![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Честно сказать, ОООчень болезненная для меня тема, но все же я хочу узнать, как к этому относятся остальные женщины! Дела обстоят так, что муж не раз поднимал на меня руку. Первый раз это случилось через неделю после свадьбы. Мы повздорили и я сказала ему что то грубое, он в ответ ударил меня по губам, рассек губу изнутри, т.к. сам он довольно крупный и рука у него сильная. Долго я мучилась этим, потому что ТАКОЕ и сразу после свадьбы. Я подсознательно боялась этого раньше, я боялась, что мой будущий муж будет похож на моего отца, который тоже бил маму и она даже попадала в больницу с сотрясением. В мучительных раздумьях и слезах я все же решила простить его, а вдруг после образумится и т.д. Следующая ссора случилась через 1,5 месяца, тогда он как бы не бил, а оставил на моих руках синяки, просто так он меня дергал в порыве ссоры. Ужасная была сцена конечно (вспоминать больно...)! И тогда тоже он вымолил в слезах и на коленях у меня прощения. Потом это долго не повторялось, а повторилось вот недели 2 назад, год спустя. Я потеряла в прошлом году ребенка по своей вине, ну и из-за нервов, которые мы растрачивали на нашу совместную с мужем жизнь. И в одной из ссор я нехотя обвинила его в этом, он разозлился и несколько раз ударил меня по голове. Я плакала, мучилась, сознание даже помутилось от обиды. Не простила, честно скажу, затаила глубокую обиду. И через неделю он снова бил меня по лицу уже неважно за что, за то, что первый раз простила и теперь мол всегда прощу. Обидно, очень обидно до слез. Я понимаю, что у меня не ангельский характер, и что я острая на язык, даже с гонором. Но неужели такое часто повторяющееся можно простить?
Я люблю мужа, потому как в быту и совместной жизни без ссор у нас все замечательно и мне, кроме него, никто не нужен. Боюсь его потерять, наверное поэтому и прощала. Но гордость не позволяет мне снова его простить. В душе плачу, страдаю, очень горько. Я выгоняла его из дома, потом мы мирились и он возвращался, теперь мы решили пожить отдельно и все обдумать, может это поможет...!?
Прошу совета, как же поступить, как быть если городость буквально наступает на горло? Отликнитесь, кому эта тема близка и подскажите выход из этой ситуации! Заранее спасибо.
Я люблю мужа, потому как в быту и совместной жизни без ссор у нас все замечательно и мне, кроме него, никто не нужен. Боюсь его потерять, наверное поэтому и прощала. Но гордость не позволяет мне снова его простить. В душе плачу, страдаю, очень горько. Я выгоняла его из дома, потом мы мирились и он возвращался, теперь мы решили пожить отдельно и все обдумать, может это поможет...!?
Прошу совета, как же поступить, как быть если городость буквально наступает на горло? Отликнитесь, кому эта тема близка и подскажите выход из этой ситуации! Заранее спасибо.
291 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ex_bunnykill6382006-11-06 20:07:00 (ссылка)
в моем случае последовал бы срочный и незамедлительный развод, без поиска оправданий побоям.
если б дошло до того, что побои я считала в чем-то оправданными и заслуженными - к психологу.
ex_bunnykill6382006-11-06 20:19:00 (ссылка)
я бы предложила сначала развод, а потом уже к психологу - Вы отдельно. Он свои проблемы пусть решает самостоятельно.
babushonok2006-11-06 20:09:00 (ссылка)
Мужчина который хоть раз смог поднять руку на женьщину, никогда не остоновится. Будет только хуже и опаснее. Вы его изменить не сможете и не думайте, что вина Ваша, нормального человека невозможно спровоцировать на рукоприкладство, уж какая я стерва и как только не доводила мужа, да гадостей он мне наговорит... но не более. Я не знаю какие есть в России службы защиты женьщин, но если они есть, то Вам не теряя времени надо туда обратится.
kernel2006-11-06 20:10:00 (ссылка)
Пока не нажили с ним детей и недвижимости - бегите. Потом будет все сложней и сложней. 25 лет - это такая юность, все еще устроится. Но не с ним.
scromnaya2006-11-06 20:43:00 (ссылка)
+1000
Дальше будет хуже. У меня в семье был такой пример, в результате папаша свел с ума ребенка, который (сейчас уже будучи взрослым мужчиной) в психушке лежит. Нормальный мужик руку не поднимет на женщину (тем более любимую).
В знакомой семье точно такая же ситуация, муж бил жену, ногами, и не раз, за десять лет совместной жизни она прямым текстом его посылает, сковородкой защищалась, а не разводятся из-за ребенка. Скажите, это нормальная семья?
Увы, милая. :( Мне вас очень жаль. Знаю, как больно, когда любимый мужчина оскорбляет дерзкими словами и пытается себе подчинить, но когда бьет... Даже боюсь представить.
zlaya_koroleva2006-11-06 20:10:00 (ссылка)
я бы ушла, но сначала подкрепив себя какой-то помощью. потому что представляю, как можно получить от него по кумполу, если признаться, что уходишь! так ведь и убивают в гневе, и это не редкость, так что осторожность прежде всего!
zlaya_koroleva2006-11-06 20:23:00 (ссылка)
видите, сколько советов уходить, но я еще раз подчеркну - ОБЗАВЕДИТЕСЬ ПОМОЩЬЮ! друзья, отец, другие родственники мужского пола! осторожнее!
zlaya_koroleva2006-11-06 20:27:00 (ссылка)
ой сорри да... хотя на случай прикрытия дочери - все средства хороши. "Одно дело позволять себе лупить сою жену, другое дело - позволять какому-то парню лупить свою доченьку" - если отец годится для временного прикрытия, я бы его помощью не побрезговала. Боец против бойца)))
marrylife2006-11-06 20:37:00 (ссылка)
Вот вот... а родственников мужского пола то и нет. Мать с отцом развелись (с отцом не общаюсь), двоюродный брат живет в другой стране.
zlaya_koroleva2006-11-06 20:40:00 (ссылка)
главное - твоя решимость. обдумай все как следует. ничего не говори ему пока. кто есть? одноклассники? друзья? деньги? какие есть ресурсы? Если что-то есть - все обдумать, всех организовать, в один прекрасный вечер завалиться домой всей компанией поддержки, забрать вещи и сказать, что увидитесь еще только дважды - подать заявление о разводе и забрать документы от разводе, и оба случая ты будешь не одна.
Если бы дело было в Москве, я могла бы логанизовать поддержку, но эти люди чикаться не будут, за одно только слово раскрошат мужу ебало пардон в лоскутья.
minotaurus2006-11-07 11:17:00 (ссылка)
Если отец бил мать, значит, в подсознании Ваш семейный сценарий это разрешает. Поэтому Вы (подсознательно) выбрали мужчину, для которого этот этический барьер не существует. Вам однозначно к психологу. Причем лучше прямо с мамой. Известно, что девушки, отцы которых пили, в семейной жизни как правило нарывались на алконавтов.
Как писала Маша Арбатова, "если четвертый муж бьет Вас по морде, дело не в муже а в морде".
bagira2006-11-06 20:14:00 (ссылка)
Вы очень долго об этом раздумываете. Наверное, тот факт, что Ваш отец бил Вашу мать, всё же установил для Вас такую модель отношений, как нечто нормальное и простительное. Так вот:
Это ненормально. Это непростительно. Один раз непростительно, как бы остры на язык Вы ни были, я не говою уже про повторные удары. "Несколько раз ударил по голове!" Во-первых, Вы--человек, не хуже его (это уж точно), и заслуживаете нормального к себе отношения. Он не имеет права трогать Вас и пальцем, будь он Вам триста раз муж. Во-вторых,все его извинения не стоят и выеденного яйца. Поверьте, он бьёт Вас не потому, что Вы остры на язык, и не потому, что он не может сдержаться, а потому, что он просто знает--ему можно. Ну, то, что он Вас не уважает--это козе ясно. Но я готова дать руку на отсечение, что он не бьёт по голове своего начальника или более сильного мужчину.
В-третьих, из чисто практических соображений--уходите, пока он Вас не убил или не покалечил. Это ведь не прекращается никогда и не становится лучше. Насилие--оно как яд в крови. Уходите, пока нет детей, пока Ваша дочь не выросла в доме, где отец бьёт мать и не усвоила, что насилие можно простить... ей-то Вы такого не желаете?
Любите и уважайте себя чуточку больше.
prolefa2006-11-06 21:44:00 (ссылка)
поддерживаю
на собственной шкуре. Никогда не кончится. Будет только хуже.
Мне в свое время мозги прочистило только то, что я загремела в больницу с тяжелым сотрясением мозга. Вы хотите? А разрыв селезенки, как моя подруга? А поломанные руки, носы и ребра, как десятки тысяч жертв слабаков и скотов? Уносите ноги.
reveland2006-11-06 20:15:00 (ссылка)
Снимать побои, писать заявление на развод и в милицию. Не понимаю, какие могут быть вообще варианты.
Случайностью может быть один раз. От совпадения нервотрепки, неприятностей, скандала. Но нормальному мужику комплекса вины по этому поводу хватит по уши на всю оставшуюся жизнь. После второго раза уже точно нужно бежать без оглядки.
В Москве есть кризисные центры, там и психологи, и юристы - поищите, обратитесь туда.
forgetdomani2006-11-06 20:16:00 (ссылка)
Очень хочется посоветовать послать такого мужа на йух. Что, мол, после первого раза так делать нужно было. Но. Сама я с таким не сталкивалась. Нет, были ситуации, в которых мужчины пытались поднять на меня руку, но потом им становилось плохо, и больше я их никогда не видела. Не знаю, что буду делать, если, не приведи, любимый поднимет на меня руку. Надеюсь, что хватит сил развернуться и уйти. НАвсегда.
Чего и Вам желаю.
ex_bunnykill6382006-11-06 20:33:00 (ссылка)
вот терпения, на мой взгляд, набираться не стоит.
сил - да, здоровой злости - да, помощи близких - да, а терпения - не нужно.
pionervojataja2006-11-06 21:44:00 (ссылка)
терпения у вас, по-моему, слишком много.
:(
да вы еще мульен пятьсот найдете, получше этого ... нет слов....
franqueza2006-11-06 20:20:00 (ссылка)
Вы себя-то любите вообще?
О какой любви к нему можно говорить, если он такие вещи делает?
Выход => Полюбите, наконец, себя! И подумайте, позволите ли Вы хоть кому-нибудь (неважно кому) к себе Любимой относиться таким образом.
Если Вас в детстве бил отец - это не значит, что так у всех должно быть. Дайте нормальную жизнь своим детям. Надеюсь, они у Вас будут с другим человеком.
mamapoli2006-11-06 20:20:00 (ссылка)
Увы. Думаю, изменить ситуацию теперь уже не удастся... Это можно было (да и то под вопросом) после ПЕРВОГО случая. А раз простила, значит эта модель поведения приемлима, можно продолжать побои.
Мой первый муж один раз всего поднял на меня руку (душил, т.к. я отказалась слушать его пьяные признания в любви). В ответ я расквасила ему нос, пришлось даже пол замывать - так от души врезала. Хотя категории весовые у нас тоже были разные...
Больше он никогда не пробовал меня ударить.
belaya_mishka2006-11-06 20:22:00 (ссылка)
К сожалению этот человек не изменится, и побои врядли прекратятся, и Вам надо уходить от этого человека. Если Вам очень тяжело принять решение об уходе, обратитесь к психологу. Удачи.
( Удаленный комментарий )
maugletta2006-11-06 20:24:00 (ссылка)
Вы- в Москве?
ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН, ПОДВЕРГШИХСЯ ДОМАШНЕМУ НАСИЛИЮ КРИЗИСНОГО ЦЕНТРА АННА
(495) 4736341 4778671
Если он у них поменялся- ищите через справочную. Консультанты Центра помогут Вам.
( Удаленный комментарий )
maugletta2006-11-06 20:30:00 (ссылка)
Понимаете- само по себе это не прекратится.
И ... далеко не всякий психолог может грамотно отработать пару " агрессор-жертва".ъ
То, что Вы с ним остаетесь- это опасно.
НО: если Вы соберетесь уходить- не делайте заявлений ему об уходе. Это может спровоцировать его. Будьте осторожны!
maugletta2006-11-06 20:47:00 (ссылка)
Кризисный центр «Подруги»
050035 Казахстан, г. Алматы, м-н 10, д.1, кв.1; тел/факс (3272)984677
"занимается решением проблем бытового насилия, содействуя социальной и психологической адаптации и реабилитации женщин и детей, подвергшихся насилию, формируя практику ненасильственных отношений в обществе, воздействуя на общественное мнение с целью изменения сознания, по отношению к насилию и тем, кто его совершает".
minotaurus2006-11-07 11:22:00 (ссылка)
Ваш муж - казах? Или другая восточная народность? Да, побои там, разумеется, норма. Только каждый вибирает - будет он с этой нормой или придумает другие правила. У меня муж тоже восточный. Один раз дал мне подзатыльник за то, что я его "сволочью" назвала. В ответ я его так по лицу хлобыстнула, у него потом два дня башка болела. И все. Видимо, нужно было один раз не дать себя в обиду. А вы открыли кран...
goldenzaya2006-11-06 20:26:00 (ссылка)
Выход только один - мужа за входную дверь. И заявление на развод.
svitty2006-11-06 20:26:00 (ссылка)
какой ужас....
читать страшно прямо
у меня к счастью таких прецедентов не было, но у меня и в семье такого не было никогда и ни в отношении ни одного из членов семьи. поэтому думаю (и скорее даже уверена) что если бы в отношении меня так поступили, то я бы сразу же ушла. и прекратила бы лбые отношения с этим человеком.
сил вам и удачи!
belkino2006-11-06 20:26:00 (ссылка)
Гнать в шею. Зачем вам слабый человек? который грубой фичизеской силой подавляет приступы своих комплексов? не будет лучше. будет только хуже. он уже понял, что вы простите, как бы он вас не отметелил. потом пойду переломанные ребра, сотрясения и самооправдания "ну я ведь сама его спровоцировала. ну я ведь его люблю. ну ведь в остальном у нас полный зашибись!"
devchonka_gore2006-11-06 20:28:00 (ссылка)
я бы подала на развод через неделю после свадьбы.
и развелась бы.
НИКАКОЕ поведение женщины НЕ ДАЕТ права мужчине ее бить.
Наоборот тоже, имхо.
hidy2006-11-06 20:30:00 (ссылка)
Согласна со всеми, кто сказал бежать
Добавлю лишь, что меня ударили одина раз так, что чуть не выбили челюсть. Я ответила ударом в живот. Больше он меня не трогал. Однако я ушла. И, как стало ясно потом, очень правильно сделала. Оказалось, что такова была его схема поведения с женщинами вообще. Плюс к этому могу перечислять много других примеров, но суть одна - сделав это один раз, будет повторять. И чем дальше, тем хуже. Знаю даму, которой ножом чуть голову не отрезали. Оно Вам надо?!
paola_maldini2006-11-06 20:31:00 (ссылка)
правда, сходите к психологу
одна сходите, потому что его проблемы - это его проблемы, у вас ваша собственная есть, и заключается она в том, что вы не только все это терпите столько времени, вы еще и считаете себя в этом виноватой, и сомневаетесь, уходить от него или нет
это же геноцид, то что у вас происходит
одна жертва уже есть - ваш неродившийся ребенок, хотите стать следующей?
а сколько выкидышей вы еще готовы пережить "из-за нервов, которые вы растрачиваете на вашу совместную жизнь"?
обратитесь за помощью к специалисту, это слишком серьезная проблема, чтобы решать ее с помощью поста в коммьюнити
enola_hey2006-11-06 20:32:00 (ссылка)
Психолога искать, хорошего.
Читать жутко, жутко от того, что вы сами не понимаете, ЧТО пишете...
Вот это, например: "Я потеряла в прошлом году ребенка по своей вине, ну и из-за нервов, которые мы растрачивали на нашу совместную с мужем жизнь".
Вы самми не видите?
pionervojataja2006-11-06 21:49:00 (ссылка)
совершенно верно
на всякий случай - поясню - мужчина нормальный, когда его жена беременна, сделает все, что б жене было хорошо, уютно, спокойно - она же носит его ребенка, ей и так тяжело!
Если вы потеряли ребенка из-за невров, которые растрачивали на совместную жизнь - то это как минимум ваша общая вина, но уж никак не ваша.
по своей вине, ну и из-за нервов....
сердце разрывается такое читать.
3eta2006-11-06 20:35:00 (ссылка)
У меня подруга работала в проекте по предотвращению насилия в семье. К сожалению, чаще всего помощь сводилась только к юридической и психологической поддержке женщин. Те, кто помоложе, понимали, что могут уйти (чаще всего мужья угрожают, особенно если дети маленькие), женщины среднего возраста, имеющие общую собственность и живущие в области - предпочитали остаться, но познакомить мужа с участковым и с юристом проекта. Зачастую они и сами не знают, что грозит за побои (хотя и заставить милицию завести дело тоже довольно сложно).
Мои бабушка с дедушкой 50 лет живут вместе. Всю жизнь "на ножах". Друг другу изменяли, она его всю жизнь доводила. Бабушка - мастер создания скандала на пустом месте. Он резал ей платья, бил посуду, матом посылал - но никогда, никогда не ударил ее, даже в пьяном угаре.
let4ik2006-11-06 20:43:00 (ссылка)
вы меня простите, я залезла в ваш журнал и почитала немного, прежде чем комментировать - мало ли что.
теперь я могу твердо сказать: бежать немедленно и без оглядки.
здесь уже написали, что ситуация плоха вдвойне: тем, что муж вас бьет, и тем, что вы вините во всем себя. я полностью согласна с тем, что от мужа нужно уходить, а себя холить, лелеять и водить к психологу.
вы сильно рискуете, оставаясь с таким человеком.
насколько я понимаю, это главная, но не единственная проблема в ваших отношениях. зачем это вам, вы же юная такая и красивая (я видела фотографии) - у вас все шансы найти любящего и заботливого мужчину.
желаю вам твердости. и удачи, конечно.
beatrica2006-11-06 20:43:00 (ссылка)
ни один человек не имеет права поднимать руку на другого.
ни один человек (плохой, хороший - неважно) не заслуживает побоев.
Миленькая, ненаглядная не заслуживаете вы этого.
Если он уже ударил, вошел во вкус (продолжает тоже самое), он чувствует свою безнаказанность и знает, что ВСЕГДА сможет поднять на вас руку.
Уходите от него, очень много на свете мужчин и красивых и хороших и замечательных, поверьте, вы найдете хорошего человека, не стоит рисковать своим здоровьем и прочим, ведь все это отразимтся на вас в будущем - все удары, нанесенные вам - будут иметь последствия.
Подумайте о будущих детях - зачем им вечно больная мать??? Зачем им эти скандалы? ну за что вы их то в будущем обрекаете?
Уходите, уходи-и-ите и не оглядывайтесь назад.
У вас получится, я верю.
thermm2006-11-06 20:45:00 (ссылка)
я в больнице девушку видела, Надю - 20 ножевых ранений, проколотое легкое, проломленный череп, синяки без числа. ее муж убивал 7 часов. с 12 ночи до 7 утра. под утро убивать устал, как она сказала: сел сделать передышку и уснул. чем и спаслась.
после уже плакал: "зайка, прости, я тебя люблю. мне стыдно."
соседки по палате ей предрекали, что оклемается, простит и заявление из милиции побежит забирать.
сколько раз ваш муж должен вас ударить?
чтобы вы поняли, что ваша жизнь у вас одна и вы очень ею рискуете.
milady_winter2006-11-06 22:13:00 (ссылка)
Если тебе интересна статистика - то хуже нет принимать заявы от подобных терпил.
Она сначала подаст заявление, потом синяки залечит (или через трубочку есть перестанет), а потом заявление заберет и к ебарю вернется.
И так - каждая вторая.
ann_ea2006-11-06 20:45:00 (ссылка)
я вот подумала, а поговорите с мамой зачем вам психологи, она вам и расскажет "как человек может измениться"
7__112006-11-06 20:47:00 (ссылка)
бегите от него
любите-не любите, не в этом дело.
как человек, который в свое время просыпался от бабушкиных воплей "внученька, помоги! высади дверь, отец маму душит!!", серьезно могу сказать - сломаете жизнь и себе, и будущим детям, если с таким человеком они у вас появятся.
ваша психика до конца жизни будет покалечена, и ни муж, ни вы, ни ваши дети и близкие счастливы не будут.
а вообще достаточно, чтобы мужчина просто замахнулся на женщину, чтобы сразу уйти, хлопнув дверью.
pepel2006-11-06 20:53:00 (ссылка)
Как правило, это не прекращается, тем более, что случай не единичный.
Про "бежать", "в службу поддержки" и прочее уже сказали. Это - не лечится, а жертве нужны потом несколько лет психологической помощи.
И не нужно искать причину "у меня не ангельский характер" и прочее - причин у этого нет, нет ничего, что может оправдать побои.
Я в свое время выслушала от человека, которого любила, о том, как он ударил женщину. Была идиоткой, оправдывала всякими неангельскими характерами и провоцированием. Фигня это все. Если человек бьет женщину - он бьет любую женщину, которая рядом с ним, и бьет ее всегда.
Слов можно много написать, но совет короткий.
Вы спрашивали, где выход из этой ситуации?
Выход через дверь. И ключ - выбросить.
Удачи.
sling2006-11-06 21:09:00 (ссылка)
Мы повздорили и я сказала ему что то грубое
---
Никакая грубость не может оправдать применение силы. Повторять самой себе по сто раз на дню.
Я потеряла в прошлом году ребенка по своей вине
---
Прекратите такое говорить. Вот просто прекратите, и все. Вы потеряли ребенка, и не смейте себя в этом обвинять. И мужа тоже. Не важно, кто виноват. Просто так случилось, и единственное, чем могут помочь себе два взрослых человека - постараться поддержать друг друга.
как быть если городость буквально наступает на горло?
---
Вам должна наступать на горло не гордость, а здравый смысл. Представьте себе, что он вас будет бить всегда и регулярно. Потом подумайте о том, что он будет бить ваших детей. Вообразите, что однажды он перешибет вам позвоночник, выбьет глаз или убьет. И подумайте: надо ли вам это? И не смейте оправдывать его никогда. Такие вещи оправдывать нельзя.
Я не знаю, что советовать в таких ситуациях. Готов ли он ходить к психологу?
marrylife2006-11-06 21:12:00 (ссылка)
Да, говорит, что готов, что хочет изменить себя, хочет начать все занова. Руки чешутся дать ему по шее, но хочется дать еще один шанс...
_purple_monkey_2006-11-06 21:45:00 (ссылка)
Не надо давать ему никаких шансов! Вы всю жизнь будете ждать, что он сделает это ещё раз. И чем больше вы будете его прощать, тем более безнаказанным он будет себя чувствовать. В какой-то момент он вас просто убьёт.
drnekto2006-11-07 00:40:00 (ссылка)
>> Я потеряла в прошлом году ребенка по своей вине, ну и из-за нервов, которые мы растрачивали на нашу
>> совместную с мужем жизнь.
> Вот просто прекратите, и все. Вы потеряли ребенка, и не смейте себя в этом обвинять. И мужа тоже. Не
> важно, кто виноват.
это важно кто виноват. и явно не автор. нервы есть у всех и у всех они не железные.
был бы другой муж - с ребенком было бы все отлично. а вот сумела бы другая женщина выносить ребенка со всеми гормональными сдвигами и съездами крыш на этом фоне все 9 месяцев при таком мужчине - ой я сомневаюсь. не от нервов потеряла бы, так муж бы помог в прямом смысле.
хотя бы ради ребенка, чтобы он родился здоровым и родился вообще, а история не повторилась. бегите от него.
и не надо, прошу вас, не надо себя обвинять. вы ни в чем не виноваты. все бабы истерички, все иногда срываются, иногда все выясняют отношения, каждая женщина рано или поздно бывает неправа. однако никого из нас не бьют за это. вас же - не потому что вы "виноваты", а потому что рядом с вами такой человек. который готов применить физическую силу там, где никому бы и в голову ее не пришло применить, особенно к женщине. вы не виноваты ни в чем, не вините себя, и не слушайте его. у каждого м...ка всегда есть причины избить того, кто слабее. и у каждого мужчины, каких полно вокруг меня и вас, всегда есть силы и повод не ударить женщину, даже если она этого "заслуживает".
orang_m2006-11-06 21:10:00 (ссылка)
я снимала сюжет про центры поддержки женщин в Северных странах.
потом около 2х лет была у них волонтером.
там страшная статистика - половина женщин,принявших побои мужа и оставшихся в семье - сейчас покойницы.
остальные инвалиды.
счастливых нет вообще.
в трети семей дети тоже инвалиды или в домах ребенка.
уходите,но только обязательно с кем то из подруг
подайте заявление на развод
зафиксируйте побои в полиции,подайте заявление туда о насилии.
пусть у вас все сложится хорошо.
_jullietta_2006-11-06 21:17:00 (ссылка)
какая мразь, а...
там выше про высаживание двери написали, и я живенько так припомнила свое щасливое децтво.
мама до сих пор жалеет, что не послала моего папашу к чертовой матери в самом начале, ибо лупил он не только ее, но и мне доставалось. и я в свою очередь ее не могу простить за то, что она себе жизнь искалечила с этим уродом (типа не принято так об отце, ну да что уж там). так он ей кровь свернул, что она до сих пор говорит - лучше я одна всю жизнь проведу, чем такое еще раз пережить.
вам это надо?
milady_winter2006-11-06 21:19:00 (ссылка)
Начать с того, что его выдворить из дома, а себе - лечить голову.
daugust2006-11-06 21:23:00 (ссылка)
я тоже такое терпела от молодого человека
поверьте, понимать и прощать не помогает, один раз простила - так и будет дальше
Хорошо хоть замуж не вышла.
Бросать точно нужно. Никакой любовью такое не спасешь
marrylife2006-11-06 21:28:00 (ссылка)
Это то я понимаю. Сейчас мы в самом начале нашего разрыва - мы разъехались, он собрал вещи и ушел, нормально поговорили, это мое решение было. Агрумент был один - пожить отдельно и подумать. Следуя всем комментам выше, и думать тут не о чем. Теперь остаются лишь сомнения...
catjulia2006-11-06 21:25:00 (ссылка)
Не поможет в этой ситуации ничего, кроме развода и прекращения всяческих отношений. Если муж начал Вас бить, это уже не прекратится.
marrylife2006-11-06 21:37:00 (ссылка)
Очень сложно так категорично все менять. У нас с мужем общий бизнес и рушить все, что таким трудом досталось нет так то и легко. Я согласно с тем, что нет ему прощения и оправдания, но прошу принять во внимание, что я то пока еще не совсем больная на всю голову и все же знаю, чего хочу от жизни. Первый шаг к разводу я уже сделала.
catjulia2006-11-06 21:46:00 (ссылка)
если бизнес выше всяких там личных отношений, то развод не должен помешать по идее. просто то, что вы описали - это тянет на уголовную статью.
А вот это - "Я согласно с тем, что нет ему прощения и оправдания, но прошу принять во внимание, что я то пока еще не совсем больная на всю голову и все же знаю, чего хочу от жизни" - я не очень поняла.
_jullietta_2006-11-06 21:52:00 (ссылка)
в моей ситуации переломный момент наступил только когда бывший попал в аварию, а потом домой в другой город в больницу надолго.
и как-то оно само собой все и разрешилось. просто потому что мы были в разных городах. и слава яйцам, потому что сама я постоянно его прощала, и до сих пор еще сомневаюсь - а вдруг можно было все к лучшему изменить?
вот эту самую предательскую мысль нужно извести. не скажу конечно что он меня БИЛ прямо, но мне много и не надо для синяка. и вот уже второй год как я не плакала от обиды, бессилия и осознания того, что все равно прощу.
и как вспомню его - сразу хочется нынешнего мч на руках носить.
_ksa2006-11-06 22:03:00 (ссылка)
У меня с мужем тоже был общий бизнес - художники. Работали в паре, нас по-отдельности никто не воспринимал. Разбегайтесь. Хуже будет когда этого "люблю" уже не будет таким уверенным, ещё хуже - когда он в первый раз ударит ребёнка. Совсем плохо - когда вы ничего на это не скажете. Сейчас вы ещё понимаете, что всё неправильно, хотя и вините скорее себя, чем его, а в какой-то момент настаёт стадия отупения, когда ВСЁ кажется нормальным. Перешагнул через тебя - нормально, вывалил ребёнку кашу на голову - папе лучше знать. Разбегайтесь.
kapriz_2006-11-06 21:39:00 (ссылка)
Как мне кажется, вы просто хотите поверить, что ситуацию , которая была в вашем детстве можно изменить.
Что если бы папа вас любил, то он бы изменился ради вас. И что раз муж говорит, что любит, то обязательно изменится. И у вас получится разорвать этот круг.
Раз вы пока верите, что ваш муж хочет измениться, отнеситесь к нему как к больному. Найдите ему "врача". Психолога, нервопатолога. Пусть он лечится. А вы поживите одна и свои нервы подлечите.
Чем черт не шутит? А вдруг он действительно изменится. И может вам захочется быть с ним, а может вам и без него будет хорошо.
galkao2006-11-06 21:45:00 (ссылка)
Не изменится! Сказки это все. Если его в детстве не научили не поднимать руку на тех, кто слабее - никакой психолог уже не поможет.
mypointofview2006-11-06 21:48:00 (ссылка)
да
поэтому если кто то когда либо кого нибудь ударил - то надо человека сразу расстреливать на месте, ОНИ НИКОГДА НЕ МЕНЯЮТСЯ
kapriz_2006-11-06 21:49:00 (ссылка)
Я знаю даже наркоманов, которые с иглы слезли. Но ОНИ этого захотели. А девушке думаю очень нужно знать, что она попробовала всё.
И так как она любит человека, то она хочет счастья для него, хоть шанс этот очень невелик.
pionervojataja2006-11-06 22:39:00 (ссылка)
ну там целая куча аспектов
наркомания - это физиологическая зависимость + привычная (в несколько лет) психологическая
а насилие - это генетическая предрасположенность, + психологическая привычка, которая вырабатывалась не несколько лет, а с момента рождения
ну и физиология тоже замешана. Он же испытывает всякие там прикольные эмоции - помутнение, раскаяние, любовь - это ж все хармоны!
Косо, конечно, думаю, специалисты меня ногами за такое отпинают... но примерно так.
+ то, что глюк 77 сказала
mypointofview2006-11-06 23:14:00 (ссылка)
если это генетическая предрасположеность - то автор поста тоже должна драться - у нее ж отец дрался
а тем, у кого в семье были преступники - их вобще надо изолировать с рождения
ну что за бред в самом деле?
kapriz_2006-11-06 23:38:00 (ссылка)
Это как у Лема. Там его героев посадили в тюрьму так как они в будущем должны были совершить преступление :)
mypointofview2006-11-06 23:41:00 (ссылка)
еще Minority Report by Philip K. Dick
и фильм Gattaca - когда на работу набирали исключительно руководствуясь генетическими предрасположенностями
mypointofview2006-11-06 23:42:00 (ссылка)
и с такой логикой в Австралии вобще должно ТАКОЕ творится :)
pionervojataja2006-11-07 18:08:00 (ссылка)
але! выдох, выдох!
ну чтоооо за глупости? предрасположенность же написано, а не обязанность
когда поведенческая схема с детства заложена - это плохо
а когда есть к ней предрасположенность генетическая - это хуже. Читаем медленно и вдумчиво:
Пред рас поло жен ность
угу?
kapriz_2006-11-07 00:12:00 (ссылка)
У наркоманов обычно нехилые проблемы в отношениях с родителями и с партнерами + addictive personality - это генетика или психология?
minotaurus2006-11-07 11:37:00 (ссылка)
Наркоман - это человек, не могущий справиться с желаниями. Недаром они с героина переключаются на водку. Или казино. Это все аспекты одной и той же зависимости. "Мое ХАЧУ превыше всего!"
Если девушка изменится, она перестанет привлекать в свою жизнь таких уродов.
Но тут нужна долгая работа...
Без профессионала тут никак не управиться, ведь у них тут семейный сценарий.
kapriz_2006-11-07 13:30:00 (ссылка)
А как в принципе меняют это "Мое ХАЧУ превыше всего!"? (Не у наркоманов, а ваще)
minotaurus2006-11-07 15:37:00 (ссылка)
Увы, это не по теме :) Рецепт у меня есть, и практический, и теоретический.
Практический такой: посылают человека в монастырь на послушание, а там его на два месяца в коровник ставят - говно лопатой выгребать :) Плюс службы ни свет, ни заря, пост и положительный пример. Людей как подменяют :)
Ну и еще... Бог таких людей тоже лечит. Полным развалом судьбы. То есть чего бы они ни хотели - шиш им с маслом, даже по мелочи. Можно даже себя таким образом протестировать - есть у меня это "ХАЧУ" или нет. Если Ваши желания более-менее реализуются - у Вас этой проблемы нет. Если же часто срывается запланированный отпуск, внезапно рушатся планы на выходные или еще что - значит, присутствует повышенная зависимость от желаний.
kapriz_2006-11-07 16:46:00 (ссылка)
A est' prakticheskii sposob menee radikalnii, chem monastir'?
Krome togo, posle monastirya (v moem sluchae kursa molodogo boitsa) poyavlyaetsya zaryad energii, kotorii postepenno shodit na net. To est' reshenie vremennoe, a ne postoyannoe.
minotaurus2006-11-07 17:05:00 (ссылка)
А можно полюбопытствовать, зачем Вам? Кажется, Вы и так все понимаете... Главное лекарство - побольше бесплатно делать для людей. Люди идут в хосписы, горшки носить из-под умирающих, к детям в детдома ездят, игрушки и памперсы приносят, преподают бесплатно. Практикуют бескорыстную отдачу энергии. Вы можете найти свой способ отдавать энергию. Хоть мусор вдоль дороги убрать, или во дворе починить что-нить... Думаю, принцип тут понятен...
Чем больше отдашь - тем больше получишь.
У меня вот все благополучно, но дико тянет делать что-то полезное для общества :) Значит, внутри у меня тоже обожествление желаний присутствует :) Я ребенка усыновлю обязательно. Мечтаю.
kapriz_2006-11-07 23:40:00 (ссылка)
Это причина моего интереса
http://community.livejournal.com/girls_
minotaurus2006-11-08 11:03:00 (ссылка)
Ваша лень - это блокировка зацепленности за желания. Просто так никто не ленится, это всегда зачем-то нужно. Вам как бы говорят сверху, что типа не надо тебе пока ничего делать :)
Я в свое время вышла из ситуации предельно просто - стала все делать как бы не для себя, а для мамы. Зарабатывать ей на фрукты, учиться, чтобы ее содержать. Все получилось!
kapriz_2006-11-08 12:41:00 (ссылка)
Помните извечный вопрос русской интелегеции "Что делать?".
Я очень боюсь, что вместо того чтоб делать то что я должна, я буду просо думать, что может это пока не мое и еще не пришло время.
Мне в комментах девушки посоветовали искать цель, знать бы еще как ее ищут. :)
minotaurus2006-11-08 17:19:00 (ссылка)
Кажется, Вы страдаете излишним перфекционизмом :)
У девушек в сообществе свои цели, у вас свои. Заимствовать чужие цели не получится :)
Общество потребления диктует людям некие стандарты поведения - дескать, ты должен иметь цель в жизни, должен получить образование, должен работать, должен рожать детей...
Я проучилась в разных заведениях в общей сложности 20 лет из моих 27. Да, я с четырнадцати уже работала и сейчас у меня уже есть все, что бывает у людей только к старости. Но я не чувствую себя счастливой, скорее наоборот - загнанной и уставшей. А мой брат забил на всех большой и толстый, потихоньку тусовался, не спеша женился, сейчас с утра подрабатывает курьером и ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВ!!! Его всегда содержали - сначала мама, потом я, потом жена и ее родители. Все его любят, балуют, он очень хороший и добрый человек. И я ему завидую, потому что он нашел комфортный для себя стиль жизни. Он никому ничего не должен. Да, он лентяй - но он совершенно расслаблен и счастлив. А я трудоголик - и я живу как загнанная в угол крыса. Мои цели - они все сугубо материальны: построить дом, купить машину покруче, поднять детей... А ведь на самом деле счастливой меня может сделать только одно - сидение дома, прогулки с детьми и занятие домашними делами, рисование и компьютерные игры. То есть - лень! И если бы показать мне мое будущее тогда, когда я начинала выпрыгивать из штанов и поступать во всякие там престижные вузы, оставляя после каждого экзамена в аудитории лет по пять жизни, я бы не стала идти этим путем, а сделала бы как он. Ничего бы не делала, просто жила бы. Такие вот пироги...
kapriz_2006-11-08 23:16:00 (ссылка)
Если вы считаете его метод лучшим, что останавливает вас стать такой как он?
minotaurus2006-11-10 12:23:00 (ссылка)
Именно! Ничто :) Я уже все рассчитала: через год, максимум полтора я выплачу все кредиты, уволюсь со своей работки и сяду дома. Надеюсь, что навсегда. Женщина работать не должна. Это знает любая офисная крыса. Только мужик может выдержать подсиживания, вранье в лицо, подлость непосредственного начальства, которое продает тебя просто так, невыплату премий за сделанную хорошо работу, тайные доносы, ненависть со всех сторон...
Самая лучшая цель для женщины - найти правильного человека и искренне в него влюбиться. Правильный - это не обязательно богатый и красивый, это ВАШ человек, заточенный под Вас, родившийся, чтобы сделать Вас счастливой...
И самое главное: ВСЕ бУДЕТ ХОРОШО :)
minotaurus2006-11-13 15:14:00 (ссылка)
Нет. С детьми не соскучишься. И потом, я человек очень творческий, а для творчества нужно безделье, это еще Пушкин писал :)
kapriz_2006-11-13 15:33:00 (ссылка)
Мне бы ваше умение принять такое решение, которое принесет душевный комфорт. В ваших словах проскакивает счастье только от мысли о предстоящем этапе жизни. :)
minotaurus2006-11-14 10:17:00 (ссылка)
МММ... тут я не совсем Вас поняла... Не думаю, что это какое-то особенное умение. Если напрячь мозг, получим, что для того, чтобы понять, что тебя сделает счастливым, нужно пробовать себя в разных областях жизни.
Скажем, я много училась, много преподавала - в школе и в двух универах. Поняла, что мне очень нравится преподавать. Так, этот вариант можно оставить на предпенсионный возраст :)
Далее - удалось нечаянно правильно выбрать мужика. Я не сторонник брака, поэтому мы пять лет жили просто так, и поженились только для ребенка. Родив ребенка, я поняла, что мне это нравится и детей я хочу минимум три. Этот сценарий я должна реализовать до сорока, факт :)
Дальше - у меня когда-то был собственный бизнес, на пару с подругой. Этот опыт помог мне понять, что собственный бизнес я не потяну психологически - я недостаточно стерва :) Так, еще вариант отпал :)
Работа в офисе показала мне, что я прекрасный исполнитель. Самый лучший из тех, с кем до этого работали мои пожилые руководители. Это меня окрыляет.
Но я не готова смириться с тем, что в офисе бывают проблемы, не имеющие никакого отношения к бизнесу. Поскольку человек я добрый и ранимый, я прихожу к выводу, что работа только ради денег - не для меня, и, чтобы сохранить хороший цвет лица, мне нужно быть домохозяйкой :)
Если Вы сядете с листком бумаги и подумаете, что у Вас получается лучше всего, чем Вы хотели бы заниматься, но по разным причинам не могли до сих пор, что сделает Вас счастливее - Вы составите таким образом идеальный план жизненного пути :) Можно посоветоваться с подругами - они могут знать Вас и Ваши склонности лучше Вас, потому что со стороны виднее...
kapriz_2006-11-14 13:08:00 (ссылка)
Я позавидовала вашему Знанию т Пониманию, что делает вас счастливой.
У меня пока еще не такой богатый жизненый опыт, по этому я не могу отмести многих вещей. Точно знаю, что не хочу быть домохозяйкой. По этому в данный момент пытаюс понять, чем мне стоит заниматься, не проходя при этом через весь ассортимент.
marrylife2006-11-14 13:25:00 (ссылка)
Позвольте вмешаться, я конечно ничего против не имею, но этот диалог затянулся и, если вы не в курсе, то все ваши коменты сыпятся на мой мэйл! Я очень вас понимаю и ваши проблемы тоже, много из того, что вы писали, мне близко и понятно, но нет такого большого жизненного опыта!
Очень советую вам обеим поговорить наедине, без третьих лиц (а то я тут читаю, и очень на многое есть своя точка зрения, появляется охота высказаться)!!!
minotaurus2006-11-14 14:42:00 (ссылка)
Мне 27 :) И вы пишете об отсутствии жизненного опыта??? Да простит меня девушка, которой скидываются эти комменты!!! Молчу и ухожу :)
galkao2006-11-06 23:59:00 (ссылка)
Если бы он ХОТЕЛ не поднимать руку на женщину, он бы это сделал безо всякого психолога.
Наркоман слезает с иглы, потому что ЖИТЬ хочет. А избиватель женщин битьем своему здоровью не вредит. Поэтому страстного желания НЕ БИТЬ у него не будет. А нет желания - нет и эффекта от "лечения".
_purple_monkey_2006-11-07 01:01:00 (ссылка)
В кои-то веки с вами соглашусь:-)
Наркоманы и алкоголики иногда выпутываются именно потому, что есть угроза жизни, или как минимум качеству жизни - инстинкт самосохранения. А агрессия качеству жзини не представляет угрозы, к сожалению, всегда найдётся женщина, которая будет это терпеть. Не одна, так другая.
kapriz_2006-11-06 21:51:00 (ссылка)
А я считала, чято психологи для того и нужны, что-бы исправлять ошибки родителей :)
_purple_monkey_2006-11-07 01:05:00 (ссылка)
Да, но вопрос в том, отдаёт ли автор себе отчёт в том, что муж - болен, и что оставаясь с ним жить она взваливает на себя ответственность о больном человеке и каждый день подвергается физической опасности, или не осознаёт. Если осознаёт и готова убить жизнь на его лечение - да пожалуйста. А если думает, что это случайно, "всего один синяк", а на самом деле он хороший - значит, не осознаёт.
mypointofview2006-11-06 21:46:00 (ссылка)
>Как мне кажется, вы просто хотите поверить, что ситуацию , которая была в вашем детстве можно изменить.
Что если бы папа вас любил, то он бы изменился ради вас. И что раз муж говорит, что любит, то обязательно изменится. И у вас получится разорвать этот круг.
да, частая история :(
_purple_monkey_2006-11-06 21:40:00 (ссылка)
Даже не дочитывая до конца пост - уходить!!! Не раздумывая и без всякой жалости. Это - болезнь. Он вас может случайно убить.
galkao2006-11-06 21:44:00 (ссылка)
Уходите от него. И чем скорее, тем лучше. Вы уже позволили себя бить, и он теперь будет продолжать это делать, он не исправится, поверьте! У меня отец бил маму. При мне. Если я заступалась за нее - и мне доставалось (в 2-3 года). Мама с ним развелась.
Он не мужчина, потому что мужчина никогда не поднимет руку на того, кто слабее него. И он даже не животное. Потому что самец никогда не обидит самку (и ребенка). Зачем вам муж, который не мужчина и даже не животное?
И еще совет, если не сразу решитесь на развод: после ЛЮБЫХ побоев идти в травмопункт, фиксировать их, и подавать заявление в милицию, имея на руках справку о побоях. Это вас обезопасит, по крайней мере, от мести за развод... Уйдет по-хорошему - заявление заберете. Начнет дурить - сядет в тюрьму.
mypointofview2006-11-06 21:44:00 (ссылка)
вы такая хорошенькая и что то у вас какое то не очень хорошенькое замужество
и вы действительно ему слишком многое прощаете
и во всем вините себя
а он этим пользуется и начинает позволять себе все больше и больше
ситуация прям скажем хреновая, особенно и правда если вы в него влюблены
но как вы можете любить человека который вам делает больно?
вы красивая, вы достойны мущинки получше :))))
mypointofview2006-11-06 21:51:00 (ссылка)
про острый язык
словами можно обидеть сильнее и больнее и с большими последствиями, нежели оплеухой
тот ли это случай или нет, я не знаю
но в будущем следите за тем что вы говорите, если вы старательно топчетесь на больной мозоли мужа - то вы его не только до побоев, но и до сумашествия и смертоубийства довести можете
estante2006-11-06 23:20:00 (ссылка)
не совсем по теме
сорри, что цепляюсь к словам, просто немного покоробила фраза "вы красивая, вы достойны мущинки получше :))))"
а если девушка была бы не красивая, а "так себе", то кого-то получше была бы уже не так достойна? :(
mypointofview2006-11-06 23:22:00 (ссылка)
Re: не совсем по теме
вы не так поняли
это были два независимых друг от друга утверждения
minotaurus2006-11-07 11:41:00 (ссылка)
Re: не совсем по теме
А я согласна. Некрасивые девушки могут терпеть побои и гульбу, просто потому, что они боятся не найти потом пару. Такое сплошь и рядом в нашей жизни. Мы же в России до сих пор в 16 веке живем, что касается семейных отношений...
А тут - красивая молодая баба. Если она в зеркало по утрам смотрит, должна понимать, что ее увалень как-то проигрывает по сравнению с ней :)
estante2006-11-07 12:25:00 (ссылка)
Re: не совсем по теме
ну, сами-то девушки да, тут я тоже согласна
мне просто показалось, что речь идет о дискриминации :)
minotaurus2006-11-07 13:20:00 (ссылка)
Re: не совсем по теме
Да нет, какая тут дискриминация :) Пост не располагает к негативным наездам, больно тема похабная...
sunny_anne2006-11-06 21:49:00 (ссылка)
Вы и ваши будущие дети достойны лучшего! Уходите.
Мой мил-любимый пошел вместе с вещами в известном направлении сразу же, как только попытался меня слегка придушить, потому что я не отвечала должным образом на его пьяные признания в любви. Правда ко мне мама вовремя зашла, с ней вместе мы его и выставили. Потом еще полтора месяца под подъездом дежурил и в квартиру ломился поговорить - я даже дверь ни разу не открыла, а домой меня друзья провожали.
sandy_kil2006-11-06 21:55:00 (ссылка)
Мне в свое время крепко запали в голову слова матери, что мужику можно простить о-о-очень многое - но если он хоть раз поднял на тебя руку, от него немедленно надо уходить. Слава богу, ни разу не сталкивалась, но думаю, что ушла бы. Я у себя одна, а мужиков много, и самая-распресамая любовь рано или поздно пройдет.
pionervojataja2006-11-06 21:59:00 (ссылка)
я в университете немножечко учила про это
это стандартная и очень распространенная система.
Оплеуха - извинения, признания в любви, дорогие подарки - этот период у нас называли "медовый месяц".
Все прекрасно.
Потом снова - побои, более сильные, извинения, признания, подарки, медовый месяц.
Постепенно побои становятся чаще и сильнее, а периоды медового месяца все сокращаются и сокращаются.
Одна соцработница рассказывала, как к ней пришла на прием женщина, увешанная драгоценностями. И сказала, что каждое украшение - это побои.
Мне бы, если б я на вашем месте была, помогли бы мысли об ответственности перед будущими детьми.
Про послать и бежать без оглядки здесь уже писали, но подозреваю, что это не так легко. Судя по вашему посту, побои - это далеко не самое страшное... он каким-то образом подчинил вас себе в моральном плане - вся ответственность за его побои, за ваши совместные семейные неприятности почему-то на вас.....
Миленькая, послушайте свою маму... :(
( Удаленный комментарий )
hre2006-11-06 23:05:00 (ссылка)
а я одобряю последний пункт - только из-за того, что после братков, отбитых почек и выбитых зубов уже точно пути назад не будет, не будет никаких шансов передумать, простить и вернуться
mypointofview2006-11-06 23:25:00 (ссылка)
вобще то "нанять братков чтобы изуродовать бывшего мужа" это таки серьезное уголовное преступление
katja_k2006-11-06 22:10:00 (ссылка)
для начала вы обязательно должны осознать то, что ситуация ненормальна. И что она изменится только в худшую сторону. Не надо думать, что вы исключение. В этом сообществе редко бывает такое единодушие. Ваш муж урод. Берите ноги в руки и бегите. Он поползет за вами на коленях - 99%. И вам непременно нужно удержаться. Вы такая красивая и молодая. Просто подумайте, что вас с ним ждет. И какой нахрен бизнес, если он вас может убить одной рукой, просто в гневе толкнув головой на острый угол? Какой бизнес? Какая нафиг любовь?
posteriori2006-11-07 16:54:00 (ссылка)
а на коленях поползет, чтобы и дальше было кого бить
а то другая-то не позволит
xlopushka2006-11-06 22:10:00 (ссылка)
Выы восточная женщина? Вроде нет. Это дико и непозволительно. Как он вообще ЭТО объясняет?
marrylife2006-11-06 22:15:00 (ссылка)
Говорит, что я вывожу его из себя своим гонором, поганым языком. Что собственно я виновата в том, что вытаскиваю из него это животное, эту самую тварь.
mypointofview2006-11-06 22:24:00 (ссылка)
Опять же если это правда и вы ему наговариваете кучу гадостей - у вас получается порочный круг - вы друг другу делаете больно, вы своим языком, он от невозможности ответить - руками
поэтому надо таки разводиться
но перед тем как выходить замуж второй раз - сходить к психологу, чтобы не повторить эту же ошибку (которая еще и ошибка ваших родителей) в следующем браке
koalena2006-11-06 22:25:00 (ссылка)
Вы поймите, что НЕТ никакой отдельной твари: это он сам.
Понимаете, как тараканов в чистом доме не водится, так и твари не заводятся в голове человека, если там нет для них уютного места.
Пока Вы будете верить, что Вы сами виноваты, он будет Вас избивать и винить в своих грехах.
Вы такая молодая и красивая, спасайте свою жизнь.
Удачи Вам и счастья.
pionervojataja2006-11-06 22:47:00 (ссылка)
угу
есссно
вы своим поганым языком
а когда вы от него сбежите, и он найдет (упаси боже) себе другую жертву, то она тоже будет его, бедного, выводить. Своим поганым языком, или молчаливостью, или косыми глазами, или походкой.
Нифига себе какая чушь!!!! Вы перечитайте, что написали!!! Он на вас переложил ответственность за свое животное поведение, а вы в это поверили, проглотили и искренне считаете себя виноватой!
Нет слов. Его склонность к насилию - это его проблема, никто в ней не виноват. Это его болезнь, и он должен ее лечить. Классно! Нашел виноватую! И, главное, уговорил!!!
(сижу злая, нет слов.)
поймите, если б вы были тихой и молчаливой, он бы нашел другую причину. Все равно виноватой останетесь вы.
Ноги в руки.... и к психологу тоже сходите. Не повредит. Что б снова на такое счастье не попасть. Опять же из моего опыта, дети, которые росли в семьях с насилием, тяготеют к подобным отношением (иными словами - передайте папе спасибо, и подумайте о своих будущих детях)
сходите к психологу, что б научил вас снова на эти грабли не наступать.
marrylife2006-11-06 23:16:00 (ссылка)
Объясню все по-порядку:
1.Во-первых, я не считаю себя настолько больной, чтоб взвалить бремя его вины на себя. Естественно, чтобы мы, женщины не говорили и как бы себя не вели, мужчинам категорически запрещено распускать руки в нашу сторону.
И я его не оправдываю, просто цитирую его оправдания.
2.Во-вторых, синяки он оставил на моем теле всего один раз, но мне то тоже много и не надо, чтобы синяк поставить.
В всех случаях он бил не сильно, можно сказать слегонца. Но и это конечно же не оправдание.
3. В третьих, не знаю, что и думать. Семья у него достаточно положительная, мать с отцом живут вместе вот уже почти 32 года. Он конечно же неуравновешенный, но во всем остальном и в жизни довольно нормальный человек, у него общирный круг близких друзей, которым он небезразличен. Показатели говорят сами за себя.
Я в полнейшей растерянности и, собственно говоря, принять решение о разводе довольно сложно. Я точно знаю, что могу хоть сейчас ему позвонить и сказать, что все кончено, и знаю, что он больше не придет.
lenkao2006-11-06 23:26:00 (ссылка)
и тут меня затрясло
Почитайте же, что Вы сами пишете! "он меня не сильно бил, так, легонечко". Вот если бы искалечил сразу - тут надо было бы задуматься...
Бегите.
_jullietta_2006-11-06 23:54:00 (ссылка)
аналогично потряхивает
только мои мысли двухгодичной давности
начинаем оправдывать садиста...
galka_ost2006-11-06 23:31:00 (ссылка)
Муа-ха-ха! Да Вы же виноваты во всем!
Мой первый муж улетел на йух после пощечины. И никаких синяков не было. Тоже на коленях ползал, прощения просил...
по 3 это не показатель НИ-КА-КОЙ. Какой бы положительной семья не была, его это не оправдывает, и его это не переделает. Друзья его видят с одной стороны, а Вы-то его видите тогда, когда он расслаблен...
Сколько фильмов снято про это. Не прекратиться никогда. Тем более, что Вы его "своим поганым языком заставляете такие вещи делать"
_jullietta_2006-11-06 23:49:00 (ссылка)
мой бывший мальчик тоже из очень приличной семьи. папа декан/мама банкир. замечательные родители, мама вообще золотая. и друзей у него куча, и человек он интересный и далеко не дурак, люди к нему тянутся. единственная проблема - мозги мне ТАК мог промыть (талант, видимо) после очередной стычки, что я себя виноватой во всех смертных грехах чувствовала. только это дело такое... как там выше художница сказала - перестаешь соображать, что такое "плохо" и привыкаешь потихоньку. и копаться начинаешь в себе, и причины тоже в себе находишь, как оправдания его поступкам.
и я до сих пор с ним общаюсь, правда дистанционно.
повторюсь - наверное, я бы так с ним и осталась, если бы не авария. наверное, я такая же бесхребетная в этом плане, как и моя мама. я бы надеялась на лучшее до последнего и держалась бы за его лучшие качества, если бы за меня случай все не решил.
помню, как я раньше себя чувствовала - вроде бы мы вместе - но в то же время я более одинока чем если бы никого не было рядом вообще. потому что вместо защиты можешь в любой момент получить "ножом в спину", причем вроде как от родного человека. и оторваться не можешь именно потому как "родной" - своего рода наркомания.
нет - нахер, нахер любовь такая.
scromnaya2006-11-07 00:22:00 (ссылка)
+1
***и друзей у него куча, и человек он интересный и далеко не дурак, люди к нему тянутся. единственная проблема - мозги мне ТАК мог промыть (талант, видимо) после очередной стычки, что я себя виноватой во всех смертных грехах чувствовала. только это дело такое... как там выше художница сказала - перестаешь соображать, что такое "плохо" и привыкаешь потихоньку. и копаться начинаешь в себе, и причины тоже в себе находишь, как оправдания его поступкам.***
У меня была такая же ситуация. В итоге мы расстались, после чего я наслушалась сказок о том, что я "ебнутая", не человек, самовлюбленная эгоистка, дрянь и вообще..Мне нельзя жить. Как мне было обидно - только я одна и знаю.
tatus2006-11-07 00:28:00 (ссылка)
мой бывший мальчик, видимо, близнец Вашего: и семья во мне души не чаяла, и интересный, и умница, и люди к нему тянутся. и талант в промывании мозгов (юрист, кстати, - такие каузальные цепочки выстраивал, что я просто убеждена была: порочнее меня не найти!)
уже три года, как расстались - и тоже, потому что я в другой город переехала. За эти три года я даже замуж вышла. И все равно не уверена, что до конца от его психопыток очухалась. :(((
minotaurus2006-11-07 11:52:00 (ссылка)
Бу-га-га! Ну ваще! Спасибо, это для меня открытие! Какие же они все-таки одинаковые - как под копирку написанные!
Мой муж гнусно сходил налево, а потом объяснил мне, что я во всем виновата, потому что ему со мной слишком тихо, спокойно и вообще драйва нет!
ВАляюсь!
pionervojataja2006-11-06 23:54:00 (ссылка)
1. смотрите, там девочки писали еще раньше про это:
"Я потеряла в прошлом году ребенка по своей вине, ну и из-за нервов, которые мы растрачивали на нашу совместную с мужем жизнь"
вы уверенны, что не берете на себя больше ответственности, чем надо? К сожалению (знаю по своему опыту, и по опыту близкой подруги, которую считаю намного более умной сильной и жесткой, как легко взять на себя ответственность за проступки любимого, когда он элегантно их на ваши плечи перекладывает... моя подруга спустя год после развода сказала, что она даже не понимала, насколько была под влиянием бывшего мужа... он несколько раз ее то ли ударил, то ли чуть не ударил, и потом страшно переживал... и она была уверенна, что это она его вывела своим глупым/безответственным поведением, и что это было от большой любви к ней и от большой ответственности за нее.... иногда сразу и не осознать... и самые сильные и мудрые женщины могут залезть на эти грабли...)
а его оправдания, которые вы цитируете, звучат, по меньшей мере, отвратительно. Посмотрите, как он здорово на вас перекладывает ответственность. "да, я такой беззащитный, во мне есть животное (то бишь нечто ужасное и отвратительное мне, да? - раз животное), с которым я сам, такой слабый и беззащитный, не могу справиться, как не стараюсь. А ты, женшина, которую я так люблю, и которая об этом прекрасно знает, своим поведением его будишь. Ну почему ты так жестока, почему ты неготова посчитаться с моей слабостью, перед которой я беззащитен"
прибавить к этой шикарной его фразе то, что вы его любите, и что вы ему наверняка доверяете, и что капля камень точит... и коктейль молотова готов. я тоже считала, что у моего молчела приступы из-за того, что я его своим неправильным поведением вывожу, хехе.
2. Мамочка, вы написали
-он в ответ ударил меня по губам, рассек губу изнутри
-он как бы не бил, а оставил на моих руках синяки, просто так он меня дергал в порыве ссоры. Ужасная была сцена конечно
-Я потеряла в прошлом году ребенка ...... из-за нервов, которые мы растрачивали на нашу совместную с мужем жизнь.
-он разозлился и несколько раз ударил меня по голове.
-И через неделю он снова бил меня по лицу
даже если вы написали все случаи физического насилия, этого БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО
Очень важно, что б вы понимали, что еще хуже, чем физическое насилие - моральное насилие - нифига себе - довести до выкидыша! Нифига себе - перекладывать на вас ответственность за свое мерзкое поведение!
3. Не смотрите на семью, и не на друзей. Может он и хороший сын, и неплохой друг... какая вам разница? Вы ж ему не мама и не папа... вас интересует только, какой он муж. А муж он реально опасный для жизни, вашей и ваших детей. А мамы с друзьями пусть делают, чего хотят.
_purple_monkey_2006-11-07 00:09:00 (ссылка)
Да вы посмотрите сами со стороны, что вы пишете!
"синяки он оставил на моем теле всего один раз" - не бывает такого оправдания "всего один раз". "Всего один", это изначально предполагает наличие других разов. Семья у человека может быть какая угодно положительная снаружи, вам же не будут рассказывать, что там творится внутри семьи. Да даже если и всё нормально, в положительных семьях тоже вырастают монстры. Для этого даже не надо, чтобы на глазах ребёнка муж бил жену (и у вас нет доказательств того, что этого не происходило в их семье, просто о таких вещах не говорят), для этого достаточно, чтобы перед глазами было доминантное поведение одного из родителей. Или вообще какого-нибудь случайного впечатления в дестве. Родители определённо что-то упустили, но это не ваша забота подвергать свoю жизнь опасности ради его лечения. Уходите сейчас, будут дети - уйти будет гораздо сложнее. Вы же не можете допустить, чтобы отцом ваших детей был человек, который вас бьёт?
minotaurus2006-11-07 11:47:00 (ссылка)
Если он так просто от Вас отказывается, значит, не любит.
Если бы любил, на ваше "все кончено" стал бы снова завоевывать...
Как то неправильно все это...
_purple_monkey_2006-11-06 22:47:00 (ссылка)
Это очень типичное поведение. Он культивирует в вас чувство вины, таким образом он вас всё больше и больше вас контролирует, делает полностью от себя зависимой.
scromnaya2006-11-06 23:00:00 (ссылка)
девушка, если вам помощь нужна, мужская, скажите, у меня есть хорошие знакомые в Казахстане.
wesel2006-11-07 09:49:00 (ссылка)
я в истерике могу такого наговорить, что за это можно сразу убивать. но когда он случайно уровнил меня с компьютерного стула, попытавшись его развернуть - он очень долго извинялся. хотя я несла вообще черт знает что.
и еще. Вы позволили ему один раз, и теперь сможете быть с ним только в одном случае - если четко продумаете, что Вы будете делать в следующий раз, чтобы его остановить. потому что Вы ничего не сможете сделать, чтобы предотвратить следующие попытки, это зависит только от него. Вам придется научиться его останавливать, хотите Вы этого или нет.
veroniq2006-11-09 12:00:00 (ссылка)
они ВСЕ так говорят.
послушайте любого слабака - он НИ В ЧЕМ не виноват. с его слов.
алкоголики. наркоманы.
а насильники и маньяки? тоже не виноваты. а чего это 11-летняя девочка короткую юбку надела и рядом прошла?
девушка, милая. у вас явно огромные проблемы с самооценкой. вам уже много чего тут посоветовали - про кризисный центр (и не бойтесь туда звонить, ради бога! дело в том, что все, что кажется вам непреодолимым и непонятным как - он и уже видели. и даже если там сидят не матери терезы и не эйнштейны - они многое вам подскажут. и помогут. просто психологически) и уходить срочно. но еще - смотрите в зеркало чаще, вы же красавица! и умница явно. если у вас такая самооценка, то что должно быть у других? :) вам нужно просто силой себя убеждать в том, что вы хорошся, умная и красивая.
все у вас получится
veroniq2006-11-09 12:07:00 (ссылка)
а еще, вам тоже писали - у вас ответственность перед вашими будущими детьми. вы не имеете права рожать от него. не имеете. неужели вы хотите такого для своих детей? вот вам повезло, вы умница выросли. а есть другие истории...
у меня была подруга, у кторой отец вот тоже не часто избивал мать. сильно избил только раз - когда она решилась от него уйти. с 3 детьми. и она испугалась. и смирилась. и пиздец потом с детьми был. отец, например, выгнал старших девочек из дома, когда те что-то без спросу сделали. им было 14 и 16 лет. младшая вернулась, старшая - нет. у обеих пиздец с личной жизнью, выбирали себе бог знает кого. проблемы с алкоголем и наркотиками. попытки самоубийства. и т.д.
nennitaa2006-11-06 22:38:00 (ссылка)
Это не поможет, знаю из своей же жизни. Никуда это не уходит, просто может происходить будет реже, но больнее.
Уходите и не раздумывайте. Больно рвать по живому, но подумайте только, что если появятся дети, то он и их будет бить из-за любого раздражения. Не остановится. На что вы их обречете?
tin_ekimmu2006-11-06 23:03:00 (ссылка)
какой ужас
у меня тоже такоей отец был - мог поднять руку на женщину. и что? терпеть? это ваша жизнь или чья-то другая? если на меня мужчина поднимет руку, я никогда такого не прощу
curlyzu2006-11-06 23:10:00 (ссылка)
почитала, что пишут.
Итак. Уходить надо. Но, уходить надо, подумав.
Первым делом, надо сесть одной, спокойно подумать, и действительно ПОНЯТЬ, что уходить. Потому что вы и ваши будушие дети вам дороги живыми и без кучи комплексов.
Дальше вам действительно нужно позвонить в криз. центр.
никому из семьи лучше ничего не говорить, чтобы не пошли слухи. Действительно, увы, может убить. Или избить так...
Тщательно продумать всю процедуру расставания. Поднять все мед. бумажки о пред. избиениях, подумать, кто из друзей может дать показания в суде (друзъям ничего пока не говорить!)
если есть возможность - поставить скрытую камеру, и попытаться неявно спровоцировать. Это если решитесь, конечно.
Собрав все возможные док-ва, подавать на развод. Имущество - отстаивать! Желательно, ещё и денег у него отсудить побольше, чтобы на будущее запомнил. Не из злобы, нет. Вам теперь сколько времени себе гордость возвращать. Так что вполне законное ваше.
Идеально, если есть знакомая семейная пара, с которой вы хорошо дружите, и мужик там не трус и драться умеет. Потому что, пока вы на разведётесь - вам не стоит себя компрометировать. Но и под удар подставлять не стоит. Т.е. если квартира общая или его - то вам нужно туда переехать. Вещи собрать, пока его не будет, в присутствии здорового мужика, который в случ. чего защитит.
-НАЕДИНЕ НЕ ОСТАВАТЬСЯ!!!
А ещё, конечно, нужно понять, что пути назад нет. И не прощать больше. А через полгода-год, после курса у психолога, совсем хорошо будет.
yarilla2006-11-06 23:44:00 (ссылка)
Вы только не обижайтесь - ну вот никак не верится, что это правда.
Неужели уважающая себя женщина может терпеть подобное отношение к себе?
Как можно любить этого... не поворачивается язык назвать его человеком.
Мужчина, поднявший руку на женщину - не мужчина, а моральный урод.
Складывается впечатление, что Вы либо виртуал-провокатор, либо мазохистка.
И если это не так - а очень хочется верить, что это не так! - девушка, миленькая, прислушайтесь к здравому смыслу, послушайтесь советов, как можно скорее найдите пути отступления и вычеркните этот ужас из своей жизни. И обязательно обратитесь к психологу!!! Удачи вам и счастья - с достойным Вас человеком.
bagira2006-11-07 00:08:00 (ссылка)
"Складывается впечатление, что Вы либо виртуал-провокатор, либо мазохистка."
Именно так надо отвечать на подобный пост.
Если Вы с/читаете, что описанная выше ситуация--невозможна, Вы ничего не знаете про проблему насилия в семьях. В том, что девушка себя не уважает--или по крайней мере, себя мало уважает--сомнений нет. Но это ведь не значит, что её можно бить?
yarilla2006-11-07 00:54:00 (ссылка)
*терпеливо* Хорошо, я ничего не знаю про проблему насилия в семьях. Покажите, пожалуйста, где в моем комменте написано о том, что автора поста можно бить? Перечитайте еще раз, внимательно. Я призываю девушку к здравому смыслу, говорю о том, что такое нельзя терпеть и допускать, так не должно быть в нормальной семье.
kira2122006-11-07 00:45:00 (ссылка)
Вы статистику домашнего насилия посмотрите по России.
Тысячи женщин умирают каждый год от руки мужей. Тысячи. Это реальность. Это происходит каждый день. В некоторых семьях это норма, которая идет из поколения в поколение.
Так что в посте написанна правда.
yarilla2006-11-07 01:01:00 (ссылка)
Девушка, пожалуйста, прочитайте еще раз мой комментарий, внимательно. Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ЭТА СИТУАЦИЯ НЕВОЗМОЖНА. Я поражаюсь тому, что девушка это терпит. Это - не норма. Нельзя допускать, чтобы это стало нормой. И это зависит от самих женщин. И уже радует то, что автор поста задумалась о том, что это неправильно, что она предприняла первые шаги по исправлению ситуации. Дай ей бог сил и твердости.
_purple_monkey_2006-11-07 01:40:00 (ссылка)
Не надо поражаться. Это терпят совершенно нормальные и знающие себе цену женщины, никакие не мазохистки, хотя такое тоже бывает. Более того, очень часто в такую ситуацию попадают как раз те, кто считает, что "уж со мной-то такого никогда не случится". Потому, что в реальность того, что любимый и вроде бы любящий человек вдруг даёт по морде очень сложно поверить. Это настолько выходит за рамки нормального восприятия, что далеко не каждая женщина сразу видит в этом проблему. Большинство, особенно в России и бывшем СНГ как раз-таки игнорируют этот, в их понимании, *отдельный инцидент*, отрицают в нём систему.
yarilla2006-11-07 20:48:00 (ссылка)
Я понимаю ваши аргументы, и статистика тоже на вашей стороне.
Но я не верю, что эти женщины - совершенно нормальные и знающие себе цену.
Если мужчина начинает винить женщину в своих проблемах - грош ему цена. И уж ни о какой любви не может быть и речи. Каким бы любимым он ни был - любовь и унижение, а уж тем более побои, на мой взгляд, несовместимы.
Так что со стороны женщины тут либо воспитание (как уже было сказано, "семейная традиция"), либо психическое отклонение, либо явная недооценка себя. В любом случае, женщине - к психологу, а мужчину - лесом и подальше.
kira2122006-11-07 20:10:00 (ссылка)
А вы внимательно почитайте мой коммент.
Десятки тысяч женщин терпят такое обращение. Среди них достаточно много тех кто успешен, образован и находятся в благополучном слое общества.
Чему вы поражаетесь? Многие так годами живут,с отбитыми почками, сломанными ребрами, выкидышами и пр.
Ксожалению, достаточно мало тех кто умудряется выскачить из этого порочного круга. Даже если осознают, что происходит.
Очень часто подавшая заявление в милицию, потом его сама забирает и продолжает жить с мучителем. Добро пожаловать в реальность, что называется.
А на тему почему терпят... просто создается ощущение что любимый мужчина прав. И ты как слабая должна подчинится и приспособится под сильного.Мир сужается очень сильно, начинаешь его воспринимать в определенном ключе.
ahorchik2006-11-06 23:57:00 (ссылка)
Маша, милая, я не знала что ТАК все происходит!!! Я в шоке!!! Я знаю как ты его любишь, знаю как тебе сложно, как все начиналось, и как этот человек для тебя важен. Я не знала что он такая (прости) сволочь!!!
Единственое что могу посоветовать - поговори с другом мужчиной (не общим знакомым) спроси совета. А на самом деле, решительно против него тоже настроилась! Я за тебя горой, и мне ему очень хочется за тебя по лицу ногой врезать!!!
leonardovna2006-11-06 23:59:00 (ссылка)
меня по башке били только старшие сестры. я их до сих пор ненавижу.
не представляю, чтобы я хотя бы одну ночь могла провести в постели с мужчиной, который меня ударил (я не про сексуальныеигры, а про бытовуху).
мужчины были у меня всякие.
очень разные.
дело не вмужчинах.
я не представляю - себя - которая бы - смогла с таким остаться
drnekto2006-11-07 00:14:00 (ссылка)
уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить уходить забыть о нем (то, что можно о нем забыть)
----
у меня был такой парень. я любила его до безумия. и он меня бил. первый раз через несколько месяцев, потом переодически. иногда. бил руками. бил ногами. я не могла неделю рисовать, поскольку он бил меня ногами по той части ноги, которой я упираюсь в мольберт во время рисунка. он швырял меня на кровать и не выпускал силой из комнаты, будучи пьяным на свадьбе нашей общей подруги. он никогда не бил меня по лицу, за что ему большое спасибо (я всегда ношу очки). и я ему говорила: леша, вот представь, вот буду я от тебя беременной, вот ударишь ты меня, я потеряю ребенка. думай пожалуйста мозгом? и он думал мозгом, устроенным как и у всех мудаков особенным, непонятным мне образом.
у меня не ангельский характер. я стерва, я умею вести себя как последняя дрянь, я умею говорить в лицо в таких состояних что угодно, я могу довести до белого каления, я могу быть полной идиоткой. НО. никто. никогда. не поднимал на меня руку. ругаться - да. скандалить базарно - да. говорить бидное - да. разворачиваться и уходить - да. но БИТЬ - не бил НИКТО.
и я дала себя слово, еще тогда. что если кто-нибудь. когда-нибудь. поднимет. на меня. руку. неважно, с какой силой, это будет последняя наша встреча. последняя. раз и навсегда. потому что это не мужик, это уебище, каким бы хорошим он не был в остальном.
с тем парнем мы расстались. и сколько прошло с тех пор времени... я много с кем еще расставалась. но только эти отношения вспоминаю с ужасом и благодарна Богу, что не залетела именно от него (от других было бы не так все страшно).
такие дела.
drnekto2006-11-07 00:21:00 (ссылка)
и он всегда себя оправдывал - что я его довела, что я виновата сама, что думать надо мозгом, что говоришь и в том же духе. но, повторюсь, я доводила потом еще многих, и в лицо говорила разное - еще многим. но с тех пор руки не поднимал на меня никто.
и, повторюсь, если это произойдет - это будет наша последняя встреча. как бы я к человеку в остальных его проявлениях не относилась и какой бы сильной моя привязанность не была.
я не хочу терять детей из-за нервов, я не хочу, чтобы это происходило, потому что меня бьют по животу размером с полменя, поскольку "прости, я не контролировал себя".
sobaka_bobaka2006-11-07 15:37:00 (ссылка)
точно. Большую печать на лоб, чтобы больше ни одна женщина к ним не подошла даже близко.
_purple_monkey_2006-11-07 00:44:00 (ссылка)
Ещё в дополнение. Вы написали о том, что вам гордость наступает на горло. Тут дело не в гордости. От такого человека надо уходить не потому, что вам гордость не позволяет с ним жить, а потому, что это просто ОПАСНО. Вам инстинкт самосохранения должен это подсказывать, а не гордость.
kira2122006-11-07 01:09:00 (ссылка)
Скажите, а у вас есть мечты? О семье, детях, о любящем муже, о доме, в котором уютно,тепло и спокойно? О себе- молодой красивой и успешной?
Ведь есть же.
Ну так вот, если останетесь с мужем- можете забыть о них.
Нос ломается очень быстро и очень больно, с мерзким хрустом. Достаточно одного удара ладонью- у вас супруг крупный.И красоты как не бывало.
По повороту ключа в двери отгадывать какой силы сегодня будет скандал и будет ли рукоприкладство-это нельзя назвать счастливой жизнью.
Быть успешной с таким пиздецом в качестве тыла- невозможно.
Он вам дает ощущение чего-то столь для вас важного, что вы готовы терпеть все неприятности? Найдите что это такое. Что это за ощущение ради, которого вы с ним. Это главная веревочка, с помощью которой он манипулирует вами.
Да, и в ситуации "он ее бьет, а она его любит" нет ничего героического или красивого. Вообще ничего.
la_klukva2006-11-07 01:33:00 (ссылка)
Девушка, милая, я не могу Вам советовать ничего в такой ситауции - казалось бы, Вы все уже решила сами. Но пожалуйста, подумайте, прежде чем в очередной раз его прощать. Если совместная жизнь, пусть и с любимым чесловеком, больше похожа на поле сражения, на котором погибают еще нерожденные дети - нужно со всех ног бежать от такого мужа!
Попробуйте написать на одной половине листа бумаги все те добрые, хорошие качества мужчины, а на другой - все то злое и непримиримое с реальностью.
Посмотрите, с чем Вы можете жить и мириться, а что принять Вам будет сложно.
Поразмышляйте, как может изменить этого человека время/рождение детей.
Посоветуйтесь с родными и близкими - у кого еще искать поддержку, как не у них в такую трудную минуту...
а главное - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ! все наладится!
nelis2006-11-07 02:25:00 (ссылка)
http://www.kingclub.ru/e-books/novels/r
Стивен Кинг, "Роза Марена". Почитайте, может, мозги на место поставит.
Знаете, после строчки о "потерянном ребенке" мне уже не жалко вас. Мне жалко ваших будущих детей.
Надеюсь, ваш пост — не "разводка" в стиле расплодившихся псевдопсихологических журналов.
А то уж слишком хорошо вы все понимаете.
Если же вы все это сами по себе понимаете и не уходите — то вы, простите, дура.
Бегите, пока можете.
Удачи.
bmhs_student2006-11-07 02:50:00 (ссылка)
Боже. Вы там держитесь. И всё-таки здоровье дороже чего бы то ни было.
Берегите себя.
anasazy2006-11-07 03:03:00 (ссылка)
простите за резкость
Вам не к психологу, вам к психиатру.
Помню, когда муж моей двоюродной сестры приходил домой навеселе, она его лупила в коридоре, а он ставил блоки, отчего она зверела еще больше. И потом в разговоре сказала мне фразу, близкую к гениальной: "Он ставит блоки, значит - поднимает руку. А если мужик поднимает на женщину руку, а не то, что ему положено поднимать, значит, он не мужик, а говно собачье".
Дорогая, уясните, что вы любите - кучку собачьего дерьма. Вам замечательно живется в быту и совместной жизни с кучкой собачьего дерьма. Вы чуть не родили ребенка от кучки собачьего дерьма.
Понятно, да?
Какая еще гордость? О чем вы говорите? Гордость и ЭТО - две вещи несовместные.
Нахуй урода однозначно, а то и в милицию. А себе вправлять мозги. Они у вас как-то очень капитально вывихнуты.
kniazhna2006-11-07 03:34:00 (ссылка)
Девушка, Вы себя хоть толику любите, уважаете? Хоть чуть-чуть? Вы себя саму потерять не боитесь? Или на нем свет клином сошелся? Я тут почитала Ваш жж: да он же с самого начала Вас, простите, фигурально ебал и наебывал, а Вы у него на поводу. Вам это надо? Мой Вам совет: если не срастается сразу, то и изворачиваться не стоит. И Вашей подруги реплика, что "парень слегка не в норме", Вас не навела ни на какие мысли? Да и вопрос на засыпку: а как это он прочитал Вашу с ней переписку?
Короче говоря, вердикт в унисон остальным: мужа нах, себя к мозгоправу. Да и за языком уж тогда последите, что ли, раз уж выбрали его как средство орудия. Каждый выбрал по способностям, как я понимаю. Ведь он и на него реагирует тоже. А нехотя обвинить - это как? И как это можно потерять ребенка по своей вине?
ochame2006-11-07 03:58:00 (ссылка)
разводка.
на 200+ комментов - класс.
Ну не бывает таких абсолютных дур... ну посмотрите как написано: "любимый" и ты пы, "уже неважно за что", "ребенка потеряла по своей вине" - как-то хрестоматойно это. Черсчур слишком. ИМХО, конечно.
_purple_monkey_2006-11-07 04:36:00 (ссылка)
Да ладно, гораздо хуже бывает. Это же Россия, там же даже заявление о побоях в милиции брать иногда отказываются. У меня в семье и среди знакомых таких примеров завались, ещё и похуже. Правовая база для таких вещей ещё слишком слабая, инфромации нет, непонятно, куда идти, кому жаловаться, и самое главное - почему надо идти и жаловаться.
ochame2006-11-07 05:22:00 (ссылка)
Ну не знаю... всё может быть...
::очень сомневается::
Но в России же, по-моему, больше распространено что-то вроде "бьёт гад, но куда я без него, другие ещё хуже, мне некуда деваться" (слегка более трезвый взгляд, или вернее менее нетрезвый). ИМХО, конечно.
_purple_monkey_2006-11-07 06:04:00 (ссылка)
Может и разводка:-)
Вот по поводу последнего, я всё время рассказываю, как подруга моя полгода раздумывала уходить или не уходить от молодого человека, который её душил, убить угрожал. Она в свои 23 года считала, что больше никого уже в жизни не встретит. A девушка ПхД в точной науке между тем делала, красивая, образованная, приятная во всех отношениях. После этого я уже всему верю:-)
pionervojataja2006-11-07 08:42:00 (ссылка)
ах милая, желаю вам продолжать так заблуждаться
типичный, просто типичный, классичиский из учебников случай насилия в семье. Как по нотам.
:(
hangingheart2006-11-08 02:18:00 (ссылка)
угу
стопроцентный виртуал, тут и думать нечего. достаточно журнал просмотреть...
massaraksh2006-11-07 09:46:00 (ссылка)
Из опыта. Скоро он даже извиняться перестанет. А бить будет по всем поводам и без них тоже. БЕГОМ оттуда. Мне в свое время было очень тяжело уйти по этой причине от первого мужа. Кроме всего, я просто боялась, при чем не за себ- и так была все время под раздачей, а за близких. Например, он мне пообещал "за плохое поведение" поймать мою маму в темном переулке (она миниатюрная и очень беззащитная, а с работы/на работу ходит очень темным длинным пустым переулков возле ж/дпереезда). А потом нашелся человек, который заставил меня поверить, что НИЧЕГО и НИКТО мне не может и не в праве сделать. И я поверила, ушла.
Потом были слезы, извинения на коленях, розы под дверью и прочее. Но я не вернулась и никогда не пожалела. И больше НИКОГДА и НИКОМУ я не позволю поднять на меня руку. И поверьте, это - счастье.
kannelyarvi2006-11-07 10:02:00 (ссылка)
Я напишу с другой точки зрения. У моих родителей была очень похожая ситуация. При том они всегда очень любили друг друга. С годами все ушло, и папа стал намного спокойнее. Но это произошло лет через 15-20 совместной жизни, т.е. годам к сорока. Во-первых, отношения утряслись, а во-вторых гормоны поуспокоились. Сейчас ни о каких побоях и речи быть не может, они идеальная пара. Но я ни в коем случае не хочу вам ничего советовать, не зная вас и вашего мужа. Может быть, у вас все будет наоборот. Поэтому если разрывать отношения, то сейчас, пока нет детей. Но решать вам и только вам.
minotaurus2006-11-07 12:04:00 (ссылка)
Ну не знаю... у меня была подруга, которую с сестрой в детстве папа бил ногами. Просто так. От этого они учились на одни двойки. Потом, когда они выросли, папа это делать перестал и они с мамой начали жить душа в душу.
Но жуткое детство в жопу не засунешь - подруга моя ужасно вышла замуж за похожего типа и сейчас мучается с ним, поскольку иной модели отношений просто не представляет. А сестра видеть мужиков не может - стала лесбиянкой. И с отцом у них нет никаких отношений, так, к маме заходят и все. Полностью искалеченные обе. Людям не доверяют, выражение лиц настороженное, никаких институтов им закончить не удалось. Прозябают... И все это только потому, что мама как клещ цеплялась за папу!
kannelyarvi2006-11-07 12:48:00 (ссылка)
Меня папа не бил никогда. И был очень нежным и заботливым отцом, вообще был гораздо теплее и предупредительнее со мной, чем мама. Детей бить совершенно недопустимо, я с вами однозначно согласна. Да я и не думаю, что моя мама осталась бы с папой, если бы он бил меня. Все выяснения отношений происходили исключительно между ними. Опять-таки, он ее не бил по-страшному. Но синяки были, по ее словам.
Но вообще это ужасно. Мои родители это как-то пережили, но я ни в коем случае никого не призываю брать с них пример.
kappa_smile2006-11-07 10:07:00 (ссылка)
Слушайте, что за бред?
Гонор - гонором, но ответ на все должен быть адекватным, тем более, со стороны мужчины!
Если бы вы его били и он отбивался - тогда еще синяк можно простить, но это тоже чушь!
Никаких психологов! Бегите и разводитесь, вам что, жизнь не мила?
Да, вы его любите. А вот он вас - нет. Если бы любил - реально любил - не подумал бы даже руку поднять.
Все эти разговоры - что он раскаялся, что больше не будет, что бьет - значит, любит - чушь!
Вы что, настолько неуверены в себе, что думаете, он - последняя любовь в вашей жизни? Вы настолько не уважаете себя, что готовы ради минут сюсюканья терпеть боль, злость, обиду?
Поймите, вы - ЖЕНЩИНА.
Бросайте гада, гордо поднимайте голову, делайте новую стрижку, покупайте клевые сапожки. И вперед - с улыбкой, оставив прошлое в прошлом, в новую жизнь!
3eta2006-11-07 10:31:00 (ссылка)
Еще вспомнилось.
Есть книга, мировой бестселлер 2005, автобиографическая книга девочки, над которой всю жизнь издевался, бил и насиловал ее отчим - A Little Prisoner. Да, там отчим, и я не совсем об этой девочке хочу сказать, а о ее матери и братьях:
- отец регулярно избивал ее мать - но она не ушла, надеясь что он изменится. Подозревала, что он насилует ее дочь, но ничего не предпринимала, боясь того, что он убьет обеих. А девочка не шла в милицию, боясь не за себя, а за мать. И это в благополучной Великобритании, где хорошо развиты социальные службы.
- отец так же регулярно бил и своих собственных сыновей, но при этом успел им внушить такую "солидарность", что когда девочка выросла, вышла замуж (отец ее насиловал и в замужестве), сбежала, подала в суд и засадила отца, ее братья ее нашли и избили. Ее не убили только потому, что напротив находился полицейский участок - не успели.
Эти люди не были сумасшедшими. Они просто жили в доме с ненормальным и находились под его влияние.
Чем дальше, тем большее чувство вины он вам внушит, привяжет к себе.
Ему проще изменить вас, чем измениться самому. Он будет уговаривать вас до тех пор, пока вы не скажете категорическое "нет". А затем ему будет проще найти другую женщину, чем, опять же, менять себя.
aprilwitch2006-11-07 10:35:00 (ссылка)
смотрите какя ситуация - у меня мама с папой - очень горячие оба. и всякое по молодости бывало - у нас по квартире даже кресла летали. я вам честно могу сказать, что несколько раз лично уговаривала маму с ним развестись. мне было около 11 лет и смотреть на их ссоры было невыносимо. и, конечно, прощение он потом тоже просил. а потом они повзрослели оба, поумнели, стали спокойнее - позавчера отпраздновали тридцать лет совместной жизни и до сих пор любят друг друга. кстати, сказать, что у моей мамы хараткер не сахар - ничего не сказать.
может быть необходимо пойти к семейному психологу или что-то.
это если любите и хотите побороться за ваши отношения.
nardilka2006-11-07 10:37:00 (ссылка)
Перечитала коменты и решила написать все-таки.
Жила-была девушка Юля, прекрасный солнечный человек. У нее был, традиционно, муж и дочка. Но вот с мужем что-то не ладилось. Никто подробностей не знал. А однажды в воскресенье муж Юленьку просто начал избивать и душить. Дочка с криком "папа убивает маму!" успела выскочить на лестницу. Только маму уже не спасли, папу, впрочем, тоже не спасли - увидев, что он сделал, он покончил с собой. Дочка живет с бабушкой...
Татьяна, была дворничихой, жила с алкоголиком на нашей лестнице. И сын у них был, то есть и сейчас есть, но уже лет 10 как является социальным сиротой и живет в ДД. В принципе Танька была бабой не плохой, мела двор, мыла лестницы, вечером они с сашей выпивали. Когда Саша напивался, он становился агрессивным, гонялся за Танькой с топором по лестнице. Пару раз она вылетала вместе с оконной рамой с четвертого этажа... Скорая забрала Таньку с 15 ножевыми ранениями в грудь. Я была понятой - квартиру залита кровью, невпминяемый Саша пьяно хихикал на кровати. В больнице Танька написала заявление, что резала морковку и сама воткнула себе нож в грудь. Умерла она через 3 дня. Бывший полковник милиции Сашка по-прежнему живет на нашей лестнице...
nardilka2006-11-07 12:22:00 (ссылка)
А что конкретики. Те кого били вряд ли напишут подробности, те кого не били с ужасом скажут "как так можно".
Могу конкретно рассказать, как я заливала кровью потолок!!! в блочном доме, когда у моего МЧ съехала крыша и он решил показать кто в доме хозяин. Бил по лицу, гнида. Из носа хлестало так, что, не преувеличиваю, стены и потолок были в брызгах. Очень жалею, что не подала в суд.
silence_of_wind2006-11-07 11:00:00 (ссылка)
А знаете, девочки, папа в детстве бил и меня и маму (у меня даже волосы начали вылезать от нервов, я с тех пор ооочень нервная, сама страдаю от этого), потом она ушла от него
и я вам могу сказать, что мы начали общаться через небольшое время, и больше никогда он не поднимал на меня руку, ну конечно это может быть потому что мы уже не жили вместе, а встречались на выходных...
silence_of_wind2006-11-07 11:39:00 (ссылка)
Блин, опять не в ту ветку:)
А по теме....
знаете, бегите, наберитесь мужества, скрепите зубы и сделайте
поймите, вы молодая и красивая и вас еще ТЫЩА мужиков будет и даже еще лучше, потому что лупить не будут
вы же не рабыня, чтобы терпеть подобное
уходите:)
minotaurus2006-11-07 12:08:00 (ссылка)
Ну так он бил не Вас, а маму в Вашем лице... Это все очень сложно, но коррекции поддается - в психушке :)
silence_of_wind2006-11-07 13:44:00 (ссылка)
хотела эту мессадж в одну из веток, а промахнулась и теперь вроде как оффтоплю:(
ну да поздно
нет, меня он бил тоже, причем ремнем, слава Богу я этого всего не помню четко...
НО: потом когда мама ушла от него, он никогда больше даже не намекал на рукоприкладство (иногда шутил: "а вот счас кому-то по губам"), а мама с ним сохранила хорошие дружеские отношения, но это уже было ооочень много позже, сразу после развода все это давалось тяжело
не так давно я жила с папой два года в силу обстоятельств, и могу сказать, что человек изменился очень-очень-очень, таким я его не знала раньше
Папа, скорее всего, изменился после того как лежал в больнице с раковой опухолью, и было подозрение, что он умрет, он потом через много лет мне рассказывал и чуть не плакал. Предстваляете, двое в его палате умерли, а он выжил. Ему помогли и химиотерапия и все то, что не помогло им. Думаю, что после такого у кого угодно мировоззрение поменяется.
так что бывают измененения, но они настолько редки, что не стоит их ожидать. Если они должны произойти, то произойдут, если нет - то нет. Вот как я думаю.
sashka_vyshka2006-11-07 11:33:00 (ссылка)
В моем случае это был вызов милиции с показыванием синяков. Его запихали на ночь в каталажку, я его послала ко всем чертям, месяц он боялся просто ко мне подходить.
Это будет повторяться. Он забудется, и снова ударит. Ни одна женщина не заслуживает того, чтоб ее бил тот, кого она любит. При чем тут острый язык?! Пусть ответит словами! Виноваты не Вы! Виноват он! И это не пройдеет! Бросайте, пока не поздно.
sperans2006-11-07 12:01:00 (ссылка)
Вы что, серьёзно?
Какая гордость, опомнитесь! В Вас кричит инстинкт самосохранения. Может, хватит уже его затаптывать? Я бы посоветовала ещё сходить в травмпункт и зафиксировать побои, потом написать заявление в милицию, ибо при разводе Вас обязательно спросят, почему Вы этого не сделали. Но если на это не решитесь - просто молча и быстро сматываться и подавать заявление на развод.
К психотерапевту неплохо бы сходить, вообще-то, поможет быстрее прийти в себя и легче пережить развод.
sara_j_2006-11-07 13:00:00 (ссылка)
Чёёёёёрт, как можно быть такой тряпкой???
Ну признайтесь, вам просто НРАВИТСЯ СТРАДАТЬ. И вы будете регулярно размазывать сопли по набитой морде и рассказывать подругам и в ЖЖ о своей нелёгкой судьбине.
Или - вам придется взять жопу в горсть и попробовать жить одной - вы же этого так боитесь?
minotaurus2006-11-07 13:18:00 (ссылка)
Главное в этом во всем - правильное отношение к происходящему! А уж повезет-не повезет с мужчиной - дело пятое. У меня вообще к мужикам довольно пренебрежительное отношение. У них же целой половины хромосомы не хватает! Это чтобы стала возможна бОльшая генетическая вариабельность! Только все их генетические вариации почему-то располагаются ниже женской нормальности. Ближе к Чикатило. А гениев уже сто лет как не рождается :)
slezkin2006-11-07 13:24:00 (ссылка)
он вам случаем не внушил народную мудрость: бьет значит любит ?
мне вот на протяжении 5ти лет внушали и ведь внушили, тольком не потом надоело жить в страхе.
если любите и хотите жить с таким человеком, научитесь защищаться или тогда не жалуйтесь, каждый кузнец своего счастья.
olenenka2006-11-07 13:40:00 (ссылка)
расставаться. Однозначно, ударил однажды, уларит и второй раз. Что вы будете делать, если он изобьет вас (а то что в дальнейшем побои будут не только учащаться но и усиливаться можете быть уверены) при ребенке? а если ребенка? Слушайте свою гордость, уходите. Я знаю, не легко. Но реально правда в том, что ваш муж плохой человек, ничего хорошего вас с ним не ждет
jvs_242006-11-07 14:17:00 (ссылка)
Искренне сочувствую, т.к. у меня точно такая же ситуация...((( и тоже не могу с ним расстаться,хотя сколько раз выгоняла и зарекалась...правда уже год,как он перестал распускать руки (после того как я ему одну сломала обогревателем), и так же затоила глубокую обиду,более того,хоть руки и не распускает, а и уважения ко мне не испытывает, хотя я и мать его ребенка...(( но он,зная что я готова с ним разойтись в любое время, стараеться сделать все,чтоб этого не случилось....но я точно знаю что в скором времени это всеравно произойдет, и это время не за горами!!!!
поэтому искренне присоединяюсь ко всем комментам и с удовольствием прислушалась сама!!!
спасибо)))
prosto_alyssa2006-11-07 14:30:00 (ссылка)
вот вы сами выросли в такой семье, почему тогда сомнения???
у меня тоже отец бил мать, сам с балкона спрыгнул, да и мать после постоянных побоев долго не прожила, через два года умерла.
остались мы с братом вдвоем, мне было 10 лет, а ему 20...
lis_rikky2006-11-07 17:34:00 (ссылка)
1 взгляд.
Я не сторонница кидаться фразами "бросайте такого нафикк", но если это вопрос рукоприкладства, я бы порвала отношения не смотря ни на какую свою любовь.
2 взгляд.
Вы говорите "я боялась, что мой будущий муж будет похож на моего отца, который тоже бил маму". С точки зрения психологии вы повторяете ее судьбу. Т.к. моделируете ее поведение - раз, выбираете "в партнеры" мужчин соответствующего характера - два. С точки зрения прикладной психологии эту ситуацию моделирует ваш страх и "неотработанные" отношения с отцом.
in_the_dark2006-11-12 08:49:00 (ссылка)
Мое мнение только теоретическое, т.к. ни разу на меня мужчина руку не поднимал.
Но, имхо, если это уже хоть раз случилось, и потом еще и повторилось, то шанс, что что-то изменится, нулевой. Возможно, с другой женщиной он бы повел себя совсем иначе (я знаю случай, когда мужчина в одной семье позволял себе поднять руку, а в другой даже ситуаций таких не возникало). Но проблема тут не только в Вас и не только в нем, а в поведенческой модели, которая сформировалась в ваших отношениях. Думаю, что изменить это вряд ли возможно.