Знаете, что-то в моей башке все-таки переменилось. Спасибо тем, кто откликнулся на предыдущий пост. Потому что адекватный взгляд на события и мощный дренаж мозгов явно пошел на пользу.
И началось невероятное.
Я в жизни так не злилась. Ни на одного человека. Вдруг поняла, что из-за своей глупости и мечтательности вытерпела довольно много неприятных вещей, от которых и свихнуться недолго. Жопу мою, конечно, именно тот поэт "воспел". Но это еще тока верхуюшка айсберга.
Вот с чего бы начать, чтобы ничего в глубинах подсознания не застряло и в комплекс не проросло? Неотвеченные смс, отключенный телефон, когда тебе все время "абонент временно недоступен", а потом расстроенный голос скорбно сообщает: "Ты не звонила... Я подумал, что ты махнула рукой и я тебе не нужен". А потом мой собственный ответ: "Ну что ты?! Разве я могла??? Очень нужен. Там просто на линии какой-то сбой был, наверное..."
Да! Ведь после "приезжай - повторим" насчет секса был еще один фейерверк: "Мне бы хотелось поехать с тобой на неделю к моим родителям, пообщаться. Только я бы, наверное, свои порывы сдержать не смог... Все-таки природа и рядом девушка. Решено - поедем. Только вот не хочу ЕЕ обманывать. Нужно будет предупредить." О как! То есть она ничего не знает о его чувствах, давно дала понять,что только друзья, но он хочет перед ней за пару дней со мной отчитаться.
Почему-то сейчас вспомнила все... И его прыщи, и лысину (он лысеть в 25 начал), и аноргазмию, и слова о том, что у той девушки "грудь очень чувствительная"... Противно стало.
От себя самой. Что поверила этому "я тебя люблю", что так радовалась нарисованным бабочкам (прямо как в садике, когда собиралась замуж за мальчика, который подарил нарисованный на картонке самолет), что четыре месяца ждала его возвращения, обижая того, кто меня по-настоящему ценит, что совсем разучилась ценить себя.
Тогда, на юге, я сильно похудела, загорела, волосы выгорели. Ну, такие поездки всем на пользу идут. Поэтому и одела черный корсет и черно-белую, немного пышную (не знаю, как объяснить) юбку. И мы пошли гулять. На нем - штопанные по всей длине шорты, мятая футболка и поленявшая кепка. А он смотрит как-то сбоку. И нервничает, когда хозяин коттеджа напротив кемпинга угощает нас домашним вином ("для красивиой девушки ничего не желко. ты цени ее, джигит"). И как-то никнет весь...

хлопнула крышка
захлопнулась. оп!
прыгнула рыжая
кошка на гроб
выгнулась
когтем ведет по лаку
я отвернулся
кто-то заплакал

или:
ну же ну же ну же ну
он искал себе жену
вот же вот же вот же вот
у нее уже живот
и примерно через год
(зоологию опустим)
человек уже живет
привыкает к грусти

Словом, поняла, что не хочу так больше. Такая влюбленность, замешанная, наверное, на жалости (она его за муки полюбила - он пыл ее охотно остудил) и желании красивой любовной истории с непременным хэппи-эндом "умерли в один день", только по самооценке бьет. Из-за этого всего сама меньше писать стала, свое отражение в зеркале радовать перестало. А результат? Одно самокопание и жгучая обида. Но, может, это и хорошо? Романтический ореол с товарища слетел, а я о себе думать стала.
Вот и буду двигаться в том же направлении.

А вы так когда-нибудь злились? Помогало? Обида скоро проходит? Просто для меня такое состояние - штука непривычная.