![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ситуация банальна как мир. Но я всегда была уверена, что со мной этого не произойдет. Подруги кругом только и вздыхали - ох и повезло тебе с мужем! Повезло, да... но вчера я узнала об измене. Мир перевернулся сразу, я стала задыхаться и выложила все мужу.
Все знаю, зовут так и так, что на это можешь сказать? Он покрылся колючками, все отрицал. Проговорили почти всю ночь... клялся божился, что этого не было. Поспала один час.. проснулась. Он взял телефон и сказал, что после этого звонка все будет хорошо. Ушел звонить. Вернулся и говорит, все закончено. Больше у меня с ней не будет никаких отношений. Я ей все сказал - она поняла. Ха-ха два раза... Первая моя реакция уйти от него в некуда. У меня нет другого жилья и ребенок на руках. Он продолжает клясться и божится, что этого не будет, его отношениям всего месяц и просто снесло крышу. Кризис среднего возраста все ела. А я не могу понять и простить... не могу.
Кусок в горло не лезет, за два дня выпила 3 стакана чая и все. При виде еды начинается тошнота. Целый день лежу и смотрю в потолок. Иногда хожу курить (не курила год до этого). Сейчас вошла в инет, нашла ее в социальных сетях. Нашла ее детей, ей к слову 40 лет и мужа нет. Дочь недавно вышла замуж. Даже хочется написать дочери, чтобы она усмирила свою мать и что не очень хорошо разбивать семьи и спать с чужими мужьями. Очень хочется ей позвонить, и сказать все что я сейчас чувствую и как мне больно. Еще больше хочется отомстить. Да-да именно отомстить и не надо говорить, что в хороших браках не бывает измен и виноваты оба. Всю эту теорию я прекрасно знаю. А когда не хочется жить даже ради ребенка это поверьте очень и очень страшно.
Муж спокойно говорит, что мне надо отвлечься и постараться забыть.Например, предложил сходить погулять в парк. Блять, как же все просто!!!! Но я кажется сейчас сойду с ума, пожалуйста поговорите со мной. Или просто что-то напишите, что мне делать и как выкарабкиваться из этой ситуации... я сейчас как в дымке тумана.
Спасибо, что дочитали до конца.
теги вроде поставила
Все знаю, зовут так и так, что на это можешь сказать? Он покрылся колючками, все отрицал. Проговорили почти всю ночь... клялся божился, что этого не было. Поспала один час.. проснулась. Он взял телефон и сказал, что после этого звонка все будет хорошо. Ушел звонить. Вернулся и говорит, все закончено. Больше у меня с ней не будет никаких отношений. Я ей все сказал - она поняла. Ха-ха два раза... Первая моя реакция уйти от него в некуда. У меня нет другого жилья и ребенок на руках. Он продолжает клясться и божится, что этого не будет, его отношениям всего месяц и просто снесло крышу. Кризис среднего возраста все ела. А я не могу понять и простить... не могу.
Кусок в горло не лезет, за два дня выпила 3 стакана чая и все. При виде еды начинается тошнота. Целый день лежу и смотрю в потолок. Иногда хожу курить (не курила год до этого). Сейчас вошла в инет, нашла ее в социальных сетях. Нашла ее детей, ей к слову 40 лет и мужа нет. Дочь недавно вышла замуж. Даже хочется написать дочери, чтобы она усмирила свою мать и что не очень хорошо разбивать семьи и спать с чужими мужьями. Очень хочется ей позвонить, и сказать все что я сейчас чувствую и как мне больно. Еще больше хочется отомстить. Да-да именно отомстить и не надо говорить, что в хороших браках не бывает измен и виноваты оба. Всю эту теорию я прекрасно знаю. А когда не хочется жить даже ради ребенка это поверьте очень и очень страшно.
Муж спокойно говорит, что мне надо отвлечься и постараться забыть.Например, предложил сходить погулять в парк. Блять, как же все просто!!!! Но я кажется сейчас сойду с ума, пожалуйста поговорите со мной. Или просто что-то напишите, что мне делать и как выкарабкиваться из этой ситуации... я сейчас как в дымке тумана.
Спасибо, что дочитали до конца.
теги вроде поставила
404 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yooo2010-06-14 00:52:00 (ссылка)
в любых браках бывают измены.
и сносит крышу, и просто по глупости, из интереса, из-за неумения мужчин отказывать...разное бывает.
ваш муж поступает сейчас так - как поступает любой человек, который совершил ошибку и хочет ее исправить. он решителен, он настойчив в желании сохранить вашу семью, он сознает - что отношения были незначительны, и готов резко прервать их и как уж умеет развлечь, отвлечь вас, забыть все как сон и продолжать жить (вместе!) дальше.
Что делаете вы? Вы превращаете адюльтер, случайную ошибку или забаву - в роковую драму. С мстями, слезами, лежанием глаза-в-потолок и всем тем - что разрывает вашу семью, разбивает ее окончательно, дает случайной ошибке статус космической страсти - способной вашу семью таки разбить.
вам нужно немедленно выпить чаю, взять себя в руки, накраситься, одеться и пойти с мужем - да хоть в парк. или в ресторан. или поехать на реку. выглядеть на все 100 - потому что вы лучшая! и забрать своего мужа себе назад, а не подарить какой-то тетке залетной.
вот с этой мыслью вам сегодня нужно заснуть. и желательно- со своим мужем в ОДНОЙ постели.
yooo2010-06-14 00:58:00 (ссылка)
ну да, разные. но в острой фазе - все одинаковые. "как бы мне так умереть - тоб их всех сперва убить".
а потом начинаем кусать локти - какие ж были дуры.
у этой женщины - хороший муж. вот в этом нет сомнений. потому так обида глубока и сильна.
но даже самые лучшие из нас, люди - не ангелы безгрешные. и неумение прощать, неспособность понять и нежелание спасать свою семью ВМЕСТЕ со своим мужчиной - отнюдь не лучший метод построения отношений.
venecia2010-06-14 01:00:00 (ссылка)
конечно, уметь прощать - важно. думаю, автора поста коробит такое легкое отношение мужа к произошедшему. типа фигня-война, ничего не случилось.
yooo2010-06-14 01:07:00 (ссылка)
не думаю, что для него все это - фигня. просто они иначе проявляют эмоции, чисто внешне.
но чем дольше будет длиться "трагедь" и мысли будут о мсте - тем глубже будет разрыв, и тем труднее будет это все таки забыть и жить дальше.
neverlichka2010-06-15 14:39:00 (ссылка)
как вы правы.
я вот так же однажды лежала в потолок, а он держал за ручку и просил все не рушить. а потом не поняла, почему он ушел.
это он моей трагеди не вынес и чувства вины, разрыв и отчуждение были неизбежны, даже когда я сама уже передумала и простила.
(хотя речь не об измене шла. ну почти)
пришлось срочно "в парк" и выглядеть на все сто.
вы очень во всем правы.
alka_zeltser2010-06-14 01:01:00 (ссылка)
извините, в данном случае не камень в Ваш огород и я не собираюсь ничего критиковать, но Ваша позиция в этом вопросе лично для меня - другой полюс
tinwe_carandis2010-06-14 09:02:00 (ссылка)
А ваша какая? Выгнать к чертям собачьим?
Ждя автора поста это не вариант, как я поняла, потому что некуда ей от него деваться. И не надо, я думаю. Мы же не знаем ни причин, ни мотивов этой измены.
Я бы выдыхала, просто выдыхала и пыталась забыть.
И с автором текущей ветви я абсолютно согласна.
alka_zeltser2010-06-14 14:51:00 (ссылка)
нет, Вы перетягиваете. Можно и простить, и забыть, и блаблабла, но не так, чтобы через три дня уснуть с мужем в обнимку в одной постели. И я не согласна, когда автор комментария называет измену простой забавой. Ага, на каруселях сходил покатался.
tinwe_carandis2010-06-14 15:00:00 (ссылка)
Ага, теперь поняла. Не дать понять мужу, что это так, раз плюнуть, ты типа изменил, я простила и все чики-пики. Я думала вы в принципе против перемирия после измен и считаете, что надо как-то иначе. И не могла догадаться, как именно.
alka_zeltser2010-06-14 15:06:00 (ссылка)
я думаю, в каждом конкретном случае по-разному. Лично я для себя сейчас считаю, что я бы не могла простить даже разовую измену, хотя я не зарекаюсь - мало ли как там повернётся? В данном случае я понимаю, что у женщины ребёнок и пойти ей некуда, так что тут так просто дверью не хлопнешь и характер не покажешь. К тому же, видя как она это переживает, становится понятно, что ей этот человек дорог.
saplady2010-06-14 01:09:00 (ссылка)
В чём он хорош, в том, что хочет комфорту - и жену, и любовниц? А если она простит - будет ещё не одна.
impo4ka2010-06-14 01:23:00 (ссылка)
Безотносительно к конкретно измене - если вас поймали на неприглядном проступке и вам реально за него стыдно, хотя если бы никто не узнал - то все было бы в шоколаде, очень часто второй попытки также _оступится_ никогда может и не случится. А вот если повторится, то уже потом размышлять.
saplady2010-06-14 01:25:00 (ссылка)
В поступках есть разница. Одно дело шоколадку у коллеги скушать, другое - жене изменить. Да и попытка оступиться в части измены - случится ещё не раз и не два.
impo4ka2010-06-14 01:36:00 (ссылка)
Да нет в них разницы. Человек либо будет постоянно что-то делать (но тогда это уже не первый раз), либо один раз обжегшись больше не полезет. Жить только не надо в ожидании постоянной попытки "шаг вправо шаг влево".
А так все понятно - больно, обидно, фигово на фоне того что все казалось идеальным.
ov_202010-06-14 01:25:00 (ссылка)
так стыдно же не за то, что делал, а за то, что попался. в следующий раз будет лучше следы заметать, значит.
impo4ka2010-06-14 01:39:00 (ссылка)
Ну я тоже один раз натворила фигни (правда это не измена), поверите ли - было стыдно именно за то, что попалась. Вот после этого, ну ни разу. И никогда не смогу человека осудить за _один_ проступок (естественно речь не идет про уголовщину, да).
ov_202010-06-14 01:43:00 (ссылка)
вы знаете, тут же проблема не в "осудить" - "простить", это не рассудочно. Это вопрос доверия, которое нарушено и не факт, что восстановится.
Была бы это фигня не на жену направлена, она бы могла логично рассуждать, а так - ну увы.
impo4ka2010-06-14 01:56:00 (ссылка)
Ну мы с тем человеком смогли через время объяснится по-людски, потому что надо убрать эмоции и делать это на трезвую голову. Верите-ли, все восстановилось, только первый год было очень тяжело. В основе все равно лежат отношения между людьми, которые не вчера встретились и не один пуд соли съели уже и должны знать друг-друга куда лучше чтобы суметь пережить вот такое хотя бы 1 раз.
yooo2010-06-14 01:56:00 (ссылка)
вы сюда пришли - дать совет "немедленный развод"?
дайте его. прямо, но без лишних ударов под дых той, кто написал этот пост. ей и без вашей образности сейчас несладко.
yooo2010-06-14 02:03:00 (ссылка)
я сюда пришла - дать тот совет, который поможет выжить. и минимизирует возможные потери. и даст шанс этой семье - выстоять.
вы же здесь - троллите. причем троллите жестоко. я-то нормально, но вот человек вас читает, который 3 дня не ест-не спит, и жить не хочет. так что контролируйте свою речь, мы тут не абстрактные примеры обсуждаем.
homecat2010-06-14 13:10:00 (ссылка)
очевидно, что жена с ним жила не только потому что он ей не изменял
значит - был хорош - в чем-то другом, и хорш настолько, чтобы выйти за него замуж и рожать ему детей.
если она простит - может быть будет еще измена, может бть и не одна.
но если не простит - никакой семьи не будет. Вообще.
нет людей, которые не ошибаются, не лажают, не делают глупости.
saplady2010-06-14 14:12:00 (ссылка)
> значит - был хорош - в чем-то другом, и хорш настолько, чтобы выйти за него замуж и рожать ему детей.
А что, замуж уже нынче не принято выходить, потому что "берут и пора"? :)
> но если не простит - никакой семьи не будет. Вообще
Другая семья может быть. Очень даже.
homecat2010-06-14 14:18:00 (ссылка)
> А что, замуж уже нынче не принято выходить, потому что "берут и пора"? :)
среди умных людей это и раньше не было принято
> Другая семья может быть. Очень даже.
ну, ломать - не строить, разумеется
в другой семье, надо полагать, тоже живые люди, которые делают ошибки - не те, так другие
saplady2010-06-14 14:33:00 (ссылка)
Дак тут, обращаю внимание, не разовая ошибка, а месяц (минимум, это со слов обманщика-мужа) встреч. Если бы разок по пьяни - я бы тоже, наверное, сочла, что надо успокоиться, дать мужу по яйцам, выслушать слова прощения, ещё раз дать по яйцам и помириться. :)
grizzkina2010-06-16 15:15:00 (ссылка)
если смотреть конкретно на каждый случай измены в семье, то случаев, когда загуляла на месяц - год-три гораздо больше, чем когда пошел к другу на день рожденья и спьяну переспал с его сестрой (подругой, нужное вставить). Мужчины часто изменяют не ради секса, а ради эмоций, свежая струя так сказать.
geenevra2010-06-14 09:49:00 (ссылка)
а бесконечные прощения и понимания другого в ущерб себе - это прекрасный путь, вы считаете ?
Я ходила - мне не понравилось ) Хотя лет 10 считала себя очень мудрой женщиной, очень собой гордилась и всем этот путь советовала :)
yooo2010-06-14 10:37:00 (ссылка)
тут каждый строит проекцию от того, что пережил.
ну вот мне довелось пережить оба крайних варианта: когда прощаешь все и когда не прощаешь ничего. и наблюдать еще пару десятков вариаций - со стороны. вывод для себя я сделала простой: если в исходных условиях хорошая семья, то по-дружески ведут себя те, кто помогает ее сохранить.
и бывают, конечно, запущенные случаи, когда "горбатого могила" - но здесь в условиях была хорошая семья, и муж - друг, а не стократно амнистированная сволочь.
geenevra2010-06-14 10:52:00 (ссылка)
тут в условиях семья, которой завидовали подруги, ничего больше :)
а баланс действительно очень трудно удержать между попустительством/а зато у меня муж и максимализмом.Но я за баланс, а не за крайности.
yooo2010-06-14 11:19:00 (ссылка)
судя по вашим комментам - вы за развод. если отжать всю воду и оставить суть. вот это и посоветуйте - если вам так подсказывает личный опыт. как себя вести сейчас, если разводиться.
но в горящий от страстей дом подкидывать эмоциональные дрова незачем.
geenevra2010-06-14 11:21:00 (ссылка)
судя по моим комментам, я за думать, думать и думать. Автору.
Остальное ваши домыслы.
И эмоциями я не страдаю, в отличие.
yooo2010-06-14 11:28:00 (ссылка)
автор просит совета - что ДЕЛАТЬ. потому что жизнь предполагает действия. думами своими она уже и так себя извела до предела.
вот соберитесь с думами - и напишите примерный список Lдействий, лучше всего - пошаговый: что ей делать, по-вашему, пока в голове крутятся мысли "как отомстить", "как дышать" и "как же с этим дальше жить".
geenevra2010-06-14 11:38:00 (ссылка)
ээээ.. "всё страньше и страньше " :)
Почему вы так реагируете на этот пост ? вы очень агрессивны.
и откуда эти требования пошагового списка действий ?
Просто Ы какое-то))
Предлагаю разговор прервать, пока вы не возложили на меня ответственность за судьбу автора и всего мира.
yooo2010-06-14 11:55:00 (ссылка)
я офигеваю от комментарев, которые тут понаписали.
и да, я реагирую агрессивно - на то, что кажется мне опасным. не блабла - а опасным. для человека в шоке рассууждения о том, как ее муж-подлец-негодяй ее будет в пыль растирать и в будущем - опасны.
нет никакого будущего. есть критическая ситуация - здесь и сейчас. и реагировать нужно на нее, а не на вымышленные пути ее развития: до них еще дожить нужно.
здесь и сейчас нужны внятные советы не по мыслям около ситуации, а по действиям. если вам есть что сказать - пишите. и не мне, а автору, он об ЭТОМ просит.
geenevra2010-06-14 13:06:00 (ссылка)
*устало*
какие пути развития ? Какие мысли о ситуации?
вы в моём лице кинулись обличать всех несогласных с вами,я смотрю.
ну-ну.
очень полезно автору.
я же русским по белому пишу
http://community.livejournal.com/girls_
пережить- отойти- подумать.
anirinka2010-06-15 22:42:00 (ссылка)
Не в тему, но не могу удержаться - Таня, знаете, я вами просто восхищаюсь. Как человеком, как женщиной. В по тому, как и что вы сейчас говорите - особенно.
Автору же - не могу ничего добавить по тебе, потому что никогда не была в такой ситуации и следовательно не могу толково что-то сказать, разве что - всегда бывают ошибки, и разрушить гораздо легче, чем построить. Семья у вас по всему на самом деле очень хорошая, и, может, не стоит рушить её из-за одной ошибки. В конце концов, всё бывает и со всеми бывает, а после этого кризиса, думаю, оно уже не повторится. И тут прощать нужно будет сознательным усилием, если само не получается.
ov_202010-06-14 01:00:00 (ссылка)
оригинальная трактовка мужа как китайской вазы, которая ценная и потому а) дерьмо к ней не липнет и б) ее надо держать при себе.
yooo2010-06-14 01:03:00 (ссылка)
а я вот хотела бы знать - тут все безгрешные ангелы мщения собрались, или люди из плоти и крови тоже попадаются?
люди делают ошибки. люди страдают. и люди же могут их исправить. вдвоем.
и я не знаю ни одной семьи (счастливой семьи!) - где вся жизнь прошла гладко и безгрешно.
ov_202010-06-14 01:07:00 (ссылка)
Тут дело не в том, грешны ли пишущие или нет.
Но ваша позиция - подумаешь, никто не умер, растереть и забыть, - она как-то настолько утилитарна и прагматична, что не принимает в расчет саму возможность того, что измена может быть для конкретного человека неприемлема, оскорбительна и все такое.
А "подумаешь, потрахался, сходите в парк" - это именно отношение к мужу как к человеку, который сам за свои поступки не отвечает, но ценное приобретение. Для кого-то, возможно, оно так и есть.
А кто-то вопрос доверия ставит во главу угла, и важен не факт потрахушек на стороне, а нарушение доверия, которое как бы не восстановится.
mcheburashkina2010-06-14 01:18:00 (ссылка)
Да абсолютно вы правы.
Судя по всему, мужик нормальный, ну изменил, ну и что???
Паталогические бабники - это да, кошмар.
А тут...
Запалился - это обидно.
Зато теперь прекрасно видно, кто ему дороже.
А возводить это в ранг катастрофы недопустимо.
ov_202010-06-14 01:21:00 (ссылка)
Cудя по всему, мужик нормальный, ну погулял на сторону, ну и что?
Судя по всему, мужик нормальный, ну дал по роже, ну и что?
Судя по всему, мужик нормальный, ну девок домой водит, ну и что?
Мне просто интересно, как вы по данной вводной определяете нормальность и где она заканчивается.
mcheburashkina2010-06-14 01:28:00 (ссылка)
Я считаю, что измена, одноразовая, не систематическая и тем паче мужская - это полная ерунда. У мужа должны быть другие достоинства, кроме верности. Если верность была единственным его сильным местом - тогда да, в отстой.
Своего не брошу, даже если он весь балет Большого театра перетрахает. Потому что он -самый лучший у меня. Пусть балету тоже будет приятно. Хотя бы недолго.
Рукоприкладство и публичные измены -недопустимы, если шо. Потому что это выходит за грань физиологии.
ov_202010-06-14 01:30:00 (ссылка)
А под одноразовой вы что понимаете - один раз или с одной теткой?
Потому как в ситуации мужик, судя по всему, тусил с другой телкой месяц, это не так чтобы одноразово, это отношения на стороне.
mcheburashkina2010-06-14 01:37:00 (ссылка)
Одноразовозастуканный.
Потому что второй раз -он или бабник или дурак, потому что нормально скрываться не умеет. А это не здорово.
mcheburashkina2010-06-14 01:43:00 (ссылка)
Ну... Дурак. Согласна. Зато теперь будет ученый. Или изменять бросит или будет грамотно скрываться, что не так уж и плохо.
Опять же, если бы всех дураков жены побросали - семей бы вообще не осталось))
mcheburashkina2010-06-14 13:40:00 (ссылка)
А что, если они за этот месяц 7 раз трахались, то он жене 7 раз изменил? Вы так предлагаете считать?
piggy_toy2010-06-14 10:15:00 (ссылка)
нет. то о чем yooo пишет - как раз наоборот, очень нелегко. гораздо труднее чем на фоне осознания собственной правоты и мужниной кругом виноватости торжественно и с треском поломать семью. не в последнюю очередь и потому что путь "простить и пережить" представляется несправедливым.
bumbiere2010-06-14 11:57:00 (ссылка)
смотрите как интересно получается
изменил он - а ответственность за "торжественно и с треском поломать семью" - на ней
не тогда ли семья поломалась, когда он на строне отношения завел?
piggy_toy2010-06-14 12:12:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
ага, ждала этого коммента. не согласна.
1. наш адресат - автор, а не муж. разумеется если бы это был пост от
мужа со словами "собираюсь погулять от жены", он бы услышал свою
порцию слов о разрушении семьи и об ответственности.
2. вины с мужа никто не снимает, но вина и ответственность - разные вещи.
3. что касается сохранения брака. но ведь он-то от нее не ушел, и не
ушел дважды: сначала когда завел интрижку, потом - когда расстался с
любовницей. таким образом свою позицию относительно будущего семьи
выразил.
4. случившееся - fait accompli, его уже никак не изменить. но к этому
можно по-разному отнестись. сейчас мяч на поле автора, ей сейчас
принимать те или иные решения и поступать так или иначе.
ответственность ее просто потому что ее решение, вот и все.
saplady2010-06-14 01:07:00 (ссылка)
В Вашей логике одна ошибка. После измены, да ещё и с ложью - семьи уже и нету, только брак. ;)
Муж осознаёт, что запасного аэродрома у него нет (пока что нет, во всяком случае), что стирать носки, гладить рубашки, готовить ужин и приносить таблетки ему пока некому. Значит, надо любой ценой попытаться удержать то, что в наличии. Удержать свой комфорт, а не пресловутую семью. Кто сказал, что "забава" длится лишь месяц? Муж, вы ему верите? И кто сказал, что не переросла бы она в большее, не узнай автор вовремя?
Дальше логика простая: простила раз - простит и два, и три, и десять ("квартира одна, ребёнок в комплекте, никуда не денется, а хоть и свалит - покажу ей алименты да поездки на отдых тогда!") а там уже и у неё возраст "никому-ты-не-нужна" (даме-то той 40, да дочка уже взрослая).
Ну, конечно, если этот муж получает доход сравнимый с Роман Аркадьевичем - можно и "простить", и "сохранить отношения". Во всяком случае из князей обратно в грязи никому не хочется. Да и ребёнка такой себе отберёт, кинув на нянь, хорошо, если жену бывшую в психушку не засунет.
Во всех остальных случаях - перемирие и побыстрее достигать фин.независимости с готовностью в любой момент свалить.
P.S. Уверена, изменила бы автор - получила бы от мужа по роже, да пинком из дома. А Вы бы тут её распинали, да как могли, да так Вам и надо, нечего было изменять да попадаться. ;)
yooo2010-06-14 01:16:00 (ссылка)
это какие-то ваши проекции? или я вот не поняла, откуда эта линия сюжета - с алиментами, псхушками и разделом имущества. пока что есть банальная ситуация: изменил и хочет все вернуть. и есть женщина, которая его любит.
у людей была хорошая и счастливая семья. не просто семья, а именно хорошая. один совершил ошибку. причем он ее осознает, он готов резко прервать любые отношения кроме действительно важных, и он явно хочет сохранить свою семью.
можно сейчас его оттолкнуть, уйти к маме, отравить колодцы и спалить дом любовницы. и завтра же найти адвоката - чтоб отсуживать "нажитое непосильны трудом", пока ребенка не отобрал и в психушку не посадил(тм).
а можно поговорить со своим мужем. и сделать шаг ему навстречу. и выглядеть при этом не убитой горем лишенкой в истерике - а победителем в жизненной борьбе. великодушие и владение собой, поверьте - сильнейшее оружие в руках женщины.
saplady2010-06-14 01:22:00 (ссылка)
1) Если мужчина изменил - счастливой семья не была. Мало ли что подруги говорили. Секс был плохим, как минимум.
2) Он лгал - то есть ошибку свою он признавать не желал. Словам его верить теперь нельзя в принципе, то есть всё то, что он сказал своей жене, автору - можно считать пустым звуком. Я вот совершенно не верю, что он раскаивается в чём-либо, кроме того, что попался, как лошок последний и что хочет вернуть что-либо, кроме борщей и тапочек.
3) Быть победительницей, когда все вокруг (включая ребёнка) будут знать, у кого твой муж ночует - отличная перспектива. Зато при мужике, нИсТыДнА!
4) Выводы из природы и сути человека: если ему один раз простить свинство - он всегда будет поступать по-свински. Или ты, или тебя.
yooo2010-06-14 01:30:00 (ссылка)
1. причин и поводов для таких ситуаций - миллионы. не сводите все к личному опыту, жизнь богаче на причины и поводы.
2. лучше б он лгал последовательно и до конца. но что уж вышло, то вышло: теперь обоим придется жить с этим. с этим живут. сперва - как после тяжелой болезни, а потом наступает реабилитация.
3. быть победительницей - это всегда прекрасно. можете как-нибудь попробовть. муж этой женщины ночует ДОМА, и хочет ночевать дома впредь. Остальное - плод вашей фантазии.
4. вывод я могу сделать для вас. вам будет по-настоящему сложно в семейных отношениях. вы сверхтребовательны, обидчивы, эгоистичны и обладаете буйной фантазией - чтобы подпитывать свою подозрительность и обидчивость. это не лучшие качества для партнера, будь то м или ж.
Я все же думаю - что наш автор уже смог создать семью достаточно крепкую, чтобы не развалилась от одного торнадо. А то, что ее муж допустил ошибку - еще не повод чувствовать себя проигравшей.
yooo2010-06-14 11:12:00 (ссылка)
если под угрозой чья-то жизнь,(а я считаю, что сейчас именно такой случай - у нашего автора, который МОЛЧИТ и меня по-настоящему этим пугает), а кто-то пытается к имеющимся угрозам еще своих фантазий "из пережитого" добавить - ситуация достойна самой жесткой реакции.
ничего личности этой не будет, выживет - и мои слова ее не убьют.
geenevra2010-06-14 11:29:00 (ссылка)
да хоть 10.
Автор точно так же может уснуть наконец или снова разговаривать с мужем.
Люди так часто обвиняют других в том, к чему склонны сами, что это иногда просто даже забавно:) Вы клеймите другого за домыслы/фантазии - и тут же додумываете сами: то я развод советую, то ситуация угрожает жизни автора.
Думаю, вы просто очень эмоционально на всё это среагировали, это понятно, в подобных ситуациях многие побывали)
yooo2010-06-14 11:44:00 (ссылка)
неумение читать - не между строк, а просто то что написано - меня всегда обескураживает. в этом треде как-то особенно уже.
если написано "когда не хочется жить даже ради ребенка это поверьте очень и очень страшно." - вы это понимаете как? я понимаю, что у человека - запредельный шок, и если так будет продолжаться еще, то это несет реальную угрозу жизни.
и если в сухом остатке - просьба-крик: "я кажется сейчас сойду с ума, пожалуйста поговорите со мной. Или просто что-то напишите, что мне делать и как выкарабкиваться из этой ситуации" - то нужно делать что?
у нее, я очень надеюсь - найдутся силы и наши тут терки пережить-перестрадать. и выжить. и семью сохранить или уйти красиво. но с теми, кто тут дрова в костер подбрасывают, я церемониться не собираюсь.
geenevra2010-06-14 11:47:00 (ссылка)
не вижу смысла беседовать с человеком, который всё за всех знает.
bazuka2010-06-14 14:17:00 (ссылка)
А не нужно беседовать. Просто внимайте. Человек действительно говорит мудрые вещи.
Yooo, я никогда не была (и очень хочется надеяться, что не буду) в подобной ситуации, но ваши советы я запомню на всякий случай. Вы умница и молодец!
На 3-м замужестве как-то уже начинаешь понимать, что для того, чтобы семья была крепкой и счастливой нужно приложить немало усилий.
geenevra2010-06-14 15:32:00 (ссылка)
если человек переходит на личности - я перестаю воспринимать произносимые им вещи как мудрые.
Если человек начинает через меня спорить с голосами в своей голове и приписывать мне чужие слова - разговор теряет смысл.
А с точкой зрения yooo я, если вы заметили, не спорила .У каждого своё мнение, свой опыт, своё понимание этих буковок в посте, спорить тут не о чем.
И внимать нечему.
red_rat_catcher2010-06-14 12:24:00 (ссылка)
она (ситуация) угрожает. Вам- нет, возможно, но автору- точно. Я это кстати тоже вижу.
Хотя совет даю не тот который yooolfdfkf
geenevra2010-06-14 13:00:00 (ссылка)
я не считаю вероятность угрозы достаточным основанием для перехода на личности, о чём и говорила с yooo.
все эти " у вас будут сложности в семейной жизни, потому что вы такая-разэдакая" - это некрасиво и совершенно точно не поможет автору в его очень сложной ситуации.
new_iskra2010-06-14 01:41:00 (ссылка)
Да перестаньте ради Бога, изменяют почти все. Вот то, что он признался - это нездорово, конечно. Но с другой стороны это говорит о том, что для него самого это не система.
anichchka2010-06-14 01:28:00 (ссылка)
Вот - да. Согласна.
И еще вот что: сходили бы вы к хорошему психологу и разобрались в себе для начала. Никто за вас не решит, как вам лучше и счастливее жить дальше. А психолог мог бы посочь разобраться: если ситуация для вас неприемлима абсолютно и, смирившись с ней, вы сломаете себя - он поможет вам спокойно решить вопросы развода и спокойно уйти; если вы в принципе можете простить и дать вашей семье еще один шанс - он поможет пережить первый стресс и простить.
И психолог же поможет вам разобраться в поведении мужа. Потому что трактовок его поведения может быть миллион, причем совершенно полярных.
Вот с кем посоветовала бы вам попрощаться навсегда - это с тем, кто слил вам всю инфу про любовницу в таких подробностях, что вы ее в социальных сетях легко нашли.
yooo2010-06-14 01:33:00 (ссылка)
плюс миллион, Аниччка.
особенно по части психолога и прощания с "доброхотами".
neverlichka2010-06-15 15:03:00 (ссылка)
ну да фиг знает, если бы муж подруги, скажем, у меня на глазах ей изменял (не разовый перепих, а роман), я бы тоже его слила.
была ситуация, когда девочка летела к мужчине, с которым встречалась полгода, он уехал и позвал ее с собой, насовсем, ее родителям обещал, что с ней все ок будет. она уволилась, собрала вещи, попрощалась с мамой, и собралась к нему в чужой город. а я знала, что он там на работе уже нашел себе местную, еще моложе, с машиной-квартирой, и подруга летит буквально в никуда, потому что он уже даже дома не ночует.
я сама проплакала три дня, не знала, что делать, потом позвонила и рассказала, куда она летит. а дальше уже решали вместе, с ней и ее мамой что делать.
если бы она одна там все узнала, ее бы это просто убило. она бы домой приехала умирать, если бы с моста там бы не сбросилась (ей было бы очень стыдно домой вернуться, городок маленький). а тут девушка у нас подготовленная поехала, заставила его ей жилье снять, устроилась, нашла друзей. не жалею, что рассказала. хотя, страх был, что потом она просто не станет со мной общаться.
yooo2010-06-15 15:47:00 (ссылка)
мой изрядный, увы, жизненный опыт гласит: все, что может разрушить семью, во зло. Речь именно о семьях, не о "встречающихся" - на этом этапе как раз информация никогда не лишняя.
Если возникает вопрос: рассказать жене о муже (или мужу о жене), или не рассказывать - ответ, увы, один. Не рассказывать. Сколько раз видела иное, столько раз на продолжительном отрезке наблюдений эта истина подтверждалась. Тот, кто рассказал, поступил неумно, как минимум. А зачастую - это еще и подлость, и корысть, и много говна всякого...
Друзья это те, кто пытается семью МИРИТЬ и ее СПАСАТЬ. Иногда даже нежизнеспособную семью, не очень хорошую, но вот это желание примирить - это критерий дружбы и чистоты намерений.
Вот при самых разных ситуациях (коих в моей жизни и у меня на глазах случалось..ох, немало. достаточно того, что у меня было кафе - и на моих глазах сходились, расходились, приводили любовниц, мирились с женами и тп, несколько сотен людей. это как сериал с большим количеством сюжетных линий, во всем многообразии вариантов) эти правила работают. Знаешь, молчи. Я вот только могу представить - сколько семей получили бы "трагедь", если быя заговорила о том, что видела! У арабов есть прекрасная поговорка: Аллах неспроста дал человеку аж два уха, но всего один рот. Видела - молчи, не неси в чужой дом слезы.
Железно нужно уходить - от насильников, от рукоприкладцев, от алкоголиков-наркоманов, неподдающихся лечению и нежелающих лечиться, от внутренних воров, от системных лжецов, от патологических бабников и убежденных тунеядцев "с идеологией". В остальных случаях, особенно, если до этого в семье помимо быта и секса были более ээ высокие отношения - нужно дать время и шанс все исправить. Сами разберутся. А задача друга семьи - помогать мирить или слезы вытирать, если не получилось.
_angry_2010-06-15 17:52:00 (ссылка)
Вы очень мудры. Я серьезно.
Прочла Ваши комментарии. Поддерживаю.
Только вот немного не согласна с тем, что "МИРИТЬ" и "СПАСАТЬ". Пусть сами решают. Помогать, когда к тебе обращаются за советом. И поддерживать. Это важно.
А "СПАСАТЬ" -- не есть хорошо (по моему опыту). Можно потом стать "сливом" для эмоций этой семьи. Люди взрослые. Сами разберутся. Если же обращаются за конкретным советом или конкретной помощью -- помогаю.
И не лезу в отношения.
Согласна с тем, что бывает по разному. Один раз можно пережить ситуацию. Это жизнь. У меня есть пример отличной семьи, которые прошли через многое. Уважаю этих ребят. Очень. Вот если повторится -- тут уже другой подход.
yooo2010-06-15 18:20:00 (ссылка)
про мирить и спасать.
обычно первый шок от узнавания - крайне силен. шок - это всегда декомпенсация, потеря сил, связи с реальностью (она просто рушится, реальность которая была еще вчера, тут все ясно), воли - вплоть до воли к жизни.
В этом состоянии обычно дня три воют в потолок, а потом идут "к людям" - вот как в этом посте, или к подругам, или к родственникам. И просят о помощи. Потому что самим разруливать нет ресурсов уже, и есть неободимость хотя бы временной "передачи управления".
Пострадавшие в таких ситуациях - страдают безмерно, но не только. Появляется некоторая вязкость мышления: мысли и разговоры крутятся по одной орбите: так и эдак рассматривается сама измена и ее виновники. Появляются мысли омести(хороший признак, волю к жизни побуждает - но заострять на этом не нужн тоже, это неконструктивно и никому еще не принесло побед)
И вот тут наступает момент "внешнего управления": можно этим мыслям придать определенный импульс, их можно подтолкнуть. В какую сторону - вот в этом весь вопрос. Куда стоит и не стоит толкать.
Вот об этом я пишу. И на это я тут в комментах набрасывалась: на тех, кто придает мыслям об измене совсем уж патологические обороты.
С пострадавшими от крушения мира не нужно говорить о будущем. С ними нужно говорить в категориях "здесь и сейчас". Что делать - конкретно: встань, пойди, сделай. Чего не делать. Ни в коем случае нельзя - подкидывать в эмоциональный пожар дров типа "вот жеж гаад, вот жеж сука!". Это последнее, что необходимо человеку в болевом шоке. Эти слова рушат не только то, что сегодня - они рушат то, что было вчера. Не оставляют выбора. Подталкивают к эмоциональной разрухе, из которой при ЛЮБОМ развитии семейной драмы - выбираться понадобятся годы.
Вот поэтому - в процессе советов и "внешнего правления" не стоит давать негативных характеристик изменникам, не нужен анализ прошлого пары и не нужна "поддержка" в убеждениях, что вот, да, гад или сука, и всегда были, и мы все знали но молчали.
Этот вывод - гад ли? и был ли таким всегда? и будет ли впредь?- нужно делать не в состоянии шока, не посреди горящего дома и не в момент, когда нет сил дышать. Потом, все потом.
Сейчас - если и говорить о персонажах, то фокусировать внимание на том, что их сближало (что их разводит - и так понятно). На общих ценностях, на положительных сторонах, на прагматике.
И никаких обсуждений "источника измены" - кто это, что в них там нашли и т.п. Человек в шоке в достаточной степени готов отвлечься - ну так на то и друзья, чтоб вовремя отвлечь, а не сыпать в рану соль и перец.
Друзья - это те, кто приводит к конструктиву с наименьшими потерями. Будет то развод или примирение - действительно не их дело. Но вот слова нужно тщательно выбирать, и не лить масло в огонь.
вот и вся "мудрость". это не бином ньютона. это просто выстраданная, личным и неличным опытом вымучанная правда жизни. вот такой злоебучей, что часто с этим приходится дело иметь.
lastpage2010-06-14 01:55:00 (ссылка)
А я - за вас в целом. По-моему, вы предложили отличный практичный выход женщине, находящейся в отчаянии. Она же три дня не ест-не пьет, изводит себя, ходит по кругу и не может из него вырваться. Если она хочет и дальше себя жалеть - тогда, конечно, никто ей не поможет. Но если она готова хотя бы попытаться прийти в себя, тогда нужен простой и понятный пошаговый рецепт - что вы как раз и предложили! Все равно в состоянии шока невозможно адекватно оценить происходящее и подумать, как жить дальше.
Автору - держитесь, желаю вам поскорее прийти в себя, а там уж решите, что вам делать в глобальном смысле и как дальше жить. Сейчас, как мне кажется, необходимо выйти из острой фазы.
mblshka_masha2010-06-14 09:36:00 (ссылка)
Подпишусь.
Все очень просто. Не надо думать о посторонних вещах. Займитесь собой и вашей семьей.
die_lero4ka2010-06-14 11:44:00 (ссылка)
Абсолютно с вами согласна!!!
Трудно наверное, если автор сама никогда никому не изменяла, не ошибалась и собиралась прожить до конца жизни как в счастливой сказке.
Никто не говорит, что не разводить драму - просто. Но накручивать себя хождением по социальным сетям, строитъ планы мести (?) - от этого совершенно точно никому лучше не будет!
gulyaus2010-06-14 01:01:00 (ссылка)
Это пройдет, время-время, поверьте. Постарайтесь не усложнять ситуацию, она и так довольно сложная, просто поймите, что ваш муж с вами, а то было просто ошибкой, случайной ошибкой, все мы люди, а людям свойственно ошибаться.
Держитесь, попробуйте простить его, простить всем сердцем, по настоящему, потому что это ваш муж, это ваша семья.
gingerelka2010-06-14 01:03:00 (ссылка)
А при чем здесь ее дочь? Дочь же не виновата!
У вас есть 2 варианта - взять себя в руки и принять это как факт и жить дальше (муж, конечно идиот простите.. молчал бы до конца и молча делал бы звонки), второй вариант - уйти... Третьего не дано.
Вы ведете себя как эгоистка - не хочеться жить даже ради ребенка.
Сотрите эту фразу. И никогда даже в мысляхтакое не говорите. Мужчины приходят и уходят, а дети остаются!
И как бы Вы не поступили, в победитель! Если уйдете и если останетесь.
Про тетю ту не думать. Нет ее. Есть Вы и Вы лучшая.
yelya2010-06-14 01:05:00 (ссылка)
Поведение мужа, конечно, завораживает: сначала все отрицает, потом клянется, что это никогда не повторится... Эх! Но в одном он прав - Вам действительно надо сначала успокоиться и развеяться и не принимать никаких решений в таком состоянии. Подождите немного, успокойтесь, а потом оно само будет ясно, сможете Вы его проситить или нет. А мстить и дочери писать лучше не надо.
recni4ka2010-06-14 01:05:00 (ссылка)
во первых - возьмите себя в руки!
приготовьте себе легкой еды, как бы не хотелось вылить ее в унитаз, потому как муж - хуй бы ним, а здоровье в любом случае дороже. (поверьте, оно в миллион раз важнее мужа, измены и прочего, я по себе знаю)
выйдете на улицу, с ребенком, подышите свежим воздухом и поймите, что Вы, да, именно Вы, не имеете никакого права так к себе относится, лежать в потолок, не спать, рыдать ночами.
мстить, просить, уговаривать? нет, собраться и не лезть, ибо от этого станет только хуже.
вы взрослая, умная женщина - так и ведите себя подобающе.
perfect_a2010-06-14 01:07:00 (ссылка)
1. собрать подруг, ребенка к маме, самой нажраться и прорыдаться.
2. выдохнуть, побыть одной, съездить на море по горящей путевке. Снова прорыдаться.
я хреновый советчик, мне каждый раз дико больно читать такие истории. Держитесь!
perfect_a2010-06-14 01:09:00 (ссылка)
пс: только я против разборок по горячим следам. Придите в себя и сохраняйте брак! Это проверка на прочность и вы ее пройдете. Думаю, мужу вашему тоже сейчас не сладко. Ну сдурил, ну идиот, да. Наверняка корит себя похлеще вашего.
milgrana2010-06-14 11:46:00 (ссылка)
Кстати, совершенно не обязательно. Я наблюдала одну ситуацию, где муж "попался". Он действительно корил себя за саму измену, а не за то, что "попался". Когда члеовек ведет себя вот так непоследовательно- вполне возможно, что это не от глупости, а именно от неопытности в таких делах- и может быть, больше и не повторится.
saplady2010-06-14 14:12:00 (ссылка)
Ну блин, он не один раз изменял уже, хотя и только с одной тёткой.
milgrana2010-06-14 15:18:00 (ссылка)
И что? Человек не мог увлечься? А потом почувствовать себя виноватым в этом? Почему надо сразу обязательно думать, что если виноват- то сразу только потому, что застукали, а не потому, что переживает в самой ситуации. Там была длительная, затянутая сиутация непонимания в самом браке. А мужчина был реально хорошим человеком. Он чувствовал себя виноватым. Разве мужчины не могут быть тоже порядочными и страдающими от совершенных непорядочных или лживых поступков людьми?
saplady2010-06-14 15:23:00 (ссылка)
Потому что отпирался до последнего, и вместо того, чтобы извиниться - предложил жене "пойти в парк". Слишком легко у него всё.
milgrana2010-06-14 15:35:00 (ссылка)
Я его не оправдываю- со стороны действительно глуповатым кажется поведение. Но он также сразу же стал звонить - и потом сообщил, что у него все. Я не знаю, насколько импульсивен этот человек, как реагирует на сложные ситуации - замыкается, совершает необдуманные поступки, еще что-то. Вот холодно планирующим лжецом он мне не показался по опсианию. Мне все не кажется таким однозначным.
akipaki2010-06-14 11:28:00 (ссылка)
мне, Аня, другое интересно, каков процент из советующих, послать нах сразу и бесповоротно, замужем. я не к тому, что, если замужем, то терпи.
а к тому, что в хорошей семье есть много хорошего, что дает хорошие шансы на сохранение семьи. а тут люди так легко советуют взять и все это послать нахуй вместе с мужем, видимо, полагая, что они были безгрешными ангелами и ими же и останутся.
perfect_a2010-06-14 12:02:00 (ссылка)
Ну это известная история.
С другой стороны, если брак говно, то и что там сохранять? Но разве в таких браках дети рождаются?
morgana_13042010-06-14 14:30:00 (ссылка)
рождаются. а браки оказываются говном после.
я вот была замужем, и я бы посоветовала послать нах.
mary_jo2010-06-14 13:41:00 (ссылка)
>каков процент из советующих, послать нах сразу и бесповоротно, замужем
да даже не просто замужем, а имеет нормаьного партнера и (или даже или) при этом некоторые сложности в жизни в прошлом. (потому что если опыт совсем никакой - то конечно полно принцесс считающих, что вокруг сотни идеальных мужчин, которые просто сразу будут сражаться за место рядом). я тоже об этом задумалась. либо люди жуткие теоретики, либо у них уровень требований - где-то на уровне пола.
morgana_13042010-06-14 14:33:00 (ссылка)
я ни разу не теоретик, у меня есть постоянный партнер, и я была замужем. и сама изменяла. и я бы посоветовала послать нах.
потому что когда этим делом занимаешься, то жена/муж ценны только как запасной аэродром/кошелек/удобство в быту. я придерживаюсь точки зрения, что когда начинаешь секс на стороне, то секс с женой/мужем уже исчерпан. и эмоции исчерпаны. дальше только практические соображения.
но я женщина. у мужиков конечно все по-другому, у них физическая близость значит гораздо меньше.
и ни одного идеального мужика нет.
mary_jo2010-06-14 14:54:00 (ссылка)
>я придерживаюсь точки зрения, что когда начинаешь секс на стороне, то секс с женой/мужем уже исчерпан.
бугага. простите
а откуда же постоянные истории о мужчинах, которые обещают развестись, а потом раз - и жена беременная?
люди разные. и для некоторых нужна новизна. а другие, например, просто любят двоих. по-разному. и да, так бывает.
>у мужиков конечно все по-другому, у них физическая близость значит гораздо меньше.
ровно так же. есть разные люди. для многих - да. для тоже большого количества - нет, не меньше. и женщин полно, для которых разовый секс - это нормально.
вы обощаете свою ситуацию на всех. да, безусловно, часто именно что уже исчерпаны семейные отношения. но далеко не всегда. если исходить из вашего опыта - то да, нах. но ваш опыт не единственный. а большинство советующих послать нафиг начинают петь персни про то, как много прекрасных мужиков.
morgana_13042010-06-14 15:00:00 (ссылка)
так я и говорю - практические соображения. жена удобна. зачем с ней разводиться? придется жениться на другой и т д. алименты еще платить.
зачем?
я сказала, что у мужчин у большинства - физическая близость раз плюнуть. они так не морочатся. этож всем известно. я не сказала что так у всех поголовно. я сказала у большинства.
а тут все обобщают свои ситуации на всех. что собственно и есть - высказывание своего мнения :)
мужиков то и правда много есть прекрасных :) вдруг попадется как раз тот экземпляр, у которого, как вы говорите, физическая близость очень важная и трепетная вещь :)
pitomec2010-06-14 19:49:00 (ссылка)
Я не из советчиков - ни бросать, ни прощать, однако исходя из собственного опыта советовала бы одно - бежать. Ибо именно мой собственный опыт показал, что забыть получается только вместе с разлюбить, а жизнь не вокруг одного мужа (какой бы он хороший ни был) вертится.
Но вообще, все люди разные, и вон там наверху по ленте кричат, что ничего страшного в сексе на стороне. На деле единственный совет - не делать глупостей сейчас и переждать. Время лечит. А когда залечит - тогда станет ясно, жить с этим или нет. И еще автору: имхо женщина, звонящая "сопернице" - проигрывает уже самим звонком. Не равняйте себя с ней, вы - любимая жена, мать ребенка, если вы ей что-либо и хотите показать - покажите, как вам на нее наплевать. ТО есть постарайтесь о ней не думать.
milana4ka2010-06-14 01:07:00 (ссылка)
1. она как бы не причем. он сог напеть ей что угодно. а мог и не петь. в любом случае она вам как бы ничего не должна, быть верной не она вам обещала.
2. крышу, бывает, сносит. и к любви это может не иметь никакого отношения. ну захотелось разнообразия, хер бы с ним.
3. вы в довольно неплохом положении, у вас нет ребенка, перед которым вы будете виноваты в случае расставания с мужем. Так что попробуйте объяснить себе, что все карты в ваших руках - хотите - уйдете, хотите - останетесь.
Попытайтесь выждать. Пусть попробует доказать, что семья ему важнее, пусть сделает что-то для вас. Я не о материальных подарках сейчас.
но если не хотите прощать - просто не тяните, начинайте жить без него.
и + 1 к оратору выше)
darina_sun2010-06-14 01:09:00 (ссылка)
Сочувствую. Знаю, как это ужасно, проходила это с б.м. Правда, он ничего не отрицал и не обещал, между нами тогда и так все было плохо-плохо. Но бесилась и умирала от ужаса и ненависти, и жалости. Если и можно что-то в утешение, то - все проходит. И это пройдет. Как бы оно не разрешилось в дальнейшем. чем бы не закончилась эта история - примирением, прощением, новой вспышкой любви, и такое бывает, да , все будет к лучшему. Главное, держать себя в руках и стараться найти какие-то удовольствия сейчас. Кому что - покупки, книги, уход за собой, встречи с друзьями, все, что приносит хоть какую-то радость, надо сейчас использовать. Не лежать, глядя в потолок! И не мучить себя поисками ее в инете!
new_iskra2010-06-14 01:10:00 (ссылка)
Беда не в измене, а в том, что Вы о ней узнали.
Изменяют очень многие, просто большинство супругов не знают или не хотят знать об изменах (и правильно делают).
Мне кажется, лучший выход - просто верить, что ничего не изменилось, мир такой же, как и вчера. Да, Вы узнали, но Вы остались той же, что и были, и Ваш муж тоже.
noblewoman2010-06-14 01:12:00 (ссылка)
слушайте, ну вот Вы зря так. и про парк.
мужчины к этому относятся проще в массе своей.
а та женщина, а уж тем более дочь ее, при чем?
не надо мешать все в одну кучу.
отношения на стороне не всегда разбивают брак.
очень часто люди таким образом освежают свои чувства к партнеру
а вообще не понимаю зачем Вы его к стенке приперли. и не понимаю зачем он Вам сознался.
я бы ни в коем случае не хотела знать об измене, не уверена, что смогла бы ее пережить.
saplady2010-06-14 01:12:00 (ссылка)
Интересно, почему, когда изменяет мужчина - большинство советует "сохранять семью".
А когда изменяет женщина - большинство пытается её распять и согласны с решившимся развестись мужем?
new_iskra2010-06-14 01:14:00 (ссылка)
Я, например, считаю, что всем и во всех случаях надо а) молчать, б) стараться сохранить семью (если есть, что сохранять).
shusha772010-06-14 02:13:00 (ссылка)
не, бляди. Как вспомню свое - волосы дыбом!
Вот представляю, как приходит жена с работы (к полуночи ближе) - дома чисто, ужин на столе ждет тепленький, ребенок сытый-мытый спит, муж такой аккуратненький:
- Любимая,, что ж ты так поздно?
- Да, знаешь, дорогой, я тут потрахалась - кризис среднего возраста у меня, понимаешь же? Ну, рутина вся эта, для разнообразия, милый. Но больше - ни-ни. Крышу снесло. Уж больно хорош попался - брюхо, как у тебя, не висит. И стоит отлично! Но люблю-то я тебя. Не бери в голову!
milana4ka2010-06-14 01:16:00 (ссылка)
потому что женщина, когда изменяет, обычно влюбляется.
а для большинства мужчин секс на стороне - всего лишь секс.
мужик трахнул и забыл, а женщина изменяет в голове.
calabazza2010-06-14 01:18:00 (ссылка)
а если месяц (два, три, год, два года) трахает - это у него склероз, да? как в том анекдоте про супружеский долг?
milana4ka2010-06-14 01:22:00 (ссылка)
Мужики могут трахать годами просто потому, что ему так удобно.
если женщина изменяет годами с одним и тем же - непременно влюблена.
calabazza2010-06-14 01:30:00 (ссылка)
Никогда не понимала отношения к мужчине как к самцу-осеменителю, которому не дано вступать в сексуальную связь иначе, чем по неконтролируемой вспышке влечения, и не дано рефлексировать на тему своих поступков. Годами изменять жене и даже не задуматься о том, что, возможно, что-то не так - где Вы таких мужчин берете??
milana4ka2010-06-14 01:34:00 (ссылка)
При чем тут мое отношение к мужчине?
Это отношение мужчины к измене. Б/Или вы не в курсе, что большинство мужиков ищут на стороне легкого необременительного секса? А если любовница не выедает мозг, то связь может длиться годами, при этом жену он может вполне даже любить.
Если бы это было НЕ ТАК случаев ухода мужиков от жен к любовницам было бы гораздо больше. А их мало. Что говорит о несерьезном отношении большинства мужиков к левым половым связям.
bazuka2010-06-14 14:43:00 (ссылка)
Я знаю троих Мэ, которые имеют длительные отношения с постоянными любовницами. Двое - около 7 лет, а один - аж 15. Ни один из них не собирается бросать семью в ближайшем будущем(это все мои довольно близкие знакомые). У одного из них жена знает о существовании любовницы, но ничего не предпринимает. Наверное, ее устраивает такое положение вещей. У одной пары (трио?) любовница даже помогает выбирать подарки для жены и детей. Все по-семейному очень. Во всех 3-х случаях Мэ очень тепло относятся к своим женам, ценят семью, не считают себя подонками, а как раз наоборот - верными мужьями и любовниками. Вот такая разновидность верности.:)Все Мэ возраста 40-50 плюс.
По-моему, таких случаев очень много. Странно, что вы не слышали о таком.
Кстати, как-то на одном форуме читала исповедь дамы, которая изменяла мужу с его неженатым другом в течении 12-ти лет и там какая-то драма началась потом. Не помню точно, но роман был под угрозой "вскрытия". Не знаю, чем дело кончилось. Удивило, что Жэ изменяла Мэ так долго и любила обоих (по ее словам). По-моему, довольно редкий случай. Я о таком не слышала.
milana4ka2010-06-14 01:53:00 (ссылка)
Именно так - в большинстве случаев.
Мало кто из баб способен длительно трахаться не влюбившись.
milana4ka2010-06-14 02:02:00 (ссылка)
То, что вы можете ибацо и не влюбиться, не значит, что все так могут.
Это не опыт, это статистика.
tata_pierrot2010-06-14 02:06:00 (ссылка)
тонкое наблюдение)
вы говорите за всех, а не я.
у меня другая статистика.
milana4ka2010-06-14 02:11:00 (ссылка)
Т.е. все ваши подруги ебуцо без любви?
Какое прелестное окружение)
tata_pierrot2010-06-14 02:17:00 (ссылка)
хаха
вы такая забавная)
все, больше я с вами не спорю, у вас слишком убойные аргументы!)
go_go_film2010-06-14 03:13:00 (ссылка)
о, вы знаете ВСЮ ПРАВДУ! непременно расскажите и мне. а то у меня тоже другая статистика и мне интересно, кто эти ваши "мало кто из баб".
mypointofview2010-06-14 16:35:00 (ссылка)
ну поизменяет в голове - жалко что ли
все равно через месяц - другой все пройдет
calabazza2010-06-14 01:16:00 (ссылка)
Мне тоже интересно, как дамы умудряются отключить голову и продолжать верить в то, что все, как прежде.
noblewoman2010-06-14 01:17:00 (ссылка)
потому что как правило это две разных измены
женщина редко гуляет ради новизны в сексе и ощущениях, чаще отдается головой, а не только тушкой.
ну то есть мотивы разные, ну и "степень вины" )))
хотя про развод имею другое мнение
noblewoman2010-06-14 01:31:00 (ссылка)
Вы можете сколько угодно оставлять саркастические комментарии, но это не изменит ситуации "в среднем по больнице". не будьте такой зашоренной.
я это не в книжках читала и не в кино видела
естественно, всегда есть исключения
_miss_grey2010-06-14 14:29:00 (ссылка)
Видимо, я общаюсь с другими женщинами в другом ГО. Не хочется флуд разводить в такой теме, иначе бы поспорила.
tc_gothika2010-06-14 16:59:00 (ссылка)
так го почитаешь - все королевы красоты у которых от романаркадичей отбоя нету!
а фотки посмотришь или на улице увидишь - крокодил на крокодиле и крокодилом погоняет!
tenorgroupie2010-06-14 01:19:00 (ссылка)
Как же мне хочется вас обнять!
Что бы вы не решили, со временем станет легче.
uele2010-06-14 01:20:00 (ссылка)
Действительно, не порите горячку. Он же выбрал, выбрал Вас! Я Вас понимаю, проходила. Он виноват. Но он сделал осознанный выбор, и, не отрицая его вины, постараться это ценить. Простить тяжело. Мрожет и не захотите. А может у Вашего брака виток новый начнется. Он старается помочь Вам, как может. И вот выше верно написали, они вообще проще к этому относятся, подозреваю, и виноватым себя чувствует не из-за измены, а из-за того, что Вас расстроил так.
Держитесь! Желаю, чтобы у вас все было хорошо.
melipharo2010-06-14 09:09:00 (ссылка)
Бесприменительно к данной конкретной ситуации, просто про "выбор" абстрактно.
Мне сама ситуация "щас, бабы, встали строем, а я выбирать буду" в принципе показалась настолько омерзительной, что кусок в горло не лез.
Просто по факту самого ощущения полной незащищенности в этому состоянии, когда _другой_человек, который в буквальном смысле только что кинул тебя через хуй, еще и наделяется правом принятия решений относительно твоей дальнейшей участи. Ужасно, если вдуматься.
В общем, у меня не получилось "оценить выбор" прямо с фазы, когда надо было снова сразу доверить свою задницу только что подставившему человеку.
lesyo2010-06-14 09:34:00 (ссылка)
в данном случае этой ситуации "щас, бабы, встали строем, а я выбирать буду" нет. она бывает, когда муж мечется. а этот подорвался и поскакал звонить, так что здесь всё намного красивше
geenevra2010-06-14 09:53:00 (ссылка)
о,кинулся звонить! Это можно делать и не включив телефон, например :)
человек врёт и отмазывается. В этот момент ничто не имеет значения ))
lesyo2010-06-14 10:00:00 (ссылка)
ну, в целом - да. я бы думала, зачем врет? значит хочет сохранить? мой муж в свое время сказал прости-прощай и ушел, не врал.
melipharo2010-06-14 09:56:00 (ссылка)
Прошли сутки. О завершении ситуации говорить рановато, вам не кажется?
Мне не нравится то спокойствие, с которым муж реагирует на все это дело. Как, любимая, тебе не нравится, что я ебал другую женщину? Ну так щас я ей звякну и скажу, что все поломато, и мы с тобой пойдем в парк.
Также мне не нравится многократное если не порицание, то намеки и прямые указания на недопустимость естественных реакций автора в ситуации. Типа, что ж вы, дамочка, не жрете и не спите? Прекращайте горевать, а то и вправду уйдет. Должны быть умытая, румяная и веселая. А то вдруг ему надоест, что вы сопли размазываете. Он же только что совершил подвиг - с его слов, расстался по телефону с любовницей, надо оценить...
Могу сказать сразу - лично мне такой сценарий не помог. :)
calabazza2010-06-14 01:21:00 (ссылка)
Очень, очень сочувствую. Муж пусть заткнется с предложениями пойти в парк, а вы дайте себе время успокоиться и понять, чего Вы хотите - уйти, принять мужа обратно, остаться формально в браке, не любя на самом деле мужа.. Главное, Вы никому ничего не обязаны, кроме, разве что, ребенка - ему нужна счастливая мама! а остальные - нафиг.
melipharo2010-06-14 09:11:00 (ссылка)
А я согласная. Считаю, что правильно - не душить естественные реакции из соображений "щас он не меня выберет". И вообще, если кто-то и "выбирает" - так это автор.
kovrijik2010-06-14 15:51:00 (ссылка)
а мне кажется, что советуют перестать так убиваться вовсе не для того, чтобы муж не ушел, а просто потому, что так люди разрушают себя изнутри, гораздо больше, чем внешние причины
я не говорю, что измена - это пустяк, просто некоторые в итоге углубляются в собственную реакцию на измену, и это ломает жизнь им, их детям, а не изменившей половине
melipharo2010-06-14 16:36:00 (ссылка)
Да я в курсе, все в общем правильно говорят. Вопрос в том, что спустя сутки после подобного жизненного кульбита естественная реакция - не жрать, не спать и выть. И триста комментов в ГО ничего тут не изменят. Это надо просто прочувствовать до конца, когда организм сам очнется и скажет "хорош, я жрать хочу". Если "предохранитель" хороший и инстинкты здоровые. У всех эта фаза в разное время настает - кому-то нужно неделю, кому-то - пару месяцев. Терминаторов, которые бы справлялись с таким эмоциональным пиздецом за сутки-двое, я не видела, хотя, не исключено, что они существуют. Автору сейчас, мне кажется, практически невозможно "перестать убиваться". Точно также как и ее муж в данный конкретный острый момент не может сделать НИЧЕГО, что бы исправило положение. Любое его действие будет вызывать только и прежде всего боль.
А вот залечь в нору и там позволить себе все, что душе угодно, чтобы не отравить себя изнутри - это вполне вариант.
Но определенно - не умывание, каблуки и прогулки в парке с тем, кого хочется прямо сейчас оглоблей отоварить.
kovrijik2010-06-14 19:41:00 (ссылка)
ну, в общем, да, я б тоже на месте автора в парк с мужем не пошла, я б лучше одна
и еще, мне кажется, очень бы ее отвлекло, если б она села и стала детально продумывать, КАК уйти от мужа, как все организовать, где жить с ребенком, как ребенку объяснить - это все требует немалых усилий, а потом можно уже решать, нужны эти все мероприятия или нет
fresh_tus2010-06-14 01:22:00 (ссылка)
а какие у вас отношения в браке если абстрагироваться от ситуации? мне кажется, с этого надо начинать...если есть, что сохранять, то надо сохранять...а если сохранять просто потому что у вас штампы стоят и ребенок - то не стоит оно того, мое глубокое убеждение - после такого доверия больше полностью не восстановить и только сильные чувства между вами помогут все наладить.
mcheburashkina2010-06-14 01:23:00 (ссылка)
Вы уж сами разберитесь, какой у вас муж.
Если вся его ценность заключалась в его пенисе и принадлежности данного пениса вам лично, то непременно бросайте. Зачем дома такое Г, тем боле уже попорченное. Найдете еще, таких много.
А, если он хороший отец, друг, товарищ и брат, если он родной вам человек, простите. Не потому что страшно быть одной, а потому что когда-то вы выбрали лучшего - лучшего защитника, советчика и мужчину. И тот факт, что он банально переспал с кем-то , кроме вас, ведь не отнял у него всех этих качеств?
А вообще, мое отношение к вопросу тут
http://mcheburashkina.livejournal.com/1
Если будут силы, почитайте.
Вам -сил для принятия правильного решения.
ida_bogorad2010-06-14 01:30:00 (ссылка)
Вот Вы обычно троллите и вообще нереальный персонаж, но вот в данном , конкретном случае, лучше Вас не сказал никто.
mcheburashkina2010-06-14 01:40:00 (ссылка)
А с чего вы решили, что я троллю?
У меня такая дебильная манера написания постов, у себя в журнале я пишу точно также, там тоже -троллю что-ли?
И насчет нереальности - тож не так. Мне этот долбанный журнал только для одного и нужен, чтобы хоть где-то сказать правду. Потому как мой имидж приличной матери большого семейства надоел так, что зубы сводит.
За коммент пасиб, я оценила))
ida_bogorad2010-06-14 01:53:00 (ссылка)
Потому что Вы обычно постите что-то, что почти всегда приведет к холиварам. Или выглядит как попытка привести к ним. То что называется "Вброс говна в вентилятор". Вы не Близнец по гороскопу часом ? :)
Если Вы не боитесь хотя-бы тут говорить правду -- Вы счастливая женщина. Я с учетом зеркала -- боюсь, хотя я и до этого стремалась :)
Имидж хорошей мамы и приличной женщины заебал так что сил нет, это да.
Спасибо, Вы чудесная :) хоть и краситесь каждый день
mcheburashkina2010-06-14 02:00:00 (ссылка)
Не каждый!!!
По выходным -нет.
Если дома сижу, канеч)))
Я -овен. А насчет холиваров... Последний явился для меня полной неожиданностью. Вот, ей Богу, даж и не ожидала. А с другой стороны -вай нот? Ну, не интересуют меня вопросы про еду, болезни и прокладки. Для этого есть специализированные сайты, а не советы подружек. А вот про отношения женщин к тем или иным вопросам -очень интересно, ибо подруг у меня очень мало, да и думают они, как я один-в-один. А тут... Такой плюрализм... Иногда, канеч, от слова плевать, но я уже почти привыкла...
shellesie2010-06-14 12:00:00 (ссылка)
вот блин, а я с Вами обычно не согласна, но сейчас соглашусь ;) Эдакая у нас пирамида
ida_bogorad2010-06-14 14:06:00 (ссылка)
С мене ?
Не может быть чтоб с мене, я же толерантна как пиздец!
Вы мне очень симпатичны :)
poulon2010-06-14 01:36:00 (ссылка)
это тяжело
но - время лечит
хотя вы конечно уже никогда не будете такой как раньше - что-то действительно упадет навсегда
но - за этой пустыней тоже есть жизнь, и местами даже лучше чем раньше;)
сейчас - просто переждать
если невыносимо и есть возможность - уехать
и - гулять гулять гулять
не обязательно с мужем в паре. можно одной. можно с полругой. можно реветь и бить бутылки.
просто когда идешь вперед оно все как-то. рассасывается
zlobnaya_koshka2010-06-14 01:55:00 (ссылка)
Держитесь!
ПРойдет время, Вы успокоитесьи и Вам решение придет.
Вы иметете право на злость, на недоверие , на слезы, на все.
Не хотите его видеть - не видьте, если можете - надо уехать или его попросить пожить отдельно.
И да....Вам надо успокоиться...хотя это очень сложно.
з.ы.
Если что - забыть не выйдет никогда. увы
but_special2010-06-14 02:03:00 (ссылка)
Не ищите её - только хуже будет, не травите себя.
Обнимаю очень.
notdangelatall2010-06-14 02:54:00 (ссылка)
ситуация была бы трагичной, если бы муж раздумывал кого выбрать. а то, что он сунул писю не туда – не конец света вовсе.
вы-то, наверное, как колечко на палец надели, ни разу на мужчин не смотрели и на приключения не тянуло? (честно себе ответьте)
людям свойственно искать приключения себе на задницу, а брак в первую очередь ценится не за то кто куда писи сует, а за то с кем засыпать хочется.
не устраивайте мыльную оперу. ваш муж сделал свой выбор, врежьте ему хорошенько по яйцам и решите хотите ли прожить с ним жизнь. если нет - значит и не хотели.
и ТА женщина, и уж тем более ее дочка, не виноваты. решение принимал ваш муж, с ним и разбирайтесь.
ezhik_israely2010-06-14 03:50:00 (ссылка)
не стоит затевать разборки с этой женщиной, да еще через ее дочь. Лучше не станет, а скорее всего потом будет стыдно вспомнить. Зачем лишний раз себе бередить нервы? Да она тут и не причем особо, ваш муж ей мог все что угодно наговорить про свой брак.
Понять и простить вот так сразу, когда еще шок от того что картина мира развалилась, это вряд ли.
Но вам надо в любом случае первым делом успокоиться и перестать себя накручивать. Природа, сон, все что может отвлечь, или наоборот выговориться и выплакаться с подругами, если нет подруг - любой психолог подойдет, просто что бы прореветься как следует, необязательно сразу какие то конструктивные шаги и консультации, много физической активности (пойти просто тупа побегать на дорожки в клубе, до изнеможения)...
Не хочется жить? Это очень не хорошие мысли. Ну подумайте, вы разве родились и живете всю жизнь только ради этого мужчины? У вас и до него была жизнь и после будет.
И главное максимально оградите щас ребенка от всей этой драмы.
pointless_n2010-06-14 03:57:00 (ссылка)
Я много раз слышала, как отзываются мужчины, которые имеют любовниц, о своих женах... Вернуть уважение такого мужчины можно только одним способом: развестись, и если он захочет назад, начать все сначала, чтобы он снова вас заслужил. В противном случае ни его отношение не изменится, ни вы себя уверенной чувствовать не будете.
milana4ka2010-06-14 08:31:00 (ссылка)
Да ладно, это не мужчины были, а отбросы общества.
Нормальный мужик либо не говорит о жене гадосте, лтбо разводится, если она правда такая дура, как хочется наговорить.
mary_jo2010-06-14 13:43:00 (ссылка)
+100
а жизнь при этом сложнее и разнообразние, чем черно-белая картинка.
вот те, кто общается с мужьями, которые плохо отзываются о жене (в качестве любовницы или в кажестве подруги) - да, дуры.
pointless_n2010-06-14 14:31:00 (ссылка)
А Вы общаетесь только с теми, кто обо всех хорошо отзывается? Человек имеет право о ком угодно плохо отзываться. И слабохарактерным он тоже может быть, не решаться вот так сразу разводиться. Но в большинстве случаев, кстати, все равно разводятся, предварительно изрядно потрепав друг другу нервы.
mary_jo2010-06-14 14:58:00 (ссылка)
человек, который плохо и непорядочно говорит о близком человеке, матери его детей, от которой он не собирается уходить - подлец. вот и все. ваше конечно право общаться с подлецами.
любовь и отношение между людьми - это одно. тут все сложно. а элементарная непорядочность - другое.
pointless_n2010-06-14 16:59:00 (ссылка)
Мне интересно, как это должно выглядеть. Кто-то сказал своей жене плохо, я тут же разворачиваюсь и ухожу? К тому же что значит не собирается уходить? На словах они все вот-вот уходят.
mary_jo2010-06-14 17:57:00 (ссылка)
это ваш выбор, общаться ли с элементарно непорядочными людьми
нет, совершенно не все мужчины, имеющие/имевшие любовниц, говорили им что-то об уходе от жены
pointless_n2010-06-14 18:04:00 (ссылка)
Я не могу сказать, что у меня большой опыт общения с имеющими любовниц, но я слышала только что собирается уходить, или что с женой держат обстоятельства (тот же кредит и т.п.).
В любом случае жена никак не сможет узнать, что про нее говорят. Особенно если учесть что муж из поста даже отрицал очевидное, т.е. может глядя в глаза врать.
besenka2010-06-14 18:46:00 (ссылка)
Понимаете, тут дело не в жене- узнает/не узнает. Дело в человеке,который позволяет себе за глаза поливать дерьмом свою семью,пусть даже чисто номинальную. Не по-мужски это, и не по-человечески. И,да, от такого человека надо уходить тут же.
О мужчине из поста; если говорить предельно четко, то никто его не застукал. Смс? Звонок? Фигня это. Написать можно, что мы тут каждая царица Савская. 2 человека прочитают один текст и поймут его по разному. Вариаций смысла слов; я тебя люблю - вагон и тележище.
pointless_n2010-06-14 14:52:00 (ссылка)
Если бы женщина изначально допускала для себя такие вещи и понимала бы их, можно было бы наверное не разводиться. Но по ее реакции видно, как это повлияло. Я тоже думала, что все можно понять, надо быть мудрой и т.п. Но потом увидела массу примеров из реальной жизни. Понимаете, сойтись с другой женщиной - это не пирожное съесть, это не сразу так получится (ну если проституток не считать - но за них, наверное, можно простить, хотя тут уже другие вопросы появляются, например вопрос разбазаривания денег и нечистоплотности). Значит, пока жена о муже заботилась, ждала его домой, готовила ужин и т.п., он грезил о том, как встретится с той, другой, общался с ней по аське там например. Зачем такие отношения? Такие отношения уместны между матерью и маленьким ребенком, а не между любящими людьми.
werych2010-06-15 12:09:00 (ссылка)
Знаю, сама такого мнения была когда то
я в паре 9-й год. увлекалась как то, даже рассматривала вероятность измены, так что думаю, что да - не как пирожное съесть, а намного круче и вкуснее. если анализировать от чего это - да хочется чего-то нового, в отношениях не могу черпнуть чего то.
и потом, мы все друг о друге заботимся, ждём порой домой, готовим ужин (я вот не готовлю вообще, кстати), иногда грежу о чём-то, возможно он тоже, да - неидеальные отношения. Но просто не верю я в пояс верности на 30-40 лет брака. И не такая уж это беда - измена. Беда - это болезни, смерть. Измена - урок. горький конечно, не без этого.
pointless_n2010-06-15 14:59:00 (ссылка)
Я тоже не готовлю вообще :)
Но и не грежу. 4 года как вместе практически круглые сутки, и плюс до этого ещё несколько месяцев, и отношения неидеальные, много разногласий. Но вот не грежу и на других мужчин кроме как на приятелей смотреть не могу и пока даже представить себе такого не могу.
А насчет верности 30-40 лет - тоже скорее не верю, я ж через 30 лет уже пенсионеркой буду, а не привлекательной девушкой. Так что есть вероятность, что найдется другая. Значит буду вязать носки, выращивать герань и готовить наконец научусь. :) Но с тем, кто больше не любит, жить не буду, плохо это.
А вообще, мой отец матери не изменял, и мой дед бабке не изменял (50 лет брака). Во всяком случае поводов заподозрить что-то не было :)
werych2010-06-15 15:11:00 (ссылка)
идеально, когда думаешь, что никто никому не изменял ))), но я в это не верю......
я имела ввиду не через 30 лет, а то что в длительных браках без измен - я в это не верю. Это своего рода подпитка энергетическая для пары. Но, самое идеальное, чтобы все думали, что ничего не было.
Любовь тут вообще отдельная песня....
и вот действтельно через 30 лет уже может и не та любовь, но любовь многолика. Так вот сказать, что я жить не буду с родным человеком - не могу. Но пока и не представляю, что могу разлюбить, Вообще нереально )))
weenzv2010-06-14 11:55:00 (ссылка)
а я слышала, как мужчины говорят: "жену люблю и уважаю, никогда не разведусь - просто приключений хочется". и шли к проститутке или постоянной любовнице...
pointless_n2010-06-14 14:39:00 (ссылка)
А любовнице они что говорили? Люблю тебя, но понимаешь, ее папа помогает мне с кредитом :)
mary_jo2010-06-14 14:59:00 (ссылка)
любовнице они говорили, что любят жену, и что она для них родной человек, у них дети и тд. это далеко не всегда противоречит влюбленности и бурным эмоциям с другим человеком.
pointless_n2010-06-14 17:02:00 (ссылка)
Да, я понимаю, если кто-то говорит, что любит свою сестру, это конечно не противоречит влюбленности, но когда жена превращается в сестру - пора разводиться ведь. Если, конечно, это не тот случай, когда обоих устраивают братские отношения, а весь интим с другими людьми происходит.
weenzv2010-06-15 18:58:00 (ссылка)
ну, мне один такой мужик предлагал стать его любовницей. и собственно вот это всё про жену и рассказывал. я отказалась, если чо )
pointless_n2010-06-15 19:20:00 (ссылка)
Предполагаю что на вас он не остановился и продолжил поиски :)
weenzv2010-06-15 19:22:00 (ссылка)
атож! он просто, бедняжка, искал идеальную любовницу - чтобы ей не были нужны ни деньги, ни большая любовь - а так, типа фан пару раз в неделю. надо будет у него спросить, как успехи в поисках )))
pointless_n2010-06-15 19:42:00 (ссылка)
Пару раз в неделю - да это ж красота. Некоторым достаточно раз в полгода, а в промежутках пудрить любовнице мозги.
noa_anuta2010-06-14 04:36:00 (ссылка)
Думаю, вам сейчас лучше всего немного побыть одной. Съездить к маме на несколько дней или к подруге, мужа предупредив, что вы не уходите, а просто хотите привести голову в порядок. Это поможет вам немного отстраниться от ситуации и снова "включить голову", чтобы ее обдумать. Я так поняла, что вы дорожите своей семьей, разбивать ее из-за случившегося, пожалуй, не умно, но вам виднее.
_miss_grey2010-06-14 04:42:00 (ссылка)
Среди моих друзей осталась только одна семья, где супруги друг другу не изменяли. Но они поженились только год назад. Это если вас успокоит то, что вы не одиноки. :-)
Вы уже пережили стадию отрицания. Сейчас у вас стадия злости. Потом вы смиритесь с ситуацией и да, пойдете в парк. А потом постепенно поймете, что для вас лучше. Не торопитесь и не делайте того, о чем потом пожалеете. Попробуйте поесть. Ну да, тошнит при виде еды. Но у вас состояние выживания, вам надо есть. Через не могу.
Знаете, год назад мне позвонила подруга и сказала, что надо очень срочно встретиться и желательно там, где не будет знакомых. Я судорожно перетрясла свой календарь, и мы договорились о времени. И вот за эти несколько часов до встречи я передумала все, что только можно. У нее плохая родословная в плане онкологических заболеваний, ее сын - мой крестник, и к моменту встречи меня уже почти трясло от мысли, что она мне скажет, что у нее нашли какую-нибудь неоперабельную опухоль. А она мне сказала, что от нее уходит муж. Моя первая реакция была: слава Богу. Слава богу, что не умирает.
Да, вы чувствуете предательство, да, вам обидно. Но это не то, ради чего стоит не жить. Пожалейте себя еще некоторое время, позлитесь. А потом прекращайте заниматься этой фигней. Чай, сигареты, целый день лежать (ну хоть умываетесь?), а потом лазеете по социальным сетям и строите планы мести. Тьфу, какая патетика. Вставайте со своего лежбища, ешьте и идите в парк (не прямо сейчас, конечно :-) ). Без мужа. Ребенка возьмите, если сможете себя в руках держать. Все равно в этом состоянии вы ничего не решите, надо с ним завязывать. А потом поймете, сможете простить или нет. И не думайте только о том, какой он гад. Вспомните, что у вас было хорошего. Удачи вам.
morrighan2010-06-14 07:40:00 (ссылка)
Во-первых, может вам станет от этого легче - вы далеко не первая, кому изменили. Многие через это проходят, типа жизнь дерьмо и все такое. У меня есть подруга, красота - глаз не отвести! Двое детей, а она прекрасна как Одри Хепберн. Мужики ее когда видят - сам в штабеля укладываются, правда. А ей муж изменял. И был застукан при этом! Так что это не вы такая плохая, такое с кем хочешь может случиться.
И тут можно было бы расстроиться, НО. И на сцену выходит во-вторых - это далеко не самое худшее что могло случиться с вами в этой жизни. Я часто слышала от теток "Ах, он мне изменил, лучше бы он умер!" Бляпиздец. Конечно жн это не лучше! Это же ужас. Ведь с вами или с вашим мужем, или с кем-то из близких могло случиться что-то действительно плохое - аппендицит там или гайморит. В жизни самое плохое это болезни и смерть, а совсем не измены. Измены уже потом.
Вот теперь, когда мы разобрались что это еще не самый ужас, а так, неприятности, я хочу вам сказать: вы держитесь. Через не могу себя заставьте поесть для начала. Потом напейтесь с подружками. Парк это все хуйня, купите себе с мужем тур на выходные в Париж, пусть он там свою вину заглаживает.
Или стрижку себе новую сделайте. Делайте что-нибудь и пройдет немного времени и это состояние "не могу дышать" пройдет. И вы сами поймете чего вам хочется в этой жизни. Может, вы решите что нах вам такой муж с разбитой рацией, а может вы поймете, что он у вас самый лучший, что вам повезло, что вы жить без него не можете и больше уже не допустите чтобы у него крышу на незнакомых баб сносило.
Вы поймите, раз он, когда вы его приперли к стенке, выбрал вас, значит он и правда хочет быть С ВАМИ. И, если вы тоже его еще хотите, то сделайте так, чтобы он не пожалел о таком выборе.
anasta2010-06-14 07:42:00 (ссылка)
Если муж спокойно говорит, что вам надо отвлечься и постараться забыть, вместо того чтобы говорить, что он м**ак, негодяй, козел, виноват и очень сожалеет, то ему не очень-то и важно, что вам больно, он не видит никакого предательства в своей измене (а значит это повторится) и тд.
Я бы послала нафиг.
nili_bracha2010-06-14 08:48:00 (ссылка)
социальные условности требуют от изменившего партнера публичного сожаления о содеянном (даже если партнер ни о чем не сожалеет на самом деле)
если Ваш муж эти условности не соблюл, значит да - ему плевать на Ваши чувства и на Вас в общем, и все будет продолжаться и дальше, не с этой женщиной, так с другими.
оно Вам надо?
werych2010-06-14 11:35:00 (ссылка)
а чё, вы считаете, что когда муж уходит на сторону, то нет в семье на то причин (а семья, заметим, то и мужчина, и женщина)?
он может и чувствует себя виноватым только в связи с тем, что жена узнала, потому что причинил ей этим знанием страдания, а что он на эти отношения пошёл - так жизнь такая.
nili_bracha2010-06-14 11:43:00 (ссылка)
я сейчас не об этом - что там у них в семье происходило,нам неизвестно
я о том, что существуют некие социальные условности - когда вам оказывают услугу, надо поблагодарить, когда вы обижаете другого человека - надо извиниться.
мужу в данном случае на социальные условности плевать. это не удивительно, на них многим плевать, но эти многие все же хотя бы изображают сожаление. этот даже не изображает, что говорит о его отношении к ситуации в общем, и к человеку, которому он причинил боль- в частности.
besenka2010-06-14 12:14:00 (ссылка)
У мужиков другой язык. Счастлива та женщина,которая его понимает. Я знаю достойнейших мужчин,которые просят прощения делами,а не словами- лично мне этот вариант куда более мил. Ясное дело,что это должны быть не одноразовые акты,а линия поведения ,проверяющаяся временем
nili_bracha2010-06-14 12:16:00 (ссылка)
так тут ничем не просят! ни делами, ни словами. а если человек пренебрегает и тем, и тем - зачем он такой нужен?
besenka2010-06-14 12:23:00 (ссылка)
Ну так на дело еще времени не было- свежий случай. А словами,может,он не может,как и многие. Ну и обычная ситуация,когда у одного существует определенная схема;как НАДО просить прощение. А у второй половины это схема другая. И у первого полное впечатление,что на извинения забили,что не является правдой.Просто это прощение просят по другому. Из практики; мой муж не просил прощений. Он стал ЖИТЬ по другому. И это ценнее, чем слова, хотя и понять,что это его форма прощения, у меня взяло месяцы и кучу сил. Но оно стоило того.
nili_bracha2010-06-14 12:25:00 (ссылка)
я понимаю. хорошо, что у Вас так. хотелось бы, чтобы у автора тоже было так как-то. но для этого надо время. не все умеют и могут ждать.
werych2010-06-14 13:55:00 (ссылка)
судим по информации автора. никакой гарантии, что он не проявил какие-то социальные условности.
мне б в его ситуации было стыдно проявлять соц условности, потому что это как бы "замазывание вины", мож ему претит как раз это (мне вот претит). тоже предпочитаю свою позицию показать "делом".
хотя я тут же и читала, что многие женщины приветствуют условность типа "подарил цветы, колечко" и т.п. Меня наоборот отталкивает такой "обмен" - у него измена, а мне значит колечко?
ну что он перед ней извинится? скажет: любимая, прости? (любимая тут как то будет не в тему звучать, не по ситуации), и прости как то тоже..
То, что он сразу порвал отношения и декларировал это - это и есть дело. А грех свой позже перед ней замолит.
А автору поста я бы рекомендовала не кипятиться, не падать до уровня соперницы, пережить свою неприятную ситуацию, и извлечь из ситуации урок. Да, я не рассматриваю измену как горе горькое, всё таки не просто так мы (и мужчины) ходим налево.. Всему есть причина.
nili_bracha2010-06-14 14:25:00 (ссылка)
нет, цветы и колечко - это не то, я имею в виду сказать: "прошу прощения, что причинил/а тебе боль. когда ты почувствуешь, что в состоянии со мной общаться, я бы хотел/а обсудить сложившуюся ситуацию и совместно прийти к каким-то решенииям".
как-то так
marazma2010-06-14 11:47:00 (ссылка)
а меня, к примеру вот еще, всегда удивляло, как жены не замесали отошений мужа на стороне в теченни многих месяцев! Неужели, подлецы так изощренно скрываюся, или, все-таки, не та уж и близость между супругами, что жена перемен в муже родном не сечет? єто я к вопросу про обстоятельства измен..
nili_bracha2010-06-14 12:20:00 (ссылка)
ну вот вам диалог примерный:
- У тебя все в порядке? Если что-то происходит, то как я могу тебе помочь?
- Ничего не происходит. Все в порядке.
- Послушай, я же вижу, что у тебя что-то не так? Давай поговорим.
- У меня все в порядке, отстань, иди еби мозг кому-то другому (уходит, хлопая дверью).
ну не пытать же человека клещами и огнем)))))
marazma2010-06-14 23:10:00 (ссылка)
не пытать. хотя.. :)
но тут есть попытка решить вопрос, разобраться. а бывает же, что вообще не замечают. ВООБЩЕ. наверное бывает.
nili_bracha2010-06-14 23:24:00 (ссылка)
ну я не знаю. чтобы вообще не замечать, это как должно быть похуй на человека?а если тебе похуй, так чего ради страдать, что он тебе изменил?
это уже вопрос эгоизма просто, ИМХО
marazma2010-06-15 10:16:00 (ссылка)
вот! И я о том же!
То есть я ни в коем случае не хочу оправдывать мужчину изменившего, да или женщину - любого в тех отношениях, которые не были обозначены, как свободные в плане секса на стороне. Но как-то для себя пытаюсь успокоиться тем, что при мне такие "загулы" вряд ли будут оставлены без внимания и открытие вряд ли станет неожиданностью..
Ну, не знаю. Я теоретик пока что.
werych2010-06-14 13:50:00 (ссылка)
это можно понять, оказавшись на месте жены.. а ситуации разные бывают
если конфликтов нет и изменения поведения, то можно и не заметить, мне так кажется
marazma2010-06-14 23:15:00 (ссылка)
я пыталась это понять, думала.. и мне кажется, что если бы к измене подтолкнули проблемы в семье - я бы непременно это заметила. ну как же иначе? хотя, конечно, это все моя теория. но я замечаю, к примеру, когда мужчина задумчив или напряжен из-за работы. почему же не замечу другого?
werych2010-06-15 11:21:00 (ссылка)
не обязательно такие явные проблемы
изменяют и заводят отношения на стороне, когда чего-то не хватает в жизни, не хватает в данной конкретной паре. потребности не удовлетворяются, необязательно, что речь идёт про секс.
допускаю, что можно ничего не заметить.. до поры до времени.
alien_cat2010-06-14 08:52:00 (ссылка)
во-первых, никому не звоните - вы рискуете услышать не самые приятные для вас слова
во-вторых, говорите с кем-нибудь об этом - с подругами (но не со всеми разом, а с каждой отдельно), с психологом, с мамой - с кем угодно, кто готов внимательно вас слушать
чем больше вы будете об этом говорить, чем внимательнее вас будут слушать, тем скорее вам полегчает
NB! ни в коем случае не пейте спиртного!
intelsexinne2010-06-14 22:20:00 (ссылка)
с мамой, правда, лучше все же не обсуждать. Потом может случиться, что мама настроится против зятя, лишний геморрой.
aguacero2010-06-14 08:58:00 (ссылка)
Отрицал, когда его поймали с поличным, потом якобы позвонил, а потом пригласил в парк. У него реально все просто. Люди советуют, как жить с изменой, и лишь единицы заметили, КАК ОН с ней решил "справиться".
В парк. Ага.
morrighan2010-06-14 09:56:00 (ссылка)
Надо было упасть ниц, биться головой об пол, рыдать, растирая сопли кулаком и называть себя всякими нехорошими словами, может даже матерными!
А то ишь, в парк. Хочет, злодей, притвориться что все ок! Нет уш! Горе-то посмаковать надо, а изменника поунижать побольше, чтобы ему потом хорошо с женой жилось, ога.
morgana_13042010-06-14 14:57:00 (ссылка)
надо было отрицать. изо всех сил отрицать. сказать, что все вокруг врут, что не было ничего.
и не признаваться ни в коем случае.
а дальше решать самому - звонить куда или нет. но только жене не попадаться. если (как тут говорят) она ему дорогая хоть чем-то.
piggy_toy2010-06-14 16:22:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
очень зависит от конкретных обстоятельств. когда уже не подозрения, а
твердокаменная уверенность, т.е. нет шанса, что она поверит -
по-моему, отрицание только во вред пойдет, потому что укрепит жену во
мнении, что этому человеку ни на грош нельзя доверять и ни в чем. и зачем?
да к тому же будет еще и переводом стрелок на жену (ну, если "нет, я
тебе не изменял", значит, из этого по логике автоматом следует, что он
в белом, а жене должно быть стыдно за подозрения и ревность).
не-не, не правы вы тут.
morgana_13042010-06-14 16:40:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
да вы посмотрите как она расстроилась.
железобетонных доказательств типа фотосъемки измены скорее всего нет, да и свечку над ними вряд ли кто держал. поэтому да, надо было отрицать. сказать, что собирался, но не стал и т д. можно свести все к поцелуям и т д.
как показало большинство комментариев - наши женщины готовы поверить во что угодно и простить, так что это отлично бы сработало.
grizzkina2010-06-16 16:14:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
а потом какой-нибудь доброхот жене фотку показал или еще чего. Вранье только затягивает эту ситуацию. Да, сейчас больно, но зная, что тебе сказали правду легче переживать, чем слушать вранье, собирать лапшу с ушей, а потом думать что есть что.
marazma2010-06-14 10:22:00 (ссылка)
все все заметили, но говорят о другом, потому что ей принимать решение, а не нам с вами, оставаться с ним и давать еще один шанс исходя из всего, что было и как, или понять, что такая его реакция совсем неприемлема и она никогда-никогда не сможет простить.
И, кстати, давать оценку его действиям автор не просила. но мы же можем сделать ей еще больней поковыряв соленой палкой в ране?
Все разные, автор, Вы, я.. Другие вон к "станку" требуют вернуться и простить подлый поступок, потому что "все почти такие".. Мне странно єто слышать, но у всех свой предел.. во всем. И у всех свои понятия обо всем: моральности, честности, благородстве, приемлемом в браке и в отношениях и бла-бла-бла.. так что, да, решать не нам, а автору, и оценки выводить тоже теперь дело автора.
ninelle2010-06-14 09:18:00 (ссылка)
Ну во-первых - добро пожаловать в клуб. Первое правило клуба - никому не говорить о клубе ;)
тут многие про "время-время" и "время лечит" говорят. Лечит, ага. Только это не полгода и не год. А больше, если не решите рвать отношения, то готовьтесь. Сразу скажу - от этого не умирают, хотя очень хочется порою. Зато душа закалится и добавится порция изрядного цинизма. Это полезно! Готовьтесть пройти все круги ада женщины, которой изменили. Это своего рода агония, только наоборот.
Еще советуют решить простить или нет. Типа села и решила. А прощу-ка я! Ой, да ну, не прощу! И пошла варить суп ;)
решение простить, то бишь принять и понять, приходит как раз за то время, когда наш любимый медлительный чудо-доктор - время трудится над вашей душой.
Раньше всего вы поймете если у вас силы и желание лечиться. Это произойдет через пару дней-неделю. Дальше... Хочется сказать, что будет проще, но не будет... Если только совсем не скоро.
Читаю тут комменты - знакомые, родные. Мне их писали почти три года назад. Они мне помогли, но именно пережить эту дымку, а не принять решение. Все зависит только от вас сейчас. И от вашего мужа.
Удачи. Ешьте хоть что-то, а то потом гастрит, пейте лучше чай, да.
besenka2010-06-14 11:26:00 (ссылка)
Молодец,Нин. В точку.
От себя добавлю,что решение сохранять семью будет похоже на сказку; помните, девушка плела рубашки из крапивы для своих братьев, превращенных в лебедей. При этом на ней лежал обет молчания. Ей нужно было на кладбище ходить за крапивой. Вообщем,все закончилось,как все помнят,хорошо:))))
Будет много боли, чего уж таить то.... Но вся внутренняя работа окупится, поверьте. Поверьте клубу:)
little_ice2010-06-14 13:38:00 (ссылка)
Простите, если задаю неприличный вопрос - а что вы для себя решили?
У меня каждый раз, как читаю такой пост, паранойя немедленно развивается и долго потом не отпускает :(
Автор, сил Вам.
geenevra2010-06-14 09:46:00 (ссылка)
Вам тут надавали прекрасных советов в духе "не сметь расстраиваться, марш сохранять семью и быть счастливой матерью". Это - не сейчас.Пока не наревелась-наболелась, оно только душит - я жалкая неудачница, я не сохраняю семью и не танцую польку-бабочку для ребёнка.А кто осуждает вас за эмоции - молодцы, чо уж)
Должно болеть какое-то время.Надо его просто переждать, не застрять в нём.
Неплохо разъехаться на время, если есть возможность.Без демонстраций, просто чтоб не видеть и подумать спокойно.
И думать, думать.
Нужно ли оно ВАМ.
А не великой цели сохранения семьи.
Удачи и сил.
marazma2010-06-14 09:59:00 (ссылка)
сочувствую. Такие чувства - ад. Но.. главное понимать, что и єто пройдет. Думайте о том, что будете все равно непременно счастливы, без привязки к семье, квартире, нынешнему мужу и бла-бла-бла - просто Вы просто будете счастливы. єто непременно, в єтом нет сомнений.
Я бы мужа поперла нафег из квартиры, не волнует куда, общение свела бы к минимуму и стала бы к себе прислушиваться. Обиде надо выгореть, сознанию вернуть трезвость и после уж принимать решения хотите ли с ним быть, сможете ли простить. Ну и его действия в єтот период можно оценивать.
Любовницу трогать не надо, ни палочкой, ни так.. моя "теория коленок" гарантирует, что сама она упадет, сама коленки разобьет и без вашей помощи. Уж точно. Мне верьте.
Просто думайте, что Вы сейчас приболели, и Вам о себе надо позаботиться, очень себя поберечь. Почему и зачем кто и что делал - не думайте. Ответ сам придет, думаю, если он - ответ - Вам в принципе нужен будет после "паузы".
В общем. Думайте о счастье, ну вот путь у Вас такой к нему, и раз Вы уже на таком сложном єтапе, то значит счастье не за горами. А еще.. если Вы верующая, повторяйте "все в руках Божьих". И верьте - Он Вас не оставит. :)
Целую щеки.
piggy_toy2010-06-14 10:02:00 (ссылка)
тут вам очень много комментов написали про то что раз он целый месяц за ней увевался, и все это время вам лгал, то и дальше будет, только впредь следы будет лучше заметать, потому что ему не хочется терять глаженые рубашки и что там еще.
так вот, вам написали глупость и гадость. гадость - очевидно почему. глупость - потому что этот взгляд исходит из того, что если человек не ангел, значит, он исчадие ада. ангелов не существует, следовательно, все люди - исчадия ада. ну, я людям с таким взглядом на мир могу только посочувствовать, ибо они живут в аду.
но не давайте им и себя туда затащить.
по существу проблемы вам yooo все написала, не добавить, не убавить.
базово у вас два варианта: разводиться и не разводиться, так или иначе все сводится к этому. случившееся настолько ужасно, чтобы разводиться (даже если не брать в расчет квартирный вопрос, а исключительно с т.зр. отношений), перечеркнуть все то, что вас связывает? именно то, что _уже_ случилось, а не будущие страсти, которые тутошние кликуши вам радостно расписали? ну... не знаю, судить вам и только вам, потому что восприятие этих вещей у всех разное. тогда разводитесь, только прежде чем решать, все же подождите, пока шоковое состояние пройдет (а вывод, что вы в шоке, я делаю из намерений позвонить дочери этой женщины - никакого мстительного эффекта из этого не будет, а будет ровно наоборот).
если решите не разводиться, сядьте с мужем (опять же, когда шок уляжется) и поговорите, как вы _вдвоем_ будете чинить поломанное доверие. обязательно вдвоем. и речь не о наказании проштрафившегося, а именно об исправлении вреда. но для того чтобы жить дальше, вам нужно будет его простить. как-то так.
да, и последнее. как вы узнали об измене? я почему спрашиваю, вариантов два. первый - инспекция его смсок, логов в компе и т.п. если так - значит, что-то уже ведь было негладко? что? но мне кажется что тут другой случай, что это вам доброжелатели глаза раскрыли. так вот мне кажется (аргументировать затрудняюсь - не проснулась еще), что коли так - значит, у вас хорошая семья, и тем более не стоит ее ломать.
простите за сумбур и - держитесь там! держитесь, пожалуйста. хоть это и трудно неимоверно, но постарайтесь себя не накручивать. держитесь.
saplady2010-06-14 14:26:00 (ссылка)
Нет, это исходит из того, что любой человек по природе эгоист и заботиться желает только о себе любимом. Только некоторые это умеют мозгом сдерживать и понимают, что на одном эгоизме далеко не уедешь, а другие - не умеют и не понимают. В данном случае был месяц махрового эгоизма со стороны мужа, завершившийся таким же махровым эгоизмом - "пошли погуляем". И если человеку один раз позволить быть эгоистом на 100% - он всегда будет этим пользоваться, ведь это проще.
red_rat_catcher2010-06-14 10:48:00 (ссылка)
я вам посоветую начать развод.
Быстро и четко.
Потом, когда и если муж таки сумеет восстановить ваше доверие и снова стать близким- ну тогда да, вы может быть вернетесь. А сейчас - не надо думать что все загладится, само оно не произойдет, а дистанцироваться лучше-станет легче.
Подайте на развод.
Муж сейчас считает что при всем этом можно отправить вас в парк, самому поговорить и станет все как раньше. Но как раньше оно не станет от двух этих действий. И мужу надо будет в лепешку расшибиться чтобы стало. А если нет- ну что ж значит нет.
red_rat_catcher2010-06-14 10:59:00 (ссылка)
и еще. Вам сейчас надо думать о себе. НЕ о муже не о семье, а о себе. И начать есть. Я знаю- не от измены правда, но один раз у меня такое было- когда не можешь вообще ничего есть, на нервах потому что. Даже пить толком не можешь.
Попробуйте маленькими-маленькими кусочками. Просто микроскопическими. И чтобы как бы клевать. ЧТоб незаметно проскакивало. И воды везде расставьте, чтобы не ходить чтоб как бы рука потянулась и можно было глотнуть.
Потому что отдельно идти пить или готовить сил нету.
Мне тогда помогло внутреннее признание во всей его полноте что "меня- поимели". Банально и цинично. Но что это - уже произошло и что это вот собственно действие закончилось. И теперь я буду иметь дело только с последствиями и я уже не слепая и не жертва.
Длилось неделю.
Но прошло.
calabazza2010-06-14 11:03:00 (ссылка)
Плюс миллион. Вообще поражают советы в духе, отнеситесь к этому легко, радуйтесь, что выбрали Вас, ничего страшного не произошло.. Автору-то может и спокойнее и проще решить, что ничего страшного, чем набраться мужества перевернуть свою жизнь с ног на голову, только вот не решит ли муж, глядя на эту реакцию, что таки действительно ничего страшного... и можно изменять дальше - сейчас или через х лет. Моя мама всегда меня учила, что мужчины любят гордых. И независимых. И чем дальше, тем больше мне кажется, что она права..
red_rat_catcher2010-06-14 11:09:00 (ссылка)
ебать ту Люсю, то есть мужа. Пусть у него голова болит о том что он что у него кризис-шмизис или что угодно, это ЕГО проблема что у него,А у нее проблема другая - а сейчас, вот прямо сейчас, есть хоть что нибудь и ребенок на руках и которому при всем прочем надо есть гулять спасть и чтобы за ним ухаживали.
Муж в данном случае должен ИМХО конечно быть рассмотрен на пятом месте после себя, еды, ребенка и места жительства. Его интересы как интеерсы вообще сейчас учитываться не должны. Вот недели через две можно и интересы рассмотреть. А пока не до него.
noblewoman2010-06-14 11:37:00 (ссылка)
пока люди в отношениях, это у НИХ проблемы
когда двое ссорятся - виноваты оба
а то у вас какой-то эгоистичный взгляд получается..
red_rat_catcher2010-06-14 11:42:00 (ссылка)
Да я такая свинья, что тетку, которой изменили и она только об этом узнала, в отношения не завяжу даже в ГО.
Потому что я из тех непорядочных и нетолерантных, кто операцию тока тока прошедшую на чувствах безопасности и доверия к миру считает вполне значмым событием, после которого границы того, которого поотношали без его ведома, должны быть восстановлены.
И только потом началось решение общих проблем семьи или чего там будет к тому моменту.
geenevra2010-06-14 15:13:00 (ссылка)
согласна, кстати.
полное недоумение от всех этих "чего вы трагедию устраиваете ,прощайте быстро, у всех так , а зато семью сохранили , детям нужна счастливая мать"...
red_rat_catcher2010-06-14 15:16:00 (ссылка)
а у нас в русской культуре так принято: чего там у женщины не важно а вот семью обеспечь.
hot_puff2010-06-14 12:49:00 (ссылка)
Таня, ну как же так. Развод из-за измены?
Там же ребенок. То есть не в ребенке дело, а в семье. Ее сохранять надо, если не совсем капец конечно же. Жизнь доглая. Я знаю пожилые пары, где были измены6 но потом прошло все, что-то забыли, простили, пересмотрели свою жизнь и опять вместе.
saplady2010-06-14 14:30:00 (ссылка)
А ребёнку будет лучше, когда он подрастёт и "добрые люди" ему расскажут, что папа - направо-налево гуляет? Да, моё мнение - изменил - будет и в дальнейшем, речь идёт не о разовой измене по пьянке после корпоратива, а о месяце встреч.;)
hot_puff2010-06-14 14:53:00 (ссылка)
Один раз не пидорас, плюс, кто расскажет? Плюс это дело только двоих - никто не знает, что у них на душе и что делать надо - им только и известно.
И да, я за сохранение семьи почти всегда.
konstantsia2010-06-14 11:04:00 (ссылка)
Как показывает опыт, и время лечит, и простить можно, и даже можно выстроить всё заново и ещё лучше.
Полностью согласна с yooo.
hotlips20052010-06-14 11:15:00 (ссылка)
если простите - требуйте машину хорошую, или хотя бы бриллиантовое колье
weenzv2010-06-14 11:58:00 (ссылка)
что за бред, какая проституция? вы от мужчин, с которыми спите, подарков вообще не принимаете?
bombay_duck2010-06-14 11:15:00 (ссылка)
удивительно, когда мужик изменяет долго-долго, потом уходит к другой - жена думает, как его вернуть, отбить у соперницы и все ему прощает.
когда муж перепихнулся разок на стороне, из этого раздувают драму и демают о том, как мужика вместе с любовницей умерщвить, и заламывают руки в конвульсиях от непереживаемой обиды от предательства.
Поверьте, с его стороны засовывание хуя в другую тетку - это не больше, чем засовывание хуя. Не примеряйте ситуацию на себя и не ищите в этом предательства.
freedom_ua2010-06-14 11:31:00 (ссылка)
если бы ваш муж делал трагедию вам было бы легче? какого вы хотите от него поведения? чтобы кофе в постель и цветы и тапочки подавал? вы уже достаточно отомстили, своим поведением он хочет вывести вас из состояния глаза-в-потолок
прекратите немедленно себя так жалеть
я вам по женски очень сочувствую
besenka2010-06-14 12:09:00 (ссылка)
Факт измены ,вообще,как был зафиксирован то? Кроме смсок и звонка, не при Вас, Вашего мужа той даме? Знаете,так по разному можно прочитать одно и то же предложение, и еще более по разному его понять. Например,слова Вашего мужа о том, что там все кончено, для меня звучат как прекращение общения в принципе, даже дружеского.
Если у Вас муж не асоциальный:алкоголик,наркоман и т.п, стОит пытаться сохранить семью, особенно, если уже есть дети. Иногда решение остаться вместе с человеком может идти вразрез к какими то личными принципами, но их можно пересмотреть - на те, которые будут уже касаться не лично Вас, а Вас и малыша,например.
И Вы всегда должны задавать себе вопрос;что дальше? Вы уходите,например.Где жить,на что есть, куда ребенка, как будет общаться ребенок с отцом... Не надо городить проблем там, где есть возможность, хотя и призрачная на данный момент, вырулить.
Искусство делать паузы- великое умение. Попробуйте.
unforgiven_ll2010-06-14 12:23:00 (ссылка)
скажу то, что выбивается из общего ряда. потому что я побывала с другой стороны баррикад, ко мне ушли.
а подружитесь-ка вы с ней?
я понимаю, это дико звучит, но это реальный выход. сейчас для нее вы -- незнакомая тетка, которая к тому же ее заочно ненавидит. заботиться о благе этой тетки ей не очень хочется, тем более когда на другой чаше весов -- возможность быть счастливой с любимым человеком.
а вот предать подругу -- совсем другое. я бы на это не пошла ни в коем случае, да почти никто бы не пошел.
ну и вообще. вы будете легально общаться втроем, она будет видеть вас вместе, будет видеть, что у вас крепкая семья, что вы друг друга любите. ей будет больно, у нее будет ощущение, что она -- третья лишняя. и желание продолжать эти отношения для нее сведется на нет.
бывшая жена моего мужчины сделала большую глупость, что не пошла на это, и воспринимала меня как врага. ну, как она ко мне, так и я к ней. а ведь я ей давала такую возможность, пытаясь таким образом саму себя предостеречь от соблазна.
valerois2010-06-14 17:36:00 (ссылка)
Что именно? "Мы обе трахаем одного и того же мужика, давай подружимся, заодно на сифилис и гонорею проверимся?":)
unforgiven_ll2010-06-14 19:09:00 (ссылка)
ну не у все отношения сводятся только к "трахаем". если он их обеих полюбил, наверно, между ними много общего...
а что написать -- это уж исходя из ситуации надо думать. но посыл такой, что незачем враждовать. любовь -- это не преступление, она не может быть основанием для ненависти.
swan_black2010-06-15 06:59:00 (ссылка)
т.е. если б вам изменили, вы бы захотели подружиться с любовницей?
unforgiven_ll2010-06-14 19:02:00 (ссылка)
ну вот одна тоже считала, что бред.
ничего хорошего в итоге не получила.
nili_bracha2010-06-14 14:58:00 (ссылка)
"а вот предать подругу -- совсем другое. я бы на это не пошла ни в коем случае, да почти никто бы не пошел"
о да. сейчас на моих глазах разворачивается прекрасная история - муж от жены ушел к ее младшей, родной сестре. если уж для родной сестры нет никаких ограничений, что там говорить о подругах.
valerois2010-06-14 17:35:00 (ссылка)
Подружиться. С любовницей мужа. Что же с вами не подружилась бывшая жена вашего мужа?
unforgiven_ll2010-06-14 19:04:00 (ссылка)
почему - это не ко мне вопрос.
но если б подружилась, все бы могло закончиться гораздо лучше для нее и хуже для меня.
unforgiven_ll2010-06-14 19:14:00 (ссылка)
сейчас низачем. а тогда я хотела компромисс: ты не запрещаешь нам встречаться, я обещаю его не уводить. она не согласилась, захотела все себе. а получилось с точностью до наоборот.
calabazza2010-06-14 21:29:00 (ссылка)
интересно, а если когда-нибудь к Вам придет женщина и попросит не мешать ей спать с Вашим мужем, а взамен она обещается его "не уводить" - неужели Вы согласитесь, и даже любовника со своей стороны не заведете?
unforgiven_ll2010-06-14 22:28:00 (ссылка)
конечно, соглашусь, потому что не хочу терять этого мужчину.
а вопрос про абстракного любовника вообще не поняла. я не могу спать с кем попало.
calabazza2010-06-14 22:31:00 (ссылка)
А если не с кем попало? А с каким-нибудь хорошо знакомым, приятным во всех отношениях?..
unforgiven_ll2010-06-14 22:37:00 (ссылка)
и в сексуальном тоже? ну вот пока нет таких на примете, кроме моего мужчины. и разве что приятеля, который женат на моей подруге и поэтому табу. а абстракного вообразить не могу.
calabazza2010-06-14 22:53:00 (ссылка)
А если появится - будете? Извините за любопытство, меня просто шокировали Ваши комментарии, и я пытаюсь понять - это что-то вроде открытого брака или что вообще?
unforgiven_ll2010-06-15 02:31:00 (ссылка)
нет, это не открытый брак. мне измены неприятны. но я реально смотрю на вещи и понимаю, что от взаимных чувств на стороне никто не застрахован, а удержаться от секса при таких чувствах очень сложно. зачем тогда врать самому близкому человеку, зачем считать людей козлами и блядями только за то, что их друг к другу потянуло? все имеют право на любовь.
если вдруг со мной такое случится, я, наверно, тоже не удержусь. но пока я не могу представить, что полюблю кого-то еще, а спать просто с приятным человеком в отместку мужу я не собираюсь. да и для него, кстати, неприемлем секс просто ради секса.
valerois2010-06-14 22:14:00 (ссылка)
Что она захотела "все" себе? Она захотела своего мужа. Полностью и безраздельно. Полигамия в России запрещена, с какой стати она будет делиться своим мужем с другой бабой?
Действительно бред какой-то.
unforgiven_ll2010-06-14 22:26:00 (ссылка)
так нивапрос. не хочешь делиться -- оставайся ни с чем.
просто я не понимаю, с какой стати у той, что появилась раньше, преимущество перед той, что появилась позже? и та и другая имеют право на любовь.
besenka2010-06-15 09:06:00 (ссылка)
Конечно, у первой преимущество:)Это она вышла замуж за еще голодного студента, жила с ним в общаге, родила малыша и вместе с мужем вставала к нему ночами. Это она мужа многие годы кормила,ездила с ним в отпуск, налаживала мир со свекровью и сводила семейный бюджет. У них есть История отношений, семейная история,которой нет,хотя бы и на данный момент,у второй. И если мужик говорит,что все эти годы были ошибкой и окрашены в черный цвет,надо бежать от такого.
Я понимаю, о чем Вы пишите - насчет подружиться с соперницей. Но для этого,имхо,надо быть достаточно холодным и расчетливым человеком- эмоции в таких делах вредны, но без них в ситуации появления третьего мало кто обходится- я лично таких не знаю
unforgiven_ll2010-06-15 09:48:00 (ссылка)
ээ, а к чему эта конкретика? семейные истории бывают настолько разными, чаще наоборот -- студентка выходит замуж за состоявшегося мужчину. и сроки отношений разные бывают, и дети не у всех...
rukia_3d2010-06-14 12:26:00 (ссылка)
Во-первых вам нужно начать есть.
Во-вторых - игнорировать любые советы и слушать себя.
Не принимайте решений сейчас. Никаких. От мужа, как от раздражителя, лучше на время избавиться - отправить его в гостиницу или просто попросить не беспокоить вас несколько дней. Вам нужно успокоиться, взвесить всё и подумать. Наличие постоянного раздражителя - мужа, страничек этой женщины, советов и всего прочего, будет только заново возвращать вас в эту ситуацию, которую вам сейчас нужно просто пережить.
Дайте себе срок - неделя, две, сколько вам там будет удобно, в течение которого вы не_будете делать ничего, что связано с этой ситуацией. Никаких звонков дочерям, никаких визитов на странички, разговоров с мужем - ничего.
Вам нужно успокоиться, вам нужно это пережить и только потом решать что вы будете делать дальше.
klavisha2010-06-14 12:33:00 (ссылка)
Забыть не выйдет, но успокоитесь. Просто примите как данность, что успокоитесь. Но позже. И престаньте делать глупости. Не ищите никаких следов, не любуйтесь на фото любовницы в соцсетях, и как можно меньше обсуждайте вслух, особенно в тоне, когда есть желание обидеть и отомстить. Затаитесь, закройтесь в бутоне и пересидите полгода. Полгода пройдут, а того, что может быть вами сказанно и наделано, может и нельзя будет исправить. Самое неприятное, что вы можете наомать дров, и потом, через несколько месяцев, будете корить себя за несдержанность. И из жертвы, нуждающейся в сочувствии, превратитесь в совсем другую героиню.
milandra2010-06-14 12:45:00 (ссылка)
меня в такой ситуации реально выручало
1) прорыдаться на плече у подруги
2) сменить обстановку (свалить на дачу и там настрадаться по-полной)
3) занять башку каким-нибудь делом. В идеале - тяжелой и приносящей доход *пойти грузчиком поработать, гыгы?))), но можно и просто вышивкой. Так, чтоб была монотонной и трудоемкой.
wachmurka2010-06-14 12:49:00 (ссылка)
не знаю, будет ли Вам от этого проще, но не Вы первая и не Вы последняя.
не стоит сейчас горячиться и делать далеко идущие выводы, поскольку в результате Вы можете остаться не просто рогатой бабой, а рогатой брошенкой.
поплачьте и дайте всему этому перегореть, а потом решайте.
подумайте о том, что сейчас Вам страшно и мерзко не от того, что муж Вам изменил, а от того, что Вы об этом узнали.
и не заставляйте себя сейчас ни забывать, ни прощать, оно само придет.
не качайте маятник!
Вы справитесь.
geddare2010-06-14 15:21:00 (ссылка)
плавали, знаем.
выдохните. отвлекитесь. не вы первая, не вы последняя, как это не банально. мне здорово помогла работа, в которую я прикопалась с головой. если работы не - займитесь самообразованием, которое давно откладывали, благо онлайн-уроков и книг в инете валом. старайтесь загружать голову знаниями, работой, готовкой, ребенком, тоьок загружайте настолько, чтобы мыслей на подумать об измене не было и урабатывайтесь за день так, чтобы спать падали замертво. физический труд очень способствует очищению мозгов :) и да, первое время придется все делать через "не могу" со словом "надо". дальше пойдет легче, а со временем чувства притупятся.
ну и да, наблюдайте как себя ведет с вами муж. если раскаивается и коленки обнимает... хотя, дальше все решать вам.
eto_ne_ya2010-06-14 16:28:00 (ссылка)
Это не ужас, поверьте :))
Вот у меня ужас, когда муж трахает свою подругу в соседней комнате, а я с ребёнком в детской сижу..
valerois2010-06-14 17:26:00 (ссылка)
Единственное что я могу вам посоветовать - не принимайте скоропалительных решений. В данной ситуации вы ему ничего не обязаны. Вы можете через полгода, через год уйти от него. Не давайте никаких обещаний, с вашей стороны их быть не должно. Хотите - общайтесь с мужем, найдите совместные хобби, хотите - займитесь собой 100%. Я бы еще посоветовала найти хорошего семейного психолога. И разговаривать. Обо всем. Не молчите. Если надо заорать, заорите. Если надо врезать, врежьте. Не трогайте ее детей; они тут совсем невиноваты. Если вам очень хочется ей все выговорить - выговорите, но будьте готовы к ушату помоев в ваш адрес, а также в адрес вашего мужа, включая писем,распечаток звонков, счетов за поездки и т.д.
Измены, к сожалению, не забываются. Отношения меняются;надеюсь что в вашем случае они изменятся в лучшую сторону.
essoila2010-06-15 12:31:00 (ссылка)
письма, распечатки звонков - это глупости какие-то. в конце концов и любовнице он был дорогим (я надеюсь) человеком и уж тут срать - совсем нечестно
valerois2010-06-15 21:09:00 (ссылка)
Если у любовницы нет гордости, ума и такта, она может разослать письма и фотографии с целью доказать глупой жене "он тебя не любит и не любил, а я самая-самая в его жизни." Есть такие любовницы. Неумные которые.:) Им уже насрать что когда-то они любили этого человека. Им главное доказать что они самые лучшие, поднять себе самооценку, добить бывшего уже любовника, и ниже опустить жену. Ведь их-то бросили. Неважно было ли это после разговора с женой или мужик сам дошел до того чтобы уйти, главное добить соперницу. Поэтому я и советую автору не связываться с бабой, не подсылать к ней ее же детей. Короче, не надо ломать себе карму. У той бабы она уже и так испорчена.
essoila2010-06-15 21:43:00 (ссылка)
Это глупо - пересылать письма. Жена не виновата.
Также как и жене не стоит трогать любовницу.
А гарантии того, что он действительно отшил любовницу нет
ajiehka2010-06-14 20:39:00 (ссылка)
А может вам съездить куда-нибудь? В отпуск, к теплому морю или хотя бы на week-end в другой город.
Смена обстановки благотворно повлияет на самочувствие и поможет принять решение. К тому же вдали от него (от мужа) вы сможете проанализировать ситуацию без давления с его стороны.
intelsexinne2010-06-14 22:27:00 (ссылка)
поревите, обсудите с подружками (хорошими, проверенными) то, какой он козел, а еще сходите к психологу и поревите там, пожалуйтесь, психолог как раз помогает эмоции "освободить", когда шоковое состояние. А вот после того, как выльется вся боль, когда уже надоест реветь, можно и подумать. Сейчас принимать решения бессмысленно.
mypointofview2010-06-15 04:08:00 (ссылка)
То как вы убиваетесь из за измены, говорит о том что у вас достаточно спокойная жизнь без серьезных эмоциональных потрясений
я вам завидую
swan_black2010-06-15 07:07:00 (ссылка)
Я вам очень сочувствую. Наверное должно время пройти чтоб вы как-то смогли успокоиться. Но только не надо все валить на любовницу. Она вам ничем не обязана, и имеет право строить свою жизнь как ей хочется. А вот муж вроде как имеет обязательства по отношению к своей жене. То же самое если б у вас случился любовник, как-то глупо было бы его обвинять в том, что вы мужу изменили. В общем, вы держитесь! Некоторые считают, что левак брак укрепляет. Главное не принимайте скорополительных решений.
essoila2010-06-15 13:14:00 (ссылка)
Я прочитала Ваш пост еще позавчера, потом читала вчера и вот, наконец-то, прочитала пост с компьютера и могу написать комментарии.
Я не знаю, чтобы сделала я, наверное, ощутила, что меня предали. И как с этим жить дальше, я не знаю, и не знаю умею ли, и умею ли прощать.
Но Ваш пост тронул за живое. У меня разрывается внутри, когда я представляю что вы ощущаете.
Просто держитесь. Я с Вами.
pointless_n2010-06-15 15:32:00 (ссылка)
Родной и любимый - это разные вещи. С родителями же получается не жить, хотя к ним привычка намного сильнее. А любовь - это взаимное ощущение, иначе никак.
_angry_2010-06-15 18:02:00 (ссылка)
Вы имеете право на тут реакцию, которая у Вас есть.
Вы имеете право принять то решение, которое для Вас приемлемо.
Вы имеете право общаться, или молчать. Плакать или кричать. Говорить или слушать.
Если я правильно поняла, Ваш муж открыт для диалога. Он хочет, чтобы вы были вместе. Если Вы тоже этого хотите -- обсудите как вам жить дальше.
Договаривайтесь. Прислушивайтесь к себе. К нему.
Дышите. Просто дышите. Медленно и спокойно.
Спите. Гуляйте (с ним, или без него, как сами захотите).
Сходите к психологу. Попробуйте разобраться в том, что Вы сами хотите сейчас сделать.
Удачи Вам!
Желаю, чтобы все было так хорошо, как Вы захотите.
grizzkina2010-06-16 16:35:00 (ссылка)
Очень Вам сочувствую. Сама пережила подобную ситуацию. Держитесь, возьмите себя в руки. Я знаю, как Вам сейчас тяжело, очень хорошо, что вы можете с мужем это обсуждать, говорите, обсуждайте, страдайте, но до определенного момента. Вам нужно выплеснуть эту первую острую боль. Определите себе время сколько Вам нужно что бы погоревать. А потом займите себя чем-нибудь, что бы отключить мозг. И уже когда эта острая боль уйдет, вот тогда можно подумать о том, что делать дальше. И еще, не слушайте "добрых" людей дающих оценки как самому поступку, так и относительно личных качеств вашего супруга, вас, вашей семьи. никто не знает вашу семью и вашего мужа лучше, чем вы сами. Слушайте свое сердце и разум и все будет хорошо.