carrrsa
2010-10-08 12:53:00 (ссылка)
Делайте то, что вам делается. Хочется реветь - ревите, хочется отвлекаться - отвлекайтесь. Я, например, не отвлекаться не смогла бы. Оно ведь внутри все равно болеть будет долго. Но жить только болью невозможно. Так что хотя бы внешне восстановиться как можно скорее - лучший вариант.

ulka_krohotulka
2010-10-08 12:54:00 (ссылка)
я недавно переживала подобное. близкий человек умер именно после долгой болезни, которая, как выяснилось позже, была пустяковой. но - неправильный диагноз, запущенность, в итоге операция и смерть через пару дней после в реанимации. о чем думать? я не знаю. я о многом думала. и думаю. какое-то время сходила с ума, помогало только успокоительное. думайте, о чем думается. зачем себя пересиливать. вы должны дать себе время погрустить, выплакать все. у меня на это ушло полгода, только сейчас я стала думать об умершем в другом ключе, и то не всегда. но время, как ни банально, действительно лечит. только оно, собственно, этим и занимается.

nata_1978
2010-10-08 12:59:00 (ссылка)
помогало переключиться на заботу о ребенке, любимом человеке.. а вообще, какое-то время просто в прострации была, как растение. это надо просто пережить. держитесь.

ktosla
2010-10-08 13:02:00 (ссылка)
Наплюйте на совесть и отвлекайтесь

redlynx
2010-10-08 13:05:00 (ссылка)
Отвлекаться очень надо, иначе с ума сойдёшь.

tut_sy
2010-10-08 13:12:00 (ссылка)
отвлекаться! не думайте, что ваш близкий там вас за это осудит или что-то там про совесть. я сейчас сама в таком положении. надо что-то делать, делать постоянно... иначе ж невозможно. надо улыбаться вещам, которые напоминают о нем, пусть сквозь слезы, но улыбаться... не бояться смеяться шуткам, если смеется... и плакать, если плачется. забота о другом близком ком-то тоже очень помогает. я сейчас вот максимум направила сил и внимания на маму... в общем, живите дальше, сил вам!

koska_anbka
2010-10-08 13:15:00 (ссылка)
Мне помогла мысль, что все мы обязательно после смерти встретимся.
на похоронах кто-то из знакомых рассказал, что пережил клиническую смерть,
и что видел этот человек коридор и людей. В общем почему-то это на меня повлияло, и я стала верить в жизнь после.
ну даже не то, чтобы верить, а знаю и всё тут.
Ещё мне очень помогла книга Святослава Логинова "Свет в окошке" - художественная книга про жизнь после жизни. Теперь уверена, что когда думаю про умерших им от меня поступают мнемоны и лямишки)

В общем для меня произошел перелом тогда: я поняла, что жизнь состоит из двух частей. И это очень странно и не по себе от этого. Но зато так легче.

Но первые два-три года всё равно был кошмар(

ne_nastye
2010-10-08 13:16:00 (ссылка)
Меньше месЯца назад неожиданно умер молодым мой папа. Я живу как и раньше: много работаю, играю с ребенком, встречаюсь с друзьями, покупаю что-то, да даже шучу.

Внутри такая мерзлая пусиыня и пустота, что дышать иногда больно. Ночью просыпаешься и понимаешь, что не дышишь.

Надеюсь в перспективе пойти к психологу. Пока не вижу других путей. Мне кажется, чтотак теперь будет всегда

qinqin
2010-10-08 13:22:00 (ссылка)
я вообще материалист и не верю в жизнь после смерти. но когда я думаю о человеке, который умер, я сразу в нее верю, вот ровно на тот период, что думаю о нем. потому что иначе невозможно -- не только в первое время, но и спустя годы.

думайте о том, что вы встретитесь, представляйте, как это будет, о чем вы будете говорить. ну, мне такое помогает, во всяком случае.

kovrijik
2010-10-08 13:22:00 (ссылка)
если я не присутствовала на похоронах, я так никогда и не осознавала, что человека нет, для меня навсегда он - как для детей - в долгой и далекой командировке
когда внезапно погибла при ужасных обстоятельствах очень хорошая, хоть и не самая близкая подруга, я первое время писала много стихов об этом, выговаривалась так, потом чуть отпустило и она осталась со мной на границе сознания, почти каждый день я думала о ней, разговаривала с ней - мне это помогало, успокаивало меня
сейчас уже прошло больше 10 лет, я по-прежнему помню ее, но нет уже такой опустошающей боли, только грусть

vodorossl
2010-10-08 13:33:00 (ссылка)
первые три дня после внезапной смерти папы я находилась в каком-то измененном состоянии сознания, в искаженном пространстве и времени...потом осталась только тоска, пустота и в целом какое-то сюрреалистическое ощущение.
нивелировать последствия этого горестного случая мне помог муж. Поддерживал, не делал скорбного лица из сочувствия - был самим собой (что важно, т.к. это возвращало меня в реальность, я стала снова чувствовать жизнь), находился рядом. Ну и сама я старалась изо всех сил не погружаться в отчаяние. Если была возможность смеяться - смеялась, общалась с друзьями.

merla
2010-10-08 13:36:00 (ссылка)
Сочувствую. Что делать? - То, что хочется. Отвлекаться это естественная психологическая реакция защиты. Если хочется отвлечься, до делайте это и не чувствуйте за это вины (если вдруг "общественное мнение" начнет возникать, то игнорируйте их).

nadik
2010-10-08 13:57:00 (ссылка)
я в свое время, переживая после смерти близкого человека, прочитала "Бессмертие" Кундеры. очень помогло.

grizzkina
2010-10-08 15:02:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня время моего переживания такой ситуации осталось как в тумане. Помню, что делала поначалу все на автомате. На автомате училась, на автомате пошла на работу, потому что надо. Меня спасала мысль о ребенке, что я не имею права распукать нюни, мне нужно думать о нем. И мне очень помог лучший друг погибшего, каждый день выводил меня гулять, разговоры разговаривали. Отпустило месяцев через 8. Потом пришла обида за негативные моменты, видимо защитная реакция такая, а вот недавно (уже 8 лет прошло) смогла отпустить и негатив тоже и оставить в сердце только благодарность и светлую память о том, что было хорошего.

ruth_an_davies
2010-10-08 15:26:00 (ссылка)
Мне помогает мысль о том что Ей( прошло 12 дней после смерти)Там хорошо сейчас . Ей спокойно, нет боли и страданий.

я отвлекаюсь. Хожу гуляю. Одна. Делаю только то на что есть настроение.

tilda
2010-10-08 15:29:00 (ссылка)
Я просто плыла по течению... Пила много, помнится. А вообще, спасибо друзьям, которые таскали меня везде с собой, не давая упиваться болью. Домой только было тяжело возвращаться - там была мама, похожая на тень. Умер, как вы понимаете, отец.

Прошло уже почти 9 лет, боль притупилась, но не прошла...

vappu
2010-10-08 16:16:00 (ссылка)
Делать то, что получается. Если плакать - то плакать. Если работать - то работать. Если можете уехать в новую, незнакомую обстанову хоть ненадолго, попробуйте.
Лечит по-настоящему только время. Со смерти моей сестры (неожиданной - сердечный приступ по дороге на работу) прошло 8 лет - сейчас могу без слез вспоминать ее хотя бы несколько минут. Потом все равно плАчу.

ginger_squirrel
2010-10-08 16:37:00 (ссылка)
делать то, что хочется..пару дней ревела беспробудно
потом напилась с подругами, опять ревела
потом подошло время прищемить одно место и взяться за ум - я была на втором курсе универа, нужно было сдать курсач, а до этого его нужно было сделать...поскольку никуда ходить гулять особо и не хотелось, за неделю сделала - но я правда, сидела и ни о чем, кроме этого не думала.

прошло немного времени, в голове уложилось, но без слез о нем (отце) думать не получалось.
но аукается до сих пор, хотя 7,5 лет прошло. В любом случае - лечит только время. Главное, не думайте, что вы можете предать человека, не думая о нем 24 часа в сутки. Это нормально.

ninula
2010-10-08 16:49:00 (ссылка)
переключить двойную дозу заботы на близких + родственников этого человека.
когда за месяц расстаял дед 4 года назад, занималась похоронами-поминками-организацией и активно вовлекала бабушку и его дочь от 1 брака - они бы с ума сошли. и мне было легче. часто разговаривала о нем с близкими, вспоминала позитивное, смеялись.. хотя пустота до сих пор, он мне как отец был.

m_link_
2010-10-08 16:55:00 (ссылка)
>Отвлекаться не позволяет совесть
выкините это из головы!!! ну Вы что серьезно думаете, что умершему было бы в кайф, что Вы страдаете?
у меня неожиданно умерла мама 7 лет назад. то есть, она болела, но такого я не ждала. я первый год только и делала, что отвлекалась, это меня хоть как-то держало на плаву. найти в себе силы по-настоящему пережить случившееся я смогла только год назад, но этот момент вряд ли прийдет к Вам сразу, когда-нибудь Вы дозреете, а пока думайте о том, чтобы просто не сойти с ума и продолжать жить.

molnija
2010-10-08 17:54:00 (ссылка)
Насчет совета - при внезапной смерти остро не хватает возможности попрощаться, поговорить и отпустить, что-то важное сказать напоследок. Поробуйте взять фотографию и поговорить с ней (только когда никого рядом нет)
В фильмах это показывают как разговор на могиле, но тут зрелищность в пику реализму - многие не выдерживают остроты переживаний и какого-то обращения не получается. а вот глядя на фото представить, чтобы Вы хотели сказать, намного проще.

Еще я видела в жж дневники, когда люди, терявшие близких, писали пост, добавляя "если бы она прочла запись, наверное, она бы улыбнулась и порадовалась за меня". этот опосредованный диалог, как мне кажется, им помогал

И мои соболезнования
Вы потеряли близкого человека - боль и пустота говорит о том, как много этот человек для Вас значил.

alka_zeltser
2010-10-08 18:24:00 (ссылка)
я ещё несколько месяцев не верила, что умер отец, несмотря на то, что он до этого болел год и уже было известно, чем это всё кончится. Как ни банально звучит, но помогает время, и, может быть, пройдёт полгода, год или даже больше, прежде чем сможешь понять, что это всё-таки произошло. Отвлекаться помогала работа и ещё я на танцы пошла (месяц ходила), но всё равно не целиком и полностью, а именно что на какое-то время отвлечься. В общем, я думаю, надо больше общаться с другими людьми, выходить куда-то в свет, на выставки, в театр, музей, заняться каким-то хобби, причём желательно коллективным (спорт или кружки по интересам, не знаю, что-то в этом направлении), может, на курсы какие-нибудь пойти по изучению языка или ещё куда-то, где много народу и предполагается общение.

mypointofview
2010-10-08 18:47:00 (ссылка)
у меня тоже в голове не укладывается - у меня такое ощущение что человек просто переехал и живет себе дальше спокойно в другой стране

dulcineja
2010-10-08 19:00:00 (ссылка)
всем моим близким, которые умерли, было больно. и я себя уговаривала тем, что им просто уже было так больно, что они не могли этого вынести. что так лучше - им же. потому что невозможно жить с такой болью.

про себя повторяла - кому-то, люблю, кому-то, прости.

как переживала. стандартно. лежала пластом, потом как-то вставала.

это не проходит, но с этим как-то учишься жить.

мне еще помогало говорить о них - вспоминать какие-то смешные моменты, какие-то разговоры.

а в остальном - не знаю.

bethoven
2010-10-08 19:32:00 (ссылка)
это вполне нормально - горевать какое-то время (дни, недели) по поводу усопшего. пытаться форсировать развитие событий - не надо. как только ваш мозг переварит всё, что ему нужно, грустные мысли сами исчезнут.

mi_paredro
2010-10-08 19:45:00 (ссылка)
вы знаете, помогает думать о том, о чём хочется.. то есть не заставлять себя отвлекаться и бодриться, но при этом и стараться не задумываться прицельно и болезненно, не накручивать себя до совсем уж сумасшествия. тогда всё как-то хоть немного внутри сглаживается, становится выносимым.

kizune
2010-10-08 20:49:00 (ссылка)
Не знаю, что сказать и посоветовать. После смерти мужа я отходила несколько лет - и ничего не помогало. Чтобы хоть как-то отвлечься, сидела и играла в несложные компьютерные игры, поскольку от музыки, книг, кино начинала плакать.
Наверное, просто нужно верить: это отпустит - рано или поздно - и снова можно будет жить.

nochnaya_koshka
2010-10-08 22:05:00 (ссылка)
вам честно? никак. оно само как-нибудь...

vera_max
2010-10-08 22:59:00 (ссылка)
Печаль об ушедшем - расплата за любовь... Тот, кто никого не любит, не печалится, когда тот уходит. А думать о том, как вам повезло: время притупит боль, и у вас будет еще много радости, потому, что вы - живы. А тот, кто ушел, потерял свою жизнь навсегда. Значит, как бы вам ни было тяжела, умершему было хуже. Об этом и думать.

diashka
2010-10-08 23:34:00 (ссылка)
не знаю, может быть я до сих пор не отошла, но мне кажется, что мой папа рядом. что он всегда со мной, что он все слышит и все знает, что я могу обратиться к нему мысленно, что я могу попросить, и он мне приснится, что мы обязательно встретимся и т.д.
отвлекайся- не отвлекайся, все равно надо выплакать это, выразить, рассказать, не держать в себе, мне так легче. еще я видела как мучительно он умирал, и хотела, чтобы это поскорее случилось, чтобы он перестал мучиться, т.к. я не знала как ему помочь, и никто не знал. а потом я очень много переживала, что я хотела его смерти. вот, постоянная рефлексия помогла мне понять себя, не думать и не вспоминать- невозможно, должно переболеть, мне так кажется

smile_number_1
2010-10-08 23:43:00 (ссылка)
я писала письма..то, что хотела сказать- и не успела, то , что сказала бы, если бы она была рядом(мой самый близкий человек после родителей). помогла церковь и друзья.

pionervojataja
2010-10-08 23:58:00 (ссылка)
я знала, что мама умрет где-то за месяц до ее смерти. Мне очень помогла моя психологиня. Кроме всего прочего, она мне посоветовала книгу "жизнь после смерти" /не обращайте внимание на название, книга написано очень профессионально др-ом Моуди, у которого ученые степени по психиатрии и философии, а в эту тему он залез случайно/. После того, как я прочитала книгу, двое знакомых - каждый независимо - описал свой опыт клинической смерти, который совпадал с частью написаного. Если вы не читали - я хочу вам эту книгу порекомендовать.

В итоге, у меня такая версия - мы находимся на земле, для того, что б тренировать свои души. В перерывах между тренировками мы умираем, потом снова рождаемся и тд.
Я уверена, что после смерти снова встречу маму. И других людей, которых люблю. И еще я думаю, что, наверное, они уже получили от этой жизни все, что им надо было, и просто делают теперь левел ап...
Скучаю, конечно...

а, самое первое время - в первую неделю, кроме как на похоронах, вообще практически не плакала. Мне даже стыдно было. Вернулась через неделю на работу, и обнаружила, что стала очень агрессивной. То есть дают мне неприятное задание (которое и раньше бы меня сильно расстроило и взбесило бы)- и я устраиваю истерику, а потом рыдаю и не могу успокоится. На близких начала срываться... пока будущий тогда муж не выпнал меня снова ногами к психологу. Взяла себя в руки, начала пить легенькое успокоительное (нервен драже, без рецептов), заниматься спортом. Готова была на поход к психиатру за более сильными успокоительными, но, к счастью, не пришлось. Постепенно - месяца через два - постепенно уменьшила дозу, и потихоньку перестала пить колеса. Месяца через три после того, как перестала, снова поняла, что колбасит. Снова начала пить.... снова увидела, что вроде все в порядке, снова постепенно, уменьшая дозу, перестала пить. Раза три или четыре я пила вот так по паре недель -месяцу - полтора, иногда ходила к психологу на вправления мозгов.
Хочу еще написать - все очень индивидуально. Очень согласна с теми, кто написал, что как чувствуется и ведется, так и делайте...

Держитесь! Это часть жизни, и страдают те, кто остается, а не те, кто уходят... Меня это тоже, кстати, утешает.

talie_n
2010-10-09 00:38:00 (ссылка)
привыкать к этой мысли - мучительно сложно, да.после смети близких людей (по-рпзному близких) первое время просто не верилось, потом просто постепенно переставала об этой думать.
думаю, что нужно делать то, что хочется, и ни в коем случае не то, что по каким-то причинам ждут от тебя окружающие.
если вдруг хочется веселиться - пусть. если хочется рыдать - значит, рыдать.

anch0us
2010-10-09 00:53:00 (ссылка)
а так до сих пор и не верится. Надо больше говорить на эту тему с кем-то близким. И все.
Накрывает.
Прошло чуть меньше года.

yukka_
2010-10-09 02:17:00 (ссылка)
я напилась до беспамятства, а на следующий день только зубы сжатыми держала.
но до меня долго доходит, мне невмоготу через полгода стало.

unfairy_tale
2010-10-09 05:08:00 (ссылка)
>>Отвлекаться не позволяет совесть.

Это зря вы так думаете. Нет какого-то специального регламента, по которому вы должны покойному непрерывно страдать, вспоминать о нём и плакать. А уж никого из окружающих это и вовсе не касается - если вас останавливает то, что кто-то подумает "агаа, у неё вот такое случилось, а она ходит как ни в чём не бывало" - вообще забудьте.
По моему опыту, помогает обычная повседневная рутина, что-то вроде "случилось ужасное, а мусорное ведро всё равно каждый день выносить". Занимайтесь тем же, чем занимались до несчастья, а если получится - то и чем-то сверх.
Ещё очень помогает постоянное общение, причём в таком окружении, где ничего не знают о том, что у вас что-то случилось. Через месяц после того, как двое моих ближайших родственников умерли один за другим с разрывом в пару недель, меня позвали какое-то время поработать в школе на замену, это был первый раз, когда я в школе работала - и там каждый день были эти дети, которых не интересовало, плохо ли мне и как я справляюсь, а интересовало, курю ли я травку и слушаю ли "Наутилус Помпилиус", и они настолько поглощали моё время и внимание, что мне стало не до себя и не до своих горестей, и я как-то выправилась и поднялась со дна потихонечку. В вашем случае это могло бы быть что угодно - выше вон коллективное хобби советуют, мне только видится важным, чтобы люди были новые, это поможет не консервироваться в своей беде.

crimeanelf
2010-10-09 07:40:00 (ссылка)
Это какая-то неправильная совесть. Никому никакой разницы не будет, будете вы отвлекаться или нет, зачем же нарочно и бессмысленно увеличивать себе страдания?