![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Мы живем вместе с моим мужчиной почти десять лет. Сошлись когда-то чтоб попробовать, и чтоб за квартиру платить пополам. Не очень много ссоримся, и не ужасно привязаны друг к другу. Вроде подходим друг другу, но без африканских страстей. Адекватно устроили жизнь, каждый знает свои семейные обязанности. У каждого свои хобби, и свои развлечения. Есть общие друзья, есть личные. Общих детей нет. По-моему нормально живем. Но не женимся. Не так, чтоб я нуждалась в статусе замужней дамы, но есть некоторые неудобства (Например, невозможность получить от работодателя медицинскую страховку на неофициального супруга. Есть и другие). Всё это вполне можно пережить, если бы наши друзья и родители периодически не интересовались когда же мы поженимся, и мой мужчина бы не отвечал категорически, что никогда и ни за что. Я каждый раз начинаю сомневаться, что он там себе думает о нашей семье, и не готовит ли он себе отступление. Понимаю, что пока наверно нет, но всё-равно обижаюсь. Объясняла ему много раз насколько мне неприятна такая реакция. Он всегда переводит разговор в насмешку надо мной – тебе что, очень штамп надо? А чего ты заводишься, я же правду сказал? И получается, что у меня какие-то убогие мещанские желания. После каждого такого разговора я месяц думаю – и чего мы вообще вместе живем? Привычно-удобно? Может я для него «временный вариант», который затянулся. Просто потому, что он сам ленив по части женщин (это правда), и не нашлось более активной девицы, которая бы его увела? Свою жизнь без него я могу представить с легкостью. Пора поднимать свою жопу с насиженного места? А он мне отвечает – а зачем, чем тебе тут неудобно? Хочешь кого-то другого – ну и ищи, чем я тебе мешаю? Найдешь, поговорим... И при этом мы периодически обсуждаем покупку общего жилья. Правда уже пять лет всё говорим... Я ничего не понимаю...
--------------------------------PS. Прочитала ответы. Спасибо. Вечером, после того, как выложила пост, мы с ним опять проводили разбор полетов. Он гордо заявил, что считает брак выгодным только государству, и его нежелание расписываться - это такая борьба с бюрократией. Отсмеявшись я посоветовала не воевать с государством за мой счет, и вообще не сражаться с ветряными мельницами. Он подумал, и сказал, что вообще-то меня любит, и подумает над моим предложением руки и сердца. Я для себя решила, что или да, или - до свидания. Наверно я его люблю. Но больше так жить не хочу.
168 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lyonah2011-05-04 20:34:00 (ссылка)
отлично вас понимаю. меня в свое время ужасно замучили приятели-любопытствующие вопросами про то, зачем мне и моему тогда еще молодому человеку жениться, если мы и так живем вместе. я тоже ощущала себя мещанкой, пытаясь как-то удобоваримо съехать с этой темы. но мой-то, правда, сам хотел жениться.
насчет вашей ситуации лично меня напрягает вот это: "Хочешь кого-то другого – ну и ищи, чем я тебе мешаю?"
потому что тот факт, что он вроде как не считается с вашей реакцией на его отрицательные ответы про брак, еще можно было бы скостить.
silna2011-05-04 20:36:00 (ссылка)
вы признайте свое желание: да, хочу штамп, да хочу официального офрмления
не важно, что кому-то это кажется убогим и мещанским
важно, что это ВАМ хочется и необходимо
как перестанете своего желания стесняться, станет легче
и принять рещение будет проще - продолжать так жить, или не продолжать
не обязательно же искать кого-то другого и уходить, можно просто уйти, и строить свою жизнь отдельно
lolabunny20072011-05-05 17:15:00 (ссылка)
Спасибо. Я только после того, как написала, задумалась что вообще попала в ловушку с этим образом прогрессивной и нестервозной бабы. Очень удобно для мужчин.
halet2011-05-04 20:39:00 (ссылка)
Мне кажется, когда в следующий раз Вас начнут распрашивать о матроманиальных планах, надо громко воскликнуть: "Замуж? За него? Хахахахах!" и поржать. И посмотреть на реакцию.
Побочным эффектом может быть то, что Вы поймёте, что говорите это искренне :)
firrior2011-05-05 10:01:00 (ссылка)
Ничего хорошего от такого совета не будет.
Если потихоньку подводить его к мыслям о заключении брака, может, что-то и получится. Ну допустим, ради свадебной фотосессии (у всех есть, у вас нет) или если ему захочется детей (с ними проще в законном браке) или если заведётся совместное жильё - короче, когда появится веская мотивация. Вот когда он предложит, тогда и можно будет гордо не согласиться.
А с такими "ха-ха-ха" он не предложит никогда, даже если и захочет, так как будет уверен в отказе. Корчить из себя чёрт знает какую фифу - никого до добра не доводило.
spottykit2011-05-05 10:58:00 (ссылка)
И тут плюсанусь. Странный совет для девушки, которая явно хочет замуж - строить из себя ту, которая _не_ хочет
lolabunny20072011-05-05 17:17:00 (ссылка)
Хорошая идея, но с моим не пройдет - мы слишком много друг друга подкалываем и обзываемся в шутку. Этим его не заденешь.
lady_alien2011-05-04 20:42:00 (ссылка)
Мы так же жили десять лет, и в конце концов поженились именно из-за жизненных неудобств, типа семейных виз, страховок и т.п.
Не вижу ничего плохого в мещанских желаниях)
kulala2011-05-04 20:43:00 (ссылка)
Вот муж мой мимо пробегал, спросила его, как это мужик 10 лет не женится, но не уходит и что бы это значило. С его тз, мужчина просто боится жениться. Не на Вас, а вообще. И нужно, мол, его брать за жабры и женить, тогда и Вам бонусы, и он поймет, что в жизни ничего не меняется в соответствии с его списком свадьбафобий.
От себя добавлю - если Вам это нужно. Если не стрёмно представить его мужем официальным да еще лет через десять.
arwen_nsk2011-05-04 20:49:00 (ссылка)
Я бы тут ориентировалась не на женитьбу уже, чо уж там, через 10-то лет, а в принципе на планы на будущее. Дети, например, то же совместное жилье. Если планы совпадают и готовятся реализовываться, то и хрен с ним со штампом, если он никому из вас непринципиален. А вот если он и на возможных детей реагирует как никогда и ни за что, это уже да, прогнило что-то в датском королевстве.
zvizda2011-05-05 09:49:00 (ссылка)
ну вот, по-моему, если планы на будущее серьезные (дети, жильё, настоящая семья), то как раз таки оформить отношения стоит в первую очередь.
а то автор потом останется на улице, с малыми детьми, без работы и средств к существованию.
evighet2011-05-05 10:32:00 (ссылка)
Сейчас дети, рожденные вне брака, приравнены к рожденным в браке. Есть вариант, конечно, что он во время беременности свалит, но он так же может свалить и будучи в браке, а потом ищи его в поле, чтобы справку на выезд за границу получить.
zvizda2011-05-05 12:16:00 (ссылка)
тут дело не в приравненности ребенка, а в том, что если люди планируют настоящую семью с детьми, то у них в большинстве случаев неизбежно изменится распределение обязанностей и способов вложения в семью. если в семье рождается ребенок, то, как правило, женщина на год-два-три оставляет работу и сидит дома с ребенком, ведет хозяйство. соответственно, она теряет возможности делать карьеру, выполняет роль няньки, домработницы, мужчина же покупает что-то в дом, может, машину, какое-то имущество. потом они разбегаются, все вложения мужчины остаются при нем (имущество и пр.), а тётка получается у разбитого корыта, ее вложения в семью ей никак не компенсируются. если же люди были женаты, то все совместно нажитое будет разделено поровну.
смысла в общем хозяйстве, "семье" (в ее традиционно принятом виде) без узаконивания отношений конкретно для женщины я не вижу никакого.
gingerkitty2011-05-05 12:07:00 (ссылка)
ерунда какая :)
общее жилье прекрасно покупается без брака. и даже наоборот — без брака гораздо легче обезопасить свою долю, если, например, чьи-то родители внесли весомый вклад, и будет нечестно делить квартиру пополам, в случае чего.
детей пока нет, но предполагаю, что там тоже все прекрасно и без штампа в паспорте :)
zvizda2011-05-05 12:26:00 (ссылка)
а в браке можно прекрасно обезопасить себя при помощи брачного контракта))
но я, прежде всего, говорю именно о семье с детьми, т.к. там очень сильно обычно меняются обязанности и вид вложения человека в семью. и тот, кто будет сидеть дома с ребенком, оказывается в очень невыгодном положении в случае расставания при неузаконенных отношениях.
gingerkitty2011-05-05 12:38:00 (ссылка)
объясни плз мысль,
вот мы родили ребенка. я сижу с дитем 3 года дома, как счастливая мама.
потом случается коллапс и мы разлюбили друг друга и расстаемся.
если я не замужем, то мне надо носится в поисках няни, вспоминать свою профессию и искать работодателя готового меня взять.
все это время перебиваясь на алименты отца ребенка. потому что ребенок имеет на них право по закону. и это либо 25% от зп, белой - если отец не порядочный, настоящей - если отец порядочный.
какое отличие внесет брак в эту схему?
zvizda2011-05-05 12:54:00 (ссылка)
ну я рассуждаю так, что когда появляется ребенок, то в семье обычно принимается решение, что сидеть с ребенком будет мама. попутно она ведет дом, готовит, что, в общем-то, совсем немалый вклад в благополучие семьи. ну то есть, я исхожу из посыла, что взращивание ребенка и ведение хозяйства это как бы тяжелый рутинный труд, в общем-то. папа в это время работает, зарабатывает деньги, на эти деньги они обустраивают дом, покупают там я не знаю дачи, машины и пр. и в случае расставания при незарегистрированных отношениях, мужчина остается при своих (при имуществе, которое он купил во время брака), а тётка остается ни с чем. она пожертвовала своей карьерой, чтобы создать уютный дом, как можно больше дать мужу и ребенку, а на выходе получает шиш с маслом. уж не говоря о том, что ей теперь придется кормить ребенка на зачастую копеечные алименты. при узаконенных же отношениях, совместно нажитое имущество будет поделено. и я считаю, что это справедливо, т.к. женщина тоже значительно вкладывалась в семью вообще-то.
gingerkitty2011-05-05 12:59:00 (ссылка)
ага, мысль ясна :)
надо изучить этот вопрос.
если машина квартира дача будет оформлена на жену, будет ли все в порядке :)
не хочу я замуж )))
считаю свадьбу бессмысленной тратой денег :)
zvizda2011-05-05 13:17:00 (ссылка)
"если машина квартира дача будет оформлена на жену, будет ли все в порядке :)"
если не в браке? наверное, да, такой вариант нормальный.
просто проблема в том, что многие люди, живущие вместе, либо не думают о таких вопросах либо так половина, которая находится в более защищенном положении начинает говорить, мол, да чо, ты мне недоверяешь, да я все отдам тебе и ребенку ну и пр. и давить в такой ситуации это эскалировать конфликты, плюс, хочется же верить, что ты живешь не с последней скотиной, а с порядочным человеком.
в ру_праве каких только историй не начитаешься. мало того, что после расставания жене с ребенком ничего не достается, к примеру, в купленной квартире, так еще и оказывается, что деньги на ремонт дали родители "жены", а ничего уже не докажешь и не вернешь.
в общем, по моему мнению, чтобы не возникало диких ситуаций, стоит, как минимум, подстраховаться на законных основаниях. но здесь надо сделать ремарку, что я считаю, что жениться стоит только если все уверены, что хотят создать семью. если люди просто встречаются и у них сомнения в том, что это "любовь до гроба", я считаю, что ни в коем случае не нужно жениться, т.к. это, напротив, способно создать массу проблем при разводе с тем же самым имуществом.
по поводу свадьбы у меня тоже другое мнение)) мне кажется, что это крутой праздник и вообще)) плюс на него необязательно сильно тратиться)
kernel2011-05-04 20:49:00 (ссылка)
У мужчины прокол в логической части. Когда вы найдете другого - не будет уже никаких поговорим. Как человек, благополучно из такой ситуации сваливший (даже еще тяжелее - мы-то друг друга африкански страстно любили), могу сказать - на контрасте можно только шмотки собрать и уехать туда, где ждут, предлагают руку, сердце и проч. И говорильня будет только ненужной болью вдогонку.
А быть женатыми очень удобно - есть масса формальностей, которые удобнее проходить, будучи официально семьей.
lolabunny20072011-05-05 17:19:00 (ссылка)
Вообще я замечала, что со мной у многих такие проколы - я не требую, и не скандалю. Люди почему-то считают, что если я спокойно разговариваю, то я не в серьез. Может научиться тарелки бить?
mypointofview2011-05-04 20:57:00 (ссылка)
нефигасе у вас терпение
я б так не смогла б
да и за 10 лет сожительства у вас поднимались вопросы детей, общего имущества, планов на дальнейшую жизнь ?
странно что нет и что за 10 лет позиция и у вас и у него какая то плавающая и вы до сих пор ни о чем не договорились
может стоит сесть и серьезно все обсудить? и уж исходя из этого решать оставаться вместе или пора уже расходится
rovena2011-05-04 21:09:00 (ссылка)
Когда-то у меня было похожее ощущение - когда мой нынешний муж говорил "я жениться не готов". Не смотря на то, что я вообще-то тоже считала в какой-то мере себя противником всяких штампов, etc, во мне прям волной поднималось возмущение: "Как это не готов? Я, что же, тебе не нужна? Нахрена я трачу на тебя время, если ты считаешь, что в любой момент можешь срулить?" Мне важна была даже не сама по себе печать в паспорте, не свадьба с фатой, выкупом и прочими ужасами, а именно было важно знать, что если мне вдруг все-таки приспичит - и я захочу за него выйти замуж - он не будет отказываться, что он планирует прожить со мной не только этот день (а там посмотрим), а всю жизнь. Что я ему нужна, в конце концов! И живет он со мной не потому, что привык, и лень обратно свой комп к маме-папе перевозить.
Как-то так. =)
lelyechka2011-05-04 21:13:00 (ссылка)
я че-то не понимаю
меня сожитель застраховал как члена семьи просто так
там, поверьте, никто свидетельства о браке не требует
бабки плати и все
а какие еще могут быть неудобства?
ипотеку и так дают
детей и так рожать можно
даже лучше - потом разведетесь и не надо доверенность просить на вывоз за границу
я правда не понимаю - зачем вам это? он так богат, что в случае его смерти вы боитесь потерять все, нажитое им непосильным трудом?
not_your_toy2011-05-04 21:24:00 (ссылка)
я не автор поста, но читала ваш коммент и думала, чего ж мы все-таки поженились после 6 лет.
решила что последний довод самый убедительный, пожалуй. и хоть он не так богат, но есть чем поживиться если чо)
eirenes2011-05-04 21:40:00 (ссылка)
"даже лучше - потом разведетесь и не надо доверенность просить на вывоз за границу"
это если в свидетельстве ребенка о папеньке ни слова))
lelyechka2011-05-04 21:46:00 (ссылка)
так а кто просит его туда заносить?
вот тоже важная тема
если папа живет в семье - его ребенок и так папой зовет, и ребенку неважно, что у него в свидетельстве о рождении, оно и нужно только при получении паспорта
а если не живет - так и смысл, что он записан куда бы то ни? все равно он не отец, по факту-то
prometa2011-05-04 22:53:00 (ссылка)
Ребенку, может, и не так важно знать, что у него официального отца нет, но на деле это серьезно. Однажды неофициальный папа не сможет ему в критической ситуации помочь, потому что формально будет никем, без права подписать какие-то медицинские бумаги, забрать из больницы, представить интересы. Все ситуации нужно оформлять. А что делать, если мать ребенка погибнет и других близких родственников не будет? Отправят в детдом с перспективой длинного вызволения-усыновления для неофициального отца.
a_u2011-05-04 23:09:00 (ссылка)
угу , а если мама умрёт в родах - ребёнка по нынешним временам и на усыновление отдать успеют, пока неутешный отец бегает с бумажками , доказывая кто кому вася
dzhinevra2011-05-04 21:24:00 (ссылка)
Почти как мой бывший любовник: "вот когда найдешь, тогда и поговорим", "вот когда выйдешь (соберешься замуж) тогда и поговорим". А когда гром грянул даже гипотетически, и то я еще и не думала уходить, а так звезды сложились что наткнулся он на моего гостя по приезду, что тут началось.. И это на минуточку женатый мужчина.
Во-первых скажите своему сожителю прямо: да, хочу штамп в паспорте, и признайтесь себе сами, что хотите этот пресловутый штамп. Не стыдно этого хотеть.
Во-вторых, если Вы с легкостью можете представить себя без него и нисколечко вам от этого не становится дурно, то пора признаться себе, что это Вы ленивы по части мужчин. И возможно стоит что-то поменять. Пишу возможно, так как в третьих, подумайте надо ли оно Вам менять и почему надо. А то ощущение складывается, что Вы свое собственное бездействие оправдываете мужской ленью.
Все выше описанное как всегда мое сугубое имхо.
lolabunny20072011-05-05 17:24:00 (ссылка)
Абсолютно согласна - ленива. А ещё боюсь быть одной, даже недолго. А искать другого пока не разошлась с первым - принципы не позволяют.
marazma2011-05-04 21:42:00 (ссылка)
По факту изложенных обстоятельств, я бы сказала, что все у вас нормально и не надо никуда бечь и искать кого-то иного с глазами, как у пекинеса, разгуливающего с кольцом в кармане и имеющего в кваритре готовую, хоть и пустую пока, оформленную детскую комнату. Но то, как Вы изложили "историю", наводит на мысли, что не все так уж и "в норме". Именно Ваше отношение к ситуации, а не она сама. Как-то холодно так Вы и о нем и МЫ сказали. Обижаетесь, видимо, и не только на конкретное "никогда и ни за что". Разберитесь в своих хочу, с тем, с чем можете мириться, а что портит Вашу жизнь, и изложите все мужчине. А то живете, как партизаны, о важном молчите и домыслы строите по обрывкам фраз.
Ну и классическое - сходите к психологу :) Одна, сами в себе и своих желаниях разобраться чтобы могли.
А еще посмотрите на досуге "Обещать не значит жениться", если еще не смотрели. А еще почему-то вспомнился "Доверься мужчине" фильм.
А всех этих надоедливых любопытных "когда же уже у вас что-нибудь там (нужное подставить: свадьба, дети, ремонт, новый дом)?!!!" убила бы, конечно. :)
lolabunny20072011-05-05 17:27:00 (ссылка)
Была у двух психологов. Два разных мнения. Один посчитал, что у меня любви нет, поэтому нет с этим человеком будущего. Второй сказал, что если все более менее устраивает, то это и есть нормальная семья, потому что идеальной "половинки" не бывает. Согласна с обоими. Почти идеальная семья. Без особой любви.
marazma2011-05-05 21:20:00 (ссылка)
не совсем понимаю формулировку про психологов "один посчитал.. второй сказал". Важно, что Вы думаете, а психологи обычно не формулируют свое мнение по поводу проблем пациента. Но это другой вопрос. Я хотела сказать, что, возможно, минуты сомнений есть в любых отношениях, в которых есть время сомневаться :) Но это минуты, которые проходят. А если Вы постоянно в сомнениях.. то посмотрите фильмы, о которых я говорила :) Может быть Вы правда его не любите и он Вам не нужен. А может быть Вы просто залипли на какой-то обиде - надо ее обсудить, а может быть Вы подсознательно зациклились на мнении других о том, что вам с мужчиной пора что-то менять - надо разобраться в истинном своем отношении к этому, а может быть у Вас кризис иного плана - скучная работу и отсутствие хороших новостей? :) Причин много - разберитесь. Вы не в Киеве? Я Вам своего психолога рекомендовала бы с удовольствием. Мне кажется она очень хорошо помогает разобраться в подобных вопросах, в истинности своих чувств, желаний и потребностей, и убрать навязываемые другими и даже вымышленным мнением о себе же мысли. :)
Вообще-то я вот, к примеру, тоже думаю, что без любимого своего смогу прожить. Но когда один раз мы были на грани - я, простите, чуть не обкакалась от страха, что останусь без него.
marazma2011-05-06 21:23:00 (ссылка)
http://wday.ru/psychologies/self-knowle
снова я, здрасьте :) свежее на psychologies.ru попалось, и подумала, может Вам будет интересно.
san_sanna2011-05-04 21:56:00 (ссылка)
а вы не хотите для начала честно для себя самой решить, чего вы в идеале хотите?
вот по максимуму.
жизнь конкретно с этим мужчиной в официальном браке?
жизнь с мужчиной (необязательно с этим) в официальном браке?
жизнь с этим мужчиной просто так?
жизнь с более подходящим мужчиной не в браке?
и т.д.
и уже от этого плясать.
например, если вы честно себе скажете, что вам все-таки важен официальный статус, то на подколки своего мужчины вы сможете смело отвечать: "да, я хочу штамп. для меня это важно. а если ты считаешь это такой смешной неважной мелочью, то что тебе стоит его поставить?"
murmele2011-05-04 22:08:00 (ссылка)
А что, есть хоть одна причина, по которой бездетного и не обремененного особой собственностью мужчину со штампом в паспорте труднее увести, чем аналогичного без штампа?
Я как-то не замечала.
julife2011-05-04 23:19:00 (ссылка)
ну, к примеру, меня штамп в паспорте останавливает от зависания на женатом мужчине.
victor_i_ya2011-05-05 04:07:00 (ссылка)
т.е. если он не в браке, но 10 лет живет с женщиной, Вас ничто не остановит от, эм, "зависания" (что бы это ни значило)?
julife2011-05-05 11:17:00 (ссылка)
ну, я - человек, который многое воспринимает буквально: если нет штампа в паспорте, значит оба еще надеются встретить кого-то, с кем захочется его поставить. да и в паспорт заглянуть легче, чем врываться в квартиру в поисках другой.
меня наличие у мужчины другой остановит, кнчн: я не привыкла делиться))
и от природы не завоевательница ни разу. но не зарекаюсь.
carcass_bride2011-05-04 22:16:00 (ссылка)
по-моему вы друг друга во-первых не любите. а во-вторых как таковой семьи и не хотите?
из текста выглядите как друзья, которые еще и имеют периодический секс в отношениях.
зачем вам штамп? или проще - зачем в таком случае штамп ему, если его и так всё устравивает?
f_ox2011-05-04 22:24:00 (ссылка)
Может, ему просто наплевать, как все дальше будет развиваться? Ну, то есть, я так поняла, что замуж вы все-таки хотите, за него или нет, не важно, важно, что хотите. И детей хотите, наверное. И дом, жилье, в смысле.. Это ваши желания, и ваша жизнь, только вы можете решить, растрачивать ли ее на бесполезные и бесперспективные отношения.
chayushka2011-05-04 22:44:00 (ссылка)
Скажите ему что если он заболеет или в аварию попадет, вас к нему не пустят в реанимацию, не положено. И решение об операции и прочих реа-проедурах вам не позволять принимать, пока до других родственников не дозвонятся.
Ну и завещания сейчас напишите на любимые вещички друг другу, а то мало ли что - все уйдет родственникам или государству...
prometa2011-05-04 22:57:00 (ссылка)
Тратить много лет на мужчину, который не вызывает особых чувств, а просто ко двору пришелся, как-то грустно. Ну, это мое личное мнение, которое я не навязываю.
Приведенные в посте высказывания: я никогда на тебе не женюсь, хочешь другого - ищи, тоже довольно неприятно выглядят, особенно в комплекте. Непонятно, насколько он вообще ценит ваши отношения.
Извините.
smiling_navel2011-05-04 23:03:00 (ссылка)
А вы точно хотите за НЕГО замуж? Я не сильна в тонкостях межстрочного подтекста, но как-то вы всю эту ситуацию описали... Что и вам всего лишь привычно-удобно, не более. Но может я и ошибаюсь.
flowerdance2011-05-04 23:26:00 (ссылка)
мне вот тоже кажется, что не в штампе вовсе дело,
а в общих планах на жизнь итэдэ...
я жила с мужчиной 6 лет без штампа, но мы расписались когда наш общий сын спросил: а как у меня фамилия? а у папы? а у мамы?
вот честно, мы только тогда напряглись и пошли расписались.
jahne2011-05-04 23:45:00 (ссылка)
а почему не признать, что да, вы хотите замуж? да, мещанка, да, хочу как все, да, хочу штамп. в конце концов, вы ведь не хотите свадьбу, как у принца, и не планируете, что после брака что-то изменится, да?
мой не был против, но и не рвался жениться
а потом оказалось, что а) при смерти мужа жена теоретически может получить пенсию по потере кормильца и б) без брака только сын и родители наследники небольшого наследства (предполагается, что родители в пользу внука отказываться будут), а в браке я тоже наследница - ну, какая-то бОльшая защищенность.
поэтому взял меня за руку и пошли расписались (с ребенком расписывают без испытательного срока). ничего не поменялось
a_kedavra2011-05-05 00:25:00 (ссылка)
Я так прожила 4 года, а потом пришла с работы, а его вещей дома нет.....
a_kedavra2011-05-05 00:36:00 (ссылка)
Ну щас то я тока рада этому, но вообще мое мнение такое, что если мужчина отказывается жениться, то для него это временный вариант. Автор со своим сожителем уже 5 лет обсуждает покупку жилья, но движения ноль. Ему так удобно. Когда подвернется что-то поинтересней, то ...
zvizda2011-05-05 09:54:00 (ссылка)
"но вообще мое мнение такое, что если мужчина отказывается жениться, то для него это временный вариант"
присоединяюсь
firrior2011-05-05 10:04:00 (ссылка)
Не факт.
Не так давно знакомые через семь лет совместной жизни поженились. Раньше не расписывались, потому что не было надо.
zvizda2011-05-05 10:23:00 (ссылка)
да всякое бывает, конечно. особенно если обоим не надо.
но по моему личному мнению, если одна из сторон хочет узаконить отношения, а вторая резко против, ни о чем хорошем это не говорит.
сужу в том числе и по себе, т.к. даже с казалось бы любимыми в нормальных продолжительных отношениях меня ужас охватывал при мысли о возможном замужестве. и не потому, что я не хочу замуж, в принципе, а потому, что, положа руку на сердце, не считала тех спутников жизни _тем самым единственным_.
firrior2011-05-05 10:54:00 (ссылка)
> если одна из сторон хочет узаконить отношения, а вторая резко против, ни о чем хорошем это не говорит
C этим я полностью согласна. Но у меня создалось впечатление, что топикстартеру сейчас самой не особо хочется замуж. Может быть, их отношения обречены, а может, они реально оба пофигисты. А проблема в том, что партнёр говорит: "ни за что на тебе не женюсь". Он бы ещё сказал: "ну ты и уродина".
irma_i2011-05-05 10:09:00 (ссылка)
как говорит один мой приятель: девушке можно о расставании послать смс, а с женой - как минимум один раз встретиться придется (хотя я как юрист понимаю, что это - не так)
rovena2011-05-05 12:01:00 (ссылка)
да сколько есть в том же ГО постов о мужиках, которые от жены свалили, а разводиться не планируют х)
irma_i2011-05-05 12:02:00 (ссылка)
wow! правда? такое бывает? а смысл? (короче, Вы открыли мне новые дали)
rovena2011-05-05 12:23:00 (ссылка)
ну, неужели вам не попадалось?
"Он ушел от своей жены уже 4 года как, но не разводится"
Или, например, недавно в Караване историй, чтоли, читала (обычно такие журналы не читаю, но тут ждала приема у зубного врача) историю про какого-то известного товарища от лица его длительной любовницы. Так тот товарищ более 10ти лет со своей
rovena2011-05-05 12:24:00 (ссылка)
нечаянно отправилось раньше времени х)
...бывшей женой не разводился. Хотя отношений с ней не имел уже очень очень давно :)
Смысл... хз, либо лень, либо, действительно, не хочется лишний раз связываться с человеком, от которого убежал впопыхах. Опять же, пока не разведен, мб алименты платить не надо? Тут я не очень уже разбираюсь :)
irma_i2011-05-05 12:28:00 (ссылка)
Re: нечаянно отправилось раньше времени х)
говорю Вам, Вы открыли мне новые грани человеческих отношений!
beautystar2011-05-06 18:37:00 (ссылка)
Re: нечаянно отправилось раньше времени х)
Мой со мной не разводился из вредности
Сам так и заявил
irma_i2011-05-06 21:46:00 (ссылка)
Re: нечаянно отправилось раньше времени х)
А можно поинтересоваться почему Вы с ним не разводились в таком случае? (если вопрос некорректный, то прошу извинить и проигнорировать)
beautystar2011-05-06 22:41:00 (ссылка)
Re: нечаянно отправилось раньше времени х)
В итоге и развелась, без его желания. Просто сделать это с его согласием было бы проще
irma_i2011-05-06 23:22:00 (ссылка)
Re: нечаянно отправилось раньше времени х)
ээээ, чем проще? (я просто совсем недавно наблюдала развод без согласия другой стороны - там вроде все просто)
beautystar2011-05-06 23:32:00 (ссылка)
Re: нечаянно отправилось раньше времени х)
Проще разделом ребенка.
irma_i2011-05-06 23:46:00 (ссылка)
Re: нечаянно отправилось раньше времени х)
Ваш муж на него претендовал?!
beautystar2011-05-07 02:05:00 (ссылка)
Re: нечаянно отправилось раньше времени х)
Ну вообще ребенок ему нафиг не уперся, но я ж говорю - из вредности
radvi_sasha2011-05-05 01:09:00 (ссылка)
ИМХО, ему удобно сейчас, но обстоятельства могут измениться, и может оказаться, что без Вас и в другом месте ему удобнее. Будут ли при этому учитываться Ваши интересы, не факт.
При чем тут какой-то статус и почему его надо стесняться? Юридически оформленные отношения дают хоть какую-то гарантию. Можно работать по устной договоренности и без уверенности, что получишь заработанное, а можно оформить договор или официально работать в штате компании с пложенными отчислениями, отпуском и больничными.
Вы сами конкретно за этого человека замуж хотите? Не потому, что вот он рядом, а потому, что это именно он. Старость вместе с ним встретить и поддерживать друг друга хотите?
alka_zeltser2011-05-05 10:01:00 (ссылка)
ой, как клёво Вы провели параллель с работодателями, мне очень понравилось))
honney2011-05-05 01:30:00 (ссылка)
не знаю, что вам выше писали, но 10 лет - это срок... и если он всё ещё не уверен и не готов, то стоит задуматься (если конечно вы понимаете, что оно вам надо).
а вы думали про детей, лично вы хотите ребёнка? и вообще, как лично вы видете свои идеальную жизнь?
т.е если ваши отношения вам подходят, то ок, если нет, то самое время что-то менять, потом уже поздно будет.
у меня вообще своя теаория по поводу отношений - люди в течение двух лет способны оценить свои отношения (нужны они или нет), потом они расходятся, женятся или всё равно расходятся.
crazyprotein2011-05-05 02:16:00 (ссылка)
на почве всего богатого жизненного опыта - значит не видит вас своей жненой
и меня бы такая реакция обижала тоже
для меня это все звучит именно так, что вы ему достаточно дороги/привычны, чтобы с вами жить
но не достаточно, чтобы жениться
да, здесь конечно много кто любит рассуждать, что штамп это ерунда, но я к этому отношусь так, что когда люди действительно друг друга любят и действительно хотят быть вместе всю жизнь, они женятся, и не страдают хуйней.
я совместное проживание понимаю только как ступеньку к браку настоящему. ну то есть потом либо жениться, либо не сложилось-разошлись. 10 лет и не жениться ну не понимаю. если нет вот реальных Препятствий, когда хотят люди, но не могут.
у вас ангельское терпение.
а вот представьте, что вы завтра разошлись. мир рухнет? то есть ВЫ его любите так, что жизни без него не представляете?
kapriz_2011-05-05 07:33:00 (ссылка)
10 лет это целая жизнь, со штампом или без. Многие женятся на всю жизнь, а разводятся через год.
В наше время 10-ти летний стаж отношений это очень и очень много.
Не слушайте никого вокруг. Если бы вы написали 10 лет отношений +2 детей никто бы слова порицания не сказал.
По этому просто успокойтесь.
Если вам так это важно, сделайте ему предложение. Красивое и романтичное.
splashka2011-05-05 11:55:00 (ссылка)
А что, разве не важно, какие это отношения? У кого-то стаж - это "мы познакомились в интернетике и уже год общаемся по скайпу" - и это "год отношений". Судя по описанному, чота как-то не вижу там глубоких чувств и сильного взаимного интереса. Соседи, которые иногда занимаются сексом - ахуительные отношения, ничего не скажешь.
anutini_glazki2011-05-05 07:48:00 (ссылка)
Знаете, я Вам совета не дам, но опишу свою ситуацию. Мы жили вместе, как семья, и не собирались жениться. Собирались родить ребенка. Когда я поняла, насколько меня задолбали бюрократические вопросы, которые требуется решать каждому по отдельности, а не одному за двоих (и, в последствии, за троих) сразу, и когда я поняла, что медицинское решение при приближающихся родах ни за меня, ни за нашего ребенка он принять не сможет - я ему сама лично сказала "хочу, что бы ты на мне женился". И он женился. Через неделю уже был "штамп". Никаких мещанских чувств, просто облегчение в процедурах.
Я считаю, что Вас правильно напрягает то, что он не хочет, и то, что он Вам предлагает искать кого то другого. Если у Вас не открытые отношения, то это, как минимум, странно, а как максимум - показывает его пренебрежение.
Отсутствовать пару деньков без объяснения, а потом придти с отстраненной улыбкой не пробовали?
firrior2011-05-05 10:08:00 (ссылка)
Объясните ему, что "никогда и ни за что" вас обидело настолько сильно, что вы всерьёз готовы уйти. И дайте ему понять, что вы не ставите ультиматум "или женись, или уйду", а всего лишь хотите, чтобы он подтвердил - если появится объективная необходимость жениться (соместные дети, совместная собственность, получить какие-либо льготы для семейных людей), он женится на вас.
Если он будет отказываться жениться даже вопреки объективной выгоде мероприятия, то ну его нафиг.
ladycriminelle2011-05-05 10:24:00 (ссылка)
Не поняла из поста, вам все нравится или вы хотите искать кого-то другого? Или вы хотите замуж?
Определитесь самостоятельно со своими желаниями.
katya14412011-05-05 10:39:00 (ссылка)
Из того,что я прочитала и уловила в Вашем повествовании - жить Вам так удобно. Для некоторых это уже повод создать семью. Для других - просто совместное проживание.
"По-моему нормально живем", "вроде подходим друг другу", "жизнь без него я могу представить с легкостью"....а зачем Вам жениться? Для того, чтобы друзья перестали спрашивать?
splashka2011-05-05 11:52:00 (ссылка)
Если человек говорит вам открытым текстом, что "нет, никогда", чего тут ловить-то? Или вы думаете, 10 лет всё текло так, как течет, и вдруг внезапно изменится? Нет, не изменится.
Определитесь, чего вы сама хотите. Вам же сейчас тоже удобно и тупо лень искать кого-то еще.
sexual_kisser2011-05-05 12:44:00 (ссылка)
вам тут все правильно написали - разберитесь в том, чего хотите вы
мы жили с мужем без штампа 4 года, но я поняла, что меня на эту тему клинит (хотя в отношениях было все норм)
отсюда и надо отталкиваться - родственники будут всегда задавать вопросы - главное, себе ответьте на этот вопрос
ok_2011-05-05 12:57:00 (ссылка)
А почему Вы его прямо не спросите? Мол, милый, а почему ты так не хочешь на мне женииться? Не то чтоб я сама прямо так рвалась, но мне интересны причины твоего резкого нежелания?
nightrustle2011-05-09 10:34:00 (ссылка)
Ладно если отказывается напрямую, а вот когда говорит, что хочет, но при этом топчется на месте - уже проблема. =/
sympotyaga2011-05-05 13:20:00 (ссылка)
мой мужчина успешно привил мне мысль, что мысли о замужестве и материнстве какие-то неправильные
"Тебе все равно за кого замуж" - говорит он мне, если я начинаю подобные разговоры
sympotyaga2011-05-05 15:18:00 (ссылка)
"Ты так помешана на этом, что если я не соглашусь, ты готова уйти и выйти замуж за первого встречного, кто согласится". ага :)
При этом планы о совместном будущем чередуются с этим...так что я очень понимаю топикстартера и очень испугалась, потому что 10 лет я точно ждать не буду. Я уже хочу ребенка
eirenes2011-05-05 15:21:00 (ссылка)
вы мне очень симпатичны (по го-шечке и комментам у Маши), очень как-то это грустно :(( вот это отношение :((
sympotyaga2011-05-05 15:24:00 (ссылка)
ой) палево-палево, но мне очень приятно!
я просто не распространяюсь об этом, а тут чего-то перед несколькими тысячами...ооо, и в открытое сообщество, а не зеркало, решила выговориться
Даже пост написала: "Как не стыдиться своих желаний". Ибо задолбалась работать-подрабатывать-учиться и жить на 2 дома :(
eirenes2011-05-05 15:31:00 (ссылка)
ох-хо
держитесь )
у меня был в чем-то похожий опыт, но там все было более экстремально, мы даже так и не съехались, мальчег боялся любой ответственности и гнобил меня даже за попытки признаццо в любви о.О
надеюсь, ни у вас, ни у автора не этот случай)
sympotyaga2011-05-05 15:32:00 (ссылка)
Мой просто уже там был - за плечами 9 лет брака и ребенок 9-летний
Я ему невовремя попалась, как раз, когда хотел передохнуть.
Но ведь у меня тоже должны быть свои желания?
irromanova2011-05-05 16:05:00 (ссылка)
1. Чем плохо желание штампа? Оно же Ваше, а значит, насмехаться над ним так же недопустимо, как над кулинарными пристрастиями и любовью к горным походам (например). Мещанства здесь столько же, сколько в официальном договоре с работодателем, получении прав в ГАИ (можно ведь и без бумажки водить авто при умении). Просто в жизни бывает столько неожиданностей, что никто не может знать заранее, когда может облегчить бюрократические сложности оформленная когда-то бумажка. Другое дело, что с мужчиной из поста стрёмно ставить штампы, не продумав заранее пути отступления - уж очень явно пренебрежительное отношение, вряд ли семья сложится, даже если удастся развести на штампик.
2. А Вы не думали, что выходить замуж за соседа по комнате, который не стесняется раз за разом обижать Вас и ещё и наезжать вдогонку, вовсе не обязательно? Тем более, в посте ни слова нет про какую-то любовь и близость. Стоит ли сознательно обрекать себя на "вроде подходим"? Я понимаю, что 10 лет вместе не фигушки, но смущает отношение мужчины... бесперспективно выглядит. Единственный плюс такого сожительства в моём понимании - "есть хоть кто-то", только вот насколько это соответствует Вашим желаниям? Может, стоит попытать счастья с другим человеком, тем более если настоящую семью Вам всё-таки хочется (хотя бы в перспективе)?
mmargosha2011-05-05 18:03:00 (ссылка)
что-то после фразы "Может я для него «временный вариант», который затянулся. " поржала, извините )))
вы не поверите, но некоторые официально зарегистрированные пары разводятся после нескольких месяцев брака, а у вас 10 лет! ну и нафига он нужен этот штамп? только паспорт пачкать
lenkao2011-05-06 11:21:00 (ссылка)
Просто тупо копирую свой коммент в другом сообществе, обращенный к мужчине:
"Брак нужен, чтобы если Вас, не дай бог, надо будет навещать в больнице, реанимации, тюрьме или опознавать в морге - у этой женщины была такая возможность. Сделать это без дополнительных героических поступков. Чтобы если Вы, не дай бог, пропадете без вести - у нее приняли заявление на ваш розыск. И сообщили ей, а не вашим родителям, что Вас нашли. Чтобы если Вы, не дай бог, помрете, она, а не ваш десятиюродный племянник, была Вашим наследником".
Вы заменить на ты и зачитать мужчине с выражением, если опять будет тупить и тормозить.
umkathebear2011-05-06 14:14:00 (ссылка)
Почитайте на досуге, только не пугайтесь слова "сатанист":)
там оно употребляется в смысле... эээ... "человек без тараканов", как-то так:)
http://fritzmorgen.livejournal.com/6
лично мне именно эта точка зрения близка. я скорее против штампа, чем за, но считаю, что, если из двух партнеров один идейно против, а второй идейно за, то тот, который против, должен согласиться.
chiifa2011-05-06 17:34:00 (ссылка)
не знаю - убивает меня позиция - про бюрократическую машину
в нашем обществе мамам папам бабушкам и дедушкам да и себе самой не объянишь - мол "у нас все хорошо вот только вот не хочется идти на поводу у бюрократической машины".
для меня такой формат неприемлем
неужели его борьба с ветряными мельницами в лице отсутствия штампа в паспорте - это важнее чем мое спокойствие? и статус нормальной, полноценной семьи? а то ж получается что сожительница и шипение по углам от доброжелателей про то что вы ему не нужны и он просто использует вас в качестве домработницы и для секса в чем есть конечно какая-то правда.
а если все время бояться ответственности - ну куда это годится..