Знаете, я за поддержкой. Серьезно.
Начну с ерунды, потому что с нее всегда начинается какой-то важный разговор. Может, легче так. А, может, ерунда - тоже штука серьезная.
В общем, вывели сегодня кота в свет. То есть притащили на тусовку. В общем коридоре полно каких-то других котов, кошек, котят. Хотели, чтобы он пообщался, потому что со скуки кидается на всех подряд, просится на улицу, как бешеный, и кусается почем зря. Там на него нашипел какой-то рахитный зверь с ноготок, отчего наш двухлетний Кекс (имя такое) забежал в квартиру, зарылся в свитер моего старинного друга и задрожал, как осиновый лист. Я его гладила. Он подныривал под руку и жаловался по-кошачьи на свою несчастную долю. "Эх, - думаю. - Такой большой, пушистый, откормленный, а боится этого мелкого шипящего дистрофика... Мы ведь рядом, в обиду не дадим... Чего он, а?"
А потом пришла домой, лениво включила ЖЖ и увидела посты человека, который два месяца ничего не писал, а тут вдруг разразился серией, напостил своих нецветных фотографий... И я, прямо как наш кот, забилась в угол и всхлипнула.
Потому что в расстовании есть два обидных момента. Первый - когда вы ревете и думаете, что готовы все отдать, лишь бы было, как раньше. Но этого и быть не может. Правда, в тот момент не понятно еще. Но, как ни странно, в тот момент кидаешься от растерянности к холодному анализу. Реву? Так и надо. Виню ее, потом его, потом себя? Выхожу из стресса. И т.д.
Второй момент гораздо хуже. Прошло полгода как минимум. Все самое горькое и тяжелое давно позади. Вы уже не ненавидите ни ее, ни его, ни себя. Вы отдаете себе отчет: все люди хорошие, просто некоторые друг другу не подходят. Вы можете давать советы подругам, легко успокаиваете другого, готовы принять чужое горе. Более того. Есть влюбленность, на которую уже и не надеялись. Человек, который готов поддержать во всем, помочь в любой ситуации. С ним легко и интересно. Так много общего, что просто не верится. Время летит, как одна секунда.
А теперь вот ужасно стыдно, что достаточно какого-то паршивого поста в ЖЖ, чтобы снова - глаза на мокром месте, ком в горле и обидно, обидно, обидно... То есть, конечно, все люди разные. И ненавидеть никого не хочется. И вообще переживать не стоит. Ведь есть рядом... И все новое, изменилось в жизни.
Только вот аналогия с котом так и напрашивается. Хочется уткнуться в зареванную подушку или в плечо кого-нибудь из прошлого (ну, кто тоже в курсе всех событий и напоминает обо всем - самобичевание какое-то!), пожалеть себя (а когда оно до добра доводило?) и придумать что-нибудь, чтобы веки не были такими горькими.
Потому что самое обидное заключается в следующем: ты уверена, что оправилась, что все хорошо, что страница совсем новая, что люди разные и порой не подходят, что она, он, ты - очень счастливые по жизни люди, что все, что ни делается, к лучшему, что... За-жи-ло, словом. А, оказывается, саднит сильно. И еще как. И даже такая мелочь, как простая фотография в ЖЖ способна выбить из колеи. Довольно серьезно. По крайней мере на вечер.
Вот и думаешь: просто накатило или просто рано радовалась?

Что делать с этим "накатило"? Перетерпеть, как жар при гриппе? Или что-то анализировать?
У вас такое бывает? Оно тоже со временем проходит? Или так и будет время от времени?