![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
мопед не мой.
Имелась семья: мама, папа, две дочери с разницей в 10 лет. После развода старшая сестра уехала жить к отцу, младшая осталась с матерью. Мать после развода усиленно вкалывала, поэтому младшая из девочек большую часть времени проводила с бабушкой. Сейчас ей 13 лет. Она вся в пирсинге, посылает открытым текстом всех на..., в школу ходить отказывается, ни во что, ни мать, ни бабушку не ставит. Если ей начинают что-то говорить, забивается под кровать и орет очень громко, что ее убивают, хотя ее никто и пальцем не трогал и это чистой воды манипуляция.
Отец также пытался с ней разговаривать, но она ему говорит: "Да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать? Тебя здесь нет и не надо".
Девочка теперь зависает на квартире одного из своих "друзей", возможно, употребляет наркотики. Милицию соседи несколько раз вызывали, помогает ненадолго.
Нервы и здоровье матери и бабушки изрядно подорвано. Ни о каком психологе речи идти не может, эта 13-летняя девочка никуда не пойдет. Что можно сделать в такой ситуации?
Суть ваших ответов (без ников и деталей) передам старшей сестре.
Имелась семья: мама, папа, две дочери с разницей в 10 лет. После развода старшая сестра уехала жить к отцу, младшая осталась с матерью. Мать после развода усиленно вкалывала, поэтому младшая из девочек большую часть времени проводила с бабушкой. Сейчас ей 13 лет. Она вся в пирсинге, посылает открытым текстом всех на..., в школу ходить отказывается, ни во что, ни мать, ни бабушку не ставит. Если ей начинают что-то говорить, забивается под кровать и орет очень громко, что ее убивают, хотя ее никто и пальцем не трогал и это чистой воды манипуляция.
Отец также пытался с ней разговаривать, но она ему говорит: "Да кто ты вообще такой, чтобы мне указывать? Тебя здесь нет и не надо".
Девочка теперь зависает на квартире одного из своих "друзей", возможно, употребляет наркотики. Милицию соседи несколько раз вызывали, помогает ненадолго.
Нервы и здоровье матери и бабушки изрядно подорвано. Ни о каком психологе речи идти не может, эта 13-летняя девочка никуда не пойдет. Что можно сделать в такой ситуации?
Суть ваших ответов (без ников и деталей) передам старшей сестре.
219 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
likochka2010-09-29 12:59:00 (ссылка)
1. книга Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (там во второй части книги точь-в-точь такая ситуация разбирается)
2. к психологу, когда контакт будет получше налажен у матери с дочерью.
grenada2010-09-29 13:06:00 (ссылка)
Вот тут скачать можно: http://www.117.mhost.ru/book/gippenreit
yarina2010-09-29 13:02:00 (ссылка)
Маму и бабушку к психологу, для начала.
И не надо детей "ставить на место", пожалуйста.
grenada2010-09-29 13:05:00 (ссылка)
Мда, для начала их надо воспитывать. И только потом ставить на место.........
yarina2010-09-29 13:06:00 (ссылка)
Поздно уже воспитывать. Пусть родители ставят на место себя - просто так, от природной вредности, дети в такое не впадают.
grenada2010-09-29 13:07:00 (ссылка)
Ой, откуда в вас столько идеализма? Для детей 13 лет это отличный способ манипулировать.
yarina2010-09-29 13:10:00 (ссылка)
Ой, а откуда в вас столько черствости? Я была проблемной девочкой 13 лет и все истерики и посылания нахуй были от того, что мне было очень плохо. Плохо было, от того что мать меня гнобила.
А действительно осознанно манипулирующие дети мило улыбаются взрослым, умеют подлизаться к учителям и вообще, дают прекрасную картинку.
grenada2010-09-29 13:12:00 (ссылка)
Ну так Вы не прикладывайте себя ко всем ситуациям. Я к тому, что ситуации бывают, конечно, разные. Это может быть и протест тому, что мать ей мало времени уделяет, потому что работает. Это может быть реакцией на развод. А может быть просто компания не та в школе...
yarina2010-09-29 13:16:00 (ссылка)
Я не себя, я опыт многих людей прикладываю.
И это не похоже на не ту компанию. Это похоже на то, что девочке очень плохо.
kovrijik2010-09-29 13:36:00 (ссылка)
вы сами это сказали - ей плохо
то, что она - ребенок и не знает ни как с этим справиться, не ее вина
совершенно отчетливо очень многое упущено в воспитании, а это уже вина старших родственников
да, им самим надо к психологу, а потом с ней, сам по себе контакт мать-дочь не появится из ниоткуда
yarina2010-09-29 13:14:00 (ссылка)
Не в такой форме. Действительно думаете, что для ребенка вести затяжную войну с самыми близкими людьми, может быть развлечением?
grenada2010-09-29 13:17:00 (ссылка)
Да, я действительно так думаю.
У меня таких 4 человека учатся, которые планомерно доводят родителей только чтобы посмотреть, как они будут реагировать на ту или иную ситуацию. А ещё пари заключают, на какой день родители "сломаются" и дадут то, что детям нужно. Сегодня у детей присутствует потребительское отношение к родителям и минимум уважения. И частенько это не ошибка родителей, а влияние окружающего общества и того говна, что льется из ящика.
madam_pik2010-09-29 13:55:00 (ссылка)
Re: Да, я действительно так думаю.
Знаете, что интересно, льется-то на всех, а у Вас в классе четыре человека...
Значит причина все-таки как бы не совсем в этом. Т.е. только, как один из факторов.
grenada2010-09-29 15:04:00 (ссылка)
Льется на всех, Вы правы. И у моих коллег аналогичные проблемы между детьми и родителями возникают. Поймите одну простую вещь - в школе детей много и картина более четкая вырисовывается, чем если просто по знакомым посмотреть. Дети в школах разные - благополучные и не очень. Из полных семей и не очень.
И да, в моем случае таких набралось не на один класс, а на 120 учеников. в трех параллелях.
Ой, вот пример вспомнила отличный. Есть у нас семья - папа-мама наркоманы, умерли. На бабушку осталось двое детей - внук и внучка. Внучка в 4 классе, ребенок такой солнечный, что так и не бывает. Ласковая, вежливая, усердная. И внук - второй класс, ребенок-катастрофа, на уроке посылает всех матом, дерется и устраивает прочие радости жизни. Кто виноват? Бабушка, которая одинаково воспитывает?
yarina2010-09-29 15:07:00 (ссылка)
Неодинаково воспитывает.
В разном возрасте потеряли родителей, и соответственно по разному на это отреагировали.
Слушайте, вы работаете в школе - нельзя же так примитивно воспринимать детей.
grenada2010-09-29 19:32:00 (ссылка)
А что Вы в данном случае подразумеваете под "примитивно"? То, что я не спешу вылить ведро грязи на родителей? Все дело в том, что на работе наблюдаю подобное каждый день с разных сторон.
Это вы примитивно воспринимаете, спеша во всем обвинить родителей, не учитывая такое понятие, как социум подростка.....
madam_pik2010-09-29 16:31:00 (ссылка)
Поймите одну простую вещь, что детей, увы, надо воспитывать, а не ограждать от столкновение с миром. Взрослый человек - это тот, кто в состоянии сам выбрать что хорошо, а что плохо, а не тот, кому этот выбор никогда не предоставляли.
Именно поэтому тот факт, что льется - это прискорбно, но тот факт, что дети самые разные, в том числе и подверженные влиянию - это следствие не того, что льется, а того, как воспитывают, сколько занимаются, каково здоровье и уделяют ли родители этому внимание, как выбрана школа, какие там учителя у этого конкретного ребенка (но, выбор школы, а следовательно и учителей, - это тоже, я считаю, дело родителей) и многих других факторов.
Если бы причинно-следственная связь была так проста: льется, следовательно дети вырастают хулиганами (эгоистами, потребителями и пр.), то они бы все такими вырастали, независимо ни от чего. А оно не так...
А что касается выборки, то она у всех разная, конечно. Я вот тоже преподаю подросткам, но у меня учебное заведение с определенным профессиональным направлением и подростки там мотивированные, другие. Или вот сын и его одноклассники. И пр.
just_girl2010-09-29 13:19:00 (ссылка)
может быть это выгодно
ну и в принципе довольно нескучно - все обращают внимание на нее, хлопочут
(вроде как написано - мать вся в работе)
а может можно и отцыганить что-то - вся в пинсингах - значит есть карманные деньги на пирсинг? (мы не голодаем, но у моих сыновей в 13 лет не было просто возможности сделать пирсинг, я бы не дала денег, сын проколол серьгу на первые заработанные деньги)
вообще как написала внизу kulala - мало инфо
может и наркотики в начальной стадии и алкоголь и компания нехорошая
yarina2010-09-29 13:24:00 (ссылка)
Вот это вот: "Если ей начинают что-то говорить, забивается под кровать и орет очень громко, что ее убивают" - очень уж симптоматично. Явно не от хорошей жизни
yarina2010-09-29 13:30:00 (ссылка)
Откуда такая информация, оспади?
Ок, тут уже я буду с себя проецировать, но я забивалась в угол, отгораживалась подушками, орала и зажимала уши, когда было совсем уже невыносимо, а маман все говорила, говорила, говорила то, что причиняло боль.
Нет, может и манипуляция, но давайте не исключать возможность, что ребенок тяжело переживает переходный период, а тут еще мама с бабушкой ведут себя как прокуроры.
esterion2010-09-29 13:41:00 (ссылка)
вы представляете, насколько ЭНЕРГОЗАТРАТНО такое поведение? это как хреново должно быть человеку, чтобы он при приближении родных бился в такой истерике
just_girl2010-09-29 14:53:00 (ссылка)
а я что, против
энергозатратно
а вот насчет херово - может да а может и нет
я несколько раз видела истерики девочек-наркоманок (нет, не в ломке) и алкоголиков.
заходятся на пустом месте, а когда не обращают внимание - в секунду приходят в норму
вы, мне кажется ,не очень хорошо знакомы с проблемами трудных подростков
и я же не против, чтобы к девочке с сочувствием
но в меру
есть рамки, их надо уметь ставить (и родителям и девочке) без асоциальных взрывов
как я ужа писала выше - в первую очередь родителям
yarina2010-09-29 15:01:00 (ссылка)
Слушайте, вы сами в 13 лет такие истерики закатывали? А я закатывала, и изнутри могу вам сказать - нет, не манипуляция, не на пустом месте, плохо ребенку.
Я очень хорошо знакома с проблемами трудных подростков и как трудный подросток и как человек, много изучавший эту тему. Там на 90% можно быть увереными, что родители не то что рамки ставить - а прямо мама с бабушкой ребенка за человека не считают. Особенно токсична эта ситуация потому что мама с бабушкой вместе против девочки - сообща они страшная сила, несущая наследственный сценарий.
10% вероятность оставим на то, что это мифический плохой, испорченный ребенок, который жить не может без того, чтобы не поманипулировать окружающими, даже не извлекая из этого никакой практической выгоды. Вообще, в таких детей в 19 веке верили и рамки ставили с помощью розог, а в наше время вроде как выяснили уже причины трудности подростка.
just_girl2010-09-29 15:09:00 (ссылка)
тут вот в чем фишка
НЕТ ВИНОВАТЫХ
ни родители не ребенок
но надо выстраивать отношения
родителям понимать ребенка
ребенку с уважением относиться к родителям
никто никому не ставит отметки хороший он или плохой
манипулирует - ок . но вы ставите этому негативную оценку, а я констатирую факт - имеет в наличии такая форма проявления чувств и способ построения отношений
вы считает манипуляцию чем-то отвратительным, я - одним из способов
А Вы своих родителей простили?
agridulce2010-09-29 23:47:00 (ссылка)
бля
да разная же степень ответственности за отношения, если два взрослых человека срутся - они оба косячат, а когда ругаются родитель и несовершеннолетний ребенок - родитель несет ответственность за косяки на 90%. потому что он - ВЗРОСЛЫЙ, у него опыт, обязанности, материнский инстинкт, более реалистичное отношение к миру, плюс он абсолютно независим от ребенка материально
ребенок - маленький, неопытный и зависимый. он не может встать и уйти в другой дом, где к нему будут относиться лучше. это не "равные" отношения, где стороны поровну несут ответственность. поэтому мать/бабушка косячат. то же уважение - исключительно взаимное чувство, и начинаться и исходить оно должно от родителей, а не от ребенка.
я что-то не понимаю этой херни, как это нет виноватых? если мать, допустим, орет дочери, что та дура, это что? божья роса? а ну, ребенок, иди срочно прояви уважение к матери? нихуя ж себе.
другое дело, что, косяча в отношениях с собственным ребенком, закрывая глаза на свою ответственность, и все такое типа "ща дети такие пошли", "лужков/школа/телек виноват", "это у Петровых все плохо, а нам-то зачем к психологу", родители охрененно себя наказывают. в самом дорогом.
yarina2010-09-30 20:06:00 (ссылка)
Я бы до недавнего еще совсем времени родителей простила, если бы они у меня прощения попросили. Верней не родителя, а маман.
А недавно поняла, что все 25 лет, что я жила в аду - можно было жить так, как я живу сейчас. И никто мне этой трети, как минимум, жизни уже не вернет. Не знаю, как насчет простить. Жалею ее - да. Любить уже никогда не буду. Доверять тем более.
seed_of_joy2010-09-29 13:27:00 (ссылка)
я сама себе дырки делала когда была подростком)) бесплатно!
кстати, а сериал "школа" никто что ли не смотрел?
hobbitheyyou2010-09-29 21:16:00 (ссылка)
тоже хотела про него сказать. очень-очень ярко там показано..
seed_of_joy2010-09-29 13:19:00 (ссылка)
только вот отчего же у подростка появляется такая потребность в манипуляции?
maugletta2010-09-29 16:58:00 (ссылка)
Для начала детей надо любить и принимать.
Для начала- надо видеть в подростков не врагов,или хамов трамвайных, а человеков с гормональным дисбалансом и невеликим жизненным опытом.
Девочке нужна помощь, а не " ставленье на место".
Кстати- если это формулировка мамы- то уточните, какое место она видит перед своим мысленным взором, куда именно она хочет поставить подрастающую дочь?
Возможно мамины ответы Вас ...эээ.. удивят.
grenada2010-09-29 19:26:00 (ссылка)
Выше уже говорили, что это - формулировка сестры. И от неё такая формулировка вполне понятна.
maugletta2010-09-30 07:54:00 (ссылка)
С позиции сестры-это вообще дрянство.
тогда ее надо спросить- где она видит место младшей сестры.
Как говаривала лет 17 назад одна из моих- -тогда- пятилетняя дочь- бездетным любителям попоучать детку через мою голову :" выродите своих детей- их и воспитывайте"
Единственное что должна сделать сестра- дать совет старшим в той отдельной от нее семейке- маме и бабушке- обратиться к семейному психологу
mikraider2010-09-29 13:25:00 (ссылка)
мама и бабушка к психологу тоже не пойдут - не тот достаток. Если только к какому-нибудь социальному работнику.
Про "поставить на место" - это не моя формулировка, а старшей сестры, автора мопеда.
innocence_2010-09-29 13:35:00 (ссылка)
вы знаете, есть такая штука - социальный приют. я не знаю как точно это называется официально, но знаю, что это место для детей, у которых родители есть, но ими не занимаются. при этом лишить их прав нельзя - это часто не алкоголики, а просто моральные уроды какие-то. дети в таких приютах живут время от времени. иногда даже сами туда приходят. обычно это именно трудные подростки, а не малыши.
я почему знаю - случайно разговорилась с детсадовским психологом своего сына, и оказалось, он в таком приюте на полставки работает.
так вот. я к чему. отдавать туда девочки конечно не надо. а вот попробовать поговорить с тамошним психологом - можно. врядли это будет стоить дорого, а может, и ничего не будет стоить. у людей, работающих там, богатый опыт работы именно со "сложными". вдруг чего да посоветуют.
just_girl2010-09-29 15:33:00 (ссылка)
да, при таких приютах есть часто бесплатные консультации для взрослых (в Москве так)
адрес приюта по месту жительства можно узнать у инспектора по делам несовершеннолетних - в ближайшем отделении милиции
есть еще инспекция по делам несовершеннолетних при РОНО - но там зависит от людей
есть хорошие и душевные , а есть чиновники пустые - это уж как повезет
just_girl2010-09-29 15:39:00 (ссылка)
можно кстати попробовать пообщаться с инспектором по делам несовершеннолетних в отделении - иногда среди них попадаются очень толковые люди
и опыта у них такого рода (не учится, не ночует дома) очень много
если толковый инспектор - они обычно знают всех трудных в своем районе, где тусуются, с кем дружат
просто пусть поговорят по душам, вот так и так Марьванна, что делать посоветуйте
тут тоже - на кого попадешься, у нас "на районе", например, весьма компетентные тетьки трудными подростками занимаются
esterion2010-09-29 13:43:00 (ссылка)
а вы с племянницей особенно не общаетесь? ей бы старшую подругу понимающую по-хорошему
mikraider2010-09-29 13:47:00 (ссылка)
с чьей племянницей?
или вы старшую сестру имеете в виду? старшая сестра - это парикмахер, она просто помощи попросила, уже не знает, куда обращаться, так как переживает за здоровье матери и бабушки и за поведение сестры. Подругами мы с ней явно не станем (слишком уж мало общих интересов), но человек хороший, хочется помочь хотя бы советом, тем более она сама помощи попросила
madam_pik2010-09-29 13:58:00 (ссылка)
Если они территориально в Москве, то здесь есть бесплатные психологические службы. Очень приличные, как ни странно. Правда следует помнить, что результат зависит во многом от того, насколько люди готовы меняться. Девочка-то тоже не на пустом месте в разнос пошла. Захотят ли мама и бабушка разбираться с причинами? Это может оказаться и для них не вполне приятным открытием.
just_girl2010-09-29 15:17:00 (ссылка)
ах , Питер ((
не знаю ничего о Питере
напишите в ру-психолог или типа того, может дадут адресок или телефон
в Москве я бы могла дать хорошие контакты для вот таких бедных и не очень образованных бесплатной помощи
эх, похоже при их бедности и необразованности дело дрянь
если только сестра (знакомая Ваша) не станет общаться больше с девочкой.... но и тут 50 на 50, неизвестно как процесс грубоко запущен
beautystar2010-09-29 19:31:00 (ссылка)
А можно мне контакты?
я в Москве. Правда, я не очень бедная и местами даже образованная, но на полноценных психологов денег, к сожалению нет.
А проблема есть...
just_girl2010-09-29 19:50:00 (ссылка)
У вас проблемы с подростком 13 лет, похожие на описанные?
Я не очень поняла, в каком направлении Вам помощь нужна...
beautystar2010-09-29 19:57:00 (ссылка)
Ребенок, 13 лет.
Все не так плохо, как в посте, но есть некоторое количество осложняющих факторов которых, надеюсь, у вышеописанной девочки нет.
Откровенно говоря, я просто не понимаю, как себя вести в ситуации, когда ребенка хочется убить..
Когда он прогуливает школу (слава богу, это разовые случаи), или начинает громадные истерики, или.. начинает бить взрослых..
just_girl2010-09-29 20:13:00 (ссылка)
У Вас несколько все-таки другой случай. Я имела ввиду уже явное асоциальное поведение (как у автора описано) - вам еще рано туда, о чем я думала для автора.. (и там больше уклон на детскую наркоманию и алкоголизм)
1. Указанная выше книга Гиппенр.... реально ОЧЕНЬ помогает.
2. Бесплатные псих. конс. по тел - говорят хорошая вещь в момент стресса (ну и как реагировать - можно позвонить - быстро спросить) Я не пользовалась, но слышала что хорошие специалисты работают, например http://flogiston.ru/news/center (но я сама не звонила никогда, чессно)
Для себя я главное что поняла - надо жить СЕЙЧАС и решать проблемы ТЕКУЩЕГО момента. Не бояться будущего - типа - сегодня он танцует джаз а завтра родину продаст. (прогулял школу- не поступит в институт - армия - загубленная жизнь)
И искать ИНТЕРЕСЫ у ребенка. что любит.
А насчет хочется убить - ну и хорошо. Пусть похочется убить. Вы имеете право это чувствовать, оставаясь хорошей матерью.
Попробуйте в инете почитать про выставление границ, как их выставлять и - главное -соблюдать (это по истерикам)
Но у вышеуказанной Гипп... об этом тоже хорошо написано...книжки простенькие такие, но глубокие.
beautystar2010-09-29 20:27:00 (ссылка)
Спасибо.
У меня (тьфу-тьфу) пока нет алкоголизма и наркомании, и я пытаюсь жить сейчас, и в общем даже почти удается. Но иногда кааак нахлынет!
И становится очень страшно..
За ссылку спасибо, нашла одно любопытное место, надо будет собраться с духом и позвонить.
СПасибо вам!
just_girl2010-09-29 20:31:00 (ссылка)
а просто позвоните когда припрет
ну вот истерит - в этот момент и звоните
помогает когда знаешь - есть кому позвонить
берегите ребенка!!!!!!! он хрупкий очень (
а ненавидеть в такие минуты это естесственное чувство здорового человека в ответ на агрессию и т.п.
ненормально когда это главное чувство, постоянное
pionervojataja2010-09-29 15:42:00 (ссылка)
ну, пусть идут к соцработнику, если он шарит в консультациях для родителей
yukka_2010-09-29 13:09:00 (ссылка)
теперь ее долго приручать, она не скоро сможет снова поверить, что они ей не враги. быть с ней мягче, спокойнее, предложить ей оформить домашнее обучение - даже если останется пару раз на второй год, ничего страшного. по возможности любить такой, как она есть - своеобразной, непокорной, резкой - или хотя бы принимать. и вот так потихоньку снова пытаться войти в ее доверие, помня, что любое повышение голоса или попытка надавить на нее и захватить власть мгновенно перечеркнут весь проделанный путь.
mikraider2010-09-29 13:27:00 (ссылка)
думаю, нужны уже более кардинальные меры. Случай уж слишком запущенный. Речь уже идет о том, что девочка не приходит домой ночевать и, возможно, употребляет наркотики.
Проблема, конечно же, в маме и бабушке прежде всего, но они этого не видят. И старшая сестра их тоже вряд ли изменит и изменит их отношение к дочерям и их поведение
seed_of_joy2010-09-29 13:37:00 (ссылка)
ну вот вы и сами ответили на свой вопрос
поделать в этой ситуации ничего нельзя, к сожалению
а мама с бабушкой судя по всему еще и упрямы как ослы
yukka_2010-09-29 13:40:00 (ссылка)
тогда я действительно не знаю. мне в такой ситуации ничто не помогло - впрочем, любить меня особенно не пытались, а "поставить на место" после того как ребенок почувствовал себя умнее, сильнее и свободнее старших практически нереально - зачем снова принимать ненавистную власть, от которой уже удалось освободиться?
hobz2010-09-29 17:05:00 (ссылка)
Про наркотики откуда информация? Есть какие-то прямые признаки? Почему спрашиваю - я тоже была трудным подростком со своими "плохими компаниями", все родители уверенно говорили про нас что мы употребляем наркотики, просто из-за девиантного поведения, пирсинга плохой компании прогулов школы и прочего. Но мы ничего такого не употребляли.
minna_graf2010-09-29 18:01:00 (ссылка)
угу. они этого не видят, поэтому давайте посоветуем им, как продолжать в том же духе, в каком они действовали предыдущие 13 лет, и в результате получить шелковую девочку.
шыкарно.
nerefli2010-09-29 13:10:00 (ссылка)
а проблема у кого? у мамы и бабушки?
почему они не хотят обратиться к психологу?
just_girl2010-09-29 13:10:00 (ссылка)
вообще отвратительное выражение - ,поставить девочку-подростка на место,
это вы придумали или семья ребенка так излагает проблему?
симптоматично....
kulala2010-09-29 13:13:00 (ссылка)
Нда, запустили девку. В какой-то момент позволили ей так с собой обращаться. Теперь ее главная мысль: "А чё вы мне сделаете?" И активный протест в виде пирсинга, мата, отказа от обычного течения жизни (школы) и др.
Если подходить разумно, нужно выяснить, против чего протест. Против отсутствия внимания к ней матери, против того, что старшая у папы, против того, что ей внушает ее дисморфофобия, против какого-то насилия психологического или физического, испытанного в школе. Или же это результат избалованности, когда бабушка не просила помочь по дому, не прививала ответственности и правил жизни в семейном коллективе...
Только выяснив причину, можно искать пути решения. Так лично мне просто информации не хватает для того, чтобы дать совет.
kulala2010-09-29 13:22:00 (ссылка)
Да. И Главное помнить, что в таком состоянии дочери-подростка виновата ее мать. И только она. Никакая работа не может и не должна стопроцентно отвлекать от ребенка. Не во время войны девочка росла, а мама работала.
Так что маме нужно перестать злиться на дочь и начать плодотворно злиться на себя. Злиться так, чтобы смочь изменить себя, если это нужно.
pionervojataja2010-09-29 13:17:00 (ссылка)
говорить ей что-то хорошее или ласковое - как минимум три раза в день.
Если состояние такое, что ее перманентно убить хочется - то говорить с утра, пока она нашкодить не успела - доброе утро, моя радость, например.
Раз в неделю ходить с ней вдвоем куда-то, куда она выберет - например, в макдональдс, или не знаю, что она там любит.
А самое главное - бегом, роняя тапки к хорошему консультанту для родителей. Девочке к психологу пока и не надо, надо маме - мозги перестраивать.
bezoglyadova2010-09-29 13:25:00 (ссылка)
говорить ей что-то хорошее или ласковое - как минимум три раза в день.
Если состояние такое, что ее перманентно убить хочется - то говорить с утра, пока она нашкодить не успела - доброе утро, моя радость, например.
Уважаю Ваше желание помочь, но, поверьте, в 13 лет именно это их и раздражает.
Моего мужа, к примеру, так в свое время захвалили бабушка с мамой, что он до сих пор ( 38 лет) содрагается, когда его хвалят. Просто ненавидит это
pionervojataja2010-09-29 13:32:00 (ссылка)
в вашем комменте коренное слово "захвалили"
тут девочка явно требует к себе внимания - и получает его тоннами, только отрицательное. Вы правда думаете, что ее захваливают? Я сильно сомневаюсь
bezoglyadova2010-09-29 13:35:00 (ссылка)
безусловно нет. в моем комментарии обратная история. Но, уверяю Вас, имея сына 13-ти лет, к которому весьма требовательна, и более того, паренек то у меня тоже экзольтированная личность, они весьма чувствительны к похвале "ни за что" и это большинство раздражает.
pionervojataja2010-09-29 13:54:00 (ссылка)
я же не сказала хвалить и не сказала "ни за что"
я предложила говорить что-то хорошее и ласковое. Например "я тебя люблю", "у тебя такая мордашка хорошая" или "рада тебя видеть".
bezoglyadova2010-09-29 14:00:00 (ссылка)
нет, безусловно, теоретически, идея хороша! Но, давайте поиграем, представя себе этого неуправляемого подростка?
Я тебя люблю! -- С каких это пор? Чо те надо от меня?
У тебя такая мордашка хорошая! -- Я тебе животное что ли? Чтоб ты понимала в красоте!
Рада тебя видеть!-- А я не рада! Отвали!
И все бы это ничего, если бы мама и бабушка были бы в адекватном для подобной терапии состоянии.
Поэтому, на мой взгляд, подобным методом нужно заканчивать, а не начинать реабилитацию.
Возможно я выбиваюсь за рамки сообщества, но я бы девочку отвела не в интернат, а в хоспис. К умирающим детям и людям. Для того, чтобы она во-первых, начала ценить свою жизнь, а во-вторых, в идеале, помогла бы кому-то из них ценить свою. Но это длинная телега и писать здесь её нет ни сил, ни желания ( ибо, как всегда, пост системы "мопед не мой")
pionervojataja2010-09-29 14:11:00 (ссылка)
не знаю, как хоспис поможет, но спорить не буду.
Я привела примеры.
Приведу реальный пример (который написала в первом комменте здесь) - сказать с утра ребенку "доброе утро, солнышко мое". Это неестественно?
И неважно, какая реакция будет. Ребенок, который привык, что его имя в доме - идиотсюда, может и прореагирует резко (а, скорее всего, остолбенеет), но очень хорошо это услышит. Просто сразу не поверит, потому что не привык.
кроме того, я написала это не как единственный метод, а вкупе с походом к консультанту. Выделив поход к консультанту, как главное.
Предложила этот вариант, тк на мой взгляд (третий раз уже это пишу?) ребенок Этот Конкретный ищет внимания - и ему нужна своя порция внимания, неважно, положительного или отрицательного. Если часть она получит положительным, то, возможно, от части отрицательного откажется. Например, на раз меньше переночует хрен знает где.
anamaliya2010-09-29 13:59:00 (ссылка)
Судя по комментариям автора, семья девочки настроена только "ставить на место" и прогибать ребёнка. В себе они недостатков не видят. Им нужно, чтобы девочка вернулась в состояние покорной вещи. Их же бесит не то, что девочке плохо, а что она не слушается и их, ИХ всем способами бесит и раздражает. Т.е. они хотят не помочь ребёнку, а убрать из СВОЕЙ жизни раздражитель.
Может, я перегибаю (очень на это надеюсь), но по комментам именно так и выходит.
pionervojataja2010-09-29 15:31:00 (ссылка)
накатала вам ответ, но почему-то не вижу его (
В любом случае - мне тоже так кажется, но меня это не смущает.
Часто бывает, что у родителей заезжает восприятие ребенка в не самую правильную колею - как правило, по действительно серьезным причинам - и потом причин уже вроде и нет, а восприятие осталось.
Тем не менее, когда такие родители приходят к консультанту и начинают менять подход - именно тупо делать то, что говорит консультант, не особо осмысливая, то начинают происходить чудеса. вдруг дети начинают меняться, и, что самое удивительное, мировоззрение родителей и восприятие детей начинает меняться. Вдруг родители заново знакомятся с детьми, видят в них личностей, устанавливают с ними теплые, хорошие отношения и тд...
Это непросто, но очень реально - надо просто действовать. Найти хорошего консультанта и выполнять его рекомендации...
maugletta2010-09-29 17:08:00 (ссылка)
тут важно желание мамы и бабушки начать менять СЕБЯ и в СЕБЕ.
А не " прогнуть под себя сопливку, ставшую неудобной"
pionervojataja2010-09-29 17:42:00 (ссылка)
не надо им полностью себя менять. Надо просто выполнить хотя бы несколько рекомендаций консультанта. И не отчаиваться, когда в первые пару раз не получится. А там дальше уже мотивация появится - когда перемены увидят. В ребенке, и - неожиданно - в себе )
только бы обратились... (
pionervojataja2010-09-29 18:21:00 (ссылка)
в смысле им не надо начинать думать "стервы мы такие, так воспитали ребенка, да как мы можем, блабла". А просто начать делать.
Я, наверное, коряво выразилась. Под "полностью менять себя" я имела ввиду вот этот переворот в восприятии.
f_ox2010-09-29 13:30:00 (ссылка)
дать ремня,
отправить в интернат,
вспомнить себя в 13 лет и успокоиться.
Все так делали - пирсинг, плохие компании. Если не вложили правильных ориентиров при воспитании, тут уже просто ждать, пока пубертат закончится.
pionervojataja2010-09-29 13:56:00 (ссылка)
просто ждать
.. в надежде, что к победоносному окончанию пуберата ребенок будет живой и здоровый... намного легче - ничего не менять и не напрягаться, конечно ;)
f_ox2010-09-29 14:30:00 (ссылка)
Re: просто ждать
знаете, моей маме вот ничего не помогло. Я пила, как лошадь, курила, как матрос, а из наркоты, пожалуй, не попробовала только внутривенное.
И коипании были не очень. И даже побиралась на улице.
Все прошло. Ровно в 21. )
Ну да, пострадал желудочек, столько уже не выпью, а в целом - все живы.
Если уже дошло до того, что описано в посте, ничего сделать нельзя. Ну вот тупо нельзя и все, жадть, когда перерастет только.
А чтобы такого не было, надо воспитывать до 10 лет было.
Так что единственно, что можно сделать, только расслабиться.
pionervojataja2010-09-29 15:15:00 (ссылка)
Re: просто ждать
девушка, вы уж извините, но вы глубоко заблуждаетесь.
1. наверняка у вас были знакомые, которые не отделались "только" проблемами со здоровьем подобного толка. Наверняка были такие, которые и наркотики пробовали, и катились вниз, и погибли.
2. то, что ваша мама ничего не могла сделать, вовсе не означает, что вообще ничего невозможно сделать. Ситуацию можно менять, и делать это необходимо.
3.Судя по тому, что все-таки вы не пробовали колоться, мама что-то вложила, и что-то продолжала делать. Но это только предположение.
f_ox2010-09-29 17:07:00 (ссылка)
Re: просто ждать
Конечно, были. Это были подростки, родители которых очень переживали ранить нежную детсвую души и поэтому не вмешивались.
Мои родители очень жестко реагировали на мои выкрутасы. Это никак не останавливало меня делать им назло, но из-за такой реакции формироваось правильное отношение к действительности все-таки.
pionervojataja2010-09-29 17:44:00 (ссылка)
Re: просто ждать
а, то есть что-то они делали, и какие-то результаты это дало. И страдали больше дети родителей, которые ничего не делали... Так зачем же вы советуете опустить руки и ждать?
f_ox2010-09-29 17:55:00 (ссылка)
Re: просто ждать
нет, вы не поняли. Я советую принять жесткие и неприятные меры по отношению к подростку, а родителям успокоиться тем, что все через это проходят, и это не означает, что они плохие родители или у них какой-то особенно трудный ребенок.
pionervojataja2010-09-29 19:00:00 (ссылка)
Re: просто ждать
вы писали выше : "знаете, моей маме вот ничего не помогло... Если не вложили правильных ориентиров при воспитании, тут уже просто ждать, пока пубертат закончится.", но сейчас вы говорите о том, что все-таки какие-то меры оказывают воздействие.
Тут я с вами согласна - хуже всего - не делать ничего. Нельзя оставлять на самотек.
По поводу мер, думаю, у нас точка зрения может отличаться, но главное -принимать меры, и в этом я с вами согласна
likochka2010-09-29 13:59:00 (ссылка)
Вы правда так думаете? что дав ремня и отправив в интернат можно помочь ребенку снова обрести опору в жизни и любовь близких?
посылать на хуй маму и просто "все так делали, это пубертат" - это разные вещи. а пубертат может закончиться. в колонии.
pionervojataja2010-09-29 14:16:00 (ссылка)
в колонии - это еще не худший вариант. Если она там, то значит, она живая.
f_ox2010-09-29 14:32:00 (ссылка)
у ребенка есть опора и любовь близких, но они ему нах..й не нужны сейчас, поверьте. Я не так давно вышла сама из этого возраста, это не проблема недостатка любви, а проблема воспитания.
Знаете, моей маме вот ничего не помогло. Я пила, как лошадь, курила, как матрос, а из наркоты, пожалуй, не попробовала только внутривенное.
И коипании были не очень. И даже побиралась на улице.
Все прошло. Ровно в 21. )
Ну да, пострадал желудочек, столько уже не выпью, а в целом - все живы.
Если уже дошло до того, что описано в посте, ничего сделать нельзя. Ну вот тупо нельзя и все, жадть, когда перерастет только.
А чтобы такого не было, надо воспитывать до 10 лет было.
Так что единственно, что можно сделать, только расслабиться.
pionervojataja2010-09-29 17:46:00 (ссылка)
у ребенка есть опора и любовь близких
вы уверенны, что у этой девочки они есть?
chiifa2010-09-29 14:21:00 (ссылка)
дать ремня? вы уверены что вправе давать советы о насилии над личностью?
пипец просто
f_ox2010-09-29 14:37:00 (ссылка)
личность - после 18. ) А до 18 ребенок должен как минимум иметь авторитет в лице родителей, если они считают такое его поведение неприемлимым.
Все слишком много сейчас стали говорить о свободе личности, забывая, что личность в 13 лет имеет очень мало ответственности за свои поступки и мозгов, чтобы понимать их последствия.
Поверьте, я люблю своего ребенка. И если моя дочь в 13 лет начнет крыть меня хуя..и, прятаться под кроватью и употреблять наркотики, вряд ли я стану читать психологические книги и размышлять, где я упустила момент воспитания, что до такого дошло. Как родители, и я, и ее отец, несем ответсвенность за то, что вырастет. Если не помогли превентивные меры и убеждения, на третий раз я хоррошенько всыплю и посажу дома. )
yarina2010-09-29 14:40:00 (ссылка)
Удачи вам в этой благородной миссии. Даже не буду рассказывать вам, чем обычно кончается вот это "хоррошенько всыплю и посажу дома".
А про то что личность только после 18 - сами придумали?
f_ox2010-09-29 17:03:00 (ссылка)
я вам тоже желаю удачи. ) Очень странно слышать о каких-то рассказах от человека, не вырастившего еще собственных детей - вы-то откуда знаете, чем заканчивается? У вас так было? Вроде, нормальная женщина, способная вести дискуссию, значит, на пользу пошло. А из серии - "вот у моей подруги" как-то ненаглядно будет.
yarina2010-09-29 17:59:00 (ссылка)
Слушайте, а от человека которому как раз хорошенько всыпали достаточно долго и систематически - вы могли бы послушать?
Я, конечно, выжила, но на похороны к маман своей не приеду. И только ближе к 30 годам, благодаря долгой и мучительной психотерапии пришла в норму.
Я с очень большой вероятностью предполагаю, что вы не тот человек, который будет систематически мелочно отрываться на своем ребенке. Травить буквально дочь и пинать ее за любые проблемы в своей жизни. Может быть ваш ребенок просто на базовом каком-то уровне чувствует вашу безусловную любовь и именно поэтому никакой ремень по заднице ее не сломает и не заставит возненавидеть себя, весь мир и вас.
Но бывают же и другие истории. Прямо вот изнутри, изначально другие. И если ребенок уже доведен до такого состояния, как я была в 15 лет, как, я думаю, девочка из поста - бесполезно давить. Это уже граната с выдернутой чекой, там нет базового доверия к миру, там все враги и против всех война. А налаживать доверие это очень тяжелый и тернистый путь и начинать родителю надо с себя. хотя бы чтоб понять - чем же ребенка до такого психоза довели и прекратить это делать.
f_ox2010-09-29 18:08:00 (ссылка)
речь идет не о систематическом избиении ребенка, а о жестких мерах против подростковой дури. Вам всыпали за что? Просто так? Или вы тоже мать хуя..и крыли, под кроватью прятались и наркотой баловались? Если последний вариант - не думаю, что ваша мама будет ждать вас на похороны, она рада, что вы съехали.
Если над вами систематически издевались в детстве просто для собственного развлечения, то вам работать с психологом и радоваться, что все позади.
В 13 лет речь не идет в базовом доверии (оно, кстати, в грудничковом возрасте формируется) к миру, а о границах собственного "я", которые сейчас активно исследуются и проверяются на прочность. Все дети это делают. В 1, 3, 4, 6 и с началом подросткового возраста. Сейчас неважно, что заставляет девочку орать про убивают. Важно ограничить влияние плохой компании и неизвестных препаратов. Сделать это с подростком, у которого в мозгу изграют исключительно гормоны, можно только посредством ушата холодной воды, в данном случае, силовыми методами. Силовыми от слова "сила".
yarina2010-09-29 18:17:00 (ссылка)
Я тоже не о систематическом избиении, скорее о редких порках и систематической нравственной жестокости.
Но вы упорно не желаете понимать, о чем тут речь. Сначала меня прессовали, потом я подросла, окрепла и начала посылать нахуй, прятаться под кровать и не приходить ночевать. Просто потому что если дома ад и гестапо, а при этом можно заночевать в грязном сквоте, где никому до тебя нет дела - любой не мазохист выберет дурную компанию а не "хорошую" маму. Наркотой не баловалась, но маман в это так до сих пор и не поверила, она предпочитает думать обо мне самое худшее, а особенно любит это придуманное всем рассказывать.
Я работаю с психологом, спасибо за совет.
В 13 все проблемы с базовым доверием как раз и извергаются вулканом. Силовые способы воздействия в этом возрасте эффективны ровно с точностью наоборот. Насильная изоляция от компании может и суицидом обернуться, а ушат холодной воды... Ну это вам опять же в 19 век. Правда и тогда такими методами только душевнобольных лечили.
Нельзя человека насиловать, хуже будет, особенно в 13, когда инстинкт самосохранения притуплен. Зато даже с дурным подростком можно договариваться.
ponka2010-09-30 01:42:00 (ссылка)
знаете, мне в английской школе в 13 лет с домашками до 11 вечера было совсем не до гормонов. как и моим одноклассникам
а чтобы моего брата гормоны не мучали, что его помимо "сильной" школы еще и спортом загрузили.
ну и не говоря просто про то, что родители нас считали личностями с детства считали, а не с 18 лет. и в 6 лет к моему мнению прислушивались и советовались. и в мои 11 лет папа обсуждал со мной переходить ли ему на новую работу. как щаз помню - встречал меня после школьной дискотеки и мы в троллейбусе это обсуждали.
так что мысль о том, что ВСЕ через это проходят и у ВСЕХ подростков мозгов нет, а одни гормоны - какбэ неверна.
ну и вы удивитесь, в моем кругу общения историй отличных от моих не было. материться все учились в районе 20 лет. пить и курить начинали не раньше 16, и не много и не часто.
leto_kat2010-09-30 19:42:00 (ссылка)
на похороны к маман своей не приеду.....благодаря долгой и мучительной психотерапии пришла в норму.
-это -норма????
yarina2010-09-30 19:55:00 (ссылка)
относительная, конечно.
Во-первых, приеду, если нужна будет помощь родным.
Во-вторых, я уже не занимаюсь саморазрушением, не даю больше маман заниматься разрушением меня и не живу больше в глубокой затяжной депрессии, по сравнению с тем, какой я вырвалась из семейного гнезда это охуенно в норме.
А вы считает, что обязательное соблюдение ритуалов - самый главный признак нормы?
chiifa2010-09-29 14:53:00 (ссылка)
а надо бы - именно читать психологические книги и размышлять, где и что вы упустили.
конечно, проще ебнуть и ждать пока рассосется. несут они ответственность - но поймите - не только за то чтобы она была сыта и обута, но и чтобы она была щаслива!
ваш комментарий - просто прелесть! я думала такие люди есть только в книжках! первентивные меры, убеждения, может просто поговорить как с человеком? и понять, что если 13-летняя "дочь начнет крыть меня хуя..и, прятаться под кроватью и употреблять наркотики", то не бить ее надо, а поставить себе же жирный минус. а страшно, правда?)))
pionervojataja2010-09-29 15:24:00 (ссылка)
ладно жырный минус ставить , это может и не самое главное в сложной ситуации с подростком - себя грызть...
а вот что Надо - надо подумать, что сделать, прежде чем сделать, а не еппнуть посильнее от бессилия и по привычке... (
mypointofview2010-09-30 05:24:00 (ссылка)
когда люди выросли в таких условиях им они кажутся совершенно нормальными и в отношении собственных детей , увы
f_ox2010-09-29 17:10:00 (ссылка)
точняк! Я ушла, когда мне было 15, в одной сорочке-комбинации осенью, потому что другую одежду мать спрятала. Ушла к бабке, которую просила меня не выдавать, потому что пойти просто на улицу побоялась. И нашла меня мать через 2 дня, потому что я уже к тому времени очень хотела, чтобы меня нашли, дали помыться в горячей ванной и накормили человеческой едой. )
de_soto2010-09-29 16:14:00 (ссылка)
Чума. То есть, вот так вот утром проснулась - и бац, уже личность? Или, может быть, на пару дней раньше дня рождения такой может случиться?
helgaolga2010-09-29 19:38:00 (ссылка)
Первые два варианта ужасные, но третий я поддержу. В посте нет ужасающих фактов, кроме предположения, что ребенок употребляет наркотики. От мата еще никто не умер и даже не заболел. В общем вначале не мешало бы выяснить, где там реальность в этой ситуации, а потом действовать соответственно. А то, кажется, одни все прощают, а другие уже травлю собрались объявить.
leshyi2010-09-29 13:35:00 (ссылка)
Ситуация "диагноз по юзерпику". Дьявол кроется в деталях. Я в школу ходить отказывалась наотрез, у меня был конфликт и с учениками и с преподами, которые травлю поощряли. Спасибо маме, кстати, она телегу в РОНО накатала, после этого надо было переводить в другую школу во избежание. Но это мой случай. И нужен был психолог и перевод в другую школу.
Если это, простите, "проверка на вшивость" для родных - ведро воды под кровать, ремнем по заднице и в школу под конвоем. Экскурсия в интернат тоже помогает.
Ребенок - это человек. Но мы не стесняемся сказать мужу что посуду надо складывать в раковину, правда? И на работе поорать можем, если что-то не так.
Так что а х.з. что там...
esterion2010-09-29 13:46:00 (ссылка)
бедная девушка
ее никто не то что не понимает, а даже не пытается понять
chiifa2010-09-29 14:25:00 (ссылка)
ага, и еще спрашивают как ее поставить на место.
ебануться просто, простите пожалуйста.
своей сестре скажите чтобы она срочно начала ходит к психологу и читать книжки и поняла, что проблема в ней, и ребенок - не плюшевая игрушка, которая всегда будет такой, как ей хочется
девочке и правда очень плохо.
а мама пусть из эгоистических соображений подумает - не принесет ей дочь стакан воды (памперсы не будет менять в 80 лет) и правильно сделает
или покончит с собой от того что всем было на нее посрать - только бы приструнить малолетнюю нахалку. и на маме всю жизнь будет камень висеть
жестко, да. но почму нет то?
jfht2010-09-29 13:49:00 (ссылка)
среда влияет
вывезти в другую среду подальше от друзей, у которых она зависает и наркотики кушает
esterion2010-09-29 13:50:00 (ссылка)
аха
наркотики - это неподтвержденная инфа, а друзья, похоже, это вообще единственное, что у ребенка в жизни хорошего есть
аккуратнее надо, еще суициднется человек нахрен
jfht2010-09-29 13:56:00 (ссылка)
тут непонятно с чем все связано
просто переходный возраст или какие-то проблемы в семье, которые так повлияли на нее
насчет суиднется - это действительно близким видней, в каком она состоянии, способна ли на подобное и так далее
если наркотиков и нет, то алкоголь уж наверняка
что для 13 лет тоже не зер гуд
но то что ребенок может не прийти ночевать домой в таком возрасте - это очень плохо
необходимо социалку менять
может быть отправить ее пожить к каким-то родственникам, к которым она хорошо относится, чтобы те повлияли. или действительно в интернат какой-то отправить. толкьо хороший, конечно
esterion2010-09-29 13:57:00 (ссылка)
в интернате пьют и трахаются куда больше, чем вне его, уверяю :)
а близким тут, похоже, не видно ничего вообще, каждый только собой занят
jfht2010-09-29 13:58:00 (ссылка)
смотря в каком интернате
я понимаю, что вы на стороне ребенка
но данных недостаточно, чтобы так судить
иногда дети бывают просто плохие
вот просто сами по себе такие
никакие психологи тут не помогут :)
jfht2010-09-29 15:00:00 (ссылка)
то есть вы отрицаете тот факт, что характер формируется не только воспитанием, но и врожденными качествами, в том числе наследственными?
qinqin2010-09-29 15:02:00 (ссылка)
я отрицаю тот факт, что "плохой человек" это реально существующая черта характера, врожденная или там наследственная
за этим всегда что-то стоит, какая-то неудовлетворенность или несчастье
даже (и особенно) у психопатов
pionervojataja2010-09-29 15:20:00 (ссылка)
наследственные качества тоже корректируют, вон даже в маленьких психопатиках эмпатию развивают
yarina2010-09-29 13:57:00 (ссылка)
Вот-вот.
Моя маман тоже с моих 12 лет стопроцентно уверена, что я наркоман. Никакие требования пойти немедленно к наркологу, взять у меня анализ крови и убедиться, что я крепче пива ничего не пробовала - не помогают. Наркоманка и все. Хорошо еще на реабилитацию какую-нибудь не сдала, а то бы весело было...
glow_worm2010-09-29 19:00:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня была похожая ситуация. Бабушка, домашний диктатор, занимающийся моим воспитанием, наслушавшая соседок и начитавшаяся жёлтой прессы, и мама, вечно работающая, ни разу не побывавшая за 10 школьных лет на родительском собрании.
Так каждый день приходилось такого о себе выслушивать, что ... Я наркоманка и шлюха (приходила домой, о боже, в 10 часов вечера), ни черта не учусь (больше 2-х четвёрок в четверти никогда не было, остальные пятёрки), бандитка и ругаюсь матом (самый злобный "мат" было слово "хрен" в интерпритации "идите на хрен"), ну и всё в этом роде. И вообще меня надо сдать в детскую комнату милиции и поставить на учёт, а так же сводить к психиатору, потому что вечно на них ору. И вот, примерно к 15 годам просто надоело выслушивать откровенный бред про себя, и решила действовать по принципу "а зачем получать не за что, раз всё равно отругают, надо чтоб хотя бы было за что".
В итоге родители добились только того, что при первой возможности финансовой независимости (примерно на втором курсе института), я просто всех послала далеко и надолго. С матерью так вообще лет 7 не общались, живя в одной квартире.
Поэтому, чтобы разобраться в мопеде, прямо скажем, не хватает вводных данных в виде показаний пострадавшей стороны. Очень может быть, что всё написанное только гипертрофированная версия родителей и не более того.
orang_m2010-09-29 13:58:00 (ссылка)
ничего, она вырастет и станет новой Гай Германикой.:))
если серьезно - чем увлекается девочка?
может ей надо или айкидо, или кино начать снимать, или волонтером поехать куда то?
родителей к психологу однозначно, там просто дадут советы поведенческие.
и маме говорить девочке не какая та сволочь, а как самой маме трудно.
вообще тут нужен человек со стороны, кто может стать для подростка авторитетом - тренер или руководитель студии.
sotofa2010-09-29 14:10:00 (ссылка)
Я так понимаю, советы нужны сестре?
Совет один: наладить контакт.
Быть другом, явно проявить, что не критикует и принимает такой, какая есть, и такой, какая есть - любит. И ей небезразлично, что с ней происходит, хотя уважает ее право на выбор.
13 лет - начало переходного возраста.
Гормоны зашкаливают, и апеллировать к разуму бессмысленно - можно только быть рядом и в силу возможностей и желания самой девочки участвовать в ее жизни, меняя в лучшую сторону. Ходить с ней в кино, театры, выставки, что ей интересно. Подсунуть книги по обрядовому пирсингу африканских племен :)
С родителям старшая дочь ничего не сделает. Максимум - может предложить сестре переехать к ней, если есть такая возможность, и стать второй матерью, начав с ней ее жизнь с чистого листа (начиная со смены школы, возможно, с потерей класса).
sotofa2010-09-29 14:46:00 (ссылка)
Да, вот еще мысль в голову пришла.
По собственному опыта младшесестренничества - жизнь старшей сестры кажется всегда гораздо более увлекательной и интересной, чем собственная. А ее друзья и компания - гораздо заманчивей, чем сверстники.
Если, например, у сестры есть хорошая компания, с которой можно договориться цивильно потусоваться, то под девизом "если хочешь, пойдем с нами, но у нас не принято ругаться матом" - можно вполне круг общения девочке подкорректировать.
Стимул "как большая" - работает не только на девочках 5ти лет, но и на постарше тоже. Только в менее явном виде :)
Под этим соусом можно и уверенности в себе ей прибавить, и снизить уровень накала протеста: ведь взрослые люди живут так, как сами считают нужным себе, и ничто не отрицают ради самого отрицания, любой поступок взвешивают в плане последствий. Но это уже задание для дальней перспективы, когда доверие уже установлено, и подобного рода идеи не будут восприниматься в штыки.
turbeeyon2010-10-01 12:53:00 (ссылка)
а если девочка от этого откажется? если ей это нахрен не надо?
у меня брат на 10 лет младше. с похожими проблемами, и он вообще не хочет со мной тусоваться. может, я пропустила время, но сейчас мне 28, а ему 18 и он не хочет помощи от меня
sotofa2010-10-01 13:14:00 (ссылка)
Если не надо - значит, ограничиться безусловным приятием и поддержкой.
Но она вряд ли откажется.
Ваш брат старше, и вы - разного пола. Если бы вы были мужчиной, можно было бы попробовать...
В 18 лет человек уже практически взрослый. Он думает, что сам лучше всех знает, что ему нужно и ему важно для своей собственной самооценки доказать, что он ни в ком не нуждается.
Наоборот, вы можете поставить ситуацию так, что это вы в нем нуждаетесь, он - мужчина, он ваш брат, и невзирая на разницу в возрасте, вы видите в нем защиту и опору, а не сына.
turbeeyon2010-10-01 13:19:00 (ссылка)
я пробовала раньше, поверьте. и в 14, и в 15. и ему никогда не было надо.
сейчас я прошу его помощи, но я реально не очень понимаю, в чем он может мне помочь. и он, видимо, понимает, что все это игры.
он не такой асоциальный, как девочка в посте. но он плохо себя чувствует, он злится на родителей, ничего не делает по их просьбам, при этом он стесняется чужих людей, он вылетал из школ и институтов. сейчас поступил в новый и опять зол на весь мир.
по его словам - он хочет жить один на необитаемом острове. похоже, это его единственная реальная мечта.
я чувствую себя виноватой, что бросила его когда-то, уехав. но что я могу сделать, я не понимаю. идти к психологу он, конечно, не хочет. родители не пойдут.
sotofa2010-10-01 13:31:00 (ссылка)
Еще раз: вы разного пола.
Ваш брат, пока рос, никогда на вас не равнялся, не завидовал вашим сапогам-туфлям-косметике-платьям, ему никогда не говорили "ей ЭТО можно, она уже большая, а тебе еще нельзя" и т.п.
И вы не виноваты в том, что он такой, какой есть.
Может, родители - но не вы, точно.
Пока вы общаетесь с ним из чувства вины, он чувствует себя неуютно: представьте себе, к вам подходит человек, который не сделал вам ничего плохого и начинает истово извиняться. Как вам будет? Наверняка, вряд ли комфортно.
Общайтесь с ним из своих собственных чувств к нему. Если вы его любите - из любви. Если вы любви к нему не питаете, а питаете сочувствие и привязанность - это тоже хорошо, но не надо притворяться любящей.
Нельзя играть. Можно быть только искренней, потому что игры только отдаляют людей.
18 лет - здоровый мужик. Что его можно попросить? Сходить с вами в магазин - в качестве тягловой силы. Спросить совета про компьютер/телевизор/телефон. Если у вас есть бойфренд - он может подружиться с ним.
Правда, если ваш брат злится, хорошо бы понять, на что и почему он злится. Что он прячет за этой злостью? Может, это неоправданные ожидания родителей, может, страх остаться одному, может еще что-то...
Утерянная или плохо сформированная социальная адаптация, кстати, хорошо восстанавливается терапевтическими группами. Попробуйте ему предложить: вариант побыть в обществе людей, которым можно говорить честно все, что ты о них думаешь, и расширить кругозор о себе самом - может ему понравиться.
turbeeyon2010-10-01 15:26:00 (ссылка)
я изучала вопрос, я много чего ему предлагала. он только совсем недавно пошел на контакт. и стал брать телефон. и иногда отвечать на смс, и вообще со мной разговаривать. родителям он врет, что все в порядке.
но ему так плохо с собой, что у меня сердце разрывается.
он здоровый мужик, но он совсем маленький. я общаюсь с ним на равных. но надо быть рядом все время, чтобы процесс шел.
ладно, это скорее мои разговоры с самой собой )
l_mariam2010-09-29 15:07:00 (ссылка)
бл, я щитаю такое надо усыплять.
простити, вырвалось.
у меня сестре 13 лет просто, по сравнению с этим - очень удачный ребенок и маминощастье.
А описаное чудовище надо показать принудительно психиатру, он пропишет таблетки "корректор поведения". я сама была чертовски трудным подростком, над родней глумилась пока не запахло жареным.
elinaka2010-09-29 16:10:00 (ссылка)
устроить ей показательную путевку в "школу интернат", отвезти и показать - принудительно, пусть орет, что такое жизнь там + я бы еще обратилась бы в спец орган, куда ставится трудный подросток на учет, они бы с ней тоже поработали
julife2010-09-30 00:23:00 (ссылка)
ага, у меня папа в детстве придумал педагогический прием - "будешь плохо себя вести - в интернат отдам". И тогда я отчаянно истерила по этому поводу, потому что чувствовала, что так нельзя и сейчас считаю, что это очень не правильно.
не думаю, что в подростковом возрасте такие вещи слышать легче.
minchanka2010-09-29 16:56:00 (ссылка)
Девочку эту родители хоть любили вообще? Я не про работу "ради неё" с утра до вечера. Я про любовь.
Судя по всему - родители сейчас пожинают собственные плоды. И не жалко их не капли.
Выход из этой ситуации - начать любить ребенка. Только вряд ли такие люди способны изменить своё поведение.
mypointofview2010-09-29 17:33:00 (ссылка)
самый тяжелый возраст
пытаться наладить контакт
ремня давать слишком поздно - она может и в ответ начать драться
а если в иетернат сдать - может послать их на всю оставшуюся жизнь и что то мне кажется что в интернате все будет еще хуже
пирсинг - это фигня
yakus_tqkus2010-09-29 18:49:00 (ссылка)
с остальными комментаторами согласна, но все-таки напугаю: наркотики могут иметь место в любом случае, лучше это как-то раньше выяснить.
У меня соседка по дому в 14 лет так же начала себя вести, дети в доме с самого начала знали, что она на героине, говорили своим родителям, те - дальше, а ее родители до самого конца не верили никому.
Поэтому узнайте через кого угодно, с кем точно она общается, потом узнайте в милиции про этих детей, на всякий случай.
Соседка, кстати, умерла через 7 лет.
helgaolga2010-09-29 19:41:00 (ссылка)
Вначале сестре надо бы выяснить, где правда в этой ситуации. Допускаю, что мама или бабушка на нее орут, заставляя идти в школу, а под кровать она прячется, чтобы прекратить их постоянное давление и упреки просто потому, что иначе не умеет. У друзей она тоже может просто прятаться от давления, упреков и ругани, причем наличие наркотиков абсолютно не очевидно тут.
hobbitheyyou2010-09-29 21:53:00 (ссылка)
согласна
у друзей просто проще и комфортнее, чем дома. домой - не хочется, там плохо.
yarina2010-09-29 21:02:00 (ссылка)
На самом деле я так яростно реагирую, потому что у самой еще не до конца закрыта эта травма, а может и никогда не будет закрыта. Наверняка все не так страшно.
Что касается конкретных советов сестре и маме-бабушке, так я бы порекомендовала:
- выдохнуть и не паниковать на пустом месте. Не факт, что наркотики, не обязательно все плохо кончится. Многие через такое проходили, а теперь доктора наук и в Женеве с докладами выступают.
- перестать прессовать хулиганку и требовать немедленного послушания. Уже поздно, надо жить с тем, что есть.
- пытаться с ней договариваться а не манипулировать, не шантажировать и не обвинять. Спокойно, как с дурным, но равным себе человеком.
- вообще сделать дома спокойно - тогда меньше будет у друзей шляться.
- продумать альтернативные возможности (там, я не знаю, другая школа, или вечерняя или что-нибудь в случае, если завалит все экзамены)
- набрать в рот ромашкового отвара и перестать обвинять, упрекать и зудеть. у меня у друга, когда его понесло в дали дальние в подростковом возрасте, мама вместо истерик и сверления мозга, купила трубы еще шире чем у него и начала вникать. Ничо щас - 2 высших, маму обожает.
- найти ей конструктивное увлечение, ненавязчиво подсунуть. Чтобы у нее там была принимающая, теплая тусовка, место для времяпрепровождения вне дома, интересное занятие, но не в притоне у друзей, а театральная студия например. Любое занятие, чтобы ей по душе.
- сестре привлекать ребенка в свою жизнь, в какие-то интересные активности, может в школу парикмахеров устроить или на курсы маникюра. Больше всего говна случается с подростками, которые ничем не интересуются.
turbeeyon2010-10-01 12:57:00 (ссылка)
как можно найти занятие человеку, который тебя не уважает? и предложения твои не уважает?
вы что, смеетесь?
yarina2010-10-01 13:48:00 (ссылка)
Никто не говорил, что это легко.
Ну вот как-то так извернуться и подсунуть. Напрячься, блять, хоть раз, придумать стратегию. Я понимаю, что орать и скандалить куда как проще, а по словам автора поста там родные даже книжку прочитать поленятся
turbeeyon2010-10-01 15:24:00 (ссылка)
я вас спрашиваю, потому что я на месте старшей сестры. как изворачиваться-то?
yarina2010-10-01 15:32:00 (ссылка)
Если я правильно поняла, вашему брату уже 18. Тут уже я слабо представляю себе - как.
Ну ок. Сначала промониторить что человеку нравится. Аниме или мелодрамы или фото котиков или гонки на мотоциклах. Потом найти как можно больше вариантов всяких подходящих интересных активностей - курсы, клубы, кружок макрамэ, сообщество любителей антикварных радиоприемников... А потом уже как бы не специально подсовывать человеку эти возможности, через друзей или сестру. Через "Ой, тут мне подарили 2 билета (пробный абонемент, оплаченный курс), а я не могу. сходи ты с кем-нибудь". Через "Мне нужна твоя помощь, съезди пожалуйста в школу капоэйры со мной, надо тяжелое отвезти".
Может и получится, если верно подобрать занятия.
Кстати, капоэйра прекрасная вещь, давно уже используется для социализации трудных подростков. Давайте к нам вашего брата!
serfa2010-09-29 23:04:00 (ссылка)
А что, еще никто не посоветовал лишить ее денежного довольствия? Очень помогает сподвигнуть ребенка на компромисс: вы мне деньги на карманные расходы, а я себя более или менее сносно веду и прихожу домой ночевать. Захочет самостоятельности? Пусть попробует - быстренько поймет, что на маминых харчах-то все же чуть комфортнее, даже если ее никто не любит и не понимает.
Сужу по себе, если что.
swan_black2010-09-30 06:26:00 (ссылка)
а бывает она в нормальном состоянии, когда не орет, не грубит? Если да, то попытаться с ней просто поговорить, о ее друзьях, о чем она мечтает, чего б хотела. А то часто пока с ребенком нет проблем никому до него нет дела, в смысле до его интересов, души. А когда проблемы, то сразу воспитывать начинают.
Может ей разрешить друзей домой приводить, по крайней мере будете знать чем они занимаются.
А почему соседи милицию вызывали?
llla_lee2010-10-01 13:26:00 (ссылка)
а забрать ее от мамы и бабушки нет возможности? раз они показали свою несостоятельность как воспитатели? может быть, к сестре ее отпустят? и не при условии, а уже ПОСЛЕ того, как она переедет, окажется в безопасном от маминого насилия месте, разъяснить ей правила общежития в доме сестры... утопия? прочтите статью Анны Варги "Насильники поневоле"
если дело происходит в мск, в мск прекрасная городская служба психологической помощи, это бесплатно