![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
essalocca пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2006-06-20 12:55:00Девчата, я с просьбой о помощи. История моя такая: когда много лет назад меня перевели в другую школу, так получилось, что я сначала не вписалась в один класс, а потом и в другой. Как я теперь понимаю, проблема была в том, что я не умела постоять за себя. И нажаловаться взрослым тоже не умела. Поэтому агрессивно настроенные девочки быстро начали использовать меня как средство для спускания пара. Окружали стайкой и дальше - что подсказывала фантазия. С пинками, расцарапыванием лица и так далее. Тогда я стала постоянно опасаться, что меня вдруг ударят со спины. Это было в одном классе. Потом его расформировали и я попала в хороший, как бы, класс. И две мои подружки тоже. Но класс нас не принял. Характерная ситуация: празднование Нового Года в 7-ом классе, после которого мы слышим: "Все идём праздновать к Тоне!" Все выходят из школы, и мы (трое нас - изгоев, и Маринка, дружившая с нами) плетёмся в самом хвосте по дороге к дому Тони. Входим в парадную и обнаруживаем, что все стоят на площадке перед лифтом и смотрят на нас. "А вы куда? Вас не звали". Разворачиваемся, чтобы уходить, и слышим: "Марина, мы не тебе, ты можешь остаться". Но Маринка, спасибо ей за это, всё равно пошла с нами. Девчонки плакали, и у меня на душе было очень погано. Чем мы тому классу так не пришлись ко двору, я не знаю. Но у меня до сих пор живо чувство, что я какая-то не такая, что-то во мне есть ужасное, из-за чего меня и в школе травили, и никто не захочет со мной дружить и будет так же избегать, как это делали одноклассницы, если только узнает меня получше. Что я как бы заслуживаю такое и только такое отношение. Это, в общем, чтобы пожаловаться и проиллюстрировать, почему я стала такой.
Теперь, собственно, проблема: после всей этой лажи я совершенно разучилась доверять людям. И хуже того, я разучилась дружить. То есть я вообще не понимаю, каким образом кто-то незнакомый или плохо знакомый может стать другом. Что мне делать, если я хочу с кем-то подружиться?
Просьба о помощи 1: Объясните, пожалуйста, как человеку крайней тупизны, на пальцах, подробно, как, какими действиями завязывается дружба? Как показать человеку, что я хочу дружить и понять, хочет ли он дружить со мной? И что делать дальше? :)
Просьба о помощи 2: Девчата, кто прошёл через травлю, как вы вообще справляетесь? Остались ли у вас какие-то последствия?
К психотерапевту не отправляйте. Была много раз, прорабатывала, а дружить всё равно не знаю, как.
Теперь, собственно, проблема: после всей этой лажи я совершенно разучилась доверять людям. И хуже того, я разучилась дружить. То есть я вообще не понимаю, каким образом кто-то незнакомый или плохо знакомый может стать другом. Что мне делать, если я хочу с кем-то подружиться?
Просьба о помощи 1: Объясните, пожалуйста, как человеку крайней тупизны, на пальцах, подробно, как, какими действиями завязывается дружба? Как показать человеку, что я хочу дружить и понять, хочет ли он дружить со мной? И что делать дальше? :)
Просьба о помощи 2: Девчата, кто прошёл через травлю, как вы вообще справляетесь? Остались ли у вас какие-то последствия?
К психотерапевту не отправляйте. Была много раз, прорабатывала, а дружить всё равно не знаю, как.
178 комментариев
wesel2006-06-20 13:04:00 (ссылка)
а чего вы хотите от дружбы? зачем вам дружить? чтобы как у всех?
в понятие "дружить" люди очень разные вещи вкладывают, вы поясните, о чем конкретно хотите разговаривать :)
essalocca2006-06-20 13:09:00 (ссылка)
Дружить - близко общаться с человеком, помогать друг другу, поддерживать эмоционально. Где-то так. :)
wesel2006-06-20 13:14:00 (ссылка)
ну так вы берите обьект и начинайте :) общаться. на фоне общих интересов, к примеру. с помощью и поддержкой дело такое - надо, чтобы вам нравилось поддерживать и помогать. тогда даже если обьект не отвечает взаимностью, все равно приятно. а если отвечает, то еще приятнее :)
а если серьезно - вы пробовали хотя бы начать общаться с кем-то из знакомых более близко? скажем, пригласить куда-то.
essalocca2006-06-20 13:26:00 (ссылка)
В том вся и загвоздка, что я чувствую себя "не такой" и поэтому звонки, письма, приглашения кого-то куда-то воспринимаю, так, что меня не хотят, а я навязываюсь. Типа, вот нормальному человеку это можно делать, и он может понравиться другому, а я на такое рассчитывать не могу. Либо человеку от меня нужно чего-то материального, либо я ему вообще не интересна. Большой жирный таракан, я сама понимаю. :) Но я не могу найти ту грань, где всё происходит по взаимному желанию, а не я навязываюсь, а человек из вежливости отвечает или отмалчивается.
Приглашала. И всем было хорошо. Но что дальше? Тогда за этим ничего не последовало.
wesel2006-06-20 13:33:00 (ссылка)
мне тоже понять, нужна ли я человеку, очень сложно. к сожалению, не у всех можно просто спросить :)
мне кажется, что в таком случае вам тем более должно помочь общение, имеющее какую-то реальную цель. есть же у вас какие-то интересы? людям с такими же интересами вы будете нужны в первую очередь для общения на эту конкретную тему, потому что зуд - дело страшное :) и навязываться не придется. а там видно будет.
вот, скажем, я увлекаюсь приготовлением пищи. и очень страдаю, что в реале мне об этом совершенно не с кем разговаривать :) так что даже очень домашние хобби вполне могут стать предметом общения.
essalocca2006-06-20 13:49:00 (ссылка)
Можно попробовать идти от интересов, действительно. Но у меня непонятки с такими вещами, как обмен телефонами-звонки-письма-приглашения. То есть вот как это можно делать так, чтобы это не было навязчивостью? Ждать от человека ответных действий?
wesel2006-06-20 14:05:00 (ссылка)
а почему вы так боитесь быть навязчивой? если человеку не хочется принимать приглашение - он откажет. если ему не нужен ваш телефон - не позвонит. если вы позвоните, и у него не будет времени или желания с вами болтать - найдет причину отказаться :) даже если вы покажетесь кому-то навязчивой - что в этом такого, чтобы так заранее переживать?
мне кажется, что мысли на тему "а вот если я сделаю то-то, то он подумает обо мне то-то, и будет относиться ко мне так-то" - это просто большая трата времени. не надо думать за других, это их проблема - считать вас навязчивой или нет. у всех свои мерки, в конце концов. кому-то даже нравится, что ему звонят и он интересен :)
не стоит делать проблему там, где ее еще нет :)
essalocca2006-06-20 14:29:00 (ссылка)
(крепко задумавшись) Не быть навязчивой для меня единственный способ понять, что я кому-то действительно интересна. И ещё мне хочется искреннего общения, а не так, как я это видела в своей семье. Тогда к нам приходила в гости знакомая, пила с бабулей чай и мило беседовала, а когда она уходила, бабуля возмущалась, что вот ходит и разговоры разговаривает, а у неё самой дел по горло. Очень не люблю лицемерие, а распознавать его не умею. А, и ещё мне кажется, что навязчивость - это хуже всего и сразу человека оттолкнёт. Где-то так. :)
wesel2006-06-20 14:39:00 (ссылка)
вот знаете.. меня никогда не травили, и я никогда не оставалась одна. но меня до сих пор мучает вопрос, интересна ли я кому-то или нет. вот именно я как личность.
вы не путаете - быть нужно и быть интересной - это ведь разные вещи. мои друзья мне нужны, мне интересно их мнение по каким-то вопросам (хотя что уж там, большую часть я могу предсказать заранее). но сказать, что они вот прямо вот интересны мне..
насчет искренности - это как с поддержкой. вы ее только предложить можете, но гарантии, что искренны с вами, не получите никогда. кто угодно может вот так вот возмущаться у вас за спиной. но характеризовать это будет совсем не вас, а как раз-таки этого человека. ИМХО, не стыдно ходить в гости, когда много дел. стыдно вежливо слушать и говорить гадости потом.
я стараюсь не говорить о людях того, что не смогу повторить им в лицо. и догадываюсь, что многие из моих знакомых этого правила не придерживаются. но тут я ничего поделать не могу.
вам никто не гарантирует, что первый же человек, с которым вы начнете общаться, станет вашим другом. и никто не гарантирует, что тот, кого вы уже будете считать вашим другом, будет себя вести соответственно. но если вы не будете искать - вы не найдете точно :) и чем больше проверяете отношения, которых еще нет - пытаетесь не быть навязчивой - тем медленнее ищете.
wesel2006-06-20 13:20:00 (ссылка)
то есть не на фоне, а на почве, конечно же :) если общих интересов нет, или они уж очень общие - вроде пары популярных книжек и фильмов - то тут сложно начать, мне кажется. очень просто, если есть какое-то хобби, связано с общением. я, например, уже который год играю в спортивное ЧГК. но в принципе, мне кажется, любое хобби позволяет начать общаться с теми, кто тоже этим болен :)
essalocca2006-06-20 13:34:00 (ссылка)
Спасибо за совет. Общательное хобби - это в любом случае полезно. Осталось научиться общаться так, чтобы это вело к дружбе. :)
wesel2006-06-20 13:44:00 (ссылка)
дружба, как вы ее описали - отношения очень затратные, как мне кажется, и по времени, и по душевным силам. таких друзей, включая любимого человека и близких родственников, мне вот нужно человек несколько всего лишь. так что я бы не стала заморачиваться поисками универсального метода, а попробовала бы просто общаться с разными людьми и искать человека, которому я окажусь нужна и интересна. конечно, я не монетка, и такие люди вряд ли выстроятся в очередь - но несколько наверняка будет, если долго искать, и мне бы этого хватило.
may_lee2006-06-20 15:03:00 (ссылка)
не ставьте перед собой такую цель и все получится само собой. наличие таких идеалов ужасно мешает, а у вас несколько идеализированное представление о дружбе, мне каатся, исходя из собственного опыта. когда я начинаю заморчаиваться - а вот друзья ли мы? считает ли т. меня другом? почему да, почему нет? тут-то и приходит ощущение одинокости и никомуненужности.
( Удаленный комментарий )
essalocca2006-06-20 13:18:00 (ссылка)
Это здорово, что вы выход нашли. Я отличницей некоторое время была, но это, по-моему, только усугубляло мои отношения с одноклассницами.
Я, к сожалению, именно дура. :) Я умом понимаю, что детские обиды - не повод не дружить, но из-за полной отмороженности дружить не могу совершенно. То есть моя единственная подруга - из тех, кто перешел со мной в тот класс. А с ней я подружилась, страшно сказать, в третьем классе. И больше у меня друзей нет и не получается. Потому и спрашиваю, как же это делать.
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
itenerant2006-06-20 13:11:00 (ссылка)
про дружить я не знаю как объяснить. Дружить в смысле - оно то же, что и любить, но минус секс - вот как-то так.
А вот про травлю... Вас и травить-то начали именно поэтому. Потому что Вы изначально "жертва". Искать корни надо глубже, в до-восьмилетнем возрасте.
itenerant2006-06-20 13:51:00 (ссылка)
а вот это - увы, только с психо-логом, -терапевтом или еще кем.
Наверное, что-то там такое "не проработалось", если Вы до сих пор подсознательно сжимаетесь и ждете удара в спину.
или мне это только показалось?
essalocca2006-06-20 13:57:00 (ссылка)
Уже не так, как раньше, но опыт, к сожалению, изменить невозможно. Что было, то было, и стало частью меня.
itenerant2006-06-20 14:03:00 (ссылка)
тогда пора "родить себя заново" - сильную, красивую, умную и никем не обиженную.
Опыт можно переосмыслить, сделать выводы и перевернуть страницу.
Вы же тащите это прошлое в настоящее, как мешок камней на спине, понимаете?
Оно, прошлое Ваше, не дает Вам разогнуться в настоящем.
essalocca2006-06-20 14:30:00 (ссылка)
Понимаю. :( А у вас был опыт рождения себя новой, сильной, красивой и умной?
arwen_nsk2006-06-20 21:26:00 (ссылка)
У меня был. Параллельно со школьной травлей :) Правда, страдания по поводу "навязываюсь" в некоторой форме остались до сих пор :))
Будете в Москве - заходите в гости. Просто долгие письма я писать не люблю, да и по аське не наобщаешься. А так познакомимся, поболтаем. В рамках обучения общению :))
essalocca2006-06-22 09:04:00 (ссылка)
Расскажите, пожалуйста, про свой опыт - какие там стратегии, как вообще начинать? Я иногда делаю шаги в сторону "красивая-сильная-уверенная", но как-то всё обламывается.
Спасибо за приглашение! Только, боюсь, я окажусь в Москве слишком нескоро, так что вы успеете забыть, кто я и чего к вам пристаю. :)
smsister2006-06-21 09:34:00 (ссылка)
у меня был опыт подобный вашему.ко мне клеились новые клички с завидной регулярностью,со мной не хотели сидеть за партой,во втором классе,меня называли "дурочкой в кепочке",из меховой куртки дергали мех,кидались в меня песком,не заходили когда шли гулять.
много чего было,я рыдала,ощущала себя последним уродом,не хотела просыпаться,не хотела идти в школу,ничего не хотелось.
не знаю как ко мне это пришло,но я поняла,что я себе нравлюсь внешне,что я нравлюсь мальчикам,я стала дружить с мальчиками,среди них завелось немало поклонников,тем девочкам,что меня травили,нравились эти мальчики,они стали набиваться ко мне в подруги,но уже они мне были не нужны,к 15 годам я стала знать чего я стою,стала самодостаточной,даже при специфической внешности,на тот промежуток времени(15-16 лет),у меня было немало поклонников,я им нравилась как человек в первую очередь.
сейчас мне почти 21 и последние лет 5-6 меня называют харизматической личностью и хотят со мной дружить.я считаю,что это пришло с тем,что я работала над своей уверенностью в себе,привила себе мысль,что если я буду ожидать удара в спину,то он будет.так же помогло мужское общество и внимание.
сейчас все мои обидчицы хотят со мной дружить и называют подругой детства.
мне кажется,что самое главное в этой ситуации это быть(или научиться быть) самодостаточной и уверенной в себе,не бояться удара в спину,отпустить детские воспоминания,так же открыться для знакомства с новыми людьми,причем не искать их маниакально,они сами придут,как уже писала выше Leeloo.
у Вас все будет хорошо,Вы очень красивая,Вам просто надо поверить в себя и расслабиться.
удачи вам.
internekto2006-06-20 16:08:00 (ссылка)
изначально "жертва"... всегда коробят такие "диагнозы".
слово - опасная вещь.
Кто из нас может сказать про другого - изначально жертва? изначально палач? изначально лидер? изначально середняк?
Если человека в детстве травили, а потом он стал чикатилой - он изначально жертва? а если стал губернатором - изначально лидер? а если был отличником в школе, потом не поступил в институт, потом спился, потом подсел на наркоту и вылечился, потом прошел пешком Гималаи и стал гуру, родил 10-х детей и окончил свою жизнь отшельником в сибирском ските - он кто изначально?
Всё это штамп, условность, к которой не стоит относиться так серьёзно.
С уважением.
watermill2006-06-20 13:13:00 (ссылка)
в школе первой травили. огрызалась. у меня вообще до 17 лет друзей не особо было. потом попала в инет и тут уже всё завертелось. сначала было сложно, а потом как-то так. %) привыкла. к тому, что они есть, что они - хорошие. но мне в принципе доверять людям проще - я лентяйка. и на то, чтобы доверять у меня уходит меньше душевных усилий, чем на то, чтобы не доверять. %)
argentinka2006-06-20 14:00:00 (ссылка)
во
я тоже лентяйка
и то же с доверием
не доверять - больше уходит сил и времени
lenkin2006-06-20 16:42:00 (ссылка)
+1 меня в школе не травили, а игнорили и долго-долго я была одна. а потом появился инет, началось общение.
вот сейчас у меня близкой-близкой подруги и нет: одна уехала на ПМЖ на другой континент, у одной проблемы такие, что мама не горюй, а еще 2 человечка потерялись после того, как я работу поменяла...
tunguzka2006-06-20 13:14:00 (ссылка)
ну во первых дружить могут все и каждый
во вторых во взрослом возрасте нет ничего особенного, если человек с тобой не хочет плотнее сближаться - на это почти всегда есть веские причины. я видела таких идиотов, у которых есть друзья, что думаю Вы на этом фоне белая и пушистая.
третье: во взрослом возрасте дружить лучше всего по интересам
четвертое: начать или ненавязчиво предложить дружбу проще простого: поинтересоваться интересами человека, взять книгу почитать, поздравить с ДР, пригласить на свое ДР. Даже получив отказ нет в этом ничего такого - многие люди так запарены семьей и работой, что у них просто нет времени на новых друзей. другие просто в друзьях не нуждаются. причин много.
я уверена, что у каждого человека есть своя дружеская половинка (и их может быть немало), но, естеттвенно, не каждый подходит. если начнете сближаться - еще сами будете выбирать. вот увидите.
vrushka2006-06-20 13:17:00 (ссылка)
даже не знаю с чего начать
а что для вас означает - дружить?
если вы готовы отдавать тепло душевное, поддерживать и помогать не ожидая благодарности или взаимности, если вы сами по себе приятны-мягки-веселы-илихотьчемтоинтерес
ellie_19282006-06-20 18:42:00 (ссылка)
Когда пройдешь через такое, его, этого тепла, сначала надо получить некоторое количество, чтобы было, что отдавать. :)
lenkins2006-06-20 13:17:00 (ссылка)
Как же я тебя понимаю, сама прошла через это...была новенькой, и как следствие козлом отпущения класса, хотя меня не трогали, но унижали :( стала затюканной и закомплексованной девочкой
Ситуацию, как ни забвно исправила работа, с 15 лет начала работать продавцом мороженного, а там всякие люди , со всеми общаешься :)постоянные клиенты, комплементы, вообщем расцвела, стала более уверенной
Потихоньку и друзья появились, не прям сразу конешно, долгое время они находилися в разрядах знакомые, коллеги, одногрупники :)
вообщем мой совет больше общайся с людьми, просто без задней мысли, дружба она по капельки складывается :)
kernel2006-06-20 13:18:00 (ссылка)
Не то что травили, подтравливали. К счастью, тогда же ситуацию удалось проработать. Я не помню, как все было, но одноклассники после этого невспоминаемого эпизода начали меня опасаться. Я не думаю, что, впав в состояние аффекта, я всех раскидала как Джеки Чан. Скорее всего, очень сильно своей невменяемой агрессией напугала. Больше не окружали и не издевались.
Доверять кому-то - бесперспективное занятие. Оно совсем не обязательно. Прекрасно обхожусь. :-) Есть люди, по отношению к которым можно расслабиться и раскрыться, но в голове все равно держать, что каждый человек волен поступать по собственному усмотрению. Дружить бывает очень хорошо и приятно, если вы не будете забывать, что вы сама себе самый близкий и надежный друг. Остальные дружбы отсюда проистекают.
kapriz2006-06-20 13:18:00 (ссылка)
Как я это воспринимаю.
Дружить это как раз доверять. Доверять, интересоваться, интересовать, заботится, беспокоится, помогать, надеятся на помощь(причем сначала помогать, а потом уже надеятся на помощь), некоторая бескорыстность должна быть, но поначалу до определенных границ. Использовать друг друга нельзя. +) Но тут дело такое....при всем доверии дурой быть не надо,и доверие тоже надо сначала заслужить и вам и вашему другу.
odarka2006-06-20 13:19:00 (ссылка)
Как бы это обьяснить....
хм.
Не ищите подкожно чего-то. Там его нет.
Например коллега вас приглашает на кофе. Не думайте "чего это она? она, наверное от меня что-то хочет!". Нет. Просто идите "на кофе".
Не чурайтесь людей. Они не хотят вас ударить, пырнуть и толкнуть в грязь.
Если вы действительно хотите быть среди людей.
Но и.
Не будьте слишком открытой. Люди этого не любят. Не рассказывайте им историю своей жизни в первый совместный ланч, не приглашайте их сразу же быть вашей свидетельницей на свадьбе.
Две крайности.
А так удачи. Не бойтесь, самое главное.
А вся эта дурацкая школа забывается. Все эти плевки, шлепки, шипение за спиной, оно уходит.
essalocca2006-06-20 13:44:00 (ссылка)
Спасибо! Не чураться и не бояться - это для меня реально тяжело. :( У меня до сих пор страх, что подойдя к ещё не знакомым однокурсникам, я услышу: "А ты куда? Тебя не приглашали".
hopushka2006-06-20 14:04:00 (ссылка)
Помните фильм "Моя большая гречесая свадьба"?
Смело подходите.)
Вы больше не в школе. В вузе люди ценят общение, а не стайку.
runzli2006-06-20 21:54:00 (ссылка)
И потом, все же у вас в школе были 2 подруги и "Маринка" - значит, все-таки не все вас чурались?
Я в школе тоже была не слишком популярна. Отчасти потому, что попала в школу, не имея особенного социального опыта. В одной из школ было совсем неприятно. Не издевались, но игнорировали. А вот единственного моего друга в том классе травили активно.
Не могу сказать, что у меня куча друзей. Скорее небольшой круг общения, в больших тусовках я не приживаюсь.
И совершенно согласна с odarka - точно к таким же выводам пришла и я.
svetik2006-06-20 13:29:00 (ссылка)
Я тоже была изгоем какое-то время в школе. Меня и пугалом обзывали и игнорировали и прочее.
Сейчас я имею некоторые проблемы с дружбой, но я всегда априори отношусь к людям хорошо до тех пор пока мне не сделуют что-то плохое. Если человек симпатичен терплю до какого-то предела (с разными людьми он разный). нужно все-таки искать СВОЕГО человека (друга). это очень тяжело, но неужели быть одной лучше? врочем это выбор каждого человека
curlyzu2006-06-20 13:41:00 (ссылка)
Меня травили, травили много лет, сильно. Помогло закалиться, имхо. Помогло, наверное, то, что у меня братья есть. Т.е. совсем одна я не оставалась. А потом появлились два чудесных человека, учитель и друг, и долго меня учили быть собой, и радоваться жизни.
Наверное, всё таки вам нужен ХОРОШИЙ психолог.
agatangel2006-06-20 13:53:00 (ссылка)
Послушай, у меня ровно та же ситуация. Точно такие же ужасные воспоминания о школе.
Но спасло очень позитивное отношение на киностудии, куда я попала спустя пару лет после школы. Там собрались все ТАКИЕ ЖЕ КАК Я! И нас было много, мы все были не стандартными...
Вот те годы я многое переоценила, поняла и перестала омплексовать. Теперь совершенно спокойно общаюсь со всеми, дружу с теми, кто нуждается во мне, а с теми кто не хочет общаться, не общаюсь. Даже в основном журнале принимаю френдов по принципу- этот человек пришёл ко мне? значит я ему интересна и мы общаемся я его френжу взаимно. А если я ему не интересна, он уходит, я вычёркиваю. Раньше немного нервничала, комплексовала- отголоски... А теперь никогда даже в журнал не зайду и не спрошу- за что собственно? И вот так постепенно отсеиваются люди которые с тобою в одном небе...
Почитай Ричарда Баха " Чайка по имени Джонатан" там всё о дружбе... ага...
essalocca2006-06-20 14:49:00 (ссылка)
Re: Как я это воспринимаю.
Видимо, я так и не смогла толком найти какое-то разрешение той ситуации, что-то, что могло бы её скомпенсировать. Я тоже нашла человека, такого же, как я - но только одного (мужа).
О, с френдованием у меня были страшные проблемы, пока я не пришла к тому же решению, что и ты - френдить взаимно, вычёркивать расфрендивших. Теперь всё наконец просто. :)
agatangel2006-06-20 14:58:00 (ссылка)
Re: Как я это воспринимаю.
Ты просто должна принять ту мысль, что вечных друзей не бывает. Я часто думаю об этом... Вижу как в пору каких-то моих успехов в искусстве, удачных выставок, публикаций или телепередач, ко мне как в прилив, сбегается масса народа, они говорят мне много приятных вещей, а когда у меня кризисы и я отхожу от дел, терплю поражение за поражением, они так же тихо исчезают, а ещё бывает и наваляют сверху, разочаровавшись.
Знакомые, есть масса знакомых.
Есть люди, которые к тебе приходят чтобы отдать всего себя, а ты наоборот не выдерживаешь такую жертву, такую гипертрофированную заботу, ведь они требуют взамен такого же самоотречения и времени. У таких людей не совпадают с тобою апмлитуды и раставания очень болезнены.
Долгое время я считала что мой муж. мой единственный и самый близкий, самый настоящий друг, но пришла женщина в период когда мне было тяжелее всего и доказала что это не так.
Пока что есть только один маленький человечек, который во мне нуждается и это будет ещё много, много лет. После я буду делить этого человечка с её самым лучшим другом.:) В общем может быть не стоит ждать от жизни большего, чем это возможно...
essalocca2006-06-20 15:31:00 (ссылка)
Re: Как я это воспринимаю.
Я понимаю, что это, наверное, надо просто принять. Но очень не хочу. Не хочется думать, что в этом мире нет вообще ничего прочного, чистого, вечного. Потому что если так, то зачем же тогда?
И с мужем у меня получилось точно то же, что ты говоришь - я верила, что он не такой, как все, лучший и мой самый близкий. Что он никогда, потому что. Тут у меня больше иллюзий нет. Но нельзя же совсем-совсем не верить.
Да, любить и чувствовать любовь ребёнка - это здорово. У меня пока этого нет. Я всё ещё надеюсь на друзей. :)
ponny12006-06-20 13:53:00 (ссылка)
простите, но травили в школе практически всех. меня вот травили очень сильно. но проблем особенных не наблюдаю. ИМХО тут реально нужно к психологу.
ponny12006-06-20 14:14:00 (ссылка)
да вы знаетет, я тут осознала, что я, реально дико травимая в двух школах (у меня железные коронки были на зубах, так что сначала травили из-за них, а потом в другой школе у меня кажется понтовой одежды не было и ваще я была не пойми кто и сисек у меня не было вместе с месячными, ибо младше всех на год-два была), тоже иногда вела себя не очень хорошо. я ж тоже обзывала там одного мальчика, которого все обижали. а в 10-ом классе мы с подругой, которую тоже травилии вообще стали вместе очень злыми и начали подтравливать бывших обидчиков причем тех кто послабее.... так что кажется травили всех и все (((( очень мало тех, кого реально не обижали в школе. и практически не существует.
piglet_sun2006-06-20 14:21:00 (ссылка)
да ну, фигня
меня травили, и в школе и во дворе
но сейчас я выросла - сама кого угодно могу затравить, простебать и проч. но чтобы меня кто-то попытался??!! ну нетушки :))) достаточно :))
но бывает и так, как вы написали - по всякому бывает :)) например, девочка, которая инициировала бойкотирование меня во дворе, сама потом осталась в одиночестве. Я-то нашла подруг в соседнем, а она одна гуляла :)
asnat2006-06-20 13:54:00 (ссылка)
Вообще, одна близкая подруга - это уже неплохо. Точнее, хорошо :) Это доказывает, что дружить у Вас в принципе получается, хотя бы иногда.
irene232006-06-20 22:42:00 (ссылка)
близость только
годами нарабатывается. мою лучшую подругу травили в классе, с тех пор и дружим. за последние черт знает сколько лет, таких друзей не появилось. последняя приобретенная подруга -- мать дочкиной одноклассницы, и наша дружба где-то ее заслуга, потому что она имеет силы на эту дружбу, а я по жизни ленива.
essalocca2006-06-21 12:41:00 (ссылка)
Re: близость только
А что делала и делает мать одноклассницы вашей дочки, чтобы установить и поддержать с вами дружбу?
irene232006-06-21 13:02:00 (ссылка)
Re: близость только
она звонила сама, спрашивала как дела, не отказывала в приглашение в гости. я могла позвонить и сказать, что у меня есть полчаса времени и я могу зайти на чашку чая и она всегда была рада меня видеть. потом мы вместе были в родительском комитете, а когда они перешли в другую школу, то просто перезванивались. иногда ходим в гости друг к другу. она по жизни очень контактный человек, у нее всегда везде есть друзья-подружки-приятели-знакомые.
alien_stone2006-06-20 13:54:00 (ссылка)
ну я прошла через травлю в школе
когда поступила в институт решила что тут начну все заново
переступая страх и ужас общалась дружелюбно со всеми незнакомыми людьми
и постепенно из этих знакомых и незнакомых и появились друзья
тут нужно переступить черз себя
забыть о прошлом
не нужно сразу кидацца на шею и ждать дружбы от первого кто с тобой мило пообщался
просто сначала заводить знакомых
просто знакомых
ну и не вешать сразу все свои проблемы и жалобы на человека
люди этого не любят
marixa2006-06-20 13:57:00 (ссылка)
+ 1
просто начать заново, перечеркнув все плохое в "прошлой" жизни.
имхо, иного способа нет.
alien_stone2006-06-20 14:22:00 (ссылка)
я тоже так думаю
только по началу страааашно...
весь обмираешь внутри, а снаружи ничего так - улыбаешься, шутишь. а по спине пот холодной струйкой " вдруг что не так", а сама себя уговариваешь - "не ссать. все будет хорошо"
essalocca2006-06-20 14:51:00 (ссылка)
Спасибо, это надо будет попробовать. А вам вот так просто удаётся заговаривать с незнакомыми людьми? А как? :)
alien_stone2006-06-26 07:23:00 (ссылка)
ну как...
"улыбаемся и машем... улыбаемся и машем"
изначально дружелюбный настрой и внутренняя готовность мысленно послать нахуй в сдучае неадеквата
marixa2006-06-20 13:56:00 (ссылка)
1. Как завязывается дружба - не знаю. Это не узелок, чтобы его завязывать. Это отношения, которые просто постепенно складываются и учишься уже в процессе.
2. Травили в 8-9 классе. Не только игнором, но и активными наездами, унижениями, бить пытались. Причем травил не весь класс, а местная заводила со своей компанией. Из последствий - иногда накатывает ощущение, что я неповоротливая лохушка, которая ничего не умеет. И ещё какая-то болезненная амбициозность что ли. Словно хочу показать своим тогдашним обидчикам на что я способна.
ponny12006-06-20 13:58:00 (ссылка)
блин, вас хоть девченки травили. меня вот не только. мальчики били, называли одежду: "форма для мытья мужских туалетов". постоянно издевались. но с изгоями я не дружила. хотя в итоге мы в 10-ом классе скорефанились с одной девицей, кторую тоже травили всегда, и стали ржать над всем классом, хорошо так было. кстати потом мо мной те кто меня травил дуржить пытался. одна девитца до сих пор дружит, все не понимает, почему я с ней не особо люблю общаться.
и что интересно, мои одноклассники. те кто в жеже, у примеру совершенно не помнят, что меня травили. реально люди только свои обиды помнят.
sara_izri2006-06-20 13:59:00 (ссылка)
и меня в школе травили.. девицы.. за то, что общалась всегда с мальчишками))
это при том, что я была отличницей и заводилой))
надо просто отсечь, видимо, тот период жизни.. если самой не получается, надо бы к психологу или еще какому спеалисту человеческих душ..
а как дружить? да просто дарить тепло симпатичным тебе людям.. не надумывать лишнего и не пытаться во всем разглядеть какой-то подвох.. быть проще..
ponny12006-06-20 14:07:00 (ссылка)
блин, как все сложно. травят похоже за что угодно. мальчишки травили как выяснилось в итоге (выяснилоь это когда мне было 21 год, т.е. в прошлом году) потому, что главный травильщик и заводила был в меня влюблен и так страннов ыражал свою любоффф, а девченки травили за то, что мальчишки травили и типа я такая лохушка ))
вас вот травили за то что с мальчишками дружили...
выходит и правда всех травят за всё.
hopushka2006-06-20 14:02:00 (ссылка)
Меня тоже в школе пытались травить. Был тяжелый период. Вспоминать неприятно. Но хорошо, что закончилось. Да и не так долго это длилось.
По-моему, дружбе нельзя научится, если себя заставлять. Она вырастает из взаимной симпатии, взаимопонимания, каких-то совместных походов, длительного общения. А проявляется тяжелыми временами или успехом одного, что запланировать невозможно.
Все приходит постепенно. Просто начинайте спокойно общаться с людьми. Вы ведь понимаете, что доверие нужно заслужить. Что людям нужно время, чтобы раскрыться. Дайте его и им, и себе.
Удачи.
helix_f2006-06-20 14:02:00 (ссылка)
Психотерапевтов меняли? Простите что именно туда отправляю, но на основе личного опыта, думаю, что самостоятельно из этого не вылезти.
helix_f2006-06-20 16:09:00 (ссылка)
Я заметила, что от разных проблем мне помогают разные психологи :)
Правда от этой вот никак не избавлюсь до конца, до сих пор не верю. что ко мне можно относится хорошо и жду подвоха. В моем случае травлю организовывала некогда лучшая подруга.
essalocca2006-06-20 16:52:00 (ссылка)
:) У нас в Питере не так много психологов, вызывающих у меня доверие. А так бы я с удовольствием.
У меня такое ощущение, что совсем от этой проблемы можно избавиться только лоботомией. Всё-таки это прошлое, опыт, который сделал нас такими, какие мы есть. Выбросить это всё можно только вместе с куском своей души.
Когда травлю организовывает бывшая лучшая подруга - это уже слишком, действительно. :(
helix_f2006-06-20 17:05:00 (ссылка)
Зато обошлось без рукоприкладства :)
После той школьной истории я еще о ее последствиях не задумывалась, у друзья у меня потом были. даже одна настоящая подруга, правда пути наши разошлись и мы стали просто приятели , но это к последствиям травли уже отношения не имеет
essalocca2006-06-20 19:32:00 (ссылка)
То есть у вас последствия сильно позже проявились и не в отношениях с людьми?
helix_f2006-06-21 10:36:00 (ссылка)
нет, не совсем так. Я их осознала гораздо позже, а на более раннем этапе меня спасала детская наивность - то есть несмотря на негативный опыт я с людьми иногда сближалась, но вот мой страх , что я не такая и со мной зачем дружить вообще непонятно, часто все портил, и люди по отношению ко мне в конце концов переодически вели себя так как я и ожидала от них, то есть отворачивались.
А сейчас у меня приятелей гораздо больше чем друзей близких. Мне кажется с годами вообще заводить друзей сложнее, хотя как вам кто-то писал по интересам это самый лучший вариант, но у меня и по интересам больше приятели получаются, это еще видимо из-за того , что я интроверт
jimmka2006-06-20 14:20:00 (ссылка)
меня в школе травили... но это было как-то странно, в школе я была забитым ребенком, а в тусовке в которой я была, была душой компании и лидером... наверное я просто боялась школы... а не людей в ней. Людей сейчас не люблю. особо близких друзей у меня нету, но приятелей и добрых знакомых много.
litory2006-06-20 14:21:00 (ссылка)
В школе травили за то, что была дочерью очччень строгого учителя... Но я дружила как раз с теми, кого не любят и травят, вы ж наверняка не одна такая нелюбимая в классе были :)
А вообще, человек не евро, чтобы всем нравиться :) Всегда найдутся недоброжелатели! С этим надо просто смириться. Я вот, поступив в вуз старалась ВСЕМ понравиться, конечно и приятели и друзья появились, но шепоток за спиной, слухи - тоже, увы, появились...
Сейчас, спустя 10 лет мне просто смешно вспоминать все это. Я долго работала над собой, своим имиджем, мыслями и т.д.
Я думаю, что у вас все будет отлично.
Многие переживания иногда от молодости, так что если Вам меньше 30 - то все впереди!
annevermind2006-06-20 14:47:00 (ссылка)
Через травлю проходила - сложно ходить в майке Nirvana в школе, где все слушают рэп.
После того, как попытались избить - кастетом сломала нос одному идиоту. Больше не пытался.
На мелкие пакости не реагировала, зато в конце мая в 9 классе ко мне подошли за несколько дней перед итоговой контрольной по истории и сказали, что если я не дам списать - мне мало не покажется.
Я отпросилась с урока, подошла к учительнице по истории, контрольную написала досрочно.
В итоге 7 человек не попали в 10 класс, и получили даже не аттестат, а справки об окончании..
Не жалею ничуть.
А подружиться со мной достаточно сложно, я к себе людей не подпускаю совершенно.
Зато могу сама сделать первый шаг.
agatangel2006-06-20 14:48:00 (ссылка)
А вот ещё мы читаем с дочкой Маленького принца!
- Кто ты? - спросил Маленький принц. - Какой ты красивый!
- Я - Лис, - сказал Лис.
- Поиграй со мной, - попросил Маленький принц. - Мне так
грустно...
- Не могу я с тобой играть, - сказал Лис. - Я не приручен.
- Ах, извини, - сказал Маленький принц.
Но, подумав, спросил:
- А как это - приручить?
- Ты не здешний, - заметил Лис. - Что ты здесь ищешь?
- Людей ищу, - сказал Маленький принц. - А как это - приручить?
- У людей есть ружья, и они ходят на охоту. Это очень неудобно! И
еще они разводят кур. Только этим они и хороши. Ты ищешь кур?
- Нет, - сказал Маленький принц. - Я ищу друзей. А как это -
приручить?
- Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:
создать узы.
- Узы?
-
agatangel2006-06-20 14:48:00 (ссылка)
Re: А вот ещё мы читаем с дочкой Маленького принца!
Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...
- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Была одна
роза... наверно, она меня приручила...
- Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не
бывает.
- Это было не на Земле, - сказал Маленький принц.
Лис очень удивился:
- На другой планете?
- Да.
- А на той планете есть охотники?
- Нет.
- Как интересно! А куры есть?
- Нет.
- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис.
Но потом он вновь заговорил о том же:
- Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за
мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне
скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру...
agatangel2006-06-20 14:48:00 (ссылка)
Re: А вот ещё мы читаем с дочкой Маленького принца!
Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:
- Пожалуйста... приручи меня!
- Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.
- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. -
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, приручи меня!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе...
Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот,
например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов
почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем
счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю
цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю,
к какому часу готовить свое сердце... Нужно соблюдать обряды.
- А что такое обряды? - спросил Маленький принц.
- Это тоже нечто давно забытое, - объяснил Лис. - Нечто такое,
отчего один какой-то день становится не похож на все другие дни, один
час - на все другие часы. Вот, например, у моих охотников есть такой
обряд: по четвергам они танцуют с деревенскими девушками. И какой же это
чудесный день - четверг! Я отправляюсь на прогулку и дохожу до самого
виноградника. А если бы охотники танцевали когда придется, все дни были
бы одинаковы и я никогда не знал бы отдыха.
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел,
чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про
золотые колосья.
Он умолк. Потом прибавил:
- Поди взгляни еще раз на розы. Ты поймешь, что твоя роза -
единственная в мире. А когда вернешься, чтобы проститься со мной, я
открою тебе один секрет. Это будет мой тебе подарок.
Маленький принц пошел взглянуть на розы.
- Вы ничуть не похожи на мою розу, - сказал он им. - Вы еще
ничто. Никто вас не приручил, и вы никого не приручили. Таким был
прежде мой Лис. Он ничем не отличался от ста тысяч других лисиц. Но я
с ним подружился, и теперь он - единственный в целом свете.
Розы очень смутились.
- Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас
не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою
розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже
всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас
накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от
ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы
вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я
прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.
И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай... - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
- Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы
лучше запомнить.
only_you2006-06-20 14:53:00 (ссылка)
Тут вот какая история — сильнее, чем друг, Вас ранить никто не сможет. И если Вы так боитесь боли в отношениях и предательства, то Вам как раз не нужно искать дружбу, а нужно искать приятельские поверхностные приятные отношения (до тех пор, пока Вы сами или с помощью специалиста не избавитесь от страха). Потому что один из бонусов дружбы — то, что Вы можете позвонить другу в воскресенье утром, а он прямо Вам скажет, что Вы ему мешаете; что Вы можете долго ныть о том, что хотите с ним погулять, а он ответит Вам, что Вы навязываетесь ему и ему это не по нраву.
А если Вы боитесь лицемерия, то Вам вообще с людьми лучше не общаться.
Отличный частный вариант: если Вы чего-то боитесь, начните это ненавидеть. Это даёт силы и возвышает.
essalocca2006-06-20 15:00:00 (ссылка)
Как вы категоричны. :)
Начать ненавидеть то, чего боишься - интересный вариант. Никогда не пробовала.
only_you2006-06-20 16:00:00 (ссылка)
В чём именно Вы со мной не согласны? Ну, про дружбу Вам придётся поверить мне на слово — Вы же можете только предположить, каково "за чертой", так? — а про лицемерие Вам любой скажет. Лицемерных людей много, и нужно не бояться их, а учиться определять.
only_you2006-06-20 16:17:00 (ссылка)
А Вы внимательно на свою бабушку посмотрите.
Там или преувеличенное внимание, или рассеянность. Это интуитивно очень хорошо чувствуется, когда кто-то из вежливости с тобой общается.
only_you2006-06-20 16:51:00 (ссылка)
Но в целом я о том, что Вы оказались в замкнутом порочном круге. У меня примерно та же история с доверием в любви ("отношениях") — я чудовищно боюсь того, что меня предадут, при этом очень хочу доверять по-настоящему, и сама себе ем голову то по первому, то по второму признаку. Выход из круга один всегда — перешагнуть границы, и или вообще забить на отношения, или перестать бояться всего сразу.
Как перестать бояться — решить, что Вам это не нужно, и что Вы здесь королева, и что все, кто Вас окружает, сами Вам должны. Не очень социальная, но очень безопасная позиция. Пока Вы презираете мир, мир к Вам тянется (из интереса), и у Вас есть время и повариться в отношениях, и вылечить свои фобии.
essalocca2006-06-20 17:00:00 (ссылка)
О, да. Хотеть полного доверия и до жути бояться предательства - это и про меня тоже. То есть я раньше и доверяла полностью. Пока меня не предали. Теперь думаю на эту тему. Выводы, впрочем, не очень утешительные: доверие никак не повышает шансы не быть преданной. То есть это чисто для собственного спокойствия и благоденствия делается.
А вам что из перечисленного удалось?
only_you2006-06-20 17:50:00 (ссылка)
Слушайте, я написала Вам огромный комментарий, Вы его скрыли или он не отправился?
essalocca2006-06-20 17:56:00 (ссылка)
Увы, блин. :( Не отправился. Может, ещё не поздно нажать back->send или reload?
hide_and_go_see2006-06-20 15:00:00 (ссылка)
не переживайте и не расстраивайтесь!
Это проблема есть огромная и неразрешимая. Что-то вроде дедовщины в армии. Детская агрессия, жестокость, чувство толпы. Почти все хоть раз так или иначе сталкивались с подобными явлениями. Если вас травили/травят - это лишь значит, что вы чем-то отличаетесь от толпы, от серой массы. При общей позитивности вашего настроя - это очень хорошо отличаться.
Защищайтесь, пусть эти звереныши понимают, что с вами "ловить нечего". Они "питаются" вашими ответными реакциями. Не будет ничего в ответ, будет неинтересно. Но это сложно выдержать любому человеку. Держитесь! "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?"
А друзья сами придут, для этого ничего не нужно делать. Потянутся к вам, почувствуют родственную душу, общие увлечения, интересы.
Не пытайтесь менять одну школу за другой, очень редко это помогает. Нужно освободится от страха перед коллективом, нужно научится "кусаться и давать отпор". Я не знаю ваш возраст, но часто в качестве покровителя появляется молодой человек и недоброжелатели отпадают, либо ты уже перестаешь реагировать понимая всю тупость их злого поведения. Все у вас будет, поверьте! Просто пережить, повзрослеть и забыть навсегда!
essalocca2006-06-20 15:06:00 (ссылка)
Re: не переживайте и не расстраивайтесь!
Спасибо! Жаль, что давать отпор меня своевременно не научили. Сейчас мне уже 26, а это - дела давно минувших дней, только аукающиеся до сих пор.
hide_and_go_see2006-06-20 15:22:00 (ссылка)
Re: не переживайте и не расстраивайтесь!
Ой, извините. Это оказывается переживания прошлых лет, а я думала злободневные. Проблема не в травле а в потери доверия к людям?
А вы попробуйте снова и снова открываться навстречу людям, дружить и любить, несмотря на... То, что приносит боль, конечно неприятно, но не смертельно. Чувствуешь боль - это значит ты живешь, переживаешь, двигаешься дальше по жизни. Одна ошибка, вторая, десятая, но что по сравнению с настоящей Дружбой и Любовью? Они восполняют пережитое с лихвой.
Пусть чужая злость и жестокость приносит боль и разочарование, но она же делает вас сильнее, правда? Делает "крепче вашу одежку" и тем ценнее в итоге настоящие человеческие отношения. Вы сейчас знаете как бывает плохо, зато вы прочувствуете все хорошее как никто другой, как оно ценно будет для вас.
Так много классных людей вокруг! Ну попадется еще пара-тройка стервецов и стерв, ну и что? На сто замечательных людей один встретится моральный уродец. Обожжетесь еще раз, поревете и пойдете дальше радостно по жизни!
Стоит жить открыто к людям, я так думаю, а вы?
essalocca2006-06-20 16:14:00 (ссылка)
Re: не переживайте и не расстраивайтесь!
Я, к сожалению, не совсем представляю себе, что делать с болью, чтобы стать от нее сильнее. Пока что у меня всё наоборот. :( Надо, наверное, сначала как-то стать сильнее, а потом уже открываться.
А вы верите в настоящую Дружбу и Любовь?
may_lee2006-06-20 15:15:00 (ссылка)
меня не то, чтобы травили в школе, меня в основном просто игнорировали. но я в принципе не уверена, что мои проблемы с общением оттуда, потому что такая ситуация была только последние два года, до и после все было относительно нормально, но и в этом нормально я умудраюсь находить поводы для того, чтобы грузиться. и этот болезненный страх навязчивости тоже есть, не представляю, что с этим делать. но в результате, чем старше становишься, тем спокойнее к этому относишься. хотя и шансы найти близких друзей стремительно убывают - у многих уже не хватает на это ни оптимизма, ни душевных сил.
burlesco2006-06-20 15:33:00 (ссылка)
Девушка, если это вы на юзерпике, то на фиг вам эта дружба сдалась?
вы такая красавица, пошлите всех на хуй и забудьте!
ищите лучше любовь!!!
shoomelka_mysh2006-06-20 15:35:00 (ссылка)
читаю вас, а внутри у меня все кипит от негодования...
не могу сказать, чтобы меня когда-либо в эизни травили, но однажды одноклассница, с которой мы были не в очень хороших отношених, точнее в никаких и вообще как-то мало пересекались, сказала в мой адрес что-то едкое и обидное, уже не помню что, но помню, что это было в классе перед уроком английского языка... мне очень стыдно сейчас об этом вспоминать, но я схватила ее за волосы и повалила на пол, помню, что от ярости готова была ее просто покалечить... с тех пор она стала как шелковая... больше никаких эксцессов припомнить не могу, но любая несправедливость во мне всегда вызывает какую-то нездоровую агрессию, до сих пор, что не очень хорошо по-моему
aishma2006-06-20 15:38:00 (ссылка)
мне повезло - в школу пошла с ребятами, с которыми в детсаду были в одной группе. дрались, конечно, ссорились - с кем не бывает.
хотя как-то раз меня пытались травить. помог полный игнор (а к одиночеству я отношусь хорошо и легко).
когда перешла в другую школу (7-8 класс), там пытались как к новенькой прицепиться. но ничего не получилось из этого. сначала - полный игнор с моей стороны (я всегда самодостаточной была), потом подружились со всеми.
а вот друзей у меня мало было за всю жизнь. одна подруга еще с того самого детского сада, одна из 3го класса школы, еще одна - из нэта, а самая любимая - бывшая однокурсница мч.
вот с ней-то у нас и возникла дружба с первого взгляда! как это произошло - не помню ни я, ни она :)
просто хорошо с ней, хочется видеть и слышать, слушать. просто родной человечек. жизни без нее не мыслю.
holycow2006-06-20 15:42:00 (ссылка)
Все было. Честно говоря, дружить "как все" я так и не умею :) но мне это не очень и надо, в общем-то. У меня муж есть :)))
А серьезно - Интернет очень помогает. В сети легче перейти на нужный уровень общения, и поддерживать его уже в реале :) Заводите друзей на местных форумах, не спешите, потихоньку все будет как надо :)
essalocca2006-06-20 18:13:00 (ссылка)
А вот как, как перевести общение в реал? Вот приглашаю я френдов встретиться, встречаемся, ко взаимному удовольствию. Но в реал дружба всё равно не переходит почему-то. Может, мне надо продолжать свою инициативу, дальше звонить? Но как-то поводов не находится. :(
nota_fe2006-06-20 16:18:00 (ссылка)
ко мне в школе был тотальный игнор, не выливающийся в открытую травлю только потому, что я хорошо училась и иначе не у кого было бы списывать. друзей в школе у меня не было.
и из школы я вышла с полным ощущением, что я урод и у меня никогда не будет ни друзей, ни "мальчиков".
оттого и безмерно велико было мое удивление, когда в институте ко мне отнеслись как к нормальному живому человеку.
хотя комплекс неполноценности остался до сих пор и вряд ли куда-нибудь денется. просто размеры уже не те.
думаю, если вы попадете в другую среду, все наладится - главное не переносить то что было на будущую ситуацию даже мысленно
ptica_muha2006-06-20 16:56:00 (ссылка)
ох, как мне это все понятно! Меня травили без царапанья лица (я дралась очень даже неплохо :)) , а морально, но все равно было ужасно тяжело. Сейчас вспоминаю, как я переживала, как маму грузила каждый вечер своими проблемами, каково ей было меня каждый раз успокаивать! Я, правда, даже не пыталась с одноклассниками дружить - весь класс шел к кому-то в гости, а я с подружкой (спасибо, что она у меня была - тоже такой изгой) - демонстративно той же дорогой, но не с ними. Ну и в итоге выработалась такая маска: я лучше вас, мне с вами неинтересно. А на самом деле меня просто не принимали. Во второй школе все повторилось, хотя и в более мягком варианте. Из чего я поняла, что дело во мне, а не в других.
В универе было все иначе, но только потому, что вовремя дошло: тут меня никто не знает, и они меня будут считать именно такой, какой я себя сама покажу - этот момент упустить нельзя. Так и получилось. Неуверенность осталась, вылазит до сих пор - точно как вы описали, но с одногруппниками дружим до сих пор. У меня другая проблема: я не умею вписываться в рабочий коллектив. То есть я не изгой (с взрослыми в этом плане вообще легче - у них этикет), сотрудников нежно люблю, могу с ними обедать и ходить до метро, но с большинством общаюсь только на рабочие темы. Во время работы я от этого ни фига не страдаю - мне вообще кажется странным, когда на работе люди пьют чай и обсуждают шмотки или мобильники. Но вот у кого-нибудь день рождения - и я чувствую себя круглой идиоткой. После рюмки все разбиваются на кучки и ведут светские беседы, а я там постою, тут постою - общаться не получается. В итоге незаметно ухожу работать дальше или смываюсь домой. Сильно подозреваю, что меня тут не любят и считают букой. И так было всегда - на всех моих работах. Потому я работы часто меняю :) и живу с ощущением, что все люди в моей жизни - кроме самых близких - временны.
essalocca2006-06-20 18:10:00 (ссылка)
Да, я тоже в универе именно это поняла. Но духу на то, чтобы стать общительной, как мне того хотелось, всё равно не хватило.
Светские беседы я тоже вести не умею. Я умею разве что заводить разговоры на интересующие меня темы о смысле жизни, вере, философии и т.п.. А дальше я оказываюсь в своей стихии. :) Может, у вас тоже есть что-то очень вас интересующее, что можно так вот продвигать в рабочих разговорах?
thecode2006-06-20 17:42:00 (ссылка)
никак. друзей у меня нет. только друзья у мужа. а одиночество я даже и полюбила, можно почитать, позаниматься, что угодно делать.. но обычно у меня нет времени скучать, школа, работа, дом :) и жж конечно есть чтобы поболтать.
essalocca2006-06-21 12:37:00 (ссылка)
У меня в точности всё так и было, и любовь к одиночеству. Но в один совсем не прекрасный момент я поняла, что больше так быть не может. Привычки и сил на полное одиночество у меня больше нет, а муж - не настолько близкий и навеки мой, как я бы этого хотела и как верила.
overheart2006-06-20 19:03:00 (ссылка)
Действие 1. Найти человека, который Вам нравится. На которого нравится смотреть, который Вам интересен, который особенный, очень хороший.
Действие 2. Смотреть на него, здороваться, общаться, спрашивать, всячески крутиться вокруг него, тормошить его, смешить, и говорить, когда нахлынут чувства: «Надо же, какой ты милый!».
Действие 3. Когда первый лед растает, пригласить его куда-нибудь. И постараться, чтобы ему там было хорошо, спокойно и радостно.
Ну и продолжать в таком духе.
Я люблю интересных мне людей завоевывать. И, честно говоря, меня совсем не интересует, хочет ли человек дружить со мной. У всех разная скорость сближения, степень проявления и понимания своих чувств и эмоций. Если человеку со мной уютно – это главное.
Вообще, важно во всем этом процессе получать удовольствие. Ничего не делать «потому что так надо». Только потому, что хочется. Сосредотачиваясь не на себе, а на другом – что он чувствует, что ощущает, каково ему вот сейчас, в данную минуту. Как ему удаются его успехи, что его заботит, что для него действительно важно.
essalocca2006-06-20 19:28:00 (ссылка)
Огромное спасибо за такую подробную инструкцию!
Вы верите, что любого человека можно завоевать, если сделать так, чтобы ему было хорошо с тобой, и именно в этом весь секрет?
overheart2006-06-20 20:22:00 (ссылка)
не-е-ет, не любого :)) Только такого, который нравится, с которым хочется быть :) Секрет - в самом этом желании.
essalocca2006-06-21 12:40:00 (ссылка)
Мне нравится такой подход. :) Но вот если человек не горит желанием со мной общаться, в том же ЖЖ на комментарии не отвечает, френдить не френдит, с этим разве можно что-то поделать? :(
overheart2006-06-21 14:26:00 (ссылка)
Ну в ЖЖ общение усеченное. Вас будут френдить, если Вы будете писать не для себя, а для других - что-нибудь полезное, информативное, развлекательное, откровенное, понятное. Если будете тешить в своих текстах не свое, а читательское самолюбие. Будете регулярны и предсказуемы. В некотором роде это труд на благо других.
milady_winter2006-06-20 19:48:00 (ссылка)
Дружбе, как и любви, научить невозможно. Это либо есть, либо нет.
Если Вы найдете объект для постоянного общения - вовсе не факт, что это при том будет дружбой.
А чем мы старше становимся, тем меньше у нас способностей тесную дружбу завязывать и поддерживать.
Да и надобность в ней постепенно отпадает.
essalocca2006-06-21 12:44:00 (ссылка)
Неутешительно. :(
А почему с возрастом отпадает надобность в тесной дружбе?
milady_winter2006-06-21 18:03:00 (ссылка)
Потому что самодостаточность - естественный путь развития личности, и потребность в микросоциуме отпадает с построением собственной семьи.
Во я загнула.
essalocca2006-06-23 00:42:00 (ссылка)
Почти согласилась, но вдруг поняла, что такая самодостаточность и ограничение тесных связей семьёй часто оборачивается одиночеством в старости. Когда родители уже умерли, а дети съехали и завели собственные семьи, остаётся только супруг. Да и то не всегда. Перспектива хотя и дальная, но мне совсем не нравящаяся.
pipiyana2006-06-20 21:58:00 (ссылка)
Если у вас есть потребность дружить, друзья у вас обязательно появятся.
Разучиться доверять людям можно в любом возрасте, как и научиться доверять вновь. Вы простите, что я так банально. На самом-то деле, никто не знает "как дружить", как-то как нравится_устраивает_приемлемо, так и получается.
Общайтесь почаще с разными людьми, побольше с теми из них, кто вам симпатичен, не ждите чудес, просто прочувствуйте кайф от общения. Всякие полу и неформальные мероприятия способствуют сближению. Походы там, неожиданные ночевки, идиотские авралы тоже.
Я с детства белая ворона. Даже среди своих близких. Так и живу вороной. Когда случаются приступы острой неуверенности, близкие надо мной ржут. Хором. И в голос. Сначала оч. обидно, потом легчает. Близких у меня мало, я так и осталась немного мизантроп и мымра, но бывает, что этим даже горжусь.
Да, и у каждого есть своя внутренняя "баба-яга", которую нужно не прятать, а строить, лелеять и выгуливать на публике.
Удачи!
essalocca2006-06-21 14:01:00 (ссылка)
Спасибо! А как вы свою внутреннюю "бабу-ягу" узнали? Я свою как-то не различаю и делать с ней в результате ничего не могу.
pipiyana2006-06-21 22:02:00 (ссылка)
А это та самая милая барышня, которая шепчет, а может не надо, а? Может не надо туда идти_с ним/с ней говорить_ты им не интересна_они тебя укусят и съедят заживо и т.п. Ее саму надо выгуливать. На самом деле, она чудесная, просто пугливая и стеснительная.
Попробуйте. :)
kania2006-06-20 23:35:00 (ссылка)
травили. вернее так, не травили, но тюкали - типа ты урод, коза, дура, ничего из тебя не выйдет.
Забудьте.
Как найти друзей.. Попробуйте сначала просто общатьс я с людьми. Я вот люблю в очередях общаться. Страться расположить к себе человека.. просто так.. ему приятно--мне не в тягость... Главное не бояться... Правда на этом пути тоже много разочарований... Дружить умеют далеко не все, кто проявляет к тому намерение...
Но на тернистом пути--УДАЧИ!!!!
Можете в аську приходить--разговаривать будем :)
essalocca2006-06-21 13:36:00 (ссылка)
Спасибо! :)
А как у вас получается в очередях общаться? И как расположить к себе человека?
В аську я выхожу редко-редко и с большими предосторожностями: меня в неё засасывает, выбраться сутками не могу. :) А какой у вас номер? (в инфо не нашла)
kania2006-06-21 22:25:00 (ссылка)
А вот так... особенно хорошо, когда нет книжки (иного способа развлечься) и вам очень хочется поделиться какой-нибудь радостью. Иногда помогает просто улыбнуться соседу по очереди. Сказать ему что он/она прекрасно выглядят :))) а дальше просто поболтать ни о чем :)))
вот вам моя аська--я бываю там вечерами - где-то с 8 по Москве 282671964
_purple_monkey_2006-06-21 06:28:00 (ссылка)
Травля была, во дворе, в одном из классов и в лагере случалось. Научилась посылать нахуй.
А также поняла, что не все люди плохие, и научилась знакомиться и не переживать, если дружба не сложилась.
Пытаться кому-то понpавиться или с кем-то подружиться - бесполезно. Дружба, как и любовь, случается спонтанно.
Из практических советов: попытайтесь не думать о том, что подумают о вас. Если вам интересен какой-то человек, общайтесь с ним. Eсли вы ему в такой же степени интересны, у вас сложится дружба, а нет - так нет.
А вообще, если вы хотите больше социализироваться, то зовите людей к себе в гости или с собой на какие-нибудь развлечения/мероприятия.
essalocca2006-06-21 13:58:00 (ссылка)
Научите и меня посылать нахуй. :) Я вот боюсь посылать: думаю, вот пошлю я нахуй, а мне - по морде. И что я тогда буду делать?
А вообще, если вы хотите больше социализироваться, то зовите людей к себе в гости или с собой на какие-нибудь развлечения/мероприятия.
Чувствую себя девочкой-дебилкой из анекдота: а что, можно, да? Вот так прямо взять и позвать кого-нибудь в гости или на мероприятие? Хотя и правда, вспомнила, что до всех описанных событий, когда я ещё была нормальным общительным ребёнком, я именно это и делала: звала к себе в гости или на прогулки, и друзей у меня тогда было много. Как давно это всё было. :(
_purple_monkey_2006-06-22 02:04:00 (ссылка)
Вот честное слово, надо просто собрать всё, что есть, жалкие остатки самолюбия и здравого смысла в один большой кулак и сказать "пошли нахуй". То есть я не просто понимаю, я знаю, что это совсем не просто, а даже наоборот. Но нахуй можно и не говорить, можно перестать общаться, и вместо "нахуй" говорить "мне с вами неинтересно". Это если люди издеваются морально. А если физически, за волосы дёргают или бьют, то сейчас, будучи взрослой уже, я понимаю, что такие вещи могут только взрослые решить, и таки надо жаловаться, и наплевать на общественное мнение. Такие конфликты разрешаются только теми, кто сильнее. Это ужасно неприятно всё, мне повезло, в самый разгар этого дела я перешла в физмат класс и переехала в новый дом, и всё изменилось, лет примерно в 14-15. Но у меня до сих пор - очень редко!, но возникает ощущение, что когда за спиной смеются, то это надо мной. Такой флешбек, хотя предпосылок к этому давно уже нет.
А вот про мероприятия всё действительно очень просто. Посылаете емейл 10ти людям "я начала бегать по утрам в 4:15 утра понедельник-среда-пятница, есть ли желающие присоединиться?". Или: "в субботу в 10 утра делаем блины, приходите!" И ничего страшного, если никто не захочет. Такие сборища ни к чему не обязывают, люди просто общаются, иногда сдруживаются. Например, я в залах скалолазанием занимаюсь, мне нужны партнёры для страховки всё время. Где их было брать, когда мы с мужем далеко друг от друга жили? Каждую пятницу посылала местным знакомым емейл: кто хочет пойти со мной полазить? Некоторые мне отвечали, что не умеют, и я их учила. А после зала нужно расслабиться и пойти куда-нибудь, пиццу съесть и пива выпить. Вот и социализация. А иногда никто не ездил, не везло. Иногда если мне очень хочется куда-то пойти, я откровенно напрашиваюсь или сама организую это дело. Если не получается, или люди против - ну ладно, не проблема.
Это просто для примера. Наверняка ведь у вас есть вещи, которые вы можете делать в компании? Например, играть в воллейбол, смотреть фильмы.
Честно говоря, залезла в ваш журнал, посмотрела фотографии, и не понимаю, какие комплексы могут быть у девушки с такой внешностью;-)) Уж кому-кому, а вам точно надо расслабиться, и делать то, что нравится. В каком-то смысле, стать толстокожей: общаться когда хочется и с кем хочется, и не бояться ошибиться. Общаться с людьми открыто, не ждать от них оценки собственных действий.
essalocca2006-06-22 13:17:00 (ссылка)
Какие вы полезные инструкции даёте, мне вот именно так подробно и нужно было всё узнать. Спасибо большое!
Очень приятно слышать комплименты. Спасибо. :) Осталось научиться в них верить. Пока я чувствую себя никому не нужной побитой собачкой, которую кто угодно может обидеть, тяжело будет так всё резко изменить в общении с другими. :( Представляете, всегда, когда кто-то обижается (не по делу обычно) и уходит или собирается уйти, я бегу догонять-останавливать-упрашивать в полной уверенности, что иначе человек уйдёт навсегда и больше со мной общаться не будет. Даже муж возмущается тому, как я "вешаюсь" на мужиков в асечном общении и бегаю за ними. :)
canochki2006-06-21 12:01:00 (ссылка)
прямо моя история.
1. я в такиз случаях так все и говорб - что трудно схожжусь с людьми, по такой -то причине. но ты мне нравишься, поэтому хотела бы с тобой дружить. что делать дальше - самое сложное. если человек не настойчив и сам чаще не звонит, то общаемся редко - я еще и стеснительна до безобразия, самой позвонить- большая проблема
2. остались последствия - причиной травли была одежда - до сих пор, если мимо меня проходят и смеются - внутренне сжимаюсь - так как уверенна, что смеются именно надо мною. еще из последствий - в большой компании осваиваюсь с напрягом для себя, стесняюсь танцевать
essalocca2006-06-21 13:25:00 (ссылка)
Так прямо и говорить, что трудно схожусь с людьми, но хочу с тобой дружить - это очень хорошая мысль. А со звонками у меня вообще полный 0. Кроме как по делу я звонить не могу никому. :( Не представляю, что говорить и чем объяснять причину своего звонка.
У меня со смехом мимопроходящих людей то же самое было. И ещё дурацкая убеждённость, что все смотрят на меня, а я не так одета, криво накрашена и веду себя по-дурацки. Сейчас с этим стало легче, когда моя психотерапевт разъяснила, что все люди заняты в основном собой и своими мыслями, и до затяжки на моих колготках дела нет никому. Надо ещё постараться, чтобы привлечь к себе внимание. :)
canochki2006-06-21 17:53:00 (ссылка)
во-во. продолжить разговор - то легко, а вот что сказать после того, как человек поднял трубку и сказал "алло" и что "дела у него нормально"?
_purple_monkey_2006-06-22 02:20:00 (ссылка)
Я иногда звоню и говорю "привет, я на минутку, просто узнать как дела, давно не слышались"-"дела нормально"-"окей, хорошо, передавай от меня привет, а у меня тут новостей особых нет, надо бы как-нибудь затусоваться, а то давно не виделись".
Всё, разговор длится од одной до нескольких минут. Зато я знаю, что у людей всё в порядке, а им приятно, что о них не збаывают.
lama_duck2006-06-21 19:49:00 (ссылка)
Ну, у меня травли не было. Просто люди были жутко лицемерные. Я есснно со страху искала проблему в себе (ну правильно, а что?) да нет же! поступила в универ - там вся группа полюбила меня страстной любовью!!! потому что можно всегда все заново начать - люди-то не знают тебя. ОНИ НЕ НАВЕСИЛИ ЯРЛЫК.
А во второй школе на меня его сразу навесили. Все вроде такие любезные, блин, а на самом деле. фу, гадость
Что могу посоветовать? Больше обращать внимание на других людей, делать уместные комплименты, поддерживать, СЛУШАТЬ. Вообще слушающих любят. Стараться помочь - "Я могу тебе помочь?" ПРичем делать все искренне, а не рассчитывая на похвалу\дружбу. И никогда не бояться подать себя по-новому. Люди ничего о тебе не знают, кроме того, они же разные все! Не повезло с этой стайкой (хе-хе), повезет с другими, более умными людьми. Кроме того, с возрастом проходит.