![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я никак не могу понять, в чем проблема - это я неадекватна или она?
Началось с того, что лет 5-6 назад у нее начались проблемы с папой. При этом мама ударилась в религию, стала прям ортодоксальной православной. Пошли заявления, что и папа на самом деле всегда был плохим отцом, и она нас неправильно воспитывала - надо было воспитывать в православных традициях.
Ну и начала потихоньку на мозги капать с точки зрения - надо молиться, в церковь ходить, поститься и т.п.
При этом стала меня периодически заделывать в подружки - пожаловаться на папу, какой он плохой. чуть ли ни во всех подробностях.
как будто он не мой отец.
Потом у меня произошла трагедия (с ребенком), я разошлась с мужем. Теперь у нее любимая тема - главная ценность это семья и дети. Надо скорее найти нового мужа и опять родить ребенка. Как будто это так просто.
Я от всего этого киплю просто. Уже откровенно огрызаюсь, типа записалась в банк спермы.
Или тут тоже была ситуация. Я сейчас себя стараюсь загрузить по максимуму - спорт, танцы, театры... Рассказывала родителями об этом. На что мама заявила: "это конечно хорошо заниматься интересными делами. Так можно загружать себя до бесконечности. А потом окажется, что семьи нет, детей нет".
естественно, при этом я ей сказала - что, если буду сидеть дома, семья скорее появится? ну она на это ничего не сказала.
еще она позволяет себе бросать трубку при разговоре со мной, если ей что-то не нравится. пример: ей в очередной раз очень хотелось пожаловаться на папу, а у меня трубка садилась. Я ей говорю - давай позже поговорим, у меня сейчас телефон сдохнет. Она обиделась и бросила трубку.
Сейчас начинаются проблемы с машиной. Машина - отца. Он на ней ездит редко. Мы с ним всегда договариваемся заранее, кто когда ее берет. Мама не водит. Если ей куда-то надо, ее везет отец.
И вот уже пару раз было, что вдруг ни с того ни с сего ей срочно понадобилась машина, а когда у меня на нее оказывались планы, которые я давно с отцом согласовывала, то начинала высказывать, что я обнаглела, и вообще свои хотелки мне давно пора засунуть куда подальше.
После такого я вообще не хочу с ней общаться.
Но вот думаю, а может это я неадекватна?
А иногда подозреваю, а может она мне просто завидует? Потому что хоть я и пережила трагедию, я выкарабкалась, я работаю, много могу себе позволить, научилась водить машину (у нее права есть, но она не водит), ну и вообще живу полноценной жизнью.
Или это еще какие бзики?
Или это обычная ситуация для 53-летней матери и 28-летней дочери. Живем отдельно уже 7 лет.
ЗЫ. Чтоб больше не было проблем с машиной, сейчас буду покупать себе собственную (уже выбираю).
Началось с того, что лет 5-6 назад у нее начались проблемы с папой. При этом мама ударилась в религию, стала прям ортодоксальной православной. Пошли заявления, что и папа на самом деле всегда был плохим отцом, и она нас неправильно воспитывала - надо было воспитывать в православных традициях.
Ну и начала потихоньку на мозги капать с точки зрения - надо молиться, в церковь ходить, поститься и т.п.
При этом стала меня периодически заделывать в подружки - пожаловаться на папу, какой он плохой. чуть ли ни во всех подробностях.
как будто он не мой отец.
Потом у меня произошла трагедия (с ребенком), я разошлась с мужем. Теперь у нее любимая тема - главная ценность это семья и дети. Надо скорее найти нового мужа и опять родить ребенка. Как будто это так просто.
Я от всего этого киплю просто. Уже откровенно огрызаюсь, типа записалась в банк спермы.
Или тут тоже была ситуация. Я сейчас себя стараюсь загрузить по максимуму - спорт, танцы, театры... Рассказывала родителями об этом. На что мама заявила: "это конечно хорошо заниматься интересными делами. Так можно загружать себя до бесконечности. А потом окажется, что семьи нет, детей нет".
естественно, при этом я ей сказала - что, если буду сидеть дома, семья скорее появится? ну она на это ничего не сказала.
еще она позволяет себе бросать трубку при разговоре со мной, если ей что-то не нравится. пример: ей в очередной раз очень хотелось пожаловаться на папу, а у меня трубка садилась. Я ей говорю - давай позже поговорим, у меня сейчас телефон сдохнет. Она обиделась и бросила трубку.
Сейчас начинаются проблемы с машиной. Машина - отца. Он на ней ездит редко. Мы с ним всегда договариваемся заранее, кто когда ее берет. Мама не водит. Если ей куда-то надо, ее везет отец.
И вот уже пару раз было, что вдруг ни с того ни с сего ей срочно понадобилась машина, а когда у меня на нее оказывались планы, которые я давно с отцом согласовывала, то начинала высказывать, что я обнаглела, и вообще свои хотелки мне давно пора засунуть куда подальше.
После такого я вообще не хочу с ней общаться.
Но вот думаю, а может это я неадекватна?
А иногда подозреваю, а может она мне просто завидует? Потому что хоть я и пережила трагедию, я выкарабкалась, я работаю, много могу себе позволить, научилась водить машину (у нее права есть, но она не водит), ну и вообще живу полноценной жизнью.
Или это еще какие бзики?
Или это обычная ситуация для 53-летней матери и 28-летней дочери. Живем отдельно уже 7 лет.
ЗЫ. Чтоб больше не было проблем с машиной, сейчас буду покупать себе собственную (уже выбираю).
56 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zoe_dorogaya2006-12-02 23:21:00 (ссылка)
Знаете, это очень сложная тема... У меня чем-то ситуация похожа на вашу, только в моем случае делался акцент что я не работаю или работа у меня "халявная" (это когда я преподавала в школе для детей-инвалидов!).
Был момент когда эта нарочитая, как мне казалось религиозность просто выводила из себя (хотя я крещеная, хожу периодически в церковь, но вы ж понимаете - это немножко другой вариант), причем общаться было крайне сложно: чуть ли не каждое мое слово рассматривалось сквозь призму религии.
Усугублялось все тем, что мы жили вдвоем (мать с отцом давным-давно еще развелась).
В какой-то момент я поняла, что эта религиозность и все сопутствующие аспекты, наверное, что-то возрастное, переоценка жизни чтоли; маме стало казаться, что все уже позади, все было неправильно и тд. такой своего рода уход от реальности во что-то "новое". Я задумалась и просто пожалела ее. Перестала обращать внимание на какие-то вещи (из серии "дададааддада, со всем согласна, мамочка", тем более, что к тому времени уже вышла замуж и уехала жить к мужу.
Вы ее пожалейте просто, тихо так про себя, другой ведь мамы не будет - какая есть и поменьше вникайте и зацикливайтесь на том, что вас раздражает. Просто в моменты "нравоучений" не слушайте, думайте о своих делах и со всем соглашайтесь.
Не знаю, может глупо это все звучит, но мне помогло.
Удачи.
lavella_a2006-12-03 00:32:00 (ссылка)
Жалею, понимаю. Но иногда уже чаша терпения переполняется.
Просто сил нет.
Прям реально чувствую, что она мне завидует, и хочет подмять под свои рамки.
zoe_dorogaya2006-12-03 01:28:00 (ссылка)
да брось ты, еще неизвестно какими мы будем потом...
не расстраивайся главное!;-)
yelya2006-12-02 23:29:00 (ссылка)
Нормальная ситуация. И дело совсем не в религии, хотя религия добавляет определённый шарм всей ситуации. :)) Но не было бы религии, было бы чего-то ещё. Помноженное на то, что у Вашей мамы гормоны сейчас бушуют, судя по возрасту.
Просто смиритесь с тем, что мама так себя ведёт и перестаньте обращать внимание на её замечания. Если уж совсем невыносимо становится - предупредите, что Вас это обижает и вешайте трубку, если она будет продолжать говорить о том, что Вас расстраивает. И не обращайте внимание на её обидки.
ms_zizi2006-12-02 23:31:00 (ссылка)
я тоже про климакс подумала
имхо,просто поддакивать и подробноси своей жизни не рассказывать
lavella_a2006-12-03 00:22:00 (ссылка)
да я и так уже поддакиваю, или прямо говорю, что некоторые вопросы, касающиеся моей жизни, не обсуждаются.
последнее время бесит, что она позволяет себе вести себя со мной подобным образом: трубки кидать, говорить отцу, что я оборзела (а я в это время на другом конце трубки, с отцом разговарию, но то, что она говорит - слышу)
причем, в ситуации с машиной она вечно меня начинает подпихивать, мол - бери машину, чтобы отец ее не взял "для своих дел" (которые ей очень не нравятся).
при этом, когда у нее случается какая-то необходимость в машине (это всегда вдруг и резко, а не заранее, она как раз и начинает говорить, что я оборзела, что когда им (читай ей) машина нужна, в этот момент у меня какие-то свои мелочные планы. Заранее же она никогда не обратилась ко мне, что ей нужна машина. А с отцом у меня таких проблем нет - всегда заранее договариваемся и находим оптимальные для обоих варианты. А у нее категорично - ей нужна машина и точка. Даже если прошу меня завести - говорит, пусть лучше я беру такси, а то им это чересчур неудобно, видите ли).
ms_zizi2006-12-03 00:26:00 (ссылка)
а если прекратить с ней общение?совсем.хотя бы на время...или пойти к ее священнику спросить какие там в книге священной есть писания о терпимости и уважении близких и все это ей рассказать
lavella_a2006-12-03 00:31:00 (ссылка)
самое интересное, что у нее чересчур ортодоксальные взгляды на религию.
вплоть до того, что она абсолютно нетерпима к какому-либо свободомыслию.
например, она мне последние годы вечно вдалбливает, что себя хвалить нельзя - это гордыня. и все, что ты делаешь плохо - за это тебя накажут. а все, что ты делаешь хорошо - это не твоя заслуга, а воля бога.
тем самым она в меня вдолбила уже кучу комплексов, которые я пытаюсь разрешить с помощью психолога.
А ее прям переворачивает от того, что я начинаю очухиваться от развода и жить СВОЕЙ жизнью.
Такое впечатление, что она была бы больше удовлетворена, если бы я продолжала бы жить в депрессии (как бы тем самым показывая, как для меня важна семья).
А раз я живу СВОЕЙ жизнью, где меня больше интересует САМОразвитие и я не ищу скорого брака, значит, я живу неправильно. Бесит!
ms_zizi2006-12-03 00:37:00 (ссылка)
сочувствую вам
скажите ей,что ее слова такие типа "оборзела"и вмешательство в личную жизнь- грех
вам щаз ,имхо,лучше своим внутреннем состоянием заниматься,потому что пережив такой стресс некогда еще и на маму нервы тратитьь,это бы я тоже сказала...твердо и четко, и ушла бы не слушая ее
ответ
lavella_a2006-12-03 00:41:00 (ссылка)
спасибо!
наверно правда надо ей прямо сказать, чтоб не лезла ко мне.
иногда кажется, что она вообще не понимает, какой я стресс пережила.
и эти ее высказывания про семью или ребенка.
как будто это можно по желанию сотворить и просто я такая сякая этого не хочу.
а типа захотела бы, был бы у меня уже ребенок и любящий муж.
а то, что этими высказываниями она мне делает больно, она ни фига не понимает.
ms_zizi2006-12-03 00:51:00 (ссылка)
скажите,что ва нужно время,что вы рады,что у нее все дети живы,что это тяжело пережить и нужно МНОГО ВРЕМЕНИ, и что это только вам решать сколько
если есть возможность свою машину - отлично
надо как-то отпуск от мамы устроить,потому что она своим поведением сресс усугубляет, я считаю
удачи
belkus2006-12-03 14:23:00 (ссылка)
Печально.
Печально то что Ваша мама в порывах страсти поступает неправильно и не по-христиански, и хотя она говорит, быть может, в чем-то в корне правильные вещи, но трактуя их совершенно неверно и эти методы скорее Вас из Церкви прогонят, чем приведут туда, я так понимаю.(
Православие-это совсем не то что она имеет ввиду, это не плетка и не воспитательный метод, многие люди этого не понимают, к сожалению.(
Вашу маму я не осуждаю, конечно же, более того, если бы Вы сама были верующей, то такого конфликта быть может и не возникло, но "быть крещеной и заходить в церковь" -этого недостаточно.Да и маме Вашей неофитствующей еще далеко до христианского смирения, судя по всему.
Короче, обе вы хороши, дэвушки, но конфликтовать с родителями -это все равно что самому себе подножки ставить, потом Вам же хуже будет, так что терпения и любви я вам обеим желаю.
А по-поводу нового брака маме отвечайте что на все Воля Божья.
Хороших женихов пусть Вам вымаливает если помочь хочет.))
А осуждать маму-нельзя ни при каких раскладах.Табу.
лав&пис
linza2006-12-03 00:20:00 (ссылка)
У неё есть батюшка постоянный, который её исповедует? духовный отец? Вы сходите к нему, ресскажите ему ситуацию, а он с ней сам потом побеседует. его она точно послушает. должно помочь. а неуравновешенность - да, климакс, похоже. ну чтож, у всех по-своему это проявляется. терпите.
lavella_a2006-12-03 00:25:00 (ссылка)
да она по разным батюшкам, похоже, мотается.
ищет того, кто ей бы что-то говорил именно то, что хочется ей слышать.
как-то рассказывала, что нашла психолога при церкви. разговаривали насчет ее отношений с папой. психолог ей сказала что-то, что ей очень понравилось.
она решила пойти к этому психологу вместе с папой, и потом долго возмущалась, что при папе психолог говорила иначе.
явно она хотела, чтобы просто другой, посторонний человек, сказал папе, что он не прав в своем поведении. А сама меняться она ни в какую не хочет.
И так - во всем!
linza2006-12-03 01:25:00 (ссылка)
Что-то мне подсказывает, что она недавно воцерковлённая, так? а на гормональные изменения это-видимо, наложилось..:( Соболезную.. а вам остаётся только смиряться..
И еще: напомните ей про "Не судите, да не судимы будете". И предложите этот эпизод в Писании перечесть. Там довольно страшно про это написано.
lavella_a2006-12-03 22:37:00 (ссылка)
Ну сложно сказать, насколько это недавно - воцерковленная года 4-5.
Верующей была всегда.
linza2006-12-04 00:33:00 (ссылка)
Просто мне вот буквально недавно один умный человек говорил (кстати, по поводу меня:)), что в первре десятилетие своего воцерковления, большинство людей очень много требует от других. Они сами начинают поститься и категорично требуют этого и от остальных. Они нетерпимо относятся к неходящим в храмы и не соблюдающим их новые устои. По прошествии лет 10-ти это обычно проходит, люди становятся терпимее, мудрее и лучше. Что ж, вот такая статистика.
Плюс у вашей мамы это наложилось на возраст/гормональный сбой/забота и волнение о вас. И вот результат. Я понимаю, что со стороны рассуждать всегда легче, но всё, в конечном итого, думаю, сводится к тому, что она так неуклюже о вас заботится. И желает вам добра. Это же как всегда: хотели как лучше, а получилось.... увы..
Терпения вам! Огромного!
mypointofview2006-12-03 00:22:00 (ссылка)
у меня такие ж отношения
тока я со своей матерью живу еще и в разных странах и все равно все тоже самое
у нее скорее всего есть причины капать мне на мозги, но знать про эти причины мне нехочется поэтому я свела общение к минимуму - мне так легче
ex_musashy1992006-12-03 00:44:00 (ссылка)
у меня отец такой же :)
просто не общаюсь с ним
он неособо по мне скучает, я по нему тоже
alemar2006-12-03 00:48:00 (ссылка)
мне кажется, у вас вполне адекватная мама (по сравнению с другими). она вам искренне желает счастья, иногда перегибает палку.
а религиозные бзики -- это неизлечимо, увы. просто забейте:)
lavella_a2006-12-03 00:53:00 (ссылка)
да, она желает мне счастья, но при этом постоянно давит на больную мозоль.
(даже можно сказать - сыплет соль на незажившую рану)
а когда дело касается ее интересов,вообще готова наплевать на меня.
вот например, та история с киданием трубки.
очень часто бывало, когда мне хотелось выговориться, я ей звонила, что-то начинала говорить, на что она вдруг могла сказать - ой, мы тут чай собирались пить, уже чайник закипел. То есть для нее чаепитие всегда было важнее того, что творилось у меня на душе. А когда ей надо пожаловаться - будь добр терпи - просто так не отделаешься. А объективная причина того, что я не могу ее выслушать (сел аккумулятор) - вызвала бурную обиду с бросанием трубок.
Получается, игра в одни ворота?
mypointofview2006-12-03 01:54:00 (ссылка)
>да, она желает мне счастья, но при этом постоянно давит на больную мозоль.
(даже можно сказать - сыплет соль на незажившую рану)
сразу переводите разговор с себя на что угодно другое, будь то телесериал или рецепт пирога или что угодно
katakatana2006-12-03 01:07:00 (ссылка)
о да, Саш
все познается в сравнении :(
я теперь тоже думаю, что моя мама - замечательная, про ее бзики и думать забыла
svetomuzika2006-12-04 18:20:00 (ссылка)
Вы неправы, "бзики" проходят со временем. Как уже писали выше, мама автора поста - ярый неофит, недавно воцерковленная, и такая радикальность взглядов довольно распространенное явление для тех, кто только воцерковился.
Автору - Вам терпения и сил, она потом поостынет. И пожалуйста, постарайтесь не относиться к православию предвзято из-за того, как Ваша мама себя ведет. Ведь это всего один только человек, пусть и очень близкий, а православие никак нельзя сузить до поведения одного человека..
lavella_a2006-12-04 20:17:00 (ссылка)
Да я стараюсь. Просто реально ее агрессивное желание, чтобы я стала такой же как она меня начинает отталкивать от православия.
Я понимаю, у нее есть желание, чтобы я раньше поняла многие вещи, на что ей потребовались годы, что она хочет защитить меня от ошибок. Но это неизбежно. У меня же моя жизнь и ничья другая.
Но все равно тяжело.
_toki_2006-12-05 01:30:00 (ссылка)
могу только присоединиться к svetomuzika и пожелать вам терпения.
я проходила все то же самое со своей мамой, она чуть младше вашей. я тоже ей говорила - ты к этому шла всю жизнь, не надо тащить насильно, хочу свой опыт и т.д
моменты с киданием трубки, я вас неправильно воспитала (до этого общение было вполне неформально-свободное) и др. вещи, ругалась с ней буквально до слез.
сейчас я пришла-таки к православию сама (отношения с мамой изменились капитально), проходила почти через тоже самое - было желание всех поменять вокруг себя. я писала недавно развернутый пост, могу пустить почитать если интересно, он под замком. к сожалению, многие так застревают на этом этапе (как у вашей мамы), что это может сильно затянуться.
посоветовать что-то сложно, потому что вам и самой-то нелегко. вы совершенно адекватны, правы, если хватит сил, попробуйте все же относиться к ней с сочуствием
svetomuzika2006-12-05 13:12:00 (ссылка)
ну у меня немножко другая история, я сама пришла к православию раньше мамы в 10 лет, поэтому была слишком мала чтобы поучать других)), а мама пришла потом, и если она пытается меня поучать (т.к. у меня-то как раз после детства пришла юность со всеми ее испытаниями, искушениями и всем тем, что никак не вяжется с православием), то я просто говорю ей, что я все знаю итак, и буду стараться быть лучше, и сворачиваю разговор. Автору, может быть, имеет смысл просто напоминать маме в какие-то моменты о смирении, терпении и любви к ближнему, которые так ценятся в православии, но только не агрессивно, иначе это может повлечь дальнейшие споры, или, как уже кто-то здесь говорил, говорить - ну вот и помолись за меня, пожалуйста.
Несмотря на то, что лично меня моя мама начинает поучать нечасто, и я обычно сворачиваю разговор, меня например раздражает, когда она начинает поучать в моем присутствии других людей, которые далеки от православия, но здесь я ничего сделать не могу, поэтому смиряюсь сама )) так как разговоры и объяснения не помогают.
lavella_a2006-12-05 13:23:00 (ссылка)
мне очень хотелось бы прочитать этот пост!
плииииз!
правда очень важно!
_toki_2006-12-05 14:54:00 (ссылка)
http://users.livejournal.com/_toki_/827
я пока сниму замок на время
кстати, перечитала ваш пост. мама не права во многом, даже если просто исходить из евангелия. цитаты я писать не буду, потому что это ничего не изменит: это не уменьшит споров между вами.
если у вас хватит терпения, сделайте все наоборот, чем делает она: будьте максимально послушны, внимательны к ней, разговоры по возможности сводите на нет и не вдавайтесь в детали. вы же отдельно живете, должно получиться
может,она поймет что-то и изменится хоть немного
svetomuzika2006-12-05 18:09:00 (ссылка)
я прочла тоже, добавлю Вас, Вы так хорошо умеете говорить о том, о чем я могу только невнятно мычать.
kitobow2006-12-03 00:53:00 (ссылка)
у меня с мамой были примерно те же заморочки, только на месте религии была астрология.
- Сегодня не благоприятный день для похода на свидание, потому что Марс стоит в плохом аспекте с Венерой.
всё постепенно стало вставать на свои места, когда трубку в телефонном разговоре начала бросать я сама. если мне не нравятся мамины наезды - я прощаюсь и вешаю трубку.
с родителями можно бороться их же методами.
tanyusha_2006-12-03 01:36:00 (ссылка)
трудно говорить со стороны конечно же, хоть вы и излагаете почти только факты, вы ж понимаете :)
но тем не менее, если вы чувствуете, что вас что-то напрягает, когда вот невозможно уже терпеть - отдалитесь на время, сокращайте общение, поможет хотя бы облегчить вам жизнь, не терпеть все эти выпады. про свою машину вот очень правильное решение, в этом же ключе.
вы какие-то большие неприятности пережили и судя по всему достаточно реабилитировались, не каждый так смог бы, а все эти "дети-муж-семья" - оно придет когда станет действительно нужно и когда появится тот самый человек, но подавляющему большинству мам этого не объяснишь
мне 25, маме моей 54 и я уже с трудом сдерживаюсь, даже без всяких религиозных заморочек.
thermm2006-12-03 02:33:00 (ссылка)
у меня такого вот совсем похожего не было. но просто пару-тройку лет длился очень тяжелый период в отношениях с мамой. она тоже становилась обидчивой, иногда меня неожиданно как-то подводила или выставляла перед кем-то, давила на пару больных мозолей или пользовалась когда-нибудь мною по слабости сказанными словами.
но! это как-то прошло. я не могу объяснить, как. просто я терпела. говорила что меня обижает, когда это было возможно или переставала объясняться, когда видела, что это бессмысленно. потому что скандалить с ней бессмысленно. только хуже ведь.
мне было удивительно, что с моей мамой такое произошло и я все валила на климакс и извиняла. хотя про папу тоже тогда наслушалась от нее.
наверное, у некоторых женщин и правда сносит крышу в период гормональных перемен.
вдруг у вашей это тоже успокоится со временем? и надо просто терпеть.
хотя от мамы терпеть такое тяжело. так, как ни от кого другого, наверное. потому что от нее никогда не ожидаешь причинения боли.
сочувствую.
plusha2006-12-03 02:54:00 (ссылка)
имхо, надо дистанцироваться. маму вы не измените, человек она сформировавшийся. ругаться-огрызаться смысла не имеет, потому что это все бумерангом бьет по вам, вызывая мощное чувство вины со всеми вытекающими. так что - просто поймите, что мама это мама, вы это вы, вы уже взрослая и мамино одобрение - не обязательное условие вашего счастья.
и - счастья вам, да. гните свою линию, и не сомневайтесь, что все еще будет.
op_ps2006-12-03 13:01:00 (ссылка)
Как Вы правльно сказали про чувство вины, я столько этим мучалась, в итоге предпочла сократить общение до минимума.
lavella_a2006-12-03 22:45:00 (ссылка)
Сегодня было продолжение. Вызвавшее как раз это чувство вины.
Сегодня утром позвонил папа, говорит - можешь забирать машину, так как у меня болит спина и я никуда не поеду. После этого берет трубку мама, и начинается разговор, из которого следует, что было бы хорошо, если бы я сегодня на все свои дела забила, и отвезла ее по общесемейным делам (которые они уже все обсудили, а я только щас об этом узнала).
Естественно, я ей объяснила, что так делать не стоит - надо бы заранее поставить меня в известность.
На что она опять психанула.
А потом выяснилось, что они с братом поехали в подмосковье (по этим делам) своим ходом.
Теперь у меня будет чувство вины.
Хотя пытаюсь себя убедить, что то, что она пыталась мне навязать свои планы в ущерб моим давно запланированным, тоже не есть хорошо.
murzi2006-12-04 10:18:00 (ссылка)
У меня с мамой такая же фигня. Помогает только дистанция и перевод разговора с больных тем на животрепещущие для нее. Если слишком грузит ужасными рассказами - так и говорю: "мама, не грузи! больше слушать не могу, мне плохо". На чувство вины я забиваю - если бы ей было нудобно, некомфортно и проч. - она бы никуда не поехала. Если я могу планы поменять - меняю, не могу - не меняю.
Вы живете свою жизнь, а мама живет свою.
С машиной все понятно - она считает ее своей собственностью. Вы договариваетесь только с папой, а маму не учитываете, вот она вам и напоминает :)
nimfachka2006-12-03 09:12:00 (ссылка)
У меня с отцом еще хуже было, пока я совсем не перестала с ним общаться. Он и сейчас не измеился, но мне на его бзики плевать с высокой колокольни, и он это прекрасно понимает, потому те редкие минуты общения не приносят совершенно никаких отрицательных эмоций для меня.
Пока у вас с мамой не испортились отношения окончательно, я бы ограничила общение по максимуму уже сейчас, потом можно сначала немного сблизиться, по пути объяснив почему вы так поступаете. Если у неё совсем репу еще не клинит, то должна понять, а там можно еще сблизиться обратно, и т.д.
alinchen2006-12-03 14:15:00 (ссылка)
я могу выносить факт того, что с моей мамой нужно иногда общаться только посресдством телефонных звонков один раз в месяц, не чаще. Не видела почти год и, в общем-то, не собираюсь. Мои нервы просто не способны на выслушивание умопрачительного бреда и жизненных уроков дольше, чем десять минут.
drnekto2006-12-03 18:33:00 (ссылка)
я бы прекратила любое общение. если хочет - пусть звонит. дада, кивать в трубку, раскладывая пасьянсы, чтобы не так давило на моск, и не звонить никогда самой. и не приезжать. не рассказывать о своей жизни. или рассказывать только САМОЕ неважное, по чему даже если "проедутся", то это не зацепит.
такие вот мамочки, "желающие добра", корежат жизнь своим детям. в прямом смысле. потом эти дети не могут нормально построить семью, нормально работать, нормально и адекватно оценивать себя. от таких родителей нужно бежать на мой взгляд. бежать еще и потому, что когда у вас будут внуки - все эта х...ета, которую приходится пока выслушивать вам, человеку взрослому, будет выливаться на них. требования верить в бога, запреты на какие-то банальные вещи, обращение с ребенком неадекватное. с такой "бабушкой" оставлять внука не хочется, но при этом при тесном отношении - это будет ее право, требовать внука к себе на выходные. чтобы мотать его в церковь, втирать о целомудрии до брака, хаять при нем вас, дедушку, всех (я так понимаю у вашей мамы склонность - поливать при вас отца, а при отце, который такой рассякой - вас).
это мое мнение.
я, правда, не очень высоко ценю родственные связи. то что ваша мама вас вырастила - это хорошо и спасибо ей за это. это не дает ей права портить вашу жизнь и жизнь ваших детей.
kot_marta2006-12-04 06:42:00 (ссылка)
климакс.
ей щас очень тяжко судя по всему. ей нужна помощь. одной ей выкарабкаться сложно. она не может найти на кого опереться. вам было плохо вы справились сами. а у нее не получается.. когда человек приходит к вере, обычно ему на голову сыпяться всякие испытания и искушения...