![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
вот я вроде не напрочь дура, но не могу переломать простую ситуацию.
1.5 года назад познакомились, любовь. он показал мне новую для меня модель отношений - эдакая боевая подруга. я думала, что быт (у меня дочь 4х лет), секс и верность - понятия несовместные. оказалось, я много о себе не знала. когда я забеременела, он был рад.
он был рад 3 месяца. в одно прекрасное утро он явился пред мои очи, и сообщил, что много думал. и решил, что к собственным детям он в настоящий момент не готов, собирается делать карьеру, и вообще, я в питере-он в москве, слишком все сложно. я окаменела, он ушел. вечером этого дня у меня случился инфаркт (серия микро-инфарктов), ребенка потеряла. это было в июле 2005. 12 июля. мда. он знал, что я в больнице, знал что случилось, прислал изящный смс - "мы больше не увидимся".
из депрессии вышла: бросила выпивать даже изредка, диета, спорт (впервые в жизни стала плавать и тд), море, юг, мои подруги. ну и дочь помогла выжить (в качестве веской причины остаться жить). ну и потеряла 8 кг, говорят похорошела. а что в груди камень, так его не видно.
ну и вот. где-то в начале сентября мы случайно встретились. на д.р. общего знакомого. он не отходил от меня - какая ты растакая, стройная загорелая красивая. ну а я следила за своим пульсом - адреналин, да, но вроде все в норме. не сдохла. ура ура.
еще через месяц он позвонил - пригласил пообедать. а чё? я пошла. ну и понеслось. каждый раз, как он в питере - мы встречаемся. никакого секса, типа мы друзья просто (по клубам-барам, хвастается новой машиной, футбол смотрим, мрак). меня ломает страшно, как наркомана. я-то, дура, как любила его, так и люблю, ясен перец. я знаю, что надо перестать с ним видеться, но не могу. он же не забывает мне напоминать время от времени: вера, я не люблю тебя. но ты мне очень близкий человек.
я знаю, он трус и предатель. хотя вроде бы он напрямую не виноват ни в инфаркте,ни в потере ребенка. косвенно только. как переломаться? как отказать себе видеть родную морду? я пробовала перестать брать его звонки, не отвечать на смс, но через день-два-три я уже не могу ни работать ни есть ни спать ни дышать. при этом проблем с самооценкой или самоуважением (КАЖЕТСЯ) у меня никогда не было.
ситуация усугубляется тем, что последние месяцев 5 за мной ухаживает неплохой человек, но я не могу даже смотреть на него. я люблю урода.
посоветуйте, камрады, как разлюбить (самой смешно - сквозь слезы)
АПД
спасибо вам, я не ожидала. спасибо
275 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
0zata2006-02-27 14:58:00 (ссылка)
а еще могу добавить, что у меня получалось разлюблять постоянными себе внушениями: "мля, ну какой мудак. мудак. мудак. мудак. ненавижу его, ненавижу, ненавижу". каждый день.
сейчас у вас в подсознании живет надежда, что может быть.. все еще.. может, не такой уж и плохой.
такой! плохой! есть такой тип мужиков - беспринципные циничные мудаки, которые с невинным видом после подлости (а этот сотворил ужасную подлость, мало того, что бросил вас беременной после того, как "был рад", так потом еще и растоптал вас ногами. не приехал в больницу, не посочувствовал) все еще стараются удержать женщину подле себя.
не жалейте своих чувств. давите их. люди не исправляются и ваша любовь его не переделает.
я бы на вашем месте на следующем свидании плюнула бы ему в "родную морду", из-за которой умер ваш ребенок, надела бы тарелку на голову и сказала, что вы больше никогда не увидетесь, бо с подлецами вам делать нечего.
а страдания - пройдут. нечего нам делать рядом с мудаками. нечего.
pepel2006-02-27 15:11:00 (ссылка)
Не все умеют ненавидеть. Если есть умение - это дар.
Лучше забыть. Стереть и все.
Похоронить тоже хорошо помогает.
0zata2006-02-27 15:15:00 (ссылка)
точнее, даже не так.
не забыть через ненависть проще, а разлюбить - быстрее.
pepel2006-02-27 15:17:00 (ссылка)
Нет. Любовь и ненависть - разные полюса одной эмоции. Они склонны меняться. И чтобы уничтожить любовь полностью, лучше без ненависти обойтись.
pepel2006-02-27 15:36:00 (ссылка)
Повторюсь. Помогает - похоронить.
Серьезно. "Тот, кого я люблю - умер. А вот этот похож внешне, зовут так же, может, парфюм тот же. Голос похож, наверное. Но мало ли. А тот - умер. Вот буду хорошо себя вести - на могилку схожу". Это на пике абстиненции. И отпускает. Правда, отпускает. Проверено.
hopushka2006-02-28 11:37:00 (ссылка)
Насчет ненавидеть согласна. Я не умею. Бывает, могу разозлиться. Но так, чтобы возненавидеть и похоронить... Мне не дано, наверное.
А вот поговорить с этим человеком и понять, что он в чем-то слабее и даже более несчастен, что у него просто что-то свое (мысли, дорога, мычты), помогло. Просто поняла, что не по пути.
Есть такой фильм "Реальная любовь". Английский режиссер, актеры, Рождество, много маленьких историй любви (не только сусально-счастливых, самых разных). Мне помогло. Жизнь очень разная. Много чего еще будет, наверное. Мне бы, если честно, своего счастья потерять не хотелось.
white_wine2006-02-27 14:42:00 (ссылка)
Жесть. Только посочувствовать могу. Может, к профессионалу? Психологу? Попробуйте задуматься над те за ЧТО вы его любите? Может это стандартное - преступник-жертва? Или Вы любите воспоминания о хорошем? Тогда постарайтесь вспоминать только плохое. Разозлитесь как следует, на не него, на себя.
zvizda2006-02-27 15:13:00 (ссылка)
присоединяюсь. самой из такой ситуации, наверное, уже нереально выбраться.
но каэшн ситуация пиздец.
plutisha2006-02-28 00:44:00 (ссылка)
могу посоветовать психологические расстановки. я хожу вот сюда: http://peer-group.narod.ru о групп разных много, особенно если в москве, да и в других городах есть. Этот как минимум позволит понять то, ЧТО реально вас в нем привлекает и за что вам такое в жизни. То, на что у психа аналитика уходит куча сеансов, там можно понять порой за одну рассстановку. Порой просто с нами что-то происходит, а на самом деле корни глубже. Возможно он вам что-то такое дает, какой-то допинг. а может вы просто мазохистка, кто знает? Многие ведь даже не осознают, отрицают.
А потом такие вот вещи иногда вырываются только с корнем. Через "немогу" не видеть и все. И не клин клином, не с другим мужиком - обычно еще хуже. А несколько дней пореветь белугой, а потом в спа, чтобы размяли каждую косточку. Выпариться в сауне, в бассейне с каким-нибудь молоком, а потом в руки опытного косметолога. Леча тело, через него лечим и душу. И курс такого вот "себялюбия". И номер мобильного сменить, друзьям объяснив. новый номер ему не давать. И у ребенка нерожденного прощения попросить, за то, что вы так... Фактически с убийцей...
vrushka2006-02-27 15:21:00 (ссылка)
люблю не за что=то
просто так люблю
психологи разве помогают от любви?
mussica_ji2006-02-27 15:34:00 (ссылка)
а если это зависимость? или отношения жертва-тиран?
психолог поможет, если Вы захотите.
перечислите для себя те его качества, которые Вам в нем нравятся, которые присущи только его индивидуальности.
milas2006-02-27 16:21:00 (ссылка)
психологи помогают от всего
проверено на себе
потом сидишь и думаешь с удивлением - господи, как же все просто-то, а, а я дура, жить не хотела, а я дура - думала, что все еще будет хорошо, и строила-строила-строила эти иллюзии вокруг себя
знаете, потом такое ощущение - как проснулась
все другое
и легко, очень легко
milas2006-02-27 17:53:00 (ссылка)
попробуйте
главное, ищите хорошего специалиста
и если с первого раза не расположитесь к нему, если будете чувствовать себя не в своей тарелке, если он будет вам неприятен и т.п. - лучше ищите другого
хорошей работы не получится
но помните - много работы придется делать самой
впрочем, раз вы сюда написали - вы это уже понимаете
lady_morry2006-02-27 17:41:00 (ссылка)
да. любят ведь не за что-то, а просто так.
я вам очень-очень сочувствую.
так как сама два года зависаю.
мне очень грустно от вашего поста.
и надеюсь, что у вас всё сложится хорошо.
а вот тот второй человек, обратите на него внимание.
просто отвлекитесь им. если всё время с вкорлупке с думою о нём, то, конечно, никогда их этого круга не вырваться.
так что не отталкивайте того, другого.
просто попробуйте.
dinni2006-03-03 17:21:00 (ссылка)
Психологи помогают понять, из чего складывается это "просто так". "Просто так" не бывает. Честно.
Там у Вас в посте говорится о неплохом человеке, на которого не можете смотреть - очень знакомо. И так их всех ненавидишь за то, что они - не _он_.
Он оставил Вас в трудную минуту. Собственно, он и создал вам этот ужас. Может, Вам поможет помнить, что на него нельзя полагаться? вообще никогда?
И - сил Вам и удачи. Пройдет, обязательно пройдет.
millle2006-02-27 14:43:00 (ссылка)
Можно долго биться головой о стену и позволять себя использовать.
Имхо, это примерно та же область, что и у автора одного из предыдущих постов.
Помимо любви, есть чувство собственного достоинства. Этим женщина, простите за грубость (я сегодня болею), отличается от сучки, которой все равно с кем.
Человек, предавший своего ребенка - не "родная морда"... Имхо.
white_wine2006-02-27 14:49:00 (ссылка)
Про меня, да? До такого, надеюсь, не дойдет. Но Вы меня отрезвили, спасибо :)
millle2006-02-27 14:53:00 (ссылка)
Меня, видимо, сегодня температурный шум в собственных ушах провоцирует на философские разглагольствования, но следующий вопрос, который у меня возник - почему у русских женщин в принципе такая беда с самооценкой? Это не касательно какого-то из постов, это вообще. Это ведь русская пословица "бьет - значит, любит", это русская пословица - "стерпится, слюбится", ну и вообще позиция русской женщины: пусть пьет, пусть бьет, но зато мужик в доме есть...
Вот блин. Траддиции, мать их...
pepel2006-02-27 14:56:00 (ссылка)
Дело не в самооценке. Любовь это болезнь. Часто осознаешь, что любишь последнее чмо и будешь стыдиться потом всю жизнь этого унижения - а любишь. При этом вокруг тебя толпа роскошных мужиков, и каждый готов на все.
А ты любишь - чмо. Вот карма у тебя сейчас такая.
millle2006-02-27 15:05:00 (ссылка)
Опять же, хамбл опинион:
После некоторых событий в жизни я не верю в любовь к "последнему чмо". Потому что я не хочу любить людей, с которыми мне некомфортно. Может быть, это эгоизм.
А карма - это все-таки другое совсем.
white_wine2006-02-27 14:58:00 (ссылка)
А еще есть "любовь- зла". Не знаю, у меня проблем с самооценкой не было никогда, но когда встречаешь человека, который подходит во всем кроме вышеописанного - задумываешься, прежде чем рвать отношения. Все-таки не чужие. Все-таки есть шанс понять друг друга.
white_wine2006-02-27 15:12:00 (ссылка)
Нет, упаси Боже. Я бы в ответ так ударила - что не оклимался бы... Я про свой пост (чуть ниже по катом).
white_wine2006-02-27 15:37:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_
millle2006-02-27 15:07:00 (ссылка)
А что есть "подходит"?
Сексуальная совместимость, да, не зависит от моральных качеств объекта. В остальном, быть рядом с человеком, которому нельзя доверять, не очень приятно. Имхо.
white_wine2006-02-27 15:13:00 (ссылка)
Ох, долго описывать. Не буду. Я считаю, что Вы правы, поэтому мне сказать нечего, кроме того, что я люблю его. Пока что.
zvizda2006-02-27 15:20:00 (ссылка)
да ну. разные ситуации совсем. там еще ничего особо криминального. у всех разные понятия о том, что нормально. поэтому, я считаю, что обо всем можно договориться, если человек вменяемый и тоже хочет сохранить отношения. в смысле, рубить с плеча не всегда получается и не всегда это нужно.
white_wine2006-02-27 15:38:00 (ссылка)
Ну да. Я нарубилась в жизни. Я бросал женщин из-за пятна на чулке (с) Чехов
white_wine2006-02-27 15:26:00 (ссылка)
Чуть ниже под катом - мой пост :) Тут аналогии проводят, может и зря, а может и нет :)
ksena2006-02-27 14:58:00 (ссылка)
Согласна. Добавлю только - предавший потому, что испугался ответственности.
nejoli2006-02-27 16:38:00 (ссылка)
Ксен, он банальный козел и от чего он испугался - это не важно. Это ЕГО проблемы. И они не должны быть проблемами женщины. И ещё знаешь, мне кажется, что должно быть в женщине Самолюбие. Не самооценка. А именно Самолюбие. Себя надо любить чуть-чуть больше, чем другого. В случае жопы - это спасает тебя от многих бед. Другое дело, если такая модель отношений, устраивает. Но тут мне не понять, честно. Лично я так не могу - "ёжики трахались, кололись, плакали и снова трахались" (С)
joy_l2006-02-27 14:44:00 (ссылка)
Чтобы разлюбить, надо его вычеркнуть из своей жизни. Вы же это понимаете, но игнорируете. Начните принимать ухаживания "неплохого человека", авось окажется, что он не только неплохой, но очень даже хороший. Но покуда встречаетесь с первым, вам не одолеть себя... Пошлите ему такую же смс - "мы больше не увидимся". И сдерижите свое слово.
veroniq2006-02-27 15:56:00 (ссылка)
ага. а что произойдет, когда случайно встретишь его где-то? города и даже шарик маленькие.
увы, если насильно вычеркиваешь кого-то, кого действительно любишь, все не так просто
joy_l2006-02-27 17:13:00 (ссылка)
Если специально не искать встречь, не ходить туда, куда ходили вместе, стараться с общими друзьями не обсуждать его, попросить их, поберечь нервы автора и оградить от общения с ним, то встреча скорая маловероятна даже учитывая малость города и шарика. Тем более, из рассказа явствует, что живут они в разных городах. А к моменту случайной встречи (действительно случайной) многое в ее жизни может измениться.
pepel2006-02-27 14:46:00 (ссылка)
Никак.
Никак, абсолютно. Вы осознаете - что любите урода.
Просто старайтесь не унижаться. И внешне не подавать вида. Да, ни работать, ни спать, ни дышать. Это - проходит. Понемножку начинаешь дышать. Потом все остальное. Переломаться. Как-то.
Потом позволить себе чувствовать - да, люблю урода, выливаю в эту черную дыру массу любви и нежности, - но продолжаю жить.
И чтобы не срываться - пишите письма. Впустую. Не сжигая можно, я, например, в приват жж пишу.
Это пройдет.
Потому что нельзя, чтобы не прошло.
piggy_toy2006-02-27 21:02:00 (ссылка)
да. тут много комментов, наверное, не буду читать их все.
может быть, позволить себе быть неправильной, "ненормальной", хотя бы не терзаться виной за недолжное чувство. принять то, что есть, как данность.
к автору поста: берегите себя. пожалуйста. у вас всё обязательно будет хорошо, жизнь впереди долгая, и она непременно будет счастливой.
весна началась.
marsia2006-02-27 14:49:00 (ссылка)
в такой ситуации (после похожих - по схеме - отношений)
я просто приняла решение больше с человеком не видеться
умирала, реально, умирала
один раз согласилась встретиться
возил несколько часов на машине
и говорил, говорил, как ему меня не хватает
но на вопрос, изменится ли что-нибудь, если я вернусь, не смог ничего ответить
потом еще полгода преследовал
каждая "серия" выбивала меня из колеи надолго
его девушка забеременела - говорил, что готов отказаться от ребенка (sic!), чтобы быть со мной
через полтора года начало проходить
недавно сообщил, что все еще любит
день поволновалась
но понимаю, что ничего не изменится
что-то кармическое, на самом деле
убила бы его с удовольствием
marsia2006-02-27 15:31:00 (ссылка)
знаете, есть такой прием
представьте его - очень хорошо, ярко в деталях, со звуком, с запахами и т.д.
потом попробуйте сделать с этим образом что-то - гипертрофируйте недостатки и т.д.
вспомнила, как тот, кого любила я, говорил: мне нетрудно разлюбить, я просто подробно вспоминаю все недостатки девушки
kappa_smile2006-08-04 12:45:00 (ссылка)
Мне кажется, главное, что в таких ситуация цепляет женщину - это то, что он тебя кинул, а не ты его (особенно, если в большинстве случаев до него инициатива расстаться исходила от тебя).
Поэтому не надо ненавидеть.
Есть одна правильная, имхо, мысль: Этому человеку я не нужна. И он доказал это действиями. А то, что он говорит словами - это шелуха, которую разносит ветер.
А если я не нужна этому человеку, то он-то мне нахрена сдался?
То, что он звонит и просит встречи - он думает, что единственный во вселенной, ты без него не можешь, на тебя больше и не посмотрит никто. Хрена лысого!
Я вот тоже долго думала, что люблю одного человека. Он, конечно, не такой урод, как вышеописанный, да и вообще, наверное, не урод. Просто посреди всепоглощающей любви, через неделю после того, как он плакал в трубку и говорил, что без меня пусто, он вдруг меня разлюбил.
Это был первый раз в моей жизни, когда МЕНЯ бросили, а не Я БРОСИЛА.
Я год мучалась. А потом вдруг подумала - а любила ли я? Или просто придумала?
И нормал. Я с ним общаюсь. Правда, редко. Он в Питере, я в Москве. Живу с замечательным мальчиком. Он добрый и не подлый, любит меня. А ведь сейчас таких почти не делают!
Вот и я люблю его. В ответ.
Я поняла, что любовь - это только взаимность. Когда "любит" одна сторона, это блажь. Она бывает светлой и легкой (ах, влюбилась, ох-ах-ух!) и черной (слезы, сопли, депрессия). Нафиг нужен этот второй вариант???
И еще - мне кажется, будь у меня ребенок, я бы думала прежде всего о нем. Ведь детям передается настроение матери.
Начните встречаться с другим человеком. Это помогает :)
И вообще, все у вас будет хорошо. А прошлое - оно потому и прошлое, что прошло. Все. Точка.
vrushka2006-08-04 12:50:00 (ссылка)
я встречаюсь с другим человеком
но не люблю его
он меня бросил, но в моем случае зарубило меня значительно раньше, а не в момент уязвленного самолюбия
ребенок тут совершенно не при чем, я всегда и в любой ситуации прежде всего соблюдаю ее интересы. я легкий и жизнерадостный человек, и какое-то там разбитое сердце еще не означает моего мрачного настроения.
а вам большое спасибо за слова
sunny_dust2006-02-27 14:49:00 (ссылка)
и кроме того
прошло слишком мало времени
совсем мало для того, чтобы все зажило
период полураспада, как у радиоактивных веществ, не прошел ещё
стиснуть зубы и не принимать,
плакать, но не видеться
lublue2006-02-27 14:51:00 (ссылка)
Вы к нему прикипели, потому что очень много по его вине выстрадали. То есть, вы любите не его, а тот кусок души (и тела), который в него вложили, который из-за него потеряли. Кусок самой себя. Свое потраченное здоровье и радость. Поэтому вам жаль расставаться с ним - вам еще мечтается, что он вернет вам этот кусок, и вы снова будете счастливы, как тогда, до инфаркта и выкидыша. Но умом-то вы должны понять, что этого не будет... :)
Просто представьте себе, что он умер. Плохой, хороший - неважно. Умер. Нет его. Ходит его оболочка, улыбается, хвалится новой тачкой, а его самого уже нет. Ведь даже классные и замечательные люди умирают. Оплачьте его, выстройте для него воображаемый памятник, и стряхните его с себя, как те 8 кг, которых у (на) вас больше нет. Мертвые не должны покидать своих могил, а для вас он умер...
sunny_dust2006-02-27 15:01:00 (ссылка)
да кстати, Вы правы
а ещё психологи советуют "втянуть" в себя всю вложенную в отношения и в него энергию
вернуть себе свое
где-то есть описание методик
nadia_yacik2006-02-27 14:52:00 (ссылка)
как же вам тяжко, как тяжко :((((
нет, ну понятное дело, что оно разлюбится, всегда так бывает, любовь не вечна. но сколько времени пройдет?..
я понимаю, что вы все пробовали, но может быть всё-всё сменить, а? как вы думаете, вы сами можете справиться с собой и не появляться у него, если он не зовет? если да, то меняйте симку, меняйте емейл, заводите новые аськи, в общем - рвите все контакты просто так, чтобы он не мог вас найти.
бедная девочка...
pepel2006-02-27 15:02:00 (ссылка)
Можно просто забанить. Если ему есть, из-за чего трусить - не сунется. Если мозгов не хватает - тогда именно рвать контакты, да. При этом держаться, самой в истерике не послать. Не придумывать себе оправданий и отмазок "я напьюсь, и пришлю смску". Если хочется - писать и жечь, или стирать. Это помогает.
vitabird2006-02-27 15:15:00 (ссылка)
да-да
в аське в игнор, из контакт-листа вытереть. телефон в "черный список": пусть просто ничего не доходит. а новый номер -- это только себе и хорошим знакомым проблемы создавать, заново всем раздавать
nadia_yacik2006-02-27 15:20:00 (ссылка)
Re: да-да
я вот знаю, что легко из игнора обратно вытащить, а потом смотреть на ник в онлайне и ковырять себе в ранке гвоздиком... очень это хорошо получается у нас, глупых девчонок :(.
поэтому аську я сменила бы однозначно.
pepel2006-02-27 15:25:00 (ссылка)
Re: да-да
Из игнора вытаскивать можно себе просто запретить, если аська нахоженная.
Меня лично подстерегали несколько подстав - я трепалась часто в скайпе. А каждая новая его версия добавляет новые удобства. Показывает список забаненных - везде. И к каждому забаненному рада показать историю разговоров. Терла хирургически, искала на компе и терла.
vitabird2006-02-27 15:29:00 (ссылка)
Re: да-да
Я сама так ковыряла несколько лет.. увлекательное занятие, ниче не скажешь.
Окончательно отпустило (на тот момент уже от двоих историй подряд, и вторая произошла отчасти из-за первой.. дурдом полный) после психолога. Сидела на консультациях и сама думала за свои же деньги какого мужчину я на самом деле хочу -- очень отрезвляет и прочищает мозг. Главное, чтобы сам психолог не подсказывал что делать и куда идти... :)
vitabird2006-02-27 15:33:00 (ссылка)
Re:
Но самый сложный игнор -- в голове :/ Пока будете пытаться сами -- параллельно можно поспрашивать знакомых о хорошем психологе. Может не пригодиться -- и хорошо, но контакт лучше, чтобы был.
Я недели 2 на телефонный номер смотрела прежде чем записалась.
iris_ka2006-02-27 15:42:00 (ссылка)
насчет "самый сложный игнор -- в голове" - точно!
я как-то решилась и удалила его номер из мобильника...гордилась собой минут 20!;)))
а потом осознала, что я его помню наизусть...(
вот насколько у меня хреновая память на номера телефонов, а этот помню... года два уже!;))
nadia_yacik2006-02-27 15:15:00 (ссылка)
кстати, да. я вот вообще виртуала завела и выливала туда все свои переживания... помогало. сначала думала "я обязательно ему покажу когда-нибудь", и писала-писала, как заведенная. вроде как и выговорилась, и не в пустоту. легче становилось.
конечно, ничего никому показывать нельзя.
pepel2006-02-27 15:19:00 (ссылка)
Ну, про "ничего никому" это подразумевается. Но при этом для себя оставить тоже полезно. Себе напомнить...
nadia_yacik2006-02-27 15:21:00 (ссылка)
да.
кроме того, греет мысль, что "когда-нибудь я дам ему прочесть".
ясный пень, что не дам никогда, но так писать легче, потому что будто разговариваешь с ним. написал пост - вроде и поговорили.
а потом перечитываешь через несколько месяцев - ой-вей, что это было в моей любимой голове?..
полезно, да. перечитывать - полезно.
almost_cat2006-02-27 14:54:00 (ссылка)
Попробуйте не воспринимать ухаживания как ухаживания. Скажите себе, что это просто общение - тогда это не будет мешать любить урода. Извините, буду цитировать, раз имени нет. А со временем, потихоньку, возможно, что это "общение", если у мужчины достанет терпения, станет более необходимым и отодвинет всё остальное.
можно, конечно, посоветовать ограничить общение с тем, первым, но заранее знаю, что бесполезно. Было бы это так просто - это не было бы проблемой.
У меня была ситуация проще, без столь болезненных последствий, но всё равно, "любовь" такая мешала нормально с другими общаться и адекватно воспринимать внимание к себе. Не лечится такое вдруг и сразу. К сожалению.
Время, как всегда.
iris_ka2006-02-27 14:54:00 (ссылка)
Увы, ничего!(
Только время поможет...Кроме того, надо прекратить общение - так проще будет...
Я просто сама уже третий год пытаюсь это сделать - получается плохо, мы работаем вместе...(
И уж каких только я подробностей новых я про него узнала, и изменился он в связи с повышением в худшую сторону...Все равно никак не могу с собой справиться...Правда последние пару месяцев найчилась держать себя в руках, но все равно как вижу его с другой - сердце как-то мерзко покалывает...Как заговорит со мной по делу - теряюсь и ничего по существу сказать не могу...Решила перестраховаться - пропустила корпоративный НГ и не его ДР уезжаю в отпуск, благо дело неотложное появилось!;)
Так что удачи вам и терпения!;)
ulishna2006-02-27 14:55:00 (ссылка)
Вопрос в том, почему Вы хотите его разлюбить. Из-за того, что он стал причиной ваших несчастий? Это тоже забывается и проходит и на этом строятся воплне себе крепкие отношения и счастливая любовь (проверено на себе). Или потому что он мешает Вам отдаться любви другого человека?
В любом случае мучить себя не стоит. Попробуйте дать ему проявить себя сволочью еще раз. Ну и на пике ненависти может пройдет.
vrushka2006-02-27 15:35:00 (ссылка)
почему? наверное потому что это дорога в никуда. потому что я ему не верю. не хочу его. он мне не нужен. и я ему не нужна. но люблю все равно.
мучать себя не буду. меня есть кому мучать)
спасибо
ulishna2006-02-27 15:39:00 (ссылка)
А знаете, может и не стоит ничего делать. Любите и любите. Не нам судить за что и почему так, а не иначе. А дальше - как захотите так и будет. Только отпустите от себя мысль, что Вы что-то кому-то должны объяснять и кого-то слушать кроме себяю
vrushka2006-02-27 15:46:00 (ссылка)
знаете, почему я задала вопрос здесь, незнакомым людям? потому что чувствую, что это все НЕНОРМАЛЬНО
мне нужен был взгляд со стороны
ulishna2006-02-27 15:55:00 (ссылка)
Ну вот видите, Вам подтвердили, что это - ненормально. Хотя у многих в запасе подобные истории. И мы их так или иначе пережили или переживаем. Но у каждой свой выбор, своя судьба и любовь тоже своя. Если хотите от этого избавиться - это пройдет. Если на самом деле не хотите - ...
milas2006-02-27 14:55:00 (ссылка)
Я бы обратилась к психологу.
Такие проблемы сравнительно легко решаются профессионалами. И достаточно много сил уходит на то, чтобы решить их самостоятельно.
У меня был далеко не такой серьезный случай, и к психологу я обращалась не напрямую (просто ходила на тренинг), но помогло. Потом уже сама, используя некоторые техники, "подчищала хвосты".
finiftj2006-02-27 14:55:00 (ссылка)
очень сильно вы его любите.он не достоин. человек-эгоист, живет для себя, не оглядываясь вокруг. захотел-ушел, захотел-пришел, а так нельзя...он так и будет ковырять ржавым гвоздиком в вашем сердце с незатянувшейся раной, пока вы сами его этим гвоздиком не пришибете.
vrushka2006-02-27 15:36:00 (ссылка)
ну с юридической точки зрения
точнее, с точки зрения состава преступления: нет причинно-следственной связи
да не в этом дело
hangingheart2006-02-27 16:51:00 (ссылка)
то есть, по-Вашему, все, что не запрещено напрямую уголовным кодексом заслуживает оправдания и прощения?
aurain2006-02-27 15:05:00 (ссылка)
очень хочется вас просто пожалеть :(((
я понимаю. как бывает трудно запретить себе мечтать, мечтать о хорошем - что вот еще все будет и прекрасно. а вы можете куда-нибудь уехать на пару-тройку недель? идеальный вариант - взять с собой дочку, пару подруг/друзей и махнуть куда-нибудь на южное море, чтобы были загорелые ухаживающие красавцы и развлечения. а мобильный телефон оставить дома. выключенным. и вообще желательно убить старый номер и прочие контакты, как вам выше посоветовали.
удачи вам! пусть все будет хорошо!
vrushka2006-02-27 15:38:00 (ссылка)
спасибо вам
меня еще никто не жалел
сижу реву
но уезжать не помогает
а убивать контакты - буду
спасибо еще раз за добрые слова
nadia_yacik2006-02-27 16:07:00 (ссылка)
вы поплачьте, поплачьте. а потом подумайте - вот сколько людей отозвались, как вас жалеют, поддерживают, это не потому что МЫ такие тут хорошие, а потому, что ВЫ такая хорошая. замечательная. умная. красивая. и мама чудесная. и дочка у вас прелесть что за ребенок.
и перестаньте тогда плакать. а топните ногой и повторяйте - "он - прошлое, он умер. его больше нет".
и живите вперёд, вперёд.
а того хорошего человека - вы его не отталкивайте. вы, знаете, может быть поделитесь с ним своими переживаниями? может быть не всеми, не надо говорить ему "люблю другого", а частью - то, как вы любили, и как вас предали. может быть, этот человек сможет вам помочь? и не надо будет от него прятать слёзы и "делать лицо". и можно будет подойти и уткнуться. и поплакать иногда. а он пожалеет, погладит. и станет тепло. это же так важно, наверное, это самое важное на свете - чтобы было к кому прижаться!
все у вас будет.
будет так... что голова закружится.
вы мне верьте.
я точно знаю.
и - скоро.
я это тоже точно знаю.
и не спрашивайте откуда, просто знаю и все. вон у ксюши спросите, я ей говорила летом, она не верила, и посмотрите что с ней сейчас :)
будет. просто подождите.
itenerant2006-02-27 16:12:00 (ссылка)
Я вот честное слово - подтверждаю.
И не верила, и ревела тут в экран, и в жизни тоже ревела, и опять не верила.
А все получилось - и я уже три месяца абсолютно счастливая.
Вы поверьте, пожалуйста, наладится все.
Это сейчас больно, страшно и трудно, оно всегда так, потом отболевает - и легче.
А потом совсем отпускает, вот в один прекрасный день раз - и отпускает.
( Удаленный комментарий )
mussica_ji2006-02-27 15:07:00 (ссылка)
попробуйте помочь себе, идите к психологу, который специализируется на зависимостях.
lyalya_gonzales2006-02-27 15:07:00 (ссылка)
Извините, как это "он напрямую не виноват ни в инфаркте, ни в потере ребёнка"???? Вы что такое говорите? Т.е. Вы хотите сказать, что в тот вечер, когда он Вас бросил, у Вас были иные причины для инфаркта и всего последующего? Блин. Он Вас чуть не убил, а Вы отказываетесь это признавать. Немыслимо.
Но это так, лирика. По сути же проблемы я вот что скажу: когда Вы идёте на эти Ваши "дружеские" встречи с ним, Вы идёте или в припрыжку бежите? Одеваетесь Вы для них как всегда для встреч с друзьями или чуть-чуть более? Т.е. крутицца ли у Вас по ходу подсознательная мысль завоевать его назад? Если крутицца - то вот именно её и надо убивать. Эту самую мысль. Потому что он Вам не нужен. Как не может быть нужен в Мужчины Мечты любой женщины трусоватый эгоист и предатель. А если не крутицца мысль о том, что "всё ещё будет", то разлюбицца само собой, просто у женщин путь инерционного торможения длиннее. Самое главное, ответить на этот вопрос себе честно. И от этого плясать.
Держитесь. Всё будет хорошо.
abiziana2006-02-27 15:10:00 (ссылка)
Вера, Вы такая замечательная!
сама знаю что такое проблемы с самооценкой и самоуважением....
могу сказать одно - простить и отпустить и разрешить себе новые отношения...
itenerant2006-02-27 15:16:00 (ссылка)
в Вас живет ложной убеждение "Он самый лучший. Он - Мой Человек, а все остальные - это не то."
Да, не то - проверено на собственном опыте.
Совсем не то, совсем по другому.
Счастливее. Надежнее. Увереннее. Сильнее. И так далее.
Я тоже не верила и говорила себе - да, я люблю чмо, но вот люблю.
А потом мне страдать надоело - взяла и разлюбила.
И абсолютно сейчас счастлива.
А пока Вы этого не разлюбите - новые отношения не сложатся.
Для другого мужчины в вашем сердце сейчас просто места нет.... освободите это место.
Счастья Вам.
vrushka2006-02-27 15:40:00 (ссылка)
я не считаю его лучшим
я считаю его чудовищем
это мало что меняет
спасибо за слова
itenerant2006-02-27 16:03:00 (ссылка)
нууу... я тоже считала, что мудак и чудовище, но "родное" же, и близкое, а еще очень неприятно признаваться себе самой, что была настолько неумной и недальновидной, что вообще оказалась рядом с этим человеком, а еще просто банально жаль своих эмоций, потораченных на этого человека...
у меня было вот так
http://community.livejournal.com/girls_
у вас - еще страшнее.
выберетесь.
renfry2006-02-27 15:19:00 (ссылка)
Любите. Если иначе не можете. Но - не встречайтесь, не разговаривайте, не пишите. Он умер, и точка. Скажите ему - не звони, не пиши, пошел к черту. Ей-богу, я вам не просто так говорю, а на реальном личном опыте. Это тяжело - но это лучшее, что можно сделать. Держитесь...
pipiyana2006-02-27 15:25:00 (ссылка)
В моей жизни однажды было дерьмо. Момент осознания того что оно - дерьмо совпал с осознанием того, что меньше всего мне хотелось бы чтобы мою жизнь устилало дерьмо, чтобы дерьмо приближалось, и тем более, брр, брало меня за руку не говоря о большем. Я, знаете, счастлива что дерьмо это больтается далеко от меня, хотя воспоминания о дерьме до сих пор отражаются на общем самочуствии.
А вы вообще хуйней страдаете, у вас дочь есть. Ежели вам хочется в дерьме валяться подумайте о дочери, ей-то дерьмо с ранних лет за каким фигом?
(продолжая метафору) И что тот факт, что это ваше "родное" дерьмо, помешает нажать на кнопочку сливного бачка???
anhen2006-02-27 15:28:00 (ссылка)
А я думала, это я одна такая дура, а оказывается вот нас сколько. Дышать нечем, да, знаю. Правда дышать нечем, стены давят... Сама не знаю как выжила. Но выжила как-то. Но мне повезло, он меня сам видеть расхотел.
anhen2006-02-27 16:38:00 (ссылка)
Я ваш пост перечитала еще раз, имхо вы уже справились. Раз можете выговорится, раз можете слушать чужих советов. Мне кажется это такая планочка, когда уже можешь говорить об этом, все практически здоров. Хотела вам написать свою историю и не получилось, куча соплей, куча слюней, ничего внятного. Хреново в общем.
yelya2006-02-27 15:30:00 (ссылка)
Заблокируйте его емейл и телефон, чтобы Вы даже не знали, что он звонит или пишет - меньше соблазнов будет.
anhen2006-02-27 16:04:00 (ссылка)
Вы так легко об этом пишите, а на самом деле, это самое невозможное. Как будто взять и руку себе отрезать, или ногу :((((((((((((((
yelya2006-02-27 16:28:00 (ссылка)
А кому сейчас легко?
Можно, конечно, ногу или руку не отрезать и е6ать себе мозги до второго пришествия, но ведь автор поста хочет совсем другого, ведь правда?
peachlight2006-02-27 15:41:00 (ссылка)
Можно еще составить полный список всего "замечательного", что он сделал. С комментариями и подробностями. И каждый раз вчитываться, как позвонит-напишет и т.д.
Бля (извините!), а он ВООБЩЕ считает нормальным видеться. Он Вам в глаза даже смотрит? Он не понимает, КАКОЙ он мудак?!!! (извините еще раз)
И да, что значит "косвенно виноват"? НАПРЯМУЮ он виноват. Только он и никто другой.
Терпения Вам, любви. И помните, что он просто не ВАШ человек. ВАШ человек - другой. Тот, кто будет всегда с Вами рядом, поддержит, успокоит и решит проблемы.
katya_storm2006-02-27 15:47:00 (ссылка)
"последние месяцев 5 за мной ухаживает неплохой человек, но я не могу даже смотреть на него.я люблю урода."
будет другой* человек - забудешь урода
вот и ответ
ты меня поняла?
-------------------------------------
*что "другой" будет - я не сомневаюсь
vrushka2006-02-27 15:50:00 (ссылка)
о! я знала, что тут объявится кто-то, кто знает эту ситуацию в реале
катя! мне крышка, да? ведь уже столько времени прошло
время не лечит
katya_storm2006-02-27 16:02:00 (ссылка)
во-первых, не крышка. что значит крышка? ну, нах такие крышки
во-вторых, время лечит. только его много надо. очень много.
мне, например, для гораздо более меньшего урода, 7 лет понадобилось
но главное это не время, а люди! люди лучше всего лечат
а хороших людей рядом с тобой много и будет еще больше
и кто-то из них обязательно поможет
точно точно тебе говорю!
annsh2006-02-27 15:47:00 (ссылка)
наверное вы любите не его, а свою надежду, свое ожидание
в вас до сих пор живет: вот он сейчас, вдруг все поймет, поймет, как он был не прав, что он потерял/мог обрести
в таких историях мне больше всего жаль потерянного времени - сама 10 лет вот так вот "любила", уродливо, бесперспективно, без всякой надежды на развитие, каждый день спрашивала себя "а что дальше?" и каждый день отвечала "а ничего"
popo4ka2006-02-27 15:51:00 (ссылка)
Может, пригодится мой опыт.)
Не буду ничего советовать, поделюсь личным опытом.
Недавно меня приглашал на свой юбилей мужчина (назову его Л.), которого я когда-то любила.
Во время тех давних отношений я тоже забеременела, хотела оставить ребенка. Л. "честно сказал, что не готов" (формулировка его авторская), и пропал на какое-то время. На фоне переживаний у меня случилась угроза выкидыша, месяц провалялась в больнице на сохранении. Спасти ребенка не удалось.
Через пару месяцев Л. снова возник. Никаких угрызений совести, извинений. Просто выразил сожаление, что все так вышло. Я приняла это за желание наладить отношения. Но они оставались такими же как раньше - никаких обещаний, никаких планов на будущее - приятное общение и хороший секс. Внутри я чувствовала, что надо завязывать. Но не могла.
Потом появился любящий меня человек (назову его М.). И хотя я к нему относилась ровно, он сумел завоевать доверие, расположить к себе, отогреть иое сердце. Скажу честно, я периодически виделась с Л., уже без секса, но нервы себе добровольно трепала. Ага.(
Так прошло несколько лет. Потом Л. вдруг заявил, что наконец-то созрел для семьи, только не знает на ком жениться. В шутку (где была львиная доля правды) я предложила свою кандидатуру. Л. с горечью (как мне тогда показалось) заметил, что мы уже не сможем быть вместе, надо было делать это раньше. Мы, дескать, слишком хорошо друг друга знаем. И что нам лучше остаться друзьями - будет больше пользы для обоих.
Вскоре я вышла замуж за М., и не жалею об этом ниразу!!! )
Кандидатуру будущей жены мы обсуждали с Л. не раз и не два. Все девушки (а среди них было много замечательных, красивых и умных) казались Л. недостаточно хорошими для него. В конце концов, он женился на продавщице книжного магазина с ребенком. Как объяснил, ему просто надоело выбирать - взял первую попавшуюся. Через некоторое время она родила ему сына, потом еще двух детей.
Мы продолжали перезваниваться, общались так, словно все еще между нами были какие-то ОСОБЫЕ отношения. Он не отпускал меня, несмотря на то, что давно никакого секса не было, да и интересы постепенно становились разными. Постепенно паузы между звонками становились все длинней.
И вдруг после полугодичного перерыва он позвонил, пригласил меня на юбилей.
http://popo4ka.livejournal.com/4900.htm
короче, здесь описано как я там побывала.
Уффф! Устала об этом даже писать. Короче, меня отпустило! ) Увидела его после долгого перерыва - и НИЧЕГО! НИКАКИХ ЭМОЦИЙ! Чужое лицо, чужая фигура, чужой запах. Все ЧУЖОЕ!
Я сейчас вообще не понимаю, как могла когда-то его любить. Невероятно рада, что наваждение рассеялось. Мне только жаль, что на это ушло столько времени. Могла бы стряхнуть всю эту шелуху раньше...
odalizka2006-02-27 15:53:00 (ссылка)
знаете, в любви к говнюкам есть предел, за которым отрицательные эмоции от отношений начинают перевешивать положительные. В этот момент у женщины с здоровой психикой и нормальной самооценкой обычно включается защитный механизм. Типа "да пошел он нах, мне мое самоуважение дороже, и мазохизмом я больше заниматься не буду". И человек действительно идет нах, а вот эта наркоманская зависимость отпускает - проверено на себе и множестве подруг. У Вас, видимо, этот предел еще не наступил, несмотря на всю чудовищность описанного Вами. Я надеюсь, что наступит в ближайшее время. Если нет - не гнушайтесь помощью психотерапевтов. Удачи. Держитесь. У Вас все будет хорошо.
khmeli_suneli2006-02-27 15:56:00 (ссылка)
все вами написанное не то, чтобы НОРМАЛЬНО, но достаточно понятно и обычно. только несколько усиленно.
Толстой писал, что мы любим другого человека не столько за то, что он нам дал, сколько за то, что мы ему отдали. чем больше мы теряем и отдаем, тем больше и любим.
в этом утверждении - не без правды.
заканчивайте сожалеть о прошлом. может тогда получится перестать любить его за свои ему подарки времени и душевных сил.
если у вас сильно сожалеюший темперамент, сожалейте о том, что жизнь - коротка.
lero4ka2006-02-27 15:58:00 (ссылка)
на самом деле, что не говори, а "клин клином" всегда работает. Когда появится другой, который будет любить, уважать и даст вам ощущение, что вы его "Любимая", снимет как рукой все эти старые заморочки и рефлексию. В одну реку дважды не войдешь, прошлому место в прошлом, общайтесь с людьми, с много, разных и интересных, почувствуйте себвçя красивой и желанной. И поймите одно: пока не закроете одну дверь, не откроется другая. НЕ потому что волшебство и мистика, а потому, что когда об одном о ком то думаешь, не замечаешь других. Посмотрите кругом, может вы знаете кого то, кто интересный, умный, у кого масса положительных качеств и кто для вас авторитет=пример в какой то области.
Ну а " ты мне близкий человек, но я тебя не люблю", знаем такое, эгоизм чистой воды, лекарство одно "новый и достойный!".
khmeli_suneli2006-02-27 16:06:00 (ссылка)
вы не сможете забыть его только в одном случае, если вам психологически нравится испытывать жалость к себе, на поминать себе о том, что вы - достойны жалости. лучший повод для напоминания - его персона. если вам такое состояние комфортно - ничего не получится.
но поскольку вы вывели вопрос на обсуждение, есть надежда, что вам в саможалости не оч комфртно.
poreva2006-02-27 16:08:00 (ссылка)
я тоже считаю как и многие тут что просто осталось слишком много завязок
лучше всего к психологу - он знает все эти методики
и главное проследит как действуют
забирать энергию отданую ему
писать письма - по полчаса каждый день прям по будильнику
не отрываясь - все что пишется
ну и там еще что -то сразу в голову не приходит
это просто не любовь а такая глубокая энергетическая завязка
не проходит пока есть желание объяснить человеку что-то
вот надо объяснять всякими другими способами без контакта с ним
ну и плюс - прощать
и вот после всего этого становится всеравно!
и конечно не видица с ним
ну это понятно и так
veroniq2006-02-27 16:19:00 (ссылка)
не проходит пока есть желание объяснить человеку что-то
верно очень.
и про прощать тоже.
itenerant2006-02-27 16:17:00 (ссылка)
О, кстати!!!!
Очень помогает ОБЯЗАТЬ себя что-то делать.
Например (из предыдущего коммента) именно писать письма. Не отправлять ни в коем случае, именно писать.
Каждый день. В шесть (или пять) часов утра. По будильнику.
ОБЯЗАТЕЛЬНО.
в какой-то момент Вы поймете, что - НЕ ХОЧУ. Лень. Устала. Вот напрягаться ради него??? Ни за что.
Только нужно чтобы это не от головы шло, а именно изнутри.
cher_nych2006-02-27 16:22:00 (ссылка)
все правильно выше говорилось и про психолога (с ним быстрее решаются проблемы, чем самостоятельно)и про "клин клином" (на себе испробовано), ая вам посоветую обратить внимание на здоровье, оно ещ понадобиться, чтобы прожить счастливо ту жизнь, которая будет без него!
*посмотрела ваш журнал, вы же просто красавица и умница!
solnca2006-02-27 16:30:00 (ссылка)
злитесь на себя. по полной программе, что любите урода даже который вам по большому счету не нужен. да и по малому тоже. злитесь на себя за эту ненужную и тягостную зависимость, за то что вы такая растакая прекрасная любите ничтожество, которое пусть и косвенно, но убило вашего ребенка. что может быть хуже?
поверьте, здоровая злость все лечит. проверено на себе%)
hangingheart2006-02-27 16:56:00 (ссылка)
не обманывайте себя, не оправдывайте его. этот человек предал, растоптал и чуть не погубил Вас, нанес Вам неизлечимую душевную рану. Вы хотите дать позволить ему довести начатое до конца? ни в коем случае не поддавайтесь искушению, переломайте себя, обрубите все контакты, начните больше общаться с тем, кто за Вами ухаживает, позвольте ему завоевать свое сердце. клин выбивают клином, не так ли? может, старую увлеченность незаметно сменит новая?
у Вас все получится.
nayat2006-02-27 17:03:00 (ссылка)
Мне страшно было это читать. В моей жизни не было такой ситуации, даже подобной, видимо, мне хватило отца, бросившего мать во время беременности и женившегося на ее подруге, её рассказов о том, как соседка от окон оттаскивала. 20 лет она говорила, что любит его, а потом отрезало - простила и забыла.
Обязательно пройдет. Нужно только этому помочь, любыми методами, но не злостью и ненавистью - только себя выматывать этим. Бог с ним, пусть у него будет своя жизнь, а у Вас - своя - счастливая, полноценная.
Смотрите, сколько народу сейчас за Вас кулачки держит, любуется фотографиями в Вашем журнале, а сколько еще молчит, потому что сказать нечего. У Вас всё образуется, всё будет хорошо.
boulubashka2006-02-27 17:47:00 (ссылка)
из личного опыта: только что рассталась. после года совместной жизни. Потому что он переезжал и решил, что у нас-таки ничего не получится, не видит он меня своим идеальным партнером, хоть и любит. Ну и всякая такая херня, о которой говорят мужчины, у которых страх и неуверенность побеждают любовь.
Теперь он предлагает заботиться друг о друге, общаться, поддерживать, говорит, что скучает, что хочет знать, что у меня происходит. Я не общаюсь, по телефону не говорю, и видеться бы не хотела - да вот скоро вернусь из командировки, а работаем мы вместе. Для меня все было внове: совместное проживание, быт, все-все, и классно было очень тоже. и нелегко местами.И я скучаю тоже, и хочется общаться, но я постараюсь не.
Я пойду к психотерапевту, я буду жаловаться друзьям, но с ним я постараюсь не общаться. пока не отболит. потому что понимаю, что все, что ничего не поменять - разные люди, разные миры, разные судьбы. И вам советую - лучше пусть об этом знают друзья. и поддерживают, родные, близкие. И в один прекрасный момент в голове что-то щелкнет, это точно. И вы станете свободной. Обязательно! И я стану:) Я верю.
кстати, пока он там решал - получится у нас с ним или нет, мне было жутко хреново физически - частые сердцебиения и все такое. Я за здоровье свое испугалась очень. И вы вот, берегите себя, вы у себя одна, а мужиков еще набежит. И неважно, что сейчас кажется, что ни в кого не влюбитесь, влюбитесь обязательно. А пока постарайтсь заполнить пустоту -ну хотя бы дочкой.
Удачи
milas2006-02-27 17:56:00 (ссылка)
Здорово, очень правильно и очень трезво.
Мало кому хватает вот такой вот рассудочности и любви к себе. Мне вот не хватило в свое время.
boulubashka2006-02-27 21:34:00 (ссылка)
ну все мы не без того.
я три года то встречалась, то расставалась с женатым мужчиной. А потом щелкнуло в голове, и мы расстались совсем - навсегда.
поэтому я верю, что щелкнет еще раз, куда оно денется.
трезво - это потому что головой думаю!
сердце я пока не слушаю, стараюсь отвлекаться.
для меня такое завершение отношений внове - когда только что было много близости и радости, и вдруг ничего.
cher_nych2006-02-27 18:00:00 (ссылка)
хвост кошке резать луше сразу, а не по частям из-за гуманизма! и вам удачи!
boulubashka2006-02-27 21:29:00 (ссылка)
спасибо!
)))
я сравнивала с бросанием наркотиков и сигарет.
вроде как - хочешь бросить, и думаешь, еще чуть-чуть, и брошу. И меньше начинаешь курить, но и времени процесс больше занимает. а все таки, не считается, что ты бросил.
boulubashka2006-02-27 21:27:00 (ссылка)
спасибо
я не очень крутая. но хотелось бы:)
это был приступ оптимизма, постараюсь его продлить. мне кажется, что все тут правильно. вообще, настроение сильно скачет, то плачу, то полна оптимизма. очень много вещей пока вызывают грустные (потому что это больше не будет) воспоминания о совместной жизни.
еще немножко легче от того, что я не одна такая. что это просто все - селяви. у меня другие страхи - что никого не найду, ни с кем не познакомлюсь, не от кого рожать детей будет. мне почти 25, и ни кола, ни двора.
классно, что у вас есть дочка!
almost_perfect2006-02-27 20:00:00 (ссылка)
Я бы тоже пошла к психологу. А мудака может занять новой жертвой? Познакомить его с какой-нибудь мега-стервой, чтобы он сам исчез из вашей жизни.
Удачи.
milady_winter2006-02-27 20:36:00 (ссылка)
За три месяца знакомства - "люблю-нимагу"?
Оригинально.
Сочувствую.
milady_winter2006-02-27 21:41:00 (ссылка)
Не знаю, не знаю. Не сталкивалась. Любовь по идее заслужить надо.
pepel2006-02-27 22:09:00 (ссылка)
Заслужить надо только зарплату. Любовь вещь более сложная.
Если бы ее можно было заслужить - лично мне было бы значительно проще:(
milady_winter2006-02-28 08:38:00 (ссылка)
Видишь ли, Пепел - моя практика показывает, что когда об тебя вытирают ноги, а ты развозишь сопли про "ах, люблю подлеца" - то это 100% клиент моих коллег.
При том крайности от "у меня из-за него инфаркт, а я люблю" до "он трахает моих дочерей, а меня бьет куском мыла, завернутым в носок, а я люблюу-уууу".
Значит, такая модель отношений устраивает. Значит, устраивает собственная роль жертвы, и "мы" себе такими нравимся.
pepel2006-02-28 08:48:00 (ссылка)
Можно любить, уйдя навсегда. Не позволяя вытирать о себя ноги. Blah-blah, как водится, самой смешно.
Хотя - ты абсолютно права. Мы клиенты дурки, но предпочли туда не сдаваться, хотя по-хорошему, надо было. Нет ничего проще такого сведения себя с ума - исключительно своими силами. Это как ныть, что тебе плохо без героина и с героином плохо, и что делать, не знаешь.
Тут, в крайних случаях, выбор невелик - или ты переломаешься, или продолжишь мучиться и сдохнешь.
milady_winter2006-02-28 08:55:00 (ссылка)
Да не любовь это никакая, а банальный механизм защиты эго. За счет ида, ага.
pepel2006-02-28 09:07:00 (ссылка)
Я уже выслушала столько разных объяснений на тему "это не любовь, а", что впору вкладыши для жвачек выпускать:)
pepel2006-02-28 09:18:00 (ссылка)
Ну, к счастью, мне повезло. Очень. Сдохнуть на повестке дня уже не стоит.
Еженедельно ставлю свечку за человека, выполнившего роль Александра Матросова, дай ему бог достойно пройти свой квест.
milady_winter2006-02-28 09:24:00 (ссылка)
*почесываясь*
Видишь ли... существует версия, согласно которой, несмотря на весь созданный коммуняками Матросову пиар, сохранилась запись патетических слов, сказанных героем в смертный час. А именно "Бля, какая сука меня толкнула".
yashika2006-02-27 22:49:00 (ссылка)
Вера,
вычеркивать из асику,
удалять телефон,
удалять фотографии, все что о нем напоминает,
перезажать если надо,
жж выносить из ленты дефолт-вью,
любую мысль о нем глушить, сквозь зубы,
сменить круг общения, чтобы ничего не напоминало.
просто выкинуть его из жизни полностью.
очень больно.
но надо.
помогает: "я сделаю это для мамы / для дочки, ей я нужна живая, хорошая и адекватная, от моей боли слишком больно ей, я должна ради неё убить это в себе".
меня именно это спасло.
спорадически прорывает.
хочется: позвонить, увидеть, просто написать.
тогда если не выкидывается из головы вообще никак говорить себе "я сделаю это завтра", а на следующий день переносить срок. пусть обманывать себя, но помогает.
со временем отпускает.
становиться легче.
главное потом, решив что вылечилась, не сорваться обратно.
но можно устоять.
все будет хорошо.
vrushka2006-03-01 11:14:00 (ссылка)
я держусь со дня написания этого поста
все потерла
ломает страшно
не ем
но я смогу, я знаю
а вам спасибо
black_kisa2006-03-01 11:59:00 (ссылка)
вот видите.
все получится.
мы все переживаем за вас - и хорошие, и плохие.
kopyto2006-02-27 22:52:00 (ссылка)
у меня тоже самое. практически. только дочке 6 лет
смешно, чем больше народу говорит тебе, что ты умница и красавица, и что надо гнать нахуй, тем больше терзаешься и тем меньше смысла находишь в гордости и самой себе.
как дырка в сердце
я вот думаю, может неудача в первом браке виновата? хотя дочери красавицы, мужья - друзья, неудачей сложно назвать.
слишком большие надежды возложены на след. попытку? и действительно любишь не человека, а свои надежды на счастье и тд?
мне не помогает не видеться
а вам удачи и радости
shalfeika2006-02-27 23:53:00 (ссылка)
Я не верю в самовнушение и внешнюю психиатрическую помощь. Он всегда будет всплывать.
Я сторонник, может, радикальных, но иногда все же полезных вариантов.
Вы с ним, несмотря на то, что он вел себя, как последний подонок, видимо нежны, приветливы, и т.д. А вы попробуйте устроить ему сцену -- по-черному. Выпейте. Обзавите его всем, чего он заслуживает, поорите не него, обвиняйте, орите, как он мог, сволочь, и т.д.
Развлекайтесь так, только за пульсом следите ;-)))
И вам может легче станет, и он больше сам никогда не позвонит и не всплывет. А когда пропадет совсем -- разлюбите.
vrushka2006-03-01 11:22:00 (ссылка)
нашла
From: Vera [mailto:Vera@]
Sent: Monday, October 03, 2005 1:08 PM
To: С
Subject: RE:
ты очень странный парень
я тебя так никогда и не пойму
ц
-----Original Message-----
From: С[mailto:@]
Sent: 3 октября 2005 г. 14:32
To: Vera
Subject: RE:
да нормальный я парень)))
я только не знаю, что мне надо и как мне сейчас с тобой общаться.
у вас было солнечное затмение?
+++++НУ И МОЕ ФИНАЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ, ДЕВОЧКИ_________________________________
затмения не помню
зато я знаю, что МНЕ надо и КАК мне с тобой общаться
НИЧЕГО И НИКАК
у нас с тобой все в прошлом.
не еби мне мозг, милый мой.
спать с тобой не буду ни за что. на футбол есть с кем сходить. мне вообще от тебя НИЧЕГО не надо.
слез моих тоже больше никто не увидит. тем более ты.
сколько можно любить такого урода как ты? ты же чудовище, у тебя вообще нет сердца. по крайней мере, по отношению ко мне.
тонны смс про первую бля ночь и прочую дребедень - вопрос не надо ли меня встретить - и когда я в мск - ни разу не объявиться. ни разу не позвонить даже.
в этом нет логики. никакой. ты знаешь как со мной общаться, только когда я на расстоянии? хватит меня мучать. я не железная. сидеть и ждать твоих звонков будет кто-нибудь другой.
дату знакомства он будет праздновать. празднуй лучше 12 июля - дату смерти моего ребенка. аминь.
я не люблю тебя, но я до сих пор неравнодушна к тебе. и я до сих пор не даю себя любить другим мужчинам. я теряю время.
мне казалось, я уже всё тебе простила, и твою трусость и мое малодушие, и мой инфаркт и мою нынешнюю бесчувственность и черствость. я больше не позволю себе так влюбиться, так терять голову. с тех пор как ты уехал из питера, тебя больше не было в моей жизни, но я не могла никак этого понять. после того как ты слился, я привела себя в порядок достаточно быстро. ТАК ОТКУДА БЛЯ ТЫ СНОВА ВЗЯЛСЯ? ты же не любишь меня. так иди к черту и оставь меня в покое! надо мной смеются твои друзья, сколько можно, в самом то деле, одни и те же грабли, одни и те же расклады, месяц за месяцем.
мне не надо бы писАть это письмо, мне бы надо просто перестать реагировать и отвечать на твои приливы. но ты ж мне не чужой, и когда я тебя снова (не дай бог) где-нибудь случайно встречу, я снова буду рада. я идиотка. беспринципная дура. короче, иди пожалуйста на хуй. я должна была это сказать еще пол года назад, глядишь, была бы здоровее.
ну а теперь несколько слов правды: со вчерашнего вечера мне снова стало тяжело дышать. ну, я ждала от тебя хоть слова. я знала, что не будет. но все равно ждала. я думала, вдруг он переменился. вдруг он стал относиться ко мне не как к бабе, а как к другу. ведь с друзьями ты так не обращаешься, верно? но нет. все еще баба. в общем, мне больно. опять! не могу больше. исчезни.
ответа ждать не буду, не трудись
ц
+++++++++++++++++++++++++
и его ответ
ИСЧЕЗ
black_kisa2006-02-28 04:17:00 (ссылка)
мне помогло обратить зависимость в ненависть.
и да - никаких личных контактов. до сих пор.
black_kisa2006-02-28 04:18:00 (ссылка)
а вам - удачи. держитесь. очень больно. но все получится - и от этого кстати ужасно начинаешь себя уважать.
kot_marta2006-02-28 07:02:00 (ссылка)
было у меня такое... ну не совсем такое, но страшно похоже... 7 лет не могла отцепиться...
даже понять не могу как устояла в последний раз... наверно все-таки включила силу воли... и все время говорила себе - он меня не любит. каждый раз, когда хотела подойти ближе. он меня не любит и все. больно да. но будет еще больнее, если Вы этого не сделаете. плюньте ему в морду... пните между ног... может поможет...
kot_marta2006-03-01 11:54:00 (ссылка)
ага... причем всей душой понимала, что это не мое (временами) и не могла отцепиться, иногда очень даже наоборот казалось, что мое...
мне мама всегда говорила - настоящая любовь - это встретились и прилепились друг другу - не оторвать... а это однобокое - это не настоящее..
так и случилось. недавно я встретила своего самого настоящего и теперь понимаю, зачем нужно было так страдать тогда...
hopushka2006-02-28 11:30:00 (ссылка)
Тяжело было даже читать. Что уж говорить про пережить?
Знаете, я помню, как Гоблин_Гага когда-то постил ссылку на Ваши нецветные фотографии. Там была такая красота... Просто дух захватывало. Вы ведь потрясающе красивая. Как Одри Хэпберн. Тонкая, изящная, элегантная, женственная. Уверена, что вокруг много мужчин, которые просто издалека любуются. Будь я мужчиной, я бы подойти стеснялась.
А что до этого человека. Я его обзывать никак не буду. Просто скажу, что каждый в своей жизни влюбляется в подлеца или стерву. И прощает все, что угодно. И думает, что своим горем обеспечивает объекту любви светлый путь или какую-то потрясающую карму. А на деле просто страдает и все тут.
Я вот больше полугода переживала из-за человека, который так и выбрал свою стерву. Много чего порушил ради человека, которому и не нужен вовсе. В результате со мной очень некрасиво поступил. А в свою очередь тоже много от чего отказалась, испортила здоровье, чуть не спилась окончательно.
А потом просто поняла, что нельзя так больше. Позвонила ему позравить с днем рождения и все высказала. Разговаривали долго. И обвиняла, и в любви признавалась. И он вроде бы что-то понял.
А потом как отрезало. Любишь-то ведь скорее свое чувство, себя в этой ситуации. А человек уже чужой немного. И на вещи он смотрит иначе. Вдруг понимаешь, что это пройденный этап. Нет туда дороги и все тут. Да и самой уже не хочется.
Он действительно виноват перед Вами. Очень сильно. Но отпустить его (из своих мыслей) стоит. Потому что другому человеку там сейчас места просто нет. Вся энергия другому достается. А отчеркнете тот период, поверите кому-то еще - все изменится. Поймете, что комплименты Вашей красоте - не пустой звук. Поверите, что Вы и правда самая-самая. Обязательно.
Просто счастье - это такая штука... Оно после таких несчастий и приходит. Видно, что-то понять нужно было. А с подлецами оно ну никак не связано. Они ведь за каждую счастливую минуту столько боли потом причиняют, что сил уже не остается.
Постарайтесь это преодолеть. Постепенно. Сразу ведь ничего не бывает.
И пообещайте мне кое-что, ладно?
Когда все изменится, рядом будет человек, которому Вы поверите, который будет Вас ценить, напишете новый пост. О том, что все хорошо. Пусть там будет фотография, где Вы улыбаетесь.
Счастья Вам.
lazy_masha2006-02-28 21:12:00 (ссылка)
Ох, как знакомо.
Вам тут много хорошего и правильного сказали.
Добавлю только одно.
Пока есть выбор "Иванов или Петров", Вы будете любить Иванова. Уж больно много он в Вашей жизни значит, увы.
Когда-то в очень похожей ситуации я себе сказала примерно следующее:
На этой планетке - 6 с лишним миллиардов человек, из них половина - мужчины. Если отбросить всех, не подходящих по возрасту, матримониальному и прочим статусам, остаётся миллионов 200-300. Неужели при таком разнообразии я обречена вот на ЭТО?
Попытайтесь сказать себе "Я свободна и могу вступать в любые отношения с любыми мужчинами". Довольно скоро Вы найдёте того, кто окажется именно тем человеком, который и раны залечит, и душу согреет, и с кем Вам будет тепло и уютно.