![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Просто потрындеть. Мне интересно, потому что сейчас нахожусь в такой ситуации.:)
Бывали ли у вас ситуации, когда за продолжение отношений приходилось бороться? Ну там не сидеть и ждать пока что-либо произойдёт, а активно действовать. Когда, например, не было понятно, что будет дальше и совершая активные действия вы не знали, получится из этого что-то или нет. И если да, то что из этого получилось? Как вы понимали, что должны поступить так или эдак в данный момент?
Под активными действиями я понимаю переезд в другой город, другую страну или изменение какое-то важное в жизни и т.п.
У меня есть убеждение, что если женщине приходится сражаться за отношения - то это ни к чему хорошему не приведёт. С другой стороны не пускать же всё на самотёк?
Бывали ли у вас ситуации, когда за продолжение отношений приходилось бороться? Ну там не сидеть и ждать пока что-либо произойдёт, а активно действовать. Когда, например, не было понятно, что будет дальше и совершая активные действия вы не знали, получится из этого что-то или нет. И если да, то что из этого получилось? Как вы понимали, что должны поступить так или эдак в данный момент?
Под активными действиями я понимаю переезд в другой город, другую страну или изменение какое-то важное в жизни и т.п.
У меня есть убеждение, что если женщине приходится сражаться за отношения - то это ни к чему хорошему не приведёт. С другой стороны не пускать же всё на самотёк?
155 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
leonardovna2010-06-28 11:54:00 (ссылка)
Мне кажется, что если мужчина сам не предпринимает активных действий (не уговаривает вас переехать в другой город, например), а только соглашается на ваши решения, то вряд ли что хорошего из этого получится.
la_marmotte2010-06-28 11:58:00 (ссылка)
ну, по-разному можно сражаться.
может, тут имеется ввиду оттаскать за волосья его любовницу?
leonardovna2010-06-28 12:01:00 (ссылка)
и чего - разве помогает?
то есть, если мужчина свои активные действия развивает - в другую сторону, то всякие прыжки и ужимки - лишь упрочат вектор его активности.
иногда стоит просто подождать и дать действовать ему самому,
можно подводить аккуратно к нужному решению, а не тыкать его туда носом.
helgaolga2010-06-28 12:34:00 (ссылка)
Пожождать и остановить себя от попыток контактов - это уже действие для тех, у кого ожидание не является естесственным поведением.
leonardovna2010-06-28 12:51:00 (ссылка)
хм. подождать - это не значит, остановить себя от поыпток контактов
morrighan2010-06-28 12:05:00 (ссылка)
Активно действовала. Вместе семь лет, растим дочь, женаты. Счастливы, да.
morrighan2010-06-28 15:22:00 (ссылка)
Ну, когда мы "расстались", я, вместо того чтобы сидеть дома и пить валерьянку, собралась, купила на последние деньги билет на поезд и поехала к нему. Потому что я была уверена что все не просто так, что мы любим друг друга, а это расставание ошибка. Ну так и оказалось:))
Еще много чего было, но там уже совсем личное. Скажем так - я много раз не соглашалась плыть по течению, потому что считала что расстаться никогда не поздно, а вот найти "своего" человека очень трудно и не хочется его упускать.
a_supergirl2010-06-28 12:12:00 (ссылка)
Сражалась аж полтора года. Сильно ломала себя. Сильно меняла свою жизнь.
Просто понимала, что без человека не смогу. Физически не смогу, дышать будет нечем, жить будет не за чем.
Правда, там и ответные действия были.
Ни секунды не жалею. Получилось прекрасно :)
a_supergirl2010-06-28 15:19:00 (ссылка)
1. Бросила сына мелкого олигарха :)
2. Пересмотрела свои взгляды на жизнь в целом и на отношения в частности
3. Звонила, когда мужчина кидал трубки, и просила все-таки поговорить
4. Приезжала, когда не отвечал на звонки
5. Оставляла письма, если не открывал дверь
Встречные телодвижения были аналогичны по пунктам 2-5.
Если коротко, то встретились два человека с сильно разными взглядами на некоторые вещи и попытались жить вместе. периодически одному начинало казаться, что "так жить нельзя", этот один уходил, второй начинал срочно дыбать компромисс.
в итоге через 2 года нашли почти все общие знаменатели.
kollenki2010-06-28 12:15:00 (ссылка)
я переехала. абсолютно о своем решении не жалею, а то б жила сейчас в новой культурной столице))
но бросать учебу, переезжать куда-то без возможности работы, к примеру я бы не стала.
_gal4onok_2010-06-28 15:15:00 (ссылка)
Работа-то у меня будет всегда. Но просто менять шило на мыло не хочется.
kollenki2010-06-28 15:25:00 (ссылка)
не, ну смотрите. так у вас есть шило. а там будет шило- плюс любимый человек, если вы его любите) второй вариант явно лучше))
_gal4onok_2010-06-28 15:39:00 (ссылка)
Я живу в Германии довольно давно, у меня немецкий диплом врача через год будет. Я выросла тут. Он живёт в Армении. Я армянского не знаю. У меня молдавский паспорт.
Я конечно могу и в Армению переехать, только врач в Германии и врач в Армении не одно и то же. Плюс разве не логичнее из менее благополучной страны в более благополучную ехать, а не наоборот. Вот что меня смущает.
kollenki2010-06-28 15:48:00 (ссылка)
аааа, тогда у вас сейчас совсем не шило.
но тогда надо оценивать все остальные нюансы. Например, чем он в Армении занимается. Я бы все-таки попыталась его как-то к себе. Ехать из Германии в Армению - нет, я уже слишком стара и благоразумна для этого.
_gal4onok_2010-06-28 16:03:00 (ссылка)
Он программист. То есть мог бы по идее куда-нибудь и уехать из Армении...
Но что-то всё никак.
А мне не хочется туда. Я через год получу диплом. Сейчас работаю на 3-х работах, что б обеспечить себе жизнь. И хочу получать достойные деньги за мой труд. А не опять 24 часа в сутки работать.
kollenki2010-06-28 16:11:00 (ссылка)
не, на таких условиях я не поехала бы. Пусть он поднимает задницу и уезжает. Все равно в Армении у него перспектив глобальных по-моему нет.
_gal4onok_2010-06-28 16:21:00 (ссылка)
Да он это понимает. И вроде как хочет уехать, но почему-то всё ещё там...
squir2010-06-29 01:48:00 (ссылка)
http://www.fraunhofer.de/
Программистам с ними замечательно переезжается в Германию, проверено неоднократно :-) Организация, правда, слегка специфическая (держаться за сотрудников и продлевать контракты уже в Германии, если для этого необходимо совершать какие-то телодвижения, они не склонны), но тем не менее.
summer_sandra2010-06-28 12:17:00 (ссылка)
если действия происходят с двух сторон - это имеет смысл
если вторая сторона действовать не желает, получается обычно хрень
dreamcatcherrr2010-06-28 12:48:00 (ссылка)
точно
а то одна сторона борется-трепыхается, а сторая смотрит, разворачивается и уходит...
ghost_of_marla2010-06-28 12:21:00 (ссылка)
Тут дело не в понимать а в чувствовать) Поступайте, как подсказывает сердце. Даже если результат будет нулевым-отрицательным, это будет лучше, чем ничего не сделать и всю жизнь маяться. *Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть*.
efirnaja2010-06-28 12:24:00 (ссылка)
я вот бросила очную форму обучения в универен в другой стране чтобы вернуться на родину и жить с ним. в итоге через год вернулась обратно (хорошо, что декан отнесся с пониманием и я ничег оне проустила и не потеряла год)
pepel2010-06-28 12:26:00 (ссылка)
Я в свое время сказала чуваку "бороться за тебя - означает бороться с тобой, а этого я не хочу". Он обиделся за такое пренебрежение, старался развести на побороться, потом из игнора ему стало сложно это делать.
Я была совершенно права, жаль только поздно это поняла (даже на тот момент было поздно).
leona_doma2010-06-28 12:37:00 (ссылка)
Да, приходилось :) 5 лет браку, дочь. Что из этого в итоге получится, будет ясно лет через 50 :)))
alka_zeltser2010-06-28 12:39:00 (ссылка)
а что, любовь и отношения - это война, где все средства хороши? моё мнение: если всё изначально не складывается гладко, то и не надо оно мне совсем. А то препоны какие-то, невидимые враги, обстоятельства - да ну на...
_gal4onok_2010-06-28 15:20:00 (ссылка)
нет-нет, нут не сражаться в любви. тут именно за любовь. И препоны не невидимые, а самые настоящие. Границы и расстояния.
leto_kat2010-06-28 13:22:00 (ссылка)
я никогда не борюсь за мужчину. и не буду этого делать. несколько раз меня пытались на это спровоцировать, однажды даже начала действовать, но вовремя остановилась.
мне не нужен мужчина, за которого я буду бороться: либо он мой, либо -нет. что я му и сообщаю тут же. и никакой борьбы. подобный "завоеванный" мужчина не вызывает во мне уважения.
bysinka_tyt2010-06-28 13:22:00 (ссылка)
Боролась, переступала через себя, готова была на любые жертвы. Ничего хорошего из этого не вышло. Зато теперь понимаю, что такого в моей жизни больше не повторится никогда!
svetlayalana2010-06-28 13:27:00 (ссылка)
одно дело бороться с обстоятельствами и иже.
и совсем другое - с собой.
читаю каменты про "переступала через себя, жертвы и т.п." - как-то мы всё-таки по-разному воспринимаем борьбу.
svetlayalana2010-06-28 18:01:00 (ссылка)
с ними обязательно надо бороться) но, до определенного момента, ибо порой = "они какбэ говорят нам" :)
fl0ra2010-06-28 13:56:00 (ссылка)
работа над отношениями должна быть совместная. у нас с бойфрендом была взаимная ебля мозга в особо жесткой форме года на 1,5 прежде, чем мы пришли к общему знаменателю и изменили себя друг для друга.
сейчас мозг выносится в разы реже по иногда возникающим поводам.
если вы чувствуете, что вы сражаетесь за отношения в одиночку, можете прекращать. я 4 года этим занималась - совершенно бесполезное занятие.
loyalnaya2010-06-28 14:13:00 (ссылка)
Бесполезно, если ему не надо. Проверено на собственной шкуре. Грустная история. Сейчас, правда, рада, что не вышло - а то б жила в провинции, ежедневно "борясь". Ну и после этой истории случалась другая, намного счастливее и показавшая, что если мужчине НАДО - он все сделает и без всякой борьбы с твоей стороны.
neispravima2010-06-28 14:29:00 (ссылка)
боролась, ничего не получилось, до сих пор рада, что попыталась иначе сгрызла бы себя, из-за того, что ничего не попробовала сделать.
и буду бороться, если вдруг опять жизнь повернется таким образом. "лучше сделать и жалеть, чем..." ИМХО.
ok_2010-06-28 15:23:00 (ссылка)
Конкретно в Вашей ситуации - не стоит. Потому что это Вы его, в первую очередь, не любите. Извините. Я в вопросах лонг-дистанса краевед
_gal4onok_2010-06-28 15:41:00 (ссылка)
:)
Я и не знаю что сказать. Мне сложно разобраться. Поэтому спорить не буду. Всё может быть.
radvi_sasha2010-06-28 19:00:00 (ссылка)
+1
Когда стОит, этого вопроса не возникает и его не обсуждают с посторонними, а просто знают
morrighan2010-06-28 15:28:00 (ссылка)
Про УПД - мои родители после развала СССР оказались в разных странах. До сих пор это счастливая, крепкая семья, несмотря на то, что они по-прежнему живут в разных странах:)
Я переехала к мужу в другой город, очень не хотела (поменяла Питер на Мск), страдала первое время, но все было не зря.
_gal4onok_2010-06-28 15:43:00 (ссылка)
Тут не в пределах СССР, в том то и дело. Я в Германии, он в Армении. На поезде не доехать. Да и ему нужна виза, если ко мне в гости.
А где Ваши родители живут? Очень интересно!
morrighan2010-06-28 15:46:00 (ссылка)
Отец моряк, когда он в море, то мама у себя дома, когда он приходит, то она едет к нему или он к ней (к счастью, в пути около 4 часов всего надо провести). На лето всей семьей едут к отцу. Раньше и я ездила, но теперь у меня своя семья:)
И живут они прекрасно, надо сказать. Успевают соскучиться друг по другу, поэтому не ссорятся когда встречаются. Папа до сих пор маме шлет смски со всякими романтическими стихами:)))
Но сначала были визы, проблемы, границы... но все устаканилось.
seed_of_joy2010-06-28 19:42:00 (ссылка)
как это семья если в разных странах?
понятно что каждый сам для себя решает, как жить
но если в разных странах, то это все-таки уже не семье
такие люди даже юридически не считаются семьей
morrighan2010-06-28 19:45:00 (ссылка)
Юридически? Это по законам какой страны они не являются семьей, мне интересно?:))))))
А как жить в разных странах, я ответила комментом выше.
seed_of_joy2010-06-28 20:03:00 (ссылка)
в Европе/Америке это называется separated
то есть по сути это конечно семья (юридически), тут я действительно погорячилась)
но ограничения тоже имеются
например при получении виз (или вида на жительство)
morrighan2010-06-28 20:08:00 (ссылка)
Им не нужны визы, у них обоих двойное гражданство. И, как я уже сказала, добраться из одного города в другой плюс граница, это четыре часа. Конечно, у их семьи есть свои трудности, но есть и масса преимуществ:) по-крайней мере, они научились извлекать пользу из своего положения.
leonardovna2010-06-28 15:29:00 (ссылка)
то есть вы ему ставите невыполнимые условия - пернапрягись да эмигрируй (а это не так уж и лего, на самом деле, чтобы получить вид на жительство, право на работу и проч. при этом не путем супружества), а я тебе помогать не стану.
ну-ну
_gal4onok_2010-06-28 15:48:00 (ссылка)
Сейчас в Германию берут многих иностранцев писать диссертацию. Я ему это предлагала. Ему не очень нравится этот вариант.
Видела уже много ситуаций, когда девушки выходили замуж, привозили мужа в Германию, а он так и оставался сидеть у них на шее, не работал и деградировал. Я так не хочу.
leonardovna2010-06-28 15:54:00 (ссылка)
а он хочет/может писать диссертацию?
или это покупка билета - для доступа к вам?
о какой борьбе за любовь вы говорите, если сами ничем не готовы жертвовать или что-либо предпринимать, а хотите, чтобы он сделал все сам - да еще и по продиктованному вами сценарию
_gal4onok_2010-06-28 16:11:00 (ссылка)
Он может, но не очень хочет, видимо. Это да, билет в другую страну.
Я готова предпринять: переехать в другую страну, если он куда-нибудь из Армении уедет. Все его друзья уехали. Не думаю, что он не мог бы. Если бы он предложил другой сценарий, было бы легче. Но он не предлагает.
just_girl2010-06-28 18:38:00 (ссылка)
Мне кажется, что в вашем случае все предельно просто - не бороться, а просто предолжить ему брак.
А вот то, что вы называете борьбой - это просто вынос мозга и слова слова слова..
Не представляю как мне, например, попасть в Германию...
Все это выглядит, действительно, весьма нереально
(взгляд из Москвы, так сказать)
_gal4onok_2010-06-28 18:58:00 (ссылка)
Ну попасть так же как попала добрая половина моих знакомых. Писать диссертацию, работать, учиться...
Брак - это не так просто.
seed_of_joy2010-06-28 19:44:00 (ссылка)
>> деградировал
блин) то есть вы не исключаете того факта, что человек может начать деградировать?
думаю вы его не любите, да еще и голову морочите ему)) прошу прощенья, если грубо получается, но так и есть
_gal4onok_2010-06-28 19:53:00 (ссылка)
С любым человеком может такое случиться. Особенно, когда мало его знаешь.
На лбу же не написано. Но просто почему-то у многих так получается, поэтому боюсь...
_gal4onok_2010-06-28 20:31:00 (ссылка)
Интуиция подсказывает, что всё будет хорошо, но не подсказывает каким образом, к сожалению.
mary_jo2010-06-29 02:07:00 (ссылка)
+1
при том, что даже с любимым человеком германия - не самая простая страна. язык, куча бюрократии и формальностей, не самый открытый народ и тд.
leonardovna2010-06-29 04:13:00 (ссылка)
угу. и вот это называется "бороться за любовь".
этот стон у них песней зовется
chausa2010-06-28 15:34:00 (ссылка)
А он к вам приехать не хочет, на пару недель, например?
Мне кажется, есть смысл пожить какое-то время в режиме "летаем друг к другу". Сначала он к вам, потом вы к нему. Если и тут откажется, есть смысл задуматься.
_gal4onok_2010-06-28 15:44:00 (ссылка)
Ну тут просто лететь очень долго и стоит это много. Я вот раздумываю к нему съездить летом...
chausa2010-06-28 15:49:00 (ссылка)
Дело ваше, но мне видится какая-то несостыковка: лететь долго и дорого, но вы к нему собираетесь приезжать, а он - не собирается. Что-то тут может быть не так :)
_gal4onok_2010-06-28 16:06:00 (ссылка)
Проблема в визе. Я как студент не могу приглашение ему сделать.
А вообще проблема, да... Вы правы.
fluffyalpaka2010-06-28 17:47:00 (ссылка)
разве нельзя сделать приглашение с условием, что он платит за себя сам? на таких условиях от вас же ничего не нужно, кроме паспорта
_gal4onok_2010-06-28 17:51:00 (ссылка)
Наверное можно, но сложнее вроде. Один раз он уже у меня был, но ему не я приглашение делала.Надо узнать, что и как. Но проблему это не решает. Билет на самолёт 500 евро (автобусов и поездов не бывает оттуда), особо не разъездишься...
fluffyalpaka2010-06-28 18:45:00 (ссылка)
не сложнее, а проще - просто приходите, даете ваш паспорт, и вам выдают приглашение. а дальше это его проблема, но такое впечатление, что вам это не очень-то и нужно)
_gal4onok_2010-06-28 18:59:00 (ссылка)
Мне-то нужно. Пока что он не просит приглашения. Хотя один раз уже приезжал.
Я боюсь на него давить, вот в чём проблема. Я не хочу говорить ему, что ему надо делать...
radvi_sasha2010-06-28 19:03:00 (ссылка)
А у вас до сих пор отношения исключительно виртуальные? Вы в реале-то встречались? Ездили уже друг к другу?
_gal4onok_2010-06-28 19:07:00 (ссылка)
Да, конечно, мы встречались. Мы познакомились в реале и влюбились. Потом встречались ещё 2 раза. Оба раза он приезжал. Один раз в Германию, один раз в Питер, куда я ездила к подруге не свадьбу. Наверное, сейчас моя очередь.
snus_mumrick2010-06-28 19:35:00 (ссылка)
Мы как-то три года жили в России и в Америке. Вот где дорого и долго. Главное хотеть и любить.
snus_mumrick2010-06-28 20:17:00 (ссылка)
А ничего не закончилось, десять с лишним лет вместе и все еще продолжается.
_gal4onok_2010-06-28 15:46:00 (ссылка)
Он уже не так давно предложил расстаться, что мы и сделали. То есть мы расстались, но любим друг друга всё равно. Ничего другого он не предложил пока.
Видимо, ему так проще. Поэтому я и думаю...
evighet2010-06-28 15:52:00 (ссылка)
Просто мне из фразы "Ну и пошло поехало." показалось, что отношения заново начались.
Предложите ему вариант с третьей страной. Если откажется, значит, и не стоит того. Иначе так и будете всю жизнь на себе его тащить и решения самостоятельно принимать.
_gal4onok_2010-06-28 16:12:00 (ссылка)
Да, третья страна это неплохо...
"Пошло поехало" - да, что-то вроде того...
( Удаленный комментарий )
ladycriminelle2010-06-28 16:24:00 (ссылка)
Всегда сражаюсь и занимаю активную позицию.
Но при этом человек должен быть готов мою эту активность адекватно воспринимать.
Пока что все хорошо.
Но в ситуации с другой страной вела бы себя иначе. Другой уровень отношений. Вы и так живете расставшись.
ladycriminelle2010-06-28 16:26:00 (ссылка)
Прочитала про Армению.
А у него традиционная армянская семья? Если да, то вообще не вижу смысла продолжать ваши отношения.
ПыСы: если что, Армению и армян я просто обожаю!
_gal4onok_2010-06-28 16:43:00 (ссылка)
Нет, он очень не типичный армянин и семья у него не традиционная армянская. :)
valentyna2010-06-28 19:53:00 (ссылка)
я дико извиняюсь, но уже много раз в жизни приходилось слышать от девушек, что их армянин, азербайджанин, сириец и тыды - нетипичный и очень из европейской семьи просвещеной и так далее. а после свадьбы выясняется обратное. ну на показуху да, очень нетипичные с общейвропейскими взглядами на жизнь и мир - но только на показ для чужих. а для себя - очень типичные с застарелыми ценностями, типа женщина, слушай мужа и знай свое место, а он гулять будет и ему надо еще женщины и так далее.
в общем я бы советовала не обольщаться.
ну и присоединюяюсь к советам подождать и найти человека, который вас к себе подтягивать будет, а не наоборот.
merzavka2010-06-28 17:39:00 (ссылка)
Т.е. он бы согласился в качестве супруга переехать к вам, но вы эту возможность отметаете?
_gal4onok_2010-06-28 17:48:00 (ссылка)
1. Не уверенна, что он согласился. Мы об этом не говорили. Да и пока я студентка, я не могу его забрать даже как супруга. Нужна справка с работы, что я могу его содержать. А такой работы нет пока.
2. Если брак - это значит уже связаны друг с другом. Не уверенна, что мы оба на это готовы. Хоть об этом и не было разговоров. Но приезжая на работу или учёбу человек как-бы свободен. Ну и социализоваться ему проще. А приезжая как супруг он сталкивается с тем, что он совершенно один, я работаю, а он сидит дома. Не уверена, что мужчина будет себя при этом чувствовать себя уютно. Не самое лучшее начало для отношений, вам не кажется?
merzavka2010-06-28 18:10:00 (ссылка)
Так отношения не начаты даже? Тогда бы я 10 раз подумала, наичинать ли их.
_gal4onok_2010-06-28 18:18:00 (ссылка)
Ну как сказать, они начаты. А августе год им. Сначала был бурный роман (я была в Армении на практике, там и познакомились). Потом встретились в Питере. Я туда ездила к подруге на свадьбу, он приехал ко мне. Потом он был в Германии. Потом он предложил расстаться, так как не понимает, как мы можем быть вместе на расстоянии. Вчера вроде как всё заново началось. Я собираюсь летом съездить в Армению.
Но по большому счёту это не начало, а преддверие отношений. Так как в интернете настоящих отношений получиться не может.
Речь идёт о том, что делать. Опустить руки или есть ещё какие-то варианты приемлемые для нас обоих.
merzavka2010-06-28 18:48:00 (ссылка)
Если у обеих есть возможность, а главное-желание встречаться регулярно, то может что-то и выйдет. Но если хотя бы один такой возможности не видит, то лучше рвать сейчас.
Еще надо иметь план на ближайшие несколько лет. Например, он начинает искать работу в Германии. Если не удается, вы оба по окончании вашей учебы воссоединяетесь в (дальше подставить место по желанию).
geleos2010-06-28 18:17:00 (ссылка)
моего брата так его жена увезла во францию, и первое время содержала его - пока он учился. зато теперь она может себе позволить очень многое, брат очень хорошо зарабатывает, у них чудесная семья я и четверо детей. но там была любовь, желание построить семью и понимание, что в их ситуации без опереденных напрягов с обоих сторон - никак.
а у вас ситуация такая, что само по себе все не склеится, а напрягаться вам обоим не хочется. нет у вас никакой совместной цели, так что не совсем понятно за что вы собрались бороться.
_gal4onok_2010-06-28 18:20:00 (ссылка)
вот это я и пытаюсь выяснить с помощью коллективного разума.:)
мне кажется, что я его люблю. Он вроде тоже меня любит. Теперь приходится думать, что с этим делать. Оставить как есть или сделать что-нибудь...
geleos2010-06-28 18:31:00 (ссылка)
мне кажется, что это надо не с коллективным разумом обсуждать, а с самим молодым человеком. потому что коллективный разум вам тут сейчас приведет миллион примеров, когда в такой же ситуации, несмотря на все границы, люди были вместе. но вам пользы от этих примеров не будет никакой. потому как сначала с партнером надо обсудить совпадение ваших планов на будущее в некоторых глобальных вещах, а потом уже думать - бороться или нет.
потому что какой смысл вам суетится, что-то придумывать, если человеку это все не нужно совершенно? да и вам судя по всему тоже не сильно нужно. а вы вообще в реале знакомы? или у вас чисто виртаульное знакомство?
_gal4onok_2010-06-28 18:36:00 (ссылка)
Да-да. Конечно мы знакомы в реале.
Я прошлым летом была в Армении на практике, где с ним и познакомилась.
Потом мы встречались в Питере, я приезжала на свадьбу подруги, он приехал, что б увидеть меня. Потом он приезжал в Германию на Новый Год и Рождество. Потом в феврале предложил расстаться, так как перспектив нет у таких отношений. Как-то так. Мы продолжали интенсивно общаться по интернету. Вчера поговорили вдруг и выяснили, что всё ещё любим друг друга. И я не понимаю, что делать.
just_girl2010-06-28 18:41:00 (ссылка)
А почему вы в процессе интенсивного общения не обсудили - как можно жить, какие могут быть у каждого доходы, как можно распланировать и т.п.
Это собственно и есть отношения...спосойное обсуждение бытовых вопросов
_gal4onok_2010-06-28 19:03:00 (ссылка)
Мы как-то не думали продолжать отношения. Типа останемся друзьями. А потом оказалось, что всё-таки мы больше чем друзья. Он сказал, что не видит способов быть вместе... Поэтому и не обсудили. Надо к этому обсуждению подвести.
Спасибо за совет!
just_girl2010-06-28 19:13:00 (ссылка)
Ну так скажите ему - я вот тут подумала и вот какой способ быть вместе мне кажется хорошим.
Он его покритикует - найдет слабые стороны -вы чего-нибудь в ответ - и начнется конструктивное обсуждение
Авось что придумаете
_gal4onok_2010-06-28 19:25:00 (ссылка)
Спасибо! Попробую что-то предпринять! :) Если вдруг что-то интересное получится, то повешу об этом пост в ГО. Думаю всё решится до конца лета. Я собираюсь в августе в Армению.
_gal4onok_2010-06-28 19:04:00 (ссылка)
Вообще логично, да. Но когда находишься внутри ситуации, такое ощущение, что мозгов нет. Поэтому спасибо за советы!
Попробую обсудить... :)
_vesta_2010-06-28 18:10:00 (ссылка)
Мой бывший муж в юности встречался с девушкой из другой страны, по причине отсутствия перспектив они расстались, он женился на мне, потом мы развелись, он сменил пару-тройку девушек и в итоге нашел способ быть с той первой. Лет 10 не встречались, причем
Вот лучше б он на ней сразу женился и мы бы друг другу головы не морочили:-)
strangesavage2010-06-28 18:10:00 (ссылка)
в 20 лет бросила все (свежекупленное жилье, учебу, друзей, родителей..) и поменяла Питер на Новосибирск ради человека, с которым до этого была знакома полгода в энторнетиге и 2 раза (по паре суток) виделась вживую.
счас мне 29, и несмотря на изрядное количество разных событий, произошедших за эти 9 лет, мы вместе. за себя точно могу сказать, что счастлива и ничего не потеряла, а только приобрела от своих "активных действий". за него говорить ничего не буду, но он тоже на несчастного не похож :)
и - да, у нас в свое время вопрос о его переезде в Питер не особо-то стоял в принципе, п.ч. его аспирантура по любимой специальности супротив моего 3-го курса в ВУЗе, который хотели для меня мои родители, а не я, мне казалась куда как весомее. у нас стоял вопрос "а давай ты закончишь ВУЗ, а я - напишу кандидатскую, а потом мы придумаем что-нть, например, переедем в Москву оба..". и я даже была согласна с этой разумной постановкой вопроса. пока в один прекрасный день не обнаружила себя в вагоне поезда "Москва - Новосибирск" с чемоданом и квадратными глазами %)
strangesavage2010-06-28 20:30:00 (ссылка)
скорее, я как та ворона из анекдота - очень е*анутая :))) обычно мне это как раз "выходит боком", по прекрасному выражению моей мамы, но вот семья - это единственное, где "вороний" подход почему-то сработал.
sultansha2010-06-28 18:12:00 (ссылка)
Вы играете на понижение - нашли мужчину из неблагополучной страны и пытаетесь тянуть его до своего уровня.
Надо наоборот.
_gal4onok_2010-06-28 18:29:00 (ссылка)
Ну страну в которой родиться мы ж не выбираем. Я сама родом из Молдавии и родители меня оттуда в 16 лет увезли.
Конечно, лучше тянуться вверх, чем тянуть за собой кого-то. Всё верно.
Считаете, что лучше оставить всё как есть и найти другого?
sultansha2010-06-28 18:49:00 (ссылка)
да!
дучше оставить как есть и найти другого, который вас немного подтянет наверх :)
seed_of_joy2010-06-28 19:48:00 (ссылка)
а можно друг друга тянуть наверх? или в отношениях только мужчина тянет?
rukia_3d2010-06-28 18:23:00 (ссылка)
Если "сражаться за отношения" - это взвесить все за и против, принять решение и ответственность за последствия этого решения - то я за отношения регулярно сражаюсь.
А если "сражаться за отношения" - это позволять вытирать об себя ноги, терпеть, благодарить, а потом говорить "вот сколько я ради этих отношений вынесла" - то не, я не боец этого фронта 8)
_gal4onok_2010-06-28 18:31:00 (ссылка)
Нет, про "позволять вытирать об себя ноги" речь не идёт. Я в это тоже не играю.
Тут речь о том, делать ли что-то, что сама по себе я бы не сделала. Например ещё куда-то уезжать. И т. п.
samye_redkie2010-06-28 18:40:00 (ссылка)
боритесь, если действительно чувствуете, что вам это надо
жизнь завтра не заканчивается
если что-то пойдет не так, вы всегда сможете исправить
если даже не попробуете, у вас вообще ничего не будет
liiss_a2010-06-28 19:10:00 (ссылка)
То, что вы описали я бы не назвала это "бороться за любовь", но у каждого свое понимание...
Мы с мужем в свое время, когда понимали, что много разных обстоятельств мешают нам быть вместе- предпринимали обоюдные шаги навстречу друг другу. Да, в свое время он отказался от отличного карьерного предложения в другой стране, потому как вместе ехать не было возможности, и мы еще тогда не были женаты. Я в свое время отказалась от второго высшего, т.к. на тот момент ему срочно нужна была материальная помощь, а на сл. год я уже была в декрете- об образовании пока только мечтаю.
Это единичные примеры, а вообще мы постоянно идем навтсречу друг другу, меняем свои личные планы и дороги ради того, чтобы строить НАШЕ ОБЩЕЕ. Получается хорошо, 5-й год вместе, растет дочь и пасынок.
а бороться.. было и такое.. Когда он хотел уйти еще в начале нашего пути, проявив слабость, обесценив в какой-то период наши отношения, уверяя меня практически до сих пор, что это был бы самый легкий его разрыв в жизни в тот период жизни 9настолько ему казалась я безразличной), но я не могла его отпустить. Просто не оставила. Была рядом, буквально навязывалась (звучит ужасно), писала письма, постоянно вызывала на разговор, уговорила его ехать в путешествие- сменить обстановку и т.д, которое нам реально очень помогло, сблизило нас, открыло второе дыхание. И не жалею о всех своих активных действиях. Хотя порой мне казалось, что они унижают меня, он, думаю, тоже не жалеет и сейчас даже не верит, что хотел разрыва-) Во всяком случае пока все норм-)))
3eta2010-06-28 22:59:00 (ссылка)
может ему не очень нравится германия? немецкий учить надо.
если он хороший программист, может попробовать уехать в англоговорящие страны, и вас с собой забрать. вопрос в том, хочет ли он этого.
а вы к нему в армению ездили? а он к вам в германию? я к тому - представляете ли вы оба наглядно как живет второй?
_gal4onok_2010-06-29 00:28:00 (ссылка)
Ездили, и он ко мне, и я к нему, немного представляем.:)
Я буду с ним об этом говорить. О других странах...
asti_ego2010-06-29 01:24:00 (ссылка)
В процессе, только у нас наоборот - он из Европы, я из нашей Раши. Летаю к нему, борюсь со своими и его страхами, иногда даже не чувствуя отдачи. Что из этого получится - не знаю, но в любом случае сейчас он есть в моей жизни и я этому очень рада.
Да, в итоге реакция на "борьбу" должна быть адекватной, конечно:) Наверное, если бы я не чувствовала, что нужна ему, бросила бы тратить деньги на бесконечные перелеты и поискала кого-нибудь здесь:)
yachristine2010-06-29 06:51:00 (ссылка)
а что за страны, если не секрет?:)
"Сражаться" за любовь не нужно, это не война :) Если обе стороны хотят отношений, то надо найти какой-то компромисс :) Кому проще переехать, кто меньше при этом потеряет, кто реально готов, готов ли второй взять ответственность за первого, обеспечить жильем, хватит ли денег, чтобы обеспечить, пока второй не устроится, кто знает язык второй страны и тд и тп )
Мы вот тоже живем в разных странах, сейчас я переехала к нему, через полгодика переедем ко мне, а потом найдем какую-то третью страну :) Но нам работа позволяет и ничего в наших странах особенно не держит, поэтому решиться было несложно :) Но у нас и речи не заходило о том, чтобы жить отдельно. К тому же обе страны не самые благополучные, ни один из нас не говорит на языке страны друг друга, поэтому сложности с работой и тд )) Но пожить друг у друга очень интересно, поэтому и решили пойти долгим путем, а не сразу обоим ехать в какую-то третью страну =))
devuwkavkrasnom2010-06-30 16:20:00 (ссылка)
зачем на себя брать роль мужчины в отношениях, оставайтесь женщиной, нежной, беззащитной и соблазнительной. Если он сам не рвётся к вам, то и вам нечего там делать, по правде сказать инициатива наказуема. Как я поняла из рассказа это какой-то курортный роман, а-ля съездила в турцию отдохнуть =) Если Вы ему действительно нужна, он сам пойдёт на контакт, сближение и в атаку, лишь бы быть всё время рядом.