![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В одном обсуждении наткнулась на два мнения.
То есть я их и раньше слышала, но тут ЖЖ свело их рядом и я задумалась.
Мнение 1. Если мужчина влюблен, он тут же хочет на женщине жениться, чтобы она была только его, принадлежала ему вся, хочет всячески "застолбить" данную барышню. Вывод - влюбленный будет только рад повести любимую под венец, и чем скорее, тем лучше.
Мнение 2. Штамп в паспорте часто заставляет одного (или обоих) партнеров расслабиться. Решить, что "ну всё, теперь он(а) никуда не денется". Желание радовать партнера исчезает, сдерживающие факторы тоже, в результате отношения портятся. Вывод -сладкое портит фигуру брак портит отношения.
Отсюда вопрос. Даже два.
Вопрос 1, риторический, можно не отвечать. А на фига идти на поводу у влюбленного, если заполучив птичку в клетку, он тут же потеряет к ней интерес? Вспомните Анну 1000 дней и Генриха VIII.
Вопрос 2. Вот вы жили вместе, жили, потом поставили штамп в паспорте - отношения в семье, климат в доме улучшился (и я не про переезд сейчас)? Или ухудшился? Или совсем ничего не изменилось?
PS. Очень хотелось бы избежать обсуждений на тему "гражданский брак vs сожительство", "нужен ли штамп в паспорте" и "замуж хотят (не хотят) только дуры". Спасибо.
PPS. Забыла тэг ПОТРЫНДЕТЬ! Ужас какие все серьезные.
То есть я их и раньше слышала, но тут ЖЖ свело их рядом и я задумалась.
Мнение 1. Если мужчина влюблен, он тут же хочет на женщине жениться, чтобы она была только его, принадлежала ему вся, хочет всячески "застолбить" данную барышню. Вывод - влюбленный будет только рад повести любимую под венец, и чем скорее, тем лучше.
Мнение 2. Штамп в паспорте часто заставляет одного (или обоих) партнеров расслабиться. Решить, что "ну всё, теперь он(а) никуда не денется". Желание радовать партнера исчезает, сдерживающие факторы тоже, в результате отношения портятся. Вывод -
Отсюда вопрос. Даже два.
Вопрос 1, риторический, можно не отвечать. А на фига идти на поводу у влюбленного, если заполучив птичку в клетку, он тут же потеряет к ней интерес? Вспомните Анну 1000 дней и Генриха VIII.
Вопрос 2. Вот вы жили вместе, жили, потом поставили штамп в паспорте - отношения в семье, климат в доме улучшился (и я не про переезд сейчас)? Или ухудшился? Или совсем ничего не изменилось?
PS. Очень хотелось бы избежать обсуждений на тему "гражданский брак vs сожительство", "нужен ли штамп в паспорте" и "замуж хотят (не хотят) только дуры". Спасибо.
PPS. Забыла тэг ПОТРЫНДЕТЬ! Ужас какие все серьезные.
221 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
leonardovna2010-11-17 10:53:00 (ссылка)
Очень хотелось бы избежать обсуждений на тему "гражданский брак vs сожительство", "нужен ли штамп в паспорте" и "замуж хотят (не хотят) только дуры". Спасибо.
эээээээ. а о чем вы тогда хотите поговорить?
madam_pik2010-11-17 11:16:00 (ссылка)
Думаю, что человек просто хочет набрать статистику, как влияет (или не влияет) регистрация брака на отношения.
entervelina2010-11-17 11:35:00 (ссылка)
ура!
да, мне интересно. причем не статистику, а как конкретно все происходило.
eirenes2010-11-17 10:55:00 (ссылка)
*пожимая плечами*
К P.S. - а как вы себе это представляете, задавая такие вопросы?
1 вопрос - глупость полнейшая, да)
все люди разные и ситуации разные
grenada2010-11-17 10:57:00 (ссылка)
У нас штамп в паспорте не изменил ничего. Но мы сначала встречались долгое время, потом съехались, потом года через 1,5 расписались. Так что я и не ожидала, что что-то изменится. Очень бы удивилась этому.
lerisha2010-11-17 10:59:00 (ссылка)
Т.е. вы не допускаете, что оба мнения мб неверны в той или иной ситуации?
entervelina2010-11-17 11:38:00 (ссылка)
тэг "потрындеть" забыла :)
расскажите, пожалуйста, как по-вашему выглядят оба мнения.
мне интересно. а то картина мира какая-то по этим мнениям мрачная вдруг нарисовалась
tc_gothika2010-11-17 11:01:00 (ссылка)
понимаете ли, некоторые просто не рассматривают сожительство как возможный вариант.
нет штампа - будем встречаться. другое дело, что 5-10 лет никто просто так встречаться не будет.
talie_n2010-11-17 11:26:00 (ссылка)
Все-таки я вот никогда не пойму: а как понять, хочешь ли жить "пока смерть не разлучит" с человеком, если не попробовать? Встречаться и жить вместе -это же огромная разница. Хотя, впрочем, можно в отпуск съездить и там понять...
eirenes2010-11-17 12:00:00 (ссылка)
это просто понятно
ну, на уровне интуиции что ли
мне кажется, что когда есть сомнения - это как раз не очень хороший признак для отношений вообще
знаем, плавали))
talie_n2010-11-17 12:02:00 (ссылка)
Дело не в сомнениях (насчет сомнений - согласна), а в том, что человека узнаешь с разных сторон, глубже, что ли, при совместной жизни. И понимаешь, что хочешь с ним жить:) Ну или не хочешь - но у меня такого не было, поэтому здесь могу рассуждать теоретически
kollenki2010-11-17 13:39:00 (ссылка)
Да не, Наташ. Просто бывает так, что все понятно с самого начала. И если есть большая любовь - то, как человек складывает свои рубашки, не имеет значения.
но бывает и по другому) в общем, все разные) я раньше тоже думала, что вот, надо пожить вместе, понять, уживетесь ли, но сейчас я вполне себе представляю ситуацию в которой этого абсолютно не требуется.
ну и на мой взгляд, сейчас многие уж слишком серьезно подходят к заключению брака - там попробовать, а вот тут еще подумать, а вот так посмотреть. По большому счету важно только одно - хочешь ты за него замуж или нет (второй вариант - важен тебе штамп или нет). А серьезно надо относится к решению завести детей :)
talie_n2010-11-17 13:47:00 (ссылка)
Да по-всякому бывает, кто ж спорит:)
иногда любовь сразу накрывает, иногда развивается. Мне второй вариант больше нравится, потому что если сразу накрыло, непонятно, куда развиваться. А это так приятно вдруг осознать, что с каждым, не знаю, месяцем любишь человека все сильнее:)
kollenki2010-11-17 13:52:00 (ссылка)
ну тут, знаешь, нравицца-не нравицца - не тот подход))) не мы выбираем)) у меня было и постепенно и накрыло)) за "накрыло" я замуж вышла, в том числе потому что действительно кажется, что альтернативы нету) но только в наших силах сделать брак счастливым или нет. И главное решение принимается не в загсе, это точно, и штамп на это решение тоже мало влияет)
entervelina2010-11-17 12:15:00 (ссылка)
а говорят, все невесты перед свадьбой сомневаются! а уж женихи!..
кому верить?!
я ни разу не выходила замуж ибо всегда было ощущение, что что-то не то.
но взрослые люди утверждают, что всегда что-то не то, главное найти человека, где с "не то" можно смириться.
ponka2010-11-17 15:47:00 (ссылка)
угу. и в 50% случаев интуиция ошибается.
судя по статистике разводов
eirenes2010-11-17 15:50:00 (ссылка)
это как-то связано с быстрым решением о браке? )
в моем окружении есть разводы и у тех, кто долго жил до этого, и кто встречался долго (вон брат 5 лет встречался и год всего прожили в браке), и кто быстро поженились)
и есть примеры обратные)
так что ошибается/не ошибается и интуиция, и проверка))
goldenapple822010-11-17 21:38:00 (ссылка)
Ну, статистика не совсем 50%. В США статистика разводов примерно 50% для тех кто женится рано (до 25ти) и не имеет университетское образование, 35% для женившихся рано но с образованием, и примерно 16% для тех кто женился после 25ти и с образованием. Что говорит только о том что молодые и не образованные имеет меньше навыков по выбору партнера и строению/поддерживанию отношений. :)
tc_gothika2010-11-17 22:30:00 (ссылка)
возможно всему виной мое "южное" воспитание, но мне претит мысль, что меня могут вот так как "пробник" использовать. я лучше одна жить буду, чем сожительствовать с мужиком, который может и через 5 лет (когда мне почти 30 будет) сказать: "я все равно пока не готов на тебе жениться".
talie_n2010-11-17 23:00:00 (ссылка)
Мне просто кажется, мужчина и женщина в этом смысле равноправны. То есть не мужчина женщину использует, а каждый ипользует другого:)
Ну и главное - если через пять лет мужчина разлюбит и захочет уйти, то какая разница, есть штамп или нет?
tc_gothika2010-11-18 18:32:00 (ссылка)
исходя из своего опыта, я все же вижу, что равноправны, да не совсем. очень много мужчин хочет пожить вместе - а че, круто. женщина в доме, еда горячая, порядок, ежедневный секс. а женщины - все больше про "мы полгодика попробуем, а потом поженимся", да так по 10 лет и сожительствуют (обычно браво крича о том, что им не нужен штамп).
опять же, пар, которые развелись, я знаю гораздо меньше нежели тех, кто просто разошелся/разъехался
talie_n2010-11-18 20:00:00 (ссылка)
Ну вот да - это вопрос того, как к этому относиться.
Я, например, никогда не думала "мы полгодика попробуем, потом поженимся".
А что касается того, что развестись труднее, чем просто разъехаться - я бы не хотела, чтобы со мной жили из-за детей, штампа, общей ипотеки и тд, а не, как бы банально это не звучало, любви и желания быть со мной всю жизнь.
nili_bracha2010-11-17 11:33:00 (ссылка)
вон Кейт и Уильям 8 лет встречались! и только сейчас решили "поставить штамп"))))
nili_bracha2010-11-17 11:36:00 (ссылка)
нет, думаю, в этот раз - с кольцом, интервью, и так далее - поставят все же
nili_bracha2010-11-17 21:05:00 (ссылка)
не думаю. этой монархии хватило новостных поводов на 50 лет вперед)
nochnaya_koshka2010-11-17 13:20:00 (ссылка)
мы встречались 5, потом жили 1,5 года вместе и потом только поженились. Но когда мы начинали нам было по 17.
И мы скорее исключение чем правило)
lilith_samael2010-11-17 11:07:00 (ссылка)
2.Ничего не изменилось вообще.
Впрочем, мы как раз боялись, что изменится, поэтому саму процедуру постарались как можно больше формализовать -- расписались, не снимая польт, и поскорее домой ломанулись.
Помогло.
blizznets2010-11-17 13:08:00 (ссылка)
слушайте, а вам все эти пафосные слова говорили в ЗАГСе? про ячейку общества, радостный день и прочее?
lilith_samael2010-11-17 13:09:00 (ссылка)
Неа :)
Подсунули книгу: "Распишитесь тут и тут", выдали свидетельство, сказали: "Поздравляю вас, всего доброго". И все.
pitomec2010-11-17 18:07:00 (ссылка)
Мы не старались. Наоборот даже. Хотелось отпраздновать с размахом. Удалось. После 4 лет совместной жизни. По факту ничего не изменилось. Единственное, что свадьба в результате обоим так понравилась, что теперь хочется еще )).
liolyk2010-11-17 23:41:00 (ссылка)
а можно не по теме вопрос? надеюсь, автор не обидится... могли бы Вы рассказать про свою свадьбу? что там было (ну, в общих чертах понятно - интересуют детали). :) почему именно она так понравилась обоим?
у меня что-то в последнее время со свадьбами нездоровые ассоциации с выпившими теть-клавами, которые троюродные сестры двоюродной родни, голубями, тостами из книжки и одинаковыми фотографиями... пытаюсь понять, что там можно сделать, чтоб мероприятие искренне понравилось.
pitomec2010-11-18 01:51:00 (ссылка)
Можно!
Мы пригласили только самых близких родственников и друзей (не больше 50 человек), и предложили отдохнуть с нами на Карибском море. Человек 15, таким образом, отсеялось ). На одном из островов для оставшихся 35 сняли две соседние виллы на неделю, запланировали кучу общих мероприятий, которые были интересны всем от мала до велика: поездка на большом катамаране, путешествия по острову, экскурсии и просто пляжные увеселения типа банана и лыж. На один из дней была запланировала свадьба. Свадьба была на территории одной из вилл, с видом на море, очень красиво украшенная беседка, красивая церемония, живой стилл-бэнд, после церемонии были шампанское и закуски там же, потом мы с женихом ездили фотографироваться, а гости продолжали закусывать и отдыхали/переодевались, чуть позже всех повезли в ресторан, там поужинали (тосты и горько были заранее запрещены, но у нас семьи адекватные, без этого идиотизма), после ужина вернулись на виллу, где были дессерты, наш торт, наш танец и диджей с дискотекой. После десертов те, кто устал, родственники постарше разбрелись по домам (благо там же и жили), а молодежь осталась зажигать. Мы переоделись, чтобы полегче было и просто танцевали. Естесственно, выпивка была везде, но народ не усердствовал (жарко). Хорошо оказалось то, что под конец и мы смогли расслабиться и позволить себе шампанское, когда "важных" гостей уже не было ). Закончилось все бросанием счастливого новобрачного в бассейн ).
На самом деле, как-то все офигительно замечательно вышло. Тетке, которая свабьду планировала можно ставить памятник, все было просто идеально. Гости как-то здорово сошлись и общались, в общем, вся неделя очень здорово прошла. Невероятно приятно то, что по деньгам это вышло значительно меньше, чем одна только простенькая свадьба в наших краях...
zvizda2010-11-17 11:11:00 (ссылка)
к первым двум мнениям я бы еще добавила:
если люди женаты официально, то, как ни крути, разбежаться им сложнее. уже может быть какая-то общая собственность, мнение родственников, семью рушить некомильфо, разводиться - большой геморрой и пр. и пр. соответственно, узы брака являются каким-никаким сдерживающим моментом для того, чтобы не разбежаться по глупости. будучи не женатыми официально, хлопнуть дверью гораздо проще.
а ко второму мнению, мне кажется, что подобные вещи характерны как для официального брака, так и для сожительства практически в равной степени.
ответ на вопрос 1 вытекает из вышеизложенного)
iris_ka2010-11-17 11:19:00 (ссылка)
Дадада)
Я именно это и хотела написать)
Если б не были женаты - я б его выгнала уже с десяток раз) и это при том, что мы женаты всего восемь месяцев...
Может он потому и настаивал на свадьбе...)))
eirenes2010-11-17 11:19:00 (ссылка)
про разбежаться сложнее +++
с ужасом думаю, что могли бы официально пожениться с первой любовью
и так расставались с обоюдными истериками (молодые идиоты были), дык ещё б если всякая официальная дребедень и мнение родни.... ууууууу.ыыыыыыыыы
eirenes2010-11-17 11:37:00 (ссылка)
я ещё думаю с ужасом о том, что все эти препятствия в виде официальной байды и мнения родни (особенно его) могли бы нас остановить от расставания, вот где ппц, потому что,... он был.... нормальный, но с ним было скучно, я реально в этих отношениях тупела ))
была б щас мамашкой с двумя детьми, неработающей и думающей только о детях и ужинах мужу, беееееее.
glipka2010-11-17 11:14:00 (ссылка)
Я думаю, ну вот если штамп ничего не меняет, то почему бы его тогда не поставить, потому что это некоторые вещи в соц. плане упрощает все же. А так получается какой-то страх, что брак официальный все разрушит, что "попалась птичка в клетку", что ответственности станет больше и т.п. Так что, на мой взгляд, "гражданские" браки это такой самообман
madam_pik2010-11-17 11:15:00 (ссылка)
В первом браке регистрация ухудшила отношения. Теперь жалею, что вообще тогда пошла в ЗАГС (но была молода и считала, что надо, тем более была беременна).
Во втором браке регистрация улучшила отношения, так как муж, по-моему, стал спокойнее на тему того, что я не сбегу никуда в любой момент и вообще рассматриваю отношения, как серьезные и постоянные, а не временные.
В обоих случаях до регистрации жили пару лет вместе гражданским браком.
l_mariam2010-11-17 11:16:00 (ссылка)
1. Мой муж не потерял ко мне интерес, напротив, если до брака он позволял себе не прийти домой ночевать и вообще относился ко мне несерьезно в некоторых вопросах, то после марша Дарта Вейдера, он стал ко мне то более бережно относится что ли. Ответственнее. ну и я тоже.
Конечно, я вышла за него замуж, после того как поняла что он офигительный человек, но потом все стало еще лучше.
2. Вообще да, наши отношения только выиграли от того что мы поставили этот штамп. Я не говорю, что это подойдет всем и каждому, но вот я не хотела отношений "без обязательств", потому что таковые у меня уже были, и прекратились после 5-лет, именно из-за нежелания мужчины на мне женится.
Что касается тех кто. Я помню, вы не хотели что бы разговор к этому скатился, но. Вот те 5 лет моей жизни. Мы с этим мужчиной "остались друзьями", то есть это где-то раз в пол-года кофе попить, с праздниками поздравить, все такое. Где-то через год после того как мы расстались, я как раз выходила замуж, мы с ним встретились, он про свою девушку рассказал. Потом 5 лет он все еще про нее рассказывал, я все спрашивала - ну ладно я, а на ней ты чего не женишься - да вот знаешь, был ответ, все как то не уверен, что она та самая. То есть он с ней жил, но был что называется в пассивном поиске. Потом она забеременела, они поженились. Я вот думаю, хоть это и не мое дело, а ей не обидно? Я от него ушла, потому что поняла, что мне будет очень обидно, даже если и женится. Все то есть. Ну все же круто, что есть еще на свете не такие зашоренные тетки как я, которых устраивает гражданский брак, рождение детей, покупка машин, квартир вне брака, как же я за них рада. Действительно, зачем нужна эта "клетка".
entervelina2010-11-17 11:51:00 (ссылка)
спасибо за развернутый ответ :)
по первому пункту - вы отчаянная :) я бы струсила, наверное, в такой ситуации
l_mariam2010-11-17 11:59:00 (ссылка)
Сгустила краски наверное. конечно после таких вот фортелей с неприходом домой хватило одного раза, что бы с ним расстатся. чорт его знает, может я и правда так замуж хотела, а может любовь, но я его простила потом, мы поговорили. а тут я еще жутко заболела, и он так трогательно обо мне заботился, так серьезно все было, в общем решила что с ним можно семью создавать) И все же я считаю, что не болезнь моя помогла ему серьезнее стать, а брак. ну как то так)
fond_wolf2010-11-17 11:17:00 (ссылка)
1. Не согласна. Наверно потому, что сама никогда не стремилась замуж и считаю, что удерживать любимого человека надо вовсе не штампами, а отношением к нему. Соответственно, и сама не пытаюсь удержать любимого с помощью брака, и к мужчинам, которые хотят жениться только ради "застолбить", отношусь весьма неприязненно.
2. Не изменилось ничего, потому что до брака жили вместе как полноценная семья, а не как мальчик с девочкой, которые съехались временно, просто чтобы "попробовать вместе пожить". То есть отношения между нами конечно меняются со временем, но это никак не связано с наличием у нас свидетельства о браке :)
talie_n2010-11-17 11:18:00 (ссылка)
все люди разные:) Некоторые считают, что партнера нужно постоянно, ээ, держать в тонусе - давать поводы для ревности, не соглашаться на брак и тд. А кому-то эти игры на фиг не сдались.
Лично мне кажется, что если люди искренне друг друга любят и хотят быть вместе, то штамп для них - вопрос времени и возможности, а не принципа
murmele2010-11-17 11:20:00 (ссылка)
По моим наблюдениям, когда люди долго жили просто так, а потом взяли и поженились, то отношения у них часто ухудшаются. Не всегда, но часто. Потому что:
пока у них было все хорошо -- они не женились. Стрельнуло им поставить штамп, когда все ПЕРЕСТАЛО быть хорошо. В надежде, что наладится. А с чего бы?..
fond_wolf2010-11-17 11:26:00 (ссылка)
Так это лишь в том случае, ЕСЛИ они поженились именно ради "чтобы то, что испортилось, стало бы снова хорошо" ;) Тогда и ухудшаются отношения, ибо способ не сработал и от этого абыдна и злость на себя и на партнера. Если же штамп ставят по другим причинам, не имеющим касательства к качеству отношений - с чего бы тогда отношениям ухудшаться?)
transmind2010-11-17 11:28:00 (ссылка)
Интересное наблюдение. Получается, надо либо в первый год-два, либо вообще никогда:)
talie_n2010-11-17 11:30:00 (ссылка)
Ну, это распространенное мнение: "если через год не женился, то уже не женится":)
transmind2010-11-17 11:33:00 (ссылка)
хех, не знала )
Правда, меня формулировка не радует про "женился", а типа женщина всегда-всегда двумя руками за должна быть и покорно ожидать предложения? ;)
transmind2010-11-17 11:54:00 (ссылка)
а передумать?:)
У наших знакомых женился такой товарищ, оченно настаивал, даже ребёнка заделал для верности даме к 40. А после свадьбы поменялся - сидел целыми вечерами и выходными перед теликом с пивасиком, жена только для готовки еды и прочего обслуживания нужна оказалась. Когда она его спросила, а какого хрена она до свадьбы не видела такого, он честно признался, что сдерживался, ибо понимал, что за любителя пива и боевиков она бы замуж не пошла.
поубивал бы. да.
Изменено 2010-11-17 08:58 am UTC
entervelina2010-11-17 11:52:00 (ссылка)
видела две таких истории. в одной, например, жили вместе 8 лет. поставили штамп - через год развелись.
причин поставить штамп не знаю.
причина развода (слышала только версию мужа) - жена стала стервой, пилила и ругалась так, как никогда до свадьбы
anamaliya2010-11-17 11:25:00 (ссылка)
Понимаете, все на самом деле очень разные. Например, лично я никогда не хотела выходить замуж (т.е. вот чтобы прямо рваться к штампу). Может быть, именно поэтому мои мужчины в течение максимум первого месяца отношений звали меня вступать в брак. А может, просто мужчины такие попадались. Для моего нынешнего любимого мужчины очень важно официально оформить отношения, а я в принципе не против, но и особой необходимости в этом не вижу. Другое дело, когда появятся дети. К сожалению, в современных российских реалиях лучше рожать и растить детей, находясь в официально зарегистрированном гражданском браке.
Что касается "расслабления" после штампа. У меня ничего подобного в браке не было. Я вообще не ощутила, чтобы что-то изменилось. Но по мужу это было очень заметно, он как раз решил, что я теперь никуда не денусь. Закончилось такое его поведение плачевно для брака и для него самого.
На примере многих моих знакомых пар наблюдаю примерно такую трансформацию:
1) пара вступает в брак, мужчина расслабляется, женщина - если и расслабляется, то не сильно;
2) появляется ребёнок, мужчина окончательно утверждается в мысли "теперь она точно никуда не денется", женщина не то чтобы расслабляется, но причёски и маникюр делает реже просто в силу дикой загруженности младенцем;
3) ребёнок чуть подрастает (появляется няня и т.п.), у женщины появляется больше времени, и мужчина осознаёт, что его жена - всё ещё привлекательная дама, и даже с тройней на руках она при желании может "деться", причём не к самому плохому мужчине;
4) потом в большинстве случаев начинается ревность со скандалами (разного масштаба), но мало-помалу семейная жизнь успокаивается и идёт тихо-мирно дальше (развелись среди моих знакомых только две пары).
entervelina2010-11-17 11:56:00 (ссылка)
по первому абзацу у меня вопрос: а существуют мужчины, которые в период влюбленности не зовут замуж? меня тоже все звали, пока чувства остры и кажется, что я самая лучшая девушка в мире. как правило, в течение нескольких месяцев-года наступает прозрение и безумных вздохов "стань скорее моей женой" уже изрядно меньше :)
по второму пункту спасибо за ответ :)
eirenes2010-11-17 12:05:00 (ссылка)
бывают!!
один мой мужчина не то, что замуж не звал, даже "влюблен"/"люблю" не говорил ни разу за 2,5 года и мне запрещал
и нет, у нас был не просто секс, у нас были отношения, в том смысле, что мы были интересны и дороги, в общем-то, друг другу)
но никаких "люблю" и "выходи за меня замуж"
Изменено 2010-11-17 09:06 am UTC
entervelina2010-11-17 12:17:00 (ссылка)
а потом?.. женился? )
у меня, если мужчина не влюблен в меня пылко, мне сразу становится скучно.
entervelina2010-11-17 12:21:00 (ссылка)
он, наверное, просто до смерти боится обязательств ) если такие запреты на разговоры о любви и браке :)
iris_ka2010-11-17 12:33:00 (ссылка)
Мне чаще встречались мужчины, которые не замуж звали, а требовали от них забеременеть))))
anamaliya2010-11-17 12:41:00 (ссылка)
Существуют. Я знаю двоих. С нынешним своим, надеюсь, тоже именно так и получится.
nili_bracha2010-11-17 11:35:00 (ссылка)
моя проблема со штампом - это бесконечная юридическая тягомотина, сопровождающая процесс развода
то есть можно заранее подписать все необходимые документы на случай оного, но, кмк, мало кто на это пойдет
alka_zeltser2010-11-17 11:41:00 (ссылка)
По поводу второго вопроса все мои замужние знакомые девушки говорят: ты чё, это же совсем другие ощущения, совершенно по-другому себя воспринимаешь! Как-так по-другому - никто членораздельно объяснить не может, так что подобные рассказы звучат для меня неубедительно. Вот сказали бы сразу: я за него замуж вышла, потому что очень хотелось прописку - вот реальный вариант, я щщетаю (но такие ситуации, конечно, возникают не у всех).
yukki_112010-11-17 11:42:00 (ссылка)
Интересно, кто-нибудь напишет честно, что все изменилось после регистрации брака в худшую сторону? Что замуж их не звали, и они сами давили на будущего мужа: пойдем в ЗАГС?
Не, я понимаю, что все здесь в белом пальто, и никто не рвется к штампу, и у всех регистрация брака просто формальность... Но хотелось бы узнать, отчего молчит подавляющее большинство? ))))
P.S. С первым мужем женились, когда все стало плохо после нескольких лет совместного проживания. про ЗАГС первой спросила я, он радостно(ну, хочется верить) согласился. Надеялись (каждый про себя), что свадьба изменит все к лучшему. Не изменила - развелись.
А второй муж позвал замуж после 2-й недели знакомства. Выводы? Первый не любил, а просто привык ко мне. А второй любит. Вот и все выводы.
talie_n2010-11-17 11:58:00 (ссылка)
Хорошо вам - вы уже после 2-ой недели знакомства поняли, что с этим человеком хочется прожить всю жизнь. Не все такие быстрые:)
entervelina2010-11-17 12:05:00 (ссылка)
я на 2 неделе знакомства либо уже хочу, либо уже не хочу
но если на "не хочу" расклад понятен
то "хочу" на 2 неделе чревато сильными сюрпризами через еще 2 недели, месяц, полгода и пр. :)
talie_n2010-11-17 12:12:00 (ссылка)
при "не хочу" расклад действиельно понятен:)
я скорее про второй вариант - с сюрпризами
entervelina2010-11-17 12:19:00 (ссылка)
люди делятся на осторожных и отчаянных
я осторожная очень :) поэтому мне в омут с головой страшно и некомфортно )
завидую тем, кто легко ныряет и легко потом выныривает )
eirenes2010-11-17 11:59:00 (ссылка)
"Но хотелось бы узнать, отчего молчит подавляющее большинство? ))))"
ну дык)) потому что признаваться в этом некомильфо + мне всё же кажется, что в го таких не большинство))
"А второй муж позвал замуж после 2-й недели знакомства. Выводы? Первый не любил, а просто привык ко мне. А второй любит. Вот и все выводы."
сейчас вам расскажут, что понять, что это любовь через 2 недели низзя)))
меня тоже позвали быстро ;) и поженились мы через 4,5 месяца
пока полет нормальный)))
yukki_112010-11-17 18:45:00 (ссылка)
Ага, мы тоже быстро поженились. Не скажу, что совместная жизнь обходится без сюрпризов. Но наученная горьким опытом первого брака, я теперь все спорные моменты стараюсь не то, что бы на корню пресекаю - заранее все обговариваю в подробностях. Пока что работает ))))
elarbee2010-11-17 11:44:00 (ссылка)
У нас ровно ничего не изменилось. 5 лет сожительства, второй год замужества. Но замечу вот что: у нас никогда не было цели друг друга застолбить, мы очень искренно и сильно любим друг друга. Сам акт брака на какое-то время увеличил чувство романтики, но опять таки, у нас и так все прекрасно.
irma_i2010-11-17 11:45:00 (ссылка)
Думается мне, что штамп в паспорте в отношениях всегда нужен тому, кто чуть больше хочет удержать другого. И когда тебе предлагают замуж всерьез на второй свидании - приятно, что уж.
А чтобы человек не расслаблялся, нужно как-то поддерживать атмосферу в семье.
Вот собираюсь в ближайшее время попробовать ;)
irma_i2010-11-17 12:04:00 (ссылка)
Не распускаться самой и не давать распускаться другому (типа не ходить в бигудях), продолжать заботиться (типа завтрак и встретить в аэропорту), продолжать делать какие-то романтические шутки, и ты ды и ты пы
Ну и разговаривать, разговаривать и разговаривать
По опыту моих подруг браки рушатся, когда людям друг с другом становится неинтересно
talie_n2010-11-17 12:14:00 (ссылка)
То, что вы перечислили (не ходить в бигудях, готовить завтраки, встречать в аэропорту, рахговоривать) - это ведь просто жизнь:) что тут поддерживать?
irma_i2010-11-17 12:16:00 (ссылка)
Опыт моих подруг подсказывает, что лет через несколько начинаешь ходить дома не в красивом, а в удобном, говорить прилетающему в три ночи "возьми такси", тк завтра на работу, и перестаешь разговаривать, тк хочешься почитать/устала
А потом узнаешь, что он разговаривает с кем-то другой
talie_n2010-11-17 13:45:00 (ссылка)
Мне кажется, главное - не бросаться в крайности:)
Я с первых дней совместной жизни хожу дома так, как мне удобно - и не вижу в этом ничего страшного. Мне в засаленном рваном халате, например, неудобно.
Регулярно еду из аэропорта на такси, потому что действительно - работа, пробки и тд. И в начале отношений также было. Мне в голову не придет вырывать человека в аэропорт в три часа ночи - это какой-то эгоизм. Романтике это не машет - из каждой командировки меня встречают с цветами
Если хочешь почитать/устала, то нужно читать/идти спать - зачем себя насиловать, если именно сегодня не хочется разговраивать? Конечно, если неделю не будет хотеться, то я заволнуюсь, но такого как-то не было
irma_i2010-11-17 13:50:00 (ссылка)
Почитайте другие комменты - там есть от тех, кто расслабилась, и потом все закончилось
И я езжу в аэропорт
В любое время
Несмотря на то какой тяжелый день был и будет
И для нас это как-то очень важно
И именно поэтому я себе где-то в голове ставлю галку "ездить. что бы не случилось"
irma_i2010-11-17 14:08:00 (ссылка)
за прошедшую неделю: пятница (прилетел в три ночи) - понедельник (отвезла к 5 утра в аэропорт) - сегодня (прилетит в два ночи) - в понедельник повезу к 5 утра в аэропорт
В среднем два раза в неделю - прилетел-улетел
И один раз в месяц я лечу к нему такими же рейсами
irma_i2010-11-17 14:17:00 (ссылка)
любовь за два города - это удавиться, я Вам тоже без сарказма говорю ;)
Но мы решили - не меньше трех дней в неделю вместе, и стараемся придерживаться
talie_n2010-11-17 14:22:00 (ссылка)
А, так вы в разных городах живете? Тогда, конечно, вам тяжело. При таких условиях я бы тоже всречала:)
Но для нас командировки - обычная, скучная рутина (1-2 раза в месяц), чаще всего я улетаю рано утром, а прилетаю вечером. Провожать меня мужчина иногда порывается, но тут я сама против - он встанет в пять утра, потом пойдет на работу, это же мучение какое-то. А прилетаю я обычно еще в рабочее время
helgaolga2010-11-17 14:14:00 (ссылка)
А вы работаете полный день и у вас тоже бывают командировки хотя бы 1-2 раза в месяц?
У вас свой рецепт счастья, у других иной, ваш вариант не панацея для всех.
irma_i2010-11-17 14:22:00 (ссылка)
я не говорю, что он панацея
жарить яичницу по утрам каждый день - так же важно, кому важна яичница
я как раз о том, чтобы продолжать делать важное, то, что запросто делалось на начальном этапе как бы не хотелось забить, потому что "куда он/она теперь денется"
а важное - у каждого свое
и да, я работаю в среднем 10 часов в сутки
хотя в командировки летаю не так часто, раз в пару месяцев, наверное
helgaolga2010-11-17 14:33:00 (ссылка)
Ага, то для Вас важно с самого начала делать то же, что и потом, когда отношения станут семьей. Для меня вот например, это не так. То есть я не буду делать некие вещи потому, что они естественным образом теряют значение, и наоборот, буду делать другие, значение которых выросло. Как пример, для меня теперь самочувствие и здоровье мужа стало важнее и я его не попрошу встречать меня посреди ночи, когда такси все равно оплачивается. Я его тоже встречаю только в выходные, потому что командировки это неизбежное постоянное зло, которое и так существенно портит жизнь.
helgaolga2010-11-17 14:16:00 (ссылка)
Ага, просто всегда ведь есть мужчина, которому ты понравишься такой, какая есть )) Постоянно себя заставлять, это жизнь ради брака в постоянном страхе. Многие и так не ходят в бигудях, потому что не нравится, хотя я вполне допускаю существование мужчин, которые будут в восторге от жены в халате и бигудях, которая стоит и готовит ему ужин у плиты, и ждет дома.
virginia_ateh2010-11-17 11:47:00 (ссылка)
мы 5 лет живем вместе замуж зовет с первого месяца год назад предложение официально с кольцом сделал но штампа я опасаюсь.. мои личные тараканы будто бы это свяжет меня по рукам и ногам
entervelina2010-11-17 12:02:00 (ссылка)
на этот случай, мудрые люди говорят, существует развод :)
но вообще, если за 5 лет сбежать не захотелось, может это оно? )
virginia_ateh2010-11-17 12:20:00 (ссылка)
я периодически собираюсь уходить тк у меня творческие метания
а развод это гемморой с бумажками
entervelina2010-11-17 12:22:00 (ссылка)
омммм
сложно тогда :)
идеальный брак, по-моему, когда пусть сто раз хочется убить, но развестись - никогда
правда, у меня таких мужчин не было, увы. обо всех рано или поздно думала, что надо сваливать.
trablbooble2010-11-17 12:05:00 (ссылка)
я могу сказать про личный опыт: утверждение 2 могло быть верно в отношении моих предыдущих мужчин (т. е. я бы расслабилась с ними), а в отношении текущего - нет, мне хочется для него красиво одеваться и быть интересной, просто потому что я чувствую, что для него это важно.
т. е., в обратную сторону, если мужчина будет понимать, что вам важно, какой он - ухоженный, деятельный и. т. п., и он будет вами очень дорожить, он будет продолжать за вами ухаживать.
еще по-настоящему близким людям совместное проживание - не помеха, а помощь. если вы очень близки духовно и совпадаете во взгляде на бытовые вопросы, то брак сблизит еще больше.
maugletta2010-11-17 12:06:00 (ссылка)
* кровожадно*
Если бы можно было сейчас поступать так как Генрих, то с одной стороны, стало бы меньше деушек, стремящихся любой ценой " взамуж", с другой стороны- меньше было бы мымр " в халате и бигудях" (тм) и мужичков, возлежащих на продавленных диванах, ковыряя в носу.
Да здравствует Генрих, сторонник законных браков! Урра!
entervelina2010-11-17 12:24:00 (ссылка)
Re: * кровожадно*
да ладно, Генриху-то можно было возлежать где захочется
это Анне не повезло.
maugletta2010-11-17 12:32:00 (ссылка)
* пафосно*
а завоевания суфражисток и феминисток для Вас- чих кошачий?
Пусть никто не уйдет гендерно-обиженным с этого праздника жизни!
entervelina2010-11-17 12:39:00 (ссылка)
Re: * пафосно*
жена в трениках - муж босой на кухню к борщу! а потом в ванну к пеленкам!
и рожать пусть научится. а то чо он ваще.
lelyechka2010-11-17 12:10:00 (ссылка)
а по второму пункту с логикой в стране тоже напряженка - вы таки предполагаете, что развод - это так трудно технически?
evighet2010-11-17 12:22:00 (ссылка)
Да тут же пишут девушки в больших количествах: если бы не штамп, развелась бы с ним давным-давно.
Хотя у меня масса знакомых, которые в 33-35 лет уже по 3-4 раза женаты/замужем.
entervelina2010-11-17 12:24:00 (ссылка)
у меня приятельница в 22 уже второй раз замуж выходила.
два друга по три раза женаты к 30
andy_tucker2010-11-17 13:02:00 (ссылка)
о, хоть кто-то написал
понять не могу - чего же там сложного-то? развелся и пошел
jaklin2010-11-17 13:15:00 (ссылка)
Вы разводились? Легко было?
Психологически выдержать развод (особенно, если вторая сторона его не хочет) гораздо сложнее, чем просто хлопнуть дверью и не брать телефонную трубку.
andy_tucker2010-11-17 13:22:00 (ссылка)
нет, я не разводилась, просто так пишу, ага)
конечно, разводилась
я к тому моменту уже полгода жила с другим мужчиной
а со штампом в паспорте нельзя хлопнуть дверью и не брать трубку? милиция будет ловить и домой приводить? по месту штампа в постель класть?
jaklin2010-11-17 13:32:00 (ссылка)
Конечно, можно. Бросить всё и сбежать в даль светлую, как в кино.
Плюнуть на квартиру и имущество, ничего не делить.
Развода официально не оформлять, к черту бюрократизм.
Особенно легко это всё проделать, если у пары есть совместные дети и домашние животные.
Проще простого, чо!
Главное же, что милиция в постель насильно не положит. А слова "психологически сложно" - они как раз про милицию, это каждый поймет.
andy_tucker2010-11-17 14:08:00 (ссылка)
ну вы натурально не понимаете
а если не было штампа, то на детей и животных можно насрать, что ли?
nili_bracha2010-11-17 13:36:00 (ссылка)
если нет ничего за душой, и оба согласны - то, да, несложно
при любом другом раскладе - непросто очень
lelyechka2010-11-17 13:57:00 (ссылка)
тут большинство путает божий дар с яичницей - типа сложно по моральным сображениям
Но личные моральные соображения же ничего общего с объективной простотой или сложностью не имеют - это все индивидуальные тараканы, так что ко второму вопросу не относятся, мне кажется
andy_tucker2010-11-17 14:12:00 (ссылка)
да, именно
начинают со штампа, а заканчивают "ты мне, сука, всю жизнь испортила"
как по мне - юридически развестись гораздо проще, чем юридически заключить брак
а моральные соображения в случае развода лично у меня были пережиты задолго до разводного штампа
и я не думаю, что у меня такой уж редкий случай
nyctea_nivea2010-11-17 14:00:00 (ссылка)
Хм... Я представляла сторону в бракоразводном процессе с разделом имущества. Процесс продлился 6 месяцев, хотя мог бы закончиться максимум в 2 заседания. Раздел имущества - тоже то ещё развлечение. Так что я бы не сказала, что разводиться легко.
andy_tucker2010-11-17 14:10:00 (ссылка)
ну а если бы у них штампа не было, они бы спокойно это имущество поделили, что ли?)
nyctea_nivea2010-11-17 14:11:00 (ссылка)
Если бы штампа у них не было, имущество не было бы супружеским. Оно однозначно принадлежало бы одной стороне.
andy_tucker2010-11-17 14:13:00 (ссылка)
и это значительно бы упростило бы моральною сторону дела, да)
nyctea_nivea2010-11-17 14:15:00 (ссылка)
Моральную сторону, может, не сильно упростило бы, но вторая сторона осталась бы в существенно худшем имущественном положении, чем после официальных брака и развода.
dushen2010-11-17 12:15:00 (ссылка)
Готовлюсь поставить штамп по инициативе возлюбленного, не рассчитываю ухудшение-улучшение отношений, но послушаю.
Мое мнение: со штампом с государством нашим общаться удобнее, много есть нюансов юридического характера, решение которых для женатых сами собой подразумевается, а неженатым, чтобы их прояснить, надо писать отдельное завещание. Просто я хочу чтобы именно этот человек, и никто другой, имел возможность отключить аппарат жизнеобеспечения и наследовал мое имущество в случае чего. Вот.
_vesta_2010-11-17 12:29:00 (ссылка)
Мы год встречались и полгода жили вместе до свадьбы, но она сразу подразумевалась
Без штампа мне дискомфортно и неудобно именно в бытовом плане, на каждое более-менее серьезное мероприятие типа покупки квартиры-машины-рождения ребенка надо отдельные бумаги составлять и каждой канцелярской крысе объяснять кто кому кто.
sexual_kisser2010-11-17 12:38:00 (ссылка)
нам "забракованным" пока еще мало :-)))) мы поженились в августе
пока ничего не поменялось, а желание выглядеть лучше у меня с каждым годом все больше и больше - как для себя, так и для него
да, до свадьбы прожили вместе почти 4 года, поэтому мне не совсем понятно, что могло бы поменяться...
_leli_2010-11-17 12:40:00 (ссылка)
жили-жили. Взяли и поставили штамп. Улучшился.
У меня появилась безграничная свобода.
_leli_2010-11-17 13:36:00 (ссылка)
в самом прямом. Имея возможность сравнивать не теоретически, а своё состояние, я абсолютно свободна, когда в браке. Пока в соплежуйском периоде, сплошные ограничения :-(
вполне вероятно, у других всё иначе.
но только в проштампованном браке не страшно болеть (даже сильно, с больницами и периодами долгой реабилитации), не страшно менять планы на отпуск или стройку нового бзика, не страшно остаться без работы, не страшно в приближении дурацких праздников, не страшно, когда снег валом валит, а тебе не откапывать машину, не страшно, что унитаз не набирает воду, да вообще ничего не страшно.
ты всё делаешь как бы в аквариуме, с дублером. не один по свету мотыляешься.
как-то так.
booms2010-11-17 14:52:00 (ссылка)
Отлично написано про "не страшно", но мне кажется тут дело не в штампе, а в том, что у Вас чудесный мужчина, с которым Вы себя чувствуете спокойно и уверенно. Вряд ли он был бы другим, не сходи вы в ЗАГС :)
А вот у меня вместо всех прошлых "страшно", появилось новое - боюсь вдруг потерять это счастье (тьфу-тьфу-тьфу).
_leli_2010-11-17 15:24:00 (ссылка)
увы.
мне ни второй, ни третий раз ЗАГС был не нужен и не логичен. Мужчине это зачем-то вперлось по самое не балуйся.
чудесных мужчин не бывает. у меня это не первый муж. И даже не второй. К моего огромному сожалению. Никаких чудес с мужчинами не бывает. Это просто твой человек или не твой. Все работы над отношениями, переходы на новый уровень, перезагрузки и улучшения, включая психологов - это всё такая мелочь.
Прим. При всё при этом характер у меня - очень сложный для жития рядом со мной. Не Аленушка ни разу. :-)
//А вот у меня вместо всех прошлых "страшно", появилось новое - боюсь вдруг потерять это счастье (тьфу-тьфу-тьфу).
Моя мама, смотря на нашу пару во втором у каждого из нас браке несколько раз сказала: "Страшно, так не бывает."
Теперь я точно знаю, что зависть богов - есть.
После того, как я похоронила, думала, что больше никогда. Прошло всего 10 лет. Просто теперь я знаю, что счастье почти не зависит от работы над ним. Всё - случайность. Увы.
Удачи вашей паре.
delphinchick2010-11-17 12:44:00 (ссылка)
мы жили-жили вместе, потом поставили штамп и климат в семье улучшился. во-первых запланировали и родили ребенка. во-вторых стали меньше ругаться и больше искать компромиссы, потому что без штампа - собрат чемодан и привет, а с штампом - развестись дело не хитрое, а вот сберечь - надо постараться.
miss_solaris2010-11-17 12:51:00 (ссылка)
Честно говоря, появление в доме кошки изменило больше, чем штамп )
У нас всегда были хорошие отношения, такие и остались.
mishina2010-11-17 12:54:00 (ссылка)
все пары разные, по-разному и отношения складываются, мне кажется, тут не может быть единого алгоритма по вопросам брака. Мы с мужем поженились через год совместного проживания, ничего не изменилось, до него я вообще не хотела замуж, совсем, и боялась, что сбегу со свадьбы)) статус официальных супругов для меня все-таки приятен, потому как мужчина, беря женщину замуж, берет на себя ответственность за свои слова и поступки, принимает всю серьезность собственных намерений, ну и женщина тоже...статус жены , на мой взгляд, дает какие-то дополнительные права, тут уже не отмахнешься - а ты мне кто? (бывает и такое в отношениях до брака). ну и вопрос детей, я считаю, что ребенок должен рождаться в семье, и фактически и юридически, но это мое мнение.
_orchard_2010-11-17 13:00:00 (ссылка)
мы вначале встречались около года, а потом вместе жили 3 года, были и сложные времена, но больше хорошие. моему мужу было совершенно неплевать будем ли мы жить дальше в гражданском браке или в официальном, главное, что вместе :) но он знал, что для меня это важно. точнее мы и дальше бы жили не тужили, но уже начали поговаривать о детках, а я, когда это касается меня, отношусь к данному вопросу очень консервативно. соответственно он учел, что важно мне и ему и сделал предложение. давление я не оказывала, я пока не тороплюсь с малышами, да и хлопотное это дело свадьба :) свадьбу сыграли на славу совсем недавно :) золотой клетки пока не наблюдаю :) и отношения как были хорошими, так ими и остались :) не думаю, что что-то изменилось или изменится :)
nochnaya_koshka2010-11-17 13:17:00 (ссылка)
1. Глупость. Ну то есть наверное иногда так и бывает. Но это далеко не закономерность.
2. Тоже бывает, но не всегда.
Расскажу на своем примере - когда мы познакомились нам было по 17 лет, он был безумно в меня влюблен, но о женитьбе речь как-то вообще не шла, да и потом долго еще не шла. У него была жуткая неприязнь и страх брака, что меня конечно очень расстраивало. Но любила он мен очень.
А потом мы съехались, прожили полтора года вместе и на седьмом году отношений поженились. Штамп ничего особо не поменял.
entervelina2010-11-17 13:21:00 (ссылка)
ну, 17-летний ребенок - не показатель :) обычно, если речь заходит о браке, имеются в виду совершеннолетние люди, а я так вообще рассматриваю возраст ну хотя бы от 22х лет, а лучше от 25, когда уже человек более или менее созрел во всех отношениях
halet2010-11-17 13:41:00 (ссылка)
1.Анна 1000дней это Анна Болейн, что ли?
Так там счастливый муж вообще был, мягко говоря, не совсем адекватен.
entervelina2010-11-17 13:44:00 (ссылка)
Болейн, да.
Ну, это как пример был. Сколько он ее добивался, на что ради нее пошел - а остыл потом очень быстро. Хотя казалось бы, должен был такой ценой добытую женщину долго-долго потом любить.
Впрочем, с королями вообще сложно иметь дело :) у них карт-бланш на всё, не то что у простых людей.
booms2010-11-17 13:45:00 (ссылка)
2. Мы не жили вместе до свадьбы, мы встречались полгода, был бурный роман, а потом вдруг оба поняли, что - да, готовы, вместе, через огонь, воду и медные трубы, в богатстве и бедности и как там дальше...
Официальный брак был чем-то вроде формы выражения серьезности наших чувств и намерений, вроде как отсекли то, что было раньше и начали с чистого листа писать историю жизни, уже совместной.
Глобально наши отношения не изменились.
Про собственные общие впечатления могу написать: я действительно с одной стороны расслабилась, т.к. ушло это ощущение поиска (если понимаете о чем я) - я уже живу с человеком, который видит меня и принимает какая я есть, он мой лучший друг и родственная душа, он тот, кто воплотил в себе максимум моих представлений о том, каким должен быть МОЙ мужчина. С другой стороны - я не расслабляюсь, в плане работы над собой, мне хочется всегда оставаться для него самой сексуальной, самой красивой, умной, интересной. Раньше, с другими мне могло быть все равно - какое я произвожу впечатление на мужчину, теперь - важно. Но тут видимо дело не в самом факте брака, а в ценности наших отношений для меня.
entervelina2010-11-17 14:12:00 (ссылка)
ценность отношений это очень важно. видимо, это камень преткновения.
для кого-то ценность - обладание, для других - отношения.
nyctea_nivea2010-11-17 14:16:00 (ссылка)
Я пока чисто теоретически - у меня небольшой опыт в совместном проживании.
Я считаю, что брак - это необходимая юридическая формальность. А касаемо имущества - я считаю, что необходим, просто обязателен договорной режим. Тогда не будет гемора при разделе имущества.
frenchrus2010-11-17 14:19:00 (ссылка)
Для меня все сильно изменил даже не официальный брак - хотя в этом я фамилию поменяла, а венчание. Мой муж - католик, а в католичестве, как известно, разводов нет - и вот это его предложение как-то очень сильно мне мозг на место поправило своей степенью серьезности.... Ну и все - если раньше и сказала бы в сердцах (а я барышня ооооочень эмоциональная), допустим, что-нибудь из серии "Да пошел ты!", то теперь сразу стопор включается: согласилась на "до самой смерти" - фильтруй базар, дорогая. Очень, знаете ли, атмосферу в семье улучшает. :)))
xrono2010-11-17 14:59:00 (ссылка)
Дайте примерять белое пальто )
2. А с чего отношения должны измениться, если мы и без штампа собирались жить долго и счастливо? Так что мы штамп ставили не столько для себя, сколько чтобы объявить этим о своих намерениях миру. А отношения с течением совместной жизни менялись, конечно, в разные стороны, только не из-за штампа, а из-за каких-то внутренних причин. И развестись одно время хотели, опять же удержал от этого совсем не штамп, а здравый смысл и наличие ребенка ) Как показывает опыт, здравый смысл был прав.
sukla_lu2010-11-17 15:00:00 (ссылка)
мне кажется, только в учебниках бывают задачи, где изменяется одно условие при прочих равных.
ваша постановка вопроса некорректна, - как в браке, так и вне его оба человека меняются и в зависимости от кучи других вещей, кроме того, что они решили официально зарегистрировать или не регистрировать свои отношения
obormotkina2010-11-17 15:09:00 (ссылка)
Поженились после 6 лет знакомства, из которых 3 год жили вместе. Штамп ничего не изменил
mypointofview2010-11-17 17:12:00 (ссылка)
вопрос 2. почти ничего не изменилось
птичка из клетки может точно так же улететь - развестись не так сложно
расслабится не то чтоб дает - просто если прожить друг с другом н-ре количество месяцев-лет - то все равно привыкаешь и расслабляешся
при сожительстве у меня была проблема в том каким словом называть мужика с которым живешь "ну этот который "
konchita_miller2010-11-17 18:12:00 (ссылка)
жили 5 месяцев, потом поженились
женятся не потому что "вписать причину", а потому что оба хотят
chealsea2010-11-17 19:04:00 (ссылка)
1. Фигня это все, для каждого это индивидуально.
2. После 5ти лет совместной жизни нам это показалось логичным продолжением отношений. Ну и возможность устроить свадьбу появилась, опять же родители успокоились с обеих сторон.
Для нас отношения только нежнее стали, но мы и до этого не жаловались.
alena_gdetotam2010-11-17 21:13:00 (ссылка)
мы жили 5 лет вместе до штампа.
муж хотел очень расписаться, мне было более-менее пофигу
после штампа он стал во всех смыслах лучше: заботливей, терпеливей, внимательней. мы стали значительно меньше ругаться (ругаемся конечно, но очень редко, и практически никогда до истерик и хлопания дверями).
самое главное - он перестал меня ревновать и подозревать во всех смертных грехах. ему стало лучше и спокойней.
мне тоже стало спокойней, потому что я смогла наконец-то отвлечься от наших отношений (которые до этого требовали микроменеджмента) и перекинуть внимание на другие важные сферы моей жизни (учеба, карьера, друзья).
jasedajet2010-11-17 21:48:00 (ссылка)
специально не буду читать каменты:
1. интерес можно и подогревать ,мне кажется. с др стороны, ну потеряет и потеряет, зхато был праздник.
2. мы 2 г.встречались, 3 г. жили, 1 г. женаты. самая существенная разница - между состояниями "встречаться" и "жить вместе". между "жить в браке" и "жить не в браке" разницы на мой взгляд нет нихуя, если оба были достаточно адекватнымилюдьми. ну не знаю. у нас ниче не поменялось, и у друзей наших. ну стали подкалывать только др др больше на тему "муж-жена", не более того.
вот "жить без ребенка", "жить с ребенком", "жить с родителями" и т.п. - эт намного более стрессовые варианты.
3eta2010-11-18 09:57:00 (ссылка)
1. Ну вы же сами понимаете, что если человек в принципе способен "потерять интерес" после штампа, то и без штампа с ним жить не стоит?
2. Да ничего не изменилось. Но я не спала с макияжем и до брака.
Впрочем с этим вопросом к мужу приставали и его друзья, поскольку он первым среди них женился. Убедившись, что все ок, через год женился один из друзей. У них тоже все хорошо вроде бы :)
koshkamu2010-11-18 12:00:00 (ссылка)
"просто жили" - 3 года
поженились - 5-й год доживаем
Изменения в отношениях после брака не было, ну или по крайней мере я ничего такого не заметила. И в моем случае решение заключить брак никак не было связано с "сильно влюблен". Сильно влюблен он был, когда ко мне в Екат примчался в Москву звать, после 9 дней знакомства. Сильно влюблен сейчас - намного сильнее, чем в первые годы.