![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Интересно, у кого-нибудь такое есть или я одна такая? Суть в следующем. Я никогда не стремилась иметь семью. Все мои мужчины существовали исключительно для получения эмоций - влюбленность, любовь, романтика и т.п. Соответственно, когда "запал" проходил, я расставалась с человеком без сожалений - я не стремилась к построению фундамента прочных долгосрочных отношений. Время меж тем шло и мне стукнуло 24. И в этот момент я решила, что пора таки заняться этим фундаментом - найти хорошего человека с целью в дальнейшем выйти замуж, нарожать детей и т.п. Жертва была найдена и т.с. "окучена". Я старательно искала компромисы, обсуждала возникающие проблемы - в общем, все как доктор прописал. Тем не менее, сейчас, по прошествии трех месяцев, мне снова что-то ударила в голову (может весна?), снова захотелось жить, искать новые знакомства, заводить новые романы, не думая о будущем и семье. В конце концов - куда торопиться? Чувствую, как теряю энергию и желание продолжать, но ничего не могу с собой поделать. Заводить новый роман при "живом" молчеле считаю неэтичным, да дело не в этом - просто надоело собирать по кубикам фундамент. Все чаще ловлю себя на мысли "не нравится - его проблема", "не хотите - не надо", опять становлюсь все более бескомпромиссной. Короче - пускаю все на самотек - будь как будет, на фиг мне пока семья не нужна и неизвестно будет ли нужна в будущем. И все это при том, что отношения теплые, что все хорошо, что я вижу желание молчела продолжать. Вопросы:
1. У кого-то еще есть такое?
2. Это лечится?
3. Это вообще надо лечить?
76 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
naturemort2006-03-22 10:34:00 (ссылка)
у меня точно такое же. мне быстро надоедает. я очень категорична, капризна и "не нравится - дОсвидания"
главное - чтобы мне хорошо было
это лечится - как только попадается то, что недоступно (жена, дети), сразу становится интересно
а потом снова неинтересно
lero4ka2006-03-22 10:37:00 (ссылка)
1у меня такое всегда есть, было, и боюсь будет
2не лечится, проверяла
3лечить не стоит, я всё ещё надеюсь, что к 30-ку само пройдёт, мне тоже 24 летом будет, но ещё даже мысли о детях не приходят. До 30tи хочу успеть пожить для себja на полную катушку, а там, надеюсь надоест когда нибудь, захочется постоянства... надеюсь, оч надеюсь!=)
white_wine2006-03-22 10:45:00 (ссылка)
А не боитесь, что потом поздно будет, например? :) Или "когда будет, тогда и подумаем"? :)
alinchen2006-03-22 10:39:00 (ссылка)
Просто кто-то зачем-то навязал вам идею стереотипного типа - про то, что в определенном возрасте (ну или к возрасту) нужно совершать определенные действия.
Пытаться вписать себя в этим рамки, испытывая при этом дискомфорт - очень глупо.
Мне тоже 24. Я вполне комофортно чувствую себя на свободе и никуда не стремлюсь - законы совкового сознания от меня далеки .
almost_cat2006-03-22 10:42:00 (ссылка)
это не лечится и лечить не надо.
зачем так старательно создавать "отношения", когда они тебе же ещё не нужны? :)
milas2006-03-22 10:44:00 (ссылка)
Я б на вашем месте не парилась.
В 24 года я о семье и детях близко не думала... И чорт возьми, мне в мае 30 будет, я до сих пор ни о семье, ни о детях - не думаю :)))
Правда, я жила в гражданском браке, и снова вот собираюсь, но просто потому что вот люблю и хочется мне быть рядом с человеком...
Периодически меня начинает колбасить от несоответствия моей жизни социальным стереотипам. Но на эту тему есть куча всякой психологической литературы, так что я пока не отказываю себе с удовольствии жить, как мне хочется.
virginia_ateh2006-03-22 10:46:00 (ссылка)
у меня в ночи сегодня то же самое случилось
три месяца почти прошло и меня переклинило
а тут планы с переездом совместным проживанием квартиру обустраиваем сейчас... а у меня ступор.. п
light_swamp2006-03-22 10:54:00 (ссылка)
Ой, вы что? Зачем лечиться ? :)
Да и куда торопиться?
Просто наверное для вас время тяги к семейной жизни ещё не пришло :)
white_wine2006-03-22 11:04:00 (ссылка)
Вопрос в том, не придет ли она в 40 или 50, когда у всех уже 20-тилетние дети будут, а я родить уже не смогу :)
light_swamp2006-03-22 11:09:00 (ссылка)
ну 24 - это ещё не 40, и не 50.
А сможете ли вы растить этого вовремя рожденного ребенка рядом с нелюбимым мужчиной? Ну или приятным во всех отношениях, но ... вокруг столько других, более приятных!
milas2006-03-22 11:42:00 (ссылка)
Чем больше беспокоитесь - тем хуже.
Ну, вот почему бы просто не подумать? Давайте проанализируем. Что можно сделать в такой ситуации?
Первое - определить свои цели.
Ключевое слово тут свои. Свои цели желанны, и у вас всегда будет энергия на их исполнение. Живя достижением своих целей, вы будете получать радость от жизни, и эта радость сподвигнет вас на еще большие достижения. Такое существование избавит вас от рефлексий, недовольства собой, своим окружением, своим местом в жизни. Такие люди весьма привлекательны и успешны, чем бы они не занимались, даже если их образ жизни не вполне соответствует среднестатическому (семья-дети-карьера и т.п.) Такая жизненная философия оградит вас об бесплодных сожалений в будущем о том, что вы что-то не сделали в 20 лет.
Конечно, можно продолжать быть маленькой девочкой, считать, что социум знает лучше и строить свою жизнь, исходя из социальных стереотипов и установок (причем, не самых лучших, заметьте). Тоже вариант. Только будьте готовы к тому, что ваши так называемые истинные желания могут не совпадать с тем, чего от вас хочет социум (а судя по вашему посту, так оно и есть). Чем сильнее они будут эти расхождения, тем острее будет чувство неудовлетворенности жизнью. В явной форме - если вы будете отдавать себе отчет в том, что семья и дети не заслуживали того, чтобы выходить замуж потому что "так надо" - это будет выливаться в депрессии, дурное настроение, скандалы с мужем, недовольство детьми и т.п. В неявной форме - если вы действительно закопаете свои желания так глубоко, что уверуете в том, что выполнение распространенных сценариев "как надо жить" и есть ваши мечты - могут настичь проблемы со здоровьем, в основе которых будет лежать психосоматика.
Конечно, есть вероятность, что вы можете всего вышепоисанного избежать. Правда, мне пока такого не встречалось.
Сама проходила через все это. В принципе, перманентно нахожусь в необходимости выбирать между собой, не желающей подчиняться тому "как надо", потому что желания как-то совсем другие, и собой, считающей социальные нормы обязательными к исполнению. Поэтому знаю, о чем говорю...
milas2006-03-22 11:56:00 (ссылка)
И маленький секрет на последок :) Как только отпускаешь все эти "как надо" и "как положено" и начинаешь жить в свое удовольствие, эти "как надо" и "как положено" сами собой как-то незаметно прикладываются да еще и в самом идеальном виде...
Я вот как только призналась себе, что не хочу ни с кем заводить отношения только потому что в 29 лет женщина, не имеющая ухажеров, сексуальных партнеров, мужей, обожателей, вызывает подозрение, насмешки и сочувствие, плюнула на все и стала жить как мне хочется, появился и мужчина мечты и отношения мечты :)
И так не только с любовью.
В общем, удачи вам. И любите себя по-настоящему. Вы у себя одна. И жизнь у вас одна. Было бы так жалко тратить ее на бесплодные усилия быть такой как все. 24 года - это просто замечательный возраста. Наслаждайтесь, столько хорошего еще впереди :)
white_wine2006-03-22 12:04:00 (ссылка)
Про секрет знаю, но спасибо, что напомнили :) И вообще спасибо - здраво рассуждаете :)
olyapolya2006-03-22 11:00:00 (ссылка)
3 месяца и уже кризис отношений? просто, может быть, человек не тот?
white_wine2006-03-22 11:03:00 (ссылка)
Или я зажралась - у меня получаются все "не те" :) В том-то и дело, что не кризис - все спокойно, мне просто лень...
nedzume2006-03-22 11:01:00 (ссылка)
:)))
Когда мне было 26... Я предподавателем тогда была. Знакомлюсь я со студентом из Сербии. 18-летний раз... молодой человек. Он, чуть не сразу меня спрашивает о перспективах... "Я, -говорю,- замужем".
"Да, - грустно вздохнул Йован, - в России очень-очень рано выходят замуж"...
drunky_rabbit2006-03-22 11:10:00 (ссылка)
нууу
я и в браке частенько бескомпромиссная
тут уж - почувствовать надо вовремя момент, когда остановиться
а про то, что весна и все такое...
дак это ж нормально. в браке женщина не должна запирать себя в 4-х стенах.
попробуйте флиртовать без обещаний. попробуйте улыбаться мужчинам просто так. без намека на дальнейшее. если вам станет легче - значит обычный флирт спускает это ваше "всесеннее давление" и "жажаду любви".
Я вот сама дома сижу - приходится в нете флиртовать. а что поделать?
я может как то сейчас скомканно скзала - вы уж простите.
cyberanne2006-03-22 11:13:00 (ссылка)
Таже фигня:)
Мне кажется этот оттого, что я росла в неполной семье.
Нет потребности, потому что и так можно быть счастливой.
Вы росли в полной семье?
odalizka2006-03-22 11:31:00 (ссылка)
мой уже распавшийся брак состоялся ровно по такой же схеме, только мне было 28, когда я решила, что "пора таки заняться этим фундаментом - найти хорошего человека с целью в дальнейшем выйти замуж, нарожать детей и т.п". Отношения продержались 6 лет, из них два - в официальном браке, пока все это не было буквально сметено лавиной настоящего чувства. Я здесь это описывала, могу ссылочку найти. Резюме такое: не надо ничего выдумывать, когда придет время, все получится само собой. Может и не получиться, но это уже от Вас не зависит.
seconda_prova2006-03-22 11:47:00 (ссылка)
простите за пафос, просто не любите вы его.
а 24 года - еще не тот возраст, когда нужно думать головой и замуж выходить, потому что время поджимает.
white_wine2006-03-22 11:52:00 (ссылка)
Точно знаю, что любила как минимум. Еще совсем недавно. Была готова на все, лишь бы быть с ним. А потом что-то щелкнуло...
seconda_prova2006-03-22 11:55:00 (ссылка)
Если через 3 месяца щелкнуло - это не любовь, это влюбленность.
Сами себя настроили, получили результат:
"Он в дверь вошел - я вмиг узнала" :))
white_wine2006-03-22 11:57:00 (ссылка)
Эй! Я целый год его заполучить пыталась! Получается, мне просто нужно было достичь цели и успокоиться? :(
seconda_prova2006-03-22 12:14:00 (ссылка)
может быть.
а может и так быть, что вы просто устали, добиваючись - передохнете слегка, и все у вас наладится.
все может быть, по посту в жж на такую тему все равно диагноз никто не поставит :))
одно точно - не надо в 24-25 лет что-то делать с личной жизнью из-за того, что время уходит.
время есть :))
lublue2006-03-22 11:49:00 (ссылка)
Время меж тем шло и мне стукнуло 24.
Дальше серьезно воспринимать не могу, уж простите. :) У вас все еще только начинается. Вам ВСЕГО ЛИШЬ 24. Успеете. Не торопитесь делать глупости.
...А относиться к потенциальному мужу как к "жертве", по-моему, прямой путь к разводу. Ищите не "жертву", а партнера.
helgaolga2006-03-22 12:37:00 (ссылка)
Всего лишь? Вот совсем не "всего лишь", если хочется иметь не двух детей, а больше, успеть дать им образование и самой еще потом пожить. Если в 25 появится мужчина, потом еще года полтора понадобятся, чтобы убедиться в нем и в себе, потом еще 9 мес и уже 28, оп-па =) Значит второй это 30, третий и т.д. уже 34-35, как работа позволит. Собстна вот и все, даже в идеальном случае =)
Хотя конечно, это не причина жить с кем попало.
white_wine2006-03-22 12:41:00 (ссылка)
Ну почему же с кем попало? Он хороший очень... Только... Видимо, не совсем то, что надо :)
lublue2006-03-22 12:48:00 (ссылка)
А если мужчина не "появится"? Это ведь не щенок, которого можно купить в питомнике в любое время. И - подчеркиваю! - не "жертва" для "обработки". Это живой человек, с которым нужно жить вместе и делать общее дело: семью. И в возрасте с 28 до 34-35 лучше, все-таки, плодотворно и счастливо жить, работать и отдыхать, а не мотать себе нервы разводом (поспрашивайте других дам в коммьюнити).
...А потом кирпич на голову свалится, и - прощай, арифметика.:)) Тоже нельзя забывать.
Так что - да, 24 года - это "всего лишь 24".
helgaolga2006-03-22 12:53:00 (ссылка)
Не появится, тогда и думать надо будет. 24 это уже не время для экспериментов "авось сростется", именно потому, что в 28-35 надо жить, а не судорожно соображать что ж теперь делать.
lublue2006-03-22 13:00:00 (ссылка)
"Надо жить" - это, насколько я понимаю, "надо жить хорошо"? :)
Если так, то незачем судорожно метаться в поисках "жертв" в 24. Если судьба - то оно и в 40+ "срастется", а если не судьба - то зачем в 24 отравлять себе настроение вместо того, чтобы наслаждаться молодостью?:)
miss_solaris2006-03-22 12:13:00 (ссылка)
1. Было
2. Само прошло, когда встретила правильного человека ;)
3. Нунафик. Это не лечить надо. Этим надо наслаждаться ;)
antananarivo2006-03-22 12:21:00 (ссылка)
А скажите, ваши размышления на тему семьи связаны с вашим желанием иметь семью или это больше стереотип, навязанный обществом?
Дело в том, что мне тоже 24. Но во мне одновременно сидят два желания, приоритет которых неясен. С одной стороны тоже терзают мысли о потерянном времени, о том, что пора иметь семью в этом возрасте. Я на самом деле хочу детей (или я просто не хочу быть старородящей?:)), хочу иметь свой дом и одного единственного мужчину. С другой стороны - аааа нафиг мне это надо, я хочу жить, я хочу знакомиться, влюбляться, я хочу делать то, в чем придется ограничивать себя, имея семью. В итоге - ни туда, ни сюда. Неудовлетворенность жизнью.
white_wine2006-03-22 12:33:00 (ссылка)
Подозреваю, что желание есть, но не с этим человеком. Тем не менее человека пока еще люблю и разрываюсь - продолжать ли отношения с тем, за кого вряд ли пойду замуж, либо искать новое, а может и желания никакого нет. Классика - не знаю, чего хочу :)
antananarivo2006-03-22 12:42:00 (ссылка)
Абсолютно идентичная ситуация.
Странно ощущение - находиться рядом с человеком, с которым вряд ли будет будущее. Не есть ли это подсознательный настрой на разрыв отношений? Кстати, почему он вам не подходит? Именно потому что возникают желания чего-то (кого-то) еще?
antananarivo2006-03-22 12:55:00 (ссылка)
Понимаю.
Ну вот вам тут насоветовали всего, есть какие-нибудь мысли по поводу решения проблемы?
white_wine2006-03-22 13:04:00 (ссылка)
Аха :) В очередной раз забить на все и жить как живется - встречаться пока не надоест, параллельно глядя по сторонам в поисках альтернативы :)Авось и правда "не тот" :)
white_wine2006-03-22 13:30:00 (ссылка)
Я это сообщество очень люблю и ценю, но, увы, дельные мысли пробегают тут редко. В основном я ищу подтверждения или опровержения совей правоты. В данном случае мне мою правоту подвтердили - надо жить так, как нравится на данный момент, ибо будущее нельзя спланировать. Можно, точнее, но с определенной веротностью. Вывод - не фиг пока париться из-за ерунды. Будет сороковник и не будет мужчины - усыновлю ребенка или найду донора. Будет подходящий мужчина - тем лучше.
Справимся сами - не впервой :)
antananarivo2006-03-22 13:33:00 (ссылка)
Вот я тоже хотела сказать, что это ненужное зацикливание на несуществующей проблеме. Надо центр зацликливания перенести на другую область жизни. Например, на самореализацию в работе. Меня только иногда сбивают с толку некоторые знакомые, которые уже имеют по несколько детей)
varvarapaal2006-03-22 15:02:00 (ссылка)
Помнится мне как-то на глаза попалась замечательная фраза Л.Н. Толстого (по-моему из "Анны Карениной") - "жениться и разводиться надо тогда, когда иначе нельзя". Я еще тогда подумала - ну почему же я ее не заметила до того, как вышла замуж-)))....
kryakva_marga2006-03-22 16:49:00 (ссылка)
может просто человек не тот?
я вот в целом всегда так же свободно жила, а щаз с удивлением зацепилась
при чем вроде и сама думала что пора уже корни пускать, но они выросли сами по себе, а не потому что пора
так что пусть все просто идет своим чередом, если надо и когда надо - тогжа и изменится
miss_mondo2006-03-22 21:17:00 (ссылка)
Абсолютно моя история. Мне 25. 3 года назад выбрала себе будущего мужа и отца будущих детей, но поскольку дама свободолюбивая, предпочла его держать в другой стране, поскольку он итальянец. Несмотря, что на этот Новый Год он сделал мне предложение, я ему сказала, что принимаю, но выйду замуж (и соотвественно переберусь к нему) только через пять лет. По этому поводу даже не парюсь. Одно волновало, что нужно родить до 30 лет, но в на girlsonly уже однажды обсуждали эту проблему - что это отнюдь и не проблема родить после 30, тем более в Европе. И пока он меня там ждет, я тут зажигаю и весну себе круглый год устраиваю. (но если честно, то проблема даже не в любви к флирту, а больше в любви к своей работе и карьере, поэтому я еще здесь)