![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Первый - попроще. Вот, предположим, я познакомила молодого человека, моего друга, с девушкой - моей подругой. Давно и безо всякой задней мысли. Что у них там происходило - дело не мое, я и не вдавалась вовсе. Но теперь выясняется, что девушка сделала молодому человеку гадость. Не смертельную, но достаточно противную лично для него.
Вопрос в следующем: стоит ли мне перед ним извиниться?
Второй - куда труднее. Мне сегодня подсказли способ беречь нервы. Если, мол, тебе что-то хотят рассказать, а тебе кажется, что тебе этого знать не надо и знание тебя расстроит, ты просто, мол, прерви человека и скажи: извини, мне это неинтересно. Мужчина, который мне это сказал, - достаточно вменяемый и вообще пару хороших советов я от него услышала в последнее время (мой врач это). Но я сужу по себе: если бы мне кто-то в ответ на мой только-только начатый рассказ заявил "мне это неинтересно", он бы пошел самым дальним лесом на самый дальний мужской половой хуй.
Вопрос в следующем: может, это действительно охрененной ценности совет, а я чего-то не понимаю? Может, его просто можно как-то доработать по месту напильником - и он еще послужит? Или выкинуть его к черту из головы и не париться?
Дело еще в том, что я склонна к паранойе. И если что-то недоговорено - я ж себе такое наверчу, что полгорода в панике разнесу. На попытку это объяснить мне было заявлено, что "не знать все равно лучше". В общем, я и сама запуталась, и вас, похоже, запутала.
Я нечаянно.
Вопрос в следующем: стоит ли мне перед ним извиниться?
Второй - куда труднее. Мне сегодня подсказли способ беречь нервы. Если, мол, тебе что-то хотят рассказать, а тебе кажется, что тебе этого знать не надо и знание тебя расстроит, ты просто, мол, прерви человека и скажи: извини, мне это неинтересно. Мужчина, который мне это сказал, - достаточно вменяемый и вообще пару хороших советов я от него услышала в последнее время (мой врач это). Но я сужу по себе: если бы мне кто-то в ответ на мой только-только начатый рассказ заявил "мне это неинтересно", он бы пошел самым дальним лесом на самый дальний мужской половой хуй.
Вопрос в следующем: может, это действительно охрененной ценности совет, а я чего-то не понимаю? Может, его просто можно как-то доработать по месту напильником - и он еще послужит? Или выкинуть его к черту из головы и не париться?
Дело еще в том, что я склонна к паранойе. И если что-то недоговорено - я ж себе такое наверчу, что полгорода в панике разнесу. На попытку это объяснить мне было заявлено, что "не знать все равно лучше". В общем, я и сама запуталась, и вас, похоже, запутала.
Я нечаянно.
54 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
falcore_sky2005-09-27 16:10:00 (ссылка)
У меня на работе столько любителей посплетничать, что я часто говорю, что слушать не хочу и мне неинтересно. Люди вменяемые, так что обид у нас не происходит. А в первом случае я не понимаю, с какого перепугу ты должна извиняться. За то, что ты их познакоимла вообще?? Ну ты же не провидица, чтобы все предугадывать.
lenkao2005-09-27 16:17:00 (ссылка)
Нет, когда сплетничают - я тоже могу так сказать. А вот когда мне что-то, например, близкая подруга рассказывает? Или муж? Тоже вот так вот "класть трубку"?
Совет-то был преподан как универсальный - типа, информационная гигиена и все такое...
zvizda2005-09-27 16:20:00 (ссылка)
не. если информация просто неинтересна, а собеседника эта тема оч.волнует, то если вы человеку друг, то, мне кажется, стоит-таки выслушать, что говорят. ет имхо. поскольку мне ыб лично было неприятно, когда меня вот так вот обрывают, когда я со своим животрепещущим.
falcore_sky2005-09-27 16:20:00 (ссылка)
Мне сложно встать на Ваше место, я не могу представить, что не хочу слышать то, что мне рассказывает близкая подруга или мой мужчина.. Хотя, наверное, именно они смогут понять, если Вы не захотите чего-то знать.
lenkao2005-09-27 16:33:00 (ссылка)
Вот мне тоже это как-то невместно. Это, значит, близкая подруга ко мне с проблемой, а я от нее бежать? Или, не дай бог, у мужа что-то случилось, а я ему - "мне это неинтересно"?
пусть лучше мои нервы страдают, черт с ними, их и так уже не осталось :)
falcore_sky2005-09-27 16:34:00 (ссылка)
А почему бы Вам просто не попробовать проще относиться к жизни?:) И еще капельку оптимизма:)
lenkao2005-09-27 16:35:00 (ссылка)
так вот это был совет из серии "проще относиться к жизни". Наверное, так проще - я не умею.
А оптимизма... Скажите, а где его дают? Мне при рождении явно недовложили :)
falcore_sky2005-09-27 16:43:00 (ссылка)
Я думаю, у каждого это есть от рождения:) Надо просто прочувствовать себя и научиться вытаскивать его наружу:) Единственное, что могу посоветовать - позитивные книги, фильмы и общение с позитивными людьми:)
lenkao2005-09-27 16:53:00 (ссылка)
Да-а-а-а, вот мне тоже говорят - научись видеть доброе. Ну, я его вижу. И что меняется? :)
Вот общаюсь я с врачом - очень позитивный дядечка. Как меня иногда тошнит от его позитивных реплик - это просто что-то :) Может, у меня просто редкое заболевание - аллергия на оптимизм?
Мне бы из пессимиста в пофигиста перековаться - и то хлеб :)
zvizda2005-09-27 16:13:00 (ссылка)
1) хотите - извинитесь. но это не обязательно. мне кажется. ну, то есть, я бы извинилась, скорее всего, потому что чувствовала бы себя-таки малость виноватой в том, что случилось с другом. но если друг начнет давить на мое чувство вины, тогда уже друг уйдет нафик)
2) если РЕАЛЬНО я понимаю, что мне это знание РЕАЛЬНО навредит, думаю, стоит сказать. но, может, в более мягкой форме. объяснив причину.
lenkao2005-09-27 16:21:00 (ссылка)
1. Вот я так и сделала - полушутливо сообщила, что да, жаль, что так получилось, я больше не буду. Товарищ-то вменяемый, мне претензии предъявлять будет разве что в шутку...
2. Еще бы понять, какое знание мне может реально навредить, а какое - реально помочь. С одной стороны, во многом знании многая печаль и меньше знаешь - крепче спишь. А с другой - кто владеет информацией - владеет миром...
zvizda2005-09-27 16:25:00 (ссылка)
2. ну, тут все зависит от того, кто говорит и что говорит. сплетни полюбому мне кажется можно пресечь даже из уст близкой подруги. ну, и я бы не обломалась сказать, почему я не хочу этого слышать, в любом случае. если подруга какие-то нудные подробности о своей лич.жизни рассказывает - я бы вытерпела полюбому или прсото незаметно перевела бы тему. потому как, как я к ней, так и она ко мне. если мне захочется понудить. мне не к кому будет обратиться) по-моему, суть дружбы как раз в том, чтобы закрывать глаза на мелкие недостатки друг друга) по повоуд каких-то серьезных вещей, ну, к примеру, если мне кто-то попытается открыть глаза на, допустим, ттт, измену моего мужа) тут я считаю вполне нормально пресечь это резко. прсото фразой. не хочу этого слышать)
( Удаленный комментарий )
( Удаленный комментарий )
filisida2005-09-27 23:58:00 (ссылка)
"склонна давать на первом свидании"- это блестяще ))
такая милая дамская склонность
( Удаленный комментарий )
filisida2005-09-28 00:45:00 (ссылка)
да я и сама-то... бывало, чего уж )) но ведь надо представлять последствия ))
( Удаленный комментарий )
filisida2005-09-28 01:31:00 (ссылка)
а я и не говорю, что будет обязательно плохо, если сразу.
бывает. и с первого. бывает и хорошо и весело.
просто надо быть готовй к тому. что да, может и не перезвонить.
как говорит моя научная, "у каждого психа своя программа".
внимание- вопрос: а оно нужно в таком случае?
девушке надо самооценку лечить, имхо.
хотя- чья бы корова )))
ulitaevna2005-09-27 16:15:00 (ссылка)
1. не знаю. все зависит от ситуации. если вы общаетесь с этим человеком и хотите сохранить хорошие отношения, то можно не извиняться, а просто сказать что-то типа: зря я вас тогда познакомила.
как-то так.
2. совет очень ценный. но для некоторых (в т.ч. и меня) неподходящий. думаю, что подходит он в основном особям мужеского полу ))
lenkao2005-09-27 16:26:00 (ссылка)
Мы почти не общаемся, но отношения хорошие :) так что я выразила сожаление относительно случившегося и на сем покалила сростень (в смысле - закруглила вопрос). Но, судя по тому, что молодой человек мне в аське не отвечает, вполне возможно, что он на всех обиделся. Впрочем, биться головой о стену я из-за этого не пойду...
2. Вот и мне кажется, что он мужчинский какой-то.
prometa2005-09-27 16:15:00 (ссылка)
По первой ситуации ничего не ясно, очень общая формулировка. По второй - совершенно нормально не интересоваться чем-то из жизни знакомых и сообщать об этом открытым текстом. Если меня кто-то собирается отягощать малополезными подробностями и эпизодами из своего быта, я прошу сменить тему. Самой так не говорили, но если скажут, я не обижусь. Это же совет для случая не очень близких отношений.
tigriska2005-09-27 16:18:00 (ссылка)
Это совет охрененной ценности.
Есть люди, которых хлебом не корми, дай порассказывать, кто про кого как насплетничал. Очень полезно прервать. Если яхочу уберечь свои нервы от чужого рассказа, то могу и на половой хуй сходить ради этого. Лишь бы мне мозг не разрушали.
ms_aanita2005-09-27 16:23:00 (ссылка)
когда то я сама не хотела слушать излияния МЧ про его проблемы с прошлыми девушками. и нагло прерывала и говорила - не хочу знать! а когда мой теперешний бойфренд (я ему что то втирала про своего бывшего) мягко меня остановил, и сказал - я не хочу знать ,что у тебя БЫЛО с ним, я слишком ревную, я сама впала в ступор. до сих пор не понимаю, то ли ему пох, то ли таки да ему больно было слышать. поэтому надо ориентироваться по ситуации....
nadia_yacik2005-09-27 16:28:00 (ссылка)
да ты никогда в жизни не сможешь сказать "мне это неинтересно".
или что угодно в этом смысле, но в любой другой форме.
ты всю жизнь будешь слушать, а потом параноится.
ты, Ленка - такая. точка. прими себя как есть.
ты очень хорошая. Да.
а на тему извиниться - ну, можно при случае сказать "не, ну какая сука эта подруга, я от нее в жизни ничего подобного не ожидала.." а можно и не говорить. их отношения - это их отношения. мало ли кто кого с кем познакомил.
не парься.
хотя ты все равно не сможешь не париться :)
milas2005-09-27 16:32:00 (ссылка)
Первый случай - я бы не извинялась. Не мое дело. Если я кого-то с кем-то знакомлю, то это не означает, что я за этих людей в ответе. Но если бы меня свербило, то извинилась бы в ненавязчивой форме.
Второй случай - я за информационную гигиену. И не рефлексирую, если другие - тоже за нее. Т.е. если кому-то что-то от меня неинтересно, то нахуй они не идут в любом случае. Значит, моя недоработка - не смогла инфу преподнести как интересную либо не смогла стать таким человеком, от которого / про которого все интересно. Мои проблемы. Будем работать.
Сама же прямо говорю редко, и если вижу, что это не самый животрепещущий для человека вопрос. Но опять же - мозг делает все сам. Если человек мне близок, мне интересно про него / от него - практически все, что его волнует. Тот остаток, который не принципиален ему, но он хотел бы о нем поговорить, а я бы не хотела - фильтруется просто разговором - переходом на другую тему и просто демонстрацией признаков, что эта тема не позволит ему получить от меня нужную ресурсность.
lenkao2005-09-27 16:37:00 (ссылка)
Научите, как это сделать? Где берут фильтры для мозгов? Я бы, может, всеми руками и ногами за - но не получается!
milas2005-09-27 16:54:00 (ссылка)
Эээээ... У меня большой опыт бла-бла-бла, с раннего детства, и способности добиваться в разговоре от людей если не всего, то очень много. Тон разговору и тему его я могу задавать такие, какие нравятся мне...
Ну, скажем, на примере. Хорошо калибруемые и демонстрируемые для людей признаки, что мне интересно - это фикасация внимания на объекте, постоянные вопросы, вербальное побуждение продолжать разговор, высказывание своего мнение, развитие темы. По идее, хватает фиксации вннимания на объекте и уточняющих вопросов. У моего собеседника автоматом якорится такой мой образ "Я" - когда со мной комфортно в разговоре.
Как только мы переходим к скучной для меня теме - все признаки, что мне интересно (а в связке - со мной комфортно) - слетают. Взгляд блуждающий, фиксации внимания на объекте нет, перебивания не в тему, вопросы не в тему, никаких высказываний по теме, тема не развивается с моей стороны. Таким образом, мало того, что человеку приходится вещать в одностороннем порядке, он еще получает другую меня. Если этот "другой" образ связать с еще и с некомфортностью от меня, то собеседник просто будет бояться до этого меня довести :)
Вербально можно делать простой трюк. Собеседник вещает, мы отвлекаемся, фиксация внимания переносится на другой объект (не просто расфокусировка, а именно перенос), и в первую же паузу переводим внимание самого собеседника на другую тему, и дальше уже целенаправленно не даем вернуться к неинтересной для нас.
Из последнего:
Сидит знакомая, начинает вещать на тему, которая не просто мне неинтересна, а еще и неприятна. Я, до того сидевшая на месте, и внимательно ее слушавшая, начинаю наводить порядок на столе, прошу минутку для того, чтобы сделать звонок и т.п. И тему больше не поддерживаю. Тут задаю ей вопрос из совсем другой области, и мы начинаем говорить на эту тему.
Есть, правда, абсолютно непробиваемые люди в этом плане. Мой папа, например :) Ему я говорю честно и прямо, мол, папулечка, ща сдохну и моск мой разорвет и у меня наступит вечный ПМС, если мы не перестанем говорить о этой сверхновой! Папулечка слегка обижается, но все же понимает.
tanandra2005-09-27 16:33:00 (ссылка)
1. На первый вопрос ты сама себе ответила
"Что у них там происходило - дело не мое, я и не вдавалась вовсе." так что извинятся не за что. Можно просто. За что извинятся? Можно сказать что была не в курсе. И тебе просто самой не приятна такая ситуация.
2. Все зависит от отношений с собеседником.
Резко обрывать человека действительно не стоит. Но можно пару раз попытатся перевести тему в другое русло. Если человек вменяемый, то он поймет, если нет. То тут уж действительно "действовать по обстоятельствам"
lenkao2005-09-27 16:40:00 (ссылка)
1. У меня эта ситуация просто в голове не укладывается, если честно. Вот когда я ее уложу, может, последовательность действий и появится.
2. А если человек мне хочет что-то очень важное сказать, что может мою жизнь изменить (еще бы знать, в какую сторону...) Я ж, как ниже написали, умру от любопытства. Или домыслю себе такое... такое...
tanandra2005-09-27 16:44:00 (ссылка)
1. Укладывай. Но ты тут явно не при чем. Ты не знала. Их отношения это их отношения.
2. Ты сама себе противоречишь. Определись тебе хочется знать что говорит собеседник или нет.
один вариант, если ты не хочешь знать?! Переводи разговор в другое русло. Но ты сама тогда виновата в любопытсве и домысливании.
второй, хочешь знать, дай высказаться собеседнику, и не будет тебя ничего терзать.
sigitova_kate2005-09-27 16:34:00 (ссылка)
У нас с мужем спокойно проходит фраза "мне это неинтересно" - в обе стороны. Например когда он мне рассказывает про какую-нить новую программу у него на работе или про что они седня проходили на термехе. Или когда я ему рассказываю про то какую шмотку видела и где :))) И по-моему нет ничего особенного и обидного в этом, каждый волен сам для себя выбирать интересную информацию, а не служить живым уловителем всего что мимо пролетает.
sestra_milo2005-09-27 16:35:00 (ссылка)
Снимаю шляпу перед теми, кто может так сказать. Я никогда так не смогу, я же умру от любопытства!
yelya2005-09-27 16:43:00 (ссылка)
ПЕрвый: с какой стати ВЫ должны извиняться?
Второй - зависит от обстоятельств. Если незнакомый человек рассказывает Вам, предположим, о своей сексуальной жизни во всех подробностях, то почему бы и не попросить его этого не делать. Если это подружка близкая на жизнь жалуется, то уж тут придётся потерпеть, если подружка Вам дорога. :)
askom2005-09-27 17:39:00 (ссылка)
1. Извиняться, по-моему, лишнее. Почувствовать себя неловко - ну, куда ж без этого :-).
2. Ленка, не парься. Есть люди, которые могут так сказать, а есть - которые не. Я, кажется, не встречала таких, которые могут :-). А советы люди часто дают такие, которым сами не следуют :-).
reveland2005-09-27 19:08:00 (ссылка)
1 - Ну если хочется, то извинитесь. Но вообще-то, имхо, вы совершенно в этом не виноваты.
2 - По-моему, очень хороший совет. Правда, я так говорю не когда думаю, что меня это расстроит, а когда мне пытаются сообщить какие-то сплетни о людях, к которым я хорошо отношусь, или о моих близких. Именно так: извините, мне это совершенно не интересно.
И куда он меня пошлет, мне все равно, поскольку общаться с таким человеком мне всяко больше не захочется.
_misska_2005-09-28 01:06:00 (ссылка)
Люди встречаются, знакомятся, бывает женятся. И разводятся. Это же не означает, что при разводе вы должны оплатить материальные расходы и моральный ущерб из-за того, что их когда-то там познакомили. Вы же сами написали - "что у них там происходило - дело не мое". У них произошло, пусть сами и разбираются. Вы не при чем.
Угу, "фильтруй базар" что называется... Это просто совет с позиции человека, которому как врачу в стократном размере приходится выслушивать всякие разные ненужности и интимные подробности по характеру своей профессии. Он вынужден просто фильтровать базар другого человека, потому что черепушка лопнет после двух дней приема пациентов, если всю информацию принимать. Поэтому доходит до вынужденного selective attention.
Но в каждой шутке есть доля шутки. По обстоятельствам действительно можно и нужно мягко заткнуть рот собеседнику, когда это переходит границы.
И дело в ненужном мусоре, просто есть вещи, которых знать не стоит. Меньше знаешь - крепче спишь, как говорил дедушка Фрейд.
Резюмируя мой словесный понос, скажу, что там, выше, уже хорошо посоветовали про переспросить и тем самым переложить ответственность. это самый этичный способ.
lilysarewhite2005-09-28 10:19:00 (ссылка)
1. Не в коем случае.
2. Совет можно использовать - но сказать что "мне это не нужно знать" или "я бы предпочитала это не слушать" Но на практике это делать очень трудно.
argentinka2005-09-28 11:02:00 (ссылка)
про 2.
Очень хороший совет.
Особенно, если на Вас регулярно сливают какую-то не имеющую к Вам прямого отношения информацию. Чаще всего негативную.
Подсмотрела у своей сестрицы. Сначала обижалась, теперь сама использую изредка. Помогает сэкономить кучу времени и здоровья.
Про 1.
Отношения двоих Вас не касаются независимо от того, кем эта пара Вам приходится