![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Сначала долгое предисловие, потом вопрос.
С мужем развелись 13 лет назад, дочери 15.
Он. Живет в другом городе. Не женат, других детей нет. От природы очень талантлив, но лень все сгубила. Работает, как я это называю, в свое удовольствие, то есть чтобы хватило на поесть и выпить, запросы не слишком велики. Работает в 10 минутах пешком от дома, поэтому в шесть тридцать вечера он уже на диване – с пивком и книжкой (философ типо). Живет с мамой в маленькой квартире, умение зарабатывать деньги считает приспособленчеством. Алименты платит маленькие.
Я. Работаю в МСК, живу в подмосковье. Зарабатываю неплохо. На работу езжу на машине, на дорогу трачу от 3 до 5 часов в день. Потом ненормированный рабочий день. Раньше 23 часов редко освобождаюсь. Сплю как правило не больше 5-6 часов, при том, что пару раз за ночь приходится просыпаться – младшему сыну то попить, то пописать… Вечерами подрабатываю, веду рубрику в одном из журналов, это небольшой, но постоянный приработок, позволяющий окупить бензин и обеды. Большая часть зарплаты идет на погашение кредитов – три года назад я купила квартиру, недавно поменяла машину, ибо старая требовала все больше и больше вложений. Младший (ему 3.5, родила его без мужа) ходит в ясли, вечерами с бабушкой и старшей дочерью.
Теперь, собственно, суть конфликта. Дочери осталось 2 года до поступления в вуз. Репетиторы, курсы, все такое. Я реально не справляюсь по деньгам, тем более, девочка вошла в тот возраст, когда одеть ее получается дороже, чем себя. Написала бывшему, напомнила ему о его обещании совместно, пополам, участвовать в оплате доп.образования ребенка, то есть репетиторов. В ответ получила такую порцию дерьма, что до сих пор прийти в себя не могу. Пересказывать все не буду, это поток оскорблений, а главная мысль такая: надо пореже машины менять, тогда и на английский дочери хватит. Закончил письмо так: «Твои наглость и беспардонность неистощимы. Без уважения..»
Вместо того, чтобы работать, вчера весь день рыдала как идиотка. Уже то, что я мать нашего общего ребенка, достаточная причина, чтобы относиться ко мне с уважением. Про машины неприятно – не на его же копеечные алименты я это делаю. Работаю практически без выходных, личной жизни нет – да и когда бы мне? Бывшего мужа всегда тепло принимала в своем доме, он мог у нас остановиться ночевать, мать все лучшее на стол выкладывала и проч. И вдруг такое…
Простите, сумбурно очень. Собственно, решила – не пускать его больше на порог. А в качестве аргумента для дочери (чтобы объяснить за что) распечатала нашу переписку, где лицо папаши в оччень неприглядном свете. Ей все-таки уже 15 лет, должна понять.
Распечатала, а показать не решилась.
Так и маюсь. Мне ее жалко, она ведь очень любит отца. А тут – такое чмо…
Что посоветуете?
UPD Спасибо, девочки. Извините, что не всем успеваю ответить. Еще не знаю как поступлю, но уже успокоилась :-)
С мужем развелись 13 лет назад, дочери 15.
Он. Живет в другом городе. Не женат, других детей нет. От природы очень талантлив, но лень все сгубила. Работает, как я это называю, в свое удовольствие, то есть чтобы хватило на поесть и выпить, запросы не слишком велики. Работает в 10 минутах пешком от дома, поэтому в шесть тридцать вечера он уже на диване – с пивком и книжкой (философ типо). Живет с мамой в маленькой квартире, умение зарабатывать деньги считает приспособленчеством. Алименты платит маленькие.
Я. Работаю в МСК, живу в подмосковье. Зарабатываю неплохо. На работу езжу на машине, на дорогу трачу от 3 до 5 часов в день. Потом ненормированный рабочий день. Раньше 23 часов редко освобождаюсь. Сплю как правило не больше 5-6 часов, при том, что пару раз за ночь приходится просыпаться – младшему сыну то попить, то пописать… Вечерами подрабатываю, веду рубрику в одном из журналов, это небольшой, но постоянный приработок, позволяющий окупить бензин и обеды. Большая часть зарплаты идет на погашение кредитов – три года назад я купила квартиру, недавно поменяла машину, ибо старая требовала все больше и больше вложений. Младший (ему 3.5, родила его без мужа) ходит в ясли, вечерами с бабушкой и старшей дочерью.
Теперь, собственно, суть конфликта. Дочери осталось 2 года до поступления в вуз. Репетиторы, курсы, все такое. Я реально не справляюсь по деньгам, тем более, девочка вошла в тот возраст, когда одеть ее получается дороже, чем себя. Написала бывшему, напомнила ему о его обещании совместно, пополам, участвовать в оплате доп.образования ребенка, то есть репетиторов. В ответ получила такую порцию дерьма, что до сих пор прийти в себя не могу. Пересказывать все не буду, это поток оскорблений, а главная мысль такая: надо пореже машины менять, тогда и на английский дочери хватит. Закончил письмо так: «Твои наглость и беспардонность неистощимы. Без уважения..»
Вместо того, чтобы работать, вчера весь день рыдала как идиотка. Уже то, что я мать нашего общего ребенка, достаточная причина, чтобы относиться ко мне с уважением. Про машины неприятно – не на его же копеечные алименты я это делаю. Работаю практически без выходных, личной жизни нет – да и когда бы мне? Бывшего мужа всегда тепло принимала в своем доме, он мог у нас остановиться ночевать, мать все лучшее на стол выкладывала и проч. И вдруг такое…
Простите, сумбурно очень. Собственно, решила – не пускать его больше на порог. А в качестве аргумента для дочери (чтобы объяснить за что) распечатала нашу переписку, где лицо папаши в оччень неприглядном свете. Ей все-таки уже 15 лет, должна понять.
Распечатала, а показать не решилась.
Так и маюсь. Мне ее жалко, она ведь очень любит отца. А тут – такое чмо…
Что посоветуете?
UPD Спасибо, девочки. Извините, что не всем успеваю ответить. Еще не знаю как поступлю, но уже успокоилась :-)
126 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
cofee2006-10-31 13:59:00 (ссылка)
я вам как ребенок скажу
у меня родители начали разводиться, когда мне было 19 лет. все это тянется по нынешний день
хотя я уже 6 лет живу самостоятельно, сейчас я бы предпочла бы не знать очень многих вещей об отце
решать, конечно, вам
может, вашей дочери будет намного легче, потому что она, как я понимаю, выросла отдельно от папы
varvarapaal2006-10-31 13:59:00 (ссылка)
а может лучше не стоит? мой отец вел себя отвратительно по отношению к маме уже после развода, ко мне он относился хорошо, но помогал мало, но мне было важно, что он есть и что он любит меня. Мама все время объясняла, какой он негодяй. Негодяем я его стала считать, когад выросла и все поняла, но слышать это было больно.
vicca_70002006-10-31 13:59:00 (ссылка)
я не совсем поняла суть Ваших претензий к бывшему мужу.
Вы подозреваете у него какие-то доходы, с которых он не платит алименты?
rovena2006-10-31 14:02:00 (ссылка)
помоему все понятно. Отец ребенка живет только для себя, мать вкалывает изо всех сил. На просьбы матери помочь с образованием дочки он поливает мать дерьмом.
Или вы считаете это нормальным отношением отца к будущему ребенка?
vicca_70002006-10-31 14:06:00 (ссылка)
выбор вкалывать изо всех сил или не вкалывать изо всех сил - каждый сам решает.
если бывший муж работает и честно платит полностью алименты со всех своих доходов, 25% - какие могут быть к нему претензии со стороны бывшей жены? ее требование платить больше незаконно, и действительно выглядит нагло.
mamenka2006-10-31 14:09:00 (ссылка)
нет, платит он меньше, я это знаю точно, сам признавался в минуты откровения, что недоплачивает, что касается доплат на образование - летом в присутствии дочери бил себя пяткой в грудь, говорил, что будет сам оплачивать ее образование, мол ты только учись, доча. я всего лишь напомнила про это обещание.
vicca_70002006-10-31 14:17:00 (ссылка)
понятие "оплачивать образование" очень обширное... жаль, что летом Вы сразу же не уточнили.
есть репетиторы по 50 евро за занятие. а есть дешевые курсы. можно "оплачивать образование" в каком-нибудь заочном университете по переписке, а можно оплатить учбеу за границей.
мне думается, надо чуть хитрее поступить. от дома не отказывать. наоборот - пусть бывает чаще! и пусть дочка сама просит денег на конкретные траты по образованию. "папа, мне надо внести деньги за оплату подготовительных курсов, ты обещал помочь". пусть он откажет ЕЙ.
mamenka2006-10-31 14:29:00 (ссылка)
речь шла о курсах, цена вопроса 2 тыщи рублей в месяц.
он пропивает больше раза в три
vicca_70002006-10-31 14:45:00 (ссылка)
самым лучшим будет, если _сама_ дочь попросит у него эти 2 тыщи в месяц и он ей их откажется дать. тогда у нее будет полная картина, кто и как ей помогает. и еще перед этим разговором озвучьте цифру алиментов для дочери. чтобы на его возможные возражения "я плачу алименты" она знала, сколько это.
когда он придет, устройте разговор этот втроем. без недомолвок.
а раскрывать личную переписку - ну, не очень это красиво. Вы себя перед дочерью в не очень хорошем виде выставите, сделав это.
solnca2006-10-31 14:18:00 (ссылка)
это конфликт этики, а не закона. даже если бы он выплачивал всю законную сумму, нет ничего страшного и наглого в просьбе матери дать денег на образование Общего Единственного и Родного ребенка. она ж не для дяди васи на выпивку просит. и просит, замечу, не у абы кого, а у Отца ребенка.
lis_rikky2006-10-31 14:19:00 (ссылка)
"выбор вкалывать изо всех сил или не вкалывать изо всех сил - каждый сам решает."
С одной стороны, вы, конечно, правы. А с другой, у вас, видимо, нет своих детей. Потому чот любая мать любящая своего ребенка сделает очень многое, чтобы создать ему хороший трамплин для взрослой жизни, в том числе будет вкалывать.
"ее требование платить больше незаконно, и действительно выглядит нагло."
Наглость попросить принять участие отца в оплате учебы его ребенка? Ну извините... Ребенок - не котенок, это ответственность.
_gk_2006-10-31 14:25:00 (ссылка)
(хохочет) Вы хоть в юзеринфо глядите, перед тем, как свои выводы о каком-либо юзере писать. :))))) У Вики - четверо детей. Эта Вам так, для информации.
rovena2006-10-31 14:43:00 (ссылка)
да хоть 10. Дело-то не в количестве. Неужели та же самая Вика считает, что просить деньги у отца её детей на их образование - это наглость???
Дети на самом деле не котята...
vicca_70002006-10-31 14:52:00 (ссылка)
:-) у меня отец тогда трех детей вообще какое-то время не работал, и работала только я, о чем вы - "просить денег"...
ну какие "просить на образование" могут быть при зарплате 10-15 тысяч (например)? 2500-3500 рублей алиментов (25%) - на все. больше просить - наглость, да. только если Добрая Воля папы будет, я так считаю.
и я вообще не уверена, что образование надо получать платное. у нас в семье все учились бесплатно. без репетиторов поступали. можно учиться и на вечернем.
_gk_2006-10-31 14:55:00 (ссылка)
А с другой, у вас, видимо, нет своих детей. - мой окмментарий относился исключительно к этой фразе. Где я писала про наглость/не наглость и отца - что-то в упор не вижу, так что к чему Ваше возмущение - мне совершенно непонятно.
И, кстати, котята тоже, знаете ли, требуют иряжных хлопот. Если хозяин ответственный.
vicca_70002006-10-31 14:41:00 (ссылка)
а у вас сколько детей?
:-) у меня есть свои дети. аж 4. но я не считаю, что надо "вкалывать целыми днями". деньги - это не главное. я считаю, что надо больше общаться друг с другом родителям и детям. а учиться можно и на вечернем, например. и если ребенок умный, то он и сам поступит, без репетиторов.
ну и в плане приоритетов - если упомянуто "одеть дороже, чем себя" про дочь, я думаю, что можно пару лет не тратить на одежду так много, а походить в том, что есть, и пустить деньги на оплату курсов, например. или поездить на маршрутке, а машину продать. чтобы "создать трамплин".
nardilka2006-10-31 14:46:00 (ссылка)
Ну так к слову, автор написала, что тратит на дорогу 3-5 часов... Если она будет тратить на дорогу в 1,5-2 раза больше, добираясь на маршрутке,то ни одеть, ни пообщаться с детьми не получится.
mamenka2006-10-31 14:53:00 (ссылка)
Да, это факт.
Зимой, когда не заводилась машина, ездила на маршрутке. выходило и дольше, и дороже по деньгам - две маршрутки и метро с двумя пересадками - это только в одну сторону..
плюс ко мне последняя маршрутка идет в 10 вечера
потом только на такси.
я не успеваю
vicca_70002006-10-31 15:30:00 (ссылка)
вот ведь как бывает - мне предлагали отличную работу, в СП, по моей специальности, с хорошей зарплатой и соцпакетом - но на предприятии, которое находится в области. И я бы из Москвы ехала туда через весь город и потом еще на служебном транспорте в область... тоже тратила бы 3-5 часов на дорогу...
mamenka2006-10-31 15:44:00 (ссылка)
да, работать недалеко от дома - большое благо.
но мне пока не удается найти ничего в своей области пристойного, увы
но я ищу :-)
vicca_70002006-10-31 15:49:00 (ссылка)
удачи Вам и сил. :-)
а по теме если - мне думается, что информацию надо дать, но элегантно как-то. чтобы потом Вас нельзя было упрекнуть "ты настраиваешь дочь против отца!"
lis_rikky2006-11-01 09:00:00 (ссылка)
У меня нет детей, но я ребенок из похожей ситуации.
Обсуждать, что более правильно для автора поста: ездить на машине или на маршрутке я с вами не буду. Хотя бы только потому, что о ее жизни читаю с ее слов в посте, а этого недостаточно, чтобы соглашаться или спорить.
Но вот что такое ходить в 15-18 лет в обносках, что такое поступить в техникум, а не в ВУЗ, потому что школа не дает даже близко нужного уровня подготовки, что такое отказ отца помочь в столь весомый жизненный период, я знаю просто на своей шкуре. У меня нет обид на родителей, но моей уверенности в том, что если бы папа помог тогда маме деньгами, при том, что мог это сделать, если бы они, объединив усилия, дали бы мне возможность поступить в ВУЗ, и получить красный диплом не техникума, а ВУЗа, моя жизнь сложилась бы иначе, не изменить уже никогда.
И поверьте, закончив Плехановку вечернее, совмещая его с работой, я считаю, что это моя вынужденная мера, а не правильное сложение жизни.
vicca_70002006-11-01 10:30:00 (ссылка)
конечно, всегда легче во всех неудачах винить обстоятельства и отсутствие помощи со стороны... кто сказал, что всем поголовно надо в ВУЗ? почему бы не довольствоваться тем, что есть? нет знаний для ВУЗа - не дает школа, не получается и нет способностей, чтобы подготовиться самостоятельно - значит, не надо ВУЗ. все ж просто! Можно расстраиваться, что нет денег на репетиторов и курсы, а можно купить обучающий диск за скромную сумму и заниматься по нему самостоятельно.
иногда есть объективные реальности, и их надо учитывать. "Если бы, да кабы..." - оно всегда, знаете ли, лучше... у меня сейчас трое детей учатся в 9 классе, им по 15 лет. через 2 года они закончат школу. Оплачивать образование им троим я не в состоянии, и мои мужья (бывший и нынешний) тоже. Будут поступать сами туда, куда хотят. Не поступят - будут поступать в техникумы или училища, или будут работать. Да, а если бы их папа был Абрамович, то, наверное, они бы учились за границей :-) ну, не Абрамович и не Чубайс, что поделаешь, не сложилось.
lis_rikky2006-11-01 14:30:00 (ссылка)
Мне кажется, читаете вы не очень внимательно. Речь не об оплате учебы, а о подготовке к поступлению. Это раз. Во-вторых касательно моих "неудач" вы опять же не увидели, что я получила то, что хотела. Вопрос какой ценой. И смею заверить разница между ВУЗом и техникумом очень большая. Причем не в знаниях, а в системе обучения, в том как потом работают мозги у человека, по какой схеме. Техникум дает прикладные знания и умение пользоваться технической литературой. ВУЗ, прежде всего, умение думать и искать информацию, что гораздо важнее.
Впрочем, все это уже оффтоп.
Удачи детям.
katyarina2006-10-31 14:01:00 (ссылка)
покажите переписку. когда мне было 15 лет, я была вполне готова узнать подобное, и даже страшнее.
не бойтесь. девочка должна у важать то что вы ей даете.
часто бывает чт ов таокм возрасте дети не ценятЮ и любят того, кто поговорить приходит, а не на трусы (пардон) денег дает.
дай бог есл иу вас не так.
покажите все равно. не маленькая.
всего хорошего вам!
naturemort2006-10-31 14:02:00 (ссылка)
я буквально неделю назад узнала, что отец отдал свою часть квартиры моей двоюродной сестре, а не сохранил для меня
мама мне не говорила этого... сказала, что не хотела, чтобы я считала его бОльшей тряпкой, чем он был для меня и так (без этих фактов)
если бы она мне это сказала три года назад, я бы хотя бы не стала тратить лишних денег на ведение наследственного дела
а она хотела, как лучше
и будет ваша дочь на папу надеяться... вот и пообломается в какой нибудь ответсвенный момент
klyuschka_stara2006-10-31 15:58:00 (ссылка)
+1
Особенно про ответственный момент.
Не стоит растить ребенка в розовых очках. Это потом всегда очень больно, когда жизнь их с морды смахивает. Хорошо, если не таким ударом, что навсегда "сотрясение" заработать можно.
Просто наверное тсоит сгладить ситуацию. Самой сказать дочери, что папа во, к сожалению, так решил. Он имеет право распоряжаться своими деньгами и решил их не давать. Он, очевидно решает какие-то свои проблемы и комплексы. Может завидует нашей машине или еще чему. Поэтому вот наговорил в горячах на мою просьбу дать денег тебе на учебу, что сам же нам, помнишь, обещал. Ну не все люди держат обещания, нужно это знать. Но мы с тобой должны думать как дальше жить. Или новые джинсы или репетитор, или поступать не туда, куда хочется, а уж куда возьмут.
mia_chantal2006-10-31 14:04:00 (ссылка)
Показывать можно только если попросит. Без ее инициативы не стоит.
А так: 15 лет - взрослый ведь человек. Сколько можете, столько ей и даете, а остальное если захочет, сама получит. Английский вполне можно выучить на курсах (не самых понтовых), а не с репетитором. Если нужно. Если заниматься и хотеть. А если не хотеть, то и репетитор не поможет. В вуз тоже можно можно поступить самостоятельно. Да, не в самый блатной. Но можно. Да если с первого раза не поступит, тоже не катастрофа, чай не в армию. Не страшная ситуация. Не критическая. А так - каждый же для себя выбирает. И в 15 лет тоже. Уже вполне самостоятельно.
teihe2006-10-31 14:06:00 (ссылка)
что вы хотите получить в итоге? Денег , понятное дело нет. Моральное удовлетворение от разочарование дочери в собственном отце? В принципе, девочке неплохо бы знать какие мужчины встречаются в этой жизни, чтобы не наступить на те же грабли. В этом смысле стоит, только это правильно преподнести надо. Без эмоций. Под определений в его адрес, как подлеца. А дочь пусть сама решает, стоит ли подвергать Вас испытанию присутствием человека, который Вас оскорбляет.
prosto_alyssa2006-10-31 14:08:00 (ссылка)
15 лет для девочки достаточно взрослый возраст, тем более что она выросла-то без отца, да еще и с братиком нянькается... молодец какая!
может быть думаю показать, но не всё, выберите то что важно, но без подробностей, ну или просто скажите ей что отец отказался помогать вам оплачивать её образование и всё.
gingerat2006-10-31 14:10:00 (ссылка)
Есть подростки, которые в 15 лет ещё сопливые дети, а есть те, которые уже вполне взвешенно смотрят на вещи и имеют вполне сложившуюся картину мира в голове. Скрывать от такого какие-то факты - значит, обманывать его. Так же фигово сообщать лишнюю информацию тому ребенку, который совершенно не готов и не хочет её переваривать.
Поэтому - прочитайте все, что вам напишут, но свою дочь знаете только вы. Если вы считаете её взрослым и разумным человеком, то зачем скрывать? Естественно, это не должно идти как месть папаше-жлобу, тут уж вы себя проверьте как следует, чтоб не скатиться в банальное "я на ваше воспитание жизнь кладу, а он..."
nata_19782006-10-31 14:11:00 (ссылка)
я в 15 лет знала о своих родителях все. было доверие между нами. хотя "скелетов", и нелицеприятных, я узнала много. но не жалею ни на секунду.
не надо воспринимать 15-летнюю девушку как неразумное дитя, это далеко не так.
argentinka2006-10-31 14:17:00 (ссылка)
Дело ведь не в том, как девочка воспримет информацию об отце
А в том, как она после этого будет воспринимать мать
nadia_yacik2006-10-31 14:19:00 (ссылка)
нормально будет воспринимать.
а не в розовых очках.
я папочку воспринимала в розовых очках.
а потом мне каааак ёбнуло!
гораздо больней это все, скажу честно.
argentinka2006-10-31 14:22:00 (ссылка)
Ну и как бы отнеслась к информации от мамы, что он - гад, тогда?
Когда была в розовых очках, когда он был самым лучшим, умным и пр.
nadia_yacik2006-10-31 14:25:00 (ссылка)
а зачем сразу "гад"?
ведь человек-то разумен.
и факты сопоставлять умеет
оценок можно не давать. а факты сказать надо.
nata_19782006-10-31 14:27:00 (ссылка)
к маме?? отлично. я ее всегда любила и по-женски жалела. но отца от всех неприятностей, которые он нам приносил (я видела своими глазами..), любила не меньше. потому что отец, потому что родной..
у меня дочь сейчас растет уже 6 лет как без отца. когда она была очень мала, я отца всегда выгораживала. сейчас я этого не делаю, а даю ей возможность самой оценивать его поступки.. и считаю, что права..
argentinka2006-10-31 15:05:00 (ссылка)
я не чситаю, что дочь нужно ограждать.
Я считаю, что конкретную переписку в данной конкретной ситуации давать читать не стоит
red_rat_catcher2006-10-31 14:12:00 (ссылка)
переписку показывать смысла нет. Но - объяснить почему Вы его видеть не можете надо. ведь на порог видется с дочерью Вы его не пустите.
Поэтому скажите что Ваши с отцом разногласия по поводу трат на нее стали такими нестерпимыми и для Вас оскорбительными, что общаться в своем доме Вы с ним не будете больше ни за что. Однако не возражаете если дочь будет сама искать с ним встреч и их как то организовывать вне Вашего дома.
mamenka2006-10-31 14:20:00 (ссылка)
Да они часто общаются, дочь ездит к нему на каникулы. И будет продолжать ездить - там все-таки еще ее вторая бабушка. Другое дело, что он, бывая в Москве, привык у нас останавливаться, чтобы не тратиться на гостиницы. Теперь этого не будет
ykos2006-10-31 14:31:00 (ссылка)
Вам все равно не стоит ей показывать переписку. Объясните от себя, что с некоторых пор, вы с ее отцом пересекаться не хотите по объективным причинам. И Видеть его у себя дома - соответственно. Если ей захочется узнать причину, честно расскажите, что вам неприятно общаться с человеком, который не выполняет свои обещания, и далее по тексту. А всю сопутствующую грязь опустите.
zmeyuchka2006-10-31 14:42:00 (ссылка)
Очень здравый совет. Всю эту грязь Вам самой будет неприятно вытаскивать.
Но ребенку (хотя Ваша дочь вполне может быть уже взрослым человеком - но тут Вам виднее) стоит быть в курсе Ваших эмоций, хотя бы потому, что это поможет ей понять, что запрета на эмоции быть не может, человек волен чувствовать как хочет, но вести себя при этом он вполне может достойно.
Думаю, она Вас еще больше зауважает.
donna_oliva2006-10-31 14:13:00 (ссылка)
я бы показала (собственно, всегда так и делала), чем раньше она снимет розовые очки, тем меньше разочарований будет в дальнейшем
nadia_yacik2006-10-31 14:16:00 (ссылка)
у меня была точь-в-точь такая ситуация год назад.
только там была не переписка, а телефонный разговор.
в котором мне было сказано очень многое, и дети слышали мои слезы, и мои ответы, и мое "нельзя говорить, что тебе плевать на детей, нельзя, просто нельзя".
дети слышали.
НЕ ЖАЛЕЮ!!!!
дети должны знать.
я только теперь, когда сама мама, понимаю, как ранило мою маму то, что я любила отца, признавала его авторитет во всем, когда он приходил просто поговорить - а мама въебывала до седьмого пота, чтобы обеспечить меня, и ей было реально НЕКОГДА. только теперь я понимаю, как ранила её своим отношением - разным отношением - к ней и к отцу.
а мама моя - да, плохо об отце не говорила.
я только потом узнала, что он не давал денег, а сам катался на горных лыжах по курортам. а мама сидела вся в долгах..
ну и кому стало лучше от этого? я могла бы дать больше любви и заботы маме, если бы знала все.
мои сыновья знают ВСЁ. не жалею. это был мой выбор. они тоже когда-то будут отцами. они ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ.
argentinka2006-10-31 14:20:00 (ссылка)
Они присутствовали в момент разговора.
Они знали, что все не так, как выглядит
А стала бы ты показывать переписку с самым лучшим отцом, если ребята ни о чем другом даже не подозревают
nadia_yacik2006-10-31 14:24:00 (ссылка)
я бы рассказала. может быть, я не стала бы переписку показывать, но я бы ОБЯЗАТЕЛЬНО озвучила то, что отец отказался помочь - и то, что он оскорбил меня.
меня долбануло, когда мой хороший и понимающий папа отказал мне в помощи - уже мне, подросшей, я просила его втихаря от мамы - а он отказал совсем, а я не могла поверить "как же так??!". а я ведь рассчитывала, надеялась на него. папа же... там была.. ситуация, да. серьезная.
так вот, это в сто раз хуже. в сто раз хуже.
не может быть "самым лучшим" - не самый лучший отец.
transmind2006-10-31 15:12:00 (ссылка)
совершенно согалсна. Лучше дать детям знать, но не упирать эмоционально, а показать факты и пусть они сами решают, как относиться.
я тоже рассчитывала, что когд я вырасту, мой отец захочет со мной общаться. ведь я же ничего не требовала- ни денег, ни подарков, он и алименты-то не платил считай. А но даже общаться ен захотел.
знла бы сразу многое о нем- не стала бы лишний раз разочаровываться.
charmantes2006-10-31 14:19:00 (ссылка)
когда мама с папой ссорились, мама порой начинала говорить о папе не очень приятные вещи. он о ней - никогда. как вы думаете, к кому отношение было лучше?
можно попросить дочь напомнить папе об обещании. реакцию она поймёт сама.
mamenka2006-10-31 14:24:00 (ссылка)
Просила.
Дочь говорит, что папа все равно денег не даст, она даже просить не станет.
Девочка вполне адекватно его оценивает..
lis_rikky2006-10-31 14:26:00 (ссылка)
Тогда тем более нет смысла скрывать от нее причину вашего нежелания пускать его на порог.
charmantes2006-10-31 14:28:00 (ссылка)
тем более.
можно, не показывая переписки, объяснить, почему не хотите видеть его дома. а уж если попросит - дать почитать.
nadia_yacik2006-10-31 14:27:00 (ссылка)
и к кому было отношение лучше?
мне и вправду непонятно.
вот очень просто. мать вкалывает, отец валяет дурака. мать просит помочь на ребенка - отец посылает нахуй. мать при этом в серцах говорит "он гад!", а отец не говорит.
и что, у ребенка отношение будет лучше - К ОТЦУ??
ну может там у четырехлетнего ребенка.. может быть.
charmantes2006-10-31 14:34:00 (ссылка)
там была совершенно другая ситуация. родители жили (и до сих пор живут) в браке, периодически ссорясь, но всегда снова миряться. никто никогда не валял дурака, не посылал нахуй, детям помочь не отказывался.
мне кажется, ребёнок должен сам понять. ему можно подсказывать, но ни в коем случае, не в грубой форме.
мне лично было бы неприятно.
charmantes2006-10-31 14:39:00 (ссылка)
а смысл?
ребёнку так или иначе нужен отец. испортить её с ним отношения? и что в итоге?
nadia_yacik2006-10-31 14:42:00 (ссылка)
девочка должна понимать, кто на самом деле ее отец.
и кто на самом деле ее мать.
а то очень просто. приехал, за жизнь поговорил, непонятую душу подростка понял, "самый лучший на свете". а мама, от зари до зари вкалывающая - подставьте по вкусу.
это неправильно и несправедливо.
это плохо для самого ребенка, и для его отношений с мамой.
wbear2006-10-31 16:02:00 (ссылка)
>а то очень просто. приехал, за жизнь поговорил, непонятую душу подростка понял, "самый лучший на свете". а мама, от зари до зари вкалывающая - подставьте по вкусу.
лучше ребенку хорошо думать об отце, чем страдать, думая какой он гад
другое дело, если бы дочь плохо к матери относилась, не ценила бы ее стараний, хамила и возносила отца - тогда понимаю еще, но тут, как я поняла, совсем не тот случай!
мне кажется, ваша фраза скорей показывает личную обиду и мстительность матери, чем желание сделать как лучше для ребенка
nadia_yacik2006-10-31 16:12:00 (ссылка)
нет.
почитайте комменты, где-то в начале что-то такое было. там были сложности у девочки с мамой.
wbear2006-10-31 16:22:00 (ссылка)
да вроде бы все комменты прочла...
я вот вижу, что "дочка все понимает, маму любит и жалеет"
http://community.livejournal.com/girls_
wbear2006-10-31 16:10:00 (ссылка)
кстати, девушка выше привела, на мой взгляд, правильный пример - что ребенок всегда будет на стороне того, кто не говорит ничего плохого про второго родителя
у меня такая же была ситуация - мама с папой часто ругались (развелись когда я уже была на втором курсе), и мама все время жаловалась мне и говорила про отца гадости, какой он плохой, что он недостаточно зарабатывает и что не думает обо мне, о ней и так далее
я вообщем-то понимала о чем она, возможно даже в другой ситуации я бы ее поддержала, но не тогда, когда она говорила о МОЕМ ОТЦЕ!!! потому что ужасно больно слушать плохое о близком и любимом человеке, пусть он 100 раз плохой и не прав! это чрезвычайно больно! и я волей не волей всегда в душе была на стороне папы, а маму, хоть и понимала, пыталась в душе заткнуть, я не хотела все это слышать!
и тут тоже самое - ребенку будет больно, мама отомстит за себя, но ребенку счастья и пользы это не принесет
wbear2006-10-31 16:11:00 (ссылка)
+1!!!
http://community.livejournal.com/girls_
frukta2006-10-31 14:21:00 (ссылка)
Не понимаю зачем Вам делать дочери больно. Какая цель? Не хотите пускать мужа на порог, не пускайте. Пусть они общаются не у вас дома. Человек остается в праве любить родителей какими они ни были, или друг другу не казались. Не стоит манипулировать ее отношением к отцу. Она сама все для себя поймет. Со временем.
Держитесь, терпения Вам.
naika2006-10-31 14:21:00 (ссылка)
ну да, видимо он решил что без него вы должны ходить к нему в лохмотьях с протянутой рукой-просить на хлеб...
100 % они с мамо решили что вас кто-то содержит, а вам все мало и вы еще с него хотите получить денег для себя.
mamenka2006-10-31 14:25:00 (ссылка)
ну да
плюс зависть неосознанная, я думаю.
мужику 40, а ни кола, ни двора.
frukta2006-10-31 14:32:00 (ссылка)
Извините, если это off, но есть люди, способные довольствоваться малым и благополучие для них -- это не финансовая стабильность, а мир в душе. Если ваш муж относится к таким, по моему нет никакого смысла ожидать от него финансовой помощи или вкалывания. Не видит человек в этом смысла. По определению.
naika2006-10-31 16:21:00 (ссылка)
естественно зависть!!!
а как еще объяснить то, что мужик превращается в козла, когда речь заходит о его прямом долге (оплате учебы ребенку своему).
Ну и прокапайте ему на мозг - что надо работать, а не жопу на диване греть. Спросите что он после 60 будет делать? На пенсию жить?
kapo4ka2006-10-31 14:22:00 (ссылка)
я бы не хотела, будь я на месте вашей дочери, читать эту переписку
и вообще читать чью бы то ни было ругательную переписку.
думаю, тот факт, что на отца рассчитывать не стоит, можно донести ей в другом виде.
без эмоций.
родители всегда должны оставаться родителями, не перекладывайте на дочь свои взаимоотношения с бывшим мужем. даже если он последний мудак и вы полностью правы.
bloknot2006-10-31 14:23:00 (ссылка)
Не показывайте переписку ни в коем случае! У вас сейчас горячий момент, он и вправду ведет себя по козлиному, вам обидно, вы вкалываете за троих. но не впутывайте в свою обиду дочь! 15 лет - очень сложный возраст, становление и т.п, полно своих проблем. Не нагружайте ее этим, не мстите таким способом мужу. Ведь она будет нести эту ношу дальше, и кто знает, как оно отразится на дальнейшем отношении к мужчинам! У меня подружке мать всю жизнь говорила, что мужчины - козлы, и в первую очередь ее папашка. И что же? У нее оочень много заморочек и проблем по этому поводу теперь. Пожалейте девочку! Споры между родителями должны оставаться между ними. Может когда-нибудь потом, лет через пять...
lis_rikky2006-10-31 14:24:00 (ссылка)
Мои родители в разводе. Я знаю что это такое. И с точки зрения ребенка могу сказать, что в 15 лет вполне можно, а может даже нужно, знать такие вещи.
Мое личное мнение: сказать дочери, что вы больше не хотите видеть ее отца и тем более впускать в дом, потому что... И дать прочесть переписку. Объяснить, что такое отношение отца к его ребенку очень вас обижает, ущемляет и материские чувства, и просто женские.
Сил вам.
kit_tie2006-10-31 14:25:00 (ссылка)
а если спокойно объяснить дочери все ваши доходы/расходы и невозможность нанять репетиторов, и пусть сама отца просит помочь с оплатой? может, он хоть ей не откажет, раз вам отказал?
mamenka2006-10-31 14:26:00 (ссылка)
она ничего не станет у него просить.
потому что слишком часто получала отказы
nadia_yacik2006-10-31 14:30:00 (ссылка)
тем более тогда, что скрывать?
не показывайте саму переписку.
но отношение отца к дочери обозначить надо.
потому что легче всего приехать и
сил вам. очень вы большая молодец.
sadok_murr2006-10-31 15:04:00 (ссылка)
Полностью согласна с Надей. Переписку показывать не надо, но поговорить с ней в целом бо отце надо. Она же уже девушка, она уже ВСЕ понимает. Поговорите с ней как подруги.
wbear2006-10-31 16:16:00 (ссылка)
а для чего необходимо именно сейчас обозначить "отношение отца к дочери", если она и так уже знакома с его "отказами"? чтобы себе приятное сделать? какая польза от этого дочери, кроме боли, которое это сообщение причинит ей?
почему не подождать, когда она повзрослеет и сама все поймет и сможет оценить поступки каждого родителя?
un_reve2006-10-31 19:05:00 (ссылка)
Девушка, я отвечу вам.
Почему не подождать? Потому что потом больнее узнавать все это. Намного больнее.
+ если девушка в 15 лет это узнает, то она вряд ли станет ненавидеть отца. А вот если в 20 - тогда скорее всего, не сможет общаться... Т.к. когда в большей степени ребенок проще воспринять. Да и психика детская гибче намного.
Почему именно сейчас? Просто надо быть честной с дочерью. Матери важно ее доверие. А если начнутся обманы в таких вещах - то будет только хуже. + доверие испариться, когда все это вскроется...
Если отказ дочери - это одно, если поливание матери грязью - это несколько другое...
А насет какая польза дочери: лично мне было бы по меньшей мере интересно узнать почему мои родители резко перестали общаться, хотя до этого общались нормально. По меньшей мере. И если бы мать мне соврала, а потом это вскрылось бы - я бы оч сильно обиделась...
Я до сих пор с трудом могу смириться с фактом, что мама нам с братом (к слову, мне было 8 лет) соврала, что папа в командировке, а не ушел. И что узнала я это спустя месяц, когда просто в лоб спросила маму. Мне было обидно. Я ей этот факт смогла простить только 2 года назад.
А если дочка уже разумная и ситуацию знает, то ей не будет так уж сильно больно. Она уже знала, что так будет...
wbear2006-11-01 11:24:00 (ссылка)
что узнать больнее?? она же и так почти все знает по словам матери. самую большу гадость рассказать, чтобы прямо ножом по сердцу, да?
совсем другое дело объяснить все дочери по-хорошему, когда она поинтересуется, почему перестала мама общаться с папой, в мягкой форме, не обливая грязью. я не призываю обманывать, я просто против таких жестких методов, которые скорее похожи на мстительность мамы, чем на заботу о дочери
мне кажется, что одно дело, когда отец совсем бросил и знать не хочет детей, другое, когда отказал в материальной помощи (при том что у него действительно нет денег), показывать рожки все же лучше, чем вообще исчезнуть из жизни дочери
вот мой опыт: http://community.livejournal.com/girls_
un_reve2006-11-01 11:35:00 (ссылка)
вот тут: http://community.livejournal.com/girls_
в том числе и про свой опыт.
Другой вопрос, что на месте матери я бы не стала дожидаться вопроса дочери, а спокойно все объяснила сразу же. В том числе почему мне так обидно.
мне кажется, что одно дело, когда отец совсем бросил и знать не хочет детей, другое, когда отказал в материальной помощи (при том что у него действительно нет денег), показывать рожки все же лучше, чем вообще исчезнуть из жизни дочери
Знаете, я не уверена, что это 2 разные вещи. Хотя бы потому, что во втором случае подавляющее большинство отцов старается быть "белыми и пушистыми", а матери, которые вкалывают как проклятые, чтобы обеспечить своих детей, оказываются "козлами отпущения". Причем со стороны отца. Т.е. такие отцы просто поливают матерей своих детей грязью, а сами все такие хорошие-прехорошие. Я считаю, что это неправильно...
Хотя девочка сама разберется во всем этом...
argentinka2006-10-31 15:03:00 (ссылка)
Ну-у-у
это совсем другое дело
нет у нее совсем уж розовых очков по отношению к отцу.
kryakva_marga2006-10-31 14:43:00 (ссылка)
думаю спрашивать дургих тут бесполезно
вы лучше знаете своб дочь, насколько она взрослая или нет
решите сами
но подождите недельку, может у него просто срыв крыши был какой-то и еще сам извинится и деньгу пришлет
а если нет - то может и стоит показать
не коментируя
по крайней мере из тех соображений, чтобы знала, что на него рассчитывать не стоит
mamenka2006-10-31 14:47:00 (ссылка)
Это было вчера, думала сегодня извинится (срыв крыши у него часто бывает, сам говорит, у меня, мол, поганый язык)
но нет
утром в почте новая порция оскорблений...
понесло человека :(
kryakva_marga2006-10-31 14:50:00 (ссылка)
ну тогда взвесьте все основательно - и действуйте...
удачи вам
marynka2006-10-31 14:47:00 (ссылка)
я в свое время предпочла узнать все.
и не жалею.
сейчас мне легче переносить периодически сваливающиеся на голову гадости, потому что я к ним готова.в какой-то момент я, видимо, все же прекращу с отцом всякое общение, ибо чем дальше тем хуже.
наверное, стоит поговорить с дочерью устно, если она заинтересуется перепиской - тогда показать.
grinning2006-10-31 15:05:00 (ссылка)
у меня в 14 лет произошёл окончательный разрыв с отцом, примерно в тех же обстоятельствах + жёсткое алко.
мать от меня скрывала (или не договаривала) худшие проявления сущности моего отца, это привело только к внутреннему конфликту - тк - сама то я жопой, пардон, чувствовала, что, как человек, он полнейшее чмо, но факты, однозначно, подтверждающие это, от меня скрывались - типо - "папо - оно всегда папо"
во мне всё бурлило, и чувство реальности ("он - мудак") очень сильно билось во мне с чувством вины ("вроде ничего плохого не делает и даже даёт иногда денег")
потом интуитивно всё же перестала общаться, а затем и начала узнавать очень интересные факты из жизни папо, его поступки по отношению к матери и ко мне и вот уже 13 лет как он совершенно спокойно переносит отсутсвие какого либо общения со мной (своим "котёнком" как он любил меня называть)
в общем - фак иллюзиону
invalidimja2006-10-31 15:24:00 (ссылка)
рассказать. но не напирать и давить, а просто проинформировать о таком положении дел. Потом будет еще больнее сталкиваться с реальным отношением.
niola2006-10-31 15:27:00 (ссылка)
хороший возраст, чтобы знать и понимать, что папу интересуют только твои успехи, а как ты поступишь в институт, будешь жить, одеваться и вообще есть - его не волнует. Странно, что она до сих пор этого не понимает.Она же видит, как вы вкалываете..
mamenka2006-10-31 15:30:00 (ссылка)
Дочка все понимает, мы с ней хорошие подруги.
она меня жалеет, но и его любит..
klyuschka_stara2006-10-31 16:08:00 (ссылка)
Пусть любит. Любят вопреки. Но может быть стоит ей быть готовой к тому, что и в ответ на какую-то ЕЁ просьбу отец обольет её такими же какашками?
Вот почитайте тут девушек, которые поздно ("лет через пять") узнавали про истинные поступки отцов. Все жалеют об этом.
ну может и не надо сами пистьма показывать.......... но то, что в них написано надо ОБЯЗАТЕЛЬНО дочери рассказать. Потому как как-то ПРИДЕТСЯ обосновывать то, что вы больше не хотите видеть этого человека в своем доме.
skvo2006-10-31 15:55:00 (ссылка)
Я бы показывать дочери не стала. Если бы возникла ситуация, когда надо объяснить позицию папы по поводу репетиторов и денег, сделала это максимально корректно, без обвинений в ту сторону. Просто у человека такое мнение.
Вам, конечно, обидно. Но разве опыт общения с конкретным человеком Вам не подсказывает, что денег как недоплачивал, судя по Вашим словам, так и будет недоплачивать. Для Вас это что-то новое?
Мой опыт - перевести в максимально формальную сторону - например, если белая зп подать на официальные алименты. Как вариант - заключить !нотариально заверенный! договор на опредленную сумму в месяц, где описываются все статьи бюджета + счет в банке, ч.б. денег на прямую в руки не брать.
Это время и определенные нервные затраты, но сильно формализует и упрощает финансовые отношения.
yelya2006-10-31 16:05:00 (ссылка)
Лучше сконцентрируйтесь на том, чтобы найти дешёвые курсы (классы) при каких-нибудь универах - есть же такие? Или же поищите студентов, которые захотят подработать репетиторством - всегда можно найти чего-нибудь подешевле. Я в своё время выучила английский в классе, который вела только что закончившая универ девушка за копейки (организовала кружок, пока в декрете сидела). Вообщем, можно и без мужа выбраться.
А переписку я бы показала дочери, если бы она сама спросила про папу.
julenka2006-10-31 16:30:00 (ссылка)
со стороны дочери в подобной ситуации могу сказать: лучше показать.
дочь в 15 лет уже не маленькая и все вопросы получают свои ответы
и это гораздо лучше, чем потом в сердцах высказать свое отношение к отцу, когда это будет выглядеть обидой матери, а не объективным положением дел.
Я вот сейчас очень жалею, что в свое время не знала о положении дел, а уже потом, в более менее взрослом состоянии не совсем понятно, что из говоримого факты, что преувеличение
olenenka2006-10-31 16:45:00 (ссылка)
ох ...вероятно показывать-то не стоит, это я как дочь говорю, она, дочь и так все видит и понимает, я думаю. А не показывать, это я вам как жена и мать, сочуствую, тяжело очень, так хоть легче бы стало, разделили бы с ней это и легче. Но с другой стороны. Если б ваша подруга влюбилась в какого-нибудь негодяя вы бы ей сказали об этом, ну отвлеченно, например вы опознали по милицейским данным что мужичонка аферист а подруга влюблена и щас квартиру на него перепишет, вы бы ее и сотановили? Так и тут, она отцу доверится, ну я не знаю, через 20 лет жить к себе возьмет старика или помогать бы стала, а ведь не заслужил он, ой не заслужил дочкиной любви.Может не показать, а "забыть" распечатку на столе на видном для дочки месте?
7__112006-10-31 18:05:00 (ссылка)
странно...
большинство отписавшихся рассматривает ситуацию с позиции "мама хочет очернить отца дочки".
Мне 18, родители развелись, когда мне было лет десять, при этом жили все равно в одной квартире, потому что съезжать никто не собирался.
Помню, мама не хотела пускать пьяного в ноль отца на порог, а я рыдала у неё в ногах "мамочка, пожалуйста, пусти его!"
только потом до меня медленно начало доходить, что вообще происходит.
сколько я нервов потрепала матери, как сильно любила отца, который уделял мне время "поболтать с дочкой", но ни в чем не помогал маме.
если встанет вопрос а-ля "мам, мне нужно это, это и это, почему ты не можешь мне все это дать?", то можно показать распечатку.
решать вам
удачи!
amdeluxe2006-10-31 18:18:00 (ссылка)
Сил вам.
все гадости от этого ээээ отца вашей дочери я бы распечатала. И в папочку сложила. Яркую какую-нибудь.
что касается "показать-не показать"...
Я бы сказала дочери, что отцу от дома отказано. Но отцом он ей остается. И пусть она на здоровье общается. Но Вы его видеть не хотите. Не выполнил он обещаний по отношению к дочке и вам его видеть противно и больно.
А папочку ту яркую с компроматом не показывать лично. Просто на хорошо видном месте забыть.
un_reve2006-10-31 18:53:00 (ссылка)
Как дочь разведенных родителей и во многом побывавшей в подобной ситуации (на месте дочери - когда отец не дает денег на учебу, хотя сам ездит раз в месяц на крутые курорты отдыхать, когда просить не могу - бесполезно, и поливание мамы грязью).
Я бы на вашем месте объяснила бы дочери почему вы не хотите видеть ее отца. Но это не означает, что ей запрещено с ним общаться. Объяснение почему - имхо должно быть. А переписку предложить показать и если ей интересно - посмотрит...
В 15 лет она уже все понимает... И сама разберется. Т.е. я бы на вашем месте сказала бы ей факты типа "попросила тебе на учебу - он мне написал то-то и то-то - меня это оч обидело - обидело потому что... и т.д.). Просто тупую цепь фактов без эмоционального "вот козел" в его сторону. Она сама поймет.
Лично меня дико бесило когда мама говорила про папу, что он сволочь (это были единичные случаи, слава богу. Когда уже совсем сил не было). Я ЗНАЛА, что он сволочь. Но вот за эту фразу на маму бесилась оч сильно...
dinni2006-10-31 19:19:00 (ссылка)
Почитала комменты. Подумала. Попыталась приложить ситуацию к себе (мои родители тоже в разводе, и разошлись они, когда мне было 13). Поняла, что мне было бы приятнее, если бы мать рассказала _голые факты_ - мол, попросила денег для тебя, доченька, он в грубой форме отказал, я его после этого не хочу видеть - чем не знать ничего или, наоборот, читать переписку, в которой видно, насколько оно чмо. Чем спокойнее расскажете, тем лучше будет. Не вовлекайте ее эмоционально в этот конфликт.
Сил и удачи Вам и дочке. Пусть у вас все будет хорошо.
babybitch_2006-10-31 20:08:00 (ссылка)
с позиции ребенка - мои родители на вечной грани развода, я-то уже привыкла, но сейчас в очередном припадке ярости они пытаются перетянуть каждый на свою сторону 14-летнего брата..
и ребенку от этого хреново до жути.. да и мне в мои 24 хреново, когда они меня тоже тянут в разные стороны..
не показывайте, не ставьте дочку меж двух огней.. придумайте какое-то объяснение что ли..
и держитесь! поберегите свои нервы, он того не стоит похоже!
nelis2006-11-01 00:23:00 (ссылка)
Моя хорошая знакомая в такой ситуации сделал следующее.
Заявила б/у мужу, что отныне и впредь будет тратить на содержание ребенка 25% от своей зарплаты. Белой. Как и муж. И включит в эту сумму 50% стоимости аренды квартиры. И в декабре Оля пойдет в школу в кроссовках, потому что большего "детский" бюджет не предусматривает.
"Ах ты сука!" — Возопил муж. — "Ты же по три раза в год на курорты ездишь, машину купила! Шубу купила!"
"А пофиг," — ответила умная подруга. — "Есть 25% от моей белой зарплаты. И все. С тебя 25% и с меня 25%. И все. И да, знаешь... Я тут ремонт в квартире делаю. Так вот: на ремонт в Олиной комнате по бюджету получается 4000. Этого хватит на бумажные обои и клейстер."
У мужа, знаете, в голове прояснилось. Что родители тратят на детей не 25%, а иногда и 90.
Пригрозив отнять дочь по суду, остыв, начал, как миленький, выплачивать по 600 уёв в месяц и участвовать "впополаме" во всех крупных тратах, как то: компьютер, отдых за границей, образование и так далее.
В голове у мужика прояснилось.
А распечатка... Тьфу она, эта ваша распечатка. Тут вопрос в том, чего вы хотите: шашечки или ехать. Хотите денег — объясните б/у мужу все доступно. Хотите скандала с мощным выплеском эмоций — флаг вам в руки. Только именно вы от этого работать меньше не станете. И денег от этого не прибавится. Надеяться на благоразумие особи 15 лет от роду — заведомо тухлый номер. Они потому и называются "подростки", что еще не "ростки", а где-то "под". Никогда не угадаешь, как и на что отреагируют. А еще, знаете, есть такая старая мудрость. Про гонца, несущего плохие вести. Может, когда потом ваша дочь все поймет и оценит правильно. Но именно сейчас ни вам, ни ей от этого легче не станет.
nina_petrovna2006-11-01 13:49:00 (ссылка)
Фантастика. Я думала, у них никогда в голове не проясняется. В том смысле, что жадные они обычно слишком. Или бедные. А чаще - и то, и другое:)