Может, я зря пишу этот пост. Но тема измен так давно касается нашей семьи, что мне бы хотелось высказать точку зрения изнутри, но, в общем-то уже постороннего человека. В конце концов, я скоро создам свою семью. И не считаю себя вправе давать родителям советы или каким бы то ни было образом вмешиваться в их отношения.
Им за пятьдесят. Они прожили вместе более двадцати лет. С момента встречи папиных бывших одноклассников, куда маму пригласили одногруппницы, до сегодняшнего дня, когда он уходил на работу.
Наверное, я не ошибаюсь, и у папы была (а, может, и сейчас есть) любовница. Были звонки домой, когда вешали трубку, если подходила мама, и говорили, если отец. Были и сейчас есть рабочие командировки, выходные на рыбалке, поездки на юг или в горы кататься на лыжах. Поверьте, моя мама не из тех, кто проверяет и допытывается. И даже если какие-то командировки оказывались в пределах города, а отдых проведен с другой женщиной, вопросов по этому поводу не возникало. Хотя порой замечала, что маму расстраивают эти звонки, что кажутся подозрительными командировки.
И знаете, мне было бы очень неприятно узнать, что та женщина - есть она, нет ее - нам сочувствует. Мне и маме. Вроде как брошенный ребенок и обманутая мать. Во-первых, я не верю, что можно сочувствовать тому, по отношению к которому поступаешь подло. И странно отпираться в стиле "тут виноват мужчина, а я вот ему просто помогаю". Во-вторых, мы этого не заслуживаем.
Почему-то принято считать, что рядом с женой удерживают только дети и налаженный быт. Мой отец - вполне обеспеченный человек, и странно думать, что он не сможет если не наладить, то купить этот самый уют. Да, моя мама потрясающе готовит, но я не думаю, что она единственная женщина, которая этому научилась и больше еды достать негде. Что до детей, то я не в обиде. Я не стою на чьей-то стороне. Я люблю их обоих. И вижу разницу между их отношениями и нашей семьей. Меня так воспитали: ссоры между нами - явление временное, мы друг у друга одни. Я могу разозлиться и хлопнуть дверью, выйти замуж и уехать хоть к черту на кулички, переехать на соседнюю улицу и жить затворником. Мне всегда есть куда вернуться. Тоже и у родителей. Они пережили смерть родителей, потеряли нескольких друзей, вырастили меня (дело ведь не в том, что я - только новый человек в этом доме. я - еще и детские болезни, концерты в музыкальной школе, капризы, подростковые комплексы, переживания из-за первой любви, тот, кому нужен их совет), нажили много настоящих друзей.
Когда папе было плохо, дома была только я. В отличие от мамы, не умею делать уколы, не была в курсе папиных проблем с почками. Но встречала у входа скорую, дергалась, когда нас везли по городским колдобинам, тихо ревела в ночных больничных коридорах. А потом приехала мама, зашла в эту палату и почти не выходила оттуда. Да, был люкс, готовые примчаться медсестры и врач, которому хорошо заплатили. Но, по-моему, единственный человек, рядом с которым папе не было страшно, была мама. Она ждала, когда он придет в себя после операции, разговаривала с врачами, выхаживала там и дома. Не знаю, что чувствовала та женщина. Но ее не было рядом. А для нашей семьи все это было тяжелым испытанием. Но мы вместе вообще много чего можем выдержать.
Все это вместе нас связывает.
И странно думать, что любовница - это страсть всей жизни. Когда мои родители познакомились, у папы была девушка. А они все равно протанцевали весь вечер, гуляли до утра по пустынным улицам и встретились на следующий день. Может быть, любовницы не хотят об этом задумываться, потому что внутренне понимают: мужчина, которого они называют своим, испытывал сильные чувства к другой женщине, волновался, когда делал ей предложение, участвовал в дурацких розыгрышах на свадьбе, приходил с работы счастливым, потому что дома ждала любимая.

Поэтому, дорогие любовницы, я не хочу вас оскорбить или показать, что все кругом в белом, а вы лезете в чужой монастырь со своим уставом и требованиями, чтобы чужая семья поскорее развалилась, потому что вы устали ждать. Просто то, что вы называете "дети и налаженный быт" (практически термин уже) - куда больше, чем кажется. Это воспоминания с продолжением в детях, квартире с сувенирами из путешествий и альбомами фотографий, примирения после ссор, семеные шутки, полный дом друзей по поводам и без, и то, о чем близкие люди никогда никому не расскажут. Конечно, на фоне безудержного секса, настойчивых телефонных звонков и поездок за тридевядь земель (кажется, полтора часа от Москвы) выглядит бледновато. Но клеем "Моментом", который крепит женатого мужчину к родной двери тоже не назовешь.

Почему-то все сосредоточились на верности, забывая, что есть еще преданность. А ведь это очень разные вещи. Конечно, у меня маловато личного опыта. Меня легко можно пнуть этим, сказав "поживи с наше, хе-хе", но мне почему-то кажется, что и в других семьях это тоже очень ценят. Желание другого прийти на помощь, когда беда, умение поддержать, не говоря ни слова, понимание и ощущение другого, как самого себя, вполне может быть главной причиной, по которой кто-то не уходит, хлопнув дверью, по которой люди остаются вместе.
А измены, разговоры о верности и том, кто, сколько, как и с кем проводит время, - вещи попутные.

PS Очень прошу тех, кто со мной не согласен, не говорить обидных вещей о моих родителях.