nili_bracha
2010-06-16 14:37:00 (ссылка)
зачем вы в принципе говорите с ним о той женщине? тема закрыта,если пойдете к семейному психологу- откроете,может быть, если надо будет.
не хотите общаться вообще - не общайтесь, хотите - общайтесь на нейтральные темы.

summer_sandra
2010-06-16 14:55:00 (ссылка)
бля
я бы поехала в путешествие одна или взяла подругу, а он пусть сидит с ребенком
иначе у вас будут, мне кажется, нехорошие воспоминания об этом отдыхе

wi1dcat
2010-06-16 15:37:00 (ссылка)
не говорите об этой женщине, вы заставляете его думать чего он лишился. и психолог заставит его думать о ней. к психологу сходите сами, если вам нужно, а именно что нужно, выговорится, найти причины, обоснования, разложить по полочкам.

efirnaja
2010-06-16 15:45:00 (ссылка)
посмотрите старый фильм Бум с Софи Марсо. Первую часть. И поступите также, как там мама Софи Марсо.

marazma
2010-06-16 15:53:00 (ссылка)
у меня прошлым летом в конце был страшный, просто таки заебический, нервный срыв, не измена, но связано с другой теткой. Так вот я тоже плакала не переставая дней пять, причем так - прихожу домой, вижу ЕГО, и реву-просто-вою. А когда его не вижу - ну такое.. куришь, думаешь, глаза на мокром месте, но без истерик, как при нем. через неделю попала к психологу, сама, очень помогло, просто взглянуть на ситуацию иначе. Но вот про тот период если думать, то надо было, считаю разойтись на время. Так понятней, так меньше ковыряешь себя же сама. Больше анализа, меньше мазохизма.
Может пока до путешествия турните его проветриться к маме там.. Я бы так сделала. А в путешествие вместе поехала бы. Наверное.

l_mariam
2010-06-16 15:54:00 (ссылка)
села в машину - потекли слезы.
вот так взяли и потекли. а он как реагировал? чувство вины, оно такое, на нем можно поиграть какое-то время, но можно заиграться.
все, хватит себя жалеть, хватит это пережёвывать снова и снова, это состояние начнет нравится.
конечно, он же такой послушный, этим можно манипулировать. Но потом это перестанет работать.
Никаких 13 месяцев, все зависит только от вас. начнете згонятся - загонитесь, депрессия, неврозы и т.п. Я понимаю, что просто так это не выключить, но вот переключить можно. Все зависит от отношения к ситуации, ситуацию вы не измените, а отношение вполне можете.
У меня тоже такое было, давно, пережила. Загонялась, было все о чем пишу выше и о чем пишите Вы. Кончилось Клиникой неврозов. А могло бы и стороной пройти, кстати, думая я так же как сейчас.

mikraider
2010-06-16 15:55:00 (ссылка)
формула 1/10 действительно существует, но вам забыли указать, что она действует только на отношения до 6 лет. Если отношения имеют срок 10 и более лет, то не нужно ждать 10 и более месяцев. В общем-то, большинство отношений восстанавливается на 99% за первые три месяца. Или не восстанавливается.

А съездить отдохнуть вам очень надо! и не наказывайте ребенка в ошибке отца, не отказывайте ему в летнем отдыхе.
Побудьте не нытиком, а эгоисткой. Пусть у васбудет самый лучший отдых, самые лучшие наряды, самое вкусное вино. От чувства неполноценности спасает.
Займитесь собой, вы ведь у себя единственная!

calabazza
2010-06-16 16:05:00 (ссылка)
Слушайте, а нельзя мужа отправить на недельку куда-нибудь из дома? К родителям там, например? Чтобы Вам отдышаться?

Очень, очень желаю Вам сил и вообще всего самого наилучшего!
И не надо комплекса неполноценности - ВЫ не виноваты, что у Вашего мужа оказались комплесы, который он попытался решить таким путем.

yooo
2010-06-16 16:08:00 (ссылка)
как же хорошо - что вы появились!
очень тревожно за вас, появляйтесь, правда. просто с такими "ау", а то у вас жж весь подзамочный.

по сути же: вы молодец и герой. муж ваш пусть старается, прощение действительно нужно заслужить. а вам наверное нужно прямо говорить ему - чего вы от него ждете, ну по крайней мере - по бытовым мелочам, по тому, чего вы хотите. И постарайтесь все же поехать с ним вместе (непонятно: он с вами едет?или вы планировали ехать вдвоем с ребенокм?). Пусть даже это будет не совсем то путешествие, но перемена места и то, что вы будете там в отрыве от привычной обстановки, облегчит вам состояние!

про ту женщину...если сильно мучает, спросите мужа прямо. но ей не звоните и о ней поменьше думайте. вот появилась она у вас в мозгу - гоните ее, пинком под зад изгоняйте из вашей жизни. Из вашей общей ждизни и из вашего персонального рассудка. Ей не место здесь, это место - занято!

перепады настроения - это абсоютно нормально. Вот как накатит, старайтесь быть рядом с ребенком или заниматься делом, механическим. Отвлекать мозг, занимать руки. Накатило, хвать ребенка и гулять. Просто не давайте себе больше тонуть. Тут действительно нужен хороший психолог с дельными практическими советами. А особенно хорошо, что муж готов ходить к нему с вами, на такое редко кто из мужчин соглашается. Ваш муж нацелен на сохранение семьи однозначно, любые ваши шаги ему навстречу дадут результат, и намного быстрее - чем о том пишут обычно.

вы сможете. у вас получится. я не просто верю, я знаю, чую. А комплексы, которые одолевают сейчас, пройдут. и ваш муж вам поможет в этом, вот увидите. и станет легче, и забудется. не сразу, не быстро - но забывается и зарастает даже большая рана.
Доверие вернуть можете только вы сами. И для него у вас должны быть основания. Дайте мужу возможность их проявить. Вот по вашем описанию ситуации, он готов на многое, чтобы вернуть вас.

_leli_
2010-06-16 16:14:00 (ссылка)
я не понимаю, куда может деться этот комплекс неполноценности после измены. Хоть какие формулы и хоть какие сроки.

В моем представлении, то, что случилось - это навсегда. Как ампутация ноги/руки. Просто надо выбрать, жить дальше в таком состоянии или пробовать совсем с нуля. Сколько женщин, переживших это, столько и мнений.

У Вас - свой путь.

Ехать или не ехать в путешествие - это зависит от Ваших дальшейших планов и запасов сил у Вас. Планируете ли Вы дальше с ним жить или начнете жизнь сначала.

Я не стала сопли жевать и оборвала резко. Не покончила с собой чудом. Но не пожалела о своем выборе ни разу. Потому что настоящее счастье случилось позже. И совсем не с ним.

Пробуйте сохранить. Если любите и готовы прощать и дальше. Тех, кто изменял и больше ни-ни не встречала. Это - такая порода. Если Вам физическая измена - важно, то ловить тут нечего. Если, как модно эпатажно размахивать знаменами в ГО, Вам лишь бы плохонький, но свой - см. начало моего рассуждения.

В любом случае, очень прошу СЕЙЧАС услышать от меня только одно: есть ВЫ. Даже не ВЫ_МАМА_РЕБЕНКА, а ВЫ - как личность. Маленькая девчонка совсем недавно, любимая и любящая, с одной всего жизнью. Сразу начисто. И это - самое главное.

Сейчас ещё шок. И он - в самом начале. Пройдет много-много времени, когда Вы примете осознанное и взвешенное решение.

Обнимаю Вас мысленно.

ninelle
2010-06-16 16:27:00 (ссылка)
странная какая-то формула...

yooo
2010-06-16 16:52:00 (ссылка)
еще я бы хотела спросить: вы думаете о том, что нужно изменить в вашей жизни? не в общесемейной, а вот в лично вашей жизни, внешней и внутренней?

это на самом деле очень серьезная тема.вас сейчас неслабо тряхнуло. но даже в этой беде (а это именно беда) - может найтись кое-что, из чего можно кое-что полезное выстроить.

прежде всего, нужно отбросить самоуничежеие, и проанализировать: что не так было в ВАШЕЙ жизни накануне. И кое-что изменить.
Может быть, стоит побольше внимания уделить не семье, а себе. Пойти на курсы чего-нибудь, или поискать работу - не денег ради даже, и даже не ради независимости. А для интересу(тм), для встряски в положиельную сторону.
Или на волне стремления вашего мужа "все исправить" - реализовать какие-то ваши тайные мечты. Да хоть в школу танго с ним пойти, если раньше не хотел, сейчас пойдет (пример условный)

Сейчас очень неплохое время для перемен в лучшую сторону. Как ни дико и ни трудно - это и есть та самая возможность "не было бы счастья, да несчастье помогло". И правильное использование ситуации может чудеса творить в семье.
Мой личный жизненный опыт - за такой подход.
А вам - сил, стойкости, уверенности, удачи. Вам всем, всей вашей семье.

sable_fuzzy
2010-06-16 17:16:00 (ссылка)
Вас предали, и это нисколько не смешно. И то, что любовницу бросили, а с вами остаются - это тоже не компенсация. Предательство есть предательство, и от него больно. Не надо пытаться для самой себя эту боль нивелировать и принижать, она от этого никуда не денется, это ваше чувство, и вы имеете полное право чувствовать его столько, сколько нужно для излечения

по поводу психолога, где-то было в жэжэ высказывание:
"Она говорит - у нас проблемы, давай сходим к психологу, он отвечает, у меня проблем нет, тебе надо - ты и иди. И она идет к психологу, а у него появляются проблемы"

zhulia
2010-06-16 17:20:00 (ссылка)
у моей подруги была такая ситуация. я ей помогла в первые часы после того, как она узнала и началась трагедия. Я сумела купировать ситуацию, а они потом разбирались сами.
Им очень помог священник. Оба пошли и рассказали ему. Он велел мужу каждый день повторять - жена, прости меня!
Сейчас у них все хорошо. Верьте, у вас тоже будет хорошо.
Говорить надо, если говорится. Сто раз проговорите, а на сто первый надоест, а на сто второй и посмеетесь.
Главное - вы друг друга любите. Говорите об этом больше. Хочется прижаться - прижимайтесь. Хочется плакать - плачьте. Хочется по голове его стукнуть - пусть терпит!

belowinnear
2010-06-16 17:27:00 (ссылка)
Я понимаю, что Вам сейчас плохо, больно, обидно. Но Вам нужно осознать одну простую вещь - по статистике изменяют 75% мужчин. И в эти 75% еще не попадают те, кто не признается. Посмотрите на ситуацию с этой, разумной стороны. Она не уникальна. Это не исключение - это правило. Это кризис среднего возраста, который однажды накрывает большинство (если не всех) мужчин. И для мужчины в кризисе супружеская измена часто единственный способ отвлечься. Потому что ему не хватает желаний, эмоций, и самый простой путь - это секс на стороне. Редкие мужчины выбирают сложные дороги, хотя есть такие. Кто-то бросает работу и начинает с нуля. Кто-то ужодит из семьи "на время", чтобы "побыть наедине с собой", кто-то - навсегда, кто-то умудряется увлечься относительно безобиным - строительством дачи, например, а кто-то вдруг начинает заниматься экстремальными видами спорта или тратить всю зарплату на фототехнику, например. Но 75% (некоторые вкупе с вышесперечисленным, некоторые - без) идут "налево". Это правило. Идут не потому, что жена плохая, а по внутренним причинам. Думайте о том, что вы прожили вместе 13 (!!!) лет. И 13 лет у вас было хорошо. Вы быди любимой и желаннной. Неужели Вы думаете, что перестали ею быть только из-за того, что нашлась другая женщина? Ничего подобного. Я почти уверена (судя по тексту), что муж любит Вас как прежде, но Вы, какой бы замечательной Вы ни были, не можете заменить ему новый автомобиль, новую дачу или новую женщину. Это вещи разного порядка. На первый взгляд, быть может, звучит нелепо, но попробуйте представить себе, что "заведение" любовницы - это все равно, что заведение уточек на даче. Вот ебнуло что-то в башку "хочу уточек" и все. Завел, они такие милые и пушистые, месяц порадовался, а потом понял - за уточками нужно ухаживать, уточки требуют внимания и содержание уточек идет в ущерб семье. Избавился от уточек - а жена все равно помнит, все равно недовольна, все равно страдает. Уточек уже нет - ну чего она страдает? Из-за того, что однажды могут появиться не уточки, а гусочки? Ну даже если появятся (хотя неприятного опыта с уточками уже должно быть достаточно) - ну так же на месяц хватит, а потом гусочки пойдут на продажу или праздничный стол.

И еще одна вещь, чисто практическая. Поговорите с мужем о том, как бы он отнесся к Вашей измене. Придумайте историю об измене, которая якобы имела место быть (естественно, предупредив мужа, что она выдуманная, а то последствия могут быть непредсказуемыми) и расскажите ему в подробностях. Как Вы познакомились с мистреом Х, как он за Вами ухаживал, как он вел себя в постели. И пусть Ваш муж хотя бы немного прочувствует - каково это - быть на Вашем месте. С одной стороны это будет чем-то вроде мелкой мести (даже выдуманный рассказ от первого лица вызовет у него неприятные эмоции), с другой - он хотя бы немного осознает, как Вам плохо и, возможно, будет корректировать свое поведение с учетом этого фактора.

И последнее - жизнь длинная. Сейчас у Вас ребенок и кроме мужа никто не нужен. Но может быть лет через 5 Вы вдруг встретите кого-то, с кем Вам захочется изменить мужу. Несмотря на то, что муж любим, что не хочется его терять - просто захочется и все. Сильно захочется. Неудержимо. И в тот момент Вы поймете, насколько сложно поступить так, чтобы не изменить, но при этом не спроецировать свое недовольство невозможностью изменить на семью. Это действительно сложно. Иногда это вообще подвиг. И на такой подвиг способен редкий человек.

a_kedavra
2010-06-16 17:36:00 (ссылка)
Вы меня простите, я вам по существу не могу ответить, потому что даже прочесть не могу :(((( Все перед глазами плывет и в груди горит боль....
Вы держитесь там, просто держитесь, мы обязательно справимся!

old_pepper_box
2010-06-16 18:32:00 (ссылка)
Вы попробуйте дать себе ответ на вопрос, любите ли вы мужа, независимо от факта измены.
Хотите ли вы с ним прожить всю жизнь (не учитывая факта измены).
Если да, то идите к психологу сначала сама. Пусть он попробует вам помочь справиться с болью, обидой, недоверием.
Потом, когда ВЫ будете готовы идти РЕАЛЬНО решать проблему также заинтересованно как муж, а не как пострадавший и виновный, пойдете вместе уже.

И ДАЙ БОГ, чтобы Вам хватило сил справиться, а вашему мужу дождаться когда Вы сможете это пережить. Очень желаю Вам, чтобы все наладилось.
Ибо найти второй раз свою половинку, как мне кажется, невозможно. А сломать все из-за боли и обиды - легко.

(А по поводу измены.. Это плохо, отвратительно, больно и т.д. и т.п. Но это далеко не самое страшное в жизни.
Я знаю мудрых женщин, проживших годы в браке, которые случайно узнав про измену, даже видом не показали что узнали. Сделали выводы для себя.. И сохранили СЧАСТЛИВЫЙ брак.) Только МУЖЧИНА всегда должен думать, что если ОН ИЗМЕНИТ, ЕМУ ЭТОГО НЕ ПРОСТЯТ. :)
В вашем случае, понять что совершил нечто совершенно невообразимое. И ваше прощение для него - самый большой подарок в этой жизни. :))

Дай вам Бог сил справиться. И ему. (думаю, признаться в измене и просить прощения, не обвиняя жены. что она его на это подтолкнула и сама виновата - довольно СИЛЬНЫЙ поступок. И как бы плохо он не поступил - он сейчас делает большой и трудный путь. Особенно в нашем мире, когда измена - это нечто обыденное и совершенно банальное.)

duduka
2010-06-16 19:11:00 (ссылка)
да ведь по-разному у всех.
у кого-то никогда доверие не вернётся. а у кого-то вернётся, и довольно быстро.

marsia
2010-06-16 20:10:00 (ссылка)
муж молодец, Вы молодец, уверена, что - если не пустите все на самотек - ваши семейные отношения смогут только выиграть от этой ситуации
сходите к юзеру tigriska, она - один из лучших семейных психотерапевтов

mypointofview
2010-06-16 20:34:00 (ссылка)
вам к психологу надо
не семейному
или даже к психиатру
одной без мужа

miss_tat
2010-06-16 20:47:00 (ссылка)
думаю, вам надо переспать с другим мужиком
в целях поднятия своей самооценки
во-первых, это будет справедливо
во-вторых, комплекс неполноценности сразу пропадет

психолог вас в первую очередь будет учить самодостаточности - как перестать цепляться за мужа, зависеть от его любви, как жить САМОЙ ПО СЕБЕ, независимо от мужа или кого-то еще рядом

essoila
2010-06-16 22:56:00 (ссылка)
Я очень хочу, чтобы у Вас все было хорошо!

clubnikasf
2010-06-17 10:56:00 (ссылка)
коменты не читала но про психолога скажу что вы очень очень правильно решили. желаю вам найти хорошего психолога который бы вам подошел.
а так вы и сами пока не представляете как он вам обоим поможет (на личном опыте говорю)

adelka
2010-06-17 12:57:00 (ссылка)
хороший психолог очень вам поможет, при чем вполне возможно психолог может вам предложить не парную работу, а работу только с вами

noliya
2010-06-17 16:49:00 (ссылка)
держитесь.
всё может быть хорошо)
по крайней мере, все предпосылки.

доверие вернется. какое-то время, конечно, будете и на воду дуть. но - вернется. хотя не забудется, пожалуй.

lizing
2010-06-18 21:21:00 (ссылка)
держитесь!
Читаю и слезы наворачиваются...
Желаю вам, чтобы все быдло хорошо, и, если вы приняли решение остаться вместе, суметь искренне простить его и научиться снова верить!
Я вот не могу простить мужу вранье и теперь совершенно ему не верю, несмотря на то, что про факт измен точно ничего не знаю. Мы живем как обычно, но это не жизнь. Я ни чему не могу поверить, я все время сомневась, например в том, там ли он, где говорит и т.д.
Если вы любите друг друга, если хотите быть вместе, простите его, верьте ему. Удачи вам, счастья и любви!