![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
leonardovna пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2006-02-05 01:22:00девочки! для вас важны - при длительных отношениях - общность интересов, схожесть образования, некоторая интеллектуальная близость -?!
у меня был в жизни период - лет 10 - когда было очень важно, чтобы мы одинаковые книжки читали, одни и те же фильмы смотрели - и проч.
после института - вообще был клин - на выпускниках того же ВУЗа (не меркантильный клин, в смысле - не потому что в одной области работаем - и мужчина может помочь устроиться, а потому что для вербального общения - прощеи интереснее), ну еще - да, ВУЗ специфический, нас - мало, вот в жж натыкаешься на человека - который там же учился (пусть за 5-10 лет до тебя или спустя 5 лет - после тебя) - и уже какая-то духовная близость.
а потом меня это заебало. творческие рефлексирующие мужчины - меня просто заебали, причем не в буквальном смысле этого слова, к сожалению:(
*
очень захотелось попроще. чтобы футбол смотрел и ментовские сериалы, пиво пил, сантехнику мог бы починить ... ну и так далее.
ну я и получила - что заказывали. отношениям скоро два года - а разговаривать всерьез - не о чем, главная для меня прелесть - у него жж нету, и он вообще ничего не читал - что я пишу (в интернете, на бумаге - книжки, газеты, журналы...),
он с радостным хохотом приветствует фильмы с джеки чаном ( от которого меня тошнит буквально), читает тупую фантастику, слушает "радио-шансон",
он кривится - когда я в постели - по прямому назначению употребляю слова: "хуй, пизда, ебаться", отнимает у меня телевизионный пульт, когда я смотрю черно-белое кино.
*
я к его приходу готовлю плов по всем правилам, а он приходит - не с пустыми руками - приносит бульонные кубики, магазинные пельмени и вареную колбасу ( после его ухода - я выбрасываю подобные вещи в помойку).
в общем, мы совсем разные. и не вчера начали встречаться - скоро уже два года как.
развития никакого -0 как началось, так и тянется. это именно то, что я хотела теоретически...
да. с ним уютно и даже хорошо и весело бывает. я жду его звонков с обещанием приехать... но я сама для себя не могу решить - есть ли хоть какая перспектива отношений - и нужна ли мне перспектива.
у меня был в жизни период - лет 10 - когда было очень важно, чтобы мы одинаковые книжки читали, одни и те же фильмы смотрели - и проч.
после института - вообще был клин - на выпускниках того же ВУЗа (не меркантильный клин, в смысле - не потому что в одной области работаем - и мужчина может помочь устроиться, а потому что для вербального общения - прощеи интереснее), ну еще - да, ВУЗ специфический, нас - мало, вот в жж натыкаешься на человека - который там же учился (пусть за 5-10 лет до тебя или спустя 5 лет - после тебя) - и уже какая-то духовная близость.
а потом меня это заебало. творческие рефлексирующие мужчины - меня просто заебали, причем не в буквальном смысле этого слова, к сожалению:(
*
очень захотелось попроще. чтобы футбол смотрел и ментовские сериалы, пиво пил, сантехнику мог бы починить ... ну и так далее.
ну я и получила - что заказывали. отношениям скоро два года - а разговаривать всерьез - не о чем, главная для меня прелесть - у него жж нету, и он вообще ничего не читал - что я пишу (в интернете, на бумаге - книжки, газеты, журналы...),
он с радостным хохотом приветствует фильмы с джеки чаном ( от которого меня тошнит буквально), читает тупую фантастику, слушает "радио-шансон",
он кривится - когда я в постели - по прямому назначению употребляю слова: "хуй, пизда, ебаться", отнимает у меня телевизионный пульт, когда я смотрю черно-белое кино.
*
я к его приходу готовлю плов по всем правилам, а он приходит - не с пустыми руками - приносит бульонные кубики, магазинные пельмени и вареную колбасу ( после его ухода - я выбрасываю подобные вещи в помойку).
в общем, мы совсем разные. и не вчера начали встречаться - скоро уже два года как.
развития никакого -0 как началось, так и тянется. это именно то, что я хотела теоретически...
да. с ним уютно и даже хорошо и весело бывает. я жду его звонков с обещанием приехать... но я сама для себя не могу решить - есть ли хоть какая перспектива отношений - и нужна ли мне перспектива.
185 комментариев
maugletta2006-02-05 01:28:00 (ссылка)
Для меня важна близость- сходство- но не полная идентичность интересов. А если ЕЩЕ точнее- мне важно понимание моих интересов - и возможность понимания мною-ЕГО интересов. Вот у него- "Воскресенье " и "Агата Кристи" , у меня- БГ и волынки, а у нас -Щербаков, "Запрещенные барабанщики " и еще до фига всего. Вот такая аналогия.
leonardovna2006-02-05 01:48:00 (ссылка)
вообще - ни одной точки "интеллектуального" - сопроникновения.
ничего
milady_winter2006-02-05 03:22:00 (ссылка)
Тогда смотри, что тебе самой в жизни надо. Не что другим главное - а лично тебе. Если после ебли с человеком есть о чем поговорить - отлично. А вот если не о чем, или убить готова за рассуждения...
Каждому свое, одним словом.
leonardovna2006-02-05 03:58:00 (ссылка)
после качественной ебли я засыпаю моментально:) - не успев улыбнуться, ВОТ ТУТ ТОЧНО _ лучше без разгоовров:)()()
milady_winter2006-02-05 07:16:00 (ссылка)
:))
Знаешь, есть банальное упражнение - список плохого и хорошего, и посмотреть, что перевешивает.
А если по-простому, то ТЫ, будучи женщиной, только ты выбираешь - нужно оно тебе, или нет.
redlis2006-02-05 01:33:00 (ссылка)
Я мужа выбирала именно по общности интересов. Но при этом он куда менее творческий и рефлексирующий, чем я. К счастью. Слишком рефлексирующих и мятущихся мужчин я любила только лет в 16-17. Циник я и прагматик. Художественных книжек читает меньше, зато профессиональной литературы - больше. Профессия одна, постоянно друг с дружкой советуемся, всегда есть о чем поговорить и поговорить интересно. Впрочем, если меня какая книга потрясет - подсовываю ему, он честно прочтет, можно обсудить.
Для меня важно, чтобы было о чем поговорить (иначе что с ним делать, когда вы вместе, но не трахаетесь?), чтоб было чувство юмора, схожее с моим, и чтобы в постели было хорошо. Остальное уже вторично и третично.
leonardovna2006-02-05 01:45:00 (ссылка)
для меня почему-то главным стало - что когда дома прорвало трубу или уронило крышу - я могу позвонить мужчине - и это станет его проблемой, а не только моей (не в смысле - придти и сделать самому, а вообще - взять проблему на себя и отвечать - вызвать сантехников и проконтролировать их работу, например),
а еще главное, это когда я просыпаюсь - уткнувшись носом ему в подмышку - и ранним утром меня от запаха не тошнит...
если честно - для меня это важнее интеллектуальных бесед - которых я могу поиметь в другом месте и в любое время (в том жен интернете , например, не выходя из дома).
а с книжками - у нас не получается с ним вовсе - он любит читать фантастику - а это единственный жанр, который наотрез отказываюсь читать я, даже зарабатывая литкритикой,
я люблю смотреть сериалы - и предпочитаю отечественное кино - пусть самого плохого и скучного качества - у меня профессиональный интерес, а он - зевая переключает на тараканьи бега (нет, я могу настоять и рявкнуть и отобрать у него пульт, потому что это мой пульт и мой телевизор... но иногда - я завороженно наблюдаю за ним, когда он смотрит джекки чана - ему на самом деле интересно - а мне интересно за этим наблюдать:)))
shuudan2006-02-05 01:49:00 (ссылка)
как можно считать человека смотрящего тараканьи бега- не интеллектуалом?
leonardovna2006-02-05 02:00:00 (ссылка)
может он и охуенный суперинтеллектуал, но у нас нет точек пересечения - в этой интеллектуальности
redlis2006-02-05 01:51:00 (ссылка)
Ну я не вижу связи между интеллектуальностью и запахом подмышек. Разве читающие мужчины реже моются? Не замечааала. :-)
Отвечать тоже интеллектуальный мужчина может, и вызов-контроль сантехника для экономиста-юриста-фин. директора - не проблема, насколько я знаю.
Просто не вижу оснований для противопоставления. Разве либо интеллихент в поломанных очках, беспомощный, как младенец, либо - умелый и мужественный, но с которым не о чем поговорить? Третье дано, мне кажется.
Но главное - чуйства, это конечно. В конце концов, полно мелодрам и эротических драм о выпускницах университета и мускулистых мачо, занимающихся мужественным трудом. :-) И нормально.
Вам же все равно, что здесь скажут, и Вы будете жить так, как Вам нравится. И встречаться с тем мужчиной (с мужчинами той категории), который привлекает...
leonardovna2006-02-05 02:09:00 (ссылка)
я хочу об этом поговорить!:)
понятно, что не чистоту подмышек, а именно про запах мужчины...
да нет противопоставлений, в короткую схему - "барышня и хулиган" - это все не укладывается.
просто я недавно вдруг спохватилась, что этим отношениям уже не один год... а вот разговаривать нам не о чем.
он - еще какой интеллектуал, на самом деле, просто изначально я была ему крайне благодарна, что он "не лечит мне мозги" - хотя мог бы это делать, причем профессионально - а сейчас вдруг меня стало удручать, что общих интересов нет, а значит - и развитие отношение - вряд ли возможно.
все так и будет тянуться.
будет приезжать ко мне пару раз в неделю - чинить утюг, смотреть полицейскую академию - душ-ебля-спать-завтрак - "пока-пока! - вынеси мусор, дорогой!"... звонки - "как дела? не болеешь, ну и ладно"
а больше ничего.
хотя наверное - и это много и хорошо.
я просто дура, наверное.
redlis2006-02-05 12:08:00 (ссылка)
Re: я хочу об этом поговорить!:)
Не знаю. :-) Ну живут же, в конце концов, тети-переводчицы с дядями-инженерами. Годами, есть примеры. Лишь бы нравилось... А если парит, всегда можно альтернативный вариант найти.
Жутко банально, но ничего умного-оригинального мне в голову не приходит.
la_marmotte2006-02-05 01:36:00 (ссылка)
чтобы смешно было.
чтобы вместе было смешно, по-дурацки, по-любому, но смешно и вместе.
shuudan2006-02-05 01:46:00 (ссылка)
пельмени -это жесть, конечно!
но с другой стороны, тут надо выбирать: или смотреть на пельмени с колбасой или общаться с интеллектуально близким человеком. наверное это одно и то же, тк и то и другое заебывает.
leonardovna2006-02-05 01:54:00 (ссылка)
я же сама -так хотела, чтобы попроще, (милиционер или сантехник), чтобы не ипостась-ипостась , а "сергей есенин, армянское радио" - и т.д.
но иногда накапливается - что-то типа ощущения - что без разговоров и близости - не отношения - и развития тут быть не может
shuudan2006-02-05 02:09:00 (ссылка)
вот так всегда между прочим- когда уже и не нужно никакого развития, когда уже и надоело всё, Он зовет за муж.))
а какое доложно быть развитие в отношениях, я что-то не пойму? Это только по-началу что-то развивается, складывается, а потом это просто отношения или не отношения и всё. такие мысли.
leonardovna2006-02-05 02:19:00 (ссылка)
я не про замуж... не знаю. наверное я хуево формулирую.
но вот люди - они же растут - меняются, развиваются - и отношения между ними - также.
мне интересная мысль в голову приходит - я не думаю о том, чтобы с ним поделиться ( скорее думаю - "надо в жж написать")
примерно так
shuudan2006-02-06 00:31:00 (ссылка)
про замуж- это как пример развития отношений. вобщем я поняла.
я вот, теперь помешалась на ребенке. без детей- развитие отношений зачем? что бы делиться мыслями? зачем? это что ведет к развитию? по-моему это наоборот ведет к тому чтобы устать друг от друга наконец.
женщине нельзя тратить время на размышления- у неё короткий век. нужно рожать детей.
khmeli_suneli2006-02-05 01:48:00 (ссылка)
да. для меня важно, что мы можем засидеться на кухне ночью вдвоем, когда рассказываем др др о взглядах на жизнь, политике и пр. (любой фигне) и мне до сих пор интересны его суждения (надеюсь, ему - мои).
он мало что может руками... но оч неплохо зарабатывает. за продуктами ходит с моим списком или вместе (он, машина и я :)
в чем-то мы, конечно, разные. характером немного, частью интересов. но интеллектуально - близки. его интересы постепенно делаются и моими. как-то сами. даже футбол :) хотя я не все его любимую музыку могу слушать долго (готический рок, черный рэп) но некоторые вещи он мне открыл, в том числе перечисленные. подавляющее большинство интересов всё же - общие.
leonardovna2006-02-05 01:58:00 (ссылка)
не раздражает...ю но его интересы и увлечения для меня - как "в мире животных" - ни разделить, ни добавить, ни откомментировать - не могу.
а своими интересами стараюсь не делиться - потому что ожидаю - ответную реакцию -
ни разделить, ни добавить, ни откомментировать -
sling2006-02-05 02:05:00 (ссылка)
для меня важно отсутствие перекосов в восприятии. То есть, "прелесть какой глупенький" мужчина, будь он хоть секс-символом всех времен и народов мне не интересен в принципе - глупость очень сильно коробит. Я тут не про образование, как вы понимаете, а про общее развитие скорей. Интересы - личное дело каждого, они не должны быть общими. Пельмени и вареная колбаса - это не зло. Просто со временем вкусы человека меняются, и если вы будете кормить его вкусным пловом (или еще чем-нибудь еще там) - он полюбит вкусный плов и что-нибудь еще.
А перспективы - вещь к любви имеющая весьма умозрительное отношение. В отношениях важна скорее гармония, а не формальное сходство интересов. Если она есть - это прекрасно. Пока она есть.=)
leonardovna2006-02-05 02:14:00 (ссылка)
мужчина, который мне интересен исключительно как сексуальный объект - это немного другое, с ним я и сама не захочу на кухне по вечерам задушевные разговоры вести - к чему время терять:)
у меня было такое - когда для меня от конкретного человека был нужен только секс, там как раз человек обижался, потому что я вела отношения по принципу - "поебался-встал-ушел",
а тут - мне интересны и отношения, и завтракать вместе - и спать обнявшись,
поболтать - нам есть о чем, а поговорить - не о чем
zolotayakoshka2006-02-05 02:15:00 (ссылка)
У меня главная этогенная зона - в голове, то есть, мужчина прежде всего меня как-то заинтересовать должен, для этого должен быть определенный интеллектуальный уровень. А вот уж потом все остальное. Хотя и это тоже важно.
Вобщем, я путанно пытаюсь сказать , что и чтоб мозги были и чтобы руки из того места росли. Мне везло пока. :)
zolotayakoshka2006-02-05 02:27:00 (ссылка)
Ну тогда бы я, наверное, все-таки выбрала ваш вариант - пообщаться можно необязательно со своим мужчиной... Хотя, мне кажется, если не найти никаких совсем точек соприкосновения - тяжеловато будет...
di_diana2006-02-05 02:20:00 (ссылка)
ДЛя меня - да, очень.
Но я сноб тот ещё - и если человек не читал чего-то, что в моём понимании "маст рид" или не знает того, что я полагаю обязательным знать, я к нему автоматически начинаю относиться снисходительно. а то и глумлюсь. А какие уж при таких раскладах романтические отношения?
В общем, чтобы у меня с человеком что-то было, он должен очень близко к моему культурному уровню находиться - именно что одни книжки, одни фильмы и проч., и проч.
bestuzheva2006-02-05 02:26:00 (ссылка)
У меня лично длительные отношения складывались только с "другими" мужчинами, от "интеллектуальной близости" получались вечная головная боль, слёзы-истерики, расставания годами...
Сейчас вот мы - очень разные. Не в том смысле, что я умная, а у него три класса образования, но сферы интересов разные очень. Я филолог, а он без своей химии дня прожить не может. Да скажи мне кто-нибудь в девятнадцать лет, что полюблю того, кто Бодлера не читал..) А вот поди ж ты.
Он - совсем другой, обеими ногами на земле, любит телек смотреть, цветы выращивать, в лаборатории своей пропадает всё время, читает редко. А я - сумасшедшая, мне надо стихи там, кино-вино, галереи, друзья. И между нами при этом - редкостное взаимопонимание. На другом каком-то уровне, что ли)) ну не надо мне с ним интеллектуальных разговоров. Не надо, чтобы знал, как модильяни звать по имени. У него другая правда. Я это очень ценю. Научилась ценить, то есть. И люблю его очень.
leonardovna2006-02-05 02:48:00 (ссылка)
спасибо, суть как раз не в том, что барышня и хулиган - как я выше писала.
и у него высшее образование и свой круг "академических интересов",
просто вообще - ни одной точки пересечения - в том, что для меня важно (наверняка и в том, что для него:()
да я спокойна к тому, что он даже меня не читал - и не прочтет никогда, хотя - пока мы с ним - у меня выходят книжки и т.д.
но видимо меня мучает то - что нет "другого уровня" - о котором пишете вы, именно я про это и говорю, что нет перспективы - развития отношений
bestuzheva2006-02-05 03:22:00 (ссылка)
Ну так и пусть, может быть, что не читал? Я к тому, что вы же самодостаточна в том, в чём состоялись без него, зачем вам теперь его в этом участие? я утрирую в чём-то, конечно, но... я вот там прочитала ниже, вы писали, он в вас зато что-то другое видит, как же это тогда нет точек пересечения? вы же пишете - хорошо вам вместе? или нет? и что такое - перспектива.
leonardovna2006-02-05 04:06:00 (ссылка)
я не могу сформулировать - что я подразумеваю в данном случае - под перспективой:(
lero4ka2006-02-05 03:29:00 (ссылка)
"У него другая правда. Я это очень ценю. Научилась ценить, то есть."
очень в точку, респект!
очень знакомо насчёт истерик и годами расставаний, было дело. Зато сейчас тоже вот такой крепко на земле стоящий товарищ, любящий в машине повозиться, кино и сноуборды, редко говорящий на филосовские темы, но зато мозг не компассирует. Сказал-отрезал, без метаний, всё на здравом смысле. Устраивает.
otte_pelle2006-02-05 02:27:00 (ссылка)
Ох, тема какая грустная.
Боюсь, что я в вечных поисках несбыточного: сочетания интеллектуальной мне близости с мужскими вполне традиционными качествами. Увы, мое интеллектуальное устройство, видимо, слишком специфично - такие же, как я, мужчины чаще всего устроены по-женски.
Я почти убеждена, что как бы мне ни нравился запах его подмышек, что без всякой иронии - очень важный фактор, я не смогла бы смириться с полным расхождением интересов. И произошло бы это довольно быстро. Видимо, я придаю собственной интеллектуальности такое значение, что для меня не ценить и не признавать ее - все равно что вовсе не знать меня.
Словом, пока для меня это неразрешимое противоречие, и оно приводит к неудаче раз за разом.
leonardovna2006-02-05 02:59:00 (ссылка)
меня сначала крайне забавляло - что мужчина про меня не знает то - за что меня любили раньше (что я умна, талантлива, цинична и проч.) он по каким-то иным причинам - вдруг ко мне проникся... для меня до сих пор непонятно -по каким, то есть - для меня - человек вообще меня очень плохо знает - хоть столько времени... но некоторые моменты в его отношение ко мне - меня просто восхищают.
например - по осени был период - когда я пропадала - для всех.
я отключала телефон - неделями, не выходила в интернет (хотя все знакомые привыкли к тому, что по е-мейлу меня можно застать - ежедневно), не выходила на улицу - не общалась ни с кем.
как-то я буквально - пропала на месяц (очень сложная ситуация с работой - и жутчайшая депресситя на этой почве), так вот - этот мужчина - единственный - кто приехал ко мне домой и оставил записку в двери... когда я так надолго выпала из жизни ( ни родственники, ни близкие друзья подруги - не предприянли никаких попыток меня искать, хотя - как потом уверяли - все были крайне обеспокоенны).
а то, что во мне есть какая-то прелесть, кроме очевидной (которую признаю я и мои ближайшие приятели) - вот это меня до сих пор заводит, сам тот факт, что мужэчина, которому не о чем со мной разговаривать - настолько мы разные - тем не менее - он заинтересован в отношениях
otte_pelle2006-02-05 03:03:00 (ссылка)
Да, наверное, это должно заводить! возможно, я просто слишком уверенно себя чувствую именно в интеллектуальных своих достоинствах - и слишком неуверенно во всех остальных.
Меня бы, хочу сказать, тоже заводило бы, но мне бы все время хотелось для надежности все подкрепить привычными способами.
Иногда я думаю, что спасла бы совсем другая професия, скажем - врач. Когда есть одновременно что-то недоступное твоему уму, на грани с искусством, и в то же время - совсем другой природы талант, для оценки которого у тебя нет критериев.
mshk2006-02-05 13:00:00 (ссылка)
О. Очень понимаю и фантастику, и Джеки Чана и кубики.
У меня оба родителя врачи, хирурги, правда.
Дома никакой рефлексии, никакой "качественной" литературы. Папа читает фэнтези, мама одни и те же детективы по тридесятому кругу. (При этом они, правда, очень образованы, но это их уже давное не интересует). Питаться они могут подножным кормом, главная ценность- выспаться, как следует, и чтобы дома было тепло и видеть поменьше посторонних.
Насколько я могу судить по знакомым психиатрам, они еще и очень по-особенному общаются: мало слушают Что им говоришь, а больше Как. Если патологии не замечено, то все в порядке и вслушиваться необязательно.
hopushka2006-02-05 14:58:00 (ссылка)
это и правда восхищает
опа. вы уж простите, я ведь - лингвист. поэтому если вижу повторяющиеся слова, предложения, сразу цепляюсь.
знаете, это ведь не в первый раз уж. я про подобные мысли о друзьях-приятелях. вам все время кажется, что они вас ценят, беспокоятся за вас, но как-то на словах. "у тебя все получится, ты пиши, пиши" - но звучит, как отмазка, а настоящей веры, поддержки нет. "мы очень переживали" - тогда почему не зашли, не прозвонились, не притащили бутылку вина, не дали вытащить наружу все, что наболело, выреветь отшнотворную саморефлексию. это ведь не так уж и трудно. даже при огромной занятости найти время заехать хоть раз в месяц - не проблема.
так может вам нужен был не любитель "ментов", а просто тот, кто будет заботиться, не отмахнется веником "ты такая сильная, у тебя все получится", когда хочется реветь в голос, потому что ни хуя не получается?
может, этот мужчина вас за это и любит? за то, что эта часть вашей жизни ему непонятна? потому что для мужчин цинизм порой равен силе. а он цинизма не видит. вот и тащит свои пельмени, чтобы показать, что да, заботится, приедет, если нужно. и не потому, что можно о судьбах авторского кино или наследии Шопенгауэра, не потому, что тут за дверью умная и циничная притаилась... а потому что примчался ради красивой женщины, которая готовит чудесный плов, в которой есть что-то непонятное, притягивающее, она ведь еще и беззащитная на самом деле, ей внимание нужно, а придурки вокруг не замечают, на какие-то внешние, в сущности, вещи засматриваются...
что тут скажешь? я джеки чана тоже терпеть не могу. радио-шансон не слушаю. черно-белое кино меня завораживает. о филфаке не жалею. а рядом появился совсем другой человек. не деревенщина в снобском смысле, а талантливый физик, который все починить может, сидит в своей лаборатории, возится со своими железяками, многого не читал, порой говорит "звОнит". правда, счастлив, что я его поправляю до смерти, читает мои посты ("черт! я не знал тебя всю жизнь. дай хоть теперь узнать, что было раньше, что ты думаешь сейчас или полгода назад, когда было так плохо"), слушает рассказы о писателях... хотя иногда ловлю его на том, что просто голос нравится.)) говорит, конечно, что умная. но вкладывает в это что-то отличное от того, что нравится старинным приятелям или тем, кто был до.
вот не получается объяснить... эх! просто между нами, помимо всего общего и разного, есть еще что-то волшебное, на каком-то другом уровне. и это правда здорово - знать, что есть кто-то, для кого ты немного другая, он и не знает всего, но понимает тебя и заботится.
я бы хотела как-то хорошо о нем написать, но, честно говоря, боюсь пока произносить на воздух. долгое время не верила, что так бывает. потом думала, что у меня уж точно не будет. а теперь вообще кажется, что бывают вещи, о которых раньше и не подозревала, а ведь бывает, да:)
leonardovna2006-02-05 15:27:00 (ссылка)
Re: это и правда восхищает
ну у меня не так все волшебно - как у вас:)
попроще, поскучнее...
но я вот точно уверена, что ежели пропаду. в больницу попаду или еще что такое прочее - вытаскивать меня будет он, больше некому.
кстати - да, мы не созваниваемся каждый день, чтобы просто поворковать, но когда у меня ребенок попал в больницу, или я сама сваливаюсь с температурой - вот тогда он будет звонить ежедневно и чем сможет - поможет (например, благодаря ему я ребенка забирала из больницы на выхордные, а он приезжал делать уколы)
как-то так.
( Удаленный комментарий )
leonardovna2006-02-05 02:36:00 (ссылка)
неа. вообще. что-то - кроме разговора - "тебе бутерброд разогреть -?" или "во сколько тебе утром надо вставать-?"
skyg742006-02-05 02:34:00 (ссылка)
когда я встретилась со своим мужем, я только поступила в университет на экономиста, а он уже учился в аспирантуре на биолога.
В общем, у нас были очень разные интересы и уровень развития :)
Но за последние 5 он многому научил меня и сам многое позаимствовал.
Так что мой вам совет: развивайте и любите друг друга.
leonardovna2006-02-05 02:41:00 (ссылка)
к сожалению, когда немного за 30 - гибкость к развитию - слегка утрачивается, то есть человек - развивается конечно, но уже менее подвластен чужому влиянию
gorokhova2006-02-05 02:35:00 (ссылка)
"Поговорить" это о высокодуховной нетленке за рюмкой чаю?
я чего-то не уловила в вопросе... Может быть просто захотелось чего-то большего, чем два раза в неделю? а барышням с "эрогенной зоной в голове" действительно сложно представить себе отношения без разговоров-рефлексий. Меня сейчас как раз особенно учит избавляться от лишних разговоров- не важно по теме или без. Все либо в действии либо в ощущениях.
И еще- я, когда дохожу до какой-нибудь критической точки начинаю спрашивать. А как тебе это? а как это? а что еще у тебя есть в рюкзачке? иногда помогает:-)))но иногда(((
извините, ежели что не так...
leonardovna2006-02-05 02:38:00 (ссылка)
видимо проблема в том, что предыдущий опыт - отбил у меня желания и потребность - вообще вопросы задавать, кроме выше указанных - про бутерброд и который час
gorokhova2006-02-05 02:52:00 (ссылка)
Спасибо за вопрос...
тогда имеет смысл озаботится тем, что такое "перспектива отношений" вообще.
Это замуж? или совместное просветление? или еще что?
Вот блин! я сама задумалась..... не знаю ничего пока про это...
ушла думать...
leonardovna2006-02-05 03:06:00 (ссылка)
Re: Спасибо за вопрос...
да нет. не про замуж.
именно про развитие... я сама еще хуево жэто формулирую
gorokhova2006-02-05 03:22:00 (ссылка)
Re: Спасибо за вопрос...
развитие это когда становишься все ближе и ближе? чуствуешь нарасстоянии и понимаешь с полувзгляда?тянешь руку к телефону а он сам звонит? как-то так?
ух... у меня как-то ничего не вытанцовывается про развитие..
мы три года вместе, в общем нам есть о чем поговорить и в свою историю я Дениса затащила- тепрь она у нас общая... но что дальше? не знаю... замуж ведь, если честно мало что изменит..
Дети? хз...
leonardovna2006-02-05 03:55:00 (ссылка)
Re: Спасибо за вопрос...
я не знаю. для меня "развитие отношений" - это не вербальное понятие, СЛОВАМИ СЛОЖНО МНЕ СФОРМУЛИРОВАТЬ _ Извините.
но для меня это точно - не замуж и не дети (точнее - можно и замуж, МОГУТ БЫТЬ И ДЕТИ, но это не может быть целью, я в этом отношении спокойна - ребенок у меня есть, замужем два раза была)
manulka2006-02-05 02:39:00 (ссылка)
Вы мне напомнили Маргариту Павловну, которая променялрефлексирующего интеллигента-Хоботова на брутального рукастого Савву забыла как по батюшке.
leonardovna2006-02-05 02:42:00 (ссылка)
Савва Игнатьич - это наше все.
художник по металлу, он же гравер
mjause2006-02-05 02:55:00 (ссылка)
Пару уточняющих вопросов, если позволите:
1 Вас раздражают его интересы и вкусы
2 Вы уверены в том, что его не раздражают Ваши вкусы и интересы
leonardovna2006-02-05 03:02:00 (ссылка)
на тот и другой вопрос могу ответить:
- нет, УВЕРЕНА, что не раздражают (ни меня, ни его) - но мы совсем не разделяем вкусов друг друга, иногда из вежливости смотрим - "общее кино", например,
но не разделяем
mjause2006-02-05 03:31:00 (ссылка)
Это, ИМХО, не важно. Если за 2 года чужие вкусы не сидят у Вас "в печенках" (я так понимаю, он Вам своих не навязывает), у таких отношений есть перспектива. Если Ваш МЧ способен из вежливости посмотреть с Вами Тарковского, например, а потом членораздельно объяснить, почему это не его - это уже дорого стоит. Я, к слову сказать, своего "приучала" лет 5 :-) И сейчас все просто замечательно, хотя и тупые (с моей точки зрения) боевики смотрит.
Принцип трех "не": не напрягает, не раздражает, не мешает. Естественно, при условии, что в постели все ОК.
leonardovna2006-02-05 03:53:00 (ссылка)
(вопрос постели я тут не поднимаю - это тема отдельного постинга:)
а так - меня не раздражает, не мешает и даже не напрягает,
иногда удивляет, иногда веселит безмерно - например -0 привоз ко мне бульонных кубиков (это же насколько плохо надо меня знать, чтобы предположить, что я ими воспользуюсь), хохочу часто - но не зло, А ВПОЛНЕ МИРОЛЮБИВО _ ИМЕННО НА ТЕМУ _ "какие же мы разные"...
а самое смешное - что каждый раз я о нем много нового узнаю - и искренне некоторым вещам восхищаюсь (например, в последний раз я узнала, как в начале 90-х он из довольно удачного бизнеса ушел - и устроился работать няней в дом ребенка, для меня это - жуткая жуть, я бы не смогла, а он запросто, и это для меня - какая-то совсем иная жизнь и иной подход к жизни).
просто речь о том, ЧТО ЕСЛИ МЫ И РАЗГОВАРИВАЕМ _ ТО Узнаем какие-либо подробности о жизни друг друга - но "ОБщих тем" нет вовсе
mjause2006-02-05 04:45:00 (ссылка)
А почему он Вам бульонные кубики привозит, не пытались выяснить? За два-то года человеку можно объяснить, почему Вы прекрасно обходитесь без них :-)
Подробности узнавать - это здорово, но и почему он так поступил понять интересно.
Мне кажется, что именно объяснение мотивации тех или иных поступков ведет к нахождению общих тем для беседы. Если, конечно, поставить перед собой задачу их найти.
leonardovna2006-02-05 12:21:00 (ссылка)
ну потому что для него еда из бульонных кубиков - это нормально
_purple_monkey_2006-02-05 03:13:00 (ссылка)
Тока Джеки Чана не трожьте! Круче нету акробата.
Некое пересечение интересов должно быть. Но одинаковые книжки не обязательно читать.
То есть всё не так. Общим должно быть восприятие важных для вас вещей. Например, если вы творческий человек, значит у партнёра должен быть интерес к творчеству. Не обязательно к вашему, но к творчеству вообще. Если для вас секс значит очень много, значит для него он должен тоже значит немало. Если вы циник, то с человеком, не отличающимся цинизмом тоже вряд ли что-то получится. Как-то так. Не так важны детали, как общее отношение к различным жизненным аспектам.
leonardovna2006-02-05 03:32:00 (ссылка)
пересечения нет - никакого, он в курсе, что у меня работа творческая, но вот когда я ему жалуюсь, что в срок книжку не сджала - и на меня в суд подают, он проецирует это на собственное знание жизни и сложностей моих не понимает - вот будто я дом ремонтировала - и запила - или заленилась - и вовремя кирпичики не уложила (глобально - он прав, но для меня проблема в том, что хоть я и стыжусь этого, но сильно завишу в своей работе от того, что называется "настроение, вдохновение" и проч., ему это смешно слушать, на мои жалобы о жутком внутрененм упадке - он отвечает фразами, что это просто лень).
циник - он еще больший циник - нежели я. медицинское образование - это пиздец какаие циники, но мнея удручают анекдоты - казарменного толка от него, а му неприятно слово "хуй" - даже в постели, где он от меня ожидает не сколько секса - сколько видимо романтики, на которую вовсе не способна я (именно в постели),
то есть, где-то его зашоренность накладыается на мою развитость, а где-то - наоборот:(
никак не состыкуемся - уже почти два года.
больше всего мне нравится завтракми кормить, но ему в принципе - все ранво - чем я его кормлю на завтрак,главное - сожрать что-то и на работу убежать...
как-то так
_purple_monkey_2006-02-05 03:46:00 (ссылка)
А можно вам вопрос не по теме задать? Вы во вгике учились, вы случайно не знаете Амета Магомедова? Он там учился где-то в конце 90х.
А по теме...ну, бывают разные случаи. Вон раньше вообще часто случалось - у жены два высших образования, а муж сантехник. Какое тут пересечение интересов? Впрочем, тогда и общественные стереотипы в отношении женщин были другими.
А сейчас...вопрос в том, комфортно ли вам. Если нет гармонии с его бульонными кубиками, значит, скорее всего, гармонии нет на более глубоком уровне, иначе вы про кубики бы не задумывались бы, а решили бы, что это "дело вкуса" (или отсутствия оного;-). Вообще, ощущение, что вас скорее уровень, чем направленность его интеллекта не устраивает.
leonardovna2006-02-05 04:04:00 (ссылка)
амета магомедова - не знаю:(
а бульонные кубики... ну это "вопрос-спесьяль" - он ведь жж не читает, и не в курсе, что я положила жизнь на борьбу с бульонными кубиками:)
ежели бы кто из жж-ных знакомых мне это принес - я бы при них - демонстративно в помойку бы отправила, а данный мужчина - не в курсе, так я выкину тайком от него - а потом в жж позлословлю - на данную тему:)))
мне иногда кажется, ЧТО УРОВЕНЬ ЕГО ИНТЕЛЛЕКТА _ ПОВЫШЕ МОЕГО _ НО В ТОЙ ОБЛАСТИ , где я не в состоянии оценить - потому что вне моих сфер компетентности
(верно и обратное, вряд ли я ему кажусь интеллектуальной барышней, ПО ЕГО СЧЕТУ Я ВИДИМО дура-дурой - фантастику терпеть не могу, явно - ограниченное существо:)))
lero4ka2006-02-05 03:14:00 (ссылка)
Поймала себя на мысли, что все мои мужики без исключения делали "бизнес", то есть ни одного врача/учёного/журналиста/программиста, одни только экономисты по образованию, коллеги.
ну и как главное условие, чтобы сильно умнее, за мозги могу простить и пельмени=)
хотя мозги тоже ещё далеко не залог счастливого сосуществования... много есть моментов, но определённый кругозор/уровень должен быть как фундамент, иначе и пытаться бесполезно.
manulka2006-02-05 03:19:00 (ссылка)
вот и я. если чувствую, что глупее меня, сразу непроизвольно становлюсь такой высокомерной, что ли, язвительной такой, и точно НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.
а сантехника - телефон есть, жэк кого-нибудь пришлёт.
lero4ka2006-02-05 03:24:00 (ссылка)
=) мужики мне кажется по разному умные бывают, бывают те, что начитанные и образование супер=умные, а бывает что диплом за деньги развели, но очень по жизни грамотные, успешно дела ведут, в людях хорошо разбираются=умные, второй вариант мне даже если честно предпочтительнее. То есть я реально могу простить отсутствие начитанности/интерес к музею театру, для этого подруги есть. Но мне важно, чтобы мужик интересовался вещами новыми, любознательность.
leonardovna2006-02-05 03:40:00 (ссылка)
он интересуется новыми вещами - но вовсе не теми, которыми интересуюсь - я:(
lero4ka2006-02-05 03:53:00 (ссылка)
вовсе не теми, которыми интересуюсь - я:(
я научилась любить и интересоваться формулой 1, теперь пытаюсь "освоить" фильмы Такеши Китано, не просто...:) Но в некоторых случаях разделить с ним хобби имеет смысл... пара таких общих моментов меня вполне устраивает, больше и не нужно, если всё остальное устраивает. Просто если искать такого, чтоб не пил не курил не изменял, любил уважал, деньги зарабатывал, НО при этом ещё крестиком вышивал и макроме интересовался.... мне боюсь не найти никогда=)
leonardovna2006-02-05 04:10:00 (ссылка)
Re: вовсе не теми, которыми интересуюсь - я:(
про то, что идеальный мужчина - не пьетЮ, не курит, не играет на скачках и вообще не существует = я в курсе.
дело не в этом.
теоретически - я лояльна и готова разделять чужие развлечения.
но - пардон! - книжки Лукьяненко и фильмы Джекки Чана - для меня за гранью, мне образование именно что не позволит - отнестись к такому всерьез, а не просто - уменьшительно-снисходительно - ну типа как больному ребенку хочется бездарной чепухи - типа карамельки, вместо хорошего шоколада.
то есть, мужчина смотрит Джекки ЧАна, а я улыбаясь - смотрю на мужчину:)
redlis2006-02-05 12:22:00 (ссылка)
Re: вовсе не теми, которыми интересуюсь - я:(
А у меня вон знакомые филологи-доценты Лукьяненко читают. :-) Не говоря уж об аспирантах. Мало ли, неинтеллектуальное чтиво, конечно, но если мужчина на работе целыми днями грузит себе мозги и грузит, потом у него может появиться закономерное желание почитать "легонькое". И ДЖекки Чана посмотреть.
leonardovna2006-02-05 14:44:00 (ссылка)
Re: вовсе не теми, которыми интересуюсь - я:(
ну да - я снисходительно к этому отношусь, но разделить не смогу.
я же не могу совместно с ребенком искренне восхищаться сюжетными ходами в курочке рябе
leonardovna2006-02-05 03:38:00 (ссылка)
такую позицию я пережила -0 довольно давно, уж извините...
мой дикий страх перед коммунальными служащими - перерастает в восхищение - перед теми, кто умеет данные вопросы улаживать, я в этого мужчину - пару лет назад влюбилась заочно, когда мне подруга рассказывала - про своего знакомого, который сделал ей полочки.
я полгода пребывала в восхищении - от того, что где-то есть прекрасный молчаливый мужчина, с высшим образованием, вменяемый и проч, который еще приходит в гости к одиноким женщинам и делает им - полочки (объяснить весь мой ужас - перед самим фактом - вызова жэковского сантехника - я в рамках данного поста не смогу - увы!).
меня когда с ним знакомили - я сразу сказала, что влюблена:)))
он сначала изволил смеяться - а потом - никуда не делся.
полочек он мне не сделал, но вот уже года два - два-три раза в неделю - приезжает и остается ночевать
milady_winter2006-02-05 03:20:00 (ссылка)
Для меня это - основополагающий фактор. В смысле - общие интересы, вкусы и понятия о жизни. И при этом терпимость к различиям друг друга.
Ключ в том, что НЕ ПОЛНОСТЬЮ совпадающие, а общие в большинстве своем.
Человек, который кривился от моих интересов, нравящихся книг и так далее, очень меня раздражал.
При этом с теперешней моей Половиной, есть и различия: например, меня воротит от черного (т.е. негритянского) кино. А он гогочет. Убила бы нах. :) Ему нравится "Да Винчи Код", я над ним ржу в голос. Но при этом различия - в мелочах. Мы не заставляем друг друга следовать своим собственным интересам - компромисс. И схожесть в ГЛАВНЫХ вещах.
milady_winter2006-02-05 03:26:00 (ссылка)
А вообще я тебе вот что скажу...
"Интеллектуальный" человек, и умный и начитанный человек - это две большие разницы. Интеллектуал при этом влегкую может быть полным отморозком по жизни, снобом и жлобом.
Мне нравится, когда мужик умнее меня. Но при этом нравится, что не надо с ним выебываться "Ах Апполон, Ах Апполон". Я ЗНАЮ что он знает много всего. И он - знает, что я. Но самоутверждение друг перед другом, топыренье пальчиков, поучение "не говорите слова хуй, я же кушаю" - нахуй оно не нужно.
Оба можем послать так, что через три колена звенеть будет. И мужик может часть дома отстроить. Вон, сейчас мне антенну в машине, мной же разъебанную, чинил.
При этом три высших образования у человека.
Впрочем, как и у меня самой...
leonardovna2006-02-05 03:44:00 (ссылка)
тебе повезло, у меня вариант именно - "не говорите слова хуй, я же кушаю" - потому что слово "хуй" - и прочее он постоянно слышит на работе от коллег, и его представления - "женщины и уюта" - совсем иные, Я ЧЕГО_ТО ИМ не соответствую
milady_winter2006-02-05 07:14:00 (ссылка)
Бля... Засада.
Ну, просто лично я через это уже прошла, и поняла, что мне оно не нужно. А тут тебе решать - твое или не твое.
В моем представлении - в море всегда много рыбы. :)
hopushka2006-02-05 14:35:00 (ссылка)
а я вот слово "кушать" терпеть не могу. уж лучше хуй, право слово:)
leonardovna2006-02-05 14:48:00 (ссылка)
слово "кушать" не буквально, но мат в постели он действительно не приемлет - в постели и в литературе
yelya2006-02-05 03:58:00 (ссылка)
У нас с мужем всегда есть о чём поговорить, хотя вкусы в музыке и книжках у нас никоим образом не пересекаются. Да и остальные интересы не особо. :) Но друг к другу мы относимся с большим интересом. :)
leonardovna2006-02-05 04:15:00 (ссылка)
охотно верю.
и искренне рада за вас.
мне вот и начинает казаться, что дело не в книжках и фильмах(музыке), а вот - чтобы и без этого - быть интересными друг другу
amber_ina2006-02-05 06:05:00 (ссылка)
Интересы в музыке, кино, работе абсолютно разные. Один интерес общий - интерес друг другу.
Например, иногда мне вдруг хочется пойти на фильм с Джеки Чаном или Джетом Ли, просто потому, что он все время заглядывается именно на эти афиши. Иногда вдруг хочется перечитать ту книгу о космических войнах, которую он перечитывает в 5-й раз.
leonardovna2006-02-05 11:42:00 (ссылка)
на кино с джеки чаном я пойду - только за хорошие деньги, а магазинные пельмени - есть не смогу никогда
amber_ina2006-02-05 17:57:00 (ссылка)
пельмени я вообще не ем :)
а Джеки Чана посмотрите, не такая уж и пытка, если не пытаться осмыслить фильм :)
leonardovna2006-02-05 18:44:00 (ссылка)
объясняю - мне мешает образование смотреть джеки чана, это я не выпендриваюсь - это правда. если это по работе и за деньги - то пойду конечно, и смотреть буду,
но вот просто - ради кого-то за компанию - это свыше моих сил. у меня был год - когда я посмотрела 350 фильмов, самого разного плана (дальше - пореже, НО НЕ СКАЖУ, что получше), и я считаю, что на мою жизнь кинодерьма уже достаточно
тоже самое с чтением фантастики. если мне закажут рецензии-интервью - тогда да, но по доброй воле - я лучше донцову-маринину-устинову почитаю,
puduhepat2006-02-05 07:22:00 (ссылка)
По-моему, самое главное - чтобы ваш любимый уважал и одобрял ваши интересы, даже если он никак не участвует в них. Разница в интересах не главное. Главное, чтобы он поощрял вашу готовку плова (даже если сам дома ест пельмени Дарья) и ваше писательство, пускай даже сам он вас не читает.
leonardovna2006-02-05 16:47:00 (ссылка)
поощрять - это жрать плов?:)
жрет конечно,
но культа из этого не делает - в отличие от меня.
каждый раз как впервые - искренне удивляемся интересам друг друга - "неужели резню техасской бензопилой можно смотреть по пятому разу-?", - "ну да, конечно "еда и женщины на скорую руку - куда как интереснее, старички трахаются" - и так далее
weit2006-02-05 08:04:00 (ссылка)
девочки! для вас важны - при длительных отношениях - общность интересов, схожесть образования, некоторая интеллектуальная близость -?!
Опытным путем выяснено, что мы можем любить и интересоваться разными вещами, но вот НЕ любить должны - одно и то же.
Это если об интересах. Ну и интеллектуальное равентво, да.
reveland2006-02-05 11:15:00 (ссылка)
Общность не важна. Важна вообще образованность и интеллигентность. И это - первостепенно, в любом человеке, с которым я общаюсь, неважно, женщина он или мужчина и на предмет чего мы общаемся. При отсутствии этого я общаться с человеком буду только в силу жесткой необходимости и по минимуму, и уж конечно даже приятельских отношений у нас не будет - неинтересно.
leonardovna2006-02-05 12:11:00 (ссылка)
пардон, а вам никогда не попадались - жгуче интересные люди, с отличным знанием практической жизни, недюжиного интллекта, но безо всякой образованности и налета интеллигентности -?
(это не конкретно мой случай, но я знаю, что такое есть)
redlis2006-02-05 12:31:00 (ссылка)
А чем они интересны? Интересно, когда поговорить есть о чем.
Вот у меня свекор, скажем: такой брутальный мужчина, по каждому вопросу - свое мнение (общепринятое какое-нибудь), руками прямо все может делать, в разных странах побывал. Но говорить с ним о чем? Непонятно. Есть два мнения: его и неправильное. К литературе и мировой культуре бессмысленно апеллировать: он Рембрандта не читал.
reveland2006-02-05 13:28:00 (ссылка)
Вот-вот. да, интересно, с точки зрения изучения психологии и "все люди разные". Интересно пару раз послушать про жизненный путь, приключения и все такое. Но какие б то ни было отношения (я не имею в виду романтические, даже просто дружеские, приятельские) - для меня в таком случае невозможны: надоедает быстро.
leonardovna2006-02-05 14:47:00 (ссылка)
а мне интересны - милиционеры, водители маршруток, сибирские охотники и проч.
я для них - рефлексирующая нервная особа, нихуя не понимающая в жизни - и в чем-то они правы
reveland2006-02-05 15:31:00 (ссылка)
Ну мне они могут быть на разок любопытны, но никак не для общения.
их мнение обо мне меня вообще не волнует.-)
reveland2006-02-05 17:01:00 (ссылка)
Поговорить от нечего делать. Скажем, с попутчиком в поезде/самолеет, соседом в очереди или по палате с больнице. Но вот продолжать общение никогда не хотелось.
leonardovna2006-02-05 17:44:00 (ссылка)
Это из серии: "с человеком, который пишет "не смотря на" - я никогда не лягу в постель" -?...
:)
reveland2006-02-05 17:49:00 (ссылка)
-) Примерно. Правда, к отсутствию грамотности я более спокойно отношусь.-)
Но с человеком, который мне неинтересен, у меня до постели однозначно дело не дойдет, просто потому, что мне требуется для этого длительное общение - а с человеком необразованным этого заведомо не будет.-)
leonardovna2006-02-05 17:51:00 (ссылка)
почему необразованному отказывается в интересности - вот я чего понять не могу -?
reveland2006-02-05 17:58:00 (ссылка)
Он не вообще не интересен, он мне неинтересен. Это мое сугубо субъективное мнение. -)
Потому что мне не очем с ним разговаривать, я не могу обсжудать с ним то, что мне интересно и важно, и вообще, мне просто очень быстро это надоедает.
Я когда-то, по молодости, считала, что сидеть постоянно в узком мирке известной прослойки - это бездарно проводить время, и необходимо познавать "настоящую жизнь" и "настоящих людей".
Но прошло это у меня довольно быстро.-)))) Опыт показал, что мне гораздо комфортнее, интереснее и даже просто полезнее для саморазвития общаться в своем кругу. Я, к счастью, родилась и выросла ровно там, где мне и следовало.-)
leonardovna2006-02-05 19:01:00 (ссылка)
мне вот настолько похуй на всю мировую культуру - от рембрандта до рабиндранат тагора, в тот момент, когда рядом человек, с которым все уютно - в том числе - и помолчать
vlada_romanova2006-02-06 08:26:00 (ссылка)
Может, я уже и задолбала своими комментами, но добавлю таки ещё:
Многое зависит от фазы жизни. В одной её фазе именно общая культура воспринимается как главное, в другой же - устав от неуюта, именно этот уют с человеком и ценишь.
И вот из этого - вывод такой: не надо напрягаться на предмет перспективы. Именно "логически" напрягаться - подводить некую логическую базу под отношения, искать причинно- следственные связи и, исходя из них, прогнозировать перспективу или её отсутствие.
Эти отношения существуют _сейчас_. И Ваши потребности - нынешние - существуют сейчас. Завтра они могут быть другими, завтра Вас, может, опять взволнуют всё те же писатели-поэты. Но сегодня - как я поняла, прочитав весь этот тред - для Вас важнее уют с этим человеком и его надёжность. Вот из этого и исходите, тем более, что Вы не _стремитесь_ за него замуж.
Конечно, это обидно и неприятно, когда человек не рубит в еде и проглатывает всё подряд, не вдаваясь в нюансы вкуса, но - по сравнению с психологическим уютом в обществе этого человека - это вторично.
В общем, рулит чёткое представление о собственных приоритетах. Когда понимаешь, что главное, а что второстепенное - рефлексия прекращается. А перспектива всё равно не гарантирована ни с кем - все ходим под сосульками, в смысле, под богом.
leonardovna2006-02-07 08:32:00 (ссылка)
ну кирпич никому просто так на голову не падает - я это точо знаю:)
и не думаю, что писатели-поэьты могут быть мне интересны в плане сексуальных объектов - бррр!:)
а на самом деле - я чего-то давно не напрягалась ни на какую перспективу. тут просто спохватилась - что отношениям почти два года,а я даже не понимаю - отношения ли это
padlochka2006-02-05 15:16:00 (ссылка)
они интересны открытостью восприятия - в силу того же природного интеллекта. отсутствие образования и так называемой интеллигентности - это в их случае просто сложилось в силу жизненных обстоятельств.
reveland2006-02-05 15:33:00 (ссылка)
Такого рода жизненные обстоятельства всегда можно преодолеть. И если такого желания у людей не было - значит, мне с ними решительно не по пути.-)
leonardovna2006-02-05 17:00:00 (ссылка)
объясните, чем интеллигентность важнее здравого смысла и природной тактичности -?
reveland2006-02-05 17:05:00 (ссылка)
Во-первых, одно другого не исключает. Более того - подлинная интеллигентность обязательно тактична, Лотман не зря говорил, что противоположностью интеллигентности является хамство.-)
Во-вторых, я не говорила, что важнее вобще. Для меня - важнее, потому что интереснее и приятнее общаться с человеком образованным и интеллигентным. А здравый смысл его мне без разницы - у меня свой собственный есть.-)
leonardovna2006-02-05 17:39:00 (ссылка)
обратите внимание, я не противопоставляла интеллигентность тактичности.
но природная тактичность - она возможна и без наносного (то есть, без образования, воспитания, и проч.).
а здравый смысл - для меня важнее всего.
здравый смысл и вменяемость,
видимо, раньше мне крайне не везло с этим, вот я и научилась ценить:)
reveland2006-02-05 17:44:00 (ссылка)
Врожденная тактичность безусловно возможна сама по себе, только она для меня совершенно не делает общение с человеком интересным. Как и его здравый смысл, впрочем - от него мне и вовсе ни холодно, ни жарко.-)
leonardovna2006-02-05 18:50:00 (ссылка)
спасибо - за ваше мнение, я могу сказать только: "вот это да!" - настолько все разное:)
leonardovna2006-02-05 15:29:00 (ссылка)
мне как-то верится, что человек интересен не только тем, что рембрандта читал... такого рода интелллектуальный голод я могу запросто удовлетворять в музеях, общаясь с экскурсоводами, искусствоведами и проч.
уровень интеллекта для меня никак не связан с желанием - просыпаться вместе.
но вот, что общих точек нет вовсе - меня беспокоит
reveland2006-02-05 13:26:00 (ссылка)
Нет, не попадались. То есть такие, чтобы с ними было интересно и приятно регулярно, на протяжении долгого времени общаться. Так, пару раз поговорить - да, бывало. Но продолжать знакомство никогда не возникало желания.
(Думаю, понятно, что я не зря употребила именно слово "образованность", а не "высшее образование"; эти понятия не всегда коррелируют-).
black_kisa2006-02-06 03:25:00 (ссылка)
позвольте, я влезу с вопросом?
что для вас образованность? наличие диплома (тогда какого? кулинарный техникум вряд ли подойдет) или наличие определенного уровня знаний? чем определяется? что, грубо говоря, должен знать и уметь человек?
reveland2006-02-06 10:50:00 (ссылка)
Наличие диплома - не обязательно. Образованность и образование не всегда связаны, бывают тупые идиоты с дипломом МГУ и очень образованные и интеллигентные люди, которые по каким-то причинам в/о получить не смогли. Хотя, безусловно, хорошее образование (если человек действительно учился, а не дурака валял) - всегда в плюс.
Образованность для меня - наличие определенного уровня знаний и культуры. Скажем, так, наличие среднего уровня знаний по всем основным областям (среднее - это значит, понимаешь, что это такое, к чему относится и знаешь, где и как найти дополнительную информацию и сведения, если они понадобятся) и глубоких - по тем, которые интересуют. Начитанность, опять-таки, в разных областях. Желание свой уровень образованности постоянно повышать. Ну и наличие профессии, увлеченность ею. Последнее, правда, уже не совсем связано с образованностью, но обязательно для людей, с которыми я общаюсь.-)
orang_m2006-02-05 11:15:00 (ссылка)
я думаю,кроме запаха подмышек(а это оченьь важно,на каком то подсознательно -животном уровне) мне надо знать,что я интересна моему мужчине
чтобы я гордилась им,а он мной.
совсем не обязательно читать общие книжки,но уверенность в человеке,надежность,что он может без выебывания и закатывания глаз сделать необходимое по дому,в магазин сходить...
и еще мне очень важно сходное даже не чувство юмора,но взгляд на ситуации.
vedma_mashka2006-02-05 12:20:00 (ссылка)
ИМХО, важна не столько схожесть интересов, сколько схожесть тараканов в головах.
may_be_me2006-02-06 01:05:00 (ссылка)
ой, девушка, а можно вас процитировать без ника, ну или с ником, в принципе как хотите, уж очень мне ваша фраза понравилась :)
vlada_romanova2006-02-06 07:40:00 (ссылка)
ммммм... ну мне вот общих тараканов оказалось мало.
Однажды выяснилсоь, что общие - только тараканы. Не считая детей.
Хочется, знаете ли, большего.
Вообще, это одно из главных для меня открытий за последние годы: люди с похожими на моих тараканами усугубляют мои проблемы. И это взаимно.
Хорошо когда тараканы безвредны - но и julf одного их наличиня недостаточно
имхо.
vedma_mashka2006-02-06 10:03:00 (ссылка)
Ну, я не претендую на истину в последней инстанции. Просто из своего не очень большого жизненного опыта сделала такой вывод:) И я совершенно не исключаю, что у кого-то опыт может быть совсем иным и не менее удачным.
kmaka2006-02-05 12:23:00 (ссылка)
Я бы не смогла.
У меня в юности был такой опыт. Как принято говорить у меня "главная эрогенная зона в голове". Если мне с мужчиной поговорить не интересно, то до постели дело вряд ли дойдет, не говоря уже про отношения.
А я как-то вполне целостно себя ощущаю, чтобы микшировать в отношениях очень большую часть себя.
homecat2006-02-05 12:58:00 (ссылка)
для меня важна не близость интересов, а, как это ни по-дурацки звучит, интеллектуальный уровень.
Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня, и уж точно не менее образован и рудирован.
При этом мы можем быть эрудированы в абсолютно разных, даже не пересекающихся областях, но для уважения мне важно никогда-никогда не считать своего мужчину дураком.
leonardovna2006-02-05 16:44:00 (ссылка)
мужчина может быть сколь угодно - умнее меня - в любой другой области
leona_doma2006-02-05 12:58:00 (ссылка)
интеллект у моего мужчины не может быть ниже моего... ну никак, правда, иначе я с ума сошла бы от того, что меня самый близкий человек не понимает %)
плюс должны быть одни и те же представления о комфорте, амбиции примерно равные, вкусы не слишком разные... я же не хочу покупать табуретку со скандалом и бежать за берушами каждый раз, когда он включает музыку
это не снобизм, просто знаю, что не смогу иначе, что мне будет неуютно и холодно :)
быт тоже важен, конечно, но муж основное "мужское" умеет, а в мелочах я и сама с отверткой и молотком справлюсь, иначе нахрен я на инженера 6 лет училась? %)))
в общем,
примерно так
leonardovna2006-02-05 16:52:00 (ссылка)
исключительно разные вкусы - в музыке, кинематографе, литературе.
понятияе об амбициозности - вообще разнятся, например, он почему-то считает, что я амбициозна, а я считаю амбициозность - словом ругательным и прошу его ко мне не употреблять.
от образа хоботова меня тошнит уже много лет, ежели честно, кроме брезгливости такие мужчины у меня ничего не вызывают.
а как измерить и сравнить интеллект - я не в курсе, думаю, что данный мужчина может меня считать "прелесть какой дурочкой" - после пары моих попыток самостоятельно починить розетку или поменять трубу в ванной
leona_doma2006-02-05 18:19:00 (ссылка)
вместо слова "амбиции" можно с некоторой натяжкой принять в лексикон слово "честолюбие" и более не мучиться филологическими несварениями %) щютка
от образа хоботова меня тошнит уже много лет, ежели честно, кроме брезгливости такие мужчины у меня ничего не вызывают
дело в общем-то хозяйское... меня, например, страшно раздражают люди крестьянского склада, с хозяйственной жилкой, но склонные при этом к пространному словоблудию %) мне проще самой забить чертов гвоздь или заменить лампочку, нежели изображать заинтересованность и благодарность
а как измерить и сравнить интеллект - я не в курсе
Когда после 5 лет совместного проживания мужчина приобретает привычку говорить нечто вроде "слишком умная, как я посмотрю" или раздражается на томик Чехова в углу обеденного стола, то принцип измерения интеллекта становится совершенно ясен ;)
разумеется, пока мужчина приходящий, этим можно пренебречь
leonardovna2006-02-05 18:48:00 (ссылка)
в какихто областях он образованне меня - на порядок, думаю, что я никогда не услышу от него "слишком умная, как я посмотрю"
leona_doma2006-02-05 19:10:00 (ссылка)
ну, тогда остается лишь пожелать всего наилучшего - проблемы-то и нет, выходит так %)
а если серьезно - между свободными отношениями и сожительством (то, что вы называете перспективой) лежит ба-а-альшая пропасть, и как оно будет "после", можно понять только собственным спинным мозгом... ну, и многолетняя привычка быть сама себе хозяйкой и решать единолично небытовые вопросы нелегко изживается, по себе знаю
если не во всем совпадаете с МЧ и не уверены, надо ли вам это, то, может, и не надо ничего менять? плыть по течению порой очень приятно ;)
leonardovna2006-02-05 21:42:00 (ссылка)
я не думаю, что под перспективой я подразумевала - сожительство.
скорее - развитие отношений, что не обязательно - совместный быт
leona_doma2006-02-05 23:37:00 (ссылка)
ОК, раз на каждое мое предположение следует твердое "нет", то будем считать, что я ничего и не отвечала ;)
удачи
leonardovna2006-02-07 11:44:00 (ссылка)
да нет, вы извините, я больше с собой спорю, нежели с вами:)
просто в таких разговорах мне хоть приблизительно удается сформулировать - чего же я сама хочу.
вы правда извините - это не чувство портиворечия к вам:)
bakatina2006-02-05 13:13:00 (ссылка)
он кривится - когда я в постели - по прямому назначению употребляю слова: "хуй, пизда, ебаться" - та же фигня!!! год уже тренирую, пока только до шуточек дошли, по настоящему сказать "хуй" у него не получается..
и фильмы "наши" на 80% не совпадают.
вчера вот обсуждали проблему "глобального понимания" между нами ;)
зато он про политику понимает, а меня от нее тошнит.
мне кажется, в ваших отношениях при таких раскладах некая перспектива есть, если у вас взгляды на нее совпадают. хуже было бы, если бы ты его или он тебя начали "приобщать" и "выводить в свет". если вам и без этого хорошо - париться не стоит.
я вообще не верю, что все пожелания к идеальному счастливому союзу могут уместиться в одного человека.
veroniq2006-02-05 13:37:00 (ссылка)
ну так вы же сами писали, что вы предпочитаете "мух отдельно, котлеты отдельно". ваш выбор. всегда вопрос приоритетов.
есть масса других типов мужчин, помимо "творческих рефлексирующих".
мне лично важны интересы, но не идентично мои, а мне тоже интересные. а рефлексировать я и сама умею - не переношу это в мужчинах. с мужчинами сильно глупее меня не могу общаться тоже. короче: мне интересны содержательные, уверенные в себе люди, но которые вполне просты, а не заумны. вроде все спортивные были к тому же. а самое главное в интеллектулаьно-эмоциональном смысле - восприимчивость и открытые глаза.
leonardovna2006-02-05 16:41:00 (ссылка)
я вот и думаю - вариант ли это для объединения мух и котлет... или пусть так все и будет
annsh2006-02-05 13:57:00 (ссылка)
Просто интересно: а вы ему хоть раз говорили, что бульонные кубики и пр. вы после его уходы выбрасываете в помойку? И не предлагали принести с собой что-либо более употребимое в пищу? Если судить по вашему описанию, то вы сами специально сдерживаете развитие отношений да и развитее мужчины. Если судить по посту - перспектива вам не нужна.
leonardovna2006-02-05 14:54:00 (ссылка)
возможно я и сдерживаю развитие отношений - тем, что не понимаю - в какую сторону их есть смысл развивать,
да, над бульонными кубиками - я хихикаю, и над всякими дорогими, но дерьмовыми колбасными нарезками.
для меня еда имеет определенную ценность, и я - да, делаю из нее культ, а ему в принципе - все равно, что есть.
перевоспитывать я его не собираюсь - не потому что равнодушна, а просто знаю, что это неблагодарнгое занятие
amber_ina2006-02-05 18:09:00 (ссылка)
ну и что в этом страшного? да девушки с ума сходят, когда муж каждый день просит что-то новенькое на первое-второе-третье и еще что-нибудь вкусненькое в придачу.
и завидуют тем, у кого 5л кастрюля борща варится раз в 3 дня.
носит пельмени - сварите и поставте их тоже на стол.
а его продолжайте приобщать к хорошей еде (только в супермаркет лучше вместе ходить)
leonardovna2006-02-05 18:46:00 (ссылка)
в общем-то, для меня магазинные пельмени - на моем столе - это большая жертва.
на самом деле - очень большая жертва
vlada_romanova2006-02-06 07:57:00 (ссылка)
Дык может сварить ему магазинных пельменей и - как бы невзначай - и домашние на стол поставить.
?
Чтоб разницу ощутил.
С бульоном так же провернуть можно.
- Тебе нравится бульон из кубика? - вот он. А я буду бульон из мяса.
Это ведь можно и совсем без вызова сделать.
Неужели совсем не отличит лучшее от хорошего (и уже тем более плохого) ?
may_be_me2006-02-05 14:18:00 (ссылка)
некоторая схожесть интересов важна, то есть мне не обязательно чтобы человке чиатл то же, но желательно чтобы хоть что-то он читал, а даже если не любит читать, все равно нужна образованность
may_be_me2006-02-05 14:19:00 (ссылка)
а вот и еще по-моему важна схожесть представлений о мире, моралей и т.д., то есть не обязательно чтобы они были в точности одинаковыми, но мы должны жить в одном мире
dinni2006-02-11 19:39:00 (ссылка)
важна схожесть представлений о мире, моралей и т.д., то есть не обязательно чтобы они были в точности одинаковыми, но мы должны жить в одном мире
Однозначно. Несовпадение представлений о вещах довольно важных - когда я, скажем, социальный работник, а мой мужчина - оч сильный и не самый бедный человек - искренне считает, что вся система социальных гарантий не очень-то и нужна - так вот, такое несовпадение может привести к трудностям в отношениях. К большим трудностям.
snegurka2006-02-05 14:29:00 (ссылка)
ой я бы наверно так не смогла...
как это так - с мужиком поговорить не о чем - не могу себе представить
чтобы художником был не хочу, это по большей части полный караул, мне папы своего хватило
но без интеллектуального общения, не обязательно на общие темы, не могу себе отношений представить
argentinka2006-02-05 15:25:00 (ссылка)
Для меня, наверно, важна эмоциональная составляющая - похожая реакция на одни и те же вещи.
И никогда не хотела работать с половином по одной специаьности.
Гораздо интереснее, чтобы проф. интересы не пересекались.
booms2006-02-05 15:52:00 (ссылка)
мой муж IT-шник, я - юрист, в этой сфере нет вообще никаких точек пересечения кроме Интернета :) он читает фантастику,я все - кроме женских романов и фантастики,я люблю классическую музыку,джаз, лаунж, этнику и т.п., он тащится от электронной музыки и музыки а-ля Рамштайн...
но это абсолютно не мешает нам счастливо жить вместе, главное общность взглядов в области семейных отношений, верности, отношения к людям, одинаковое социальное происхождение и практически одинаковое материальное положение семей, общение с людьми "одного круга", отношение к религии, к политике, совпадение интересов в некоторых культурных областях, и самое главное - отношение друг к другу,любовь,взаимоуважение и поддержка, как мы говорим порой "чтобы не случилось - "я всегда с тобой и за тебя!
__shelly__2006-02-05 18:56:00 (ссылка)
Мне главное, чтобы умный был, а в какой области не очень важно. Важно чтобы было похожее отношение к жизни, к ситуациям и примерно похожий темперамент.
А так, попсу всякую я сама люблю. Лукьяненко, например, мы почитаем вместе, но он не будет читать Джойса, а я всю эту техническую литературу. Шрека мы посмотрим вместе, но Сокурова я буду смотреть одна, а он один какой-нибудь боевик или фильм-катастрофу.
С коммунальными службами я сама прекрасно справлюсь, полочки мне неважно кто прибьёт.
Но нам всегда есть о чём поговорить, хуй прекрасно употребляется и как слово тоже. И любовь к компьютерам и к кошкам у нас общая.
leonardovna2006-02-05 19:03:00 (ссылка)
да, схожесть темпераментиа - это отлично...
но вот что касается остального - ну ни одной точки пересечения: ни шрек, ни сокуров
__shelly__2006-02-05 19:26:00 (ссылка)
Жалко. Но мне всё-таки не кажется это непреодолимым препятствием для длительных отношений. В юности мне было интересно общаться и со всякими маргиналами, но расходилась я с ними не потому что они слушают шансон и у нас не совпадают интересы по книгам/фильмам/музыке.
__shelly__2006-02-05 22:34:00 (ссылка)
Тогда вы интеллектуальный маргинал, они самые интересные, а я имела в виду обычных.
Ещё есть псевдомаргиналы, они неприятные.
kryakva_marga2006-02-05 20:41:00 (ссылка)
скорее даже не это, а некоторая эмоциональная близость или может скорее наоборот некоторая отдаленность. нужно совпадение некоторой "комфортной дистанции"
второе - ощущение что мы примерно на одном уровне, но что мужик на пол-ступеньки—ступеньку круче. просто потому что он мужик и может мне позволить быть "младше" (но не тупой козявкой)
и только при этох условиях уже начинаю думать об интересах, интеллектуальной близости и пр.поеб.
*отдельным пунктом: счетаемость (именно сочетаемоть, а не совпадение) чуйства ю.
leonardovna2006-02-05 23:32:00 (ссылка)
трудно представить мужчину - еще на одну ступень развития ниже, чем вы с вашим непониманием "элеменатрного"
pogoda2006-02-05 22:51:00 (ссылка)
а знаете, мне кажется, так всегда будет.
в ЛЮБОМ человеке есть минусы.
вопрос в том, что этот дурацкий минус не должен становиться причиной разрыва, он должен стать еще одним поводом для любви.
вот пример - http://xxperience.livejournal.com/6
вы же не хотите такой быть?
vlada_romanova2006-02-06 07:35:00 (ссылка)
Первый муж - похож по описанию. Мож, и "покруче" будет: до сих пор спрашивает, что означает то или иное слово. Одновременно рассказываю, что такое ортодоксы/артефакты какие-нибудь и ему, и дочери.
Очень напрягало всю мою жизнь с ним. Родители тыркали мезальянсом и саму скручивало.
Второй - интеллектуал, много читал, много думал :) Пишет - иногда - неплохие стихи и всегда хорошую прозу. Интеллектуальных пересечений и здесь очень мало. Только-только нарабатываем общее информационное пространство. С трудом.
Но - в любом случае - для себя поняла, что человек, что называется моего круга - мне ближе. Мне интересней с ним разговаривать, несмотря на то, что общих "тем" у нас (пока ещё..?) мало. Зато есть общие _категории_, похожие интеллектуальные потребности.
Поэтому - да. Для меня перечисленное Вами очень важно. С первым мужем мы были прекрасными собутыльниками и неплохими сопостельниками. Этого оказалось МАЛО.
Хоть благодаря ему я и полюбила кое-какой шансон и пообщалась с Народом в лице плотников, столяров, автозаправщиков, продавцов в вагонах (без тени снобизма). Мне было по-своему уютно, но чужая среда, неблизкие интересы, нестыковки там и сям - задалбывали и задолбали.
//Очень значимая тема для меня. Спасибо за неё.
leonardovna2006-02-07 10:18:00 (ссылка)
нет. у меня ситуация совсем другая. я несолько раз пыталась объяснить уже выше.
это не мезальянс. и не ситуация "барышня-хулиган", человек с высшим образованием, с довольно серьезной специальностью, при этом умеющий работать и руками, а не только головой.
наверняка он лучше меня знает - про ортодоксы/артефакты - просто ему это неинтересно.
у него довольно простой "казарменный юмор", некоторая доля ханжества, увлеченность не столько простыми, сколько "тупыми" фильмами, читать предпочитает - только фантастику, ему неприятен мат в литературе и в постели, ему в принципе наплевать - магазинные пельмени есть или домашние, он уж точно не станет проводить сравнительные дегустации, что быстрее будет готово - то и съест... это ведь не только от образования зависит,
бывает, что неинтересна вся эта интеллектуальность и тонкость и стихи рембрандта,
изысканная кухня бывает скучна (мне же вот например - вообще - скучна музыка. любая, у меня нет ни магнитофона, ни вообще - хоть одного CD, а ему это кажется очень странным - что музыке в доме нет вообще).
и наверное, меня уже начинает мучить вопрос - что ему-то со мной интересно-?
выпивать он не любит, темперамент у нго пониже моего - и еблю как самоцель отношений он не воспринимает (хотя в принципе, нам неплохо в постели), мои кулинарные способности - ему похуй, кино, которое с восторгом смотрю я - вызывает у него кривую усмешку, книжек моих он читать не станет.
но зачем-то он приходит ко мне, и довольно регулярно, и беспокоится, когда я пропадаю, или когда у меня случаются неприятности...
то есть, вот я привыкла быть обладательницей каких-то определенных достоинств - он же их полностью игнорирует - и общается со мной по каким-то иным причинам.
вот что мне странно.
но вот друг о друге мы распрашиваем и говорим - с интересом и удовольствием, я каждый раз узнаю что-то новое - о его жизни, и каждый раз удивляюсь - поотму что это не вписывается в нарисованный мной портрет
( Удаленный комментарий )
leonardovna2006-02-08 03:20:00 (ссылка)
да я вот пытаюсь для себя определить - стоит ли мне именно что - морочиться - по поводу таких отношений, или вообще наплевать - пусть как-нибудь само расасывается:)
vlada_romanova2006-02-08 04:14:00 (ссылка)
Если Вы умеете НЕ морочиться - да. Отпустите ситуацию.
По своему опыту скажу, что чем меньше я зацикливалась "а куды это всё движется?", тем (не побоюсь этого слова) гармоничней отношения складывались.
Буквально - расслабиться и получать удовольствие:)
Но, конечно, если что-то дюже глаз резать будет - тогда придётся кумекать, да; но именно в этом случае. Пока же всё благополучно - сбавить контроль, довести его до того ненапряжного уровня, какой был раньше, имхо.
Закрывать глаза на какой-либо дискомфорт не надо, но и преувеличивать его не стоит.
сама я этому только учусь - и не без скрипа..
vlada_romanova2006-02-08 03:19:00 (ссылка)
блин, связь барахлит, отправила два одинаковых коммента, вместо одно лишнего случайно навернулись оба :)
Но на почту, надеюсь, придут.
irochka2006-02-06 08:03:00 (ссылка)
Очень важно чтобы чувство юмора было на одном уровне, то есть, чтоб смеялись над одними и теми-же шутками, ну, или над собой, или друг над другом. Очень серьезный индикатор совместимости.
А насчет "перспективы" непонятно.
Вы уверены, что знаете, чего хотите от этих отношений?
Чтоб приезжал чаще? Или чтоб два раза в неделю, но слово "хуй" говорил? Или чтоб в эпикуры переделался, а все остальное осталось, как есть? Или вообще все поменять? Непонятно.