинком под зад в клинику на принудительное лечение от пьянства, а жене не мешало бы к хорошему психологу сходить. Не фиг неблагодарных алкашей содержать. Я сама была в схожей ситуации, правда он был мне не муж. На фиг таких мужиков, на фиг!
avielnaomi2007-04-11 18:59:00 (ссылка)
Да никогда ничего не аукается . Если человек не хочет уйти - кто же его уведет ? У нас с мужем история с обоюдным уводом - он увел меня от мужа , а я его - от его герлфренды . А на самом деле , мы просто оба уже давно хотели уйти и начать новую жизнь , не хотели бы - жизнь нас не свела бы . Живем вместе уже много лет , ничего и нигде не аукается - щастливы , всем довольны и ни каких угрызений совести !
tekna2007-04-11 19:05:00 (ссылка)
если буду описывать свою ситуацию с начала и подробно, то она покажется совершенно абсурдной=)
в общем больше 3 лет назад мой нынешний МЧ ушел от жены (детей у них не было), сейчас собираемся пожениться... не знаю хороший это финал или плохой=))) В процессе его семейной жизни ниразу не сказала ему, что бы уходил или как-то еще давила на него. Хотела чтобы это было только его решение. За чужую жизнь, темболее в таком ключе, не было желание брать ответственность.
Не знаю, иногда проскальзывает мысль как раз "на чужом несчастье..." но в конце концов у его бывшей жены сейчас все хорошо, она снова замужем и ждет ребенка=)
Когда ссоримся, я ему все время в шутку говорю что-то типа: "Что мол все мой траблы из-за него, что у меня кармический грех"=))
tekna2007-04-11 20:18:00 (ссылка)
ах да! про общественное мнение!=)
когда моя мама узнала об этом, мы даже поругались на эту тему
когда узнали его друзья (он всем рассказывал какая я замечательная и он наконец познал любовь=)) ща что-то поутих=))) кто-то нормально отреагировал, а один друг вообще позвонил его жене и все рассказал=)))) ща-то смешно, тогда было не очень=)
мои друзья-знакомые отнеслись абсолютно нормально
nardilka2007-04-11 19:07:00 (ссылка)
1. "увела" - познакомились в походе, любовь с первого взгляда, оба были заняты, я уехала на месяц, вернулась уже к нему. Прожили вместе 2 года... наверное увела.
2. Читала, что оказывается я увела своего мужа, но информация не подтвержденная, исключительно со слов девочек (2-х), которые знакомы с экс-девушкой. он утверждает, что уже ушел на тот момент.
vedmochka_kat2007-04-11 19:17:00 (ссылка)
Когда мы с ним познакомились он был женат, через два месяца он ушел от жены, через три мы жили вместе, через 2 года после знакомства поженились официально.
Все у них и без меня к тому шло( детей не было), пару месяцев раньше или позже роли не играет. И совесть меня не мучает. Меня скорей мучает совесть перед собой, что я так тихо себя вела, когда надо было "ответить".
Общественное мнение...а хз. Его друзья восприняли спокойно. Моих уже ничем не удивишь:)))В чем-то мне даже приятно, что "а он был женат, ну и что, вот видите, бывает что и разводятся". Факт не афишируется, но и не скрывается.
Чужое горе тоже не мучает, потому как знаю, что в том что они не остались вместе - ее вина, не моя. Я его к себе не звала( и даже наоборот), а вот они как раз таки пытались склеить отношения. Но если люди расходятся на неделю пожить отдельно, потом опять сходятся и _ничего_ не меняется, то мое счастье остается личным, а не позаимствованным. Ну и последние 9 месяцев у них были свободные отношения по ее инициативе, потом она начала настаивать чтобы он присоединялся к идее и ...
Извините, хотела коротко, а получилась история:))
katty_kat2007-04-11 19:23:00 (ссылка)
на самом деле оправдываться тем, что не уходят, если проблем нет, глупо.
в любых более-менее серьезных и длительных отношениях бывают проблемы.
а вот в новеньких, свеженьких, "с иголочки" отношениях заметных проблем может и не быть.
поэтому увести можно и оттуда, где все вполне серьезно.
по сабжу: де-факто увела, по крайней мере, у него была девушка на тот момент. я, правда, об этом узнала позже. угрызения совести мучали, несмотря на то, что я, в общем-то, и не то, чтобы виновата была... сейчас с той девушкой знакома, она на меня, вроде бы, зла не держит. ну, и мне потом аукнулось тоже. десятикратно.
ahtamar2007-04-11 19:53:00 (ссылка)
Я вот не верю, что "увести" можно оттуда, где все серьезно. Разве что 15-летнего мальчика. Проблемы есть везде, другое дело, работают ли люди над ними или предпочитают закрывать глаза, надеясь, что все и так обойдется.
katty_kat2007-04-11 20:05:00 (ссылка)
зря не верите. вы вот поставьте вопрос иначе: спросите про случаи, когда сначала уходили, а потом возвращались. ну, или хотели, пытались вернуться. и увидите.
хотя, конечно, это как-раз под Ваш вопрос не подпадает. просто факт в том, что зачастую "уводят" в момент какого-то кризиса. и какое-то время все ок, а потом...
melagrana2007-04-11 23:21:00 (ссылка)
У меня не совсем. Я счастлива (т-т-т) в личной жизни, но четко помню те моменты, когда будь мой мужик поглупее или подвернувшаяся ему девушка одареннее - я бы осталась одна.
И себя пару раз сдержала с трудом от ухода в "прекрасное далёко" (а один раз даже сходила и убедилась, что ничего хорошего там нет).
Есть такие минуты кризиса и душевной слабости у любой пары. И трогать их в такие моменты...можно, конечно, и даже очень эффективно, но подловатенько.
parabella2007-04-11 23:33:00 (ссылка)
респект! очень мало теоретиков, которые это понимают... все больше практики, к сожалению...
увести можно... главное - оказаться в нужном месте в нужное время...
pionervojataja2007-04-13 14:51:00 (ссылка)
у меня нет подобного жизненного опыта (ттт), но мне тоже так почему-то кажется
milady_winter2007-04-11 19:37:00 (ссылка)
Ну, я.
Но я
- не знала, что "увела", пока потом не сопоставила факты
- не уверена, что на тот момент они уже и так не расходились
- мой мужик сделал все, чтоб НИКТО со стороны не знал о подробностях, и никогда не обсуждает временные рамки "ой, а когда вы начали встречаться?"
- а узнала, потому что пару лет спустя та девица (много меня младше) стала нам названивать, писать жалестные письма, играть на нервах и проче унижаться. Я сначала развлекала, а потом попросила Половину "чтоб в моем доме я никогда и ничего не слышала о твоих бывших подстилках"
kudryavaia2007-04-11 20:37:00 (ссылка)
хм. у меня подруга вроде как увела чужого молодого человека. и всё нормально.)))
лично я думаю, что если бы он любил первую то вернулся бы к ней всё равно. а если он ее не любит то всё равно рано или поздно уйдет. не к одной так к другой. ну это я так считаю.
skromni2007-04-11 20:39:00 (ссылка)
несколько лет назад моя подруга встречалась с женатым мужчиной, жена которого ждала ребенка, муж во время беременности жены ушел от нее к моей подруге, когда же его жена родила, он переменился, бросил мою подругу, и вернулся к жене и ребенку, та простила и у них все ок.
два года спустя, после того, как моя подруга родила, от уже своего мужа, она, при большом скоплении людей\друзей услышала признание от девушки из общей компании в том, что ее муж спал с ней пока подруга была беременна и собирался уйти к ней, но после того, как подруга родила, он тоже изменился и к ней не ушел, потому она, желая отомстить, все это при всех рассказала. подруга с мужем развелась, сейчас одна растит дочь. и считает, что это ее тк судьба наказала, за ту беременную девушку и ее мужа.
lady_alien2007-04-11 20:59:00 (ссылка)
ко мне ушел бывший чужой муж, вместе мы уже лет пять, все офигительно.
sestra_milo2007-04-11 22:11:00 (ссылка)
Первая жена моего мужа считала, что я его увела, хотя они уже жили раздельно. Писала мне длинные письма, звонила и молчала, развода не давала. Меня совесть не мучила, я была горда, счастлива и беременна.
mypointofview2007-04-11 22:48:00 (ссылка)
было дело я пару раз начинала встречатсья с мужчинами, с которыми у меня были серьезные отношения, но на момент встречи они были женаты, но с женами уже разьехались
_sola2007-04-12 00:25:00 (ссылка)
Ну мне тяжко было. Я девочку, у которой увела достаточно хорошо знала и очень хорошо к ней относилась.. Поэтому переживала очень за нее. Общественное мнение и обсуждение было неприятно, но что сделать-то? Пошли они все нах, мое дело, а не их. Но если честно, то я так до конца и не смогла избавиться от комплекса вины и девочка все время незримо пристутсвовала в наших отношениях. Хотя он это отрицал и убеждал меня, что не я увела, а он ушел, что наверное, конечно, правда
agatangel2007-04-12 00:47:00 (ссылка)
Почитала комменты- интересный был про то, может ли уйти от мужа влюблённая в него женщина, если её поманит новый роман. Подумала, подумала и решила что может, если отношения длительные, то любовь уже другая и бывают проблемы, обидки и вообще человек мечтает всегда о чём-то недостижимом.
Не даром же так много барышень тут спустя годы сожалеют о недолюбленном, брошенном, о том старом чувстве, которое оказывается потом уже, спустя годы если со стороны- то было самым, самым удачным. И мечтают снова встретиться, "поговорить" в тайне надеясь возобновить связь и ещё раз войти в ту реку.
Так что остаюсь при своём мнении- даже любящего мужчину спустя несколько лет можно увести из семьи и сковать новой связью. По-этому нужно всегда быть подтянутой и не расслабляться, не разжимать объятий...:)
3eta2007-04-12 12:26:00 (ссылка)
Меня в версии "на чужом несчастье" в первую очередь волновал такой момент: если он от нее так легко ушел, значит и от меня уйдет?
В любом конфликте виноваты две стороны и не может быть только ее вина в том, что ему там плохо. Если все же плохо - уйди сам. Я вообще предпочитаю уходить "от", а не "к кому-то". Так справедливее, мне кажется. Если отношения исчерпали себя - сам принимаешь такое решение, а не ждешь, пока подвернется ктони-будь получше.
Ну и, как говорили выше, всякое бывает в жизни. И временные кризисы, и "бес в ребро". Мне мама как-то признавалась, что папа ей вообще почти чужой человек. А потом все наладилось - здоровье поправила, гормональный фон на место встал - снова весна. Но у нее было чувство долга: всегда быть верной мужу, и несмотря на наличие/отсутствие чувств ухаживать, вести хозяйство и т.п. Не будь этого, и ее могли бы увести (мужики на джипах с цветами и в ее 47 все еще случаются), и на папу много кто заглядывается.
Вот от моего МЧ девушки всегда сами уходили, никого не бросал. И практически все об этом жалели)) Двух он простил, потом перестал. Ибо нефиг. Не всем хватает ума добра от добра не искать.
ahtamar2007-04-12 12:59:00 (ссылка)
Легко не уходят, уж поверьте. Это только со стороны кажется, что человек собрал чемоданы, хлопнул дверью и тю-тю. Впрочем, и такое бывает.
Касательно кризисов, приведу пример. Познакомились парень с девушкой на вечеринке, напились до синих чертей, зачали ребенка, неважно как получилось, просто случилось и все. Наутро расстались. Через месяц девушка прибежала с вещами и сказала, что ждет ребенка и аборт делать не собирается. Парень под давлением женился. Родился ребенок. Прожили три года. Абсолютно разные и чужие люди. Парню вроде и дома тошно, и бросить девушку с ребенком жалко, и друзья по плечу похлопывают "ну, все мы так живем, зато она борщи хорошие варит". Через три года парень встречает другую девушку и понимает, что все это время он не жил полноценной жизнью, а тупо шел на поводу у жалости и чувства долга. Далее развод с истериками и скандалами. Жена вопит, у нас кризис, давай решать проблему, а муж не хочет ничего решать, потому что ему надоело возвращаться домой к человеку с которым поговорить не о чем. Парень уходит и живет с другой девушкой долго и счастливо. Уж десятый год живут. Вы считаете, что такой кризис можно и нужно было преодолеть? Это не мой пример, если что.
3eta2007-04-12 13:12:00 (ссылка)
Хм, я охотно верю, что такое случается, но больше конечно похоже на пример из области фантастики. И такого парня уводить дело тоже не самое приятное - нафиг такой инфантильный кому нужен? Женился на поводу, не разводится из жалости... Хотя, правда, если залет не после первой ночи, а спустя год-полтора, то вполне реально.
Для меня, знаете, главный критерий такой: ты, дорогой мужчина, можешь влюбиться в меня, понять, осознать - все что тебе угодно. Но спать я с тобой не буду до тех пор, пока ты не ликвидируешь свои прошлые отношения. Если ты там так несчастлив, то понять ты это можешь и без секса со мной. А я буду точно знать, что это не просто желание налево сходить в тебе взыграло, а действительно отношения не устраивают.
Ну и соответственно, чтобы "разлучница" не подталкивала и не провоцировала развод. Пусть мужчина сам решает. Тогда она, в общем, и не разлучница никакая.
ahtamar2007-04-12 14:17:00 (ссылка)
Для Вас это пример из области фантастики, для меня жизненный пример моего близкого друга, который отнюдь не инфантилен.
Касательно критериев. Скажите, а Вы готовы на романтические отношения с женатым мужчиной, если они не доходят до постели? Ну, типа цветы, подарки, ночные смс-ки, но никакого секса.
3eta2007-04-12 14:28:00 (ссылка)
Я буду изо всех сил отрицать, что это романтические отношения!))
Отнекиваться от подарков, переписываться и общатся по-дружески, изредка срываясь на флирт (ежели все-таки нравится, да. но я и с друзьями флиртую)
На более настойчивые ухаживания ответ: "ты выбрал себе жену, у тебя есть перед ней ответственность. я не собираюсь становиться развлечением женатого мужчины ("и ваще у меня принципы!") Если начнет активно уверять, что у них все плохо - закономерный вопрос: "Тогда почему не размедешься?" И, как резюме: "Будешь свободен - приходи, поговорим".
Чаще всего такое диалог заканчивался тем, что мужчина находил себе девочку посговорчивее и продолжал жить с женой и ходить налево. Но один случай знаю, когда даже предупреждений подобных не понадобилось. Когда мужчина понял, что он хочет поехать к другой женщине в другой город - что не может жить без ежедневных звонков ей, - сообщил жене о предстоящем разводе и только тогда поехал.
Счастливы они уже лет 7, что ли.
skromni2007-04-12 14:55:00 (ссылка)
.// Если отношения исчерпали себя - сам принимаешь такое решение, а не ждешь, пока подвернется ктони-будь получше.//
очень часто слышу от девушек фразу: "Женщина, как обезъяна, ветку, на которой висит, не отпустит, пока за следующую не схватится".
От мужчин не слышала, но думаю, и среди них есть те, кто так считает.
3eta2007-04-12 17:57:00 (ссылка)
возможно
но, как сказано было выше, трудно отличить мужчину "который собирался уходить" от того, который лишь лапшу на уши вешает (а из изменяющих мужей таких, говорят, большинство). поэтому проще себя обезопасить полным игнором женатиков. как минимум до тех пор, пока не увидишь доказательств их движения в сторону (если человек уверяет, что влюблен - это уже достаточный повод, имхо, завершить отношения, которые его, по его же словам, не устраивали).
salira2007-04-12 12:38:00 (ссылка)
я бросила собственного мужа, и с двумя детьми ушла к человеку, который бросил свою семью ради нас. Живем и здравствуем 4 года. Первое время брошенная жена очень докучала нам, потом отстала, когда он ей четко сказал, что не вернется.Расскаяния особого не чувствую, может, черствая такая, не знаю..(( Осуждения вокруг особого не было, а может, нас окружают тоько те люди, которые поняли нашу ситуацию.Кстати, у нас с мужем все начиналось с курортного романа..;-)
nasty_alga2007-04-12 13:40:00 (ссылка)
уводить нельзя, можно уходить, но если про "уводить", то.
я увела мужика из семьи, хотя сама была замужем, его у меня увела другая деффка, у которой тоже был парень, потом я опять увела его обратно, а потом он увел меня от мужа.
все уроды)))
vik_us2007-04-12 15:43:00 (ссылка)
Почти увела, уже искали квартиру, чтобы снимать, жена его обо всем знала.
Но потом испугалась я.. и все это прекратила. Страшно было, что у него останется прошлая жизнь, двое детей, ведь их не вычеркнешь, а значит, человек будет жить фактически на две семьи... тогда я уже была настолько измотана этим всем, что любовь отошла на второй план. Хотя... Если бы не было у него детей, естественно, я бы и не задумывалась, мы были бы вместе. Здесь наверное все-таки сыграла роль как раз та фраза: "на чужом горе счастье не построишь".
С ним полгода после этого всего общались, дружили, потом он начал спиваться и закончилось все тем, что он меня ударил, узнав о том, что у меня появился другой. Уже три года прошло, все забылось, как страшный сон и ошибка юнности. С ним, естественно, не общаюсь.
Сейчас я замужем за очень любимым человеком.
l_mariam2007-04-12 18:00:00 (ссылка)
да-аа... как-то у меня так все время получается, что интересующие меня время от времени мужчины оказывались несвободными. Не женатыми, правда.
Но сколько нервов кровищи и соплей и 5-ти лет жизни мне стоил первый такой опыт! 5 лет я с ним жила и перлась от мысли, что вооот, он мой, мооой, моя прелесть. А потом как-то посмотрела я на эту прелесть и задумалась. Так крепко я задумалась, что собрала чемодан и ушла домой.
Зато второй раз все было в лучшем виде, я просто наблюдала со стороны, влюбленными глазами, как человек уходит от своей пассии, уходит, уходит и приходит ко мне домой, а потом приносит свою зубную щетку, потом смену белья и тд. 2 года уже женаты, так что вроде как, счастье - есть :)
hangingheart2007-04-13 02:47:00 (ссылка)
я своего увела от девушки, с которой он встречался 8 лет.
правда, они уже много лет жили в разных городах и имели хуеву тучу разногласий; кроме того, я ее не знала.
однако от мыслей про "на чужом несчастье..." полностью избавиться так и не удалось((
pionervojataja2007-04-13 14:37:00 (ссылка)
знакомая увела родственника типа из семьи
хотя в семье и так все разваливалось на тот момент
но сделано все было отвратно
первые лет семь все было в шоколаде
а потом началось
зы - никого никуда не водила, исключая мимолетный роман с придурком - эдаким музгением, в которого была безумно влюблена,гы :). Уже побывав в его постели, узнала, что у него типа есть постоянная подруга, а еще он недавно женился - в другой стране. Ну, и короче, в период перехода от подруги к жене я и подвернулась
было противно все равно, и стыдно перед подругой, с которой - как выяснилось - была шапочно знакома :)
оправдывала себя тем, что мол любовь любовью, но кто ж с таким чудаком на букву М серьезно встречается? :)
massaraksh2007-04-13 15:24:00 (ссылка)
мужа нельзя увести, он же не теленок на поводу! это взрослый человек, сам принимающий решения о своей жизни.
prolefa2007-04-16 14:56:00 (ссылка)
никого, конечно, никуда нельзя увести, но вмешиваться в отношения, которые еще сами по себе не издохли, имхо, последнее дело. Потому что жизнь -- она обычно гораздо длиннее самой длинной любви, и в вашей новой семье обязательно наступит тот день, когда мужчина (и женщина тоже с большой вероятностью) посмотрит в сторону. Кризис среднего возраста, недостаток внимания, да мало ли чего может быть... И человек, который один раз уже сподличал по отношению к своей половине, с большой, опять-таки, вероятностью сделает то же самое снова. Мы никогда не знаем, разумеется, на что способны окружающие, но ввсязываться в отношения с тем, кто показал нам, что может ради интрижки бросить семью -- ну не знаю, мазохизм какой-то. Сначала завершаем свои дела, потом приходим и обсуждаем.
ahtamar2007-04-16 15:33:00 (ссылка)
Мне не верится, что ради интрижки человек способен бросить семью, ну, разве что последний подлец. Фраза "Сначала завершаем свои дела, потом приходим и обсуждаем." имхо, немного бессмысленна, когда речь идет о чувствах. Вы же не можете заставить себя любить/хотеть человека аккурат с того момента, когда вам поставят штапм о разводе.
prolefa2007-04-16 15:50:00 (ссылка)
а вот еще иногда в магазин заходишь, а там платье за три тыщщщи -- но такооооое! Просто все блага мира меркнут. А денег, как назло, нет. И чего б его с вешалочки-то в сумочку не сунуть, владельцы магазина-то народ богатый, не последнее... Вот так приблизительно и с чувствами. Влюбиться можно и некстати, но вот действовать по поводу этой влюбленности с женатым человеком даже хуй с ним что непорядочно (вы сама наверняка однажды окажетесь на месте жены, мы все там были, кто не был, тот будет), так еще и глупо -- потому что наравне с достаточно эфемерными «кармическими грехами» вы берете на себя отношения с человеком, на которого не всегда (как минимум) можно рассчитывать. Впрочем, это очень трудно объяснить по крайней мере до первого серьезного семейного кризиса, когда кажется, что жить с этим человеком ты не можешь и не хочешь. А ведь этих кризисов обычно-то и не один, и не два. И вообще, по моему скромному сексуальному и жизненному опыту могу сказать, что практически никогда в семье мужчин все не было ТАААК ПЛОХО, как они это рассказывали своим любовницам в попытках давить на жалость. «С женой не сплю три года, но разойтись не могу, у нее слабые нервы, ребенок маленький, не время сейчас, завишу от тестя» да мало ли чего. А жена в 80% случаев вообще ни сном, ни духом, живет себе до момента, когда незадачливый муженек сам попалится. Всякое, конечно, бывает, нельзя всех под одну гребенку, но вот у меня лично такой критерий -- если ты сначала распахнул штаны перед другой женщиной, а потом сообщил об этом супруге, то ты не мужик, ты чмо (тут я говорю не об одноразовых связях, а именно о любовнице). Потому что яиц у тебя нет, мучил одну бабу и другую будешь.
ahtamar2007-04-16 16:53:00 (ссылка)
Скажите, Вы оракул? Почем Вы можете знать на чьем месте я наверняка окажусь/оказалась?
По возрасту мы почти одногодки, но судя по интонации, в Вашей жизни было намного больше кризисов, чем в моей, либо Вы просто теоретик.
Далее. Ни один из моих мужчин никогда не давил на жалость, более того, никто не отзывался/не отзывается дурно о своих предыдущих партнерах. Видимо, Вам действительно встречались мудозвоны, которые скулили "ой, она мне три года не дает", а потом поправляли галстучек и летели домой к нелюбимой женушке. Единственное, с чем я соглашусь, так это с высказыванием "Всякое, конечно, бывает, нельзя всех под одну гребенку". В остальном наши позиции расходятся радикально.
prolefa2007-04-16 17:50:00 (ссылка)
я не оракул, я просто живу долго. Что до кризисов, они есть там, где есть серьезные отношения. У меня, к счастью, лично никогда отношений с женатыми не было именно по вышеизложенным причинам, у меня доооофига женатых друзей с романами на стороне, поэтому я немножко видела таких ситуаций, тксть, глобально, не только со стороны любовницы. В общем, Вы спросили мнения, я ответила. А уж что оно Вам не ко двору пришлось, так извините. Еще раз, честный и порядочный человек не будет прятаться от жены, и тогда позиция любовницы в штатном расписании автоматически упраздняется. Я по-человечески могу понять, что Вам не понравится то, что я говорю, но лучше пусть это Вам чужой человек скажет, Вы меня обматерите и дальше пойдете в худшем случае, а в лучшем -- и посмотрите на ситуацию иначе.
ahtamar2007-04-16 19:51:00 (ссылка)
Барышня, я вступила с Вами в диалог, потому что меня зацепила реплика "Потому что жизнь -- она обычно гораздо длиннее самой длинной любви, и в вашей новой семье обязательно наступит тот день, когда мужчина (и женщина тоже с большой вероятностью) посмотрит в сторону. Кризис среднего возраста, недостаток внимания, да мало ли чего может быть...".
Мне захотелось выяснить, что из себя представляет человек, который берет на себя смелость говорить о кризисах. Кто он? Брошеная жена? Обиженная любовница? Профессиональный психолог?
Выяснилось, что Вы - теоретик-глобалист, чья речь подозрительно смахивает на речь проповедника средней паршивости "вы сама наверняка однажды окажетесь на месте жены, мы все там были, кто не был, тот будет", "я просто долго живу", "лучше пусть это Вам чужой человек скажет".
Это смешно, как минимум.
Я смотрю на ситуацию с колокольни счастливой, замужней женщины, Вы рассуждаете о вкусе устриц, которых никогда не ели, зато видели, как друг Вася съел три и заболел расстройством желудка. Так держать!