Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
mary_jo
[info]mary_jo пишет в [info]girls_only @ 2006-02-08 12:48:00
А вот что для вас "нормальное расставание"?

Как должен вести себя мужчина, влюбившийся в другую?

Не стоит говорить, что "только любовь до гроба". Все люди смертны. Ситуация меняется, люди меняются, чувства иногда уходят, новые иногда приходят. Совсем идеальных семей не бывает. Иногда люди со временем становятся не так близки, да. И может появится кто-то гораздо ближе.

Понятно, что бросать беременную девушку или с грудным ребенком - это подлость. А как нормально? Как влияет возраст ребенка, если ребенок есть? В три года уже нормально, а в пять хуже? А в десять? А в четырнадцать?

Все мы говорим, что, мол, обманывать жену - это ужас и запредельно. Вопрос ведь в степени. А как не обманывать? Если в есть жена, с которой вроде никаких особенных разладов, но и любви уже нет. Но много связывает. Прожитые годы, пррожитые трудности. Нельзя ведь, наверное, так взять и сразу сказать "ах, милая, все не хочу тебя обманывать, с завтрашнего дня я с другой". Нафиг такой мужчина нужен, если он готов так быстро бросить человека, мягко говоря, совсем не чужого. Любой человек сомневается перед тем, как серьезно что-то изменить. Значит он уже обманывает жену - все тот же вопрос, что есть измена. Если любит другую или думает о ней - все, уже поцелуи по утрам или секс - не так искренни.

Я наивно верю, что почти из каждой ситуации можно выйти достойно. Так вот, как в такой ситуации "достойно"? С вашей точки зрения? (Можно предстаить себя и на месте жены, и на месте близкой подруги или сестры.. или на месте любовницы.. )
135 комментариев
 
[info]vblizi
2006-02-08 13:42:00 (ссылка)
ох.. а сколько романов про это написали! и все никак не разберутся..
[info]mary_jo
2006-02-08 13:49:00 (ссылка)
Конечно :) Мне просто интересно, как считают конкретные люди. И утомили высказывания типа "Ах он моральный урод, нафиг такого. Он больше не человек". Да, есть ответственность. Но ведь в 20 лет ты не можешь определять, что будет в 30, в 40 и т.д. Жизнь сложная... Наверное можно постараться как-то уменьшить боль.

И еще интересно, как влияет возраст ребенка.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 14:26:00 (ссылка)
вы знаете, о возрасте ребенка... я не знаю.
вот моим 18 и 16.
взрослые же? да. своя жизнь есть? конечно! старший вообще может уже свою семью завести.
больно им?
ОЧЕНЬ.

мой папа ушел из семьи, когда мне было 18.
я его никогда не прощу.
т.е. я его жалею, я с ним общаюсь, но я никогда ему не прощу. не скажу ничего - но не прощу ему маму.
[info]mary_jo
2006-02-08 14:40:00 (ссылка)
Люди и ситуации разные. И можно все-таки по-разному себя вести. У меня есть пара подруг, у которых отцы ушли. Они общаются нормально. Даже лучше, чем с матерью. Есть и обратные примеры..
[info]nadia_yacik
2006-02-08 14:51:00 (ссылка)
да я ведь тоже нормально общаюсь, и иной раз лучше, чем с мамой. :)
того, что внутри, никто не знает.
[info]tavia_
2006-02-08 14:42:00 (ссылка)
А какие тут существуют варианты?
Я видела несколько семей, где один из супругов давно второго не любит, и живет только "для виду и ради детей", при этом имеет связь на стороне. Этим детям ни разу не легче, да и супругам тоже.
У меня мать однажды чуть на развод не подала, когда решила, что отец с ней живет только потому, что разводиться лень, а любовь у него на стороне. И я ее прекрасно понимаю.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 14:58:00 (ссылка)
> А какие тут существуют варианты?

если б я знала!!!
и жизнь-то одна. и жить рядом с нелюбимой невыносимо. и кажется, что проходит все зря, а если порвать будет ОГО-ГО!
а потом ныряешь в это ОГОГО и думаешь - ой-ёёё.. что ж я наделал-то?
вот иногда говорят - посмотрите, скольким людям стало лучше, а скольким хуже. посчитайте, сколько стало счастливых и сколько осталось несчатных.
вот мне это пофиг, что какая-то посторонняя женщина стала счастливой, если моему ребенку больно. мне и на тысячу посторонних будет насрать в такой ситуации.

мы задаем себе вопросы из серии "в чем смысл жизни".
нет на них ответа.
просто такая вот жизнь. бля.
[info]arattlesnake4me
2006-02-08 16:23:00 (ссылка)
мне кажется, надо быть честным с собой и с теми, кого любишь. даже если это означает уход из семьи. если жить во лжи - обманывая себя, вас, детей, еще кого-то - разве это выход?
иногда очень больно - и я понимаю вашу боль - но разве можно не понять и не простить того, кого действительно любишь?..

p.s. мой отец ушел, когда мне было меньше 3-х лет, и я уважаю его за честность. лучше никакого отца, чем отец, который не любит твою маму, отец, который лжет себе и другим.
но это мое мнение.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 16:37:00 (ссылка)
это, мне кажется, юношеский максимализм - вот это, про ложь... я раньше тоже так считала, честное слово! это не плохо, это наоборот хорошо.
просто, вот, понимаете, если человек бережет покой своей семьи, он, например, сделает так, что НИКТО НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ, понимаете?
и гордится в том, что "я ее полюбил, я тебе не изменял, не хочу тебя обманывать" - ну нечем тут гордиться, потому что это либо мальчишество, либо просто повод чтобы уйти.

потому что ты, дурак, хотя бы попробуй, ты хотя бы сравни.
да.
:)))
мне об этом знать совершенно не обязательно.

знаете, я сама не безгрешна, но никто никогда ничего не знал и не узнает. я считаю, что так правильнее. но - это мое мнение.

и еще.
никто не знает, когда уходит любовь.
и уходит ли она навсегда.
понимаете?..
[info]arattlesnake4me
2006-02-08 16:48:00 (ссылка)
я понимаю вас.

понимаю про никто_никогда_не_узнает. но если там - любовь, причем в самой сильной своей фазе, когда думаешь только об этом человеке.. честно ли оставаться? мне - лично мне - было бы намного больнее, если бы человек был со мной, когда ему хочется быть с другой.

возможно, это юношеский максимализм - хотя мне и казалось, что я из него выросла - но возможно, я по-прежнему остаюсь максималисткой в любви. и мне кажется, счастье моего любимого человека - это самое важное.

хотя конечно, у меня нет семьи и я не знаю, каково это.. когда уходят. я знаю расставания, когда каждый остается при том, что имел до этого + воспоминания, хорошие, или не очень. каково это - когда остается _семья_, могу только представить себе боль вашу и боль человека, который уходит.

но жизнь такая, да? все изменяется и все продолжается. каждая история - конец старой и начало новой. я уверена, у вас полно красивых, счастливых историй впереди. у вас и ваших детей.
потому что это жизнь :-)

*извините за банальности, но мысли выражаются только так*
[info]nadia_yacik
2006-02-08 17:03:00 (ссылка)
> но если там - любовь, причем в самой сильной своей фазе, когда думаешь только об этом человеке.. честно ли оставаться?

я такой длинный пост накатала!! про честно и нечестно, про сильную фазу, которая не любовь, но страсть прекрасная.

а потом подумала - ну вот какого черта мы воздух сотрясаем? :)))
друг друга не убедим.
"я сама была такою 300 лет тому назад" :)))

все хорошо будет. уже все хорошо. и у меня, и у вас.
вы хорошая.
[info]elzbeta
2006-02-08 15:17:00 (ссылка)
Мои родители развелись, когда мне было 16. Я была счастлива. Потому что прекратилась бесконечная ругань, а папа не стал уделять нам меньше времени.

Все ситуации разные. Иногда (и мне кажется часто) лучше развестись.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 15:21:00 (ссылка)
ну конечно, если ругались, то, наверное, лучше.
у меня-то не ругались никогда в семье, ни мама с папой, ни мы с бывшим.
не надо было совсем.
все друг друга чувствовали. интуитивно. не надо было выяснять отношения, совсем не надо было.
так и получилось, как пыльным мешком из-за угла. тихо-ровно-дружно.. бац.
[info]elzbeta
2006-02-08 15:27:00 (ссылка)
Я думаю на примере себя и своих родителей, что дети страдают не от факта, что мама с папой не живут вместе, а оттого что они стали чужими людьми, оттого, что они ругаются. Эту черту, разделяющую двух людей, проводит не развод.
И если это "мешком по голове", то да, это не просто больно, для детей это шок...((
[info]mary_jo
2006-02-08 17:59:00 (ссылка)
мне вот тоже так кажется...
[info]tanyusha_
2006-02-08 16:42:00 (ссылка)
вы знаете, я своему папе мамы своей тоже никогда не прощу
а они женаты, 25 лет уже как, разводиться не собираются совершенно, что называется "нормальная семья", блин, со стороны.
но на маму смотреть больно иногда, да и мне с ним трудно всегда было, человек невообразимо трудный вообще.
а я вот считаю, что если бы они развелись, когда маме было лет 35-40, может, она сейчас была бы менее издерганная, нервозная, замученная жизнью... так скажем, были поводы, но не измены, не другие отношения, а чисто свои разногласия. не стали видимо из-за меня, точнее, мама не стала даже задумываться об этом, его-то все устраивает.
не знаю, что бы я чувствовала лет в 10 по этмому поводу, честно, даже не представляю, но вот уже давно, лет с 18 точно - больно мне бы совершенно не было. я просто очень хотела, чтобы моя мама была счастливей.
все-таки такой кусок жизни в жертву приносить - это самое страшное мне кажется. да и ребенок совершенно необязательно так уж прям постадает из-за этого, мне куда проще было бы с одной адекватной мамой, она очень добрая у меня и кучу времени на меня угрохала в моем детстве и юности.
так что мой выбор по жизни - если чувствуешь, что без детей ушел бы - значит, и с детьми надо уходить, иначе будет только хуже. а у вас вон совершенно другое видимо получается.
жизнь, блин, разная такая...
извините
[info]nadia_yacik
2006-02-08 16:47:00 (ссылка)
ну что вы извиняетесь?
я же не претендую на истину в последней инстанции... :)
у меня так, у кого-то по-другому.

я прекрасно вижу ситуацию некоторых своих подруг, и честно могу сказать им - разводись, пока не поздно, пока не сошла с ума.

я не "противник разводов", вовсе нет. иногда необходимо.
[info]tanyusha_
2006-02-08 17:07:00 (ссылка)
извиняюсь я потому что вы это пережили и до сих пор переживаете конечно же, а я тут сижу дура такая двадцатичетырехлетняя и рассуждаю о чем-то. я себе не то что 10-15 лет, я даже ребенка-то представить могу с трудом.
ну у нас с ума никто еще не сошел, но обстановочка конечно уродская.
просто это глупо наверное, но я вот сейчас умудряюсь жалеть о чем-то, что я делала года 3-4-5 назад, не по-мелочи, а так довольно крупно, и мне реально кое-что сильно мешает жить сейчас, но это все глупости по сравнению с тем, что если человек начнет жалеть в 60 лет о том что не развелся в 40 - это ж какой страшный груз моральный... очень не хочется, чтобы с мамой такое происходило.
[info]milady_winter
2006-02-08 21:11:00 (ссылка)
Извините, что вмешиваюсь. Но мое Вам уважение за вот этот последний пост. Безотносительно - очень корректно и адекватно сказано.
[info]may_lee
2006-02-09 01:38:00 (ссылка)
я лет с 13 была бы рада, если бы родители развелись. но - у них привычка и квартирный вопрос. им так удобнее. и воспитанны по-другому. хотя мать как-то говорила, что если бы была другая ситуация с деньгами, то развелась бы.
[info]alinute
2006-02-08 13:47:00 (ссылка)
Мое личное мнение, основанное на опыте и того, и другого, и прежитых измен...
Самое порядочное - это расстаться с человеком, еще до того, как влюбишься в другого, то есть в тот момент, когда понимаешь, что отношения умери, что что-то в них не так.
Это моя позиция, соответвенно, и со стороны мужчины я такое поведение ситаю самым порядочным. Без жизни по привычке, всех этих попробовать с той, с другой... как я могу ее бросить, потому я буду встречаться с двмя... - это все подлости.
[info]mary_jo
2006-02-08 13:54:00 (ссылка)
Это - идеальная ситуация. А что делать, если жил-жил, все хорошо, но любовь перешла в привычку (это нормально, так бывает у многих). Зачем расставаться с другом, с котоым много пережито. И вроде все хорошо, ребенок. Уходить в никуда если чувства остыли?

Прошло, скажем, лет 10. А вот потом вдруг раз и встречаешь другую. С совершенно другим уровнем понимания и близости. Помимо любви. И все..

[info]alinute
2006-02-08 14:25:00 (ссылка)
Тут каждый уже решает сам, что ему дороже и как... но жить на две семьи, держать любовницу и т.д, прикрываясь благородством по отношению к жене... Люди - не животные, они способны контролировать свое поведение.
[info]santagloria
2006-02-08 14:08:00 (ссылка)
но так обычно - никто не делает.
[info]alinute
2006-02-08 14:20:00 (ссылка)
Я по-другому никогда не поступала, встречала людей, которые делали точно также... з это я им благодарна. Разные бывают люди, плохо, что нормой становится другое поведение.
[info]mary_jo
2006-02-08 14:27:00 (ссылка)
У вас/у него был ребенок? И другие отношения при этом были долгими? Одно дело, когда встечались год, ну два. Потом понимаешь, что нет, не твое, расстаетесь. А другое, когда позади много лет. И ребенок, например. Когда это не просто была любовь- прошла. А много пережито и много связывает.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 15:09:00 (ссылка)
угу
[info]kociak
2006-02-08 14:10:00 (ссылка)
Ммммм...ты не права. Готова доказать наглядно в аське. Цалу.
[info]alinute
2006-02-08 14:20:00 (ссылка)
Пошла приставать к тебе в аську :)))
[info]ulishna
2006-02-08 13:48:00 (ссылка)
Достойно это честно. При условии, конечно, вменяемости заинтересованных сторон.
[info]mary_jo
2006-02-08 13:57:00 (ссылка)
Это понятно. Я как раз верю в то, что вменяемые люди могут все решить.

Меня интересуют, скорее, детали. Что значит честно? С какого момента? Весь не получится на 100% честно. Если влюбляешься в другую - уже вроде врешь. Например, говоря привычные "я люблю тебя" жене/мужу. У разных людей разные установки/понятия о любви, честности, измене. Для кого-то секс на стороне - не измена. А главное чувства. Но в случае, когда влюбляешься, как раз и получается измена в голове прежде всего.
[info]ulishna
2006-02-08 14:05:00 (ссылка)
Честно у каждого свое, тут общих рецептов нет. Но в паре, как правило, за время совместной жизни устанавливаются общие нормы и понятия, преступление которых и есть ложь. Для кого-то это физическая измена, для кого-то утаенные 100 рублей.
Для всех существуют установки типа "дважды два четрые", а оичные отношения все строят по своим внутренним, им одним известным законам.
НО вот на вменяемость вы зря уповаете. Редкая женщина остается вменяемой когда узнает, что любимый мужчина уходит. И проблемы как правило из-за этого. А проявляться это может как угодно - от истерик до анонимок, от шантажа детьми до угроз физической расправы. И вот этим-то она и копает сама себе яму. апотому что глядя на все это он думает - Хосподи, и как же я с ней жил? И как я всего этого не видел раньше?

[info]arattlesnake4me
2006-02-08 16:25:00 (ссылка)
а если влюбленность в другого человека не отменяет любовь к мужу/жене?
[info]mary_jo
2006-02-08 17:57:00 (ссылка)
это сложно да. именно поэтому я не понимаю категоричности "как полюбил другую/другого - сразу уходи, иначе подлость".

если так - то ждать, мне кажется. влюбленность пройдет. а вот сильно любить двоих, мне кажется не получится. (есть конечно ситуации, когда люди вообще договариваются, но это экзотика все же совсем).

что делать когда другого человека любишь, а с мужем/женою хорошо, уютно, много лет прожито, ребенок... - не знаю. надеюсь, время здесь тоже помогает..
[info]milady_winter
2006-02-08 21:09:00 (ссылка)
Влюбленности у человека в течение жизни возникают постоянно. Это нормально.
И разовые измены для сексуально-здорового человека - норма. Один половой партнер на всю жизнь - это, конечно, морально, но биологически - редкость.
И человек либо способен сам к себе относиться со здоровой долей иронии, или сам про себя знает, что собирается этому влечению последовать и заиметь отношения с объектом "внезапной страсти" помимо флирта.
И вот когда речь заходит о вранье своей постоянной половине - тогда и надо остановиться и подумать, кому что в жизни нужно.
[info]ex_bunnykill638
2006-02-08 13:54:00 (ссылка)
"Нормального расставания", наверное нет. Нормы у всех разные.
А вот расстаться людьми в моем понимании - суметь не втоптать друг-друга в грязь, не шантажировать детьми. В идеале - расстаться до того, как на горизонте замаячит кто-то третий, в момент, когда понимаешь, что уже нет любви и ничего, кроме чувства долга не связывает.
Но если кто-то третий уже есть, то я не хочу знать, кто она, почему она, а не я, не хочу упреков в свой адрес и дележа имущества по схеме "тумбочку и ту распилим".

[info]mary_jo
2006-02-08 14:04:00 (ссылка)
Да, пожалуй это правдоподобнее всего. Спасибо.

Но есть конечно тонкости - ведь мало у кого бывает "ничего, кроме чувства долга". Я вот смотрю на себя и представляю своих бывших - про некоторых я думаю "не дай бог", а к некоторым отношение вполне теплое. С парой наверное еще и эмоции какие-то остались.
[info]reveland
2006-02-08 13:55:00 (ссылка)
С моей точки зрения, нормально, это сразу же и честно сказать - извини, дорогая, я люблю другую женщину и хочу уйти. Или даже просто - я хочу уйти. Все. К этому я отнесусь с пониманием и уважением, независимо от обстоятельств в виде болезни или маленьких детей. В конце концов, мои дети - это мое решение и моя ответственность. Конечно, может быть и больно, и неприятно, но еще хуже - если человеку будет со мной, не любя.
А любить меня никто не обязан. Если любовь закончилась - надо расходиться, других причин жить вместе я лично не вижу.
[info]mary_jo
2006-02-08 14:01:00 (ссылка)
У разных людей разные представления. Многи вполне нормально живут с уже не очень-то любимыми супругами, но с которыми уютно сосуществовать + они друзья + ради детей. Если невмоготу, то ради детей не стоит конечно. А если просто обыденность - то многие так живут.

спасибо за ответ
[info]reveland
2006-02-08 14:08:00 (ссылка)
Так понятно, каждому свое, некоторые и женятся строго по расчету, и я совершенно не утверждаю, что это не нормально. в личных отношениях нормально всё, что устраивает все заинтересованные стороны.-))))
Вопрос же был про личные предпочтения? Про них и ответила.-)
[info]mary_jo
2006-02-08 14:12:00 (ссылка)
Именно про личные. Я вас и поблагодарила :) Я просто рассуждаю вслух..
[info]kapo4ka
2006-02-08 13:58:00 (ссылка)
Нормальное, безболезненное расставание может быть только, если ни у одного из супругов не осталось чувств и отношения осточертели обоим.
Во всех других случаях кому-то будет больно, и кто-то окажется подлецом.
От жены лучше не уходить, если это только не категорически провальные отношения. Но тогда любовница не понадобится.
[info]mary_jo
2006-02-08 14:10:00 (ссылка)
Я не говорю про безболезненность, конечно. Я именно про "наименьшие потери".

То есть вы считаете, что человек должен лет в 20- (сколько-то там) отвечать за все, что он будет делать и чувствовать через 10, 20 и 30 лет?
[info]kapo4ka
2006-02-08 14:29:00 (ссылка)
Сугубо имхо
Мне кажется, что выяснить тот факт, что тебе вот с этой женщиной не по пути, можно достаточно быстро. За год, за два.
А что с человеком происходит за 10,20,30 лет? Если они вместе, то они вместе и меняются, в одну какую-то сторону. А если не меняются, то расходятся раньше.

Чаще всего, через 20 лет мужчина уходит не потому, что ему вот с женой своей плохо, а потому что хочется трахать кого-то еще. Вежливо выражаясь, хочется ярких эмоций. Думаю, где-то за год эти эмоции притупляются. Стоит ли ради этого уходить от жены и детей?

Невозможно нормально разойтись. Даже если внешне всё пристойно, такие дикие эмоции сшибают.
[info]mary_jo
2006-02-08 14:45:00 (ссылка)
Re: Сугубо имхо
Люди меняются со временем. Не все, но некоторые.

Что меняется - время, ситуация в семье, работа. Очень много всего. Вот у меня одно время мама зарабатывала деньги, в основном. А папа сидел в НИИ младшим научным сотрудником. Теперь, наоборот, мама не работает. Они очень изменились за 30 лет, уверяю вас. И проблемы стали совсем другими.

Про яркие эмоции: не всегда. Иногда бывает, что люди постепенно отдаляются друг от друга. И можно вдруг встретить гораздо более близкого человека, например. Те, которым хочется трахать кого-то еще, не ждут 5 лет, мне кажется.. А приступают гораздо быстрее :)
[info]kapo4ka
2006-02-08 14:55:00 (ссылка)
Re: Сугубо имхо
Вообще, все ситуации индивидуальны :) Судить сложно. Но я считаю, что если человека выбрал, то уж и живешь с ним, и других не ищешь. А если начал искать, то не за спиной у супруга.

В том, что я видела за последние четыре года, доминирующим было желание "свежей крови" в большинстве случаев. Понятием близости зачастую прикрывают именно это.
Желание трахаться обостряется как раз лет в сорок, плюс минус. У corpuscula сегодня был пост об этом.

Отличная книга "Man and wife" в тему. :)
[info]vlada_romanova
2006-02-09 06:20:00 (ссылка)
Ещё одно имхо.
Ох, не всё так просто. От меня муж не уходил, но я от мужа ушла. Через почти четырнадцать лет, с двумя детми, к другому.
До того как встретила этого человека - второго мужа - была уверена, что мой первый брак будет и последним. Не скажу, что в муже меня всё устраивало, отнюдь, но было как раз ощущение, что нам ПО ПУТИ.
Но - он разительно изменился лет через _восемь_ после начала своместной жизни. Стал просто другим человеком.

А разойтись нормально действительно очень трудно, надо просто непрошибаемым быть. А тут столько боли и обиды и какие-то старые, в чулан засунутые обиды вкупе к новым вылазят, и общие дети...
[info]kapo4ka
2006-02-09 13:07:00 (ссылка)
Re: Ещё одно имхо.
Ну, вы знаете, у меня за последние четыре года какие-то вокруг повальные разводы и любовницы у мужчин 38-45 лет, друзей мужа, родственников и т.п. И насколько я могу судить, расходятся они со старыми женами вовсе не по причине несложившихся отношений. Доминирует желание прожить еще одну, новую жизнь, не стареть и т.п. Поэтому и новыми их женами становятся девицы младше меня, которые хотят красивой жизни. Типа жена "боевой товарищ", а это для "здоровья".
Хотя тут вообще нельзя выводить каких-то правил и закономерностей. У всех ведь по-разному бывает.

У женщин всё-таки по-другому происходит. И к тому же дети, как правило, с женщиной остаются.
Мне кажется, женщина уходит когда действительно в браке что-то не заладилось.
[info]delice
2006-02-08 14:01:00 (ссылка)
У нас теперь что филиал "lubovnica_ru" открыли?
[info]mary_jo
2006-02-08 14:07:00 (ссылка)
Почему? Такая ситуция, кстати, может быть и симметричной. Мне просто интересно, что есть в понимании народа "нормальное расставание".

Вы предпочитаете про эпиляцию бикини и противозачаточные таблетки, да?
[info]ov_20
2006-02-08 14:18:00 (ссылка)
Конечно предпочитаем! Там фактическая информация, а не филосовствования на тему! ;))
[info]delice
2006-02-08 14:22:00 (ссылка)
Я предпочитаю всего по-немногу. А когда неделю подряд читаешь кто от кого ушел, кто кого увел, как ужасно они расстались, и как вообще правильно со всем этим жить, накатывает депрессия. К тому же "нормального расставания" просто нет, поскольку оно у каждого свое. А слушать опять кто с кем и как уже сил нет.
Позитива уже охота!!! Есть хоть у кого-нибудь хоть что-то хорошее?!
( Удаленный комментарий )
[info]mary_jo
2006-02-08 14:17:00 (ссылка)
Спасибо. Уже второй похожий ответ. "без лишнего вранья и поливания грязью за спиной" и т.д. - очень разумно звучит.

Иногда кончается чувство любви, но не кончаются дружеские. И любовь к ребенку.
( Удаленный комментарий )
[info]nadia_yacik
2006-02-08 14:37:00 (ссылка)
а развод это вообще мерзкая штука.
( Удаленный комментарий )
[info]irson
2006-02-08 14:46:00 (ссылка)
нет, если неделать из развода мерзкой штуки
[info]nadia_yacik
2006-02-08 14:47:00 (ссылка)
вы разводились, лично вы, с детьми?
[info]irson
2006-02-08 16:32:00 (ссылка)
ага, поэтому и говорю
[info]nadia_yacik
2006-02-08 16:38:00 (ссылка)
вы - вторая женщина в моей жизни, которая не говорит о разводе, как о мучительной и грязной процедуре.
я искренне рада за вас. правда.
[info]irson
2006-02-08 16:50:00 (ссылка)
:-) спасибо, я старалась на самом деле, просто в какой-то момент пришло осознание, что моя самооценка, я сама, мои чуства, вся моя начинка не зависят от того, ушел ли кто или нет... что это обективная жизненная ситуация, а не убийство меня, как-то так.. когда до меня это дошло, грязь ушла, пришло жедание сотрудничать чтобы вместе преодолеть тяжелое время (как ни смешно ни парадоксально), сейчас сичтаю, что дивиденды от такой позицииогромны
[info]nadia_yacik
2006-02-08 16:56:00 (ссылка)
ко мне это тоже пришло. уже пришло.
но грязь-то все равно была :(
[info]koshka_2004
2006-02-08 14:44:00 (ссылка)
в моем кругу не редко.
но тем не менее все равно больно и "нормальным" это не назовешь.
[info]wbear
2006-02-08 15:04:00 (ссылка)
сорри за офф
это к тебе имеет какое-либо отношение? )
http://ne-ver.livejournal.com/profile
( Удаленный комментарий )
[info]wbear
2006-02-08 15:20:00 (ссылка)
ок, бум знать)
[info]vetkrysk
2006-02-08 14:15:00 (ссылка)
Не обещать того, что не сможешь выполнить. То есть не "мы навсегда", а "в эту секунду - мы навсегда". Тогда все достойно. А однолюбы смогут найти себе подобных... Знать однолюб ли ты, то есть заложена ли в тебе программа к "перегоранию" к 18-20 годам уже полагается.
Все просто: не уверен - не обещай.
[info]zmeyuchka
2006-02-08 14:19:00 (ссылка)
Как все просто. Кем это интересно "полагается"?
[info]mary_jo
2006-02-08 14:23:00 (ссылка)
вот-вот
[info]vetkrysk
2006-02-08 17:19:00 (ссылка)
А кем полагается к шести годам уметь читать, в тин-года уметь мало-мальски себя обслуживать (пол помыть, еду приготовить) и прочая, и прочая...
Наверно, тем же же самым.
[info]zmeyuchka
2006-02-08 17:31:00 (ссылка)
Да никем такое не полагается. Нет здесь правил. Я, например, в четыре свободно читала, а одна моя приятельница к восьми с трудом научилась, зато она в 32 стала самым молодым профессором в своем университете...

То же относится и к прочим элементарным навыкам, не говоря уж о более сложных процессах ВНД. Тут, извините, неожиданности до глубокой старости случаются.
[info]mary_jo
2006-02-08 14:22:00 (ссылка)
Ну а чему это противоречит. Вот поженились два человека, не обещая друг другу любви до гроба, а просто любя. Прошло 10 лет, родился ребенок. Любовь стала другой, чувства остыли, но они вполне дружат. И ребека любят.

И тут он встречает другую/ она встречает другого.

Вот я и спрашиваю. (Вариант "дорогой, я ведь не обещала тебе вечной любви, так вот.." мил конечно, но не менее болен..)
[info]vetkrysk
2006-02-08 17:24:00 (ссылка)
Вот я и отвечаю: "Прости. Любовь ушла. Нам вряд ли стоит продолжать раздувать угасший огонь. Но ты всегда можешь расчитывать на мою поддержку. А дети, как известно, бывшими не бывают. Мы попробуем вместе помочь им пережить эту непростую ситуацию".
Ну, чуть менее казенным языком, возможно. Однако, в случае клятв в вечной любви - произноящий это все равно подонок (любого пола). Без клятв - вполне себе достойно.
[info]mary_jo
2006-02-08 17:52:00 (ссылка)
а какая разница? я не знаю идиотов, кто клянется в вечной любви. но когда бросают - больно же не от того, что клялись, а от того, что бросили.

кто скажит вот такие слова про увядший огонь - по-моему, не лучше. чудовищные слова. на них так и отвечают - "а 10 лет - увяли в огне? а ребенок?"

мне как-то сказали "я же тебе ничего не общал". я в итоге чуть в психушку не попала. а ведь не обещал, да.
[info]vetkrysk
2006-02-08 19:04:00 (ссылка)
Значит Вы истолковали его слова - как обещание. Кроме всего - нет общего рецепта, наверное.
[info]mary_jo
2006-02-09 12:27:00 (ссылка)
глупости какие. не истолковывала я никак его слова.

это мне напоминает, как тут недавно одна дама пыталась объяснить девочке, нашедшей случайно письмо своего молодого человека, где он говорит о любви к бывшей и о том, что вокруг пустота, что плохо девочке не от того, что он ее не любит и любит другую, а от того, что это она письмо чужое прочитала :)
[info]may_be_me
2006-02-08 18:11:00 (ссылка)
ой, а можно поинтересоваться как опрделить однолюб я или нет? то есть склонна я к длительным влюбленностям, но как я знаю что же будет через 10 лет жизни с одним человеком?
[info]mary_jo
2006-02-08 18:17:00 (ссылка)
более того, через 10 лет вообще много может измениться. сколько ситуаций, когда сначала муж работает, жена сидит с ребенком, а потом, например, у мужа неприятности на работе, неудачи, а она наоборот выходит и становится очень успешна. или наоборот. жизнь меняется. и один человек может измениться, и второй.
[info]vetkrysk
2006-02-08 19:00:00 (ссылка)
Определяю однолюбчивость (однолюбность?) по интернету всего за 47 евро. А что? Ничего себе приработочек...
На самом деле все проще - не уверен, не обгоняй. То есть не клянись.
Есть вещи, которые про себя знаешь точно. Лирический герой Вашего комментария в своей однолюбивости (однолюбности?) не уверен.
Расчетный счет ***-***-***.
[info]belkus
2006-02-08 14:19:00 (ссылка)
Представить сложно, но, я думаю, все во власти женщины.
Я никогда не была и, надеюсь, тьфу-тьфу, не буду на месте любовницы-меня занятые мужчины никогда не интересовали, тут и свободных не знаешь куда девать.)
Но я не верю в то что были отношения и нет.
Мужики часто сходят с дорожки, потому что есть более наглые бабы и есть ленивые жены.
Я бы боролась до последнего и горе той, кто встанет между мной и моим любимым.
Никаких "честных уходов с достоинством".
Ну конечно, если есть за что бороться, а если цепляться за тонущий корабль-не знаю, сложно обсуждать отвлеченно, но капитану надо было вовремя заметить брешь.
[info]milady_winter
2006-02-08 20:26:00 (ссылка)
Не все во власти женщины, Белкус. :)

Когда спокойно снимаешь новое жилье и пакуешь свои вещи для переезда, а человек начинает метаться по дому, хвататься за книжки, подаренные тебе отцом, или диски, с воплями "это мое!", а так же орать, что "не смей забирать мебель - это обстановка МОЕГО дома" - мерзко.

Оказалось очень просто пожать плечами, собрать свои шмотки и спасенные книжки, и переехать, временно устроившись на коробках и постепенно зарабатывать на новую обстановку. Но "осадочек" остался. :) Расстаешься с близким человеком, а разъезжаешься, как выясняется, со жлобом и истеричкой.
[info]belkus
2006-02-08 22:18:00 (ссылка)
Ну да, знаааем, плааавали)
Не трошь мой плеер и диски мои и пылесос и тапочки.)
Вплоть до засовывания всякой чепухи за диван, под подушку, в кладовку итд.
Мужики истеричнее бап, факт.
Но тут вопрос стоял с другой стороны-че делать когда ОН УХОДИТ, причем с обидой, потому что присутствует другая баба.
Не знаю, дай бог не узнаю, но это по-другому.
Конечно, ежели мужик нормальный, то должен свой уход максимально компенсировать материально-для иной бабы хороший развод почище хорошего брака будет, но то ж в идеале, да для профессионалок.)
Но иногда, мне кажется, надо быть стервой.
Только умной стервой.
А вообще-да здраствует брачный контракт!
[info]milady_winter
2006-02-08 23:34:00 (ссылка)
Да просто зарабатывать самой надо не стесняться, тогда и проблем не будет "у-уу! а-аа! Он, ирод такой, меня на улицу, жерёбую, с ребенком".
[info]nadia_yacik
2006-02-08 14:22:00 (ссылка)
а по-моему, достойно уйти вообще невозможно.
все равно с одной из сторон, в ситуации, если одна из сторон не ожидала разпада семьи, будут и боль, и обида, и горечь и нежелание жить.

т.е. вот невозможно уйти так, чтобы не задеть того, кто в шоке от такого развития событий.

и тут уже дележ тумбочек и шантаж какой-то - знаете, он только на пользу. честное слово. так гораздо легче пережить, потому что "боже мой, какой же он подлец, тот, кого я любила - умер, его больше нет, осталось тело, в котором живет другой человек" - это гораздо позитивнее, чем "господи, как же я его люблю, какой он хороший, ну почему, почему, почему он разлюбил меня?".

т.е. вот через обиды, ненависть и злость легче пережить оставленному.
ну, мне так кажется.
когда клинишься не на "разлююбил. меня. теперь все. все кончено. что со мной не так? почему это случилось со мной", а на "сука, мало того что ушел, еще и тумбочку просит, так пусть подавится, урод".

понимаете, так легче. мне так кажется.
невыносимо видеть благородство, жалость и сочувствие в человеке, который тебя оставил.
пусть уж лучше будет мудаком.
какое-то время хотя бы.

а потом станет все равно.

как-то я очень сумбурно, вы меня простите :)
[info]asnat
2006-02-08 14:30:00 (ссылка)
правда? интересная мысль, буду ее думать
мне всегда казалось, что лучше все-таки щадить друг друга
я как-то снимала квартиру с девушкой, которая как раз разводилась с мужем. он не уходил к кому-то,п росто решил, что ее не любит и надо уйти. она страшно переживала. но все время повторяла: "он не виноват, что меня разлюбил, это не в его власти, но почему он со мной не здоровается? почему говорит гадости? почему так себя ведет?" муж тот и правда вел себя странно, как будто бы она ему нагадила или изменила. очень обидно себя вел, я бы сказала
[info]nadia_yacik
2006-02-08 14:36:00 (ссылка)
еще бы не обидно.

знаете, я была в ситуации, я сейчас ее прохожу. когда после развода сначала были хорошие отношения, потом испортились очень, и гадости были и обвинения со стороны бывшего, а потом просто был разрыв всяческий. я сейчас пытаюсь анализировать, когда мне было легче. так вот, мне кажется, мне было легче, когда от него пошла гадость и я перестала плакать по нему, вернее, не по нему, а по потерянной семье. а начала плакать из-за него. так было легче пережить, что "гад и сволочь".

вообще вы меня не слушайте.
у меня всего полгода после развода прошло.
у меня такая каша в голове, что я сама себя боюсь иногда :))). иногда кажется одно, а иногда совсем-совсем другое.

но в одном я уверена - уйти достойно, не обидев того, кто любит и оставлен - НЕВОЗМОЖНО.
т.е. возможно, может быть, оглядываясь на события 5-10летней давности.
а вот в момент разрыва - невозможно. все равно больно будет.
[info]mary_jo
2006-02-08 14:37:00 (ссылка)
Так легче временно, мне кажется. Но если хочется через 5 лет нормально общаться, то подлость и хамское поведение не помогают. Щадить друг друга - может, дольше заживать будет, но заживет по-другому. А если не щадить, то можно и сломать человека.

Меня как-то не пощадили. Причем в очень неудачный момент. Я чуть в психушке не оказалась. Причем не из детских капризов и демонстративного резанья вен, скажем, а с очень реальным нервным срывом. Из депрессии выбиралась год. В том числе с врачами и таблетками.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 14:42:00 (ссылка)
> Так легче временно, мне кажется.

да-да, безусловно, несомненно. временно, на первые месяцы.

и я вовсе не говорю о ГРАНДИОЗНЫХ подлостях, которые почти невозможно пережить.
но вот "сука, ты мне всю жизнь испортила, а теперь стиральную машинку жалеешь" - оно как-то отрезвляет, перестаешь стонать по несбывшемуся. и думаешь, что это несбывшееся - вероятно, болото было черное, и слава богу, что так, прервалось и оборвалось, а то засосало бы.

я ни в коей мере не о подлостях и о подставах.
а вот гадости - отрезвляют и заставляют думать... позитивно.
понимаете?

не, я все-таки больная. я пока у себя в голове это все стройно не уложу - не буду писать. надену смирительные варежки нах, а то я перечитала, получается я за мудацкое разбегание. а на самом деле - вовсе нет.
[info]prikhodko
2006-02-08 15:09:00 (ссылка)
прекрати, Надь. никакое не мудацкое, просто тебе так стало легче, ты и пишешь. и уж бичевать себя за то, как именно стало легче - ваще бардак :)
стало лучше и хорошо.
а рассказать другим вполне может помочь в разгребании собственных завалов в голове. мне по крайней мере хорошо помогает.

помнишь, когдаааа еще я писала, что развод неизбежен и тра-ля-ля. таки неизбежен, ага. делим потихоньку. но воз и ныне там. оба сидим на попе ровно, открещиваясь от реальных действий какими-то гнилыми отмазками типа "некогда".
поговорили, выяснили, разводимся, ага. но и все. то есть я осознаю, что еще и не вступала в то говно, я только к тому, что говорить полезно, и не замыкайся.

и вообще, прости, что я тут влезла к тебе. вот.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 15:20:00 (ссылка)
ирка....
(глажу по голове)
подумай, подумай все-таки.
и дети же. подумайте оба.
если сидите на попе ровно, оба, может и не надо? пройдете кризис-то, глядишь, а там и улыбнется вам..

развод - это маленькая смерть.
пожалейте себя.

сил тебе. приходи в аську.
[info]prikhodko
2006-02-08 16:36:00 (ссылка)
я там вегда! :) в асе.

я и думаю. и сижу. и вот кота завели. все туда, для сохранения.
только не склеивается все равно.

(оживляясь) а сколько может этот кризис длиться?
[info]nadia_yacik
2006-02-08 16:44:00 (ссылка)
да бывает и годами.
только оно само фиг пройдет. работать надо..
[info]prikhodko
2006-02-08 16:55:00 (ссылка)
годами... шутишь? у меня этот "кризис" длится три года, четвертый. уж как я лапками гребла, это ж ни в сказке сказать! И что? как только я похудела, завела другого мужчину - сразу очень таки появидлся интерес, блин. А уж когда я согласилась на развод - это ж просто сказка что началось!

только семьи нет, понимаешь. любви нет. а я без нее не умею, я чахну от этого. я от любви знаешь как расцветаю? ты как раз в цветущем виде меня видела, а в нецветущем keit никому не покаывать.

так вот я и говорю... годы уже прошли, не один, и все в этом кризисе. честно говоря - надоело уже. и это ужасно. потому что да, двое небольших детей. :(
[info]nadia_yacik
2006-02-08 17:03:00 (ссылка)
только тебе решать, Ир.
[info]prikhodko
2006-02-08 17:13:00 (ссылка)
это точно.
сейчас опять отступило, так что посидим еще в этом болоте, покукуем.
[info]black_kisa
2006-02-09 04:15:00 (ссылка)
все правильно очень ты говоришь помоему.
[info]mary_jo
2006-02-08 14:33:00 (ссылка)
Спасибо. Это только отвлеченные рассуждения бывают несумбурными. Стройная абстрактная система :)
[info]lenson
2006-02-08 14:35:00 (ссылка)
нет. все верно. без боли не будет, как уже выше писали, если только оба не осточертели друг другу.
и всегда будет "грязь". теория - "без обливания грязью за спиной и без вранья" хороша только пока теория. на практике - это как защитная реакция организма - грязь будет.
потом пройдет время и будет вспоминаться только хорошее. имхо
[info]cher_nych
2006-02-08 14:49:00 (ссылка)
+1
[info]dinni
2006-02-11 21:13:00 (ссылка)
понимаете, так легче. мне так кажется.
невыносимо видеть благородство, жалость и сочувствие в человеке, который тебя оставил.
пусть уж лучше будет мудаком.
какое-то время хотя бы

С одной стороны, Вы правы. С другой - вот последний мой бывший при расставании вел себя более чем достойно, и хотя я колотилась головой о стены и плакала, мне было проще, чем при многих прошлых расставаниях. Проще именно потому, что я не травилась изнутри собственным ядом и собственной ненавистью. Его было не за что ненавидеть, понимаете? если бы не ушел он, ушла бы я, оно к тому шло.

Некстати - я читала Ваши комментарии к другим постам этой недели, и я так рада, что Вы не одна и что Вам лучше...
[info]nadia_yacik
2006-02-12 01:02:00 (ссылка)
спасибо
[info]orang_m
2006-02-08 14:33:00 (ссылка)
невозможно вообще уйти достойно.
Вы хотите найти какие то слова,которые смягчат боль от ухода близкого человека(даже если нет страсти,это еще не значит что любовь умерла.Она просто перешла в другую стадию.)
и любой,что бросает жену/мужа -не очень порядочный человек,потому как не знает глубину чувств супруга.
я могу так говорить,поскольку и я уходила,и от меня уходили.
и даже если можно вытеснить в подсознание это чувство вины,то оно все равно будет настигать по ночам...

единственно возможный вариант - "задумав побег" обеспечить другого бывшего супруга-не только финансово и материально,но и эмоционально,найдя ему другого,достойного и симпатичного партнера,помочь с работой и проч.

[info]lenson
2006-02-08 14:37:00 (ссылка)
это сватать чтоли? - по-моему крайне глупо. я уходила, и от меня уходили. знаете, с трудом представляю "дорогой, это маша. развлекись пока с ней, а я ушла, ладно?" или "дорогая, вот мой друг петька, пусть он пка здесь ночует, а я к любовнице убежал" - так чтоль?
[info]orang_m
2006-02-08 15:11:00 (ссылка)
не передергивайте.:)
вы просили разные взгляды на проблему.
так получилось,что моя нынешняя семья,которой уже 15 лет,образовалась не очень нормально- мы оба ушли от своих супругов,чтобы быть вместе.
но до ухода мы оба постарались нанести как можно меньший урон в прежних семьях,во всяком случае были уверены,что на рельсы никто не бросится.
у его жены нашелся очень хороший друг,который поддержал ее в этой ситуации,я помогла с работой за границей своему уже бывшему мужу.

т.е. нельзя,на мой взгляд,бросать.
это подло.
надо сдалать так,чтобы у человека возникло ощущение,что это он сам тебя оставил.
[info]itenerant
2006-02-08 14:36:00 (ссылка)
Я была на месте жены.
Так вот, честнее - уходить, и не оставлять надежду на возвращение, не делать из любящего человека запасной аэродром.
Это адски больно, но зато - честно.

Или рассказать ей и обсудить всем вместе - готова ли она эту ситуацию терпеть. Это если уходить не особенно хочется.

Если уходить не хочется совсем - блядь, сделай так, чтобы жена не узнала НИЧЕГО. Развлекись, развейся - но не причиняй боли.

хотя ситуация болезненная и сложная в любом случае.

и все люди разные, конечно же.
[info]kapo4ka
2006-02-08 14:37:00 (ссылка)
Вот, оч.точно!
[info]itenerant
2006-02-08 14:44:00 (ссылка)
на своей шкуре выстрадано.
[info]0zata
2006-02-08 14:46:00 (ссылка)
скажи, а сейчас, когда у тебя все так (ттт) хорошо, ты злишься на Ту? знаю, не очень.. но все же, хоть чуток?
[info]itenerant
2006-02-08 14:56:00 (ссылка)
на нее?
нет.

на себя и на него - да. Когда вспоминаю эту ситуацию.
А на нее-то за что? Что оказалась хитрее и умнее? ;))
[info]0zata
2006-02-08 14:57:00 (ссылка)
вот ты - умничка :)
[info]cher_nych
2006-02-08 14:53:00 (ссылка)
если резать то ударом, а не отрезать хвост кошке по кусочкам, чтобы не больно было.
[info]itenerant
2006-02-08 15:06:00 (ссылка)
именно.
а не "дорогая, я запутался, я и тебя люблю, и её люблю, и жизнь все расставит по своим местам, а ты попляши пока".
и на хуй сесть, и на паровозе покататься.

хуже во сто крат.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 15:18:00 (ссылка)
угу.
я когда-то говорила тебе это..
(да, я ужасно тщеславная сука :))
[info]itenerant
2006-02-08 15:21:00 (ссылка)
ты умница и мудрая женщина.
и очень мне помогала, да.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 15:23:00 (ссылка)
а потом - ты мне, больше всех..
[info]mary_jo
2006-02-08 17:44:00 (ссылка)
согласно.

запасной аэродром - подло, да. если уходить, то если все уже серьезно. а не метаться. поэтому меня удивляет, когда говорят "ах, как полюбил другую - сразу уходить. так честно". как же можно уйти от той, с кем был долго, так сразу.. нужно уже точно знать, что делаешь. если новая любовь тает - и не надо, чтобы жена знала. если серьезно - то уходи.
[info]black_kisa
2006-02-09 04:22:00 (ссылка)
блядь, сделай так, чтобы жена не узнала НИЧЕГО

вот не согласна совсем-совсем.
[info]itenerant
2006-02-09 09:47:00 (ссылка)
если это просто увлечение, и уходить никто ни от кого не собирается, то лучше не знать.
"Во многих знаниях - печаль великая" (с)
но это я для себя решила, на собственной шкуре опять же.

я говорю, все же люди разные, может, для Вас и по другому.
но когда я пишу "сделай так, чтобы жена не узнала НИЧЕГО" - я имею ввиду не только "сам ей ничего не говори", но и "позаботься о том, чтобы не было подозрительных звонков, чтобы никто из коллег и друзей "из лучших побуждений" ей ничего не сказал" и так далее.
[info]dinni
2006-02-11 20:57:00 (ссылка)
*мрачно*
Совершенно согласна с Вами. Именно что одно из двух. Или знать все, или ничего не знать.
[info]tired_me
2006-02-08 15:11:00 (ссылка)
мой близкий человек ушел от жены с маленьким ребенком.
как я считаю - достойно.
- честно рассказал жене, что полюбил другую (при этом с другой на тот момент даже не переспав)
- оплачивает квартиру, где живет его сын
- полностью все расходы, связанные с сыном
- устроил бывшую жену на работу
- навещает ребенка несколько раз в неделю
- уходя, забрал только личные вещи.



[info]nadia_yacik
2006-02-08 15:28:00 (ссылка)
я подумала, что если бы тут написала его жена, то были бы совершенно другие слова об этом уходе.. :)))

я думаю, что бывшей жене вашего мужчины ничуть не легче от того, что её муж ушел достойно.
вот нихуя не легче.
вот ей-богу.

вообще-то этот мужчина поступил нормально. ну вот нормально, понимаете?
я повторю. достойно - пожалуй, не бывает. ну нет в этом достоинства, в таких болезненных ситуациях.

а я хотела спросить.
вам-то вот - как? вам самой? вы - тока честно! - ни в чем себя виноватой не считаете?
можно просто да или нет.
или просто нахуй послать. я это тоже вполне пойму, такой ответ.
но мне интересно, правда.
[info]tavia_
2006-02-08 15:38:00 (ссылка)
Когда мой первый любовник уходил от жены с двумя детьми, чтобы жить со мной, я тоже не чувствовала себя виноватой. Хотя бы потому, что он с ней на тот момент почти и не жил. И когда от него уходила - тоже не чувствовала. С женой он на тот момент так и не развелся, но и не вернулся к ней. После моего ухода у него довольно быстро завелась другая любовница.
Так что в таких ситуациях очень часто бывает, что если бы не эта любовница, то другая. Не Оля, так Маша.
Кстати, если бы он в пустоту ушел, было бы легче?
[info]lero4ka
2006-02-08 15:55:00 (ссылка)
Не Оля, так Маша.
Согласна. Меня тоже например в своё время не особо мучила совесть, потому что я точно знала: было много до меня и будет много после меня (конвеер). Не Оля, так Маша, а ответственность перед женой всё равно несёт её муж.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 16:04:00 (ссылка)
не, это понятно, что не оля, так маша. но вот в ситуации, когда именно маша, и эта маша - именно ты..
ну ладно, в общем, я поняла. я так и предполагала, конечно.
в смысле - все ок, у каждого своя правда и так и надо, наверное, а то свихнешься.

хрен его знает, что легче.
ничего не легче, но все можно пережить :)
[info]tired_me
2006-02-08 15:43:00 (ссылка)
"мой близкий человек" - это любимый брат. и на мой, сестринский эгоистичный взгляд, он сейчас счастливее.
[info]nadia_yacik
2006-02-08 16:04:00 (ссылка)
угу, ясно.
[info]mary_jo
2006-02-08 17:38:00 (ссылка)
вы сейчас на эмоциях. через 3 года, думаю, вспоминается именно, что ушел достойно. или наоборот, что недостойно
[info]nadia_yacik
2006-02-08 17:41:00 (ссылка)
я даже спорить не буду, вы правы потому что.
[info]renfry
2006-02-09 15:19:00 (ссылка)
Надя, вы извините, что я к вам так лезу. Просто - я вас очень понимаю. У меня это было. Это ужасно, почти смертельно больно бывает... Но это пройдет. Моя любимая формула (эмпирическая) по мужчине вы будете тосковать примерно 10% от времени, которое вы провели вместе. А потом пройдет. Чес слово. Держитесь, и все будет хорошо.
На вашей улице перевернется грузовик с пряниками :)))
[info]nadia_yacik
2006-02-09 15:28:00 (ссылка)
спасибо вам огромное, правда.

знаете, мне намного легче, потому что я по мужчине вообще не тоскую, и не тосковала. я - удивительное дело - как мужчину его давно, оказывается, разлюбила. но я его уважала, доверяла, ценила и.. ну, в общем, муж. не самый плохой. и вот по этому я тоскую, но уже и правда легче, конечно.

если 10%, то мне осталось тосковать еще 11 месяцев... 7 уже позади это терпимо, это можно подождать:)
[info]renfry
2006-02-09 17:25:00 (ссылка)
Да мне все понятно :) Мне было тяжело даже привыкнуть к тому, что мне не надо покупать ему одежду и заботиться, чтоб он поел. Что не надо звонить ему на работу и напоминать об очереди к врачу :) Что не стоит смотреть семейные альбомы... Я была замужем 10 лет, а до этого мы "дружили" еще 3 года (с моих 18-ти лет). Обхохочешься... :) Но это проходит. Останется только воспоминание о том, что было больно. Опыт... :)
[info]lero4ka
2006-02-08 15:50:00 (ссылка)
Как мне думается, прожив 10-15 лет в браке, человек не уходит ни к кому или до секса, может один из миллиона. И со всеми вытекающими отсюда моментами.

Разойтись мирно - невозможно, но есть надежда, что мужик будет вести себя более достойно=сдержанно и на провокации не поддаваться, до истерик и оскорблений не опускатъся. Даже в ответ на твои. Такие бывают, честное слово.

А если подумать, то потерятъ близкого человека - да, катастрофа, но мне кажется, что на самом деле страдаешь больше из за собственного эгоизма=рушится твой мир, твои привычки, твоя уверенность. Как там было про настоящую любовь, пожелай счастъя любимому человеку с другим, или?
[info]vetkrysk
2006-02-08 19:10:00 (ссылка)
Что-то я раскомментировалась....
Кстати, мой бывший муж (инициатор разрыва) один из самых близких для меня людей на этом свете. Очень-очень дорогой человек. Всякое бывает, да...
[info]milady_winter
2006-02-08 20:23:00 (ссылка)
Да очень просто: без вранья.
А так же без жлобства при дележке общего имущества, слежек и взаимных обвинений. От клеветы родственникам и друзьям тоже желательно воздержаться.

А уж женщина с беременным ребенком это или инвалид - совершенно не важно.