![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Бывает так в жизни, что два человека из твоего близкого окружения не любят друг друга. Оба для тебя дороги, с обоими ты общаешься и поддерживаешь относительно ровные и позитивные отношения. Но эту нелюбовь друг к другу они постоянно стравливают на тебя, поскольку друг друга не любят так активно, что не пересекаются в принципе, и до личных выяснений отношений дело не доходит.
Для примера: распространенный тип отношений, допустим, твоей мамы и твоего мужа. Статус "любишь меня - люби и моего пса" оба осознают, при тебе друг другу мрачно улыбаются, но в отсутствии основного противника вся мощь пропагандистской машины валится на тебя же. Мама будет нудеть, как ты ошиблась, как неправильно он на тебя смотрит, каждый его поступок подвергается исключительно пристрастному разбору с изначально выставленной позицией, все им сказанное наверняка ложь, все им сделанное наверняка запланированная подлянка, и пьет он не в меру, и изменяет тебе наверняка, а ты, дура, не видишь. Муж заносчиво будет тыкать тебе в нос маминой косностью и глупостью, неправильным воспитанием ею внуков, отсталыми взглядами и исключительно неверным маминым голосованием на последних выборах, единственной причиной, мешающей спасти Россию.
При этом оба не правы, аргументы, эту неправоту доказывающие, воспринимают лицом куриной гузкой и оскорбленным молчанием, если аргументы убойные, конкретная нападка временно отставляется в сторону и выбирается новая.
В общем, я заимелась. Что делать?..
Для примера: распространенный тип отношений, допустим, твоей мамы и твоего мужа. Статус "любишь меня - люби и моего пса" оба осознают, при тебе друг другу мрачно улыбаются, но в отсутствии основного противника вся мощь пропагандистской машины валится на тебя же. Мама будет нудеть, как ты ошиблась, как неправильно он на тебя смотрит, каждый его поступок подвергается исключительно пристрастному разбору с изначально выставленной позицией, все им сказанное наверняка ложь, все им сделанное наверняка запланированная подлянка, и пьет он не в меру, и изменяет тебе наверняка, а ты, дура, не видишь. Муж заносчиво будет тыкать тебе в нос маминой косностью и глупостью, неправильным воспитанием ею внуков, отсталыми взглядами и исключительно неверным маминым голосованием на последних выборах, единственной причиной, мешающей спасти Россию.
При этом оба не правы, аргументы, эту неправоту доказывающие, воспринимают лицом куриной гузкой и оскорбленным молчанием, если аргументы убойные, конкретная нападка временно отставляется в сторону и выбирается новая.
В общем, я заимелась. Что делать?..
95 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sol2012010-10-25 15:10:00 (ссылка)
мне помогло рявкнуть, что эта тема не обсуждается. правда, это было при первых робких попытках скорчить козью рожу
salamandrina_2010-10-26 23:28:00 (ссылка)
+1 в отношении мамы и пока еще не мужа (сейчас они, слава Богу, друг к другу спокойнее относятся).
Есть два близких друга, которые друг друга не любят. Стараюсь одного не упоминать при другом - или упоминать, но очень вскользь и в нейтральном ключе ("были там-то с Васей", "а вот Маша, знакомая Пети").
marmi2010-10-25 15:12:00 (ссылка)
Мужу: да, ты прав, но это моя мама, и она будет общаться и со мной, и с внуками.
Маме: да, ты права, но я люблю этого человека и буду поступать так, как я считаю нужным. Спасибо за заботу.
pepel2010-10-25 15:20:00 (ссылка)
Вот "да, ты прав" - "да, ты права" и достали, сколько лет уже так живу. Хочется как-то прекратить, блин. Просто проблема в том, что на оппонентов скатывается почти любое обсуждение любой ситуации, потому что все в жизни как-то на них повязано.
marmi2010-10-25 15:29:00 (ссылка)
Ну что? Слушать. Полюбить друг друга заставить вы их не можете, прекратить общаться с кем-то и них - тоже. Я сомневаюсь в том, что рявк и запрет на обсуждение, который все советуют, подействуют. Попробуйте, напишите потом, что получилось.
Я бы, если совсем достало, сказала вот что:
Мужу: ты понимаешь, что мне очень больно слышать гадости о моей маме? Она не идеальна, она пожилой человек и ей сложно меняться, но она моя мама и я ее люблю. Пожалуйста, не говори о ней так, я переживаю, но все равно не перестану с ней общаться.
Маме примерно тот же текст про мужа.
Если и это не подействует, тогда совсем не знаю.
dolce_latte2010-10-25 15:17:00 (ссылка)
Тем, кто оказался в числе этих непримиримых врагов, еще сложнее. С одной стороны родной человек, а с другой - человек, который тебя взаимно ненавидит. И что делать? Прогибаться и подставлять щеку, чтоб не расстраивать важного для тебя человека? Надолго не хватит, крышу сорвет с таким БУМом, что мало не покажется...
madam_pik2010-10-25 15:20:00 (ссылка)
Попытаться понять (1) почему ты ненавидишь того человека, которого любит любимый тобой человек; (2) за что именно этого человека полюбил любимый тобой человек.
Причем, ведь никто не требует любить этого человека, достаточно хотя бы уважать выбор.
dolce_latte2010-10-25 15:23:00 (ссылка)
А что там пытаться?
Чаще всего и любят, и ненавидят по причине родства.
madam_pik2010-10-25 15:26:00 (ссылка)
Если бы это определялось только родством, то абсолютно все тещи ненавидели бы всех зятьев, а абсолютно все свекрови выдирали бы волосы из голов всех невесток.
Однако, статистика это не подтверждает. Более того, существуют обратные примеры. Я бы даже сказала в некотором, ненулевом, количестве. Значит дело не в родстве, а в каких-то чертах характера и взаимоотношениях.
dolce_latte2010-10-25 15:30:00 (ссылка)
А я что, говорю о абсолютном большинстве? Когда черты характера накладываются на родственную защиту, то хреново всем. И врагам, и третьей стороне. Я, вообще-то, не о том речь веду. А о том, что не стоит сводить нос к носу людей, которые не любят друг друга. Такие ситуации лучше всего решает расстояние. А не "теперь я запру вас в одной комнате пока не помиритесь" Насильно мирить никогда никого не получится.
madam_pik2010-10-25 15:51:00 (ссылка)
Ну, так вопрос автора вовсе не в том, как их помирить, а в том, как сохранить свои нервы. И я не согласна с тем, что едящим мозг труднее чем тому, кого они кушают без хлеба. Напротив, уверена, что правильнее разбираться с собой, а не выпускать всех своих тараканов на собеседника.
amy_7772010-10-25 15:22:00 (ссылка)
фигасе. с чего это им сложнее?
они по крайней мере ОБА могут на ситуацию влиять и менять ее. Было бы желание.
dolce_latte2010-10-25 15:26:00 (ссылка)
Конечно, им ваще легко-легко!
Когда одна половина ничего не хочет менять и скандалы ей только на руку, то хоть пополам порвись, доказывая свою лояльность.
madam_pik2010-10-25 15:17:00 (ссылка)
Могу в ответ на попытку есть мне мозг начать орать. Т.е. даже скорее всего и начну. Предложу сказать друг другу в лицо и без меня, а также решать все проблемы самим за моей спиной. Сообщу, что не задавала вопросы и не собираюсь слушать на них ответы. И т,д.
Поскольку за мной в нашей семье стойкая репутация истерички, то обычно ко мне не лезут ни с чем, что теоретически даже меня может раздражить. Молчат по углам.
Если человек посторонний, то после пары таких попыток есть мне мозг, перестану общаться. Ибо нафига мне человек, который говорит за спиной гадости про моих друзей. Неизвестно, что он про меня говорит у меня за спиной.
homecat2010-10-25 15:18:00 (ссылка)
Я обрываю все разговоры на эти темы. Постулат очень простой: отношения этих двух людей - их личное дело. Мое отношение с каждым из этих двоих - мое личное дело. Это значит, что я готова - в указанном примере - обсуждать с мужем мои отношения с мужем, а с мамой - мои отношения с мамой. Но ни их отношения друг с другом, ни мои отношения с противоборствующей стороной - не обсуждаются. Первый раз тема закрывается мягко, второй твердо, третий и дальнейшие - жестко. Ну и да, не провоцировать и не сталкивать лбами в одном пространстве.
( Удаленный комментарий )
pepel2010-10-25 15:23:00 (ссылка)
Это ситуация сейчас:( Конфликта прямого нет, но пропаганда безостановочная. "Говорить хорошее" не помогает, любое хорошее переворачивается в плохое, потому что "я не объективна", а они, естественно, объективны оба.
julife2010-10-25 16:31:00 (ссылка)
мужу четко сказать "эта женщина подарила мне жизнь, будь ей, пожалуйста, за это благодарен и не настраивай меня против нее". после этого на все доводы мужа отвечать "да, она не ангел, но она - моя мама и я очень ее люблю" на 45 раз ему станет скучно.
мама- аналогично, только про "этот человек делает меня счастливой". спорить с Вашим субъективным восприятием счастья, имхо будет трудно.
kernel2010-10-25 15:22:00 (ссылка)
У меня мама и муж друг друга на дух не переносят. Слава богу, муж эту тему вообще не обсуждает, а я в ответ не сталкиваю их лбами. С мамой вышло просто - при разговорах глаза в глаза я просто поворачивалась и уходила, когда речь заходила о том, какое он удобрение. Если по телефону - клала трубку и давала маме недельную паузу, осмыслить. Теперь мой мозг атакам не подвергается. Правда, мама старается не приезжать к нам в гости. Ну, количество вылитого моему мужу на голову негатива позволяет ему не хотеть таких гостей. При этом он (без всяких комментариев про мою маму) согласен потратить отпуск на поездку на Волгу, поселиться на турбазе, чтобы наезжать к маме и дать ей пообщаться с внучками.
Как минимум двое участников из троих в этой ситуации должны применять мозги, а не кто-то один. Иначе ничего не выйдет. Если муж "заносчиво тыкает" - извините, это как-то... не очень хорошо в долговременной перспективе. Может задолбать.
kernel2010-10-25 16:42:00 (ссылка)
У вас как раз очень удачный пример, потому что это одна из немногих гипотетических ситуаций, когда два человека безжалостно и некрасиво могут жрать мозг третьего, и третий мало что может поделать, кроме бескрайнего терпения, жесткого пресечения и прочих радикальных мер. Как по мне, так если маму и мужа в примере заменить друзьями - от обоих бы сбежала. :-) Мой мозг бесценен. :-)
belowinnear2010-10-25 15:24:00 (ссылка)
Запомните, обсуждать Лорелею могу только я (с)
Следуя этой логике – я могу что-то сказать про своего близкого человека, потому что я хорошо его знаю, потому что я все равно его люблю и пожаловаться на какой-то недостаток – не преступление. Но тот, кто не является ему близким, не имеет никакого права его обсуждать, и любые попытки будут пресекаться. Хочется посплетничать – пусть обсуждает своих близких. Или моих, но с третьими лицами, и не дай Бог мне это услышать.
sotofa2010-10-25 15:24:00 (ссылка)
"Мне неприятна эта тема и поддерживать ее я не буду. Давай поговорим о чем-нибудь другом."
м?
sotofa2010-10-25 16:10:00 (ссылка)
А что сложного? Чтобы поддерживать разговор, нужны двое. Причем, от второго нужно хотя бы присутствие.
Понятно, что у каждой стороны свои мотивы, и скорее всего, они похожи: муж боится, что теща будет настраивать жену против него, теща боится, что муж уведет дочь из семьи родителей окончательно и оба в превентивных мерах пытаюстся на нее влиять.
Если она убедит обоих по отдельности, что она их любит и ценит, а третьего персонажа откажется обсуждать, удаляя себя из разговора, то чем она рискует, кроме того, как избавиться от своей нервотрепки?
calabazza2010-10-25 16:20:00 (ссылка)
Некоторые люди не хотят избавляться от своих страхов. И сколько их не убеждай и не уходи от разговора, они не очень-то поддаются. Логично в такой ситуации, конечно, вообще прекратить общение - но, к примеру, послать далеко и надолго собственную маму (с которой, помимо этого, отношения прекрасные и очень близкие), могут не все. Я лично - не могу.
У меня эта ситуация тянется уже несколько лет. Чего только я за это время не перепробовала, но воз и ныне там.
fond_wolf2010-10-25 15:26:00 (ссылка)
Обоим: я не хочу обсуждать эту тему, прадлагаю закрыть ее раз и навсегда.
Маме:
Это МОЙ муж и я его люблю. Я с ним счастлива, нравится тебе это или нет. Тебе он не нравится? Ну и прекрасно, ты за него замуж и не выходи! Что ты хочешь? Чтобы мы перестали ходить к тебе в гости? ОК, мы не будем. Хочешь, чтобы его вообще не было в твоей жизни? Ну ладно, пусть так, но тогда и меня станет в твоей жизни меньше, потому что я одна и раздваиваться не умею, так что ты это кагбэ заранее учитывай. Я тебя люблю, мама, и не хочу с тобой ссориться, но мне неприятно, когда ты говоришь гадости о человеке, которого я люблю. Поэтому либо мы с этго момента навсегда перестаем обсуждать это, либо однажды мы с тобой из-за этого так поссоримся, что в твоей жизни не станет ни его, ни меня.
Мужу:
Милый, это моя мама. Какой бы она ни была - я ее люблю. И поэтому мне неприятно, когда ты насмехаешься над ней и говоришь о ней гадости. Да, она иногда совершает глупости, но ведь нникто из нас не святой. Она неправильно воспитывает своих внуков? ОК, мы не позволим ей воспитывать наших детей и будем их воспитывать сами. Она голосовала на выборах не так, как ты считаешь правильным? Она такой же гражданин, как и ты, и имеет такое же избирательное право, как у тебя. Чего ты хочешь? Не видеть ее, не слышать, не знать? ОК, пусть так. Но тогда не обижайся, что я буду ездить к ней в гости без тебя - она моя мама и отвенуться от нее просто потому, что она не нравится тебе, я не могу. И не хочу. Ты никогда не будешь любить ее так же, как я, да от тебя никто этого и не требует. Но меня же ты любишь? Тогда не делай мне больно этими разговорами, пожалуйста. Да, мне от таких разговоров больно. Поэтому давай сейчас закроем навсегда эту тему и больше никогда не будем обсуждать мою маму, чтобы не ссориться из-за этого.
Не надо никаких аргументов, они всё ранво их не услышат. Надо просто попросить перестать говорить об этом. Если понадобится - перевести просьбу в ранг ультиматума. Пресекать в зародыше малейшие попытки заговорить об этом. Со временем они оба привыкнут держать всю эту гадость внутри себяи не лить ее на вас.
zhulia2010-10-25 15:40:00 (ссылка)
маме. Мама, ты воспитала хорошую дочь? Умную? Хорошего человека ты вырастила, мама? Ты гордишшься результатом? Тогда ты должна верить, что я выбрала достойного спутника жизни. Ах нет? Возвращаемся к пункту первому.
мужу. Ты меня любишь? Я хорошая? Добрый, честный, любящий человек? Меня воспитала такой именно моя мама.
обоим. если не хотите общаться, не общайтесь между собой. Но при разговоре со мной прошу помнить вышеуказанную логику.
Конец программы.
calabazza2010-10-25 15:40:00 (ссылка)
Это прямо про меня - возможно, с той разницей, что мужчина мой по поводу мамы ничего плохого не говорит, но ее негатива хватает на двоих. Интересно, это лечится? Мы в принципе живем в разных странах, поэтому прямых столкновений почти не происходит. Но, например, "семейные" праздники (Рождество/НГ, мой день рождения) превратились для меня в пытку, потому что мне хочется быть в кругу моих близких людей, куда входят и мужчина, и мама, а мама его вообще не хочет видеть.
calabazza2010-10-25 15:45:00 (ссылка)
А еще моя мама сказала, что на нашу с ним свадьбу не придет. Мы, правда, в ближайшие пару лет жениться не планируем, но постановка вопроса, конечно, напрягает.
lady_alien2010-10-25 18:11:00 (ссылка)
Мои родители обещали оборвать яйца моему мужу, правда, пока он ещё моим мужем не был. Ничего, привыкли..
pepel2010-10-25 18:22:00 (ссылка)
*ехидно* Ну, тогда я и сама горячо поддерживала идею оборвать ему яйца:)
lady_alien2010-10-25 19:20:00 (ссылка)
А по тебе и не сказать было, вроде как ты с нами обоими все время дружила.. Какие интересные вещи всплывают в ГО)
pepel2010-10-25 22:07:00 (ссылка)
:) Это в самом начале было. Люблю-то я типа обоих, но нельзя не учитывать, скажем, подозрения в эксплуатации возраста и отсутствия опыта. Но я как-то сочла, что ты перерастешь и выбросишь, а он додумался многократно измениться, чтобы тебе все еще было с ним интересно.
Раз так - заслужил, снимаю шляпу и признаю, что плохо о нем думала.
lady_alien2010-10-25 19:19:00 (ссылка)
Несколько лет.
Нет, на свадьбе у нас никого не было, мы тихо расписались на Кипре, поскольку через 10 лет знакомства это было простой формальностью. Но отношения у них давно наладились, так что если бы мы что-нибудь устраивали - они бы пришли.
lipka2010-10-25 16:41:00 (ссылка)
В таких случаях по моему опыту лечит только время и притические ситуации. С проживанием в разых странах время помогает слабо, так что только "друг познается в беде". Когда-нибудь что-то случится (тьфу-тьфу-тьфу) и они поймут что они в одной лодке/cемье.
А вообще, конечно, не очень здорово, если мама в д.р. проявляет, что видеть мужа не хочет. Это же все-таки не её праздник.
calabazza2010-10-25 16:54:00 (ссылка)
Она мне в вечер моего двадцатипятилетия сказала, что не придет на мою с ним свадьбу (когда она будет). Я проплакала весь вечер, ужин в ресторане пошел на смарку - ее это не расстрогало. Что делать я, реально, не знаю. Ощущение, что, действительно 1) либо я должна закатить вселенскую истерику, чтобы стены дрожали (не уверена, что подействует - с моим самым первым бойфрендом мама довела меня, без преувеличения, до депрессии, дело закончилось антидепрессантами и уходом из дома); 2) либо со мной должно произойти что-то серьезное (но я не хочу провести остаток жизни в инвалидном кресле!); 3) либо я должна забеременеть - но у меня в планах нет детей в ближайшие годы, к тому же, я сперва хочу замуж, а свадьбу без мамы я не хочу категорически.
Надо бы маму к психологу, потому что это ее проблемы, на самом деле, но только как это сделать, я пока не придумала.
erdweibchen2010-10-25 17:19:00 (ссылка)
К психологу, на мой взгляд, надо Вас, а не маму. Плакать весь вечер в свой день рождения из-за того, что мама, про которую Вы уже знаете, что она с Вашими чувствами не больно-то считается (см. историю с первым бойфрендом), не собирается приходить на Вашу свадьбу - неадекват, простите, полный. Ну не любит она Вас так, как вы себе представляете правильным, неспособна она на это - будете до конца дней своих из нее идеальную любовь выжимать? Зачем?
calabazza2010-10-25 19:16:00 (ссылка)
Обычно я не обращаю внимания на мамины выпады, не отвечаю, перевожу разговор на другую тему и пр., чтобы не накалять обстановку и не ругаться, но в данном случае решила, что имею право дать волю эмоциям. Я особо ничего не теряла, потому что мы все равно были в чужом городе (у нас дни рождения с разницей в один день, и мы уехали путешествовать), с маленьким ребенком (мой брат) и отчимом, а я еще была уставшая от учебы и работы, и никакого крупного веселья все равно не предполагалось. Если бы у меня была запланирована вечеринка, то я, конечно, пошла бы праздновать, а так... одним приятным вечером меньше, одним больше - какая разница.
Я понимаю, что это все звучит странно, но дело тут не в моей адекватности, а в том, что есть большая проблема, которую рано или поздно придется решать, потому что жить так всю жизнь невозможно. Моя мама может не любить моего бойфренда, но я считаю, что есть определенные приличия, которые нужно соблюдать. Отказаться от их соблюдения и, скажем, выйти замуж без мамы я не могу, для меня это недопустимый вариант - во-первых, потому что я обожаю свою маму; во-вторых, потому что я вообще традиционалист и консерватор :)) Просто я еще не выработала стратегию решения проблемы, и позволяю своим реакциям варьироваться от случая к случаю.
А вообще - спасибо.
erdweibchen2010-10-25 20:09:00 (ссылка)
"Отказаться от их соблюдения и, скажем, выйти замуж без мамы я не могу, для меня это недопустимый вариант - во-первых, потому что я обожаю свою маму"
Ну не выходите замуж никогда, живите с обожаемой мамой, делов-то. :)
Понимаете, Ваша идеальная картинка "большая семья, где все друг друга любят" не соответствует Вашей реальности. Мама, способная доводить дочь до депрессии, в эту картинку не вписывается никак. А Вы упорно продолжаете ждать, когда реальность прогнется под Ваши идеальные о ней представления, и сами, своими руками сдаете себя в полную эмоциональную зависимость маме, которая большой деликатностью не отличается и явно не собирается соблюдать дорогие Вам приличия.
Это и есть неадекватность. Потому что до могилы можно прождать-то, а жизнь мимо пройдет.
calabazza2010-10-25 20:18:00 (ссылка)
С обожаемой мамой я не живу уже скоро шесть лет как, и почти все эти годы мы живем в разных странах. Так что если моя жизнь вдруг и проходит мимо меня, то мама тут точно не причем. Но я упертая перфекционистка, да, и еще не теряю надежды образумить свою маму :)
erdweibchen2010-10-25 20:38:00 (ссылка)
Ну в общем для меня плакать весь вечер (если, конечно, никто не умер) - это таки тоже разновидность "жизнь проходит мимо".
Маме-то какой резон образумливаться? Ей и так хорошо. Она живет, как считает нужным, да еще впридачу имеет нехилую власть над Вами - и какой смысл ей что-то менять? Мотивация какая, если ее все устраивает? Единственный человек, который может в Вашем раскладе образумиться - это Вы сами. :)
calabazza2010-10-25 21:17:00 (ссылка)
Зависит от жизни. В моем водовороте лиц, городов и событий, полдня безделья - уже роскошь, а тут такая возможность в кой-то веки поплакать в компании родных людей! :))))
Вы не знаете мою маму. Она меня _очень_ любит, и ей в этой ситуации не сильно лучше, чем мне, если не хуже (я лично думаю, что хуже, потому что я живу своей жизнью и счастлива, а она страдает, что я не там и не с тем, где и с кем, по ее мнению, мне было бы лучше всего). Другое дело, что она сама в значительной степени виновата в сложившейся ситуации, главным образом тем, что в упор отказывается идти на компромисс. Но она не единственный на этом свете человек, который сам себе создает проблемы, параллельно усложняя жизнь близким и любимым людям. Так бывает со многими, и чем человек умнее, сильнее и талантливее, тем сильнее его заносит. А моя мама, безусловно, один из самых умных, сильных и вообще потрясающих людей, кого я знаю.
Короче, я понимаю Вашу позицию, и думаю, что в определенном смысле Вы правы. Но если из моей жизни вдруг убрать маму, то образуется такая пустота, что я даже не знаю, чем я смогу ее заполнить, и смогу ли вообще. Как и в ее жизни - без меня. Ведь мы связаны не только эмоционально, но и интеллектуально. Так что думаю, что мне все-таки придется искать пути решения проблемы. И это необязательно потерянное время, ведь человеческие отношения вообще, и отношения с близкими в частности - одна из самых увлекательных вещей в жизни.
Извините, что втянула Вас в дискуссию - и спасибо большое!
rufous_cat2010-10-25 15:43:00 (ссылка)
Сказать обоим, что вы более не желаете быть буфером, и всякий начинающийся разговор на эту тему пресекать в зародыше.
helgaolga2010-10-25 15:53:00 (ссылка)
Я скажу как пассивно конфликтующая сторона. Со мной активно пытаются конфликтовать, а я Стараюсь эти попытки игнорировать и относиться со сдержанным уаажением.Реально помогает только меньше общаться. Я была бы рада, если б меня не брали на визиты к маме. Но это уже будет воспринято как конфликт )) Так что приезжаю, молчу, улыбаюсь, пропускаю мимо ушей.
madam_pik2010-10-25 16:03:00 (ссылка)
Я, кстати, когда поняла, что сдержаться не смогу - перестала ездить. Мужу сказала, что вариантов два - либо открытый конфликт, либо я сижу дома.
И сидела дома, потому что нафиг мне нужны открытые конфликты. Опять же, меньше информации о человеке, меньше у меня раздражения, меньше я могу о нем что-то сказать. Т.е. я сама себя ограждала от болезненной информации.
nelis2010-10-25 15:57:00 (ссылка)
Ахем
Для начала — не давать повода.
То есть не жаловаться маме на мужа в минуту уныния, а мужу — на маму.
Иначе получается так, что мы, конечно, против войны, но поставим боеприпасы и нашим, и вашим, да еще и хворосту в костер подбросим.
pepel2010-10-25 16:29:00 (ссылка)
Re: Ахем
Хм. А что делать, если за жалобу воспринимается то, что ею не является? Допустим, ты спрашиваешь перевод слова у двоих людей, знающих язык. Один тебе его дает, второй отвечает, что он знает общий перевод конкретного понятия, который тебе не подходит. Ты радостно делишься с ним приобретенным знанием, он отвечает, что в жизни подобного не слышал. И на следующий день приходит с заявлением "спросил у пяти носителей - они тоже не слышали".
Жалобы нет, а ты сидишь и обтекаешь.
В обратную сторону абсолютно та же фигня - из истории с мятой проволочкой вырисовывается "тебе врут", "нафиг лезть, если не умеешь" и так далее.
Ну девочка, ну еб же твою мать!!!
nelis2010-10-25 16:43:00 (ссылка)
Re: Ахем
Во-первых, читать / слышать все же именно то, что тебе пишут / говорят, а не "вырисовывать".
Во-вторых, спрашивать какие-то специализированные вещи у той стороны, которая лучше владеет предметом. И другой стороне не раскрывать источник.
В-третьих, лучше вообще не сообщать Кокоше про Тотошу и наоборот. Или сообщать только что-то строго позитивное, типа "мама, мне муж принес цветы и подарил колье из бриллиантов". Если у кого-то из персонажей на такое строго позитивное сообщение идеот отрицательная реакция, то это уже клиника. Типа "Меня в кафе сводили!" — "Неужели мышьяка не подсыпали?!"
В-четвертых, чисто для себя, разобраться в причинах неприязни. Они всегда есть. Иногда клинические, удивительные и неожиданные. Но есть.
pepel2010-10-25 16:49:00 (ссылка)
Re: Ахем
Проблема в том, что причины у обоих сторон объяснимые, но раздутые. Любой позитив переворачивается в негатив, но оба настолько завязаны в моей жизни, что не упоминать одного другому или чего-либо связанного с ними невозможно, и вообще это получается ампутация огромной части жизни - "белое не надевать, обтягивающее не носить".
Про кафе это утрированный пример, но меня, блин, бесит, когда два человека, компетентные каждый в своей области, ставят под сомнение именно эту компетентность, причем я не компетентна ни в одной из этих областей так, чтобы объяснить, что они не правы.
Сумбурно, но уж ты-то поймешь.
Оба не дураки, ситуации "или он, или я" не будет, помирить тоже нереально - на разных волнах живут. Люблю обоих. Оба бесят. Каждый радостно меня поддерживает против другого.
alien_cat2010-10-25 15:58:00 (ссылка)
зачем вообще слушать то, что выедает вам мозг?
немедленно и жестко прерывать подобные "беседы" в зародыше с единственным аргументом: я не хочу этого слышать - никогда
продолжает - уходить: вешать трубку (если телефон), уходить в другую комнату/кухню/ванну/вон из дома - отдалиться физически
работает
calabazza2010-10-25 16:29:00 (ссылка)
Ну а дальше что? Не звонить потом полгода? Не ездить в гости пять лет? Повесить трубку, хлопнуть дверью - это я все умею. А дальше-то что?
alien_cat2010-10-25 16:33:00 (ссылка)
вообще-то, не вам был совет
автор поста - именно к ней я и обращалась - "дальше что" знает
ну или хотя бы представляет
calabazza2010-10-25 16:35:00 (ссылка)
А я у Вас совета прошу :) Давно уже собираюсь на эту тему пост написать, никак руки не доходили. А тут - подвернулось. Извините, если что не так.
alien_cat2010-10-25 16:43:00 (ссылка)
знаете, когда моя мама была категорически против моего второго брака, я не разговаривала с ней год
вот серьезно - вообще не разговаривала
пока она не привыкла к мысли, что о моем муже можно только хорошо
и еще потому что никто не имеет права указывать мне, как и с кем жить, и уж тем более не обсуждается мой выбор
зато теперь все счастливы, и мама просто обожает моего второго мужа :)
calabazza2010-10-25 16:48:00 (ссылка)
мда
спасибо
я просто маму вижу сравнительно редко (живем в разных странах), у меня не хватает сил занять твердую позицию по этому вопросу. или даже просто дойти до принципиального разговора (все попытки тонут в критике мужчины: по идее, это должно накапливаться, накапливаться, пока не дойдет до точки кипения, когда и произойдет Тот Самый Разговор. Но поскольку мы далеко друг от друга - не закипает).
в общем, буду дальше думать.
спасибо еще раз.
anichchka2010-10-25 16:23:00 (ссылка)
Я вообще не понимаю, как это возможно. Ну, в смысле это же какие-то ужасные нелюбовь и неуважение ко мне были бы. А никак нельзя этим двум человекам сказать, чтобы в вашем присутствии они друг друга не упоминали никак и никогда? Вот просто пресекать жестко всякую попытку. Если вы им дороги, людям этим, и у них имеется мыслительный аппарат и минимальное умение уважать чужие чувства - то пару раз они замолчат, а в третий, может и вовсе промолчат. А?
pepel2010-10-25 16:37:00 (ссылка)
*очень грустно* Они и не будут упоминать. Но я-то буду, живу с обоими, и говорить с каждым только о погоде не получается, а 70% не только о погоде скатывается к этому же:(
anichchka2010-10-25 16:56:00 (ссылка)
Тогда - ывот честно - я бы плюнула на коллективный разум. Потому что когда все так близко ("живу с обоими") - ситуация обрастает таким количеством нюансов, что коллективный разум бессилен. Нужно уруливание конкретной ситуации с ее конкретными нюансами. Я бы пошла к Борисычу (вы же хорошо знаете Ксю? - это ее психолог, она его и мне сторговала). По части уруливания межличностных отношений он - гений. Он умудрялся мне отруливать неподъемные личные ситуации (типа ребенок-я-отец ребенка-моя мама - и все в злобе:). Мало того, он умудрялся уруливать мне переговоры, на которые я даже не шла - я тому, кто пойдет за меня, умудрялась так поставить на место мозг и, главное, отношение к ситуации - что ему давали все и так быстро, что он даже попросить не успевал:) Так что как по мне - к Борисычу. А то это ж не жизнь.
bazilikys2010-10-25 16:28:00 (ссылка)
В подобной ситуации мне помогло сказать обоим: я твоя подруга и на твоей стороне, но обсуждать ваши отношения с такой-то со мной не надо, это ваше дело и ваш конфликт, решайте без меня. Что характерно, они сразу прекратили ссориться. Видимо некому больше было жаловаться.
rafida2010-10-25 17:08:00 (ссылка)
я создала себе образ человека, с которым лучше не связываться
это помогает
при мне никто не открывает рот против любимых мной людей
иначе если рот открою я - им всем будет плохо
это я к чему..
я запретила своим открывать рот на такие темы
просто запретила
не нравится - уходи
это моя жесткая позиция
раз по хорошему не понимают
а как правило не понимают
lentochka2010-10-25 18:01:00 (ссылка)
я так поняла, что ваша личная ситуация не про маму и мужа, и не про родственников вообще.
если эти близкие любимые вами люди будут продолжать выносить вам мозг, очень скоро они перейдут в категорию людей, которые вас раздражают, все их плюсы заменятся на минусы, и вы перестанете общаться - либо с обоими, либо с кем-то одним. такова селява, естественный отбор, и жизнь - люди переодически вырастают из отношений.
lady_alien2010-10-25 18:12:00 (ссылка)
Я не хочу об этом говорить. Нет, я не хочу об этом говорить. Нет, я не буду это обсуждать. А вот ты видела, как в прошлой серии "хауса"..
В общем, менять тему.
merienn2010-10-25 18:24:00 (ссылка)
Э, да эти любимые люди просто в один прекрасный день скушают тебя целиком и не заметят.
Все это бьет ровно по тебе, они должны это понимать - взрослые неглупые люди, оба любят одного человека.
У меня мама-папа с мужем взаимно обожают друг друга, но есть другие пары...раздражающихся. Это кушает нервную систему от души.
red_rat_catcher2010-10-25 18:48:00 (ссылка)
Когда я попала в такую ситуацию, я вызверивалась с пол оборота на обоих как только затрагивалась тема "какое оно не такое". То есть на любого, кто поднимал тему - "твой муж(ребенок, мама, папа, брат и т.п.)какой то не такой" вызверивалась страшно на тему "я не желаю обсуждать ЭТО с тобой. Мне плевать на правоту, я не желаю обсуждать вообще. И еще одно слово и оно будет твоим последним словом со мной".
С мамой один раз пришлось полгода не разговаривать никак. Теперь мы не обсуждаем мою личную жизнь вообще и в частности. Помощь допускается, но все эмоции рекомендуется держать при себе под угрозой весла по голове и отлучения от меня навечно.
madler2010-10-25 19:11:00 (ссылка)
Ох,как же это знакомо...
У меня то же самое. Мама демонстрирует, что мой муж ей не слишком нравится, он не так со мной разговаривает, делать ничего не умеет, к ней относится без уважения и все в таком духе. Муж тоже постоянно находит повод сказать мне, что мама у меня готовит не так, убирается не так и вообще эгоистка. При этом оба не правы в том, что видят друг у друга только недостатки (преувеличивая их), а любые достоинства проходят незамеченными.
_niece2010-10-25 20:45:00 (ссылка)
Раз уж тут у нас закрытое сообщество, то хочется высказаться максимально прямо. Вообще-то мама (и папа, и дядя, и тетя) не должна сметь говорить дурно о муже при его жене. Это абсолютно безнравственно, и позволять такого нельзя. Ну она говорит, это ее дело, но как вы это слушаете-то? То же самое касается, разумеется, и мужа - как можно ругать мать при ее дочери? Пусть подзамочные посты пишет, если его что-то там раздражает. В общем, говорящие - говорящими, но выбор всегда за слушающим - или при вас такое можно, или при вас такое нельзя. Это не вопрос налаживания отношений и разлаживания отношений - это очень простой моральный императив, в нем нет никаких двусмысленностей.
dulcineja2010-10-25 22:44:00 (ссылка)
я не знаю. я сама пытаюсь пользоваться формулировкой "я не хочу это обсуждать" - но ни фига не проходит, потому что в ответ - "ладно, но я просто хотел тебе сказать, что..."
и так по кругу.
прочитала все советы, пока не поняла, как разруливать. постою, покурю, послушаю.