Девушки,

Я хочу рассказать о своем небелом пальто и послушать ваши мнения и советы. Я настолько некрасиво выгляжу в этой ситуации в собственных глазах, что не только у себя в жж об этом писать стесняюсь, но и в ГО под собственным ником тоже. И ношусь с этой ситуацией уже не первый месяц и грызу себя, и становится только хуже.

У меня есть знакомая, которой мы иногда выбираемся вечером в кафешки, пару раз когда-то ездили вместе отдыхать, иногда делаем друг другу какие-то мелкие одолжения. Она знакома с большинством моих подруг (именно моих, я познакомила), мы знаем родителей друг друга и т.д. Т.е. когда-то общались довольно часто, а потом дороги стали все больше расходиться, и я приняла для себя волевое решение общение сократить до минимума. Не ссорились, ничего не делили, просто мне не очень комфортно общаться в том формате, в котором комфортно ей.

Мне неинтересно обсуждать бесконечные новые шмотки и косметику, ей неинтересно – книжки и политику. Я не люблю перемывать кости знакомым, вообще не люблю обсуждать друзей за глаза. Я редко жалуюсь или делюсь с другими какими-то своими неприятностями, если не могу попросить о конкретной помощи, из меня нужно буквально клещами вытягивать подробности моей личной жизни. Я, если рассказываю о своих проблемах на работе и не прошу совета, довольно болезненно реагирую на попытки научить меня жить. Я не понимаю, как поддерживать общение, если оно традиционно проходит в таком ключе, как, знаете, бывают посты в ГО, где автор явно слышит только себя, игнорируя комментарии с адекватным разбором полетов и развивая многоэтажные треды о том, какой он козел, а она – сучка крашенная. Я устаю от бесконечных жалоб на мужа, потому что или разводись, или иди к психологу, а если психолог говорит не то, что тебе приятно слышать, а от мужа все равно не уходишь, потому что человек хороший, так перестань уже, наконец, толочь воду в ступе. Евпочя, вот знаете, есть такие диалоги, в которых собеседник (а чаще всего это собеседница) все время произносит реплику «нет, ну что, равзе я не права?».

При этом, я осознаю, что она хороший человек, отзывчивый, добрый, но, по-моему, женщины и женщины имеют право быть так же не созданы друг для друга, как мужчины и женщины. Я так подробну тут пишу, чтобы донести, что речь не о лучшей подружке не-разлей-вода, и что разногласия и претензии (взаимные, наверное, тоже) имели место и раньше.

Это все присказка, и до этого момента понятно, что никто не обязан никого любить. Сказка в том, что у мамы этой знакомой обнаружили рак. Обнаружили недавно и уже в неоперабельной стадии, и конец, к сожалению, очевиден и близок. Это, наверное, одна из тех ситуаций, когда кроме поддержки друзей ничего не остается, и вот тут-то и затык. Я ей очень сочувствую, и если бы я могла что-то сделать – непременно бы сделала, но сделать ничего нельзя. Здесь уже не решают ни знакомства, ни деньги, да и с этим там проблем нет.

А поддержать я ее не могу, просто не могу дать того, чего она хочет. Я вообще не очень понимаю, как нужно поддерживать людей в такие моменты. Обнять, сказать, что никто не вечен и нужно жить дальше – это я понимаю. Черт, я даже не могу сформулировать. Просто эти разговоры о маме постоянно заходят в какую-то «не ту степь». Муж виноват в том, что ее недостаточно поддерживает (я приблизительно понимаю, в чем это выражается, он достаточно эмоционально холодный человек, кмк, и, скорее всего, просто не умеет вот так вот обнять молча, но так было всегда, они вместе много лет). Родственники мужа виноваты, что смеют решать какие-то свои проблемы и праздновать свои праздники, когда у нее такое горе. Подруги воноваты в том, что не хотят поговорить с мужем и объяснить ему, как нужно поддерживать. Муж ей сказал (уж не знаю, в какой форме), что рак – это с точки зрения психосоматики следствие глубоких обид, а она становится так же, как мама, обижена на весь мир. Теперь нужно поговорить с мужем и объяснить ему, как он не прав (а я считаю, что прав, хоть и говорить это в такой момент – мягко говоря неуместно). В чем-то еще виноваты начальство, сестра, папа и т.д. Последней каплей стало обсуждение возможности отката на работе в ключе «да я бы никогда, но ты же знаешь, сколько стоит лечение». Да я не считаю вообще откаты смертным грехом, и она об этом знает, но для меня оправдывать копеечную сумму, тем более, оправдывать в моих глазах – не то, чтобы за гранью, но претит, и противно, и чувство потом долго такое гадкое, и от самих этих разговоров, и от своей реакции, потому что в какой-то степени это назвается «считать деньги в чужом кошельке», и хотя деньги я не считаю, не думать все равно не могу. Короче, я понимаю, что надо бы слушать молча и не выступать, но некоторые моменты мне именно претят. Я просто не знаю, что ей говорить, а молчать не получается, она же хочет реакции. Я не знаю, как реагировать, когда я на самом деле сижу и все это думаю, и противно оттого, что думаю, и что нужно лицемерить, потому что ситуация явно не та, когда можно подобное сказать, а что сказать вместо этого – я не знаю.

Я пишу это в такой форме именно потому, что я так это вижу. И при встрече или в телефонном разговоре мне ее одновременно и безумно жаль, и все это бесит, и получается, что я ей не могу искренне посочувствовать, вернее могу, но не тому, на что она жалуется. Пытаться же ее в такой ситуации «лечить», конечно, бессмысленно и жестоко, да и безотносительно «ситуации» я бы предпочла пройти мимо и не лезть в чужую жизнь и чужие разборки.

Короче, в последнее время все выглядит вообще очень жестко: я не беру трубку, когда она звонит, потому что знаю, что сейчас будет опять поток жалоб и обид, и обсуждения, какие все плохие и ее не поддерживают, а я просто не хочу это слушать, настолько, что неприязнь пересиливает сочувствие и чувство вины. И я ощущаю себя жуткой гадиной, аж сплю в последнее время плохо, но, сдругой стороны, после таких с ней разговоров, все еще хуже, потому что, опять таки, я хожу и думаю, что я не сочувствую, а злюсь и осуждаю.

Проблема еще и в том, что я не могу ни с кем это обсудить. С подружками не могу, потому что они с ней знакомы, и перемывание костей по такому поводу – это неэтично, аморально, и физически мне это противно, я не знаю, как потом в глаза смотреть ей в их присутствии (во избежание воросов – в ГО это другое). У меня как какой-то ком внутри, вот вообще не могу об этом говорить. С мужчиной не могу, потому что он так же потерял маму, и рассказать ему, что, по сути, я не хочу посочувствовать и поддержать знакомую, потому что она страдает не так, как я считаю нормальным/приличным/этичным – это какой-то нечеловеческий пиздец, я даже не сформулирую это так, чтобы он меня услышал. У близких друзей – у одного мама от рака умерла, у другого подозрение, вот сейчас ждут анализов. Я боюсь, что меня потом заклеймят моральным уродом до конца дней. Хотя, вот от этих же друзей я не пытаюсь сбежать, и их вполне получается и обнять, и посочувствовать, но и они ведут себя по-другому, так, как мне понятно и близко.

Очень надеюсь, что мне удалось донести свои сомнения и мысль, что я пишу это не для того, чтобы вызвать сочувствие или оправдать свою холодность. Мне, наверное, хочется все понять, как это выглядит со стороны и как либо научиться в такой ситуации сочувствовать искренне, а не сцепив зубы и сдерживая раздражение, либо самоустраниться и не мучиться.

Отдельно еще скажу для всех, кто придет рассказать, что я не соизмеряю масштабы проблем, и вот-поставьте-себя-на-ее-место, и все это похоже на анекдот про виннипуха «вот, винни, ты смеешься, а мне ушки заложило»: я это ПОНИМАЮ, понимаю, что я в такой ситуации сука и моральный урод, вот правда. Но и сдвинуться с мертвой точки не могу.


Отвечать не буду, за комменты всем заранее спасибо, подпишусь, т.е. буду читать в т.ч. удаленные. Пост потом, наверное, попрошу удалить.