![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
прошлым летом, прогуливая дитя по берегу залива, получила смс от мужа: "не хочу тебя обманывать, я тебе изменил".
с тех пор много воды утекло, мы расстались, дружим. он иногда нам с дочкой помогает, я ни о чем не прошу, сама хорошо зарабатываю, а у него всё "в бизнесе". единственное о чем прошу его - не врать. он не умеет приходить вовремя, он забывает о своих обещаниях и...дочка ждет и расстраивается. он неплохой парень, в сущности.
у него все нормально с личной жизнью, он встречается с девушкой, я вроде бы не ревную. но тут произошел маленький эпизод, в ходе которого я узнала о себе много нового
бывший муж (именуемый далее "б.муж"))) получил от меня ребенка и билеты в театр, после чего была договоренность: после театра ребенка надо уложить спать, накормить, погулять и сдать мне в 19.00. без четверти семь звоню б.мужу, спрашиваю - где забрать дочку? он просит меня перезвонить через час. я удивляюсь, ибо дочка в 21.00 уже обычно укладывается спать...перезваниваю через час. он говорит: забирай из ресторана такого-то. через 10 минут я паркуюсь возле ресторана и (почему-то!)не иду прямо в ресторан за дочкой, а шлю смс: мол, тут я.
дальше начинается странная для меня часть истории.
он мне звонит и кричит на меня, что, дескать, не даю ему ребенка накормить и вообще чтоб не вздумала в ресторан заходить, ибо он не один и я помешаю. не понимаю, что мешало ему накормить ребенка после сна (то есть у него было время с 17 до 20). типа они сидят и ждут заказанную еду, а я тут это.
я жду в машине до десяти вечера, постепенно зверея. честно вам скажу, была готова ворваться в ресто, хапнуть дочь и устроить ему сладкую жизнь. не стала. сдержалась. когда он мне вынес уже почти спящую дочь, я была на реальной огненной кочерге и хотелось его нах придушить. снова сдержалась.
дома, уложив ребенка, успокоилась и попыталась понять. это что, я его ревную? никогда не считала его своей собственностью, и никогда не была ревнивицей. кажется, просто достала его необязательность и невозможность что-то сделать вовремя. и так неуважительно заставлять ждать меня по часу...я не стану ограничивать его общение с дочерью, но как бы мне самой ограничиться в общении с ним?
как вам удается выстроить баланс нелюбви с бывшими мужьями-отцами ваших детей? какие-либо ноу-хау? поделитесь, прошу.
с тех пор много воды утекло, мы расстались, дружим. он иногда нам с дочкой помогает, я ни о чем не прошу, сама хорошо зарабатываю, а у него всё "в бизнесе". единственное о чем прошу его - не врать. он не умеет приходить вовремя, он забывает о своих обещаниях и...дочка ждет и расстраивается. он неплохой парень, в сущности.
у него все нормально с личной жизнью, он встречается с девушкой, я вроде бы не ревную. но тут произошел маленький эпизод, в ходе которого я узнала о себе много нового
бывший муж (именуемый далее "б.муж"))) получил от меня ребенка и билеты в театр, после чего была договоренность: после театра ребенка надо уложить спать, накормить, погулять и сдать мне в 19.00. без четверти семь звоню б.мужу, спрашиваю - где забрать дочку? он просит меня перезвонить через час. я удивляюсь, ибо дочка в 21.00 уже обычно укладывается спать...перезваниваю через час. он говорит: забирай из ресторана такого-то. через 10 минут я паркуюсь возле ресторана и (почему-то!)не иду прямо в ресторан за дочкой, а шлю смс: мол, тут я.
дальше начинается странная для меня часть истории.
он мне звонит и кричит на меня, что, дескать, не даю ему ребенка накормить и вообще чтоб не вздумала в ресторан заходить, ибо он не один и я помешаю. не понимаю, что мешало ему накормить ребенка после сна (то есть у него было время с 17 до 20). типа они сидят и ждут заказанную еду, а я тут это.
я жду в машине до десяти вечера, постепенно зверея. честно вам скажу, была готова ворваться в ресто, хапнуть дочь и устроить ему сладкую жизнь. не стала. сдержалась. когда он мне вынес уже почти спящую дочь, я была на реальной огненной кочерге и хотелось его нах придушить. снова сдержалась.
дома, уложив ребенка, успокоилась и попыталась понять. это что, я его ревную? никогда не считала его своей собственностью, и никогда не была ревнивицей. кажется, просто достала его необязательность и невозможность что-то сделать вовремя. и так неуважительно заставлять ждать меня по часу...я не стану ограничивать его общение с дочерью, но как бы мне самой ограничиться в общении с ним?
как вам удается выстроить баланс нелюбви с бывшими мужьями-отцами ваших детей? какие-либо ноу-хау? поделитесь, прошу.
120 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
katja_k2006-03-20 16:09:00 (ссылка)
Какой-то сюр - мать не подпускать к ребенку, какая разница с кем он там сидит. Или его девушка полагает, что ребеночек у него сам завелся, без участия матери? По-моему совершенно нормально было бы, если бы Вы увидели, в чьей компании находится Ваш ребенок, в воспитании которого папа принимает участие довольно эпизодическое.
katja_k2006-03-20 16:19:00 (ссылка)
понимаю, но необязательно врываться в ресторан и устраивать дебош. Достаточно было бы осадить мужа еще когда он вам условия по телефону ставил.
katja_k2006-03-20 16:35:00 (ссылка)
Просто не совсем понятно из поста, что важнее - не выглядеть "городской сумасшедшей" или знать с кем проводит время ребенок и почему это от вас нужно скрывать. Непонятно, в общем.
vrushka2006-03-20 17:29:00 (ссылка)
сейчас включу юриста
некорректно подытожили)
дело не в том, как выглядеть
дело не в том, что он что-то скрывает (я знакома с его бабой)
делов том, что мне нужен АДЕКВАТНЫЙ взгляд со стороны: я ревную и в неадеквате? или он не прав и обращается с матерью своих детей как урод? или both?
katja_k2006-03-20 17:40:00 (ссылка)
Re: сейчас включу юриста
на мой взгляд, он ведет себя как урод, а вы это позволяете ему делать. Как-то так. Мне кажется, если он так себя ведет, вы можете сама диктовать ему условия встреч, а не он вам. Если хочет полноценно общаться с ребенком - пусть уважает его мать. А если не хочет, тогда зачем он вообще?
koshka_20042006-03-21 11:55:00 (ссылка)
Re: сейчас включу юриста
Автору исходного поста: Согласна. Он ведет себя по свински по отношению к Вам и к ребенку. А Вы это позволяете. (есть и ребенок, и бывший муж)
white_wine2006-03-20 16:10:00 (ссылка)
У меня, к счастью, таких ситуаций не было, как и детей пока. Поэтому я проходя мимо решила успокоить - нет, это не ревность, это нормальное поведение. Вы волнуетесь за ребенка, а бм ведет себя неэтично, заставляя ждать в машине. И вообще - какого хрена он ребенка потащил в ресторан с другой женщиной, если хотел побыть с ней наедине? Если не хотел - пусть и вашего общества не чурается, если хотел - что стоило отдать дочку Вам? Особенно если она спать хочет. Ребенок - не щенок, все-таки. Успокойтесь, короче. С Вами все в порядке :)
hemulek2006-03-20 16:11:00 (ссылка)
Вы знаете, я может и не на кочерге влетела бы, но в ресторан зашла бы точно. Тихо, вежливо, спокойно докормила дочку и забрала. При этом постаралась бы, чтобы ребенок не видел сцен, а с мужем побеседовала постфактум: мол, дорогой, так и так, просили в семь вечера - значит в семь вечера и точка.
vrushka2006-03-20 16:13:00 (ссылка)
я, наверное, не столь блестяще владею собой, как вы) я не смогла бы спокойно с ним говорить, я бы устроила цирк
hemulek2006-03-20 16:21:00 (ссылка)
Я собой никак не владею, но ребенок - это святое. И потом в устраивании выволочки не злым шипящим шепотом, а спокойно и по пунктам есть свой кайф. :-) Самое главное в этот момент завязать нервы в тройной узел в районе пупка, а к разговору уже все само собой кристаллизируется.
В самом деле, нынешние или будущие пассии мужа - дело десятое, режим ребенка для мамы важнее. Попробуйте донести до него, что раз дочка живет с вами, то бОльшую ответственность за "рутинные" дела несете вы.
mussica_ji2006-03-20 16:13:00 (ссылка)
может, пусть сам лучше завозит?
потому что все равно будет делать по-своему, с опозданиями и не так, как вам нужно. а так вы хоть дома будете, а не в машине.
acya2006-03-20 16:21:00 (ссылка)
Кажется, что б. муж выбрал ужин с другим человеком, не смотря на то, что вы с ним договорились, при этом заставил долго ждать. "Ворваться и хапнуть", по-моему, совершенно нормальная реакция, тем более после часового ожидания в машине. Если его финансовая поддержка особой роли не играет, то причин для того, что бы быть милой и угождать особых не вижу. Наверное, можно договориться как-то так, что бы он подвозил дочку к дому в положенное время и обязательно звонил, если опаздывает. Или обговорить точное время его общения с дочерью, типа, не пришёл в 11 утра в субботу, что бы провести с ней день-уходите гулять, игнорируя смс-ы. Вдруг, начнёт стараться быть более обязательным.
Ревности я здесь не заметила, заметила раздражение необязательностью отца вашей дочери. А как сменить нелюбовь на ничего я не знаю.
а.
vrushka2006-03-20 16:27:00 (ссылка)
спасибо
да, дело не в финансовой поддержке, дело в том, что я не люблю быть в ссоре, выяснять отношения и т.д. я ему потом (успокоившись) все разложила по полкам:
1. детский режим - святое
2. необязательность - свинство
3. неуважение к матери твоего ребенка - еще раз свинство
и т.д.
но толку - ноль
acya2006-03-20 16:37:00 (ссылка)
Re: Словами делу не поможешь, получается.
Опять же, организовывать встречи так, что бы было удобнее вам. Типа, забирает он в определённое время, вы предупреждаете, что у вас есть планы сразу после опр. времени. Ежели в опр. время он отсутсвует, то целует нервно дверь и гуляет, в след. раз, может быть, приходя вовремя.
а.
gluk_772006-03-20 16:25:00 (ссылка)
мммм.. отец моего ребенка тоже, собсно, хороший парень. но постоянные опаздания и динамо. у меня ж свои какие-то планы на 100%но свободное время - убрать, выспаться, погулять и тд, а он то на час-два-три опаздает, то звонит в день, когда договорились, что заберет малого, и говорит, что не получается. ладно, черт с ними, с моими планами, за малого обидно. ждет же папу блинннн! научилась не расчитывать на него, не говорить малому "сегодня/завтра/в пятницу приедет папа". хотя поначалу первая реакция - желание устроить санкции: типа опаздал? ок, в следущие выходные ребенка не получишь, нo через час-другой отхожу, максимум перед друзьями похорохорюсь:"я ему покажу, где раки зимуют p-p-p-p-p-p-p!" но делать чего-то - не делаю. ребенку нужен отец, отец любит ребенка, а то, что в жизни все складывается не так, как мне видится и планируется, то, что он необязательный человек - так этого уже не перекроить. настраивать его против себя мне не надо, уже раз уши завяли, услышав его версию нашего "развода". (жили гражданским браком)
может стоит поговорить с ним, типа вы считаетесь с его удобствами во времени и тд, так пусть и он считается, какое-то уважение обоюдное должно быть(имхо).
может стоит в случае "он просит меня перезвонить через час." сообщить, что на через час у вас другие дела, договорено было на 19:00, ок, вы идете ему на встречу - пусть вернет дочь в 20:00. вынуждать сидеть под окном ресторана и еще наорать - хамство и неуважение 8-(( удачи и терпения!
j_df2006-03-20 16:30:00 (ссылка)
у меня к счастью нет такого опыта... но очень не хотелось бы на Вашем месте оказаться, потому что я бы за заявление "не заходи. сиди жди в машине" просто бы сровняла врага с землей.
По хорошему завидую Вашей выдержке. простите за оффтоп.
morecheeba2006-03-20 16:40:00 (ссылка)
Мне кажется, Вы зря на себя наговариваете. По моему скромному мнению, Вы прекрасно держите себя в руках. Потому что ревность тут ни при чём. Я бы взбесилась. В основном, из-за неуважительного отношения к себе. Что значит "подожди час"? И что значит "в машине"? Договорённость была на 7 вечера? Отлично. В семь нуль-нуль будь добр выполнить своё обязательство, если же не выполнил, то хотя бы имей совесть вести себя прилично, а не орать в трубку и не заставлять маму своего ребёнка ждать в машине, пока ты, видите ли, насидишься в ресторане. Тем более неприятно, что ребёнку сбили по факту режим.
zlobnaya_koshka2006-03-20 17:16:00 (ссылка)
Мои пять копеек.
У меня нет детей при бывших мужжах, но ...вот убейте меня - нигде не нашла ни намека на ревность.
Вполне естественно быть недовольной от того, что нарушают твои планы и планы ребенка( по мне, режим дня ребенка - это его планы). Почему-то считается, что нарушить обязательства в коммерческой среде - это налететь на штрафы, санкции и пр, а вот в межличностных отношениях, да еще по отношению к бывшей жене и нынешнему ребенку это нормально. Странно. Я понимаю, что я утрирую, но...
И вообще, повышать голос и прочее - непозволительно! Так что, не Вы,а он должен чувствовать себя не комфортно!
zlobnaya_koshka2006-03-20 17:34:00 (ссылка)
Re: Мои пять копеек.
Понаписала много всякого и стерла.:-) Про подобное папское поведение.
Может быть Вам стоит впредь стоит четко и строго придерживаться Ваших и ребенкинских планов?! Просите:-)
zlobnaya_koshka2006-03-20 17:43:00 (ссылка)
Re: Мои пять копеек.
просто если он опаздывает на встречу оговоренную ранее, то Вам наверное не стоит сидеть и ждать его.Быстренько сообразить ВАм с дитем другие планы и... "попутного ветра!" :-) Пусть сам потом Вас ловит.
Так хоть динамо останется в вопросе возврата ребенка Вам. А на вские окрики наверное стоит просто сказать нечто типа:" Успокойся, пожалуйста, я перезвоню через 10 минут. Тебе для того чтобы смочь разговаривать этого достаточно?" Может поможет.
Вообще, вспоминая всех маленьких детей что я знаю, включая двух брательников, сбитый режим порой выражается в излишней возбужденности дитятки, истериках и прочем. Может предложить ему как-нибудь пережить самому с детем подобное?
vrushka2006-03-20 17:52:00 (ссылка)
Re: Мои пять копеек.
вы правы
я буду стараться по-другому всё организовать
zlobnaya_koshka2006-03-20 17:56:00 (ссылка)
Re: Мои пять копеек.
Если возникнет желание, могу рассказать как во взрослом возрасте дети реагируют на таких папов.:-)
Сможете потом "попугать" б/м. Условно, конечно, попугать:-))
УДАЧИ!))
zlobnaya_koshka2006-03-20 19:21:00 (ссылка)
Re: Мои пять копеек.
отправила
надеюсь, там не очень все надумано:-)
Удачи
vrushka2006-03-21 10:26:00 (ссылка)
Re: Мои пять копеек.
ничего не получила(((
если не трудно, перешлите сюда [email protected]
palyana2006-03-20 17:16:00 (ссылка)
я с другой стороны баррикад, у моего мужа есть ребенок от первого брака
но я тоже завидую вашей выдержке, заставлять вас ждать в машине - свинство. ревность, я думаю, здесь ни при чем
lavinya2006-03-20 17:40:00 (ссылка)
Ну, я разведена, у меня ребенок, у моего мужчины тоже ребенок.
На второй коммент - нет, мы не остались друзьями! Мы говорим только о ребенке. Встречаемся в компании - не говорим ничего кроме "здрасьте" и самых общих слов. В ДР ребенка я ему говорю: "поздравляю тебя", он даже не отвечает - "взаимно".
Холодный нейтралитет.
Но ругаться перестали почти - что нам делить?
lavinya2006-03-20 17:26:00 (ссылка)
Не хочется Вас огорчать, но у меня с б. мужем очень чёткая договоренность по поводу дочери, причем на постоянной основе. В смысле, на неделе я точно знаю, когда он ее берет и когда возвращает, мы это даже не обговариваем, да и в выходные тоже - берет её обычно между 9 и 10 утра, возвращает в 20:30-20:45, не раньше и не позже.
Но дело в том, что и у него и у меня благо ребенка стоит на первом месте. То есть, если ребенку надо есть в 17:00, он не станет кормить ее в ресторане в 21:00, ему это просто в голову не придет. А пришло бы - я бы ему устроила!
Кстати говоря, домой он ее завозит, а не я забираю (правда, я без машины).
И личное пространство друг друга тоже стараемся по возможности уважать. Можем поменять дни, если одной стороне это нужно, а другой не особо мешает.
При всем при том не о ребенке мы вообще не разговариваем с момента расставания.
В общем, совет - договориться о чем-то постоянном, а не торговаться каждый раз. Кстати, ревности в Вашем поведении лично я не вижу - я бы тоже озверела, а ревности во мне нет ни капли.
koshka_20042006-03-21 12:51:00 (ссылка)
А как вам это удалось? В смысле договориться на конкретные дни. Я в начале тоже пыталась выделить конкретные дни, чтоб и я могла свое время заранее планировать, но обычно заранее неизвестно, когда он свободен, максимум, за 2-3 дня выясняется. :(
bezoglyadova2006-03-20 17:44:00 (ссылка)
я Вам преклоняюсь. Я бы психанула и ворвалась бы в ресторан. Еще бы и курицу эту обложила. В данном случае, я ревновала бы не мужа, а ребенка. В общем, Вы другая, и Вы мне нравитесь гораздо больше меня в данном случае :)
troyakrieg2006-03-20 17:50:00 (ссылка)
о да! сколько терпения сидеть час в машине и ждать, пока они поедят!!!!
тебе привет.
troyakrieg2006-03-20 18:01:00 (ссылка)
напротив, очень хорошо.
мне порой не хватает очень, взрываюсь и не люблю себя за это, потом стыдно.
mga2006-03-21 01:24:00 (ссылка)
да, я тоже восхитилась вашей сдержанностью. к сож. желание манипулировать своими реакциями к добрутоже не приводит. научившись срываться, несрываться будет трудно.
Но у Вас все-же дъявольское терпение=) И бывший недостойный совершенно, как обычно.
Позитив:
1. если он хотел вас взбесить, скорее всего взбесился сам от вашего терпения.
2. если его девица слышала его переговоры с вами по телефону, то он в ее глазах минимум нихило опустился.
troyakrieg2006-03-20 18:38:00 (ссылка)
с больными на жопу в этом сезоне общаться не комильфо. :-Р
Вечером дома? Позвоню.
bezoglyadova2006-03-21 00:47:00 (ссылка)
притом, что я буду именно к ней ревновать своего ребенка, а не неинтересующего меня мужчину к ней.
sylphida2006-03-21 01:06:00 (ссылка)
я в некотором роде являюсь вот такой вот "курицей", т.е. женой мужчины с ребенком от предыдущего брака. правда, мозги с приличием у моего мужа на месте и так "красиво" он никогда не поступит, но я со своей стороны никогда не вмешиваюсь в его общение с дочкой, полагаюсь на его собственное здравомыслие в этом вопросе. и если мать ребенка когда-нибудь ни с того, ни с сего начнет на меня гнать по поводу поведения мужа, мне будет как минимум непонятно, какое это может вообще иметь отношение ко мне.
troyakrieg2006-03-20 17:49:00 (ссылка)
нет, не ревность. я тоже взрываюсь, когда вроде с детским папой обо всем договорились, я все распланировала, а потом идет вкривь и вкось. и знаю, что детям утром не встать, из-за того, что он пришел к нам на два часа позже, следовательно, они легли невовремя. За два года просто уже привыкла, стараюсь не обращать внимания. Либо же говорю, чтобы наутро, в 7 утра был здесь и будил-собирал детей сам.
_smile2006-03-20 18:05:00 (ссылка)
Мдя...ей Богу, у Вас вполне нормальная реакция.
Причем, я сужу со своей колокольни: я была девушкой, а теперь стала женой того самого бывшего мужа, у которого есть ребенок от первого брака...
Если бы он только попробовал что-нибудь подобное выдать Аленке(его бывшая жена и мать его ребенка) - то танец "огненной кочерги" он бы видел в моем исполнении...но, благо, мы все люди вменяемые и у нас такого не бывает. Знаете, не только отец вашего ребенка не прав, но равно ему не права его женщина. У нас нормальные ровные приятельские отношения с матерью ребенка моего мужа(не близкая дружба, и тем не менее...), но даже если бы это было не так, отношение бы к подобному поведению не изменилось бы: она - мать его ребенка и заслуживает уважения, как бы их отношения неприятно не закончилась, а уж про благо ребенка я вообще молчу!!! И никакая это не ревность, а вполне нормальное желание не терпеть хамство.
В общем, Вы 100% правы. Терпения Вам побольше.
А в качестве доброго совета: попробуйте, скажем, попросить бывшего мужа свозить ребенка в поликлинику\сходить в сад пообщаться с воспитателями ребенка\посидеть с заболевшим ребенком дома(можно даже у Вас дома, причем безвылазно - с заболевшими детьми не гуляют и по ресторанам не ходят!)...думаю, отчасти он раздолбайничает потому, что ребенок с ним только развлекается - какое уж тут чувство ответственности!
thecode2006-03-20 19:22:00 (ссылка)
по-моему Вы вовсе не ревновали, а бесились от его неуважительного отношения к Вам. В конце концов расстались то мирно, а тут орЁт вдруг, и Вы ему уже не жена на Вас чтобы орать! Вы свободная мать, которая отвечает за своего ребЁнка намного больше чем он, а если он не может спокойно провести вечер с ребЁнком ему ещЁ надо подружку с собой потащить, то его проблемы, а на Вас кричать он не имеет никакого права. надо было ему уши оторвать... вот так свинство!!
belkino2006-03-20 19:29:00 (ссылка)
просто займитесь дыхательной гимнастикой. с этим ничего не сделаешь уже... да, понимаю... папик моей младшей тоже отчебучивал такие "подарочки"... но в том то и дело, что он бывший. и при этом остается отцом ребенка и имеет право на общение. так что вздохните поглубже, сосчитайте до 10 и подумайте о том, что ничего не случится смертельно-опасного, если он "накосячит"... пожалейте свои нервы. и выскажите свои недовольства потом, когда остынете.
sosedi2006-03-20 21:03:00 (ссылка)
ну знаете, причем тут ревность?! если бы меня заставили торчать в машине два часа под рестораном, я бы волосы повыдирала! вот.
я - за, чтобы ребенки с папами больше виделись, и из ваших слов поняла, что вы тоже не возражаете, по-этому он должен ценить вашу терпимость. почему вы в этом случае поехали забирать ребенка в ресторан? пусть бы сам его привез. так в следующий раз и сделайте, а если приедет поздно, то выскажите ему какой из него папаша никудышний, раз не понимает, что дитю спать пора давно!
mrs_paramon2006-03-20 21:07:00 (ссылка)
А вы с мужем в спокойной обстановке побеседуйте. Мол, все хорошо, я рада что ты проводишь время с дочерью и стараешься быть хорошим отцом не смотря на нашу с тобой ситуацию. Но...
Постарайся впредь придерживаться определенного расписания. Я уважаю твои личные планы и ни в коем случае не пытаюсь влазить в твою личную жизнь, и мне хотелось бы чтобы ты тоже с уважением относился к моим планам. Поэтому, давай будем заранее оговаривать когда и как, и ты будешь ее вовремя привозить.
Кроме того, ребенку важен строгий распорядок дня, поэтому постарайся ее укладывать спать в такое-то время и кормить в такое-то время.
lida_yusupova2006-03-20 21:35:00 (ссылка)
он иногда нам с дочкой помогает, я ни о чем не прошу
начните с того, что отсудите у него алименты, не бойтесь его разозлить, он наоборот почувствует, что за вами власть, и станет вас больше уважать, но дело не во власти: эта постоянная материальная помощь - в интересах вашей дочери, откладывайте деньги ей на будущее, например, на получение образования.
вам надо посоветоваться с юристом о документальном соглашении - когда и как отец может видеться с дочкой. тогда он не будет вести себя так, как только ему вздумается, заставляя вас беспокоиться, и унижать вас. это важно и для дочки - у вас же не было с мужем договоренности, что он поведет ее поздним вечером в ресторан, а это вы - основной ее опекун. в ресторане могло быть накурено, шумно.
вы молодец, удачи вам. но, пожалуйста, будьте посмелее.
vrushka2006-03-21 09:49:00 (ссылка)
ваш совет очень хорош, но мало применим к моей ситуации. алименты возможно отсудить лишь с его белой зарплаты, я, извините, столько в день зарабатываю. так зачем мне трепать ему и себе нервы ради копеек? ИЗ ПРИНЦИПА? это не по мне.
институт документального оформления общения отцов-детей тоже применим больше в ситуации войны между бывшими супругами. у нас же вполне теплые отношения, и я вовсе не хочу его ограничивать в общении с дочкой.
его личные качества - необязательность и проч - меня очень расстраивают, но плохо регулируются юридически. он все равно будет все делать как он привык. в моих силах только устроить всё так, чтобы его раздолбайство не ломало дочке режим.
спасибо вам!
katarina_m2006-03-20 22:21:00 (ссылка)
мне кажется, что с Вами просто повели себя по-хамски
дело не в ревности и не в любви
кто угодно взорвался бы, если бы пришлось ждать обещанного три часа, в неурочное время в неурочном месте
Вы такая умница, что сдержались, я бы не смогла: )
но все же, по-моему мнению, оставлять такую ситуацию не то чтобы без наказания, а без коррекции - не стоит
porosenka2006-03-22 02:50:00 (ссылка)
Я могу про "обратную сторону полуночи" рассказать.
Как вторая жена.
Но это неинтересно и печально ;о)
Но четко могу сказать следующее - если отношения папы и ребенка строить не в отдельной системе - "отношения папы и ребенка - это святое", а в системе с множеством переменных, то папа начинает думать о том, что если он не забрал ребенка в 14-00, то в 14-15 ребенок вместе с мамой уезжает с мамой в гости, потом заехать к бабушкам/дедушкам, а потом в кафе-мороженое.
И что если ребенка не привезти к 19-00 к маме, то в 19-15 надо будет уже выезжать в сторону Чернигова и везти дочку к вторым бабушкам\дедушкам, потому что поездку к родителям с целью пойти на ДР бабушки(прабабушки) первая жена запланировала неделю назад.
И бывшего мужа там не ждут. Поэтому получится 500 км. в оба конца из-за 10 минут лишнего трепа по телефону (было такое у нас в анамнезе).
Здесь самое сложное было в том, что муж мой - человек с крайне низким приоритетом расходования времени и ему тяжело было ранжировать по значимости соблюдение временных рамок. Ему что на 5 минут, что на 35 минут опоздать к "необязательному, но желательному" - вполне возможно.
Именно поэтому приезд ровно к 14-00 перевели в рамки обязательного - если необязательно приехать ровно в 14-00 - необязательно видеть ребенка. Мама не может потерять целый день и ждать папу. И точно так же если ребенка надо вернуть к 19-00 - то надо вернуть к 19-00, потому что иначе нарушается привычный ритм жизни и, опять таки из анамнеза, ребенок на следующие выходные наверстывает упущенное в поездках с папой и не может поехать погулять.
Хотя у нас ситуация с ребенком еще позволяет - девочка очень хочет стать профессиональной скрипачкой - а это часы и часы труда. И она сама знает что ей НАДО 4 часа в день занятий музыкой.
Папа один раз заехал к друзьям - потом 2 недели с Машей гаммы разучивал. Гаммы выучил, что опаздывать нельзя - тоже. Дочка свои 84 часа за 3 недели наверстала.