![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Мне 22 года, месяц назад вышла замуж, живем пока с родителями. Беда в том, что моя мама продолжает меня постоянно контролировать и критиковать :(
Доходит до того, что спрашивает, сделала ли уроки в институте. Я за 2 года закончила 4 курса экстерном, а она все обвиняет меня в лени и рассеянности. Такое чувство, что она совсем не замечает моих достоинств, зато на недостатки у нее всегда ушки на макушке. У меня ее замечания вызывают только раздражение и, как бы это глупо ни звучало, желание сделать наоборот. Хуже всего бывает, когда к нам приезжает старшая сестра и они с мамой берутся распекать меня в два голоса. Ругаться с ней не хочу, т.к. понимаю, что она меня любит и желает мне только добра, но неужели нельзя что-то изменить? Переехать с мужем мы пока не можем, а мне все чаще хочется свалить куда-нибудь подальше и начать жить с чистого листа. Кто-нибудь с этим сталкивался?
232 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
_jenova2006-11-30 10:25:00 (ссылка)
Меня поражают такие ответы. Девушка четко написала, что переехать они с мужем не могут. Как же они могут снять квартиру? И думаете это поможет? Мама будет делать то же самое :)
little_ann2006-11-30 10:27:00 (ссылка)
Вы говорите так, потому что не знаете. Это поможет так, что мама станет просто лучшей подружкой.
А переехать ВСЕГДА можно. это ЖЕЛАНИЯ нет
frukta2006-11-30 11:24:00 (ссылка)
: ))))) У меня нет тысячи мам. Только свой скромный опыт, который опровергает Ваши слова и о переезде, и о желании, и о гарантированных мамах-подружках : )
obnovlenie_vnov2006-11-30 11:43:00 (ссылка)
мой опыт говорит - станет. Ситуация прям вот такая, как у девушки. Даже хуже. Почти год вообще не общались. А сейчас - просто замечательно все.
frukta2006-11-30 11:47:00 (ссылка)
Рада за Вас.
Ситуация та же, да. Мы в совершенно теплых и милых отношениях. Но ни разу не подруги, потому что после рассления относится ко мне по-другому никто не стал : )
little_ann2006-11-30 11:49:00 (ссылка)
Может, про подругу я погорячилась. Но отношения станут в 10000 раз лучше
alemar2006-11-30 13:39:00 (ссылка)
ну что значит "всегда можно"?
если девушка учится, муж, допустим, тоже, то откуда они возьмут эти 300 баксов на комнату? и еще чтоб на жизнь осталось?
ex_lisusha6662006-11-30 13:53:00 (ссылка)
Я учусь, муж зарабатывает, вобщем-то средне - 1000 $, квартиру снимать можно, но мы собираемся делать ребенка, на которого откладываем деньги. Как бы это цинично не звучало, но без ребенка мы не получим квартиру через год.
leggie2006-11-30 14:19:00 (ссылка)
Слушайте, лисюша, ну знаете, читаю ваши комменты и оч. хочется написать жесткий ответ. И напишу.
Итак - вы учитесь, работаете на фирме отца, и, судя по всему, семья готова вам дать квартиру, если вы будете соответствовать их ожиданиям (родите ребенка).
Прекрасно.
НО - вы не довольны, т.к. с вами не ведут себя как с взрослой женщиной - а вы и не взрослая женщина, вы ребеночек, который живет внутри родительской семьи и должнен играть по родительским правилам!
Но - вы
а) не готовы мириться с этими правилами
б) не готовы уйти психологически от них - т.е. типа кивать, но не возмущаться
в) и не хотите это прервать и изменить на корню - имеете право на это, но надопонимать, что за все подарки надо как-то платить, и..... если не менять ситуацию на корню, то надо менять отдельные галимые ее проявления, вот и все
ex_lisusha6662006-11-30 14:36:00 (ссылка)
Вы немного не поняли ситуацию. Квартиру нам при рождении ребенка даст государство.
>б) не готовы уйти психологически от них - т.е. типа кивать, но не возмущаться
что Вы имеете в виду? Т.е. соглашаться на словах, но поступать наоборот? Долго это не протянется.
Я совершенно согласна с Вами, что семья очень многое мне дает. Это мой оплот, самые близкие и любящие люди. Но мне не нравится, что они пытаются влиять на мою личную жизнь.
Ответ может быть и жесткий, но это как раз тот ответ, который мне сейчас нужен. Мне просто необходимо разложить все по полочкам. Спасибо!
leggie2006-11-30 14:55:00 (ссылка)
Государство через год?
хм... немного неясно, ну замнем, даст так даст
долго не протянется про соглашаться на словах - ну, во-первых вам не надо долго, вам надо год
во-вторых - это динамо должно быть грамотным
не "нет, я не буду есть шоколад" - а потом позорно запалиться с моськой в шоколаде
Тебе нельзя есть шоколад - да, мам, я знаю - ну, допустим, дома не едеите, едите в гостях
Тебе надо сделать уроки - да, я знаю, я почти все сделала
Т.е. если сейчас ситуация такая, что поставить себя "взрослой" не получается, т.к. вы не хотите ругаться с мамой, а муж не отдупляет, что вы типа взрослые (что тоже кстати смешно, вы просто одна против всех - мужу не пожаловаться, он не понимает, мама с сестрой пьют кровь и мозг), и считаете, что тактика мягко ставить ее на место вызовет скандал, которого вы не хотите, значит надо умно играть в ребенка.
Одень шапку - она позорная - я сказала надень - за дверью снял, ушел.
Хотя это порочный путь. Очень порочный, воспитывающий кошмарные проблемы в будущем.
Потом же будет "пеленай ему ручки" - я не хочу - нет я так сказала, ты еще молодая, ничего ен понимаешь, вот твоя сестра, сестра, место, сказать что я права - ты права.
И как вы с этим будете бороться? Рвать отношения? Но вы не можете. т.к. вы даже не можете пережить, что ваша сестра вас упрекает в бессердечности за то, что вы у нее не ночуете.
ex_lisusha6662006-11-30 15:26:00 (ссылка)
Перечитала еще раз все советы. Наверное, все же попробую поговорить, не получится, так не получится. Буду думать дальше.
ex_lisusha6662006-12-01 14:33:00 (ссылка)
Тут маленькая хитрость. Коммуналку, в которой прописан муж, его отец и мачеха, сносят. Если меня и наше дите в нее пропишут, нам достанется 1-2х комнатная квартира.
pepel2006-11-30 10:28:00 (ссылка)
Ну пожениться-то они смогли??? Как можно жениться, рассчитывая только на родителей???
ex_lisusha6662006-11-30 12:28:00 (ссылка)
В каком смысле рассчитывать только на родителей? У меня тоже есть права на эту квартиру, деньги на еду дает муж.
calabazza2006-11-30 13:25:00 (ссылка)
Что значит, у вас тоже есть права? Потому что Ваша мама Вас родила, и по закону ребенка можно прописать только к родителям? А у Вашего мужа какие права, интересно?
himmel2006-12-01 14:15:00 (ссылка)
на меня, например, записана дача, и я имею право на 25% квартры родителей, но у меня никогда в голову не приходило это все считать своим. потому как я этого не заработала!
А взрослую жизнь надо начинать не со свадьбы, а с независимой самостоятельной жизни.
простите, если резко. но для меня звучит нонсенсом, что пожениться-поженились, даже ребенка думаете завести, а на маму бурчите. она в своем(!) дому и имеет право говорить вам, что хочет. не нравится устав - снимайте квартиру! остальное - отмазки. кто хочет, тот найдет способ как.
himmel2006-12-01 14:18:00 (ссылка)
простите за опечатки.
и еще, продумайте ситуацию, если ребенок появится, а квартиру не дадут! в жизни все бывает. и представьте усложнения, когда придется жить с родителями да еще и с ребенком!
можно потерпеть, накопить, и снять квартиру. а ребенок подождет до того времени, когда вы его не по надобности, а по желанию родите!
ex_lisusha6662006-12-01 14:36:00 (ссылка)
Не резко. По сравнению с большинством агрессивных комментариев, Ваш - просто бальзам на душу. Вобщем-то, я признаю, что Вы во многом правы. На квартиру я не притязаю. Изначально я просила совета, как можно улучшить отношения с матерью, как поговорить, подойти к ней. Я чувствую, что она не понимает и не хочет делать мне больно, но не знаю, как сказать ей об этом. Вот и все.
himmel2006-12-01 14:54:00 (ссылка)
а вообще, я почитала, да, вам мама дома поучает, вы сюда - а тут все толпой поучать накинулись :)))
естественно, на вашем месте я бы искала способ снять квартиру и повременить с ребенком
но поговорить тоже можно.
на личном опыте, правда, это помогает не сильно. я живу отдельно уже года 4, правда финансово независимо только пол года. каждый раз когда я приезжаю в гости на неделю или больше, начинаются проблемы. на расстоянии - супер, разговоры через день по скайпу, перелесть :)
иногда помогало рыкать, устраивать скандалы. но это мой похдод, потому как слова не слышались, а потворять по сто раз мне надоедало.
может, напишите ей письмо и подробно расскажите, как вам сложно с такими наездами мириться, что руки опускаются. скажите, что очень ее любите и не хотите ухудшать отношения, доводя до избеганий, огрызаний и недовольств. подумайте, что на нее может сильнее всего подействовать, какие слова и аргументы.
удачи!
ex_lisusha6662006-12-01 15:02:00 (ссылка)
Большое спасибо! Может, разговор правда что-то изменит, хотя вчера я пробовала поговорить, но это ничего не дало. Буду пытаться дальше :)
frukta2006-11-30 11:43:00 (ссылка)
Будет скорее всего, но у девушки появится возможность самой контролировать дозировку.
Но я согласна с Вами, что это забавно, когда вместо решения проблемы, предлагают от нее избавится.
ex_lisusha6662006-11-30 13:13:00 (ссылка)
Это не сработает. Сестра живет отдельно от нас, я в отношении к ней "контролирую дозировку", т.е. не езжу каждую неделю к ней в гости с ночевкой. В результате получаю обиды и обвинения в бессердечности и жестокости.
frukta2006-11-30 14:20:00 (ссылка)
: ))) Преимущество раздельного проживания среди прочего состоит и в том, что вы контролируете количество этих самых обвинений. Хотите раз в неделю общаетесь, хотите раз в три месяца и т.д. : ) Иногда это со временем сказывается и на качестве самих отношений, иногда нет, -- зависит от людей. Но в общем случае вы получаете отсутствие раздражающего фактора на вашей территории и его подконтрольность в вашей жизни.
( Удаленный комментарий )
mashaaaa2006-11-30 10:51:00 (ссылка)
Хотела написать то же самое теми же словами.
А мама... я подозреваю, что я на месте мамы могла бы повести себя так же. (Пред)климактерический возраст + чужой мужик в МОЕМ доме сделали бы из меня мегеру, даже по отношению к любимой дочке.
( Удаленный комментарий )
ex_lisusha6662006-11-30 12:30:00 (ссылка)
Она очень любит мужа, воспринимает его, как своего сына, так что проблем с чужим мужиком в доме, тьфу-тьфу, нет
ex_lisusha6662006-11-30 12:29:00 (ссылка)
Подозреваю, что так :( Пока отношения у родителей и мужа просто замечательные
( Удаленный комментарий )
ex_lisusha6662006-11-30 14:18:00 (ссылка)
Вот я и пытаюсь понять, как можно решить проблему, пока мы не можем жить отдельно :(
orang_m2006-11-30 10:27:00 (ссылка)
вы знаете,я не верю,что нет возможности куда то переехать и снимать квартиру.
если хотите быть АБСОЛЮТНО самостоятельными и взрослыми,то и ведите себя соответственно.
добывайте деньги на еду-жилье,не сидите ни на чей шее и не жалуйтесь на жизнь.
frukta2006-11-30 12:05:00 (ссылка)
: )) Жизнь в родительской квартире все же не тождественна сидению у них на шее. Можно даже посадить их на шею себе : )
Вопрос же в мирном сосуществовании многих людей в одном пространстве, а не в финансовой состоятельности.
Возможности бывают разные. И не одни и те же в любой момент жизни.
orang_m2006-11-30 12:40:00 (ссылка)
почти тождественна.:)
я не думаю,что девушка оплачивает свою долю в счетах за площадь,электричество,водомеры,комп и телевизор.
я не знаю,насколько велика эта часть в той стране,где она проживает,но в Европе это приличная сумма.
если она взрослая(и это не зависит от биологического возраста,можно быть самостоятельным в 18 и тряпкой в 30) то берет бремя расходов на себя.
все таки брак -это и быт тоже,а не только легальный секс в родном гнезде.:)
milady_winter2006-11-30 10:27:00 (ссылка)
А с каких пор факт замужества (раньше просто так с мужиками спали, а теперь, стало быть, по закону) делает из дочери, живущей с мамой, взрослую женщину?
Не нравятся порядки в родительском доме и роль ребенка - сваливайте.
Некуда сваливать - будьте ребенком или на деле показывайте свою взрослость. (Подсказка - как уже было сказано выше, спать с мужиками, даже законно, признаком взрослости не является.)
ex_lisusha6662006-11-30 12:33:00 (ссылка)
Я не воспринимаю брак, как просто "спать с мужиком". Как на деле доказать свою взрослость? Пока, все, что бы я ни делала, она не замечает, зато очень хорошо видит мои ошибки.
calabazza2006-11-30 13:14:00 (ссылка)
Снимите квартиру за свой счет и живите там с мужем - будет Вам взрослость.
milady_winter2006-11-30 22:05:00 (ссылка)
Ну, как бы Вам сказать помягче...
Ваши рассуждения в данной ветке "а-аа, мама со мной как с ребенком, а я замужем!, и денег на квартиру нет" особой взрослости ни чем не демонстрируют.
agridulce2006-12-01 12:39:00 (ссылка)
вы точно знаете, что лежит у вас в холодильнике, что оттуда съедят к утру и что при таких раскладах нужно сегодня вечером докупить поесть? кто готовит еду на семью? кто составляет меню?
вы знаете, когда приходят квитанции на оплату квартиры? можете сами вызвать, допустим, сантехника и организовать наличие кого-то в доме к его приходу?
вы можете оценить среднемесячные расходы на еду? вы знаете хотя бы примерно баланс финансов? как часто вы закупаете, например, постельное белье? кто следит за тем, чтобы в доме не переводился стиральный порошок?
ex_lisusha6662006-12-01 14:31:00 (ссылка)
Будьте уверены, большинство из этих забот лежит на моих плечах. Я бухгалтер и домашнюю бухгалтерию веду тоже я. Я зарабатываю на оплату квартиры, еду и одежду мне оплачивает муж. По-моему, все честно.
murrza2006-11-30 10:31:00 (ссылка)
Скажите маме как вы воспринимаете её критику и контроль. Прямым текстом, без скандала, расскажите что вы при этом чувствуете и как на вас это влияет.
ex_lisusha6662006-11-30 13:09:00 (ссылка)
Я боюсь, что она не захочет меня слушать и опять будет скандал. Тем более, что она считает, что это в порядке вещей. Например, часто мне на это говорит: "Вот родишь детей, тогда посмотрим, как сама себя будешь вести".
murrza2006-11-30 14:53:00 (ссылка)
Ну с чего бы ей скандалить? Вы же говорите о своих чувствах и отношению к контролю, а не к ней. Дайте маме это понять, что вы не её не любите, не она вам не нравится, а именно постоянный контроль.
А вы часто с мамой скандалите?
arinka2006-11-30 10:35:00 (ссылка)
вы живете в маминой квартире?
Когда хотят свободы и отсутствия постоянного контроля и замечаний, живут отдельно.
Остальное - разговоры в пользу бедных
ex_lisusha6662006-11-30 13:15:00 (ссылка)
Это не только мамина квартира, я имею тоже имею на нее права. Жить отдельно у нас не получится, как минимум, год, т.к. нам нужны деньги на беременность.
agridulce2006-11-30 13:49:00 (ссылка)
погодите
вы туда еще ребенка хотите родить? в мамину квартиру, чтоб она вас учила, как пеленать, сколько кормить и чем мыть?
ну вы мазохистка
кстати, "я тоже имею на нее [квартиру] права" - это что означает? вы собственник? квартира частная или муниципальная? или вы просто там прописаны7
ex_lisusha6662006-11-30 13:59:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
Я имею собственник квартиры, имею право на 50%
ex_lisusha6662006-12-01 14:37:00 (ссылка)
Нет. И не хочу. Я люблю свою мать и не претендую ни на квартиру, ни на деньги, а только на хорошее отношение, а его в суде не отстаивают :)
somelove2006-11-30 10:38:00 (ссылка)
нет возможности переехать - не можете снять себе хотябы комнату за 200 баксов на окраине москвы?
ВАм просто нравится. А мамины притирки - это нормально и так будет продолжаться пока вы сидите у нее дома.
drnekto2006-11-30 12:27:00 (ссылка)
сейчас комната даже в медведково стоит 300. а вообще "средняя" цена на комнату в мск - 10 тыс.
такие деньги, действительно, есть не у всех.
calabazza2006-11-30 13:39:00 (ссылка)
за 11 тыс. можно снять новую однокомнатную квартиру в каком-нибудь городе Королеве.
конечно, никому не хочется переезжать за МКАД, но тут надо выбирать - либо жить с родителями по их правилам, либо - если ты уже претендуешь на самостоятельность и - особенно! - на брак (с детьми!), то по средствам. А иначе получаются разговоры из серии и на елку забраться, и не поцарапаться.
alien_stone2006-11-30 10:39:00 (ссылка)
1/ мама желает вам только добра ( как ни странно это звучит)
2. спасет ситуацию только переезд. пока вы живете с родителями - они считают вас ребенком, и совершенно логично, что и ведут себя с вами как с дитем.
то, что вы вышли замуж и сдали экстерном 4 курса не делает из вас взрослого человека (хотя без всякого сомнения вы молодец и умница)
только полная самостоятельность и ответственность за себя и сви поступки опредлеляет "взрослость" человека. под самостоятельностью я понимаю обеспечение себя едой, жильем, шмотками - и вообще всем что понадобится.
ex_lisusha6662006-11-30 13:19:00 (ссылка)
Спасибо!
1. Я это понимаю. Я вообще всех и всегда понимаю, но почему-то никто не хочет понять меня.
2. Переезд невозможен как минимум год. Я учусь и работаю, чтобы чего-то достигнуть и не сидеть на ее шее, но когда она каждый день говорит мне, что я полное ничтожество, я себя такой и ощущаю. Иногда просто опускаются руки и хочется все бросить.
ex_lisusha6662006-11-30 14:19:00 (ссылка)
Работает, получает где-то 1000 долларов, но http://community.livejournal.com/girls_
alien_stone2006-11-30 14:25:00 (ссылка)
и знаете, я полностью согласна с ответом Легги на ваш комментарий.
хоть его уже ктото и потер
ex_lisusha6662006-11-30 14:31:00 (ссылка)
Вот это? http://community.livejournal.com/girls_
alien_stone2006-11-30 15:24:00 (ссылка)
нет
вот этот
http://community.livejournal.com/girls_
не потерт он
lliri2006-11-30 10:42:00 (ссылка)
да.
сваливать от мамани надо.
хоть она и желает только хорошего. ага.
проблема, что не всегда есть возможность свалить и это грустно
ex_lisusha6662006-11-30 13:28:00 (ссылка)
Я женилась, потому что полюбила этого человека и поняла, что он подходит мне в качестве мужа. Мы не спали до свадьбы, а перспективы не заниматься сексом больше 2 лет (пока не появиться своя квартира) я бы не выдержала.
И почему я должна из-за мамы терять возможность выйти замуж? И потом, я думала, ее отношение ко мне поменяется, да я даже раньше не замечала ее контроля так сильно, сейчас наши проблемы обострились.
calabazza2006-11-30 13:38:00 (ссылка)
Вы знаете, почему детям нельзя заниматься сексом? Не потому что это вредно, а потому, что дети не могут нести ответственности за возможные последствия. Вот Вы пока что, извините, ведете себя как ребенок. "Я его любила, и спать с ним хотела, но только после свадьбы, а то в аду гореть буду, и поэтому вышла замуж" - это не то, что детский сад, это младшая группа яслей.
fialochka2006-11-30 10:44:00 (ссылка)
мама ваша боиться что раз вы выросли то больше ей не нужны и пытается таким образом доказать и себе и вам что она нужна! ей страшно
потерпимее это же ваша мама тем более что съехать некуда. ситуацию не изменить - можно только испортить отношения в конец, единственный выход - изменить свое отношение к ситуации, ни его страшного в том что вас спросили о домашнем задании нет и родители критикой проявляют свое внимание и заботу.
будьте терпимиее у вас все равно другого выхода нет
ex_lisusha6662006-11-30 13:30:00 (ссылка)
Это очень тяжело, тем более, что я люблю свою мать и хочу нормальных, гармоничных отношений с ней. Думаю, она сама не подозревает, в каком я нахожусь состоянии после наших ссор. Но Ваш совет из всех, что я здесь услышала, наверное, самый правильный. Спасибо!
fialochka2006-11-30 13:55:00 (ссылка)
если вы ее любите значит вам должно быть легче "прощать" ей ее дотошность и желание участвовать в вашей жизни
просто сделайте ей одолжение и проявите снисходительность и терпение :)
она знает что вы взрослая просто ей сложно к этому привыкнуть простите ей это :)
ex_lisusha6662006-11-30 14:01:00 (ссылка)
Я каждый раз ее прощаю, но у меня не железные нервы :( Я вобщем-то с оптимизмом смотрю в будующее, но терпеть это год...
fialochka2006-11-30 14:08:00 (ссылка)
я к похожей ситуациип подходила с позиции - мне лишний раз ответить на вопрос не жалко, чем больше говоришь сам тем меньше српашивают, недостаток общения компенсируют нападками, вам надо подходить по другому и реагировать на ее слова по другому. потому что мне кажется в вашей ситуации вы возможно то что могло остаться просто вопросом мамы переводите в конфликт. вы боитесь что вам считают маленькой, начинаетет защищаться и нападать... а не надо этого делать.
взрослый человек и так знает что он взрослый и ему не кажется что если он ответит на лишний вопрос мамы - это значит или его сочтут из-за этого маленьким. взрослый человек не нуждается в доказывании того что он взрослый ни для себя ни для других
ex_lisusha6662006-11-30 14:22:00 (ссылка)
Если бы она просто спрашивала. Она иногда (просто когда не в духе) начинает жаловаться, как ей надоело мое отношение к жизни и т.п. в том же духе. И тогда я не выдерживаю.
nifs2006-11-30 10:45:00 (ссылка)
когда я жила с родителями моя мама мне всегда говорила : пока ты живешь под моей крышей ты будешь жить по правилам какие устанавливаю я и как я захочу... как обидно это не звучало в тот момент на деле я ее теперь понимаю. к сожалению за время учебы в универе у меня не было никакой возможности куда либо съехать, потому что занималась я честно наукой а как известно там не платят... и пилили меня основательно что все дети знакомых давно зарабатывают сами а я вот... ну не было возможности. после универа уехала в аспирантуру за границу - теперь мне откровенно на всех плевать и мои правила и по телефону если меня начинают учить я четко отвечаю что сорри но мне виднее. отношения у меня с мамой теперь замечательные но четкие границы и дистанция есть и я этому рада, а без самостоятельности и отдельной жизни от мамы и папы этого не добиться увы.... так что не обижайтесь а ищите пути выходы отделиться территориально.
ex_lisusha6662006-11-30 13:32:00 (ссылка)
Спасибо!
Этот шанс реально появится только через год, но я не знаю, как этот год перенести :(
Раньше она меня хотя бы при муже не воспитывала, теперь начала делать замечания и при нем. Я боюсь, что он начнет относиться ко мне так же, тогда моя жизнь точно превратится в ад.
nifs2006-11-30 15:32:00 (ссылка)
терпенья вам =)
я думаю ваш муж достаточно разумен не обращать внимание на такое поведение вашей мамы. постарайтесь относиться немного проще к маминым высказываниям насколько это возможно и соглашаться - единственное что работает в таких случаях... даже если на деле будет делать по другому. удачи!
lublue2006-11-30 10:46:00 (ссылка)
Бежать из дому НЕМЕДЛЕННО. Это не проходит, дальше будет только хуже (мама стареет, к старости все проблемы усугубляются). Она будет всегда вас контролировать и критиковать. Не доводите себя до нервного срыва.
Ищите квартиру срочно. Пока ищете, отшучивайтесь и молчите.
ex_lisusha6662006-11-30 13:33:00 (ссылка)
Квартира будет через год. На самом деле мама у меня вполне молодая, но до нервного срыва мне уже действительно недалеко. Раньше бы никогда не подумала, что буду просить о помощи в интернете :(
frukta2006-11-30 11:01:00 (ссылка)
Коллега! : ))))
Как обычно -- все дело в волшебных пузырьках : )) То есть в вашем отношении к ситуации.
Даже 1000 раз выйдя замуж, Вы не перестанете быть ребенком для вашей мамы. Если тот факт, что ребенок вырос из несознательного возраста родителя не останавливает -- его уже ничто не остановит : ))). Примите это как данность. Главное -- перестаньте ждать что наконец наступит счастливый день когда все изменится без вашего вмешательства. И словами вы ничего не донесете, честно. Работайте над собой.
Ссорится не выход ни разу. Просто относитесь к этому снисходительно. Забота о вас -- мамина слабость. Мы все человеки, слабости надо прощать.
Не сказать что такое отношение приносит 100% безоблачное существование -- опека, она допекает, да. Но переносить ее гораздо легче : ) Можно даже улыбаться и с пониманием относиться.
Мои результаты начали показывать себя через полгода -- не просто это, при наличии раздражающего фактора менять к нему отношение в режиме онлайн : ) Так что, результатов за одну ночь, скорее всего, не ждите. Но они будут, я уверена. Удачи!
ex_lisusha6662006-11-30 13:36:00 (ссылка)
Я выходила замуж не для того, чтобы доказать маме, что я уже взрослая, как, наверное, многие здесь подумали :)
А что Вы имеете в виду под "работать на собой"? И каким образом Вы добились таких результатов? Просто не обращали внимания на мамину критику? Но это же невозможно!
frukta2006-11-30 14:10:00 (ссылка)
Формулировка ваша натолкнула на такой вывод : )
Под работать над собой подразумевалось изменение вашего собственного отношения к маминой критике. Не к конкретной критике на конкретную тему, а к самому факту. Вы же не можете переделать человека. Здесь не только о маме речь, но и о вас тоже -- вы не можете положить жизнь, стараясь угодить маме во всем, лишь бы избежать критики. Можно пробовать доносить словами то что вам не по нраву слушать критику, можно в резкой форме отшивать, можно учиться фильтровать, пропускать мимо ушей. Даже если вы по мнению многих делаете все неправильно, они за вас вашу жизнь не проживут и вы имеете полное право поступать как сами считаете нужным.
Вот над этим я и работала. Над моим отношением к ситуации когда меня критикуют/опекают/высказывают претензии. Невозможно перестроиться резко. Злоупотребляла поначалу (и по невоздержанности) резким отшиванием, но как-то постепенно появилась снисходительность к маминой слабости давать советы, наводить критику. Просто как-то выше этого становишься что ли и оно не достает. Ну редко бывает все же, но в целом становиться само собой разумеющимся. : ) Не знаю как еще объяснить
ex_lisusha6662006-11-30 14:25:00 (ссылка)
Извините за, может быть, личный вопрос, а сейчас Вы живете с родителями?
Боюсь, у меня не получится этому научиться :(
frukta2006-11-30 14:41:00 (ссылка)
Сейчас уже нет, но мы три года прожили с мужем у моих родителей. Вероятность возвращения имеет место.
Все у вас получится! Вы сами удивитесь, когда вдруг увидете положительные изменения.
Время же идет: вы меняетесь, родители не молодеют -- ваше отношение к ним в целом будет изменяться со временем, вы станете гораздо терпимее ко многим вещам. Нахрапом взять эту ситуацию не получится, но добавьте немного усилий и время в данном случае Вам только на пользу.
Не унывайте!
gellada2006-11-30 19:44:00 (ссылка)
И вообще не падайте духом!
Что-нибудь из Леви почитайте, представьте себя в другой роли, скажем, инопланетянки - временно поменялись сознаниями с собой и изучаете земную жизнь, и вас все это не раздражает, а забавляет, вы все изучаете, ходите, записываете... вообще. поиграть со всякими ситуациями не вредно, Симорон использовать...
ex_lisusha6662006-12-01 14:41:00 (ссылка)
Большое спасибо! Можно попробовать :) Хотя я уже немного успокоилась, видимо, до ближайшей ссоры :)
invalidimja2006-11-30 11:03:00 (ссылка)
а что ей еще остается делать если вы и ведете себя как маленький ребенок? конечно же контролировать и указывать на ошибки))).
invalidimja2006-11-30 14:54:00 (ссылка)
а в каком месте вы ведете себя как взрослый человек?
(кроме ебли)
viaty2006-11-30 11:20:00 (ссылка)
когда мамины придирки на_самом_деле_заебут (пардон), свалишь хоть прямо на улицу. И питаться пустой гречкой и капустой, и пахать по 16 часов в сутки будешь и пр.
Я не верю, что двое здоровых взрослых людей (с высшим образованием, я правильно поняла?), не обремененных маленьким ребенком, не могут заработать 200 баксов на отдельную от родителей комнату.
ex_lisusha6662006-11-30 13:38:00 (ссылка)
У меня незаконченное высшее. Муж получает 1000$ Но мы собираемся делать ребенка через месяц, т.к. это поможет нам получить квартиру, да и элементарно хочется дите.
sashka_vyshka2006-11-30 11:31:00 (ссылка)
Ага. Один раз устроила истерику, разревелась, мама испугалась. Она не думала, что ее критика так действует. Потом еще пару раз сказала, что хватит, я уже взрослая, и это моя жизнь. Ничего, мама осознала.
ex_lisusha6662006-11-30 13:42:00 (ссылка)
Моя не испугается. Ей на меня вообще, по-моему, плевать с высокой колокольни. Это всю жизнь так было, я еще помню, как лет в 14-15 лежала с мамой и сестрой на одной кровати (у нас были гости и мы спали в одной комнате), а они, прекрасно зная, что я не сплю и их слушаю, обсуждали, какое я дерьмо: и что я энергетический вампир, и что я ничего в жизни не добьюсь, и что я эгоистка и т.п. Я знаю, что мама и сестра меня любят, но иногда очень сложно в это верить.
sashka_vyshka2006-11-30 13:51:00 (ссылка)
Ну тогда единственный пока выход - вести себя как взрослая - улыбаться снисходительно и кивать. И не принимать близко к сердцу. Вы знаете, что вы умница - и хватит. Можно поискать поддержки у мужа, но наедине, не при маме. А когда мама в очередной раз начнет спрашивать, сделала ли уроки, сказать честно: "Мамочка, это не твое дело". Вот собраться с духом и сказать. "Мамочка, я уже взрослая, и сама планирую свой день". Ну или можно сказать "Нет, мамочка, не сделала" и на вопрос "А когда сделаешь" ответить "Когда сочту нужным". Если мама будет обижаться, можно даже прощения попросить, со словами "Мамочка, не обижайся, но я считаю, что это мое личное дело". И все - без крика, снисходительно. Через некоторое время до нее дойдет, что вы больше не реагируете не ее критику
ex_lisusha6662006-11-30 14:02:00 (ссылка)
Можно, конечно, попробовать. Но мужу я не хочу жаловаться, иначе у нас точно две семьи смешаются в одну. Да и еще и отношения между мужем и мамой попортятся.
sashka_vyshka2006-11-30 15:10:00 (ссылка)
Я не говорю "жаловаться", я говорю поддержку искать. Накричит мама, что бездельница - прийти к мужу, спросить: "Правда, я самая лучшая?" И все беды как рукой снимет, и на маму злость пропадет.
mia_g2006-11-30 12:21:00 (ссылка)
Cочувствую. Если не можете переехать, то считайте, что выхода нет.
Мне переезды всегда помогали, пока не родился ребёнок. Мы переехали в другой город, но она приехала в гости. Теперь я вообще с ней не общаюсь.
А вот эти попытки оправдать её, что она, любит, желает добра — это всё от навязанного чувства вины. Если добра желает, то пусть не лезет, но она этого не поймёт никогда.
С людьми, которые раздражают надо по возможности прекращать общение. Родители не должны быть исключением.
Блядь. Маму вспомнила — аж затрясло.
ex_lisusha6662006-11-30 13:44:00 (ссылка)
А как к этому относится муж? Я больше всего боюсь, что он начнет ко мне так же относиться. Если уж вы переехали в другой город, наверное, дело совсем было серьезно :(
mia_g2006-11-30 16:38:00 (ссылка)
У него мама чем-то на мою похожа, т.е. ему все эти вещи примерно знакомы, да и достала она его не меньше, чем меня :)
Нет, мы, конечно, не только из-за неё переехали, но в том числе.
ex_lisusha6662006-11-30 17:18:00 (ссылка)
Мой муж мою маму обожает - своей у него никогда не было. И это взаимно. У меня иногда такое чувство, что она его больше любит, чем меня :)
aquaglo2006-11-30 13:45:00 (ссылка)
о! я думала, что это я одна такая и именно я урод
моя мама живет не то, что в другой квартире, в другом городе сейчас!!! и по-прежнему отравляет мне жизнь - типа муж у тебя мудак, ты сама дура, зачем такой дорогой ремонт сделали, если ребенка планируете и т.п. маразм бесит невероятно, не хочу ей звонить и вообще общаться
я от нее съехала в 17 лет и если бы вдруг мне не было где жить я бы жила на работе/у друзей/в институте, только не с ней
3eta2006-11-30 12:25:00 (ссылка)
Боюсь, пока живете с родителями, не готовыми признавать вашу взрослость, ничем кроме переезда доказать это не сможете. Я живу отдельно уже 2 года - отношения с родителями замечательные. МЧ живет с родителями (хотя 5 дней в неделю ночует у меня)), и мама _Каждый день_ звонит узнать, "под крышей ли он". Даже если мы были у них в гостях, выехали засветло и предупредили, что едем прямиком ко мне. Я периодически ворчу, что "давай мы как-нибудь договоримся, что теперь Я буду беспокоиться о том, где ты", но, боюсь, мама всерьез это не воспримет. Съезжать надо, ага. Или терпеть.
3eta2006-11-30 12:26:00 (ссылка)
Кстати, если сетра солидарна с мамой - может, в их словах есть свой резон? И вы своим поведением (нежеланием воспринимать критику) только подтверждаете их обвинения в ндеостаточном здравомыслии = "взрослости"?
Попробуйте поговорить с сестой наедине, как она сама видит ситуацию со стороны? Ее-то мама взрослой считает? Почему?
ex_lisusha6662006-11-30 13:46:00 (ссылка)
Потмоу что она с 16 лет жила и училась в другом городе.
Может быть, я и не идеальна, но пока мама каждый день говорит, что я ничего не добьюсь, я сама начинаю в это верить. Хотя, наверное, неправильно во всем ее обвинять :(
3eta2006-11-30 13:53:00 (ссылка)
О, кстати, знакомая тема.
Мне вот тоже кажется, что мой брат (младший)) совершенно безынициативный, в голове - только форумы и игрушки, никакого стремления поскорее идти работать (я работала с первого курса, он даже и не думает, мол поживем-увидим).
Но я, правда, не уверяю его, что он "ничего не добьется". Каждый добивается того, чего он хочет. А если человек не хочет излишне напрягаться? Если ему приятнее зарабатывать 300 долларов в месяц и смотерть вечерами ТВ, а не ходить по ресторанам? Я думаю, прессинг тут ни к чему, действительно. У каждого свой путь.
Скажите маме, чтобы перестала вымещать свои мечты на вас :))
allemaal2006-11-30 12:32:00 (ссылка)
У меня такие проблемы начались 4 года назад - после того, как я уже 5 лет как жила отдельно (и все просто - у меня тогда умер муж, и маме показалось, что теперь надо за мной присматривать). При том, что живем мы обе в разных городках (областных, соседних, но все-таки разниых) - умудряется за короткие визиты или разговор телефонный все-таки к чему-то придратсья и что-то осудить.
Так что переезд поможет не всегда. Присоединяюсь к мнению о том, что надо менять свое отношение к этой опеке. Вот тогда, может, и мама поймет, что дочка уже не так податлива и зависима.
Дружелюбие и чувство юмора - ключ ко всем дверям.
allemaal2006-11-30 14:06:00 (ссылка)
Пропускать мимо ушей и отшучиваться :) прощать ее не за что, она плохого не желает.
ex_lisusha6662006-11-30 14:27:00 (ссылка)
Не знаю, получится ли у меня. И потом, мне очень важно ее отношение. Если она будет меня ненавидеть, я это переживу как трагедию.
allemaal2006-11-30 16:01:00 (ссылка)
Приходится стараться - это тяжело, да. Ненавидеть не будет, если будете дружелюбно отшучиваться :) навроде - мамочка, дорогая, ну зачем тебе это знать? у тебя столько забот - кстати, давай-ка я тебе помогу вон то сделать... И тут же начать говорить о другом, желательно интересном для нее.
Будет настаивать - продолжать в том же духе, зажав волю в кулак. Не огрызаться и не скандалить ни в коем случае.
И не расслабляться, - эта игра на всю жизнь.
Переехать, конечно, будет совсем нелишне. Но начинать все равно надо не с переезда.
Хороший способ разговаривать с человеком, который все осуждает - с ним во всем соглашаться. Дурацкая стрижка - правда, просто ужас, что буду делать не знаю. Вечно ты так стрижешься - да, измучилась, не могу найти хорошего парикмахера, только отрастут - и опять стригут плохо. Ты не умеешь выбирать мастера - да, так и не научилась пока, а вот до тебя мне далеко, ты у нас всегда красавица - и так далее. В таком духе и ее осуждение Вас не заденет, и она не разнервничается.
leggie2006-11-30 12:40:00 (ссылка)
ну, про переезд все сказали
еще можно попытаться каждый раз гвоорить "мама, это не твое дело" - четко, жестко, после его вставать и уходить в другую комнату
ну или как-тотак
НО больше всего выбесил другой факт. А старшая сестра чего? Ее не распекали по любым поводам?
Она то чего подтявкивает?
Ей нельзя по мозгам надавать??????
ex_lisusha6662006-11-30 13:49:00 (ссылка)
Это не помогает, после этого начинается скандал.
Сестра живет отдельно, с ней попроще. Серьезно с ней поговорить нельзя - у нее маленький ребенок и мать всегда ее поддерживает, во всех конфликтах, даже если она не права никак.
leggie2006-11-30 14:10:00 (ссылка)
ну т.е. в вашей стае ваше место - 25, вас чморит не только мама, которая считает, что легко имеет на это право просто потому как старшая, но и сестра
сдается мне, что вариантов собственнодва - сокращение времени общения за счет переезда или - жесткое выстраивание отношений
дрессировочными методами
leggie2006-11-30 14:49:00 (ссылка)
ну что что
есть концепции иерархии стаи, человеческое общество устроено чоень похоже
вы - ни разу не близки к верхушке, на вас - плевать
причем, как я понимаю, уже давно
"они меня конечно любят, но одновременно обсуждают, какая вы плохая" - ну, допускаю, что действительно любят, но вам такое отношение надо?
возможно, нет
значит, надо ставить барьер
выходить из этой стаи
ломать ее иерархию
так, как рекомендовали - мама, это не важно, мама, тебе это знать не надо, мама, я сама решу, когда это делать и т.п.
но всегда есть вероятность, что с ломкой иерархии вы потеряете те блага, которые вы получали
всегда могут сказать - не надо знать - ну и хрен тебе, а не новую квартиру, например
milas2006-11-30 14:54:00 (ссылка)
+1
Когда я стала вести себя с мамой, как будто она моя дочь, а я ее мама - все поменялось.
Хотя и переезд тоже помог.
Но если я приезжаю к ней в гости (живу в другом городе), рано или поздно ситуация повторяется.
ex_lisusha6662006-11-30 15:29:00 (ссылка)
>Когда я стала вести себя с мамой, как будто она моя дочь, а я ее мама - все поменялось.
Это как?
milas2006-11-30 22:19:00 (ссылка)
Интуитивно :)
Увидела у мамы места, в которых она была слаба. Например, сфера здоровья. Сначала я проявляла просто заботу, потом забота стала покровительственная, потом откровенно покровительственная.
Т.е. как только мама начинает проявлять контроль, я начинаю проявлять контроль в ответ. И все.
Роли уравнялись.
ex_lisusha6662006-12-01 14:48:00 (ссылка)
Самый оригинальный совет из всех, что я здесь видела! :) А что, можно и попробовать. Может, потому мама сестру так уважает, что та - доктор и всегда указывает ей, что делать :)
himmel2006-12-01 14:29:00 (ссылка)
ооо, узнаю ситуацию своей подруги... она говорила, что это было обиднее всего, потому как это же сестра, близкая, а поддакивает. ее до слез доводили, что они днями ревела в лесу одна :(
у неё правда выход нашелся, они к парню переехала
ex_lisusha6662006-12-01 14:49:00 (ссылка)
Да, это неприятно, но ее понять можно. Она же старшая, всегда была мне второй матерью (старше на 6 лет + крестная), так что на сестру я не в обиде
kot_marta2006-11-30 13:17:00 (ссылка)
мамы разные бывают...
удивительно. мне наоборот с мамой проще и лучше, долго мужа уговаривала из его квартиры переехать к моей семье. с нас сняли все бытовые заботы именно мама и бабушка. он доволен, я тем более...
а мягко с мамой все это про-говорить про-обсудить? никак нельзя? она ж волнуется....
ex_lisusha6662006-11-30 13:50:00 (ссылка)
Не знаю, я пробовала по-всякому, я тоже ее люблю и тоже волнуюсь за наши отношения, но не вижу, как можно все это исправить
kot_marta2006-12-01 06:12:00 (ссылка)
исправить - любовью...
не пробовали.
я еще думала над вашей проблемой...
больше всего конечно удивляют количество ответов на тему - "валить нада"...
еще думаю, что если вы задумываетесь взрослая вы или нет - значит точно ребенок. и 22 года это еще совсем не много...
а уступить сложно?? а положа руку на сердце, ведь она говорит толковые вещи? а у вас просто идет сопротивление, потому что хочется самой шишки набивать... ведь так? или я не права?
ex_lisusha6662006-12-01 14:46:00 (ссылка)
Re: исправить - любовью...
Да, я очень хочу сама набивать свои шишки. Честное слово, мне очень надоело, что всю жизнь за меня все решают другие. Видимо, я просто надеялась, что мама сама поймет, что так дальше нельзя.
Я попробую поговорить с ней. Не получится - значит, буду пробовать что-то еще. Думаю, это все же лучшее решение.
Меня "валить нада" не удивляет, я и сама с ними согласна. Больше удивляет количество агрессивных ответов, видимо, у этих девушек тоже какие-то проблемы в жизни, если так хочется кому-нибудь нагрубить.
kot_marta2006-12-04 06:33:00 (ссылка)
Re: исправить - любовью...
удачи вам...
количество агрессивных ответов - не удивляет. все хотят вставить соседу свои мозги, чтоб правильные все были... и я в том числе))
надеюсь, что вы из мухи слона сделали, и после первого же разговора мама все поймет и все исправится... и будете вы жить долго и счастливо... без жилищных проблем.
alemar2006-11-30 13:45:00 (ссылка)
меня поражает большиство комментариев, конечно...
неужели непонятно, что если вы учитесь, снимать жилье, мягко говоря, проблематично?
автору поста -- у меня такие же отношения с дедушкой и я давно к этому привыкла. на всякий нудеж типа "куда ты пошла, когда придешь, а что вы будете кушать..." вежливо, но жестко отвечаю "я взрослый человек, как-нибудь соображу сама". и вообще стараюсь свести общение к минимуму.
ex_lisusha6662006-11-30 13:52:00 (ссылка)
Вы живете вместе с дедушкой?
Люди, которые советуют мне переехать, вобщем-то, правы абсолютно. Я сама давно пришла к этому выводу. И у нас еще не все так плохо - есть шанс, что через год у нас будет своя квартира. Но терпеть это целый год сил моих больше нет.
3eta2006-11-30 13:57:00 (ссылка)
*удивленно*
а что мешает работать во время учебы?
меня, правда, никогда особо "домашними заданиями" в универе не терзали, реферат-курсовые - на выходных, подготовка к парам - по дороге в институт.
да, на "жизнь", собственно, времени мало остается - но зато к моменту окончания института имеете значительный опыт работы и можете претендовать на бОльшую зарплату.
ex_lisusha6662006-11-30 14:08:00 (ссылка)
Я работаю, на фирме отца. И отпускать меня с нее никто не собирается.
3eta2006-11-30 14:38:00 (ссылка)
Еще один интересный нюанс. Т.е. вы работаете, и считаете, что родители должны быть вам за это благодарны, ценить это, уважать вас. А они, вполне возможно, думают, что это вам сделали одолжение - упростили, так сказать, процесс трудоустройства? Может быть такое несовпадение в мировоззрении?
( Удаленный комментарий )
3eta2006-11-30 14:32:00 (ссылка)
Дневной - это до часу дня?
С 3 курса в большинстве Вузов можно смело забивать на большинство пар, а для особо важных - отпрашиваться. Да и фриланс никто не отменял.
Я с трудом припомню знакомых, которые обучаясь на дневном, при этом не работали. Разве что те, у которых были квартира, деньги на карманные расходы и гарантированное трудоустройство в родительских фирмах по окончании учебы.
milas2006-11-30 14:58:00 (ссылка)
Смотря какой вуз.
Мы вот достаточно усердно учились ежедневно до 4 часов минимум, а когда лабы - так и до 8-10 вечера могли сидеть (на дневном).
На работу оставались ночи и выходные.
3eta2006-11-30 15:02:00 (ссылка)
А что у вас был за Вуз?
У меня в знакомых в основном гуманитарии, когда проходили социологию-психологию-философию, там и не читая учебников всегда можно было отбрехаться))
milas2006-11-30 15:06:00 (ссылка)
Технический университет. Дневное отделение - 4 пары в день как минимум - а это учеба до 4 вечера.
Сейчас я получаю второе высшее - психологическое, и тоже вот особо не попрогуливаешь, ибо лекции специалистов никакой учебник не заменит. Хотя и работаю дома, и учусь всего 3 часа в день - все равно тяжело.
invalidimja2006-11-30 14:52:00 (ссылка)
детей делать не проблематично а квартиру снять проблематично))))
знаете это смешно.
himmel2006-12-01 14:35:00 (ссылка)
ох, столько народа и учится и работает одновременно, и ничего, выживают :)
практически все мои знакомые друзья и сокурсники так и поступают. да, работа порой не супер, и полы мыть приходится, или на побегушках, или еще чего сложного, зато сами разбираются со своей жизнью
проблематично... аха, а, значит, выносить такое к себе отношение не проблематично? :)
sara_j_2006-11-30 14:01:00 (ссылка)
В доме, где вы живете с мужем есть одна хозяйка. Двух в одном доме - не бывает. Вам совершенно правильно ответили - снимите квартиру(комнату). Хотите чтобы в вас видели взрослого самостоятельного человека - ведите себя как взрослая, отпустите мамину юбку. Это не больно, поверьте.
И - не всегда мамы способны смириться с тем, что дитя не орпавдало ожиданий. Чего-то ей хотелось от вас - что-то не сбылось. Но это ее тараканы, и избавиться их атаки, находясь рядом - увы, не получится
ex_lisusha6662006-11-30 14:07:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
sara_j_2006-11-30 15:07:00 (ссылка)
Я тоже штуку получаю, квартира 500, об остальных расходах (200-300 в месяц отсылаю) тоже приходится думать, искать приработки. Выходные все почти рабочие. Но я не поступлюсь возможностью чувствовать себя хозяйкой и не пойду снимать комнату. То есть - либо сопеть в тряпочку и мириться с теми, в чьем монастыре обитаешь, либо напрячься.
Сгладить проблему не выйдет. Я от маман сбежала в 19 - устала доказывать свою взрослость - ни заработки, ни замужество и ребенок не были аргументом. И отношения выровнялись. Год спустя, правда. Мама перестала чувствовать ответственность за меня, изменилось все.
ex_lisusha6662006-11-30 15:32:00 (ссылка)
Дай Бог, чтобы и у нас все поменялось. Я сейчас немного успокоилась. Думаю, попробую с ней поговорить, если уж ничего не получится, буду терпеть, год ничего, переживу
sara_j_2006-11-30 16:04:00 (ссылка)
Да и поменяется, конечно. Но договоренности тут не помогут. Для маминого наседкинского поведения есть повод : дети у юбки. Не будет повода - не будет проблем:) А год выдержать можно. Скорее с мужем нужно говорить - успокаивать, поддерживать этот злосчастный год друг друга. Удачи вам.
ex_lisusha6662006-12-01 14:53:00 (ссылка)
Спасибо Вам! У мужа в этом плане все ОК: у него появилась мама, которой ему так не хватало. Жаловаться ему не хочу, а если бы начала, он бы мне вполне резонно заметил: "Я бы все отдал, чтобы оказаться на твоем месте!"
leggie2006-11-30 14:14:00 (ссылка)
как это "не собирается"???????
уйти с фирмы отца можно в любой момент
другой вопрос, что там вам могут платить больше, или карьеру делать и т.п.
и за это вы там работаете, терпите мамины подколки и т.п. - но тогда надо просто понять, что это -плата за что-то
и перестроить свое отношение
Тут же есть два варианта всегда - изменить ситуацию или изменить свое отношение к ней. Можно анчать относиться пофигистичнее, пропускать мимо ушей и т.п.
ex_lisusha6662006-11-30 14:28:00 (ссылка)
Я не могу бросить отца. Тем более, что я сама натворила там дел, которые сейчас исправляю
blizkaya2006-11-30 14:45:00 (ссылка)
забавно. вы думаете, что вот заведете дите, получите отдельную квартиру и будете счастливы... а на этом трудности только начнутся. и только тогда вы начнете понимать, что такое быть взрослым человеком.
имхо, рано вам еще дите. очень рано.
лучше бы съехали и попробовали жить самостоятельно, а не под крылышком. квартира никуда не уйдет, и возможность иметь ребенка тоже никуда не денется. а так хоть проверите своего мужчинку, и с мамой отношения более или менее наладятся. очень помогает быть финансово независимой от родителей.
а если уж прямо есть такая цель, ради которой стоит вытерпеть годик-два с родителями, ну что ж - терпите, ничего другого вам не остается... если бы вы обладали достаточной силой характера, ваша мама еще со школы признавала бы вас умным, взрослым, здравомыслящим человеком. но вы этой силой не обладаете. Так что придется вам терпеть, ничего не поделаешь. извлеките из этого максимальную пользу. появится ребенок - будет удобно в каком-то смысле, что мама рядом. сейчас попробуйте относится к ней с юмором, и вообще разряжать конфликтные ситуации шутками. это хоть чуть-чуть сделает вашу жизнь веселее.
sara_j_2006-11-30 15:09:00 (ссылка)
имхо, рано вам еще дите. очень рано.**
+1
если бы вы обладали достаточной силой характера, ваша мама еще со школы признавала бы вас умным, взрослым, здравомыслящим человеком***
Это из области фантастики:)
blizkaya2006-11-30 15:15:00 (ссылка)
моя признала классе в 10, хотя она любитель тоталитаризма еще тот. я, правда, от родителей все равно уехала в 17 лет, но мама мне при этом оказывала только помощь и поддержку. Мы с ней по характеру очень похожи, поэтому когда начиналось давление, оно встречало достойный отпор, это не мешало нам сохранять хорошие отношения.
nelis2006-12-01 01:42:00 (ссылка)
От меня мама отстала в мои 14-15 лет.
Потому что я все равно сделаю так, как считаю нужным.
sara_j_2006-12-01 10:52:00 (ссылка)
Не могу поздравить. Способность принимать некие решения в 14-15 ещё не означает полностью нести за себя ответственность ( в том числе и финансовую)
nelis2006-12-01 14:06:00 (ссылка)
В моем случае это была именно что ответственность за себя, в том числе и финансовая. Все вопросы, так или иначе меня касавшиеся, с этого возраста я решала только самостоятельно. Что успешно продолжаю делать до сих пор.
nelis2006-12-02 02:36:00 (ссылка)
В 14 начала работать, с 15 не зависела материально ни от кого. Хотя и продолжала жить с родителями, да.
sara_j_2006-12-04 10:45:00 (ссылка)
Ясно:) У нас просто разные предствавления о независимости, в т.ч. от родителей:)
ex_lisusha6662006-11-30 15:33:00 (ссылка)
Квартира денется, к сожалению. Ее дает государство, при условии, что у нас с мужем будет ребенок
agridulce2006-11-30 16:01:00 (ссылка)
вы уверены?
очень неразумно заводить ребенка только ради квартиры
...
ex_lisusha6662006-12-01 14:54:00 (ссылка)
Это у нас стоит на 2м месте. Наша цель родить ребенка в том, чтобы у нас появился ребенок :) А тут, можно сказать, приятный бонус.
ex_lisusha6662006-12-01 14:56:00 (ссылка)
Коммуналку, в которой прописан муж, его батя и мачеха, сносят. Если меня и дите туда пропишут, нам достанется 1 или даже 2-х комнатная квартира. Вот и все хитрости :)
konfetka2006-11-30 15:41:00 (ссылка)
у меня такая же мать. надо заметить что после того, как я от неё свалили, всё стало еще хуже :)) потому что теперь я плюс ко всему остальному еще и её бросила ради какого-то мужа.
НО мне на это наплевать, потому как мы живем отдельно и она (простите) ебет мне мозг только в те редкие случаи, когда приезжаю к ней в гости.
хотя я конечно надеюсь, что она когда-нибудь придет в себя и станет нормальным человеком.
ex_lisusha6662006-12-01 14:55:00 (ссылка)
Сочуствую. Моя мама хотя бы моего мужа полюбила, если уж не меня :(
massaraksh2006-11-30 17:58:00 (ссылка)
девочка!
ну хорошо, ты не хочешь снимать квартиру, т.к. ждешь, что ты родишь ребенка и государство преподнесет тебе ее на блюдечке? верится слабо, с чего это вдруг, но допустим.
объясни-ка другую штуку, что означает тезис "мы собираем деньги на беременность". это что, теперь дорогая косметическая процедура? я совершенно не понимаю, чем планируемая беременность мешает съему жилья???
ты ребенок, и будешь для мамы ребенком до тех пор, пока не станешь самостоятельной. твои 50% крватиры? разменяй ее и живи отдельно. ты ждешь от государства квартиру, от мужа - складывания денег на беременность, от папы - работу (я правильно понимаю, ты же у него работаешь?) и при этом ждешь, чтобы мама признала тебя взрослой? здОрово...
redlis2006-11-30 19:54:00 (ссылка)
Со всем практически согласна, помимо того, что беременность - таки дорогая процедура. Ведение беременности в хорошем центре требует вложений, а районная ЖК - лотерея для смелых и отчаянных. Так что собирание-то денег на беременность как раз понятно. Да и на роды нужно немало.
massaraksh2006-12-01 12:45:00 (ссылка)
Честно? Я не понимаю, за счет чего беременность дорогая процедура? У меня есть ребенок, я не понаслышке... Что Вы понимаете под "ведением беременности в хорошем центре"??? беременность проходит внутри женщины. максимум - раз в триместр анализы, во втором триместре - узи. На роды - да, согласна, хотя и не знаю, сколько они стоят в мск. У меня тогда следующий вопрос, если беременность - столь дорогая процедура, что надо год копить на нее деньги (двум работающим людям, которые не снимают квартиру!), то не дороже ли ребенок, а? Если у них на беременность нет, как они намерены ребенка кормить-обувать-одевать? давать образование, опять же...
redlis2006-12-01 12:55:00 (ссылка)
1. Наблюдение беременности не в ЖК, полная диспансеризация, включая зубного. Я лично где-то раз в месяц посещала гинеколога, удостовериться, что все в порядке и протекает нормально. Курсы подготовки к родам для себя и для мужа. Ну, это я свою ситуацию описываю. Правда, рожала давно, 5 лет назад уже. В принципе, мы не особенно налетели, хотя тоже были студентами-старшекурсниками, но оба уже неплохо зарабатывали, давно снимали квартиру и особенно "откладывать" не приходилось. Вылетело примерно 1000 уев на беременность (все врачи, курсы, витамины), 600 - на роды.
2. Все-таки есть надежда, что люди растут и развиваются, и вскоре их доходы станут поприличнее. То есть мой, например, доход сейчас, в 27, не сравним просто с моим же доходом в 22 года. У мужа то же самое. А у нас нифига не было стартовой площадки, и родителям мы, наоборот, сами отстегивали всегда денег. Так что думаю, у автора топика есть перспективы. Конечно, она пока несколько инфантильна, но со временем это проходит.
massaraksh2006-12-01 14:09:00 (ссылка)
Ммм. Все равно мне неясно, честно говоря. Например, хождения к врачу "чтобы удостовериться" имхо - странная штука. Беременная женщина обычно все же чувствует, все ли в порядке, это ведь природой заложено.Моей мало 9 с половиной лет уже. У врача я была за беременность трижды. При чем, один из разов был лишний - меня ошибочно (как потом оказалось) отправили на сохранение, где, пока не успели разобраться, быстренько прокапали мне ведро магнезии. В итоге я по сей день маюсь с давлением 80 на 40, которое до тех пор всегда было в норме. А в сохранении, как оказалось, потребности не было. Узи - один раз. Курсы для меня совсесм процедура непонятная. Может, я глупенькая не знаю, что потеряла, но как-то я не ощутила своей ущербности без них. Литературе я верю больше. Вместо курсов можно прочитать пол сотни книг, сопоставить мнения и сделать выводы. "На беременность" включая витамины, узи, зубы и частного доктора - около 200 у.е., роды - еще 250. Я не вижу необходимости на это откладывать. Даже если сегодня эти цифры вдвое больше. И если этих денег сейчас неи, а жизнь все же собирается наладиться, то почему бы не отложить рождение ребенка (плановое, не залетное!) на некоторое время?
А если девушка сядет дома с малышом, мамой и ее советами, то выйти из инфантильности ей не грозит. Разве что в психушку, бо в таком режиме можно достать кого угодно.