![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Мопед не мой, но меня попросили разместить. Девушка не состоит, комменты буду пересылать. Мне, впрочем, тоже интересно :) Просила не отсылать ее во всякие пси-бэйби, потому что вопрос не как вести себя с ребенком, а как быть самой. Для нее это именно попытка разобраться в себе и в своей семье, а вовсе не желание "загнобить" девочку, честное слово.
<lj-cut text="Много текста"> Ситуация следующая - мы с мужем женаты 5 лет, старшему сыну 4 года, младшей дочке - 8 месяцев. Старший ребенок ходит с садик, с младшей я сижу дома. Не работаю и не зарабатываю, понятное дело. Муж вахтовик, месяц работает вне дома, потом на месяц приезжает. Мне в таком режиме сложно, но помогают няня и моя мама. Впрочем, стрессовых ситуаций все равно хватает, тем более что я хоть и маленько, но стараюсь подрабатывать.
У мужа от первого брака есть дочка, в январе ей исполнится 10 лет. С момента развода муж исправно платит алименты ( сейчас они составляют порядка 30-40 тысяч в месяц), сверх того оплачивает ВСЕ школьные расходы, бассейн, покупает одежду (точнее даже, покупать ей одежду - моя обязанность, потому что "у тебя вкус лучше"). Девочка проводит с нами все выходные, которые муж дома. Ездит с нами в отпуск. Фактически за время совместной жизни мы провели отпуск без нее всего дважды - неделю после свадьбы и неделю перед рождением дочери, когда я попросила отдыха. Девочка очень хорошая, у нас с ней нормальный отношения, она - я вижу - очень ко мне привязана. Постоянно требует физического контакта, буквально виснет на мне (честно скажу, после появления грудного младенца это начало даже раздражать). И меня даже устраивал такой ритм жизни - я понимаю, что ребенку итак плохо, он растет без отца.
Но! Примерно месяц назад начались разговоры - с истериками, слезами, криками - что она хочет жить с нами. В ход идут аргументы "Мне школьный психолог сказал, что в 10 лет я сама могу решать с кем жить" и "Только ты и папа ведете себя как настоящие родители, маме я не нужна".. Муж дочь обожает и в этой идее поддерживает, она кажется ему просто превосходной. Я же категорически не согласна, считаю, что на мои плечи будет взвалена проблема, с которой я просто не справлюсь:
1. Муж работает месяц через месяц. На время его отъезда на моем попечении полностью будут оставаться 3(!) ребенка. Грудная девочка, весьма непоседливый мальчишка, которого надо возить в садик и девочка, которую надо возить в гимназию на другой конец города. Родители мужа с детьми не помогают ни разу (в частности, когда я попросила посидеть с сыном, пока мы с мужем ездим на похороны моего отца, мать мужа ответила "Мне некогда, у меня обед не готов!"). Моя мама работает, помогает по мере сил и возможностей, каковые есть у нее далеко не всегда. В частности сейчас она уже месяц в загранкомандировке.
2. Сам процесс забирания будет болезненным - бывшая жена уже поставила условие: "я могу отдать вам ее насовсем, если вы обещаете по-прежнему платить мне алименты. Не нравится - идите в суд". Через суд мы уже проходили - муж добивался свиданий с дочерью - это дикая нервотрепка и огромные расходы. К тому же сейчас к нему привлекут и саму девочку.
3. Сегодня общение с нами для ребенка праздник. Я вовсе не уверена, что "выходной" папа не затмит мачеху "на каждый день", что девочка не начнет капризничать, требовать внимания и истерить, когда я уделяю его малышам, а ней ей.
4. В конце концов, это НЕ МОЙ ребенок. У него есть мама. Нормальная, не пьющая, ребенка не бьет, занимается с ним по мере сил и возможностей. Есть там свои недостатки, конечно, но у кого их нет. И я не готова брать на себя ответственность за воспитание ее ребенка.
5. Кроме того, после родов у меня проблемы со здоровьем, предстоит несколько операций. Мама согласилась на это время взять моих детей, но брать дочь мужа категорически против. К тому же эти операции - тоже серьезные затраты (на них отложены деньги с моей зарплаты, и муж уже намекнул, не потратить ли их на юристов). Я рисковать своим здоровьем не готова. </lj-cut>
Я понимаю, суховато получилось... Но это плод долгих размышлений. Я очень нежно отношусь к падчерице, боюсь сделать ее больно, показать, что она нам не нужна. Я знаю, что я не достаточно люблю этого ребенка, чтобы абсолютно безрассудно его забрать и холить и лелеять. Не готова ссориться из-за этого с мужем - а ссоры сейчас возникают то и дело. Сейчас не прошу не жить с нами вообще - прощу хотя бы подождать, пока младшая дочь не пойдет в садик и я не смогу хоть немного от нее оторваться. Но как говорить с мужем и со старшей дочкой?
Или я не права? Я в самом деле злобная мачеха, которая жестоко относится к ребенку и пытается разлучить его с отцом?
<lj-cut text="Много текста"> Ситуация следующая - мы с мужем женаты 5 лет, старшему сыну 4 года, младшей дочке - 8 месяцев. Старший ребенок ходит с садик, с младшей я сижу дома. Не работаю и не зарабатываю, понятное дело. Муж вахтовик, месяц работает вне дома, потом на месяц приезжает. Мне в таком режиме сложно, но помогают няня и моя мама. Впрочем, стрессовых ситуаций все равно хватает, тем более что я хоть и маленько, но стараюсь подрабатывать.
У мужа от первого брака есть дочка, в январе ей исполнится 10 лет. С момента развода муж исправно платит алименты ( сейчас они составляют порядка 30-40 тысяч в месяц), сверх того оплачивает ВСЕ школьные расходы, бассейн, покупает одежду (точнее даже, покупать ей одежду - моя обязанность, потому что "у тебя вкус лучше"). Девочка проводит с нами все выходные, которые муж дома. Ездит с нами в отпуск. Фактически за время совместной жизни мы провели отпуск без нее всего дважды - неделю после свадьбы и неделю перед рождением дочери, когда я попросила отдыха. Девочка очень хорошая, у нас с ней нормальный отношения, она - я вижу - очень ко мне привязана. Постоянно требует физического контакта, буквально виснет на мне (честно скажу, после появления грудного младенца это начало даже раздражать). И меня даже устраивал такой ритм жизни - я понимаю, что ребенку итак плохо, он растет без отца.
Но! Примерно месяц назад начались разговоры - с истериками, слезами, криками - что она хочет жить с нами. В ход идут аргументы "Мне школьный психолог сказал, что в 10 лет я сама могу решать с кем жить" и "Только ты и папа ведете себя как настоящие родители, маме я не нужна".. Муж дочь обожает и в этой идее поддерживает, она кажется ему просто превосходной. Я же категорически не согласна, считаю, что на мои плечи будет взвалена проблема, с которой я просто не справлюсь:
1. Муж работает месяц через месяц. На время его отъезда на моем попечении полностью будут оставаться 3(!) ребенка. Грудная девочка, весьма непоседливый мальчишка, которого надо возить в садик и девочка, которую надо возить в гимназию на другой конец города. Родители мужа с детьми не помогают ни разу (в частности, когда я попросила посидеть с сыном, пока мы с мужем ездим на похороны моего отца, мать мужа ответила "Мне некогда, у меня обед не готов!"). Моя мама работает, помогает по мере сил и возможностей, каковые есть у нее далеко не всегда. В частности сейчас она уже месяц в загранкомандировке.
2. Сам процесс забирания будет болезненным - бывшая жена уже поставила условие: "я могу отдать вам ее насовсем, если вы обещаете по-прежнему платить мне алименты. Не нравится - идите в суд". Через суд мы уже проходили - муж добивался свиданий с дочерью - это дикая нервотрепка и огромные расходы. К тому же сейчас к нему привлекут и саму девочку.
3. Сегодня общение с нами для ребенка праздник. Я вовсе не уверена, что "выходной" папа не затмит мачеху "на каждый день", что девочка не начнет капризничать, требовать внимания и истерить, когда я уделяю его малышам, а ней ей.
4. В конце концов, это НЕ МОЙ ребенок. У него есть мама. Нормальная, не пьющая, ребенка не бьет, занимается с ним по мере сил и возможностей. Есть там свои недостатки, конечно, но у кого их нет. И я не готова брать на себя ответственность за воспитание ее ребенка.
5. Кроме того, после родов у меня проблемы со здоровьем, предстоит несколько операций. Мама согласилась на это время взять моих детей, но брать дочь мужа категорически против. К тому же эти операции - тоже серьезные затраты (на них отложены деньги с моей зарплаты, и муж уже намекнул, не потратить ли их на юристов). Я рисковать своим здоровьем не готова. </lj-cut>
Я понимаю, суховато получилось... Но это плод долгих размышлений. Я очень нежно отношусь к падчерице, боюсь сделать ее больно, показать, что она нам не нужна. Я знаю, что я не достаточно люблю этого ребенка, чтобы абсолютно безрассудно его забрать и холить и лелеять. Не готова ссориться из-за этого с мужем - а ссоры сейчас возникают то и дело. Сейчас не прошу не жить с нами вообще - прощу хотя бы подождать, пока младшая дочь не пойдет в садик и я не смогу хоть немного от нее оторваться. Но как говорить с мужем и со старшей дочкой?
Или я не права? Я в самом деле злобная мачеха, которая жестоко относится к ребенку и пытается разлучить его с отцом?
353 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
myppa2011-05-23 00:01:00 (ссылка)
потом вы станете ежедневной мамой, "плохим следователем"
а та мама будет всегда самой лучшей)) я знаю, о чем говорю - уже 6 лет я живу с мужем и его сыном от первого брака. и вот теперь ему 15 и он меня невероятно заебал, не-ве-ро-ят-но, т.к. адски тупит, ленится в школе и клал хуй на всех вокруг. а его мама подалась в готы и видится с сыном раз в полгода. классно.
irondelle2011-05-23 00:03:00 (ссылка)
Вот она боится, что так и будет. Ибо тенденции что мама забьет на дочку типа "у меня роман, пусть поживет пару недель с Вами, пока я съезжу на Канары с любовником" и появление мамы через полтора месяца есть.
poison_too_much2011-05-24 21:05:00 (ссылка)
АААААААААА, привет-привет, моя любимая девочка!))
не попить ли нам кофе?)))
dolce_latte2011-05-24 21:21:00 (ссылка)
Что ты, как ты? я сейчас в ремонте вся по брови, еще месяц буду вся в плитке и клею по брови)))
poison_too_much2011-05-24 21:33:00 (ссылка)
да ничего так))
Чарли сожрал телефон, поэтому твой телефон утратила
а скайп у ну прежний взломали, так что и там тебя утратила))
у тебя мой телефон сохранился или нет?
dolce_latte2011-05-24 21:35:00 (ссылка)
скайп мой как и жж, а твой номер вроде еееесть)))) у тебя новый скайп имеется? стучи в мой
arwen_nsk2011-05-23 00:02:00 (ссылка)
Ваши аргументы более чем понятны. И разговаривать тут нужно с мужем, конкретно, по пунктам описав ему проблемы и предложив обсудить пути их решения. Вот именно с формулировкой: дорогой, я не хочу с тобой ссориться и люблю твою дочь, но есть ряд обстоятельств, которые нужно будет решить, а конкретно - неприкосновенные средства на операцию и на няню на время отъезда, хотя бы на несколько часов в день. Плюс, и только плюс к этому - средства на юристов.
Ну и немножко эмоций: бывшая жена, по-моему, совсем охуела.
ladycriminelle2011-05-23 00:03:00 (ссылка)
Лично я на стороне женщины, которая любит своих детей, заботится о собственном здоровье, чтобы в итоге этих детей вырастить (а не оказаться в могиле раньше времени) и не желает брать доп ответственность за чужого ребенка у которого есть полноценная мать.
irondelle2011-05-23 00:08:00 (ссылка)
Она на каком-то форуме написала - на нее там набросились просто. От "Вы своим отказом сломаете жизнь ребенку, надо поступиться интересами, Вы же знали, на что идете, когда замуж за мужчину с ребенком выходили!" до "Раз муж уезжает на месяц в командировку, а вы не хотите оставаться с ребенком, значит вы ему изменяете и не хотите лишних свидетелей". Я просто в шоке была
ladycriminelle2011-05-23 08:37:00 (ссылка)
Жесть какая.
Впрочем точек зрения много. А слушать надо только себя.
vasilisa2011-05-23 00:05:00 (ссылка)
у каждого человека есть пределы, и это отлично, понимать их ДО принятия дополнительных обязательств
вы свои четко поняли, обосновали - более того, они и со стороны выглядят очень разумно и правильно
говорить с мужем и выбирать максимально мягкий способ - чтобы не обидеть девочку
irondelle2011-05-23 00:08:00 (ссылка)
Она на каком-то форуме написала - на нее там набросились просто. От "Вы своим отказом сломаете жизнь ребенку, надо поступиться интересами, Вы же знали, на что идете, когда замуж за мужчину с ребенком выходили!" до "Раз муж уезжает на месяц в командировку, а вы не хотите оставаться с ребенком, значит вы ему изменяете и не хотите лишних свидетелей". Я просто в шоке была.
vasilisa2011-05-23 00:12:00 (ссылка)
девчонку старшую действительно жалко
но лучше ей не будет от жизни с женщиной, у которой других - и для нее более приоритетных забот - полон рот
это не мужчина же с ребенком, а разведенный мужчина с ребенком, оставшимся с женой
в конце концов ситуация же к счастью не критическая
продумывать объяснения конечно очень детально надо будет...
pepel2011-05-23 00:09:00 (ссылка)
Если для владельца мопеда так четко стоит разделение "мой ребенок - чужой ребенок", то ей нельзя брать в семью эту девочку, плохо будет всем.
Ну просто не тот характер. Не каждому дано.
ponka2011-05-23 00:50:00 (ссылка)
да причем тут дано? если бы хотя бы муж был постоянно в городе и мог помогать со всеми детьми, а не вешать троих детей на замученную женщину!
pepel2011-05-23 00:58:00 (ссылка)
А не в этом дело. Муж может вообще дома сидеть, но если женщина четко ощущает "это мои", а вот "это чужих повесили", счастья не будет никому.
Есть женщины (и мужчины, кстати), которым дано не различать детей. Для них подобная ситуация была бы "вот здорово, девочка старшая в дом, с кем поболтать будет, и кто с малышами поможет".
ponka2011-05-23 01:00:00 (ссылка)
для теоретиков - да.
при этом когда люди сознательно усыновляют - они оценивают все факторы. и перед серьезной операцией никто усыновлять ребенка не будет. при всей любви. и рожают нормальные люди тоже вполне учитывая все факторы, в т.ч. залечив зубы и прочие болячки. ну это тем кто думает головой, а не рожают от кого попало по залету
ponka2011-05-23 01:03:00 (ссылка)
знаете, тем кто усыновляет и рожает не думая - я бы детей не доверила.
pepel2011-05-23 01:07:00 (ссылка)
Почему не думая? Вы просто уясните для себя раз и навсегда, что люди - разные, думают они по-разному, принципы и характеры у них - разные.
Ну вот просто полярная разница: для одного ребенок это груз, для другого - продолжение рода, для третьего - благо и счастье, и вариаций миллион.
ponka2011-05-23 01:10:00 (ссылка)
так для автора это тоже может быть благо
куда это благо девать на время операции?
а как ответственной матери растить качественно троих детей, если ресурсы у нее есть только на двоих?
опять же, мои наблюдения за окружающими показывают, что лучшие родители, самые любящие и заботливые - те которые рожали детей запланировав их и приготовившись. т.к. имеют возможность ими заниматься и уделять им время, а не героически мотаяся между работами, садиками и пр
и мне трудно представить хороших родителей, которые родили ребенка от случайного перепихона
pepel2011-05-23 01:17:00 (ссылка)
Вы разговариваете сама с собой.
Я с самого начала написала, что судя по тексту автора, она человек из конкретной категории, ей чужой ребенок в тягость.
"Ресурсы только на двоих" - это уже вы додумываете, в случае третьего своего отношение к ребенку совсем другое, чем в случае третьего чужого.
Благо на время операции - вы предлагаете двоих своих тоже куда-нибудь отдать? Нет ведь, и в численном отношении тут ничего не меняется.
Что касается запланированной беременности или случайного перепихона - это, опять же, вы беседуете с собой и со своими тараканами, тем не менее, ваши беседы с собой падают в мою почту, потому что они почему-то подвязываются на мои комменты.
ponka2011-05-23 01:19:00 (ссылка)
ну вы тоже разговариваете сама с собой и пост не читали
ибо там написано, что на время операции дети поедут к родителям автора. которые не готовы брать к себе падчерицу.
ваши предложения?
автор не просила ставить ей диагнозы, автор обдумывает варианты. что ее хорошо характеризует
pepel2011-05-23 01:21:00 (ссылка)
Мои предложения все те же, что и в начальном комменте, к которому вы прицепились - с подобным настроем девочку не брать. Это не диагноз (к слову, толкование термина "диагноз" есть в сети).
very_princess2011-05-25 19:00:00 (ссылка)
полностью согласна со всем, что вы написали.
и это не значит, что я осуждаю автора. Скорее, наоборот, я ей очень сочувствую. Ибо выбор у нее невелик - либо портить отношения с мужем, либо брать чужого ребенка.
mypointofview2011-05-23 00:12:00 (ссылка)
объясните девочке про операции и отложите разговор о ее переезде на после операций
а там видно будет
yelya2011-05-23 00:13:00 (ссылка)
Если Вы решили выйти замуж за человека с ребенком, то ребенок становится Вашим тоже, нравится Вам это или нет и нужен ли Вам лишний гемморой или нет. Все остальные проблемы - поездки в гимназию, операции и вся прочая хуйня становятся второстепенными проблемами. Если Вы не готовы принять эту девочку, как свою дочь - то это, извините,
(По поводу того, что бывшая жена требует алименты даже тогда, когда ребенок с ней не живет - тут она совсем оборзела, у нее нет никаких легальных притязаний на алименты.)
morrighan2011-05-23 00:16:00 (ссылка)
Там не мужчина с ребенком, а мужчина с ребенком от первого брака, при этом ребенок живет с матерью.
sugar_one2011-05-23 00:17:00 (ссылка)
а чем мужчина с ребенком отличается от мужчины с ребенком, который живет с матерью?
myppa2011-05-23 00:23:00 (ссылка)
я щас позову сюда свою френдессу
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
a_uи она очень просто в трёх словах объяснит, чем отличается жизнь родителя С ребёнком после развода от жизни родителя, ребёнок которого остался с бывшим партнёром
просто я сегодня дико устала и мысли несколько путаются, а пальцы тем более
a_u2011-05-23 00:34:00 (ссылка)
а чё там объяснять?
как минимум вектором движения алиментов
(о, как раз три слова)
ну типа с кем ребёнок - тому и платят
а, ну родитель который с ребёнком кагбе тратит на ребёнка не только свои деньги - но и своё время. плюс время своего нового супруга/супруги. и не в плане раз в месяц в выходной погулять с шариками в зоопарке - а мыть, стирать, готовить, заботиться об одежде каждый сезон, школа, болезни, "руки вымыл?", "это чё это за огрызок у тебя под столом?", "угу, я понимаю что Рома давно напрашивался, но его-то родителей к заучу небось не вызвали?" и всё такое.
a_u2011-05-23 00:47:00 (ссылка)
я там кстати ниже написала про внезапно осознанный российский феномен - даже если ребёнок остаётся с отцом, то как правило всё это падает не на него, а на новую жену. ну по крайней мере по моим наблюдениям за окружающей средой.
myppa2011-05-23 00:51:00 (ссылка)
гг
http://girls-only.livejournal.com/10561
a_u2011-05-23 01:03:00 (ссылка)
ну ты в целом оптимист, плюс насколько я понимаю, у вас есть возможность максимально эффективно решать бытовые проблемы. ну то есть когда у ребёнка есть своя комната, свой сортир, и там убирает специально нанятый человек - это всё-таки проще.
у меня есть знакомый - ныне холостяк - у которого "кормовая база" на уровне, и он в тот месяц когда сын живёт у него в загородном доме, получает чистое удовольствие, и ему не надо мыть / чистить / гладить и т.д.. он с гордостью учить сына жарить рёбрышки на мангале -)
morrighan2011-05-23 00:21:00 (ссылка)
Тем что ребенок живет с матерью - ключевые слова. Что тут непонятного? Женщина вышла замуж за мужчину на одних условиях, а тут ей предлагают их кардинально пересмотреть. Она и так много делает для мужа и этой девочки, и при живой и дееспособной матери верх наглости требовать от нее больше.
В конце концов, она просто не готова сейчас иметь трех детей, кто ее за это может осудить?
sugar_one2011-05-23 00:26:00 (ссылка)
я просто соглашусь с комментарием yelya, что мужчина от этого меньше отцом не становится
и да, я согласна также, что стоит заранее быть готовой ко всему
другое дело, что что-то может просто не нравится
morrighan2011-05-23 00:29:00 (ссылка)
А мужчина что, отказывается от ребенка? Не платит алименты? Избегает общения с дочерью? Он прекрасный отец, судя по всему. Но при чем тут автор мопеда? У ребенка есть родная мама.
sugar_one2011-05-23 00:35:00 (ссылка)
знаете, я бы вот совсем не хотела общаться с ребенком мужчины от первого брака (в теории).
но это моя позиция, просто потому что я не люблю детей.
вот совсем не люблю.
но в моем мире наличие у мужчины ребенка в его квартире или в квартире жены ситуации не меняет.
вопрос мой, кстати, был только относительно вашего комментария, что это разные вещи. я не вижу разницы.
а касательно описанной ситуации, я считаю, что решающее слово должно быть за отцом девочки. хочет - возьмет ребенка. не хочет - не возьмет.
a_u2011-05-23 00:50:00 (ссылка)
"но в моем мире наличие у мужчины ребенка в его квартире или в квартире жены ситуации не меняет."
это потому что Вы теоретик.
а вот для меня ситуация когда ребёнок заболел ротавирусом у нас дома - и когда он поехал к папе, и болезнь его застала на территории, где за чистку сантехники и стирку постельного белья отвечает другая женщина - билив ми, это две разные ситуации.
пы.зы. ротавирус - это такая кишечная инфекция, когда пациента поносит и тошнит одновременно, со страшной силой.
titanikum2011-05-23 11:09:00 (ссылка)
на одних условиях - это тоже теоретически. А если с матерью что случится (т-т-т, на дай бог конечно)? Ребенок будет с отцом и этой женщиной уже без всяких условий.
morrighan2011-05-23 11:13:00 (ссылка)
А это форс-мажор. Тут, я думаю, никаких вопросов бы не возникло. И в такой ситуации были бы и другие обстоятельства. Например, возможность существенно улучшить жилищные условия за счет квартиры девочки. А тут мы имеем четверых человек в двушке, к ним хотят еще подселить пятого, при том что живая и здоровая (слава богу) мама этого ребенка остается одна в квартире и к тому же еще денег хочет.
umkathebear2011-05-23 14:00:00 (ссылка)
Ну, форс-мажор это "по букве закона". А по совести, мама, готовая за деньги отдать ребенка папе и больше не видеть, - тоже форс-мажор.
Мне кажется, автор треда права в том, что мужчина с ребенком от первого брака - это так или иначе риски получить этого ребенка "по полной программе". С мамой не только физически может "случиться" - она может, например, в секту вступить или за алкоголика замуж выйти: естественно, при таком раскладе нормальный ответственный отец захочет ребенка забрать. И это хорошо бы осознавать, прежде, чем.
morrighan2011-05-23 14:04:00 (ссылка)
Секта и тому подобное тоже форс-мажор. К нему сложно быть готовой, но люди прекрасно понимают что такая вероятность есть.
Посмотрите, автор мопеда не выгоняет сироту на мороз, она не против этой девочки в жизни их семьи, но она не готова взять ее прямо сейчас и навсегда потому что у ребенка уже есть родная мама. Мама там тот еще фрукт, но не факт что она любит свою дочь меньше чем мачеха. Вернее, совершенно точно она ее любит больше. А ее манипуляции отцом это все растет из их отношений, вполне возможно что она и не собиралась ребенка отдавать, мало ли зачем она сказала про деньги. Над мужем так издевается, например.
umkathebear2011-05-23 14:26:00 (ссылка)
Я просто пытаюсь себя на место папы поставить. Если бы мой ребенок по каким-то причинам при разводе остался с бывшим супругом, на тот момент казавшимся мне адекватным, а потом я бы увидела, что ребенку в той семье по каким-то причинам плохо, это была бы для меня страшная трагедия, и я бы, конечно, пыталась что-то изменить, и ожидала бы, что нынешний супруг меня поддержит в решении забрать ребенка, потому что ну как же, "в горе и в радости" и все такое.
Но я автора мопеда тоже очень понимаю, любить чужого ребенка - это только в теории так прекрасно. Сложная, короче, ситуация, я не знаю, что делать.
morrighan2011-05-23 14:32:00 (ссылка)
Мужчине в этой ситуации стоит задуматься о том, что плохо потом может стать и его жене, и двум детям в этом браке. Хотя бы потому что у них станет гораздо меньше места, плюс на них станут тратить меньше времени. Его отношения в женой могут испортиться, об этом он думает? Похоже что нет, раз предлагает деньги на ее лечение пустить на адвокатов. Я понимаю что он беспокоится о своем ребенке, но автор мопеда беспокоится о своих детях тоже. И о своем физическом здоровье и психологическом комфорте. Детям нужна здоровая и счастливая мать, а не загнанная бытом и болячками. Были бы у них хоромы, куча бабла и никаких проблем со здоровьем - был бы другой разговор. А тут некуда взять ребенка, физически некуда. Об этом муж должен думать. Пусть на еще одну квартиру зарабатывает, я не знаю.
Ситуация да, голяк. Психологу бы школьному по голове настучать.
ellie_19282011-05-24 22:38:00 (ссылка)
Ты всё правильно говоришь, я тоже сначала прочитала по диагонали и подумала что-то типа "мужчина всё правильно делает, ответственность перед ребёнком, пусть девочка и у папы поживёт, все дела", то, что тут в комментариях называют европейским вариантом. Только этот европейский вариант со-овсем другие жилищные условия предполагает. Ну и несколько другую готовность отца активно участвовать в уходе за собственными детьми, но это как-то блекнет на фоне двух детей в двухкомнатной квартире.
irondelle2011-05-23 14:04:00 (ссылка)
Как мне сегодня сказали, обсуждение "на берегу" там было перед рождением второй дочери. Девушка сказала - если ты планируешь забирать старшую дочь, я не готова рожать. Мне троих детей не потянуть. Муж сказал - нет, я считаю, что с матерью ей будет лучше и маму никто не заметит. А спустя полтора года позиция внезапно резко поменялась.
umkathebear2011-05-23 14:29:00 (ссылка)
Блин, конечно, папа там тоже стремный. Знаете, я бы в первую очередь на месте вашей подруги до него донесла, что никаких "договоренностей по-хорошему", ни с кем, больше не будет, потому что то он про квартиру "договорился" с женой, то насчет забирать-не забирать ребенка "передумал"...
yelya2011-05-23 00:20:00 (ссылка)
Не поняла, какое это имеет значение, с кем ребенок живет? Муж что, от этого меньше отцом становится? (Я понимаю, конечно, что для большинства отцов в России "ребенок от первого брака" подразумевает отсуствие алиментов и поход с ребенком в зоопарк один раз в полгода, но вот один раз попался таки приличный отец - и это тоже, оказывается, облом!).
morrighan2011-05-23 00:23:00 (ссылка)
Огромное имеет значение. Один, два или три ребенка в квартире это большая, знаете ли, разница.
myppa2011-05-23 00:28:00 (ссылка)
а уж если заболеют
или все разом хотят есть, а ты только с работы припёрлась на локтях и коленях
или не с кем оставить, чтобы в гости сходить
или, или, или... их тысячи
morrighan2011-05-23 00:33:00 (ссылка)
А родная мамаша в этот момент будет прогуливать алименты, ага.
Предлагаю срочно выдать по белому пальто тем, кто согласен немедля принять в семью всех детей своих партнеров.
myppa2011-05-23 00:39:00 (ссылка)
что она там прогуливает - это её дело
но факт - тот, с кем остаётся ребёнок, по факту делает всё: возит с утра в школу и встают на час раньше, чем нужно для того, чтобы успеть на работу; лечат простуды и понос, попутно заражаясь соплями и кашлем и отмывая горшки от последствий, не спят ночами, если вдруг что. делают уроки каждый день, со скрежетом вспоминая, что такое деление дробей и так далее. и это, кстати, ещё не самое страшное.
morrighan2011-05-23 00:43:00 (ссылка)
Но вот тут некоторые считают что автор мопеда _обязана_ все это делать.
Наверное, у них просто нет детей.
А про прогуливание алиментов я написала потому что я вахуе от наглости бывшей жены.
myppa2011-05-23 00:51:00 (ссылка)
ну вот я это всё делала последние несколько лет, т.к. муж постоянно на работе.
и у нас общей дочке 2,5 года. но беременность и прочее не освободили меня от обязанностей матери не_моего_ребёнка. и в 35 недель беременности я возила его к врачу на уколы 2 недели подряд к 8, 14 и 20 часам. а так хотелось просто полежать. и болела за него на лыжных соревнованиях в минус 15, а маме было некогда, а ему нужна была поддержка. вытащила его из двоек в почти отличники, пока он сам всё не похерил.
се ля ви или я не знаю что. мне не обидно и не грустно, у нас со старшим ребенком хорошие отношения, но ТАК, как я люблю свою_дочь, я никогда не полюблю не_своего ребёнка. это биология, наверное. не знаю. просто это так. и автора мопеда я ооочень хорошо понимаю.
morrighan2011-05-23 00:58:00 (ссылка)
Я читаю комментарии и думаю: какое счастье что у моего мужа в первом браке не было детей.
Но я знаю что это такое, у моего отчима есть дочь от первого брака, чуть меня младше. Каждое лето на голову моей мамы падал еще один ребенок, а отчим моряк, тот же вахтенный метод. Нам-то было весело, а она от плиты и от таза со стиркой не отходила.
arwen_nsk2011-05-23 01:20:00 (ссылка)
Ага, я тут уже написала выше, что с изумлением узнала, что теперь все жены моего папы, коих у него после моего рождения было уже четыре, на самом деле тоже мои мамы! Надо узнать их имена и телефоны и обрадовать, что ли. А хули, вышли замуж - пусть будут готовы принять меня как дочь!! Иначе не видать им белого пальта и одобрения ГО.
morrighan2011-05-23 01:24:00 (ссылка)
Чорт, а мой папаша уже ушел от своей второй жены! Что ж это, я матери лишилась?! Драма:((
arwen_nsk2011-05-23 01:28:00 (ссылка)
Тут выше таким как мы посоветовали обзвонить папашиных жен и стребовать хотя бы подарки на дни рождения за срок замужества.
yelya2011-05-23 00:29:00 (ссылка)
Я Вам говорю про то, что тот факт, что ребенок на данный момент живет со своей матерью не изменяет того факта, что у него есть полноценный отец, и степень его отцовства не уменьшается от того, что отец с матерью разведены. И тетеньке нужно было раньше об этом думать и, если она была не говова к тому, чтобы полностью принять этого ребенка, нехуй было выходить замуж за этого мужика.
irondelle2011-05-23 00:30:00 (ссылка)
Вот именно. У ребенка помимо полноценного ОТЦА есть полноценная МАТЬ. Почему это должны уменьшаться обязанности матери и увеличиваться обязанности тетеньки?
yelya2011-05-23 00:33:00 (ссылка)
Мамаша по суду должна будет платить алименты, так что обязанности у нее не уменьшатся, только будут качественно другими.
irondelle2011-05-23 00:38:00 (ссылка)
Мамаша после суда откажется видеть ребенка и уж точно не будет ее забирать. Мамаша вовсе не станет покупать одежду ребенку и что-то тратить на него сверх алиментов. Мамаша не станет вывозить дочь на море.
Все это по-прежнему будет делать отец.
А вот новая жена - не отец, заметьте, который на работе - будет сидеть с больным ребенком, возить ее в школу, делать с ней уроки, кормить, стирать, одевать, заплетать, убирать за ней. Не ОТЕЦ, чьей обязанностью это является. И не мать, чьей обязанностью это является. ТРЕТЬЯ сторона.
mypointofview2011-05-23 00:51:00 (ссылка)
10 летняя девочка это уже не маленький ребенок - она и помочь может
с гимназией прийдется что то делать конечно, но ее туда может возить нанятая няня
если ребенок живет с отцом, то мать обязана будет сама платить отцу алименты
вобщем ситуация решаемая, но не в данный момент когда предстоят операции
10ти летней девочке можно вполне объяснить что это процесс не ежесекундный и займет , ну скажем год на подготовку всего - а там через год еще неизвестно что будет - может сама передумает, может отец перейдет на другую работу, может еще чего то произойдет
saplady2011-05-23 00:55:00 (ссылка)
Там у мамаши ещё и квартира, которую ей оставил муж. И после отъезда девочки та будет проживать одна и в своё удовольствие. При этом в ипотечной двушке окажется 5 человек. Как-то даже по отношению к этому ребёнку, который сейчас наверняка имеет свою комнату - несправедливо.
morrighan2011-05-23 00:31:00 (ссылка)
Офигенская логика. Думаю, тысячи семей по всей стране сейчас должны распасться.
yelya2011-05-23 00:34:00 (ссылка)
Не понимаю, что Вы имеете в виду и причем тут тысячи семей по всей стране.
morrighan2011-05-23 00:37:00 (ссылка)
Я имею ввиду что в большинстве случаев женщины в гробу видели заботы о детях своих супругов от предыдущих браков. Согласно вашей логике, они все не имеют права состоять в браке.
yelya2011-05-23 00:58:00 (ссылка)
Те женщины, которые видят в гробу заботы о чужих детях, не выходят замуж за мужиков с детьми. Я не говорю, что они не имеют права чего-то там делать, просто они сами по своей глупости оказываются в ситуациях типа "кого ебет чужое горе".
morrighan2011-05-23 01:07:00 (ссылка)
Еще как выходят.
Повторюсь, автор мопеда выходила замуж на одних условиях, а сейчас ей их предлагают серьезно так пересмотреть. Трое детей в двушке это уже не торт, а если один из детей чужой, то не торт совсем. Учитывая проблемы автора со здоровьем, наличие грудного ребенка, вахтенного метода работы у папы и живую маму в анамнезе, то, что предлагают автору - наглость.
yelya2011-05-23 07:28:00 (ссылка)
Вы такая смешная. На каких таких условиях она выходила замуж? У нее что, есть подписанный контракт с мужем о том, что его ребенок никогда не придет к ним жить? А что произойдет при нарушении соглашения - развод? Наглость или не наглость тут значения совершенно не имеет, имеет значение только то, что ей на данный момент практически невозможно послать нахуй мужа с его просьбой несуразной, не испортив вконец с ним отношения. И вот этот факт она должна была понимать задолго до происходящих ныне событий.
morrighan2011-05-23 07:46:00 (ссылка)
Я с вас тоже посмеялась. Но ваше теоретическое белое пальто не выдерживает никакой критики. Ибо у жены есть все возможности для того чтобы не брать в дом чужого ребенка или, в худой конец, отложить его приезд, начиная от банальных женских хитростей и манипулирования, до постановки вопроса ребром. Поверьте мне, муж с ней тоже ссорится не будет, ибо у них двушка в ипотеку и еще двое детей. Про них вы, кстати, все время забываете.
И я пока здесь не видела ни одного человека, который бы безоговорочно с вами согласился. Улавливаете намек?
yashika2011-05-23 11:12:00 (ссылка)
да камон, ребенок-то был у него, когда она выходила замуж. изначальные вводные не менялись.
а если бы мать ребенка погибла или еще что-то?
ну риски-то надо оценивать.
a_u2011-05-23 11:16:00 (ссылка)
там выше капитан очевидность подсказывает, что если бы мать погибла - была бы вторая квартира
ну и алименты оставались бы в семье, и кагбе можно попытаться содержать человека меньше чем на 30 тыс., ну там секонд-хэнд, суп из лебеды, то-сё...
irondelle2011-05-23 12:30:00 (ссылка)
Мы ж не в дефолт-сити живем, у нас 30 тысяч - весьма и весьма приличная месячная зарплата. Которую и на хлеб, и на масло, и на какао с чаем целой семье хватает, а не одному ребенку :)
glukovarenik2011-05-23 13:11:00 (ссылка)
Я вам шепотом подскажу (еще один аргумент для пересмотра размера содержания, кстати) что лично у меня на питание семьи из 3 человек в дефолт-сити в месяц выходит 8-11 тысяч руб. так, на минуточку :))
morrighan2011-05-23 11:18:00 (ссылка)
Ну как же не менялись? Ребенок, приезжающий к отцу в гости и ребенок, живущий с ним постоянно это разные вещи. Стесненные жилищные условия у них никто не отменял.
Если рассматривать гипотетическую ситуацию когда что-то случается с матерью ребенка и отец должен взять ребенка к себе, как я уже написала выше, у них появляется возможность, например, из двух квартир, своей и девочкиной, сделать одну большую, где всем хватило бы места. И не надо тратить средства, которых нет, на юристов, чтобы ребенка у матери отсудить. В общем, это совершенно другая ситуация и я думаю что автор мопеда взяла бы сироту в дом, а не настаивала на том чтобы ее в детдом взять. Но мать ребенка в наличии, так что исходим из этих обстоятельств.
irondelle2011-05-23 00:29:00 (ссылка)
Мне вот кстати интересно, а почему МАТЬ ребенка ничего не обязана? Например, жить с собственным ребенком? А жена отца обязана? Мне кажется, или обязанности матери немножко выше должны стоять, чем обязанности жены отца, которой дитя навязывают?
yelya2011-05-23 00:31:00 (ссылка)
Обязанности отца и матери должны быть одинаковыми, а жена отца тут фигурирует постольку, поскольку она решила выйти замуж за этого конкретного мужика. С матерью ребенок уже пожил, почему тот факт, что сейчас она может пожить с отцом является таким ужасом-ужасом? Такие решения принимаются при общей договоренности, учитывая интересы ребенка.
irondelle2011-05-23 00:35:00 (ссылка)
Когда отец не на работе, ребенок проводит с отцом минимум 3 дня в неделю. При этом отец еще и полностью финансово содержит ребенка, и забирает, когда маме нужно свободное время, и помогает при болезнях. Что-то я "неравенства" обязанностей. И, заметьте, эти половинные обязанности нынешняя жена мужа с ним делит.
yelya2011-05-23 00:39:00 (ссылка)
Так я не говорю о том, что отец обязан взвалить на себя больше обязанностей, чем у него уже есть. Просто в той ситуации, когда он сам хочет это сделать, жене очень трудно будет его от этого отговорить, не прививая ему постоянное чувство вины и избегая ссор и скандалов (которые будут происходить не один раз, а постоянно). Жена, с другой стороны, должна была быть готова к тому, что ребенок может стать полноправным членом их семьи и сейчас все ее аргументы против полного переселения ребенка выглядят неубедительными.
irondelle2011-05-23 00:43:00 (ссылка)
Да, кстати, а почему учитываются интересы только ОДНОГО ребенка? А остальных двух? У них, например, в квартире места меньше станет (куда кстати втиснуть 10-летнюю девушку в двухкомнатной квартире, где еще папа, мачеха, шебутной брат и младенец?)
morrighan2011-05-23 00:51:00 (ссылка)
Ах, так там еще и в двушке все ютятся? Просто отлично.
Удивляет только то что автор мопеда _ всерьез_ раздумывает на эту тему.
Пусть скажет мужу что как только у них будет достаточно жилплощади чтобы разместить всех детей и достаточно денег чтобы нанять нянек и, желательно, гувернеров, она с радостью примет его дочку в дом. А пока - условия не позволяют.
Тем более что мать ребенка не алкологичка, не наркоманка, ребенка не бьет.
brune_hilda2011-05-23 00:39:00 (ссылка)
Мало того, это она должна будет платить алименты в случае, если ребенок таки переедет жить к отцу.
У меня по ходу пьесы, кстати, вопрос - а жилищные условия позволяют нормально жить двум взрослым и троим детям? Или придется тесниться?
brune_hilda2011-05-23 01:02:00 (ссылка)
Э? Тогда вообще непонятно о чем речь. Там реально негде жить, тем более девочке 10 лет, если подрастает мальчик...
irondelle2011-05-23 00:51:00 (ссылка)
Квартиру, приобретенную в молодости, муж оставил бывшей жене. Где та проживала с дочерью и планирует проживать одна.
brune_hilda2011-05-23 01:06:00 (ссылка)
Ну, я догадывалась. Вопрос - там квартира больше нынешней двушки? И что значит - оставил - он подарил ее бывшей жене, подарил дочери или она была приобретена в браке и является(являлась) совместной собственностью?
skvo2011-05-23 00:56:00 (ссылка)
По-моему, ребенок остается ребенком отца и его матери. Я вот против что бы моя дочь стала заодно дочерью жены ее отца. И не из ревности, поверьте.
Если, конечно, мать отказалась от ребенка и т.д., все-равно это так не делается, вообще-то, это очень сложная трансформация для семьи.
И уж заодно согласна - мать должна в случае если ребенок остается с отцом платить алименты.
arwen_nsk2011-05-23 01:17:00 (ссылка)
Кайфую с ваших комментов. Мне вот никогда даже в голову бы не пришло с какого-то хера считать всех новых жен моего папы, коих у него после моего рождения было уже четыре, своими новыми мамами, и радовать их, что я теперь тоже их дочь. Мозг-то включите. Одно дело - какие-то катастрофы, когда, не дай бог, случается несчастье и ребенок остается один, а другое, когда у ребенка есть мать, квартира и отцовская забота.
ponka2011-05-23 01:20:00 (ссылка)
а вот теперь надо обзвонить всех и сказать "здравствуй, мама!". а также стребовать алименты или хотя бы подарки на ДР за те годы, что были замужем за вашим отцом! :)))
arwen_nsk2011-05-23 01:27:00 (ссылка)
Именно! Завтра же с утра попрошу у отца имена и телефоны. Выходили замуж - пусть будут готовы принять меня как дочь!! Правда последняя жена у него - молодая тайка, может возникнуть языково-культуральный конфликт и сложновато будет объяснить аргумент "иначе в ГО не одобряют", но я приложу усилия.
arwen_nsk2011-05-23 03:53:00 (ссылка)
Я с вами разговариваю. Раскрываю, так скзть, ситуацию со стороны того самого "ребенка от первого брака", чей папа потом ещё четыре раза женился.
"Если Вы решили выйти замуж за человека с ребенком, то ребенок становится Вашим тоже"
С хуя ли я становлюсь "дочерью тоже" тем бабам, на которых женился мой папаша?
"Если Вы не готовы принять эту девочку, как свою дочь - то это, извините, уже пиздец"
С хуя ли совершенно посторонние мне четыре тетки должны быть готовы меня принять как свою дочь?
Смекаете?
lavinya2011-05-23 10:02:00 (ссылка)
Позволю себе не согласиться.
Я в той же ситуации.
К дочке мужа от первого брака отношусь очень тепло, однако я далека от мысли, что это мой ребенок. У ребенка есть папа и мама, они о ней заботятся и ее воспитывают, моя роль сводится в основном к тому, чтобы у нас дома для нее были комфортные условия и чтобы дать мужу возможность общаться с ней наедине, без общей младшей и моей старшей, хотя бы время от времени - им это важно. У меня в отношении этого ребенка нет фактически ни прав, ни обязанностей (ну, максимум я могу сделать ей какое-то замечание, когда она у нас, но она девочка очень хорошая и покладистая, так что это редкость).
Автору - очень трезвые аргументы и рассуждения, а за намеки про потратить на адвокатов деньги, отложенные на операции, я бы минимум очень крупно поскандалила, а максимум вообще задумалась бы о будущем наших отношений с мужчиной. Для меня это что-то такое за гранью добра и зла. Наверно, я эгоистка.
yelya2011-05-23 14:56:00 (ссылка)
У тебя идеальная ситуация, когда все стороны выполняют свои обязанности. А теперь представь неидеальную - с мамой ребенка что-то случилось (тьфу-тьфу) или же она просто, как в обсуждаемом примере, жаждет самоустраницца, и отец хочет или должен перевезти ребенка к себе. Тогда что ты будешь тогда делать - говорить "нахуй-нахуй", как многие комментирующие тут советуют, разводиццо или не принимать ребенка? Ситуация трудная, кстати, но многие люди о таком раскладе обычно не думают, а зря.
vappu2011-05-23 11:08:00 (ссылка)
поездки в гимназию, операции и вся прочая хуйня становятся второстепенными проблемами
Это собственное здоровье - второстепенно??? При том, что надо поднять двух собственных, совсем еще маленьких детей???? То есть лучше сдохнуть ради не совего ребенка раньше времени?????
Поездки в гимназию - да, вот это точно второстепенно. Если по какой-то причине девочка все же переедет к ним, ее надо переводить в ближайшую к их дому школу, чтобы ходила сама и не напрягала мачеху, у которой и без того хлопот полно.
tonic_a2011-05-23 13:36:00 (ссылка)
с такой философией и родтелей мужа, и братьев-сестер его нужно как своих воспринимать. многие к свекрови как к своей маме относятся? все же замж за мужчину выходят, а не за его семью
yelya2011-05-23 14:50:00 (ссылка)
Нет, не нужно, потому что они все взрослые люди, которые сами себя содержат и несут за себя ответственность. Чего нельзя сказать о маленьком ребенке.
tonic_a2011-05-23 22:07:00 (ссылка)
ок, как тогда быть с малолетними племяшками мужа? они тоже маленькие, нужно относиться к ним как к своим?
yelya2011-05-23 22:33:00 (ссылка)
Причем тут племянники? Вы, вообще, прежде чем комментировать, удостоверьтесь, что вы понимаете суть разговора, в котором пытаетесь поучаствовать.
tonic_a2011-05-23 23:56:00 (ссылка)
Вы успокойтесь для начала, не нужно так агрессивно реагировать.
Я не в раговоре "пытаюсь поучаствовать", а пишу конкретно Вам, на Вашу фразу: "Если Вы решили выйти замуж за человека с ребенком, то ребенок становится Вашим тоже, нравится Вам это или нет".
Исходя и Вашей логики, я делаю вывод, что таким образом и родители мужа должны стать моими, на что Вы пишите, что нет не должны, т.к. они взрослые и сами за себя отвечают. На что у меня возник следующий вопрос, как быть с малолетними родственниками мужа? или допустим с его несамостоятельными родителями? с какой стати все эти несамостоятельные и немощные родители, дети, собаки и прочая родня должны стать мне настолько же родными как мужу? это ЕГО родственники, а не мои. И у меня с родственниками мужа (в т.ч. и с его детьми) отношения должны быть, как с _родственниками_мужа_, а не как со своими собственными, что предполагает совсем иной уровень обязательств и ответственности. Я могу, но не обяана выносить судно за больной свекровью, но я обязана делать это по отношению к своей маме; я могу, но не обязана воспитывать ребенка своего мужа, и я обязана делать это по отношению к своему ребенку. Я уж молчу про любить, это просто биологически невозможно одинаково любить взрослого ребенка партнера и своих собственных детей.
Изменено 2011-05-23 07:56 pm UTC
morrighan2011-05-23 00:13:00 (ссылка)
Мне кажется, вот так по пунктам надо мужу все и изложить. Ну, может чуть смягчить и сместить немного акцент на заботу и о девочке тоже. Потому что написано все очень разумно и без истерик.
А бывшая мужа это, конечно, полный ппц. Что это за мать такая, которая готова ребенка за 30 тыщ продать?!
titanikum2011-05-23 00:15:00 (ссылка)
если я хоть что-то понимаю, то в случае когда ребенок живет с отцом - мать платит на него алименты.
irondelle2011-05-23 00:17:00 (ссылка)
Правильно понимаете. Там Мать предлагает отдать ребенка без суда - если отец будет делать вид что ребенок все еще живет с ней и платить алименты. Иначе - только через суд с кучей скандалов и психологическим давлением на ребенка.
autrement_que2011-05-23 00:42:00 (ссылка)
это несерьезно. Если ребенок живет с отцом (с женой отца), то мать платит алименты. Она не согласна? так вот она и пусть будет пиковая дама, которая мешает осуществлению этого блестящего плана.
lerisha2011-05-23 00:16:00 (ссылка)
Знаете, у моей мачехи не осталось выбора в какой-то момент, и ей выдали 15-летнюю меня. У нас с ней до этого были неплохие отношения. Жизнь вместе их испортила. Наладились они только, когда я стала жить отдельно в 18 лет. Причем жить отдельно я начала, когда однажды, придя домой, получила от нее сумку с моими вещами, выставленную на лестничную клетку. Идти мне было некуда, потому что в моей квартире на то момент жили квартиранты, так что я некоторое время жила у ее же родителей.
В общем, я хочу сказать, девушка молодец, что честна с собой. Не надо брать на себя ответственность, которую не может и не хочет нести. Чужие дети - для многих бремя. И это объяснимо.
koluchka2011-05-23 11:05:00 (ссылка)
та же хрень, только мне в 14 навязали мачеху да еще и со своим ребенком. отношения у нас наладились, когда в 18 мне пришлось выйти замуж, чтобы уйти от них. зато теперь отец недоумевает, почему у меня херовое отношение к его жене, те я не желаю с ней иметь никаких отношений вообще)))
lerisha2011-05-23 11:08:00 (ссылка)
Оо, я желала оч.долго желала. Но когда у нее снесло крышу климаксом и тем фактом, что ее дочь выросла из памперсов и в 20 лет не желает больше в них ходить, общаться с ней стало сильно сложно. На это же наложилась свадьба сестры, произошедшая при печальных обстоятельствах, почему я и была против этой свадьбы. И тогда на меня обиделась мачеха. А потом я примерно тогда же забеременела, и во время беременности я тупо отказалась налаживать отношения с нею, потому что мне хотелось покоя и умиротворения. В результате все зашло довольно далеко, и не знаю даже, вернется ли назад. И не знаю, надо ли мне оно))
Изменено 2011-05-23 07:09 am UTC
koluchka2011-05-23 12:54:00 (ссылка)
а мне и налаживать нечего. отца и его приплод я не бросаю, хотя брату по отцу уже 23 и мог бы сам решать свои проблемы, а на проблемы мачехи я не подписывалась.
в общем вывод однозначный - мужья с детьми от других браков идут лесом. я побывала с одной стороны, и на другой стороне оказываться не собираюсь, там тоже нет ничего приятного)))
morfid2011-05-23 00:17:00 (ссылка)
а есть какие-то конкретные причины, по которым девочка не хочет жить с мамой? помимо предпубертатного "я ей не нужна"? Или это просто срабатывает контраст "мама рядом каждый день и заставляет учиться и убираться, а папа и мачеха - выходные, каникулы и жизнь сплошной праздник"? Может, попробовать девочке объяснить, что в вашем доме тоже есть правила, которые ей придется соблюдать, и что это не будет праздник каждый день?
massaraksh2011-05-23 00:47:00 (ссылка)
знаете, если мама торгуется на уровне "вы мне бабла - я вам девочку" - боюсь, у ребенка есть причины :(
odalizka2011-05-23 00:20:00 (ссылка)
муж, судя по всему, человек мягкотелый и легко ведется на манипуляции бывшей жены. Если ему по суду пришлось выторговывать себе право видеться с дочерью - это уже свидетельство в пользу моего мнения. Кроме того, 30-40 тысяч только "на еду" (при том, что он оплачивает все прочие расходы на образование и развитие дочери) - это дофига. Ребенок столько не съест, мы вот втроем с мужем и совершеннолетним сыном-студентом примерно столько тратим в месяц на еду-гигиену. Фактически он сейчас содержит свою бывшую жену, непонятно, с какого перепугу, и естественно, жене не хочется терять эту халяву. Вот это и надо до мужа довести - им просто манипулируют, и, увы, используют в этих манипуляциях девочку, соответственным образом ее настраивая. Ребенок в этой ситуации - рычаг воздействия.
жалко девочку, эх. Позиция владельца мопеда очень правильная и взвешенная, и я желаю ей сил и твердости.
irondelle2011-05-23 00:23:00 (ссылка)
Муж там далеко не мягкотелый и подал в суд за право видеться с ребенком аккурат в ответ на шантаж "не сделаешь по-моему - дочь не увидишь". Иди речь о давлении в суде только на него - вопрос "забираешь ребенка и платишь" вообще бы не стоял. Он реально боится за дочь - мама очень любит давить на девочку, несколько раз ребенку после очередной попытки мамы надавить на папу приходилось работать с психологом.
odalizka2011-05-23 00:29:00 (ссылка)
тогда откуда такая сумма нечеловеческая? или у него белая зарплата, и это процент от нее?
ну вот т.е. один мой друг в похожей ситуации попыток шантажа вышел из положения следующим образом - алименты (т.е. деньги в руки бывшей жене) он платит мизерные, но зато очень много денег тратит на ребенка напрямую - одежда, кружки, школа и прочее, мотивируя это именно тем, что не собирается содержать четырех человек (ребенка, его мать и бабушку с дедушкой). Когда ему говорят - плати больше, или не увидишь ребенка - он говорит "окей" и исчезает на пару месяцев, после чего они сами ему звонят и говорят "что-то ты давно не приезжал" :)) в итоге он таки их переломил, и сейчас игра идет по его правилам, понимаете?
irondelle2011-05-23 00:31:00 (ссылка)
Довольно большая белая зарплата, с которой через суд платятся алименты.
ponka2011-05-23 00:56:00 (ссылка)
отсудить ребенка обратно, а на сэкономленные 30 тыс нанять няню для детей?
ponka2011-05-23 01:03:00 (ссылка)
30 тыс в месяц + все остальные расходы - неплохой аргумент в пользу разовых инвестиций в юриста, не?
просто девочку рано или поздно все арвно вручат. а так хоть алименты.
поговорить с юристом - забрать девочку так, перестать платить алименты и как это недорого оформить? через соц.службу может?
irondelle2011-05-23 00:32:00 (ссылка)
И что? Увольняться с престижной, хорошо оплачиваемой работы с белой зарплатой и прекрасным соцпакетом, чтоб "переломить"? По-моему, не вариант.
odalizka2011-05-23 00:35:00 (ссылка)
да нет, конечно
но надо подумать, как даму на место поставить
просто он напрасно считает, мне кажется, что девочка искренне хочет с ним жить. Понятно, что она между двух огней и тянется к папе - но при этом ее еще и соответственным образом настраивают, потому что для родной матери она - инструмент для выкачивания денег из бывшего мужа.
koluchka2011-05-23 11:07:00 (ссылка)
совершенно согласна. да и 10-летние девочки уже умеют манипулировать окружающими, разворачивая ситуацию в свою пользу
brune_hilda2011-05-23 13:38:00 (ссылка)
О, да. Когда можно совершенно спокойно лавировать между двумя равноавторитетными взрослыми, то почти любой ребенок воспользуется этим не задумываясь...
odalizka2011-05-23 00:39:00 (ссылка)
а оплата доп.расходов на обучение и прочее - это его добрая воля или тоже по суду обговорено?
irondelle2011-05-23 00:45:00 (ссылка)
Добрая воля. Ну как добрая... Вот он забирает дочь и идет с ней гулять. Через пять минут - "папа, у меня ноги замерзли". Смотрит - на ней сапоги рваные. Идет и покупает ей. Или приходит в школу забрать ребенка - а к нему классная - у нас тут все дети в бассейн ходят, а ваша нет, мама отказалась за нее платить, говорит, у нее на это денег нет". Пытался не покупать одежду - мать ребенка в садик водила в осенней куртке в минус 30.
irondelle2011-05-23 01:00:00 (ссылка)
Они подавали в суд с просьбой уменьшить алименты. Им отказали. Мать тоже принесла какие-то чеки на детскую одежду и заявила, что отец покупает подарки, в которых мать не видит необходимости - другой вопрос, что она эту одежду не покупала. Он просил от матери отчета по расходованию алиментов - сказали, что такой нормы в российском законодательстве нет.
velga2011-05-23 10:08:00 (ссылка)
Вот автор пишет: "У него есть мама. Нормальная, не пьющая, ребенка не бьет, занимается с ним по мере сил и возможностей."
После ваших комментариев картина мрачноватая. Мама явно на бывшего мужа очень обижена, тянет бабло всеми силами, причём пуская в ход любые способы, в том числе и здоровье ребёнка (это я про осеннюю куртку в минус тридцать). А для автора - мама нормальная.
Вынуждена согласиться с предыдущими ораторами, автор просто не хочет этого ребёнка. После операций найдутся новые отговорки. Это не плохо и не хорошо, просто это данность. И думать тут надо единственно в направлении как не допустить проживания девочки в семье мужа, при этом мужа не обидев.
brune_hilda2011-05-23 13:42:00 (ссылка)
А вы пробовали жить вчетвером в двушке, а в перспективе впятером? Я вообще не понимаю, как при таких жилищных условиях в принципе поднимается вопрос об уплотнении:( Тут всем будет плохо, и девочке в первую очередь.
velga2011-05-23 14:19:00 (ссылка)
Слушайте, я жила в двушке вчетвером, ага. И видела, как в однокомнатной квартире живут вчетвером. В тесноте да не в обиде - знаете? Это счастливые дружные семьи, в которых люди любят друг друга. Если последнего компонента не хватает - тут не поможет трёхэтажный коттедж.
А девочке, в первую очередь, плохо с родной матерью, которая просто использует её как средство заработка. А родной отец, похоже, тоже думает, что отстёгивая бабло можно забыть об отцовских обязанностях.
А вот мачеха ребёнка банально не любит. Лично я её не осуждаю, но и проблемы больше не вижу. Надо принять этот факт и, как я уже писала, постараться не допустить проживания дочки с ними, не поссорившись с мужем.
brune_hilda2011-05-23 14:25:00 (ссылка)
Знаю, в обиде. Я не вижу, чтобы отец забыл об обязанностях, из рассказа следует как раз обратное.
Мачеха и не обязана любить ребенка, кстати. В этом ничего плохого нет. Равно как и, имея своих двоих, один из которых еще грудной, жаждать в двушку девочку от первого брака. (Ежели чего, я частично краевед).
У отца не должно быть комплекса вины перед девочкой, он, как раз выполняет все и сверх всего.
Если бы хотя бы жилищные условия позволяли, можно было думать в эту сторону, но, при такой ситуации - однозначно нет, поскольку всем будет только хуже, девочке в первую очередь, кстати. Поскольку не надо путать туризм с эмиграцией.
brune_hilda2011-05-23 13:40:00 (ссылка)
На каком основании отказали и как было сформулировано требование? Кстати, один из способов уменьшить алименты - это текущей жене подать на него тоже на алименты. А поскольку детей уже двое во втором браке, то даже в процентном отношении выплаты уменьшатся(по закону).
firrior2011-05-23 14:06:00 (ссылка)
Есть способы наладить контроль за расходом алиментов.
Например - http://www.zonazakona.ru/archive/in
В ГО года три назад в комментах мелькала душераздирающая история матери, которую подлец-муж заставил отчитываться чеками о расходе алиментов, она кипела от возмущения, так как в последний месяц чисто случайно истратила всё на туристическую поездку (без детей), а дети жили у бабушки.
odalizka2011-05-23 10:07:00 (ссылка)
ну да, я же говорю - манипуляции
на Канары же даме хватает, а на сапоги ребенку - нет
я вижу единственный выход:
1) для нынешней жены - заявить мужу категорически, что сначала решаются проблемы со здоровьем, потом - все остальное, потому как всем его трем детям нужна здоровая мать и мачеха
2) основная проблема в данной ситуации - это график работы мужа. Т.е. если бы он работал не месяц на месяц - он бы и сам занимался детьми все время. Эта проблема имеет исключительно финансовое решение. На мой взгляд, нужно снять бывшую жену с этой финансовой иглы, забрать дочь себе и на сэкономленные алименты нанять водителя, чтобы отвозил девочку в гимназию на другой конец города, а заодно и мальчика в сад. И - няня на полный день. У моей подруги, например, двое мелких детей, они с мужем много и напряженно работают, у них две няни, которые сменяются то ли через день, то ли два через два - но няня приходит типа в восемь утра и уходит около девяти вечера.
3) если нужны деньги на юристов - кредит ему в помощь. Судя по ситуации, отдать будет не так уж и сложно.
вполне возможно, что если бывшая жена поймет, что у нее и ребенка отберут, и финансовые вливания закончатся - то девочка резко расхочет жить в новой семье отца. Девочку жалко неимоверно...
a_u2011-05-23 11:06:00 (ссылка)
водитель, няня и уборщица - я думаю что тут папа нужно будет поселиться в командировках, чтобы это обеспечить. если дело происходит в дефолт-сити - то это минимум 70 тысяч в сумме.
brune_hilda2011-05-23 13:43:00 (ссылка)
Одного пункта не хватает - подать иск о взыскании алиментов с БЖ.
brune_hilda2011-05-23 00:43:00 (ссылка)
Могу ошибаться, но в принципе, он может подать иск на пересмотр алиментов в сторону фиксированной суммы, которая от зарплаты не зависит.
brune_hilda2011-05-23 01:04:00 (ссылка)
Я чот сильно сомневаюсь, что Абрамович платит 50% от дохода в качестве алиментов. Так что все-таки поинтересуйтесь у юристов. Т.е. по закону он имеет право платить фиксированную сумму, это точно. Вопрос в том, может ли он в данном случае подать на пересмотр. Насколько я помню, может.
romashka_b2011-05-23 09:14:00 (ссылка)
ну почему, можно так сделать, у нас с бывшим мужем фиксированная сумма. только, конечно, это с согласия обеих сторон делается.
a_u2011-05-23 00:45:00 (ссылка)
муж не содержит свою бж
муж оплачивает уход за своим ребёнком.
потому что помыть полы в комнате ребёнка, купить ему одежду, сходить на родительское собрание - это время, оно стоит денег. а потерять часть зарплаты из-за больничного - это и время, и деньги.
или отец приезжает помыть пол, забрать ребёнка с продлёнки и приготовить ему ужин?
odalizka2011-05-23 10:10:00 (ссылка)
да нет, он именно что содержит свою бывшую жену :) этими тридцатью тысячами. Плюс еще и оплачивает прочие расходы на ребенка. Плюс еще и проводит кучу времени с ребенком и так. Короче, мужик - очень хороший, владельцу мопеда с ним очень повезло. А его милая бывшая супруга отлично устроилась.
a_u2011-05-23 11:02:00 (ссылка)
расскажите пожалуйста, как часто этот отец делает следующее:
- моет унитаз в квартире, где живёт его ребёнок
- вытряхивает и стирает коврик под дверью
- выносит мусор, который сгенерирован его ребёнком
- моет окна в квартире, где живёт его ребёнок
- снимает с постели ребёнка постельное бельё, стирает его, надевает новый пододеяльник / наволочку
- берёт больничный по болезни ребёнка
- готовит ребёнку завтрак
- отвозит ребёнка в гимназию
- зашивает вещи ребёнка
- сидит с ребёнком вечером в будний день, когда маме надо задержаться на работе / сходить в кино
- записывает ребёнка к врачам и берёт отгул чтобы отвести ребёнка например к окулисту
если он этого не делает - значит его работу по обслуживанию его ребёнка выполняет другой человек. почему он должен делать это бесплатно? расценки на нянь, уборщиц, репетиторов знаете?
я жила одна с ребёнком.
при этом у меня была прекрасная зарплата, помогающие родственники и т.д.. но тем не менее бывший муж иногда забирал вечером ребёнка из сада и готовил ему ужин. и полы мыл. и мог привезти продуктов. и приезжал в субботу посидеть с заболевшим ребёнком. вот это - нормально. а когда весь быт вокруг ребёнка на женщине, а бывший муж и его приятели попрекают её алиментами - это жесть. не имея в доме ребёнка, или имея того кто за ним присмотрит - можно выбрать супер-пупер работу и карьеру, с переработками и командировками - и нормально зарабатывать. а ребёнок в большинстве случаев накладывает определённые ограничения.
odalizka2011-05-23 11:21:00 (ссылка)
вы внимательно пост читали?
когда отец дома - девочка проводит с ними три дня в неделю. Плюс все отпуска.
все, что вами перечислено - это абсолютно нормально, это не подвиг. Заводя ребенка, родители должны понимать, что это наложит ограничения на их жизнь. Не говоря уже о том, что десятилетний ребенок сам в состоянии вынести свой мусор и сменить свое постельное белье. Мой выносил, например, а лет с 13-14 вообще делит с нами поровну все обязанности по уборке, и унитаз помыть не брезгует.
а комменты вы внимательно читали? про осеннюю куртку в минус тридцать? в сочетании с отпуском мамы на Канарах?
a_u2011-05-23 11:34:00 (ссылка)
я читала внимательно про "все выходные когда муж дома". то есть если считать те месяцы когда муж в командировках - получается что один день в неделю ребёнок с отцом.
почему-то те ограничения, о которых я говорю, накладываются только на родителя, с которым живёт ребёнок. то есть в 90% случаев - на маму. или - как в случае с покупкой одежды - на новую жену.
про осеннюю куртку в -30 - я прекрасно представляю, как такое возможно. например мой прекрасный сын забыл давеча в Лондоне в отеле новую ветровку и брюки (ездил с классом, т.е. я не могла проследить). это было в конце марта - и мы до сих пор не можем выбрать время чтобы съездить и купить новые ветровку и штаны. потому что в выходные везде толпы (а в описанной автором ситуации в выходные иногда ребёнок с отцом), в будни я работаю, после работы сил тащиться в ТЦ не остаётся. сейчас на улице +25 - а у сына нету сандалий и шортов. потому что из прошлогоднего он вырос, а новое купить руки не доходят - ибо см.выше.
а, и если бы кто-то увидел моего сына в начале марта в зимней куртке - меня бы сдали ювеналам. потому что он из неё почти вырос, плюс ярко-жёлтые вставки измазал во время катания с гор какой-то гадостью (мазут?), и они не отстирывались. а новую в конце сезона, чтобы проносить пару недель, покупать смысла нет - ибо к осени она будет мала.
и это не потому что я плохая мать, а вот просто так сложилось. при этом таки да - съездить в Рим я время нашла -)
поэтому я не вижу проблемы в том что отец потратит своё драгоценное время не только на поход в кафе и зоопарк, но и на шоппинг для ребёнка. потому что с таким же успехом можно сказать что это У НЕГО ребёнок в -30 одет не по погоде. какой же он после этого "хороший отец"?
new_ta2011-05-23 13:21:00 (ссылка)
извините, я не пытаюсь спорить, просто вот если по пунктам пройтись:
- унитаз может мыться раз в месяц, а то и реже (да, бывает и такое)
- коврик может не вытряхиваться никогда, его там вообще может не быть
- мусор до ведра носит сам ребенок (далее до мусоропровода один лестничный пролет, когда детскими силами, когда мамиными, как вариант)
- моет окна она для себя, или не моет вовсе
- завтрак ребенку, может девочке ставят на стол пакет молока и пачку сухого корма...
и так далее. и вот сразу как-то трудовой подвиг мамы несколько сдувается в размерах.
все что мы тут пытаемся представить - наши домыслы. одно я поняла из комментов - маме там насрать на ребенка и нормального ухода, заботы, внимания она девочке не обеспечивает.
и потом, от этого всего в обслуживании ребенка 50% трудозатрат изначально за ее счет, она же мама, то есть папа должен компенсировать лишь оставшиеся 50%.
я тоже жила одна с ребенком :) плюс посильные алименты от ее папы (небольшие) и посильная помощь в случае необходимости.
a_u2011-05-23 13:39:00 (ссылка)
пакет молок аи пачка корма тоже не сами ножками в дом заходят, правда?
в любом случае, мне не важно что там происходит у этой конкретной мамы.
меня удивляет сам принцип, когда народ заведомо считает что отец "откупился" алиментами, которые можно тратить только на ребёнка, а мать должна ребёнка обслуживать из чистого энтузиазма, беря на себя и свои 50% работы - и те 50% которые в полных семьях выполняет отец. меня удивляет, что когда у родителей ребёнок одет не по погоде - это мать виновата, а отец типа ни при чём.
я жила без алиментов, ибо зарабатывала больше бывшего мужа -)
irondelle2011-05-23 13:53:00 (ссылка)
Я (НЕ АВТОР МОПЕДА!!) вот подумала, что я совсем чего-т о мать ехадна. У меня мусор до мусоропровода таскает четырехлетний сын, это его почетная обязанность. И пол подметает. А младший трехлетний ему дико завидует и ждет, когда же его из "держальщиков совка" и "выкидывателя пластиковых бутылок" повысят до "подметальщика" и "выносителя мусора". А десятилетняя падчерица вчера без всяких принуждений радостно приготовила пиццу на всех членов семьи :)
Для меня лично материнский подвиг - ни разу не уборка-готовка-прочее, а психологическая ответственность за детей. И принять ее за ребенка мужа для меня сложнее, чем за собственного. Это своего я недрогнувшей рукой беру за шкирку, шлепаю по заднице и везу в травмпункт или мажу ссадины. Когда в травмпункт приходится везти или лечить кого-то из девчонок, у меня просто сердце останавливается. И жить так постоянно, брать на себя постоянно эту ответственность за чужую жизнь для меня очень сложно. Потому что если что-то пойдет не так с рожденным мной или усыновленным ребенком, я буду виновата только перед собой, а если что-то не так пойдет с ребенком, у которого есть другая мама - я всегда, всегда буду виновата перед ней, что не справилась и не сумела.
А, да. В отличие от автора мопеда у меня такой вопрос не стоит. Если ребенок выразит желание жить с нами - велком. Будем искать возможности, а не причины, менять квартиру и поджиматься. Но я и на "выходную маму" тяну плохо, я в себе трепетное отношение "детей мужа нельзя наказывать и нельзя заставлять делать домашние дела" мы уже давно переросли.
brune_hilda2011-05-23 13:46:00 (ссылка)
Черт, а живя с женой, муж это все делает? Покажите мне этого мужа :D (не, частично, типа отвезти, записать и так далее, да. но про уборку - увольте, он только дополнительно генерит в общем случае).
a_u2011-05-23 00:42:00 (ссылка)
а в целом - интересно, как маятник назад качнулся.
то есть когда ребёнок живёт с мамой, и ей как-то приходится содержать и себя, и ребёнка, забирать его из детсада (угу, детсады традиционно работают до 17 часов в лучшем случае), как-то решать проблему с продлёнкой, каждый день с утреца вставать пораньше чтобы закинуть чадо в школу / сад, плюс больничные, плюс летом алесс капут - детсады не работают, плюс бытовуха - постирать, зашить, приготовить, купить, плюс как-то устраивать личную жизнь... это типа нормально, ну а чо, все как-то крутятся.
а когда вдруг ситуация складывается так что ребёнок по разным причинам должен жить с отцом... по моим наблюдениям - чаще как раз всё сваливается не на отца, а на новую жену. типа "бац и вторая смена". такой российский феномен, что куда не кинь - страдают тётки.
на диком западе, как я понимаю, всё-таки есть разумная опция 50/50, когда ребёнок равное время проводит с отцом и с матерью, и она оба имеют возможность в равной степени получать как радости родительства, так и геморрои.
может автору предложить мужу и бж вариант "месяц через месяц", и тогда когда муж дома - пусть девочка живёт, общается с отцом, он её возит в гимназию и т.д....
brune_hilda2011-05-23 13:48:00 (ссылка)
Только, боюсь, будут проблемы с определением кто кому и сколько платит алиментов.
brune_hilda2011-05-23 19:06:00 (ссылка)
боюсь, что бж точно не согласится, а у суда тоже могут быть свои соображения.
eiprill2011-05-25 13:27:00 (ссылка)
у нас после развода дети со мной остались. бм с девушкой живет. ясно, что преимущественно нагрузка на мне и моем нынешнем муже.
но тут хотела еще вот о чем сказать. вот эта мысль - "если вы вышли замуж за человека с дитем, оно ваше автоматически" - лажа полная. да с хера ли? да, мне хорошо, когда высвобождается вечер, если муж забирает ребенка к себе и утром не я подрываюсь из-за города к 8 в школу, а он.
но я также с пониманием отношусь к тому, что вот он бы мог забрать сына и сегодня, как вчера, но он говорит "это будет уже перебор". и я понимаю, что это не для бм перебор, а для его девушки, да и он это не скрывает. ок, тогда сегодня сын у нас. ибо его девушка нашему сыну не мать, и совершенно не обязана его любить и привечать, как родная. но моему ребенку пока, слава Богу,хорошо как у папы, так и дома.
lullu2011-05-23 00:42:00 (ссылка)
если мачеха не любит эту девочку, то не стоит ее приглашать жить у вас. так у девочки будет надежда и мечта, а если она придет в семью и ей будет плохо, то обратно она уже вернется другой. не надо калечить жизнь ребенку.
в тот же момент согласна с комментариями, что ребенок мужа равно твой ребенок. если это не так, то значит у вас странная любовь к мужу. ведь любовь - это принятие другого человека целиком, в том числе и с ребенком
brune_hilda2011-05-23 00:46:00 (ссылка)
Любовь не означает безусловного желания жить вместе. Я люблю своих родителей, именно поэтому не живу с ними.
lullu2011-05-23 00:51:00 (ссылка)
не надо путать мягкое с длинным. принимать в любимом человеке нужно все, даже то, что не нравится. иначе обида и злось, почему он не такой.
brune_hilda2011-05-23 01:05:00 (ссылка)
Вы не о любви говорите просто:) И таки я не понимаю, какая любовь может быть в двушке впятером О_о.
rinamois2011-05-23 00:44:00 (ссылка)
думаю, правы
вы должны все взвесить - ведь вы не железная, и не многорукая
что говорит мама девочки? согласится ли она ее отдать?
все-таки житье с родителем и "бытие с ним на выходных" - это две разные вещи
девочка в десять лет может не понимать, что будни с отцом будут примерно такими же, какими они были с матерью
думать, что в новой семье у нее не будет обязанностей, не будет проблем, не будет серых дней
а они - будут
toivonens2011-05-23 00:47:00 (ссылка)
Вам вполне может не нравится перспектива, что девочка будет жить в вами. Но она имеет право жить с отцом также как и ваши дети. И у вас нет морального права на это влиять.
Хотя, с другой стороны, конечно, вы не обязаны быть ей нянькой. У вас есть возможность условиться с мужем, что все домашние заботы о девочке возьмёт на себя он а на время его отсуствия бдет няня?
arwen_nsk2011-05-23 01:24:00 (ссылка)
Ну как вот вы себе это представляете "не быть нянькой". Высокомерно бросать "жди, пока няня придет", когда ребенок просит кушать? Гулять только со своими детьми, а её не брать? такие теоретики все.
desperate_beat2011-05-23 13:44:00 (ссылка)
+1
вообще очень хорошо в комментариях видно тех, кто никогда не сталкивался с ситуацией "у мужчины есть ребенок от другой женщины"
tekilla2011-05-23 00:53:00 (ссылка)
можно предложить такой вариант: не раньше, чем автор поправит свое здоровье, падчерица может жить месяц у них, когда папа дома, а потом месяц у своей мамы.
в разведенных семьях такое очень даже практикуется.
но только не гостить, а именно жить: иметь и выполнять обязанности по дому, помогать и тд.
а папа ее в школу повозит )
brune_hilda2011-05-23 13:50:00 (ссылка)
В силу открывшейся информации о жилищных условиях (двушка), где вы предлагаете разместить девочку? На кухне?
brune_hilda2011-05-23 16:21:00 (ссылка)
Ну вы чо! Держаь девочку в темнице! Вы еще ее предложите заставить круглый рис от длинного отделять!
tekilla2011-05-23 17:04:00 (ссылка)
офтоп
вы мне напомнили, как мы в школе на английском должны были описать свою комнату.
одна девочка рассказала, что слева у нее стол и полки для одежды и игрушек, справа кровать, на полу ковер.
"а шторы? какого цвета шторы?" - "у меня нет штор" - "а что на окне? жалюзи?" - "у меня нет окна"
оказалось, она живет в кладовке! у них тоже двушка: в спальне - родители, в гостинной - бабушка.
училка не смогла дальше урок вести
brune_hilda2011-05-23 17:12:00 (ссылка)
Re: офтоп
Хотя, по логике бабушка должна была жить в своей комнате! (эта кладовка в хрущевках называется тещина комната ;))
А вообще, грустно:(
darina_sun2011-05-23 00:56:00 (ссылка)
Ох, какая сложная у Вас ситуация!:((( И права, и неправа. Но советовать тут что-то невозможно, увы:(
timbuktoo2011-05-23 00:57:00 (ссылка)
с одной стороны, хотелось бы послушать вторую сторону, иначе получается, что бывшая жена – просто монстр, а нынешняя почти светится. а так нечасто случается в реальной жизни.
с другой – что мешает девочке жить с папой и мачехой, когда муж не на вахте (а не на вахте обычно довольно много времени проводят дома), а во время папиной вахты возвращаться к маме? и волки сыты, и овцы целы: девочка живет с папой и при этом мачеха не напрягается с ее воспитанием.
myppa2011-05-23 01:05:00 (ссылка)
могу только представить себе,как будет скрежетать зубами нынешняя жена, не ебавшаяся месяц в ожидании мужа , когда старшая дочь будет с папой смотреть мультики заполночь etc.))
timbuktoo2011-05-23 01:12:00 (ссылка)
а если бы дочка была собственнорожденная – ебаться бы меньше хотелось? или чужой десятилетке можно тусить заполночь, а свою – по свистку спать в десять? )
morrighan2011-05-23 01:22:00 (ссылка)
Своей-то легко можно сказать "нука живо спать!". А попробуй падчерице такое скажи, сразу станешь врагом народа, пытающимся разлучить дитятку с родным папашей:))
timbuktoo2011-05-23 01:23:00 (ссылка)
так папе тоже хочется ебаться ) и говорить подобные вещи тоже должен папа, мачеха-то тут причем?
morrighan2011-05-23 01:27:00 (ссылка)
А папа тоже не может. У него же вечный комплекс вины перед дочкой что он от них с мамой ушел.
Это я вам историю из жизни рассказываю, между прочим. Мой отчим до сих пор содержит свою дочку от первого брака и ее детей потому что он бросил ее мать (которая ему изменяла пока он был в море) и теперь он навеки виноват и по гроб ей должен. Она из него веревки въет.
myppa2011-05-23 01:29:00 (ссылка)
ни то, ни другое
просто к своей - другой подход)) мне приятно поваляться с мужем и дочерью в нашей кровати в пижамах, обниматься и целоваться, смешно фыркать и смеяться от этого всего, потому что ребёнку это смешно, а обоим родителям приятно
но если бы в мою постель пришел ребенок от другого брака - увольте, для меня это буэ, потому что это не_мой_ребёнок и от него пахнет по-другому и так далее
timbuktoo2011-05-23 09:00:00 (ссылка)
подумала, насколько мужчины отличаются от женщин: мой сын от "другого брака" прекрасно валяется со мной и моим мужчиной на кровати, обнимается, смешно фыркает, мужчина целует его макушку – там, где он так хорошо пахнет и где у него смешной щекотный хохолок.
я не представляю, как бы я могла жить с человеком, для которого мой ребенок – это "буэ".
myppa2011-05-23 13:06:00 (ссылка)
во-первых, я не писала, что ребенок - это буэ. у меня написано - "если бы в мою постель пришел ребенок от другого брака - увольте, для меня это буэ". разница очевидна
ну и потом, вашему сыну, наверное, не 15 лет? или ваш мужчина и 15летним бы валялся? я так не могу))
timbuktoo2011-05-23 13:13:00 (ссылка)
мой ребенок – это ребенок от другого брака ) ему не пятнадцать, а пять. но, если честно, я не очень представляю себе, чтобы он в пятнадцать лет валялся со мной и мужем в кровати и фыркал. но это не будет поводом для того, чтобы выгнать его из дома, даже, если к тому времени у меня будет еще один маленький, который мило фыркает.
kislaya2011-05-23 19:14:00 (ссылка)
да это ж общее место,
даже Довлатов отметился, что злые отчимы в сказках встречаются намного реже чем злые мачехи. Женщина ( среднестастистическая) будет жить и любить и нюхать родного, ей это принципиально. А мужчина будет любить и нюхать ребёнка женщины, которую он любит. Родного тоже может будет нюхать- а может и не будет?
то есть мне кажется, что в симметричной ситуации ( к примеру у обоих супругов есть дети от первого брака) при валянии в кроватке с "чужим" женщина будет думать НЕ МОЙ!, а мужчина - ПАХНЕТ МАЛЫШОМ! ( что в принципе не помешщает женщине также обнюхивать младенцев своих подруг и думать ПАХНЕТ МАЛЫШОМ!)
timbuktoo2011-05-23 20:44:00 (ссылка)
ну, как-то же женщинам случается усыновлять вообще совсем чужих, рожденных наркоманками от уголовников детей... и при этом любить их. а тут – ребенок любимого мужчины, все же ближе, чем детдомовский. хотя вторых любят, а первых обычно нет.
kislaya2011-05-23 23:17:00 (ссылка)
да, но это совсем, совсем другое
когда ты усыновляешь ( а в российской традиции - это обычно при отсутствии родных детей, а когда в присутствии - это не удовлетворение своего родительского инстинкта, когда балдеешь от запаха и нюхаешь - а благо-творительность ( не глумливо я сейчас говорю, а очень даже пафосно и трогательно, в смсыле- творение блага, правильный поступок, делиться теплом с обездоленным) - понимаете, Алина? не эгоистичное - сделать себе хорошо, а следать или кому-то хорошо, или сделать-поступить правильно)
так вот, когда ты усыновляешь - это Только твой. А тут - это ребенок конкурента, может бывшего, а может и текущего. Это ребёнок Дргуой его женщины, наглядное воплощение Его сексуального ( или любовного?) жара, томления с Другой.
Вот у меня есть подруга. Святой человек. Добрая, любит детей. Замужем, есть ребёнок от предыдущего брака. Она сразу ставила условием - хорошее отношение нового мужа к её дочери, то раз проговарвиала- что дочь важнее всего прочего. У мужа есть дети от предыдущих браков, как взрослые - 23-24 года, так и маленькая девочка. ровесница дочери подруги - 7 лет. Так вот, девочку очень настраивает мама, и девочка игнорирует мою подругу. А та - еле выносит эту редкую, воскресную приемную дочь. Злится на неё. А тут она было сама забеременела - так её начали бесить ВСЕ дети мужа, даже взрослые, к которым она с теплом и пониманием. Мол - какие такие Прежние дети- когда вон кого, Я, Я беременна, у тебя будет МОЙ ребёнок.
Приемный ребёнок всегда Твой решение, твоё заполнени некоей ниши, твой выбор, твоя отвесвтенность. Ребёнок от пред. брака... при прочих равных я думаю все бы предпочли чтобы их не было. Чтобы мужчина был без детей, без браков. без долгов, без обязательств,без алиментов, без родственников... сирота , короче!
irondelle2011-05-23 01:33:00 (ссылка)
У нас с мужем (не у автора мопеда) где-то так и происходит. Свои по команде "спать" расползаются по кроватям и дрыхнут до утра. Его старшую дочь мы в кровать пытаемся загнать после этого еще минут сорок - силовыми методами изгоняя из нашей кровати. При этом она просто может ночью придти и попробовать к нам в кровать залезть, или стоять под дверью и стучать какое-то время. Так что когда ночует у нас - секса, понятно, нет. А если бы жила с нами? Научиться не обращать внимания на плачущего под дверью ребенка?
irondelle2011-05-23 01:06:00 (ссылка)
Ну, там бывшая жена всем общим знакомым рассказывает, что муж ей не копейки не дает на ребенка, видит раз в месяц и вообще плевать хотел. Задала вопрос мужу - мол, какого фига? - он мне в ответ кинул ведомости по зарплате с учтенной суммой алиментов. После чего заткнулась и начала довольно плотно общаться с его нынешней женой.
Так что для меня лично ее мнение как-то не легитимно.
sultansha2011-05-23 01:22:00 (ссылка)
в то время когда у мужа выходные, автору мопеда хочется побыть с мужем и своими детьми. А так он будет занят дочерью в основном.
Дочери по справедливости полагается 1\4 от его времени. а не все 100%.
timbuktoo2011-05-23 01:26:00 (ссылка)
почему он будет занят дочерью в основном? а не всеми детьми и женой?
sultansha2011-05-23 01:35:00 (ссылка)
Как видно из ситуации, папашей уже хорошо манипулируют со стороны б. жены, дочь считается "бедной несчастной живет без отца".
Такие отцы, которые "осознают свою вину" - обычно стараются компенсировать из всех сил.
А остальные дети - у них итак все хорошо...
Мне вобщем показалось, что девочка в привилегированном положении. Для нее устраивают праздники каждый раз.
nili_bracha2011-05-23 01:32:00 (ссылка)
я бы не стала брать
мало ли кто с кем хочет жить
у ребенка есть мать, - не алкоголичка, не наркоманка, пусть ребенок с ней и живет
ну то есть мужу, конечно, в глазах дочери хочется выглядеть Рыцарем на Белом Коне, но не за ваш же счет!
и вообще - пятеро в двушке, это ад какой-то
gold04ka2011-05-23 01:52:00 (ссылка)
Это очень тяжелая ситуация. У меня знакомый отсудил свою дочь рожденную вне брака, т.к. там у мамы крыша съехала в ноль. И нынешняя жена родив двойню очень любит ту девочку.
Но у автора совсем другая история.
10 лет очень стремный возраст. Это может быть и слишком разный пубертат и просто психическая перенагрузка, потому что вокруг она видит другое и ей приятнее влится в нормальную дружную семью, где много деток.
Может быть она искренне полюбит, или уже любит младших и готова помогать автору с ними, вот если такое есть в поведении, то я бы взяла ту девочку.
swan_black2011-05-23 06:06:00 (ссылка)
не брать. Она не сирота, что живет в детдоме. Вы и так много чего делаете. И обьяснить ребенку, что не все бывает в жизни как того хочется.
radvi_sasha2011-05-23 06:26:00 (ссылка)
Просто ребенок в этом возрасте хочет жить с тем из родителей, с кем ему легче, кто менее требователен, с кем можно отдыхать, а не учиться и заниматься домашними делами. Взрослым тоже выходные и праздничные дни обычно нравятся больше трудовых будней. Через какое-то время уже папа станет "будничным". Потом еще переходный возраст с "придирками мачехи". Муж готов к этому?
sling2011-05-23 08:30:00 (ссылка)
1. Ребенка можно перевести в другую школу рядом с домом.
2. Жена охуела.
3. Обязательно затмит. Любовь к маме в большинстве случаев абсолютна, а хорошие отношения с мачехой просто дорогого стоят - я бы сто раз подумала, прежде чем менять эту математику.
4. Это нормально.:)
5. Не потратить. Потому что муж должен понимать, что здоровье - важнее всего.
Вам нужно думать о своих детях. Как они будут жить, когда к вам в двушку переедет девица, например - вопрос, который можно адресовать мужу. И соглашаться только на условиях а) не ухудшения жилплощади б) материального положения в) смены работы и занятий с ребенком.
dolce_latte2011-05-23 09:08:00 (ссылка)
Только меня ввела в ахуй фраза "потратить на юриста деньги, которые отложены из зарплаты жены на ее операцию"? К психологу нужно не ребенка, а папу... у него что-то не так с системой координат.
morrighan2011-05-23 09:15:00 (ссылка)
Нет, не только вас. Папа там вообще оторван от реальности, кмк. Желание привести еще одного ребенка в двушку тоже доставляет.
dolce_latte2011-05-23 09:43:00 (ссылка)
ну так папа и на елке посидит, и жопу сбережет - его же нет 50% времени. А приедет, жена ему "нужно то, се, в гимназию дочкину сходить, еще чего". Полюбому ответ будет "дайте мне отдохнуть, я месяц вкалывал, не задрачивайте меня бытом!"
Так что с его стороны все в шоколаде - дети все с ним, чистые-умытые встречают в коридоре с возгласами "здравствуйте, папенька!"
То, что на кухне лежит и тяжело дышит загнанная жена - сама виновата, вышла замуж за мущщину с дитьооом!!!!
morrighan2011-05-23 10:55:00 (ссылка)
Да-да, сама виновата! А то ишь, не хочет чужого ребенка воспитывать.
И мать девочки тоже радует, вот уж кто хочет и на елку влезть, и на оленях покататься. Сплавить ребенка к отцу и жить в его квартире на его деньги, зашибись вообще.
А то что к двоим детям в комнату еще одного подселят вообще никого не волнует, по-моему. Бедные дети.
morrighan2011-05-23 10:58:00 (ссылка)
О чем папа думает я вообще не понимаю. У него жена с двумя маленькими детьми и грядущими операциями, а он хочет на ее еще одного ребенка повесить. И уехать на вахту. Молодец.
dolce_latte2011-05-23 11:04:00 (ссылка)
а я понимаю)))
папо думает, что все его детки будут с ним и он будет обосрацца как счастлив. и прекрасно понимает, что весь пиздец прийдется разгребать его жене. также он сообразил, что оперируя фразой "это же мой ребенок, она страдает!!!", можно в легкую манипулировать женой и впрячь ее в ситуацию, которая ей нах не нужна, да и не по силам.
ему - домашний уют и радость общения с детьми, а то, что платить за это будет не он, а супруга - чтож, он готов пойтить на это!
полный ахтунг((((
morrighan2011-05-23 17:29:00 (ссылка)
Предложение потратить деньги на операцию на юристов убило, кстати говоря.
А еще в комментах мелькнуло что полтора года назад, когда был разговор о втором ребенке, папа сказал что дочку забирать от бывшей не планирует, а жена сразу предупредила что троих не потянет. И вот теперь он передумал! Ппц, нашел время.
umkathebear2011-05-23 13:31:00 (ссылка)
Знаете, если бы я знала, что мой ребенок в -30 систематически ходит в осенних сапогах, я б и не такое могла отмочить.
dolce_latte2011-05-23 19:01:00 (ссылка)
Простите, а что "и не такое"???
Вы отобрали бы у супруга ( в данном конкретном случае матери еще двоих детей) деньги на операцию? Младшие дети, значит, "второй сорт", пусть будут и без мамы, главное, чтоб первенец не хныкал?
Кстати, могу поспорить, что осенние рваные сапоги доставались из заначки специально для походов с папой. Чтоб гад видел, как дитьо страдает и бежал повизгивая в магазин.
umkathebear2011-05-23 19:11:00 (ссылка)
Ну, условно говоря, если бы это были мой ребенок и мой муж, и я видела, что ребенку плохо, и для того, чтобы ему было хорошо, нужно потратить деньги, я бы могла попросить деньги у мужа (который не отец ребенка), даже если бы знала, что они отложены на какую-нибудь не очень срочную операцию (не знаю... зубы?). По крайней мере, для меня это вполне оправданная дилемма, а не однозначный признак, что папа - мудак.
dolce_latte2011-05-23 20:35:00 (ссылка)
мы обсуждаем абсолютно конкретную ситуацию, в которой операция явно не на зубах.
плюс имеется еще два ребенка, чьи интересы странно не учитывать.
плюс фигурируют вполне солидные алименты. плюс отложенные деньги заработаны женой, которую всяко больше интересуют свои дети и свои зубы, а не ребенок мужа от прошлого брака, на что она имеет право, кстати. собрать быстро эту сумму снова она не в состоянии - грудной ребенок на руках.
то, что папа или мудак, или слишком хитров..банный мудак - однозначно. заработать энную сумму ему в голову не пришло, он сразу нашел самый легкий путь.
irondelle2011-05-23 21:08:00 (ссылка)
Зрение. Не зубы. Зубы она бы отложила, но если операцию на зрение не сделает, рискует тупо ослепнуть. Не очень могу медицинские подробности рассказать, не вдавалась специально.
umkathebear2011-05-23 23:16:00 (ссылка)
Да я зубы просто в качестве примера привела того, что может быть несрочно. Лезть в подробности, что там у кого болит и где болит сильнее - мелочно и мерзко.
Я подруге вашей сочувствую очень. Конечно, она никакая не "злобная" и вообще молодец, мало кто согласится с падчерицей в отпуска ездить. Мне кажется, что ситуация действительно очень сложная, и виноваты в первую очередь папа и мама девочки, а выгребать приходится нынешней жене.
Но просто и папу в этой истории можно понять, по-моему.
diatel_a_g2011-05-23 09:21:00 (ссылка)
Мне кажется, можно сделать "пробный заезд". Пусть девочка приедет к вам пожить на 2 недели. Там и вы, и она, и муж - все поймут, реально это, или не реально. И если Вам трудно - говорить об этом нужно не только с мужем и его бывшей женой, но и с девочкой, она уже вполне взрослая, чтобы понять.
А вообще, если я правильно все поняла, то это сумасшествие - брать ее. С грудным ребенком ездить, чтобы отвезти ее в гимназию на другой конец города?!! А попу вареньем не намазать?
tatiana_tasha2011-05-23 09:47:00 (ссылка)
Расскажите потом, о чем договорились.
Удачи.
И я тоже за то, чтобы не брать насовсем жить.
alexsa752011-05-23 10:13:00 (ссылка)
Тут вопрос такой: если у ребенка в душу эта мысль запала, то уже будет сидеть и свербить
И если в 10 лет она еще побоится принимать решение и будет только просить, то в 13 лет она может появиться на пороге с вещами и страшной историей как ее мать избивает (ну вот так она решит действовать)
В итоге вместо 10 летнего ребенка, с которым можно договориться получаем 13-летнего неуправяемого подростка.
Ситуация во многом патовая как всегда с детьми и бывшими))) плавали-проходили
По опыту:
1) отложить все разговоры о переезде до окончания ваших операций
2) вариант 50/50 как советовали вам выше тут не пройдет (в таких вариантах мама и папа должны идти командой, иначе ребенок будет манипулировать и издеваться над одной из семьей)
3) переезд девочки должен быть ОДИН раз без тренировочных заездов и с оговариванием всех правил жизни в новой семье (иначе не получится, жене отца будет трудно девочку просить или требовать что либо делать в тренировочном заезде, а девочка будет считать, что так и будет теперь всегда)
kannelyarvi2011-05-23 10:27:00 (ссылка)
Вы правы. Вы не можете полностью пожертвовать своими интересами в данной ситуации. У ребенка есть мать.
lacelies2011-05-23 10:42:00 (ссылка)
А если взглянуть другими глазами, девочка может стать Вам отличной помощницей по хозяйству. Женские руки в доме, да и веселей, пока мужа месяц нет дома.
goomberth2011-05-23 10:50:00 (ссылка)
ай нанэ! :) :) :) у вас есть дети? или вот так: вы давно общались с 10-тилетними девочками? :)
a_u2011-05-23 11:12:00 (ссылка)
ну дети разные бывают.
у меня если чё двое своих, с разницей в 10 лет - так вот старший вполне себе прекрасный помощник. а десятилетняя дочь наших знакомых тоже играет с нашей трёхлетней дочерью с удовольствием, она так и говорит "как оказывается здорово с Таней играть"
goomberth2011-05-23 14:41:00 (ссылка)
они лапочки, сын помогает и играет. но готовка, стирка и прочее домашнее хозяйство на трех детей и на двух - это разные вещи. 10-тилетний ребенок может помогать, но не возьмет на себя все заботы о себе и что-то еще. т.е. в любом случае дополнительные хлопоты помимо гимназии на другом конце города.
lelyechka2011-05-23 10:44:00 (ссылка)
я против насовсем
если там мамаша вполне себе социально адаптированная, не наркоманка, не алкоголичка и не садюга, то понятно, что ребенку просто хочется туда, где его не воспитывают ежеминутно.
Ей наверняка кажется, что ваша подруга - такая добрая тетя, и не будет ругать за невыученные уроки или порванную одежду.
А начнет ругать - ребенок просто не поймет этого, и будет у вашей подруги в квартире содом и гоморра.
зачем это делать, если у ребенка есть живая мать?
goomberth2011-05-23 10:47:00 (ссылка)
У меня сыну 10, дочке полтора. Муж не работает вахтовым методом. И я все равно офигеваю местами. По теме:
Сходите к школьному психологу и объясните ему положение семьи, попросите поговорить с ребенком. В таком возрасте дети уже способны услышать от незаинтересованного человека больше, чем от родного, но замешанного в ситуации.
Обязательно займитесь здоровьем. И вообще. Маленький женский обман иногда действует лучше всяких логичных и прекрасных доводов: сходить к врачу, вернуться домой с траурным лицом и беспокойством, сообщить, что вот опреации-операции прямо сейчас и постельный режим на ближайшее время, иначе ОЙ! Переключите его на более серьезную проблему. При двух детях ваше здоровье важнее всего.
innocence_2011-05-23 11:13:00 (ссылка)
мне кажется, вы очень дельное советуете! особенно с учетом того, что мысль "после 10 лет ты сама можешь выбирать, с кем жить" исходила именно от психолога. вот пусть и отвечает теперь за свои слова. а то ляпнут, понимаешь, а тут сиди и расхлебывай.
umkathebear2011-05-23 13:39:00 (ссылка)
Ага, только лучше, наверное, к другому психологу. Я вообще-то не уверена, что это признак высокого профессионализма - поселить у девочки мысль про смену семьи.
summer_sandra2011-05-23 10:49:00 (ссылка)
очень разумные аргументы против, и сначала надо обязательно решить вопрос со здоровьем
bestuzheva2011-05-23 11:15:00 (ссылка)
Предлагаю европейский вариант: ребенок живет на 2 дома, например, 2 недели с мамой, 2 недели с папой, временные рамки решаются в зависимости от желаний и возможностей.
ellie_19282011-05-24 22:29:00 (ссылка)
Этот европейский вариант ещё подразумевает, что у ребёнка в каждом доме есть своя комната. А тут ребёнок хочет переехать в двушку, где уже есть двое детей. Я тоже считаю такой вариант предпочтительным с точки зрения воспитания ребёнка (от того, что родители расстались, у отца не должно убавляться обязанностей по воспитанию), но в данном случае ребёнку у отца негде жить, плюс отец вовсе не кипит желанием брать на себя обязанности по обслуживанию дочки - варить ей кашу и стирать одежду будет новая жена.
philolita2011-05-23 12:10:00 (ссылка)
искренне сочувствую женщине
не обязана она в ущерб себе, своему здоровью и детям брать на себя еще и чужого ребёнка
глупость, что эта девочка автоматически стала и ее дочерью после свадьбы с ее папой
у девочки есть мать, которая обязана ее воспитать
мне кажется, надо как-то мягко разрулить вопрос через мужа, если ему все дороги, пусть он придумает адекватный выход
f_ox2011-05-23 13:44:00 (ссылка)
И прибавьте к этому еще и вступление в пубертат через пару лет -жизнь у автора будет очень невеселая..
10 лет - это уже большой ребенок, ему много можно объяснить. И в частности, что вы ей ее любите, но поскольку вы не ее мама, любить ее так, как мама, вы никогда не сможете, а такой любви ей будет очень недоставать со времнем. Более того, предложите девочке взглянуть на ситуацию под тем углом, что если сейчас она проводит время либо с папой и его семьей, либо с мамой своей, а после переезда придется много времени проводить с папиной семьей, но не с папой, а это совсем другое дело. Еще вариант - рассказывать, как важно, что она живет с своей мамой, от которой ушел папа, а она осталась, маме будет очень грустно и больно, если она уйдет тоже.
Короче, автору. Не ставьте себя раком. Мужик, конечно, будет радоваться - еще бы, так уесть бывшую, но по факту для него ничего не изменится. Так что обрабатывайте девочку.
new_ta2011-05-23 14:06:00 (ссылка)
обращаясь к автору текста
самое важное, и это надо донести до мужа - ваше здоровье это крайне серьезно, может сейчас вы стремитесь особо не нагружать мужа всей тяжестью ситуации? откуда эта позиция - деньги, отложенные на операцию, потратить на юристов? у меня две версии: или тупо мудак, или реально не осознает всей проблематики в части вашего здоровья.
в текущей ситуации с вашими операциями никаких переездов быть не может, а дальше - надо смотреть на то, как все пройдет, как вы будете восстанавливаться и так далее.
если сложно самой донести до мужа - сходите вместе на консультацию к врачу по поводу операций. может у него в семье были ипохондрики и он к словам от вас не может относиться серьезно? хотя все равно такую дичь предложил...
далее, в текущих условиях (2-шка, двое маленьких детей, его вахтовая работа, вы по сути одна, гимназия на том конце города и все то, что тут не было написано и осталось за рамками) переезд нереален! выпишите каждую проблему на лист бумаги, выдайте ему список с вопросом - как решать? продолжать разговор имеет смысл ТОЛЬКО после подбора реального решения каждой проблемы. НО! это все вторично. на первом месте - ваше здоровье.
имхо, вышеперечисленного с лихвой хватает, чтобы разрулить ситуацию не посвящая мужа в собственные чувства и эмоции относительно сложившейся ситуации. рациональные доводы всегда лучше работают, чем эмоциональные.
удачи!
irondelle2011-05-23 14:14:00 (ссылка)
От себя напишу - мне кажется, многие еще не учитывают такой фактор, как манипуляции матери, не лишенной родительских прав. Матери, которая просто назло может потребовать отпустить куда-то с ней дочь накануне отпуска, которая может появляться на утренниках и выпускных, изображая "любящую" маму, и исчезать на последующие полгода. И постоянно дергать ребенка, уже живущего в новой семье.Она ведь не лишена родительских прав. И еще и наказывать будет за "предательство", за решение жить с отцом.
Кроме того, мать априори будет принимать в жизни ребенка очень важные решения.В конце концов даже вопрос выбора школы должен решаться вместе с матерью - и никто мачехе не разрешит перевести ребенка из элитной гимназии в школу поближе.
С сектой, запоями, избиениями ее этих прав лишить можно и максимально оградить ребенка от матери. С живой и не лишенной прав матерью этого сделать нельзя. И в семье всегда будет присутствовать третий человек, давящий на женщину, на ее решения.
Хорошо, если ситуацию удастся разрешить полюбовно - тогда все действительно смогут договариваться и жить спокойно. Но там, в случае автора мопеда, есть две непримиримые стороны, которые ничего полюбовно решить не могут, и любое решение для матери - повод дергать отца. И, значит, и после того как девочку забрали, покоя не будет.
umkathebear2011-05-23 14:31:00 (ссылка)
Ну тут, по-моему, даже те, кто активно за "забрать ребенка" подразумевают, что будет нормальное судебное решение, а не очередная "договоренность". Такого, конечно, нельзя ни в коем случае допускать, там более, что папа не может жестко настоять на своем.
morrighan2011-05-23 14:33:00 (ссылка)
Судебное решение не о лишении прав же. А о проживании у отца. Что и правда даст первой жене богатую почву для дальнейшего измывательства над этим семейством.
umkathebear2011-05-23 17:46:00 (ссылка)
В случае, если будет суд. решение, можно подавать на алименты от жены, тогда будет хоть какой-то рычаг влияния на нее. Что, конечно, не решает остальных вопросов - с жилплощадью, временем и желанием жить вместе с девочкой.
morrighan2011-05-23 18:16:00 (ссылка)
если по мне, так вопрос с жилплощадью самый острый.
ибо пять человек в двушке это не айс, а поговорки в стиле "в тесноте, да не в обиде" вызывают у меня зубовный скрежет.
мамина свекровь как-то повадилась приглашать в нашу квартиру своего старшего сына с женой и четырьмя детьми. да-да, приглашала она, а жили они у нас. нас было четверо и их шестеро. в двушке!
я вообще не понимаю почему мама тогда не взбунтовалась.
но и предложение мужа насчет денег настораживает, конечно.
но это уже проблема мужа и жены, ребенок тут не причем.
_spouse_2011-05-24 15:17:00 (ссылка)
Да уж, это очень важный фактор - манипуляции второго родителя, не лишенного родительских прав. Даже удивительно, как женщины воспитывают после развода своих детей, когда отцы родительских прав не лишены! Ведь те могут назло потребовать отпустить куда-нибудь ребенка, потоянно его дергать итд. итп.
Вообще интересная картина складывается из комментариев. Мужчина, который женится на женщине с ребенком обычно все-таки готов, что его жизнь будет так или иначе подчинена чужим интересам. А женщина, выходящая замуж за мужчину с детьми страшно удивляется, что "бывшие дети" отнимают у мужа ресурсы и время.
orehovaja_sonja2011-05-23 16:12:00 (ссылка)
В 10 лет уже взрослая девка! Вон и школьный психолог того же мнения раз такие советы ей дает!
Я считаю что нужно поговорить с ней по пунктам:
1)здоровье мачехи
2)теснота
3)правила в семье - что придется помогать по дому и немало! убирать, выносить мусор, мыть посуду, гулять с младшими детьми и пр. Нет, никто не собирается делать из нее служанку, но кроме праздников есть еще и будни!
4)хочет ли она переводиться в другую школу, т.к. в гимназию возить ее никто не будет.
Бывшая охуела и это понятно.
Начать с того что снова обговорить ей все условия жизни и содержания ребенка с диктофоном в кармане, а потом идти к юристу на консультацию. А по итогам уже решать.
У меня чудесные отношения с детьми от первого брака мужа, но у нас рулят бабушка и дедушка, поэтому мы не сильно напрягаемся. Но в будущем папа хочет их забрать. Вот тогда наверное и прибегу жаловаться :)
kovrijik2011-05-23 21:02:00 (ссылка)
Просто хочу поддержать автора и пожелать ей всю эту сложную ситуацию разрулить.
Если брать к себе девочку, то только и исключительно по суду с присуждением алиментов в пользу отца, никак иначе, если сейчас нет финансов/сил на суд, значит, этот вопрос придется отложить. Девочке объяснить, что не только у нее в 10 лет есть право выбора, с кем жить, право выбора есть и у родителей, а они должны выбирать не только свое благо и удобство или удобство одного из детей, а обязаны учесть интересы всех участников. Да, девочку жалко, но это и не кошка, чтобы подобрать и не сомневаться, что ей найдется уголок в квартире. В ваших обстоятельствах возможности весьма ограниченны. С мужем я бы посоветовала обстоятельно поговорить на тему, думал ли он о перспективе стать вдовцом с 3 детьми или получить больную жену + 3 детей на постоянном попечении, если ему в голову приходит предложить потратить отложенные на операцию жене деньги на судебные тяжбы.
farideh2011-05-23 23:30:00 (ссылка)
Девочке всегда можно сказать, что никто и подумает лишать ее родной матери. Ей просто надо сказать, что мама у нее одна и этого забывать никогда нельзя и не надо на родную мать катить бочку и говорить, что ей она не нужна. В конце концов кто ее возит в гимназию, где такой умный школьный психолог плюс на кружки. А женщине-автору поста: отправить детей к маме и самой на операцию. Вообще муж способен вот так девочку в дом привести без одсуждения и согласия жены? Если не совсем оборзел и не может, не спорить с ним, не ругатся, заниматся своим здоровьем, своими детьми, и проводить время с девочкой, убеждая ее, что маму ей никто не заменит. Приперло решать всем здесь и сейчас, я думаю потому, что девочка катает истерики на тему проживания с папой. Так вот, девочку надо нейтрализовать, потому что с родной мамой ей правда лучше, сама она это не вполне понимает, ей надо долго и многократно это объяснять.
werych2011-05-23 23:50:00 (ссылка)
Поражает, что её мать с лёгкостью отказывается от неё в пользу отца, но за деньги... Не мудрено, что девочка хочет переехать к отцу. И мужа вашего понять можно. Ох, и трудно же ему будет между вами растянуться, не хочу сюда слово "разорваться".
Если вы плвнируете операции, то сначала лучше этим заняться, а потом уже и вопросом девочки, вы вообще не готовы. Если бы муж жил дома и не надо было бы делать операции, младшая пошла в сад, а дочь от первого брака слёзно умоляла взять, согласились бы? Кстати, если что гимназию можно поменять для вашего удобства, вы же тоже чем то пожертвуете.
tonic_a2011-05-24 00:25:00 (ссылка)
На мой взгляд, при данных обстоятельствах соглашаться можно только при соблюдении следующих условий:
1. завершение вопроса с операциями
2. объяснение девочки, что жизнь с семьей отца это не выходные вместо будней и у нее будут такие-то обязанности (показать конкретный список, и в дальнейшем настаивать на его исполнении), четко объяснить, что вернуться к маме будет нельзя, что решение принимается _навсегда_ вне зависимости от того понравится ей жить с семьей отца или нет
3. судебное решение по определению местожительства девочки и присуждению алиментов в пользу отца
4. расширение жилплощади за счет размена квартиры бывшей жены
5. наем помощницы по хозяйству
6. наем воспитателя для девочки, который будет водить ее в школу, делать с ней дз, решать вопросы со школой и который будет отчитываться только и исключительно отцу ребенку
7. объяснение с муем на тему, что это _его_ ребенок, и что относиться к нему автор мопеда будет именно как к _его_ ребенку, а не как к своим собственным
Девочку мне очень жалко, но она не пуп земли, у ее отца еще двое детей, интересы которых тоже должны быть учтены. Я уе молчу об авторе мопеда
ЗЫ
Отдельно доставили комментарии. Люди живут в каком-то идеальном мире всеобщей любви и добра видимо
_spouse_2011-05-24 15:12:00 (ссылка)
Очень трогательный список, особенно про "не выходные вместо будней" и "решение принимается навсегда". Если бы такие условия можно было заранее объяснить брачующимся, то разводов бы не было. А вы предлагаете десятилетнему ребенку объяснить и ждать, что девочка будет выполнять все, что наобещала :))
crazyprotein2011-05-25 00:55:00 (ссылка)
мне кажется, что дочь хочет жить с папой, потому что родитель, у которого ребенок живет только по выходным и в отпусках, воспринимается как более добрый
ведь это мама в итоге ругает за двойки, заставляет за собой убирать и тд
плюс ребенок скучает по папе
а у вас она как ни крути всегда в гостях и в гостях всегда лучше
и в детской голове складывается картина, что если переехать к папе, то там всегда будет так, как на выходных и в отпусках.
это о мотивации ребенка
а ваши аргументы нормальные и никакая вы не злобная
а папе стоит поговорить с дочерью, выяснить, почему она не хочет жить с мамой. и возможно что-то ей объяснить. что мама тоже её любит и очень расстроится, если дочка от неё уедет.
leona_doma2011-05-26 10:52:00 (ссылка)
Вы не злобная мачеха, Вы просто ответственно относитесь к вопросу.
Я бы взяла уже из-за этого:
Сам процесс забирания будет болезненным - бывшая жена уже поставила условие: "я могу отдать вам ее насовсем, если вы обещаете по-прежнему платить мне алименты. Не нравится - идите в суд".
Мать, торгующая своим ребенком - это гадость. Неизвестно, как она там на самом деле с девочкой обращается за закрытыми дверями, и что ждет ее в будущем. Мачеха, которая не будет холить и лелеять, но и не оттолкнет, не обругает - возможно, лучший вариант, нежели нынешний.
Но только после всех своих операций и поправки здоровья. С 10-летним ребенком на эти темы уже и поговорить можно, объяснить, что ее хотят, но придется немного подождать.
poulon2011-05-27 04:56:00 (ссылка)
бедный никому не нужный ребенок(((
родительсов не сводится к "выплате алиментов" и "уделению времени". даже типа для бывших детей от предыдущих браков. именно этим _родитель_ отличается от брата, дяди, тети, дедушки и бабушки
все-таки бывшие дети - это ужасно.
у меня есть знакомый, у него дочка от предыдущего брака - сам он живет в однушке с нынешней женой.
бывшая жена, мать этой дочки, вышла замуж, родила пару детей - в общем эта взрослая девица от предыдущего брака ей болтается как бельмо на глазу
девочка когда окончательно достала мать переехала жить к отцу - в 1-к квартиру к нему и к его 25-ти летней жене. девочке на тот момент было 14 лет.
конечно, жила она у них не два года - папа там как-то ситуацию разрулил; но несколько недель - точно. ну и самое главное - без разговоров "ой что делать а я выходила под другие усло-о-вия"
и еще пару раз была ситуация типа - они с женой уезжают отдыхать, ребенок звонит в слезах - что-то не поделила с мамой. дочка едет с ними, ей берут билет.
это - родительство. со всеми вытекающими. девочка и правда не виновата, что в свои 10 лет ей некуда приткнуться и она никому не нужна - ни маме, у которой что-то свое в голове видимо - или просто банальное непонимание - ни папе, у которого новая семья и больше чем на воскресную дочь ей в этой счастливой благополучной семье места нет
Изменено 2011-05-27 12:57 am UTC