![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
мне кажется, в последнее время у меня развился "комплекс холостяка" - мне очень удобно стало жить одной.
года три уже - как я стала самостоятельно снимать квартиры - у меня совершенно нет желания делить с кем-либо пространство.
в гости - приходите, да. но я не хочу, чтобы кто-либо оставался на правах "со-хозяина". не думаю, что с кем-нибудь я смогла бы даже снимать квартиру на двоих
как мужчин, так и женщин - касается.
раздражает в совместном быту - очень многое.
в мужчинах раздражает, что они все равно - даже самые охуенно-воспитанные - нет-нет, да и помочатся на "досочку унитаза",
раздражает, что они будут спать, когда я уже проснулась и у меня полноценный день начался, и планы какие-то - а человек спит, и я вынуждена - ходить тихо, пылесосом не шуметь, телевизор не смотреть. лужи на полу от душа раздражают, манера - устраивать пепельницу из мельхиоровых вазочек или блюдец - тем более.
в женщинах раздражает - "помощь по хозяйству" - когда они по собственной инициативе берутся чем-то мне помочь. чистые столовые приборы - ставят не в то отделение на подставке, вообще - что-то переставляют, передвигают, перекладывают - не спросясь у меня. пользуются моими вещами - не спрашивая, и прочее.
когда в пепельницу летят не окурки, а жевачки, ушные палочки, ореховые скорлупки, косточки от ягод или оливок.
последнее время - все обостряется, я не то, что долгоиграющих гостей - не хочу. меня и одновременные стали напрягать.
хочется жить одной - и так как хочется.
из-за этого иногда специально устраиваю домой бардак, чтобы не было соблазна согласиться на неожиданных гостей. мне стало проще - встречаться с людьми - вне дома, и возвращаться одной.
тех, кого рада видеть на самом деле - готова принимать - с предупреждением в два-три дня
мне трудно даже когда приезжает мама или родная сестра. очень им рада, но понимаю, что вот жить уже - с ними - одним хозяйством - не смогу никогда.
мужчина, который остается ночевать в моей постели, а не в соседней комнате - та еще проблема, даже если я влюблена в этого мужчину - утром я все равно жду, когда он позавтракает и уйдет - вот тогда-то и начнется - "мой день".
единственный, кто мне не напрягает в бытовом плане абсолютно - это мой ребенок дошкольного возраста.
в принципе, меня это беспокоит. я понимаю, что я привыкла жить одна, и мне так удобнее - и вряд ли я соглашусь поменять такой образ жизни на большой общий дом и семью, и много детей - хотя совсем недавно мечтала именно об этом.
года три уже - как я стала самостоятельно снимать квартиры - у меня совершенно нет желания делить с кем-либо пространство.
в гости - приходите, да. но я не хочу, чтобы кто-либо оставался на правах "со-хозяина". не думаю, что с кем-нибудь я смогла бы даже снимать квартиру на двоих
как мужчин, так и женщин - касается.
раздражает в совместном быту - очень многое.
в мужчинах раздражает, что они все равно - даже самые охуенно-воспитанные - нет-нет, да и помочатся на "досочку унитаза",
раздражает, что они будут спать, когда я уже проснулась и у меня полноценный день начался, и планы какие-то - а человек спит, и я вынуждена - ходить тихо, пылесосом не шуметь, телевизор не смотреть. лужи на полу от душа раздражают, манера - устраивать пепельницу из мельхиоровых вазочек или блюдец - тем более.
в женщинах раздражает - "помощь по хозяйству" - когда они по собственной инициативе берутся чем-то мне помочь. чистые столовые приборы - ставят не в то отделение на подставке, вообще - что-то переставляют, передвигают, перекладывают - не спросясь у меня. пользуются моими вещами - не спрашивая, и прочее.
когда в пепельницу летят не окурки, а жевачки, ушные палочки, ореховые скорлупки, косточки от ягод или оливок.
последнее время - все обостряется, я не то, что долгоиграющих гостей - не хочу. меня и одновременные стали напрягать.
хочется жить одной - и так как хочется.
из-за этого иногда специально устраиваю домой бардак, чтобы не было соблазна согласиться на неожиданных гостей. мне стало проще - встречаться с людьми - вне дома, и возвращаться одной.
тех, кого рада видеть на самом деле - готова принимать - с предупреждением в два-три дня
мне трудно даже когда приезжает мама или родная сестра. очень им рада, но понимаю, что вот жить уже - с ними - одним хозяйством - не смогу никогда.
мужчина, который остается ночевать в моей постели, а не в соседней комнате - та еще проблема, даже если я влюблена в этого мужчину - утром я все равно жду, когда он позавтракает и уйдет - вот тогда-то и начнется - "мой день".
единственный, кто мне не напрягает в бытовом плане абсолютно - это мой ребенок дошкольного возраста.
в принципе, меня это беспокоит. я понимаю, что я привыкла жить одна, и мне так удобнее - и вряд ли я соглашусь поменять такой образ жизни на большой общий дом и семью, и много детей - хотя совсем недавно мечтала именно об этом.
208 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
biser2005-09-01 17:33:00 (ссылка)
Во-во, я с каждым годом все отчетливее понимаю - что мое пространство - это мое пространство. И другой человек вызывает глухое раздражение.
Возраст, епть.
leonardovna2005-09-01 17:53:00 (ссылка)
возраст - да.
как я ушла три года назад - из большой "прекрасной семьи" - так и не могу решиться на свою собственную.
и это прогрессирует
bse2005-09-01 19:22:00 (ссылка)
какой возраст?
мне 23 и я тоже никого у себя дома видеть не желаю
максимум - мужчина на ночь, иногда продержится до полудня, потом начинаю на стену лезть )))
и мне это нравится, пока ничего не хочу менять
leonardovna2005-09-01 19:27:00 (ссылка)
нет, я с радостью иногда думаю, что у меня уменьшилась зависимость от людей - например - от любимых мужчин, мне вовсе не хочется - звонить ему каждые пять минут - и видеть его круглосуточно - так стапло гораздо легче жить.
но иногда я побавиваюсь, что с такими тенденциями - я слишком облегчу собственную жизнь
bse2005-09-01 19:42:00 (ссылка)
Да у меня тоже проходят иногда мысли на тему "а как же семья-дети". У Вас вот ребёнок есть. А у меня и детей то нет. А я как-то склоняюсь к мысли, что если уж детей - так лучше с мужем. Но пока не могу.
Может, как тут говорят, действительно - если будет большая любовь, всё изменится. Посмотрим :-)
leonardovna2005-09-01 17:35:00 (ссылка)
ничего.
я говорю, что меня это беспокоит, я хочу об этом поговорить.
мне будет легче узнать - что я не одна такая.
и что возможно это временный упадок, и возможно все еще изменится, вдруг у кого-то есть полезный духовный опыт - преодоления подобной проблемы
( Удаленный комментарий )
leonardovna2005-09-01 17:39:00 (ссылка)
Маха, а казалось бы - какая мелочь, да?
я тут на племянницу наорала, что она в мое отсутствие дома - мебель на кухне переставила.
девочка разревелась, я извинялась, но все равно
она еще стекла решила - помыть - ватными дисками, которыми макияж снимают.
а я сама ее в Питер заманивала, но чуть с ума не сошла за две недели - от ее инициатив.
( Удаленный комментарий )
alissssa2005-09-01 18:02:00 (ссылка)
о!
а я недавно гостью думала зарЭжу, когда та пошла чашки мыть. ну, вот всегда, как заходит - бегом на ухню - чашки мыть. поубивала бы.
а другой совей лучшей подруге (на ночь оставалась) я всё-таки высказала всё. впервые в жизни. сама не ожидала. короче, подруга решила покормит мою кошку колбасой. а я за это убиваю сразу. у меня кошь на специальном корме сидит и колбасу ей низзя. ох, как я возмущалась. стыдно теперь.
margo_qu2005-09-01 18:06:00 (ссылка)
А вот мне не понятно зачем так агрессивно вести себя по отношению к близким, ведь в конце-концов это то, что легко можно объяснить и легко исправить.
Ну переложил кто-то что... ну попроси этого не делать нормальным доброжелательным тоном. Я уверена, что если кто-то моет посуду, переставляет мебель или кормит животных, то делают они это не для того, чтобы навредить, а для того, чтобы помочь.
В общем, ИМХО, если гости не нравятся - не надо приглашать, а если нравятся, то надо вести себя доброжелательно :)
alissssa2005-09-01 18:12:00 (ссылка)
и, к тому же, я не пойму, что за помощь такая - втихоря накормить кошку колбасой. другое дело, если она хочет "подружиться" с моей кошкой, то пусть её гладит, за ухом чешет. а кошку я кормлю сама, по своему расписанию. у кошки могут быть аллергии, своя система питания. и если человек привык кормить чем-попало своих зверей, то пусть оставить эти привычки в своем доме.
и мне в голову не придет придти к кому-то в гости и пойти на кухню и без разрешения мыть чашки. трусы не постирать, не?
а гостей я зову не помочь. а общаться. развлекаться. есть пиццу. пить пиво. но не тарелки мыть. в крайнем случае - после их вопроса "можно ли?" или "давай я?"
leonardovna2005-09-01 18:22:00 (ссылка)
да. я понимаю, когда у меня много гостей - и я прошу подругу помочь мне с посудой - для перемены блюд,
но когда кто-то что-то делает по собственной инициативе - это разджражает ужасно. хочешь мне помочь - спроси меня - как помочь.
не надо медвежьих услуг
margo_qu2005-09-01 18:29:00 (ссылка)
Если Вы подумаете о традициях домашних животных в России, то вспомните, наверняка, что в большинстве семей кошек и собак подкармливали со стола. Поэтому возможно для Вашей подруги - это норма, она просто по-другому не знает... Может быть надо было просто сказать, что "моя кошка на специальной диете, ее ни в коем случае нельзя кормить ничем кроме спец. еды в спец. время".
и мне в голову не придет придти к кому-то в гости и пойти на кухню и без разрешения мыть чашки. трусы не постирать, не?
Правда? А я, поскольку всегда помню, что хозяйка трудилась, готовила еду, накрывала на стол, - пытаюсь помочь хотя бы тем, чтобы убрать со стола и помыть посуду, а расставить ее она сама потом сможет... Как представлю, что бедной хозяйке после уходя последних гостей, под утро еще гору посуды перемывать - хочется помочь :)
Буду знать, что надо спрашивать :)
alissssa2005-09-01 18:33:00 (ссылка)
вы как? втихомолку идете на кухню, чтобы помочь бедной хозяйке? или таки говорите - я пойду посудку сполосну.
а кошки... я всегда говорю. с тех пор каждому гостю говорю, что в этом доме есть два запрета - кухня и кормежка кошки. но ТОГДА мне и вголову не пришло, что кто-то может подкармливать кошку. бред вообще.
представьте, что ребенка стали бы кормить колбасой. ну, трёхлетку, к примеру. некоторые дети и в год едят колбасу, а некоторым родители и к пяти годам не дают. потому принято спрашивать. с кошками - в моем окружении также. хотя я согласна, что злого умысла в этом не было. но раздражает
margo_qu2005-09-01 18:47:00 (ссылка)
В том-то и дело, что кошка это не ребенок. И, соответственно, у большинства людей отношение к кормежке детей и животных разное. Зато ребенку пятилетнему вполне могут подсунуть конфету или мороженное, когда ему нельзя. Я не говорю, что это правильно, я говорю, что надо попытаться понять, что обычно это не со зла делают.
Вон у меня в доме в подвале стиральная и сушильная машинка. Я постирала свои брюки льняные от костюма, а соседка бросила их в сушилку. В результате весь костюм - накрылся :( Я естественно рассердилась... но что я могу соседке сказать? Она же ускорить мою стирку хотела... :)
Вот и тут также... благими намерениями... Я уверена, что и Вы что-то делаете и я что-то делаю из того, что может раздражать других, мы просто этого не понимаем :)
black_kisa2005-09-02 04:04:00 (ссылка)
ооооо. сколько раз моего ребенка люди (в том числе и полузнакомые, на улице, консьержки и пр) пытались накормить моего ребенка немытыми яблоками, конфетами и печеньем - не счесть. начиная кажется с самого его рождения.
leonardovna2005-09-01 18:37:00 (ссылка)
разумеется, надо спрашивать - если такого опыта - именно с этой хозяйкой не было (например, я знаю, у меня есть приятельницы, которые не против, если я им в чем-то помогу и вполне мне доверяют),
а если есть желание помочь - надо спрашивать - чем именно лучше помочь, и не воспринимать ответ хозяйки - "ой, спасибо, ничего не трогай!" - как кокетство - ей действительно проще вымыть все и убрать самой, чем потом переделывать за вами
leonardovna2005-09-01 18:20:00 (ссылка)
мне нравятся гости, которых я пускаю в дом. это раз. я не раздражаюсь - и не ору. даже если вдруг я не услежу - они выливают в помойку - прекрасный натопленный бараний жир - и заливают мой казан фейри.
я на них не ору.
но мне это очень неприятно.
и да -я просто не успела уследить, что и как они хозяйничают, потому как занималась другими гостями
margo_qu2005-09-01 18:24:00 (ссылка)
Вы главное думайте, что они это не со зла и, наверное, Вам будет легче переносить такие ситуации.
Хотя, Вы знаете, у каждого человека свои тараканы, я вон совершенно агрессивно-невыносимой становлюсь, когда меня заставляю ждать на пару минут дольше обычного...
Мне кажется, в Вашей ситуации лучше не принимать гостей вообще, или научиться мягко им объяснять что Вам помощь не нужна?
leonardovna2005-09-01 18:35:00 (ссылка)
а почему вы решили - что я аргессивна с гостями?
я им даже мягко не выговариваю. просто если застаю приятельницу за тем,ч то она моет посуду, прошу вернуться в команту - потому что мы по ней соскучились, а посуда - хуйня, я потом сама вымою.
почему вы решили,ч тоя становлюсь агрессивно-невыносимой?
я нигде этого не писала.
если бы это былдо так - мне было бы совершенно наплевать - спит мой гость или нет, если мне надо смотреть телевизор и пылесосить:)
margo_qu2005-09-01 18:44:00 (ссылка)
Да я не только Вам написала, но и другим в этом трейде про агрессивность. Просто сужу по ответам :)
leonardovna2005-09-01 18:47:00 (ссылка)
мне кажется, вы по себе судите - если для вас внутренее раздражение - означает - становиться агрессивно-невыносимой
margo_qu2005-09-01 18:51:00 (ссылка)
Нет, я не по себе сужу, я знаю людей вообще, и женщин в частности. Если человека что-то раздражает настолько что он готов об этом писать и говорить, значит ОБЫЧНО у него реакция на такие вещи агрессивная. Опять же, выше люди написали их реакцию на поведение друзей и родственников. Очень агрессивная реакция, ИМХО :)
leonardovna2005-09-01 19:14:00 (ссылка)
вы молодец! вы знаете людей! я горжусь вами.
я один раз была довольно аргрессивна с одним из моих гостей (была большая компания) - который пытался пописать в таз для стирки белья, я надела этот таз ему на голову - и выставила из квартиры.
в другим случаях - я довольно терпима, но это не значит, что чужие бестактности оставляют меня равнодушной.
я не выскажу мужчине претензию - что он мочится на доску унитаза - но начну испытывать к нему брезгливость.
не агрессию, а брезгливость - понимаете?
margo_qu2005-09-01 19:18:00 (ссылка)
Но Вы же сами приглашаете таких людей к себе? Среди моих знакомых и друзей нет тех, кто даже по страшной пьяне начнет ссать где попало...
Не удивительно, что у Вас нежелание видеть гостей. У меня было бы тоже самое.
leonardovna2005-09-01 19:28:00 (ссылка)
нет. этот человек пришел незванным - за ккомпанию с моими друзьями.
первый и последний раз.
leonardovna2005-09-01 19:34:00 (ссылка)
нет, этого человека я не приглашала, он пришел за компанию с моими друзьями - первый и последний раз он попал в мой дом
santagloria2005-09-01 17:36:00 (ссылка)
так и есть.
и чем дальше - тем хуже).
а почему вас это беспокоит?
потому что социум говорит - хотеть совсем другие вещи?
leonardovna2005-09-01 17:41:00 (ссылка)
поому что я хочу и второго и третьего ребенка, пока мне еще позволяет возраст.
что говорит мне социум - похуй абсолютно, я протсо не потяну - даже не по средствам (хотя и это тоже) - а морально - одна двух или трех детей.
и теоретически хочется замуж - и поделиться давящей меня ответственностью, но за последние три года - я трижды отказывалась от предложений.
и не потому что не была влюблена, а потому что не хочется делить пространство - вот ездить друг к другу в гости - могла
santagloria2005-09-01 17:51:00 (ссылка)
тогда все упирается в проблему жилья.
две квартиры в том же подьезде или в соседних домах - решат ситуацию.))
в конце концов, (ох, как же я ненавижу так говорить!) - это всего лишь вопрос компромисса
именно его, дети-пироги или пространство, идеально сделанное вами и под вас
потому что все сразу - никогда не бывает.
простите.
leonardovna2005-09-01 17:56:00 (ссылка)
я знаю, что не бывает.
большой дом - за городом - где у меня будет две отдельные комнаты (спалья и кабинет) и лично моя большая кухня - тоже решают проблемы:)
осталось найти такого мужчину, который захочет мне все это устроить
:))))
шутка конечно.
меркантильности во мне ноль.
иногда жалею об этом
vuchek2005-09-01 17:37:00 (ссылка)
Да у всех, кто долго живет один, такая фигня. Это нормально. А чего париться-то?
leonardovna2005-09-01 17:45:00 (ссылка)
я выше ответила - потому что хочется нормальной семьи - и много детей, и семейных борщей и пирогов, и ежедневной качественной ебли.
но в рамках в двухкомнатной квартиры - например - я это себе и представить не могу. у меня должно быть - совершенно определенное личное пространство
lublue2005-09-01 17:54:00 (ссылка)
и много детей, и семейных борщей и пирогов, и ежедневной качественной ебли.
А разве нет мужчины, которого ради этого можно простить за редкую каплю на унитазе?
Я просто так спрашиваю; сама неуживчива, наконец-то живу одна и способна терпеть рядом только своего мужчину, который предельно опрятен и намного хозяйственнее меня (плюс ебля, и он готовит обеды по выходным). И если он (только он!) поставит что-то не на место, то я не взбешусь, потому что положительных эмоций от него все равно больше, чем отрицательных...
leonardovna2005-09-01 18:06:00 (ссылка)
если вы спрашиваете о том - влюбляюсь ли я настолько, чтобы простить описанный унитаз - нет, не влюбляюсь.
тоже наверное - возраст уже
lublue2005-09-01 18:12:00 (ссылка)
Нет, я не о влюбленности. Описанный унитаз способен уничтожить любую влюбленность. Я о мужчине, который максимально соответствует вашим представлениям о комфортном спутнике жизни, хотя бы потенциально (т.е., способен писать в очко унитаза и не развешивать носки по люстрам).
leonardovna2005-09-01 18:21:00 (ссылка)
такого мужчины сейчас в моей жизни нету. и вряд ли повяится - пока я в своем сегодняшнем состоянии - с подозрительностью к каждому, которого пускаю на свою территорию
lublue2005-09-01 18:33:00 (ссылка)
Это еще и оттого, что вы устали. Еще бы - пускать на свою территорию так много людей... Наверное, вам пора начинать самой ходить в гости: пусть мужчина заботится о том, чтобы в доме не было бардака к моменту вашей встречи. :))) "Там поймешь, кто такой"(с). :)
leonardovna2005-09-01 18:42:00 (ссылка)
а я люблю бардак в доме мужчин, ит без его просьбы - в жизни пепельницу не переставлю и не одной бумажки не выкину (кроме случаев, когда мужчина просит - меня помочь).
только в гости к мужчинам я попадаю редко - у меня дите одно дома не останется
lublue2005-09-01 18:49:00 (ссылка)
А там и видно, какой бардак мужчины пригоден для сживания с ним, а какой - нет. Мой товариСЧ тоже трясется над каждой бумажечкой, чтобы с места не сдвинули, и я у него в доме много бывала.
Но дите же не всегда мелким будет... :)
lublue2005-09-01 18:59:00 (ссылка)
Э-э... Ну... Мы ровесницы. У меня еще детей нет. Думаю, лет пять в запасе пока имею... Мою подругу мама родила в 38... В общем, не знаю, что сказать, только желаю вам успеха в любом выборе. :)
leonardovna2005-09-01 19:11:00 (ссылка)
меня мама тоже родила в 38 лет, но я была уже третьим ребенком - и мама ночевала дома - с папой.
я предпочитаю принимать мужчин на своей территории - в основном из-за Васены, таскать ее с собой - малореально, оставлять на ночь на нянь - тем более, родственников в Питере у нас нету, оставлять ребенка одного на ночь (именно на ночь) в квартире - я считаю нереальным - лет до 15.
мужчин я у себя принимаю, благо квартира двухкомнатная, но мне совершенно не хочется - предлагать кому-либо - пожитть вместе - или согласиться на подобное предложение - от кого-либо
lublue2005-09-01 19:26:00 (ссылка)
Да, и надо ведь, чтобы Васене он тоже понравился...
Просто смена территории дает возможность бросить свежий взгляд на человека и на отношения. Вовсе незачем напрягаться и ходить в неудобные гости слишком часто - просто иногда, ненадолго, чтобы составить впечатление, даже не ночуя...
leonardovna2005-09-01 19:37:00 (ссылка)
это я все понимаю. просто я в ужасе - от мысли, что кто-то поселится в нашей с васеной доме:)
lublue2005-09-01 19:42:00 (ссылка)
Это вам однозначно надо отдохнуть - хотя бы годик. Детородный возраст не убежит. :))
leonardovna2005-09-01 19:45:00 (ссылка)
очтего именно отдохнуть?
от мужчин? вообще от гостей? от людей?:)
от себя?
lublue2005-09-01 22:00:00 (ссылка)
Пожалуй, отдохнуть от круговерти чужих людей в своем доме. Именно от гостей, которые (даже самые замечательные!) не дают побыть наедине с собой и дочкой и понять, кто по-настоящему нужен рядом на всю жизнь, а кто - нет. Сейчас у вас просто маятник качнулся в другую сторону: от сверх-общительности к потребности в сверх-уединении. Думаю, он выровняется, мизантропия пройдет, и рядом с вами будут только действительно важные и нужные для вас люди... :))
leonardovna2005-09-01 22:20:00 (ссылка)
у меня нет мизантропии, уже полгода как у меня дома лишних людей не бывает, только самые любимые и приятные.
но просто я, например, специально устраиваю в доме бардак, чтобы не было соблазна - с какой-нибудь встречи тащить гостей к себе
leonardovna2005-09-01 18:59:00 (ссылка)
Мужчина, которого я полюблю
Мужчина, которого я полюблю
Понятно, что полюбить можно любого мужчину. Впрочем, как и женщину. Полюбить за что-то, полюбить просто так, полюбить -- не-смотря-на...
Но если представить себе абстрактный идиотизм -- собрать-срежиссировать-написать-придумат
***
(О черт! Сейчас ведь напророчу себе).
***
Мужчина должен быть ленивым. Медленным и ленивым. При этом жестким. Жестким и цельным.
Уверенным в себе, но не самовлюбленным. Спокойным, но не равнодушным. Умным, но не занудой. Чувствительным, но не сентиментальным. Циником, но не эгоистом. Доброжелательным, но не наивным. Прощающим, но не снисходительным. Осторожным, но не трусливым. Откровенным, но не прямолинейным.
Я бы прикуривала ему сигареты, сидя на полу у его ног. Или в постели -- в его ногах. Я бы любила слушать его. Я бы мало говорила сама. А в постели нам и вовсе были бы слова не нужны.
Он бы понимал толк в еде, но не был бы капризен. Понимал бы толк в выпивке, но не был бы алкоголиком. Понимал бы толк в литературе, но не был бы писателем. Понимал бы толк в кино... ну и так далее... Понимал бы толк в жизни, но не был бы мертвым. Просто -- понимал бы толк!
***
У него были бы твердые убеждения, но он был бы терпим к чужим.
(О да! Идеальный мужчина никогда бы не стал душить меня с шипением: "Немедленно скажи, что Сокуров -- говно! Или я тебе горло прокушу!").
Такой мужчина высоко ценил бы тактильные ощущения. Я бы делала ему массаж. И он любил бы спать в одной постели со мной.
Он любил бы бывать дома и любил бы гостей. Любил, а не просто терпел бы.
Слово "комфорт" на его языке значило бы -- не размах и богатство. А удобные для него вещи, мебель, посуда, одежда, приятные мелочи.
Его слабости совпадали бы с моими желаниями. И он бы им потакал. Требовал бы внимания к своей персоне не больше, чем годовалый ребенок. Просыпался бы раньше меня. Понимал бы, что утро -- это время не только для сна или секса.
Не считал бы, что хозяином в доме является тот, в чьих руках находится телевизионный пульт.
Его самого должны были бы устраивать собственные вредные привычки. Он считал бы, что изменять и перевоспитывать людей -- занятие неблагодарное.
Умел бы ценить время и считать деньги. Получал бы наслаждение от удовольствий (Их ведь так немного в нашей жизни -- этих самых удовольствий!).
lublue2005-09-01 19:05:00 (ссылка)
Re: Мужчина, которого я полюблю
Имею дело с типом, очень похожим по многим пунктам - но у него тоже есть свои недостатки, поверьте. :)))
leonardovna2005-09-01 19:19:00 (ссылка)
Re: Мужчина, которого я полюблю
я знаю. иедальный мужчина - мне не нужен.
про иедального мужчину известно - что он не пьет, не курит, не играет на скачках и не существует
helgaolga2005-09-01 17:54:00 (ссылка)
А думаете бОльшая площадь решит проблему?
У меня три комнаты и даже ни одной из них делиться не хочется и кажется что надо больше места...
leonardovna2005-09-01 17:58:00 (ссылка)
я выше уже написала - в идеале я хочу дом - большой каменный дом. и чтобы две комнаты и кухня - были лично мои
alissssa2005-09-01 18:08:00 (ссылка)
вы определитесь - туда или сюда :)
либо борщи, либо каждодневная ебля :) семья - это вам не место для разврата :-D
leonardovna2005-09-01 18:16:00 (ссылка)
мне кажется, в этой ветке мы беседуем об идеальном варианте:)
niola2005-09-01 17:47:00 (ссылка)
просто спросила..вы так много написали о том, что вас раздражает, наверняка есть в людях то, что вас радует.
извините за вопрос.
leonardovna2005-09-01 17:59:00 (ссылка)
я не мизантроп. в людях меня очень многое радует, только последнее время мне с ними проще общаться - не на моей территории.
вот и все
bond2005-09-01 17:40:00 (ссылка)
ровно тоже самое. живу 6 лет одна.
вероятно, так и не смогу выйти замуж по причинам выше описанным
ckolko_nada2005-09-01 17:42:00 (ссылка)
один в один.
и с каждым годом всё хуже и хуже.
пугает меня это. почему то
leonardovna2005-09-01 18:09:00 (ссылка)
да понятно, почему пугает:(
меня вот пугает например - что я дома иногда специально бардак развожу - чтобы самой себе доказать - эчто это мое пространство - что хочу, то и делаю.
и если в такие моменты ко мне направшиваются гости или любимый мужчина - у меня шикарный отмаз - для себя самой - что в такой бардак я их не позвоу.
bse2005-09-01 23:27:00 (ссылка)
у меня тоже такой отмаз
но было пару раз, что отмаз для самой себя даже не срабатывал
так что тут тоже от мужчины и желаний зависит )))
leonardovna2005-09-01 23:30:00 (ссылка)
было у меня на днях - да:(
в гости и совершенно без вариантов напрашивался человек, которому я отказать не смогла.
стыдно было ужасно
odalizka2005-09-01 17:44:00 (ссылка)
не зарекайтесь :)
другое дело, что чем старше мы становимся, чем труднее приспособить свои железобетонные бытовые привычки к таким же у другого человека, даже при огромной и страстной любви
но это подъемная задача, было бы желание и был такой человек. У Вас просто сейчас период, когда нет ни того, ни другого, и это нормально. Relax & enjoy :)
leonardovna2005-09-01 17:49:00 (ссылка)
это ведь у вас была ткая прекрасная и светлая лав-стори - недавно в ГО, да?
такие истории конечно вдохновляют.
я не зарекаюсь, но меня беспокоит, что вот еще год назад - я так любила гостей - и готовила большую еду, и приглашала их частор. и всех москвичей уговаривала - в питере остановиться у меня.
и когда ко мне приезжал мужчина, я очень радовалась, что завтра выходной - и он сможет оставться на весь день, что ему не надо утром бежать на работу.
а сейчас у меня все обостряется и обостряется.
знаете,я как-то замуж не вышла, потому что мужчина мне сказал, что он запрещает мне курить по утрам в постели - я была влюблена тогда, да.
но, во-первых, это ужасно, когда ставят какие-то условия ("давай жить вместе, но только ты не будешь курить в постели")
во-вторых, я поняла, что вот мой частный комфорт - он мне дороже и важнее - желания - просыпаться каждый день с ним.
расстались мы не из-за этого. но для меня это было первой каплей
odalizka2005-09-01 18:01:00 (ссылка)
у нас, у нас светлая лав-стори :)
но Вы не представляете, как было трудно привыкать именно к бытовым привычкам друг друга на середине четвертого десятка.
он, скажем, любит засыпать под телевизор, мне под него не заснуть.
он не очень любит всякие выходы в свет, а я люблю.
ничего, договариваемся как-то...
Вас я прекрасно понимаю
и тоже бы не потерпела, если бы мне ставили условия.
если бы попросили... если бы я поняла, как это для него важно (ну, допустим, астма у человека)... тогда да. У моего мужчины мать умерла от алкоголизма. И он страшно боится этого в женщинах. И он не то чтобы запрещает мне пить. Но когда я пару раз с каких-то дней рождений на работе пришла навеселе, ему было так больно на меня смотреть, что я с тех пор ограничиваюсь одной рюмкой вина. То есть мне важнее его душевный комфорт, чем мое желание выпить и расслабиться.
Просто, повторяю, нет сейчас в Вашей жизни человека, достойного того, чтобы Вы - такая как Вы есть - шли ради него на компромиссы. Если появится - то все, может быть, и изменится. В конце концов, сознание первично, не бытие же... Посему и говорю - не парьтесь. Это нормально. Детеныш же Вас не раздражает - потому что Вы его любите безусловно, таким, какой он есть, а дети могут быть очень и очень несносными :)
leonardovna2005-09-01 18:14:00 (ссылка)
если бы меня некурящий человек попросил - я бы поняла. человек сам курит. он приехал в мой дом. я люблю курить по утрам - прлснувшись, еслив комнате нет ребенка.
невыносимое улосвие.
первая сигарета - мне дороже:(
я готова идти на компромиссы.
я очень терпима к гостям. никогда и ничего им не выговариваю.
только некоторых - больше одного раза не приглашу:)))
а чем старше - тем, да, притираться сложнее.
когда я в 18 лет вышла впервые замуж - для меня проблемы общего быта не стояли вовсе, я вполне была готова - играть по чужим правилам, потому как вообще быт был для меня в новинку. такая интересная игра - я замужняя женщина:)
odalizka2005-09-01 20:26:00 (ссылка)
не парьтесь :) если захотите пойти на компромисс - все получится. Естественным путем :)
leonardovna2005-09-01 22:31:00 (ссылка)
позвольте я буду париться по тому поводу, что у меня с возрастом все меньше склонности к компромиссам - в некоторыхз вопросах, хотя в других я стала гораздо спокойнее и лояльнее
odalizka2005-09-01 22:38:00 (ссылка)
Вам шашечки или ехать? :))) (шутка)
если у Вас есть ощущение, что это "паренье" продуктивно - тогда удачно попариться :)
leonardovna2005-09-01 22:41:00 (ссылка)
Re: Вам шашечки или ехать? :))) (шутка)
ша! уже никто никуда не едет:(
odalizka2005-09-01 22:46:00 (ссылка)
по второму кругу пошли, однако :)
еще раз говорю - не зарекайтесь
у Вас в этом треде обычный механизм, используемый человеком, который наслаждается своими проблемами - Вы говорите о том, что Вас беспокоит, и от чего Вы явно хотите как-то избавиться, но когда Вам дают советы или высказывают соображения, разнящиеся с Вашими, Вы выпускаете иголки. Но это, впрочем, тоже преходящий этап.
leonardovna2005-09-01 23:06:00 (ссылка)
Re: по второму кругу пошли, однако :)
своеты???
понимаете, совет - "не париться" - очень трудно использовать, я тут уже отвечала - это все равно что не думать о Белой Обезьяне.
Самый реальный коммент, который мне действительно что-то подсказал - это был коммент от Каэтаны, что если себя не перебороть сейчас - то блягодаря данной привычке к комфорту одиночеству - я пропущу всех белых принциах на их черных мерседесах.
иголки я выпускаю только на одну девицу - потому что она все время передергивает мои слова - и лепит какие-то ярлыки - от аргессии - до нежелания что-то менять.
да, я действительно наслаждаюсь в какой-то мере своей проблемой - в данном разговоре - потому что - в реальной жизни мне толком об этом не с кем поговорить - и уже давно - рассказать все это близким людям - они могут принять на свой счет и обидиться, а мне бы не хотелось обижать дорогих мне людей.
дальше,
вам проще - с вашей колокольни - вы можете говорить, что это преходящий этап, и гвоорить о том, что вы подобную ситуацию изжили - но это же не совет мне?
у меня сейчас не стоит проблема выбора - жизнь с любимым человеком или комфортное одиночество.
речь идет о том, что я все больше суживаю свое одиночество. я работаю дома. я крайне редко вообще выхожу из дома (иногда неделями). я не скучаю одна.
я в силу некоторых причин (могу подробнее) стала уставать от новых знакомств и относиться к ним крайне подозрительно, они меня утомялют заранее.
есть круг близких людей, которых я рада видеть - на самом деле, и расширять этот круг - дается мне с большим трудом, проще - сужать.
дело не в том, что я зарекаюсь, поверьте.
я просто сейчас вижу в ужасе - что еще чуть-чуь - и я лишу себя самой возможности выбора, даже если он появится.
это и лень, и действительно - уходящие гибкость и способность к компромиссом.
мне удобно жить так - это правда, но я не считаю - что это правильно.
я не на переломном этапе - а уже - на предварительном. еще немного - я скажу себе - всё. и дверь захлопну навсегда. как-то так.
я не знаю, насколько внятно я излагаю.
мне действительно на пользу пошло и само написание этого поста - и некоторые комменты.
и ваша история, которую я с удовольствием читала на днях - тоже мне на пользу.
я вот задумалась - хочу ли я - чтобы у меня все так перевернулось волшебно?
уже не уверенна, что хочу.
понимаете, появляется какая-то черствость и душевная лень (и не только душевная).
близко к распущенности, которая - запущенность.
если бы я не родила 5 лет назад ребенка.
я бы сейчас или уже закончила жизнь (различные варианты возможны, не хотелось бы подробнее, извините), или бы влачила довольно жалкое существование.
у меня один за одним исчезают стимулы - менять свою жизнь, вот, что меня беспокоит.
если раньше - я любила спать вдовем, любила проводить все время на людях или вдовем с мужчиной - сейчас для меня это уже не стимул.
в принципе, кроме ребенка - у меня вообще какие-либо стимулы отсутствуют.
у меня нет нереализованных желаний или амбиций.
было одно - я его выполнила. теперь живу - как попало, стараясь не особо скатываться, потому что у ребенка я одна из родителей и ее нужно дотянуть до самостятельного возраста.
odalizka2005-09-01 23:18:00 (ссылка)
Re: по второму кругу пошли, однако :)
Ева, а Вы можете себя переломить, как Вам посоветовали? Вы хотите стать другой из-под палки? Все, что Вы перечислили - признаки или депрессии, или того самого пресловутого кризиса среднего возраста. Вам, наверное, около тридцати? Тогда самое время. Как говорит одна моя подруга, если можешь назвать причину депрессии, то это не депрессия :)
Что касается моей колокольни, то эта моя история, помимо прочего, внушила мне стойкую уверенность, что никакое состояние в своей жизни нельзя считать заключительным и окончательным. Мы НИКОГДА не знаем, что готовит нам судьба. Что за поворотом. Я всегда это знала, но просто окончательно убедилась полтора года назад, когда сначала на пустом месте на меня обрушилась беда с отцом - вчера все было нормально, а сегодня он умирает - а потом нежданно-негаданно на меня свалилась моя судьба. Именно это я и хочу Вам сказать - Вы можете сколько угодно говорить, что Вы захлопнули дверь навсегда, но это не помешает судьбе - Господу Богу, как угодно назовите - выбить ее ногой. Почему я и говорю Вам, что это этап.
Но с другой стороны, если все так печально со стимулами, если есть тенденция забраться в раковинку, то не подумать ли Вам о помощи профессионалов? Психологов в смысле? Проблема-то, мне кажется, глубже, чем нежелание опускать крышку унитаза за другим человеком...
leonardovna2005-09-01 23:28:00 (ссылка)
Re: по второму кругу пошли, однако :)
извините, психологи - это такой страшный вопрос для меня. мучительно страшный. мне в раннем детстве попался такой мудак-психолог (если интереснее - могу и подробнее) - что у меня истерика начинается от слова психолог. я ни к себе ни к своему ребенку ни одного психолога не подпущу.
а мой последний близкий человек - он психиатр, и считает, что все проблемы лечатся медикаментозно:) это меня утешает, но пока от таблеток воздерживаюсь:)))
да вряд ли мне нужна помощь профессионалов - хотя вот такая терапия - как рассказать в кругу малознакомых виртуальных людей - это мне полезно. да.
а Бога нет - я его нахуй послала на центральной площади.
конечно, проблема не в крышке унитаза-клавесина - проблема во мне, я это прекрасно понимаю, с этого я пост и начала.
суть в том, что меня очень беспокоит, как сужается спектр удовольствий от жизни.
раньше я была довольно зависима от других людей - это и мешало мне, но и радости от общения было гораздо больше, чем сейчас.
я знаю, что не умру от одиночества - я с ним проживу спокойно.
но я понимаю, что это не совсем здоровый вариант. человек - стадное животное, он не должен жить совсем один, и у меня растет дочь, для нее я должна совершать хоть какие-то контакты - с реальным миром, не только ведь жж, правда:)
odalizka2005-09-01 23:38:00 (ссылка)
мудаков хватает в любой профессии
я не думаю, что если у Вас будет аппендицит, Вы вырежете его самостоятельно или через сообщество гелз_онли. Вы обратитесь к профессионалу. Психологи - те же профессионалы. Можно нарваться на идиота, можно, особенно если делать это по рекомендации, найти нормального человека, который реально поможет. Были бы Вы в Москве, я бы Вас свела с такими... Тем более, мне кажется, что это состояние - следствие какой-то травмы, какого-то серьезного стресса в Вашей жизни.
Про Бога спорить не будем, хотя время - самое то :)
"но я понимаю, что это не совсем здоровый вариант. человек - стадное животное, он не должен жить совсем один, и у меня растет дочь, для нее я должна совершать хоть какие-то контакты - с реальным миром, не только ведь жж, правда:)"
Вооот. Вы никому ничего не должны. Вы должны поставить дочь на ноги, пока она не в состоянии обеспечивать себя сама. Вы даже любить ее не обязаны, просто в большинстве случаев любовь к детям как-то сама возникает. А так - надо жить так, как комфортно Вам, при условии, что это не нарушает комфорта окружающих. Комфортно закрыться от мира - закрывайтесь и не думайте, что люди скажут. Только Вы сами пишете и понимаете, что некомфортно. Значит, надо лечить этот нарыв, а не замазывать его пудрой. Замазывай-не замазывай, все равно рано или поздно вскроется, и будет больно.
Дочка Ваша, кстати, без социума не останется - сад, школа, друзья, кружки, увлечения - всего этого она не минует. И вообще, как я есть мать подростка, они становятся самостоятельными гораздо быстрее, чем мы успеваем к этому подготовиться :) Так что думайте о себе.
leonardovna2005-09-02 01:42:00 (ссылка)
если честно - мне абсолютно поебать - что люди скажут, причем не сейчас у меня такое безразличие появилось, а вообще - от рождения, меня так родители воспитали.
когда я имею в виду - что ради ребенка я должна поддерживать отношения с социумом - я говорю про то, что я должна работать (общаться с работодателями, с коллегами, с респондентами и т.д.), находить жилье и поддерживать его в нормальном для жизнепроживания(общаться с квартиросдатчиками, агентами, электриками-сантехниками и проч.), устраивать ее в детские сады, школы, кружки, секции - для чего приходится общаться с большим количеством довольно неприятных чиновников и других людей, я же ее вожу в сад:(
устраивать ее летний отдых (общаться с родственниками, например, для этого)
если бы не ребенок - я бы из дома не выходила. практика показывает - когда она у бабушки, я отказываюсь от многих работ, редко выхожу из дома, перестаю принимать гостей и проч.
и я не вижу - для ребенка. но я живу - благодаря ей.
и не замазываю ничего. но и не лечу, конечно, так - с подружками обсуждаю:)
вы меня простите, и спасибо вам большое
leonardovna2005-09-02 01:48:00 (ссылка)
миль пардон
насчет психолога, я тут в другом комменте ответила - почему я в жизни не пойду ни к одному самому распрекрасному профессионалу (потому что меня мама в детстве отвела - именно по рекомендациям хороших подруг - к самому распрекрасному на тот момент детскому психологу москвы - просто так, без причин каких-то моих детских психопатологий), так вот:
"синонимы самого словоа - психолог ( не психиатр, а именно психолог) - это мудак, живдоер, садист и убивец.
извините, я в жж неоднократно проговаривала эту историю, сейчас я ее обсуждать не хочу.
вкратце могу сказать - что в 5 лет мне писхолог заявил - что к нему нормальных детей не водят и дал понять что родители сдали меня "в поликлиннику на опыты" - меня теперь проще к фредди крюгеру отвести, чем к психологу, и ребенка своего не пущу - пока от меня это зависит".
odalizka2005-09-02 10:46:00 (ссылка)
Re: миль пардон
вот так из-за одного идиота и создаются предубеждения... просто эта ветвь медицины сильно изменилась, развилась и преобразилась, в советское время это было менее популярно и менее развито и действительно считалось чем-то вроде отрасли психиатрии. Я знаю, что говорю, потому что у меня много друзей психологов. Я Вас нисколько не агитирую. Просто вот мы тут все Вас в реальной жизни не знаем, друзьями Вашими не являемся, вот меня Вы чем-то зацепили, я и пытаюсь как-то помочь по мере сил, но я не профессионал. А психолог (хороший) тем и полезен, что не имеет к вам никакого личностно-окрашенного отношения, вы для него посторонний человек, поэтому он смотрит на вас беспристрастно и плюс имеет огромный опыт лечения человеческих душ... Попробуйте взглянуть на проблему с этой точки зрения. А что касается дочки, то в школах нынче модно иметь психологов. Вот мне вчера сын взахлеб рассказывал о психологическом тренинге в новой школе, и там это будет чуть ли не три раза в неделю...
Окей, давайте с другой точки зрения посмотрим на описанное Вами в изначальном посте. У Вас есть некое представление о том, как должна, по идее, выглядеть в данный момент Ваша жизнь (большая семья, борщи-котлеты, регулярный
odalizka2005-09-02 11:02:00 (ссылка)
сорвалось. Продолжаем разговор.
У Вас есть некое представление о том, как должна, по идее, выглядеть в данный момент Ваша жизнь (большая семья, борщи-котлеты, регулярный секс и т.п.). И Вас мучает или просто беспокоит то, что к данному моменту (возрасту, состоянию) у Вас этого всего нет. То есть Вы можете даже чувствовать, что некие жизненные планы потерпели крах. У меня, надо сказать, тоже похожее было годам к 28-30, ибо и я планировала в отрезке между 20 и 30 родить двоих-троих детей от любимого мужа, но не склалось. Так что я Вас понимаю, через этот мучительный период я прошла (помните, как Калягин в "Неоконченной пьесе..." кричал: мне 35 лет! я ничего не достиг!), а потом как-то научилась любить свою жизнь такой, какая она есть, причем еще до всех романтических событий.
Для начала, как мне кажется, нужно понять, откуда у Вас вообще это представление. Вариант первый - Вы действительно этого страстно всей душой желаете, а вот не складывается, не везет, и Вас это мучит. Что делать? Очевидно, во-первых, утвердиться в мнении, что Вы не пойдете на жизнь абы с кем ради того, чтобы была большая семья и все выше перечисленное. Что это должен быть человек любимый и настолько родной, чтобы совместный быт не раздражал. То есть, как я уже сказала, это должна быть безусловная любовь - в смысле без условий. Затем - стереть со лба надпись "хочу любви", от которой мужики бегут, как известно. впрочем, что-то мне подсказывает, что ее у Вас и нет. А затем расслабиться и жить так, как Вам нравится, отпустить, так сказать, ситуацию, жить с открытым сердцем и искренним интересом к людям. Для этого, учитывая все, что Вы пишете, возможно, на первых порах придется себя заставлять общаться и тусоваться. При всех этих условиях нужный Вам человек может появиться - а может, и нет, это как фишка ляжет. Но если Вам удастся достичь внутренней гармонии, Вы своего "принца" не пропустите.
Вариант второй - Вам хочется семьи не по внутреннему желанию, а потому что "так надо", потому что надо быть такой как все. Тогда действительно поебать, потому как, во-первых, далеко не все живут в счастливых семьях, а семьи, которые кажутся счастливыми, вовсе не обязательно являются таковыми. Тогда просто получайте кайф от того, что Вы такая, какая Вы есть.
Это был ответ на оба Ваших коммента.
bse2005-09-01 23:39:00 (ссылка)
Re: по второму кругу пошли, однако :)
зря Вы так про психологов - есть отличные специалисты.
И они выводят из "застоя" именно тем, что дают выговориться, задают наводящие вопросы, ты опять говоришь и потом вдруг сама для себя начинаешь понимать, в чём проблема и пути её решения. Вам просто не повезло. Но в принципе, если есть на этом пунктик, может и не стОит к нему ходить :-)
А насчёт сужения границ... Есть такой тип людей, которым реально не нужны другие люди. Я их правда считаю не очень нормальными :-) Но это я, со своей колокольни. На самом деле (с точки зрения психиатрии, кстати) всё в человеке нормально, пока он спойокойно может функционировать в социуме. Дальше начинается патология. Но это явно не про Вас.
Я считаю, что если одиночество комфортно, возможно, Вам это сейчас просто остро необходимо. Но если Вы действительно очень беспокоитесь и не хотите дальше так продолжать - можно попробовать по-тихоньку ломать эти границы. Через силу. Вдруг понравится.
Удачи :-)
leonardovna2005-09-02 01:33:00 (ссылка)
Re: по второму кругу пошли, однако :)
синонимы самого словоа - психолог ( не психиатр, а именно психолог) - это мудак, живдоер, садист и убивец.
извините, я в жж неоднократно проговаривала эту историю, сейчас я ее обсуждать не хочу.
вкратце могу сказать - что в 5 лет мне писхолог заявил - что к нему нормальных детей не водят и дал понять что родители сдали меня "в поликлиннику на опыты" - меня теперь прощу к фредди крюгеру отвести, чем к психологу, и ребенка своего не пущу - пока от меня это зависит.
мне совершенно поебать на то, что среди них есть нормальные.
вторая история, что у меня был довольно неудачливый жених (неудачливый в смысле его жениховства по отношению ко мне) - по образованию психолог, по специальности - мент.
на мой век психологов хватит.
знаете, я человек пишущий, мне вариантов - выговориться-сформулировать-написать - достаточно и в профессии.
психолог мне для этого не нужен.
то, что я уже на грани, что скоро не смогу нормально функционировать в социуме - я и сама прекрасно понимаю, и причины мне известны - вот пути решения - самостоятельно - без помощи извне - это вряд ли
leonardovna2005-09-01 23:08:00 (ссылка)
Re: по второму кругу пошли, однако :)
извините, опечаток много. и простите, что вываливаю на вас некоторые вещи, возможно с излишней откровенностью, без которой вы могли бы обойтись
black_kisa2005-09-02 04:26:00 (ссылка)
иногда не получается даже если очень захотеть, к сожалению - кроме любви, есть еще много всяких факторов. легко конечно упрекнуть "вы не старались" но порой самых ужасных стараний недостаточно.
margo_qu2005-09-01 18:08:00 (ссылка)
но меня беспокоит, что вот еще год назад - я так любила гостей - и готовила большую еду, и приглашала их частор. и всех москвичей уговаривала - в питере остановиться у меня.
ИМХО, Вы просто устали :)
margo_qu2005-09-01 18:31:00 (ссылка)
Не знаю. Сложно сказать. Но если однажды Вы любили вечеринки и гостей, то или Вы устали, или просто выросли и Вам этого больше не надо.
Я очень люблю, когда ко мне приходит пару человек и не люблю громадные сборища, потому что все то, чем я занимаюсь - это готовка, уборка со стола, а не приятная беседа :)
leonardovna2005-09-01 18:41:00 (ссылка)
я очень люблю готовить - большую еду - и чтобы много гостей - и всем все хватило.
и чтобы никто не лез ко мне на кухню.
мне приятно проводить время на своей кухне. и знать, что в это время в комнате - приятные люди в приятной комапнии друг друга - много и вкусно едят - и иногда выходить к ним:)
но последнее время меня гости не радуют вовсе.
не потому что испортились гости, а испортилась я сама
margo_qu2005-09-01 18:42:00 (ссылка)
Тогда я думаю, что Вы устали и хотите перемен... а каких еще не осознали... гости и компании Вас больше не устраивают, не дают того, чего давали раньше. Это ИМХО.
leonardovna2005-09-01 18:45:00 (ссылка)
да я не хочу никаких перемен - с чего вы взяли?
мне очень хорошо - жить одной. время от времени принимать гостейю
и я не хочу это менять.
это меня и беспокоит
margo_qu2005-09-01 18:54:00 (ссылка)
Тогда еще раз вопрос - если Вам все с собой понятно и Вас ничего не беспокоит, зачем Вы вообще об этом писали? Узнать, что Вы не одна такая? Дык, на планете более 6 миллиардов людей - Вы не одна такая.
Не приглашайте людей, живите одна. Уверена, что и вашим знакомым лучше быть без Вас, чем в гостях у той, кто их видеть не хочет.
leonardovna2005-09-01 19:08:00 (ссылка)
ну мы вернулись к вашему же первому комменту.
вы или невнимательно читали пост - или не знаю что.
я написала данный пост, потому что меня беспокоит моя ситуация.
я очень люблю людей - своих друзей и приятелей, мужчин, женщин, детей и пидорасов. это раз.
мои друзья и приятели - бывают бывать у меня в гостях - им тут рады.
меня беспокоит именно то, что я не хочу ничего менять, именно поэтому я написала этот пост.
*
меня удивляют ваши выводы - довольно противоречивые, но вполне категоричные.
вы все пытаетесь мне какой-то ярлык приклеить?
повторяю:
я не агрессивна,
я люблю людей.
я люблю принимать в гостях тех, кто мне приятен.
меня беспокоит, что я не могу с кем-то сожительствовать - ни с мужчиной, ни с женщинами,
потому что в идеале для себя мне бы хотелось большую семью.
но я ничего для этого не делаю, наоборот - все больше прелести я нахожу в одиноком существовании - которое разбавляется гостями, но не домочадцами,
именно потому что меня напрягает своместный быт. и чем дальше - тем острее,
но это не значит, что я становлючь агрессивно-невыносимой как вы - ежели кто-то опаздывает на две минуты
margo_qu2005-09-01 19:21:00 (ссылка)
про агрессию я уже ответила - это было не только о Вас.
ярлыков я не навешивала, а везде писала, что это ИМХО.
опять же мне лично не понятно, зачем иметь в друзьях тех, кто гадит в квартире и ведет себя неприлично? обзаводитесь приличными гостями :)
на счет сожительства, лично я считаю, что Вы просто не встретили того, с кем могли бы жить в быту.
leonardovna2005-09-01 19:30:00 (ссылка)
я вам уже ответила - иногда бывают случайные гости, которые приходят за компанию с друзьями.
насчет сожительства - я думаю, что уже и не встречу такого человека, точнее, пропущу его мимо, потому что мне одной жить комфортнее
margo_qu2005-09-01 19:33:00 (ссылка)
Ну если Вам одной лучше, значит Вам это нравится? А если нравится, значит нет и проблемы :)
leonardovna2005-09-01 19:38:00 (ссылка)
да поймите! меня как раз беспокоит, что мне нравится жить одной.
margo_qu2005-09-01 19:46:00 (ссылка)
Это нормально. В США, например, очень большое количество женщин и мужчин живут в одиночестве и им это нравится :)
leonardovna2005-09-01 19:49:00 (ссылка)
да поебать мне на США.
я в идеале хочу большую семью и много детей - и меня бескпокоит, что я сама рушу все пути - к этому.
мне комфортнее жить одной, и я боюсь, что поленюсь сменить этот комфорт на то, что разумеется, имеет большую ценность для меня
margo_qu2005-09-01 20:02:00 (ссылка)
ИМХО, Вы сами себе противоречите. Вам хорошо и удобно жить одной и Вас это беспокоит, но ничего по этому поводу Вы делать не хотите и не верите, что встретите мужчину своей мечты, потому что без него Вам удобнее и Вас это беспокоит.
Я жила долго одна. Мне тоже никого не хотелось и хотелось быть одной. Потому встретила мужа и как-то само собой все получилось. Правда долго притирались, но получилось же :)
leonardovna2005-09-01 22:29:00 (ссылка)
противоречите себе вы - путаете слова, приписываете мне то, что я не говорила.
ваши комменты - это самое забавное, что я сегодня получаю в почту.
где я написала - что я ничего не хочу сделать - по этому поводу?
вы или читайте внимательно - или не приписывайте мне лишнего - агрессии, нежелания что-либо делать, противоречивости - и прочего.
да. блядь! повторю специально для вас в сотый раз - чем дальше - тем больше я привыкаю жить одна, и боюсь, что от этой вредной привычки - крайне трудно избавиться - у вас есть рецепт?
если нет, то я бы предпочла, чтобы вы по-крайней мере - не судили за меня и не придумывали лишнего - что я вовсе не имела в виду
( Удаленный комментарий )
leonardovna2005-09-01 19:34:00 (ссылка)
я не ругаюсь с сожителями:(
я терплю, сколько вытерплю.
просто недавно поняла, что мне проще встречаться, чем вместе жить. совсем не нахожу плюсов - чтобы жить вместе - такх, чтобы перевесили минусы.
единственный аргумент, которым я могла бы сама себя убедить, что я хочу второго и третьего ребенка, и одной мне будет сложно - и мне - и детям.
а с любимым человеком мне проще встречаться.
и дело не в носках, храпе, тюбике зубной пасты...
( Удаленный комментарий )
leonardovna2005-09-01 19:44:00 (ссылка)
да о чем и речь. мне кажется, что с возрастом я утрачиваю именно эту самую гибкость:(
leonardovna2005-09-02 02:33:00 (ссылка)
первая сигарета - например, мне дороже:)
года три назад - я точно знала, что спать, обнявшись - это даже лучше ебли, то есть -или выбирать - между "поебаться и разойтись" или "не ебаться, но обнявшись уснуть" - то бы выбирала - второе.
но с тех пор, как в моей жизни появился мужчина, с которым очень хотелось только ебаться, но не иметь никаких отношений (длилось это года полтора) - с которым хотелось исключительно отношений по принципу - "поебался-встал-ушел" - я с тех пор не уверенав, что в совместном сне - столько прелести.
к тому же - общая моя практика показывает, что люди могут и уснуть обнявшись, но уже во сне - все равно будут пихаться и пинаться, переворачиваться, сбивать простынь и подушки, перетаскивать одеяло. и не так уж вероятно, что заснув - обнявшись - вы именно так и проснетесь.
к тому же мне часто не дает нормально уснуть осознание того факта, что мужская рука - уложенная под плечи - мне мешает, а если под шею или под голову - то я ее ему отлежу и она затечет ... и вообще - дохуя неудобств
(честно добавлю, что три-четыре года назад - я бы хохотала бы в морду человеку, который бы выдвинул подобные тезисы, потому что никакие неудобства - типа сбитой простыни, затекшей руки или перетянутого одеяла - не стоили - того счастья близости - в общем сне.
теперь стоят:(((
padlochka2005-09-02 03:22:00 (ссылка)
Засыпать вместе можно почти с кем угодано, а вот просыпаться, да так, чтобы не чувствовать и не вспоминеть о неудобствах - это другое, мне кажется.
Про отношения "поебался-встал-ушел" завидую немножко, это очень удобно, наверное. Но такое пока не встречалось.
leonardovna2005-09-02 03:41:00 (ссылка)
скажите - "слава Богу!" - мне очень дорого стоили эти отношения.
с одной стороны - я наконец-то научилась проще относиться к мужикам (постель не повод для любви и отношений), с другой стороны - у меня проблемы. реальные проблемы. я теперь вообще не хочу - "отношений",
последующие мужчины сначала удивляются, а потом начинают раздражаться - потому что я - с некоторых пор - никогда (!) не звоню сама мужчинам, с которыми встречаюсь регулярно, я все отдаю - на их инициативу.
типа, Я ВсЕГДА ДОМА, и ко мне практически всегда можно приехать (предварительно позвонив) - но я не сдерживаюсь из всех сил, чтобы дожидаться их звонков - я довольно спокойна - ну, захочет - сам позвонит и сам придет.
если не звонит, значит не хочет, значит занят, чего я буду его теребить.
лет 10 назад - я бы сама многое отдала - за такую сдержанность (когда ждала, в окно выглядывала, телефон проверяла - работает ли).
завидовать нечему. я стольких радостей лишилась, хотя жизнь стала проще - это факт:(
у меня текст про это есть. большой и выворачивающий, я вам его приводить не буду - приведу лишь цитату из горчева, которая послужила мне эпиграфом:
"Известно ли тебе, моя милая Ученица, что к каждой падшей женщине - рано или поздно - приходит Человек с Каменным Хуем".
ну вот. а таком духе. у меня с тех пор некоторые ниточки эмоций - оборвались, потому что был слишком сильный чувственный перенапряг
padlochka2005-09-02 04:30:00 (ссылка)
Раздражаются? Вот же странно. Вроде бы считается, что мужчины сами хотят так, без отношений.
И вообще, почему это проблема - не хотеть отношений?
Теперь еще больше завидую, вот.
Текст точно не будете приводить? Может приведете? Пожалуйста.
leonardovna2005-09-02 04:39:00 (ссылка)
ссылку могу кинуть - он в книжке есть, и где-нибудь в сети могу поискать (в жж нету):)
теоретически - многие мужчины говорят - что это идеальные оьтношения - когда им всегда рады, но в глаза не заглядывают - "когда ты в следующий раз придешь?!!!!" - но моя практика показывает, что их это раздражает - не придает уверенности в себе и всякое такое
padlochka2005-09-02 05:23:00 (ссылка)
Дайте ссылку, пожалуйста. В какой именно книжке?
Я сдерживаюсь и не спрашиваю, хотя очень хочется.
Недавно научилась.
leonardovna2005-09-02 05:32:00 (ссылка)
мне когда хотелось спрашивать - я сдерживаться не умела, это еще хуже, я мечтала научиться - сейчас научилась - сама не рада.
как неживая.
постели это не касается - а всего остального - да.
я правда - буду рада, если человек придет, но я гне буду полночи рыдать и пасьянсы не булду раскладывать - "придет-не-придет"
ссылкук сейчас поищу, только вы коммент в почте ловите, я кину - и прибью, пардон,
тут все же народу много.
а у меня хоть и книжка - я все же стесняюсь собственного эксгибиционизма, хоть и люблю:_)
padlochka2005-09-02 05:39:00 (ссылка)
Научиться не спрашивать - это не исключает раскладывания пасьянсов, к сожалению...
Ловлю, спасибо. Хотя если книжка - то чего уж? Пиариться надо:)))
leonardovna2005-09-02 05:46:00 (ссылка)
хы! с другой стороны - вы правы, я не флеймю, хоть и коммьюнити пост-то мой. сейчас поставлю текст - вам в коммент, а вы качайте:)
padlochka2005-09-02 06:05:00 (ссылка)
Правильно!
А еще лучше отдельным постом, чтобы деффки увидели и тоже прочитали.
leonardovna2005-09-02 06:23:00 (ссылка)
а сюда можно - окололитературныен произведения постить?
надо бы у махи спросить:)
padlochka2005-09-02 06:27:00 (ссылка)
В правилах не написано же, что нельзя? К тому же это по просьбам членов комьюнити и в качестве дополнения к этому посту! (который за два часа собрал сколько-то там комментов:))
leonardovna2005-09-02 06:42:00 (ссылка)
да. у меня триумф - я так долго подбирала тему для этой коммьюнити. первый раз придумала - ПМС - в этот раз вспомнила про Бытовуху, которая меня действительно мучает.
и ч за лдва часа собарала более сотни комментов, хотя не было ни слова - ни про ОК - ни про солярий, ни про эпиляцию.
я очень горжусь с собой, то енсть, я похожа на женщину, а не выродок какой-тио
padlochka2005-09-02 07:02:00 (ссылка)
(удивленно) а чего тут специально подбирать? "Я и есть народ", - сказала Блондинка-за-углом и была права.
leonardovna2005-09-02 07:51:00 (ссылка)
я только этим летом поступила в эту коммьюнити. и мне очень хотелось попасть в компанию, но я не представляла - как.
у меня по актуальным темам вопросам нет
leonardovna2005-09-02 18:15:00 (ссылка)
ну да. у меня была проблема - придумать вопрос, который привлечет столько внимания. мне удалось
leonardovna2005-09-02 05:56:00 (ссылка)
http://gondola.zamok.net/109/109pun
в итоговом варианте этот текст так и называется Каменный Хуй - что удержало мою маму от чтения книжки.
а книжка - да,
называется КиноИскушения, и пиарить ее незачем уже:(
тираж закончился
padlochka2005-09-02 06:10:00 (ссылка)
Я маму понимаю - вот так прочитаешь и поймешь, что таковой тебе не попадался:(
leonardovna2005-09-02 06:22:00 (ссылка)
хы!
мама из-за названия решила, что я лесбиянка - и ебусь с женщинами при помощи именно этого самого - Каменного Хуя.
leonardovna2005-09-02 06:39:00 (ссылка)
пардон, меня несет
текст про того же самого мужчину:
В жизни каждой женщины должен случаться такой мужчина. Достаточно продолжительное время, чтобы не показаться совсем уж случайностью, с паузами на несколько месяцев, но с неостанавливающимся током отношений.
В тот момент, когда он приходит, наплевать – на других мужчин, женщин, детей; на его жен, любовниц, потомство. На все, кроме ебли, которая начинается прямо с порога.
Это не назовешь любовью, сексом, трахом, соитием (какое слово – «соитие» – из него не делается глагол, процесс, но не действие), соитием это тоже не назовешь, впрочем, как и совокуплением, животным сношением, библейским познанием. Ебля. Коротко. Емко. Цинично. Чавкающе. Непристойно. Это не вербализуется, подробности не задерживаются, оставляя ощущение сладчайшей неприличной мерзости.
Когда он сует мне свой хуй в рот, он еще затыкает мне уши указательными пальцами. Я вбираю его вся: ртом, ушами, носом – его запах. Только не глазами, которые я предусмотрително держу закрытыми даже в темноте. Хорошо, что у него широкая мужская ладонь и толстые пальцы, которые не входят полностью в мои уши, иначе бы он проткнул меня насквозь – настолько глубоко я стараюсь вобрать его в себя.
Я ни с кем не ебалась уже давно – не занималась сексом, не делала любовь (трах, соитие, совокупление, сношение, познание). Только мастурбировала. Под неусыпным оком моего телевизора. В сухом рту – зажженная сигарета, в одной руке – женский детектив, на груди – миниатюрная пепельница, фарфоровый башмачок; другим глазом я созерцаю ток-шоу, второй рукой медленно мастурбирую.
Возможностей поебаться с мужчинами было предостаточно, просто мне почему-то «перестало хотеться».
После безумного круиза за город, со стриптизом в ГИБДДшном «стакане» и короткой остервенелой, какой-то «стеклянной» ебли на переднем сиденьи автомобиля, потому что перебраться на заднее сиденье мне было уже просто не успеть.
Не было после этого не стыдно не противно. О каком раскаянии может идти речь? Просто потом мне все это показалось скучным и ленивым. Не стоящим продолжения.
Я начала медленно собираться замуж за давнего знакомого. Только вот начать с ним заново ебаться мне как-то не хотелось.
стала «немного нагуливать невинность» в ожидании еще не скорой свадьбы.
И тут снова появляется тот самый. Который обязательно должен случиться в жизни каждой женщины хоть один раз. Но лучше именно один. Не чаще.
И я растерялась. Я не видела его уже полгода. Стала предлагать суп, чай. Суп (ха!). За полтора года знакомства (ха! и это я называю «знакомством») я ему и стакан воды не подала и корочкой хлебы не поделилась. Ебля начиналась прямо с порога. Для меня она начиналась даже раньше – с его звонка. Пока он поднимался по лестнице, я уже чувствовала себя выебанной.
В этот раз он тоже расстерялся. Благодаря своему лепету я получила отсрочку – ебля началась не с порога, а когда суп крутился в микроволновке. Под ее резкий «дзынь» я и кончила.
Позже, когда он доедал куриную лапшу, то даже извинился, что поебал меня так коротко: «Просто ты могла опоздать на поезд!»
Поезд?
Ах да! Новый год. Поезд. Жених встречать будет.
Пробок не было и на вокзале мы оказались слишком рано.
«Пошли есть хычины!»
«Хы-чи-ны?!!» – ужаснулась я. – «Что это?»
«А ты никогда не пробовала?»
Это была маленькая месть за то, что перед отъездом я похвасталась ему устричными раковинами. И мне пришлось, сдерживая тошноту, давиться этим жирным, жареным, возкальным, прогорклым дерьмом.
Испытала благодарность, что он оставил меня у вагона, не стал махать рукой и стучать в окошечко, он ушел после того как я сказала: «Когда ты рядом находишься, у меня ноги подламываются». Он переспросил. Я повторила, мучаясь корявостью формулировки – что там должно подламываться: ноги или все же колени? Или подкашиваться должны? А может – подгибаться?
А потом я ехала в поезде, не выходя из этого состояния. Погружение в бездну. Мне только и оставалось, как выходить в туалет каждые 50 километров и отчаянно там мастурбировать, поставив одну ногу в ботинке на край раковины. А потом лежать на верхней полке грязного, вонючего вагона с таким невозможно тусклым освещением, что приходилось заучивать этот текст наизусть, потому что записывать его не получалось.
kopyto2005-09-01 17:49:00 (ссылка)
у меня тоже самое было, и я очень переживала, хоть и понимала, что это нормально - вот такая повышенная чувствительность в отношении личного пространства.
а потом влюбилась как следует- и пока вполне) когда влюблен, многое перестаешь замечать)
но вообще я стараюсь себя менять, пока не закостенело - не зацикливаться на мелочах, вырабатывать здоровое чувство пофигизма в отношении того "что-где-лежит". регулярно наблюдая бабушку, которая всю жизнь одна провела, понимаешь, во что это вырождается с возрастом...не самое приятное зрелище.
leonardovna2005-09-01 17:50:00 (ссылка)
да. поэтому меня это и беспокоит. беспокоит, что я закостенею в этом
free_2_decide2005-09-01 18:01:00 (ссылка)
у меня до 24 лет не было своей комнаты :)
и кажется я к этому почти привыкла.
leonardovna2005-09-01 18:05:00 (ссылка)
у меня в детстве была комната - с сестрой на двоих, уживались отлично, вещей не путали, не ругались, не напрягали друг друга.
но так получилось, что когда мне было 15 лет - старшие сестры разъехались, да и родители - ушли жить отдельно.
я тогда очень полюбила гостей, мне просто страшно было одной. я младший ребенок - и в жизни даже днем не оставалась в квартире одна.
я всех к себе заманивала.
как только исполнилось 18 - выскочила замуж - именно чтобы не ночевать одной. смешно конечно:( разводилась, еще раз замуж выходила, потом пошла учиться, жила в общаге, потом родила и вернулась домой.
а потом и сестры вернулись в нашу квартиру - и не в одиночестве - а в нагрузки мужей и детей - и все завели отдельное хозяйство - и наша квартира, в которой мы так отлично жили - превратилась в коммуналку -0 с жуткими скандалами, джелениенм конфорок на плите и с очередью в душ - 10 человек в трехкомнатной квартире - это не сахар.
три года назад я не выдержала и уехала в Питер оттуда, все равно надо было уезжать, а если уезжать - то в Питер хотелось:)
и я сейчас так счастлива одна,
но это меня и беспокоит
dsun2005-09-01 17:49:00 (ссылка)
Живу одна уже лет восемь. Присутствие постороннего _на моей территории_ начинает бесить на третий день! Но на чужой территории я вполне могу существовать довольно долго, вести себя прилично и чувствовать себя сравнительно комфортно... Вот предостоит так жить несколько месяцев скоро - внутренне содрогаюсь Кто-то кому-то откусит голову... И эти люди меня еще спрашивают, как я думаю уживаться с будущим супругом. Никак не думаю.
alissssa2005-09-01 17:52:00 (ссылка)
очень знакомо :)
лечится принудительно. когда ОЧЕНЬ любимый человек поселяется рядом. вы притираетесь. и потом уже испытываете тоже самое, но вдовем.
selivanchik2005-09-01 18:01:00 (ссылка)
Меня частенько пугали бытовухой, рушащей отношения.
Но, черт побери, все эти нетудапоставленные тарелочки, окурочки и носочки - реально фигня. Тут дело в подходе. Можно позволить себе раздражаться, а можно просто быть легче и не делать вселенской трагедии из-за мелочей.
alissssa2005-09-01 18:05:00 (ссылка)
тут дело в "моя территория". там выше правильно написали, когда появляется человек, которого хочется впустить в свою жизнь, то шкорлупки от семечек в пепельнице неважны. они раздражают только от тех, чьи выходки кажутся попытками "метить территорию".
а к мужику - тому самому - начинаешь относиться как к себе. или как к ребенку своем - часть семьи. ну, ниче не сделаешь с ним - носки собираешь регулярно, посуду моешь с утра и всех делов. но раздражения нет и не надо с ним бороцца - главное
leonardovna2005-09-01 18:10:00 (ссылка)
носки и посуда меня не раздражают вовсе.
а вот косточки в пепельнице - раздражают даже в ресторане
leonardovna2005-09-01 18:08:00 (ссылка)
если вы про внешнее поведение - я практически не срываюсь из-за бытовухи (могу только на чоень близких - на сестре, например),
но извините - заставить себя относится легче и не раздражаться внутренне - это все равно что прекратить думать о Белой Обезъяне, мне такие методики недоступны
selivanchik2005-09-01 18:15:00 (ссылка)
не, ну все мы не святые. Можно спокойненько и радосто себе пораздражаться внутри пару минут, но не делать на этом акценты.
Наверно, действительно дело в том, кто живет/гостит рядом. + я так понимаю, что был отличный опыт проживания с кучей людей на одной территории.
leonardovna2005-09-01 18:27:00 (ссылка)
у меня есть единственная подруга, которой я у себя дома могу позволить все.
меня даже не раздражает, когда я ложусьт спать, а она продолжает в моей квартире тусоваться,
я могу оставить ей ключ, я могу отдать ей абсолютно любые вещи - вплоть до полотенца, дезодоранта и прочего. могй позволить приводить посторонних мужиков.
она меня не напрягает - вовсе.
у нее какая-то повышенная тактичность, видимо. мы знакомы три года - ни разу в моем доме она не сделала ничего такого, что было бы мне неприятно (не считая ситуации, когда мы подрались и она побила посуду, правда потом все воззместила).
раньше - спрашивала - чем помочь - и можно ли это взять.
теперь сама знает.
к сожалению, она сейчас в другом городе - и бывает у меня в гостях редко.
leonardovna2005-09-01 18:30:00 (ссылка)
я не делаю акцентов. если в пепельницу напихают лишнего мусора, я просто и с улыбкой заменю пепельницу, не делая ни выговора, ни мрачных пауз в разговоре.
если застану подругу за тем, что она моет мою посуду - вполне дружелюбно попрошу ее это не делать.
но мне эти факты будут неприятны.
в следующий раз - я специально выйду из комнаты от других гостей, чтобы посмотреть - что делает моя подруга на кухне.
меньтше становится доверия к людям
caethana2005-09-01 19:08:00 (ссылка)
как-то не складывалось это в моей жизни -- быть одной. очень жалко, с одной стороны, потому что мне страшно этого хочется, мне огромное удовольствие доставляют мечты о том, как я прихожу домой -- и никого не жду, как сижу на кухне с книжкой допоздна -- одна, как ложусь спать -- одна, как могу просидеть в потемках целый вечер и никто не станет допытываться, что у меня случилось и как можно исправить мое настроение. но мечты остаются мечтами, действительность же -- совсем другая. тоже иногда неплохо, тем более, когда начинаешь думать о том, что это, вроде как, зачин на будущее такой, потом буду рада, что не отбрыкивалась. может, не чувствую в себе уверенности, что смогу до конца дотянуть лямку одна, может, совсем глубоко в душе вовсе не являюсь такой уж одиночкой, как мне это сейчас видится, да мало ли что может.
насчет же тебя думаю вот что: если ты сейчас дашь себе поблажку и продолжишь получать удовольствие от жизни "вне семьи", то потом настолько втянешься, что хоть десять принцев будут тебя домогаться, пройдешь мимо. к хорошему, знаешь ли, быстро привыкают :) но, впрочем, это взгляд с сугубо моей колокольни, который с действительностью может иметь столько же общего, сколь и огнедышащий дракон из сказки :)
leonardovna2005-09-01 19:18:00 (ссылка)
да все правильно. ты права абсолютно. очень хорошо - выходить замуж "из семьи", наверное:)
а у меня - да. меня и беспокоит - что все больше удовольствия я получаю от одиночества, чем от совместного проживания - даже с очень дорогими мнет людьми, и чем дальше, тем хуже.
видимо - да, не стоит давать себе поблажки.
я действительно за три года - отказалась от трех предложений.
и если представлять себе - идеальный вариант - на который бы я согласилась - он чересчур идеалистичен
yelya2005-09-01 19:16:00 (ссылка)
Если Вы кого-то по-настоящему полюбите и захотите с ним жить, Вам будет совершенно плевать на то, что он спит, когда Вы проснулись или что он воду в ванной разлил. Обоссанные унитазы - это более серьёзно. :) (Не думаю, что смогла бы полюбить человека, который регулярно пакостит таким образом) :)))))
leonardovna2005-09-01 19:24:00 (ссылка)
это я прекрасно понимаю. просто чем старше - тем сложнее любить без оглядки - на всякие "несмотря на"...
и для меня уже влюбляться - не означает желание - просыпаться каждый день на одной подушке, иногда мне хочется поспать одной - вне зависимости от полноты чувств. и тогда я выключаю телефон - все чаще и чаще.
безумная юность - когда все ходили друг к другу в гости - без предварительного звонка - уже закончилась.
ия перетсала любить сюрпризы, поняв, что они не всегда бывают приятные
yelya2005-09-01 19:27:00 (ссылка)
Мне кажется, что и молодости есть много "оглядок", да и ближе к старости можно полюбить так, что бытовуха отойдёт на задний план. Может, я излишне романтисская?
А гости без предварительного звонка меня и саму уже давно раздражают.
leonardovna2005-09-01 19:35:00 (ссылка)
в юности я была гибче. это качество утрачивается. костенею. да
milady_winter2005-09-01 19:31:00 (ссылка)
Прекрасно понимаю состояние, ибо обожаю жить одна.
Дело даже не в мужчине - а вообще В КОМ-ТО на моей территории.
Жизнь с кем-то - это не манна небесная, а вынужденный компромисс, с которым можно мириться только ради чего-то действительно стоящего. И даже тогда - раздельные ванны, раздельные шкафы, достаточное количество комнат, чтоб разбежаться по разным углам и не встречаться весь вечер и калифорния-кинг-сайз кровать.
Иначе это мянах вообще.
milady_winter2005-09-01 19:47:00 (ссылка)
:)
А чего страдать?
Просто в пару надо искать такого же независимого и самодостаточного человека, который так же будет иметь свою территорию (даже если это подтерритория).
Привычки по чистоте тоже неплохо иметь схожие.
Я вот, например, абсолютная разгильдяйка - это я обычно нахожусь в роли того, кто бросает шмотки на полу, моет посуду, когда заканчиваются тарелки и покупает носки-трусы-джинсы, если нет времени (и не хочется) стирать. Представляю, как это может раздражать!
hopushka2005-09-01 20:02:00 (ссылка)
Я боюсь, что, если начну жить одна, не захочу это менять. Я холерик, порой устаю от людей, люблю побыть одна. Вот просто зайти в пустую квартиру, влезть в старую растянутую толстовку и включить телевизор. Если что - позвоню кому-нибудь, влезу в Сеть, позову друга. Но вот жить с кем-то...
И напрягает очень, потому что тоже хочу семью большую. Пусть не сейчас, но когда-нибудь... Через пару лет.
leonardovna2005-09-01 22:24:00 (ссылка)
да. у меня именно так и получилось.
я начала жить одна и это оказалось удобнее.
и я боюсь, что это "удобнее" и возможност жить "расслабленно" - в итоге для меня перевесит всю радость от проживания совместно с любимым человеком
elja2005-09-01 20:54:00 (ссылка)
не вижу проблемы. когда появится ТОТ, который именно ТОТ, то куда денуться все эти ваши, на первый взгляд, странности? :)))
leonardovna2005-09-01 22:22:00 (ссылка)
ТОТ - вот такими буквами - в моей жизни уже был.
просто я сейчас уже вот ТАК - не влюблюсь.
я скорее мимо пройду.
меня беспокоит, что никакой ТОТ не стоит утренней сигареты и личного комфорта
elja2005-09-01 22:28:00 (ссылка)
ой *)) не зарекайтесь, что ТАК не влюбитесь... не зарекайтесь... /по собственному опыту. влюбилась ТАК, как раз тогда, когда вот именно так как вы была уверенна в своей не влюбчивости :)))/
а сигарета и личный комфорт вполне разрешимые вопросы.
leonardovna2005-09-01 22:35:00 (ссылка)
я не зхарекаюсь.
вы не понимаете.
извините. мне трудно формулировать некоторые вещи, а некоторые - и не хочется.
я замыкаюсь в себе и своем пространстве - меня это пугает.
я практически не оставляю себе шансов - для появления кого-либо.
да, мне мама например объясняла, что большая любовь может придти и в 45 лет,
а нахуя мне большая любовь в 45 лет, если я уже не рожу-?
другого аргумента для совместного проживания - у меня нет вовсе.
в 45 - мне достаточно будет встречаться с мужчиной. повода для совместного проживания не будет - вовсе
elja2005-09-02 20:25:00 (ссылка)
тогда попытайтесь посмотреть на эту свою проблему глазами стороннего наблюдателя. и вы увидите малоприятные и, возможно, весьма болезненные, для вас самой вещи, а именно: то, что вам выгодна и удобна такая ситуация, и ваши страдания от этой ситуации вам тоже удобны, потому что они оправдывают что-то. а вот что? этот ответ за вами. или это оправдание своего одиночества как женской несостоятельности, но признавать это не хочется, а значит надо рационализировать и проще всего это сделать именно так, как вы это делаете. простите, я жестковато, но не со зла, а в ответ на показавшийся мне повод достучаться. потому как вы не вынесли подобную тему, если бы это было вам не нужно для внутреннего диалога, а может и роста.
leonardovna2005-09-02 20:30:00 (ссылка)
про оправдание своего одиночества как женской несостоятельности - я не поняла.
в моей жизни есть мужчины. довольно регулярно, если вам интересно.
я два раза была замужем. у меня есть ребенок.
недоебом не страдаю.
время от времени мне делают предложения - на которые я отвечаю отказом, потому что мне удобнее встречаться с мужчиной, нежели жить вместе...
я правда - не совсем поняла - о чем вы?
позиция "меня никто замуж не берет - да я и не хочу!" - это не ко мне.
страдания мне удобны - для работы над текстом, не более того:)
elja2005-09-02 20:36:00 (ссылка)
ага. таки страдания удобны, я просто не попала с вариантом. сорри. пошла по самому типичному :)))
женская состоятельность понятие любопытное. кому-то, как вам, достаточно баллов в зачетке/телефоне/визитнице/записной книжке, а кому-то нужно для поддержания бесед, что ее муж....бла-бла-бла и тыпы.
но ежели так, то что же является причиной внутреннего противоречия? а оно таки есть, ибо не было бы постинга /если только не для питания страстями темы в развитии сюжета :))/.
вы его сами как поясняете?
leonardovna2005-09-02 21:34:00 (ссылка)
извините, а можно попроще - я очень плохо понимаю - и про баллы - и про внтренние противоречие.
pupkina2005-09-01 21:05:00 (ссылка)
знакомо.
Но появился любимый человек и встал выбор - либо запихивать все свои претензии далеко, а с теми что не запихиваются бороться, либо потерять любимого человека из-за своей гордыни-глупости-занудства-и еще чего-нибудь такого.
Выбрала любимого человека. Было тяжело. Да, приходится терпеть и тарелки не по росту, и разбросанные носки, и лишнюю инициативу. Но я счастлива. Потому что любимый рядом. Но еще тяжелее было (и есть) не мне, а ему, потому что со мной ему тяжелее, чем мне с ним. Но любовь, взаимопонимание и трезвый взгляд на быт и готовность идти на компромисс и обсуждать проблему - вот формула успеха.
mary_g2005-09-01 22:14:00 (ссылка)
про проебанные утра позвольте согласиться =)
а по сути - мне очень приятно жить одной
но скучно
leonardovna2005-09-01 22:18:00 (ссылка)
я три года назад поняла, что мне совершенно не скучно - с самой собой
red_cat2005-09-01 22:54:00 (ссылка)
это, по моему, не "комплекс холостяка", это у тебя "внутренний педант" вылез во всю ширь. :-) оно ни хорошо и ни плохо - тут просто вопрос в том, нужен он тебе или нет. я для себя когда то решила, что мне лично - нахуй не сдался и я его сильно ограничила, он нынче управляет только раскладкой продуктов в холодильнике и организацией системы папок и подпапок на винте. для меня - это очень хорошо, потому что со своей максималисткой натурой я иначе даже с кошками своими обожаемыми в одном доме бы не ужилась в результате.
leonardovna2005-09-01 23:14:00 (ссылка)
Наташа. кабы педант. вообще какой-то "внутренний мудак" - прёт:)
и мне самой не нравится.
как его нахуй ограничить?
а то я скоро совсем превращусь в асоицальный тип.
просто мне обидно, что вещи, которые недавно доставляли лишь радость, и я не замечала неудобств - теперь превращаются для меня в проблему
jpg2005-09-01 23:13:00 (ссылка)
ДА!
а ещё раздражают положенные "на пять минут" не на место вещи
поставленные посередине прохода ботинки.
или когда с них земля насыпалась и человеку хоть бы хны.
ужас.
leonardovna2005-09-01 23:19:00 (ссылка)
у каждого свои пунктики. земля с гостевых ботинок - это не самое страшное для меня.
если у меня гости - я уберу без претензий, мне будет проблемнее, если человек будет просить - щетку-тряпку-совок - убрать.
но у каждого свои эти "безумные мелочи" _ ДА!
jpg2005-09-02 08:43:00 (ссылка)
я ведь и говорю обо всём етом - не от гостя, а от сожителя исходящем. ето ужасно раздражает.
в книге какой-то давно было написано, что в етом смысле -
жить можно только с мамой ©
leonardovna2005-09-02 12:19:00 (ссылка)
у меня недавно был ужас, когда я поняла, что не смогу жить с мамой, она приехала в гости - и в плане быта мы ужасно раздражали друг друга
jpg2005-09-05 00:04:00 (ссылка)
ну вы просто долго живёте отдельно и у вас не было худших вариантов
а я когда могу пожить с мамой - ето кайф
та же школа, те же привычки и те же любимые порядки
и мы обе фотографы и работаем похоже
получается как бы и с коллегой и с родным человеком за раз
лучше - только с сестрой-начальником-фоторедактором
lilysarewhite2005-09-02 01:10:00 (ссылка)
А я вот живу с двумя мужчинами в одной квартире - правда четырёх комнатой. И с ними не была знакома поха не въехала жить вмести. И особо жить они мне не мешают - правда у меня своя ванная:). Но всё равно мечтаю о своей собственой квартире - всё таки, можно оставлять танги сушится на балконе и никогда не нужно перемыть две раковины посуды чтобы простоо позавтракать. К сожелению это пока не реально финансово - пока живу на Гаваях и заканчиваю университет, собственую квартиру иметь смогу только если начну в стрип клубе работать..
ivan_da_marya2005-09-02 01:52:00 (ссылка)
моя умная тетка мне сказала когда-то, что "любовь - это когда он/а тебя никогда не раздражает". ну вот, я нашла одного на весь мир такого, который никогда не раздражает, и живу с ним. а если бы не нашла, то конечно, у меня бы то же самое было.
leonardovna2005-09-02 02:24:00 (ссылка)
да. я прекрасно это понимаю.
но также я прекрасно понимаю ситуации, когда любишь человека очень и по-настоящему, но быт с ним невозможен - потому что вас апо-разному воспитали, потому что у вас разные вредные привычки - и оба мучаетесь.
также я понимаю, что никогда-никогда не выйду замуж - аргументируя тем, что "человек очень хороший".
также не факт, что я захочу каждый день завтракать с человеком, который меня ебал так, что я даже представить не могла - что я сама на такое способна (и так это страшно себе представить - ебаться и завтракать с таким каждый день - что лучше ограничиться разовыми визитами).
также я понимаю, что можно дружить с человеком, с которым спишь - и быть с ним откровенной не только в постели, но и вербально и в бытовых отношениях.
я все это понимаю, но на себя примерить - не могу:(
морда в эту кольчужку - не лезет:(((
ivan_da_marya2005-09-02 18:13:00 (ссылка)
понял. разные мы все, как это ни странно :)) в таком случае, я думаю, вам не стоит так сильно грузиться несбывшимся. ибо если оно вдруг случайно сбудется, то вам будет плохо. а сейчас вам, вроде, хорошо, хотя и не "как у людей".
mashaaaa2005-09-02 05:24:00 (ссылка)
очень хорошо Вас понимаю и завидую тому, что Вас при этом не напрягает ребенок. это всегда так было или Вы в процессе научились не воспринимать его (или это она?) как помеху одиночеству?
leonardovna2005-09-02 05:43:00 (ссылка)
ребенок не напрягает - с момента беременности, ребенок очень желанный и очень изменил мою жизнь. я спокойнее стала и смысл в жизни появился.
меня никогда и ни в какой ситуации ребенок не напрягал.
я никогда не скрывала - ни в интернете - ни на работе - что у меня есть ребенок, иногда понимая, что это можент сыграть на мой негатив, но нахуя - мне приятели или работодатель, которые считают, что ребенок - мне в минус, когда это мой основной плюс.
у меня закончились истерики - хотя они бывали ошеломительными - я так успокоилась - сразу как зебаременела.
я ребенка воспринимаю - как часть себя. причем - как лучшую часть себя - которая меня не раздражает - и мне очень странно - что лучшая часть меня - может раздражать кого-то еще.
меня один раз поразил мужчина, который хотел на мне жениться, но не спешил (или вовсе не хотел, или побаивался) знакомиться с моим ребенком.
меня не удивил мужчина, который хотел на мне жениться, (не будучи со мной в близких отношениях) аргументируя тем, что у меня отличная дочка, и он хотел бы ей стать отцом (он меня этим не удивил, но это не повод был - выходить за него замуж).
причем. самое главное:
ребенка я воспитываю сама. конечно, есть детские шалости. ребенок может разбить мою любимую чашку, пролить кефир на мои бархатные штаны - и прочее, но - с кем ляпов не бывает - такое не раздражает.
раздражает - когда на твоем пространстве - человек нарушает элементарные нормы поведения, а мой ребенок мне в жизни - такого не устроит - потому что он воспитывается мной - и в моем духе.
а воспитывать взрослых людей я считаю делом неблагодарным.
и сама уже не желаю перевоспитываться в угоду кому-то.
или берите меня такой какая я есть ("что выросло, то выросло") - с руками-ногами и-вечной-сигаретой - или идите нахуй
kmaka2005-09-02 09:31:00 (ссылка)
ну вот я живу не одна, уже почти пять лет...
и симптомы очень похожие...я тоже не люблю вещей не на месте, чужих людей в доме и тыпы. На даче с мамой с трудом провожу неделю на одной кухне, и то, только потому, что она на это время оттуда устраняется.
Так что это с житием одной не очень связано. Мне кажется
elga2005-09-02 10:45:00 (ссылка)
Та же фигня, май френд:)
Очень знакомая проблема.
Тоже много думала об этом и парилась. Ну такой вот я волк-одиночка.
Нашла мужчину такого же самодостаточного любителя одиночества. И хотя формально мы уже два года вместе, но живем отдельно и ездим друг к другу в гости.
В дальнейшем надеюсь, что удастся снять проблему при наличии достаточно большого пространства в квартире, где privacy каждого будет по максимуму соблюдаться.