![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки!
Не могли бы вы ответить, как ваши мужчины (мужья,бойфренды) относятся к своим матерям? Кто они для них, и кто, как вам кажется, для них более важен вы или она? или в такой ситуации вопрос "важности" ставить неуместно?
спасибо
(если это уже обсуждалось, извините за повтор)
Не могли бы вы ответить, как ваши мужчины (мужья,бойфренды) относятся к своим матерям? Кто они для них, и кто, как вам кажется, для них более важен вы или она? или в такой ситуации вопрос "важности" ставить неуместно?
спасибо
(если это уже обсуждалось, извините за повтор)
55 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
finiftj2005-12-15 10:00:00 (ссылка)
сейчас его мама живет в другом городе. отношения у меня с ней нормальные, у мамы с сыном хорошие. все довольны и счастливы.
но есть и предыдущий негативный опыт, когда мать друга была "царь и бог" в семье и мне прямым текстом было сказано, что на превом месте для него родители (читай мама), а потом я...
fatiha2005-12-15 10:02:00 (ссылка)
вот у моего мать живет в другой стране. я _как бы_ на первом месте, т.к. она просто "без места"
вот и мучаюсь
fatiha2005-12-15 10:18:00 (ссылка)
даже не знаю как сказать по-человечески: у меня просто ощущение, что о спокойствии мамы он заботится гораздо больше, чем о моем. т.е. о том как ее порадовать, как ей что-нить сказать мягче, он подумает, обо мне - с трудом (может, конечно, я уже не замечаю просто)
finiftj2005-12-15 10:20:00 (ссылка)
это хорошо, что он заботится о маме и Вы не оставайтесь безучастной (хотя бы сделайте вид), это пойдет только на пользу вашим отношениям.
seconda_prova2005-12-15 10:08:00 (ссылка)
я так вопрос "кто более важен" не ставлю - хотя бы потому, что мне бы вопрос "кто тебе важнее, я или отец?" очень бы не понравился.
с другой стоороны, я точно знаю, что если у нас с его мамой точки зрения по какому-то вопросу не сойдутся - мне не составит труда настоять на своем и сделать по-моему.
seconda_prova2005-12-15 10:26:00 (ссылка)
да ладно вам...
мне кажется, основная проблема в таких ситуациях - не то, что он уделяет внимание маме, а то, что мало (в смысле, по вашим меркам недостаточно) уделяет вам; если его отношение к вам полностью устраивает - его отношения с родителями ревности обычно не вызывают.
и разбираться надо именно с дефицитом внимания и заботы, а не с мамой.
antoinette_f2005-12-15 11:58:00 (ссылка)
я себе представила такой вопрос: кто тебе важнее, я или отец
ответ нарисовался мгновенно: "Идиот!"
со всеми вытекающими...
unfairy_tale2005-12-15 10:15:00 (ссылка)
вопрос "важности" у нас не стоит: я - любимая женщина, она - мама - для него это разные измерения, не пересекающиеся. не знаю, уместен ли такой вопрос вообще - мамы-то разные бывают. мне повезло со свекровью, она не требует, чтобы сын круглосуточно ходил перед ней на задних лапках и кидался по первому зову. заехали пару раз в месяц, попили чайку, она нам выдала кучу ценных указаний - и довольна.
Любимый мужчина к матери относится хорошо, правда, иногда раздражается. потому что мама ведет себя по принципу "а ты, Маугли, кого хочешь достанешь". достает, достает и достает:))) прицепится к какой-то мелочи и начнет сверлить. беззлобно, но довольно въедливо. мне иногда хочется заступиться, но я наступаю себе на горло, а потом успокаиваю его - "ну ты что, она же мама, ей же надо повоспитывать".
наверное, если бы мы жили с его мамой, мы бы застрелились оба довольно быстро:)) но она сама категорически против, да и возможности такой нет.
fatiha2005-12-15 10:27:00 (ссылка)
у меня пока не свекровь, но указания тоже любит.
она не живет здесь уже лет 7, но приезжает и начинает все кроить под свой манер, то переделает, здесь переставит. или там обои начнет подбирать под напольное покрытие купленное ею же в квартиру, где живет он.или занавески какие-нить купит.
я с ним сейчас не живу, поэтому мне в принципе все равно, просто непонятно.
Я гоню, наверное, да? =)
unfairy_tale2005-12-15 10:47:00 (ссылка)
наверное, не стоит на этом заморачиваться:=)))
может быть, у мамы такая "установка" - сыночек сам о занавесках позаботиться не сможет, надо помочь. а может ей просто нравится это делать. ну обожает она мебель двигать и занавески покупать:)
все это проблема, только если она обивает стены черным бархатом и расставляет повсюду черные свечи(правда, если Вы с мужчиной поклонники блэк-метала, то все ОК:))). или, наоборот, прибивает рюшечки к кожаному дивану.
на самом деле, у всех разные представления о том, что свекрови можно, а что нельзя. свекровь одной моей коллеги в первые годы ее замужества заявлялась, открывая дверь квартиры своим ключом, и проверяла, хорошо ли поглажены рубашки сыночка и порядок ли у невестки в кухонных шкафчиках. несчастная новобрачная лила слезы, а по прошествии двадцати лет решила, что свекровь вела себя совершенно нормально, а она - молодаяглупая - зря так эмоционально реагировала.
fatiha2005-12-15 10:53:00 (ссылка)
прикольно =)(это я про черный бархат =))
ну, вообще, судя по всему, это ей действительно доставляет удовольствие.
надеюсь, только, что это не будет продолжаться, когда мы будем вместе жить =)
спасибо
unfairy_tale2005-12-15 11:02:00 (ссылка)
может быть, она перестанет, когда будете жить вместе.решит, что жилищу сына теперь хватает женской руки. или можно будет сделать ход конем - "МарьИванна, я тут занавесочки присмотрела, как на ваш взгляд, не слишком пестрые".главное - не возводить в степень (ятуттеперьхозяйкавалитемарьиваннасосвои
( Удаленный комментарий )
smsister2005-12-15 10:44:00 (ссылка)
мама для него значит очень много.
если ему предложат нереально перспективную работу в другой стране,то он откажется,потому что не сможет жить далеко от родителей и сестры.
с семьей его сестры была такая ситуация,когда ее мужу предложили очень перспективную работу в другой стране и он отказался из-за семьи жены.
мой мч поступит так же.
если его мама сказала бы ему,что я ей не нравлюсь,то меня бы в его жизни сразу не стало,но я нравлюсь его семье.
просто там семья-святое.
fatiha2005-12-15 10:49:00 (ссылка)
и как вы с этим миритесь?
вот я непример никак не могу свыкнуться с подобной мыслью. ведь мужчина будет "строить" свою семью, а не будет жить с родителями?
smsister2005-12-15 10:56:00 (ссылка)
я с этим не мирюсь,мне это совершенно не мешает.
наоборот мне это очень нравится.
просто я знаю,что если у него самого будет семья,то в ней будет то же самое.
ну и безграничное уважение его родителям,за то,что они воспитали его таким.
я очень хочу,что бы мои будущие дети относились ко мне, к моему слову и мнению,с таким же уважением.
ne_nastye2005-12-15 11:01:00 (ссылка)
муж очень любит свою маму.
я отношусь к ней с большой симпатией.
вопрос ставить так некорректно, вы на себя его примерьте.
если у меня муж спросит, кого я больше люблю, его или маму (папу) я, извините, сочту его за идиота.
и сама идиоткой тоже выглядеть не хочу.
никогда об этом не задумывалась.
sperans2005-12-15 11:34:00 (ссылка)
вопрос неуместен
однозначное "мама/жена важнее" - признак серьёзной проблемы: либо он помешан на мамочке, либо помешан на отторжении мамочки, либо помешан на жене. Помешанных нам не надо.
Нормальный человек любит и жену, и мать - совершенно разной любовью. Жена его не носила в животе, не кормила молочком в раннем детстве, не баюкала, не заливала зелёнкой раны в раннем детстве и так далее. Её забота - другая. О жене заботятся - тоже не так, как о старой матери.
А с матерью он, будем надеяться, не спит. Значит, по определению относится не так, как к жене.
likochka2005-12-15 14:41:00 (ссылка)
а если мать не заботилась так? если не было любви? ласки и нежности? Были только несправедливые упреки и скандалы. Кроме как "уродом" его редко когда она называла.
А теперь он получил от меня любовь и нежность. По-моему, ясен перец кто для него будет важнее и нужнее.
likochka2005-12-15 14:42:00 (ссылка)
меня вообще на слезы прошибло, когда он сказал, что ему никогда не читали на ночь сказки и не дарили подарков, кроме как в глубоком детстве бабушка с дедушкой. Ни на ДР, ни на НГ. Это что за детство у ребенка было?
sperans2005-12-15 15:05:00 (ссылка)
если правда всё так страшно - дай Бог _ему_ сил справиться.
Только не пытайтесь додать то, чего мама не додала. Это невозможно. Если постараетесь стать ему мамой - получите и все упрёки, которые на самом деле заслужила мать, потому что тогда он начнёт видеть в Вас её.
sperans2005-12-15 15:04:00 (ссылка)
Если всё действительно так, как Вы описали - Вы взялись за тяжело травмированного человека. Дать то, чего не дала ему мать, Вы всё равно не сможете... Это второй из описанных мною вариантов - неприятие матери, пусть даже справедливое. Дело не в том, кто виноват, дело в том, каковы последствия.
Но то, что описали Вы - крайне редкий случай. Крайне. Обычно всё-таки забота в раннем возрасте есть. Так что я искренне желаю Вам, чтобы на самом деле всё оказалось не так страшно и Ваш мужчина был не настолько глубоко травмирован. ТАКИЕ травмы лечатся долго и тяжело.
likochka2005-12-18 16:19:00 (ссылка)
еле-еле откопала Ваш коммент.
На самом деле, мой муж не настолько обижен на нее, как можно было бы ожидать. По-моему у меня неприятие ее сильнее, чем у него.
Он-очень хороший и добрый человек. Несмотря на заебы матери, у него всего присутствует благодарность и человечность по отношению к своим родителям.
kirandya2005-12-15 11:50:00 (ссылка)
мой муж довольно трепетно относится к своей маме, уважительно
раньше я чувствовала, что для него больше важна она, потом я стала более важна
все это со временем произошло
раньше его гораздо больше волновало ее мнение - мы жили вместе с ней и для меня это было порой очень тяжело
бывало, что бы не расстраивать ее, он мог принять решение, не устраиваевшее меня на все сто
но сейчас мы живем отдельно и это большое счастье - во-первых, его мама оказалось мудрее и не пытается "перетягивать одеяло на себя", мы поступаем так, как хотим сами, а мнение наших мам для нас не руководство к действию, а информация к размышлению
во-вторых, она уважает меня и я уважаю ее - например, если она хочет, что бы муж приехал к ней на целый выходной день помочь с чем-то, спрашивает заранее (как правило я не против, при этом у меня достаточно времени, что бы придумать себе занятие на этот день)
_jenova2005-12-15 12:21:00 (ссылка)
Муж маму очень любит и уважает, что не мешает ему ее в разумных пределах критиковать, когда он считает нужным. Для свекрови мой муж прежде всего ее сын, но она оченю мудрая женщина и понимает, что в жизни сына есть и другая. Я то есть. Ставить вопрос о важности матери или жены считаю очень неуместным, не надп ставить таких вопросов =)
silvara_v2005-12-15 13:31:00 (ссылка)
к маме относится очень трепетно, но при этом с долей взрослой здоровой нисходительности - то есть со мной его маме кости перемывать мона (как и моей впрочем маме ), а с ней мои - незя )
думаю большим авторитетом пользуюсь я (по крайней мере, в вопросах здоровья, одежды, выбора подарков, расстановки приоритетов, и образа жизни... какие еще бывают вопросы?)
likochka2005-12-15 14:37:00 (ссылка)
для мужа я - главнее мамы.
У них очень были сложные отношения, она больная на голову по отношению к нему. За это я ее иногда не люблю. А сейчас, когда он женат на мне, у них отличные отношения, она перестала себя вести по-идиотски. Просто долго рассказывать, но я удивляюсь как у него не развилось бешеное количество комплексов из-за такой мамаши.
milady_winter2005-12-15 19:23:00 (ссылка)
Аналогично.
Соревноваться с чьей-то матерью во-первых глупо, а во-вторых дохлый номер. Какими бы отношения между матерью и сыном ни были - хорошими, плохими, снисходительными, - нормальный мужик за наезды на собственную мать порвет на британский флаг.
khmeli_suneli2005-12-15 18:04:00 (ссылка)
к своей маме - с любовью (если бы без, то я бы не стала женой такого человека).
вопрос, конечно, неуместен. но: если у нас с мужем возникают проблема в чью пользу решить вопрос - в нашу или в пользу одной из мам, то он или я стараемся решить в нашу пользу.) но на любви к маме это отражаться не должно. просто иногда бывает, что всем сразу не угодишь :)
hopushka2005-12-15 23:08:00 (ссылка)
Очень любит. Говорить о ней плохо не позволяет (да я не думаю). Знаю, что и ей, если вдруг она будет недовольна, плохо говорить обо мне не позволит. Мы с ним в этом похожи. Я бы тоже не позволила осуждать своих родителей.
Неуместно. Потому что сравнивать нельзя. Да и не стоит, если человек не маменькин сынок и не ищет новую маму, потому что надоели борщ и пельмени старой.)