В ответ на вот этот.

О счастье мало пишем? Все больше плакать прибегаем???
Конечно. Выплакиваясь, выкрикиваясь - мы как бы делимся, снимаем с себя часть этой боли, и хрен с ним, что в целом легче не особо становится, так хоть на время отвлечься.

А когда хорошо, когда счастьем накрывает - так страшно, а вдруг расскажу - и сглазится, и пропадет, потеряется счастье-то, или узнает-расскажет кто, или... оно ж моё, моё счастье то, чего им делиться, ну если только подружке близкой на ухо. А на всю Ивановскую - нет уж, фигли.

А я расскажу. И поделюсь. И пусть все те, у кого оно еще не настало - поверят. И пусть им станет легче - хоть на минуту, а может, и больше.

Многие помнят, наверное, как я рыдала тут в конце мая. Поста того нет, не ищите, я его убила давно.
Все банально и просто - муж ушел. Как я мотала головой отчаянно - нет, не к другой, что вы, какая другая.
Адски, невыносимо больно, и мир рухнул. И ребенок...
Килолитры какие-то слез, мегалитры алкоголя вперемешку с успокоительным. Сотни разговоров "за жизнь".
Какая-то болезненная надежда-уверенность, что вернется. Вот я все осознала, исправилась - и вернется.
Я ж Королева, от таких не уходят, никогда, что ты. Самооценка в жопе, мозги в отключке - знакомо, правда?
Потом я узнала, что естественно, ушел к другой. Самооценка ушла вообще.
Потом я наткнулась на нее в ЖЖ - чуть с ума не сошла от ненависти. Ну, помимо мужа, там много чего было, у меня к ней в претензиях-то.
Сознательно провоцировала ее тут же, в девочках. И не только. Радовалась всем постам про отношения - и отслеживала, чего она там ответила и ответила ли. Продумывала, чего бы мне написать, интриговала, читала ее журнал по десять раз на дню (вот же дура-то, простигоссподи, самой сейчас смешно-противно. И ты меня прости еще раз - прочтешь, я знаю ;)))
Юзерпик поставила, целующийся с ним - для нее.
Сознательно культивировала в себе две вещи - болезненную какую-то любовь к нему и страстную ненависть к ней.
Чуть до психушки не дошла.

А потом... Одного дня не хватило до полугода. ОДНОГО ДНЯ! Как меня озарило
(копирую из своего жж)

---

24.11.2005
Нет, девушки, я все-таки напишу.
Вернее, постараюсь (формулируется оно у меня плохо), но пока только вам.

Вот у вас случалось когда-нибудь осознание (озарением таким по башке - хрясь!) того, что то, чем вы сейчас так увлеченно занимаетесь, вам интересно не результатом, а самим процессом?
Нет, это я как-то коряво написала, так что буду прямым текстом и без метафор.
Вчера, уже когда я спать легла, чего-то меня пробило на честность перед самой собой. И я вдруг почувствовала, что цепляюсь за эту свою любовь к нему (даже не за него - а за свою любовь к нему!) просто по инерции уже. Ибо что ж это получается, полгода (без одного дня правда) почти каждодневных истерик - и что, все впустую??? Все эти сопли-слезы-размазывание по щекам прочих жидкостей, заливание алкоголем и заедание успокоительным вперемешку - это что, в воздух? Все эти мои "люблю больше жизни", "дышать не могу" и прочее - херня на постном масле? И я поняла, что культивирую в себе это вот "люблю-не-могу-хочу-чтобы-вернулся", старательно взращиваю, накручиваю - дабы вроде как оправдать. Все то, что говорила раньше. Все свои эти слезы. Ибо - жалко. Своих чувств и эмоций, и вроде как невыполненных обещаний, данных, правда, себе и ему. Так вот, себе - простительно, не впервой на самом деле. А ему - дык, ему на эти мои обещания положить с высокой колокольни. И чего? Нахуа это все тогда??? Ведь с этим накручиванием - только еще больше "в кредит" залезаю, а зачем?
Я, правда, во всеуслышание об этом кричала, вот хотя бы в ЖЖ. И что, меня кто-то осудит теперь за мелкость моей Самой Большой Любви? Да не верю...
И так мне стало... странно. Потому что я действительно поняла - мне все равно, вернется он или нет. Все равно. Абсолютно.
Люблю? Да, наверное. Пока еще. Или все, это окончательный вариант, устаканилось, прописало в графу "родной и близкий", но...
Вернется - приму? Уже не знаю. Когда случится - тогда и посмотрим.
Не вернется - и хрен с ним. Честно-честно (аж самой удивительно - но вот действительно, хрен с ним!) Найти такого же, а то и лучше - ну, может, не "запросто", но не очень сложно - это точно. Смогу полюбить другого? Смогу. Просто не приводить его сходу в дом и не привязывать Юльку к нему - а так, постепенно... что у меня ребенок, глупее меня, что ли? Нет. Поймет.
Я же на почве всего этого "хочу-чтоб-вернулся" чего только не делала... (промолчу, дабы окончательно не разуверить вас в своей адекватности). Так вот недавно мне сказано было: "сложно его тебе вернуть, ой, сложно. Огромная работа нужна от тебя, затрата сил. Думать тебе о нем надо ежеминутно, тянуть к себе постоянно...... (ну, тут я опущу, чего мне еще надо)... а иначе ты его потеряешь". Нет, я, собственно, и раньше так делала. Ежеминутно и ежесекундно вообще. Но как только это стало обязательным - пошло отторжение, мне перестало хотеться. Мне лень, понимаете? Нет? Вот и я не понимаю, и не верю еще - но пока это так. Не хочу я больше прикладывать никаких сил, устала, не буду, лень(!!!), и воистину - всё равно. Насрать.
Пиздец какой-то.
Но внутри так.... легко и хорошо - супер просто. Пустовато еще, но этот вопрос я решу.
Я вот на танцы пойду в воскресенье. С коллегой. На хастл. Давно он меня звал, и симпатичен он мне - ой как.
;))))
ну не блядство, а?
и всего-то хватило - на полгода, всей моей "большой любви".......
Не знаю, то ли плакать, то ли смеяться.
Толи я любить не умею вообще...

---

Так вот, коллеге этому своему я написала на следующее же утро.
И в воскресеье действительно пошла с ним на танцы.
И сейчас - влюблена по уши, и АБСОЛЮТНО счастлива. Очень. Летаю. Хочется заглядывать в глаза, и мурлыкать, и на коленках сидеть, и тереться щеками.
Мы понимаем друг друга - с полувзгляда и полувздоха, иногда даже слов не требуется.
Мы можем молчать по дороге, когда едем в машине - а потом хором сказать - "Да, точно!" и продолжить мысленный разговор уже вслух.
Мы иногда друг другу не дозваниваемся - потому что набираем одновременно номер друг друга.
От наших писем в течение дня почтовый ящик, изумляясь, раздувается ;))) В среднем - около 30ти-40ка в день. Это при том, что утром мы видимся, в обед гуляем, взявшись за руки, и... я вспомнила, как это - хохотать и целоваться под падающим снегом и валяться в сугробе.
А вечерами мы куда-нибудь едем - или на танцы, или в гости, или в сауну, или еще куда.... ;)) А когда расстаемся - скучаем, и переписываемся, и звоним опять.

А со своей "бывшей соперницей" мне удалось не только наладить нормальные отношения - но и почти подружиться. Я не знаю, как ей - первые шаги сделала я - но мне так легче. А она отозвалась и пошла навстречу. И мы с ней весьма похожи, оказывается.... (или мне кажется, а, тезка? ;)))

Полгода, девочки. Полгода абсолютной, непроглядной черноты какой-то, и я - вынырнула в небо.
Чего и у вас обязательно - слышите??? ОБЯЗАТЕЛЬНО будет.
Верьте. Или не верьте - это не важно. Я вот не верила.
Оно будет все равно.