Девушки, а вот я вам сейчас расскажу историю, а вы мне за это – что вы про все это думаете, ладно?Ситуация такая. Попросили меня как-то стать крестной девочки. В критической ситуации. А именно – моя достаточно далекая приятельница, живущая в провинции, оказалась с новорожденной дочкой в больнице. В нашем городе. Знакомых кроме меня у нее на этой территории вообще не оказалось, муж и отец за месяц (!!!), что жена и дочь в месячном возрасте мыкались по трем больницам появился один раз, в результате чего я, как адекватный человек, таскала воды-творожки-памперсы, навещала и поддерживала. Поскольку у ребенка были действительно очень серьезные проблемы, а в больницу регулярно приходил священник, где, в том числе и крестил особо больных детей по экспресс-методу, то…. В какой-то момент лежания девушка и мама младенца решила девочку крестить прямо тут в больнице, - вдруг поможет. А меня попросила быть крестной. Я более чем нерелигиозный человек, о чем и сказала честно. Девушка указала на обстоятельства и попросила очень, мотивировав это тем, что ей плевать на обязанности крестной, от меня требуется только присутствие на обряде, она уже не знает на что надеяться, и хочет ребенка крестить, в надежде, что хоть это поможет ей выздороветь и нормально жить дальше. А попросить больше некого. Против такого не попрешь - согласилась.
С ребенком, слава богу, все в порядке, ей уже четыре года. Мама ее периодически мне звонит с ехидными замечаниями, вроде «Ты б хоть крестнице своей позвонила», и/или «Ну ты ж как-нибудь к нам приедешь навестит свою крестницу, бессовестная, хихи?»
При этом ребенку зачем-то рассказывают сказки про то, что у него есть прямо-таки фея Крестная, как у Золушки, и ребенок, по уверениям мамашки, ждем от меня деяний и чудес. Я пугаюсь, но ситуацию игнорирую. Тыкать носом в договоренности и обстоятельства давно минувших дней совесть не позволяет, вестись на манипуляции тоже. За ребенку при этом, кстати, зло берет – ладно у меня пытаются тщетно чувство вины вырабатывать, а ей-то зачем эти мифы и легенды?
Тут девушка с ребенкой приезжают в город, о чем я была поставлена перед фактом обиженным голосом «Ты же найдешь время с нами встретится». Я, конечно, найду, потому что ребенок, которому рассказывают какую-то херь ни в чем не виноват и ждет. Я и подарок ей какой-нибудь подарю на память по той же причине – не виновата она, что мама балбеска. Но при этом точно знаю, что при встрече меня ждут ехидные замечания от мамы в духе «Ну вот, в кои-то веки», и это меня бесит заранее.
Ваше мнение, девушки, что делать? Навалять маме? Попросить не внушать ребенку то, чего не будет? Напомнить обстоятельства? Вестись и покаянно изображать из себя крестную мать? И прочее?
З.Ы. Тэги, которые раньше у меня не слетали никогда, тоже выучились это делать после переустановки Винды. Ставлю: Дети, Женщины, Потрындеть, Этика, слетят - поставлю еще раз.
2010-06-08 20:04:00 (ссылка)
не находите время с ними встретится.
ребенку подарок пошлите по почте.
2010-06-08 20:08:00 (ссылка)
вы имеете в виу, что я этому ребенку все-таки что-то должна или если есть желание и чтобы с мамой не встречаться?
2010-06-08 20:12:00 (ссылка)
я не знаю насчет должна. мне показалось, вы собирались подарить что-то ребенку, потому что он ждет. я бы тоже подарила - дети ни в чем не виноваты.
но маму бы я обломала.
эта мама будет еще паразитировать за ваш счет перед ребенком - сейчас вы абстрактная крестная, которая им не помогает, а когда познакомитесь с ребенком - то для ребенка у вас уже будет лицо. лицо врага. зачем вам это надо?
2010-06-08 20:16:00 (ссылка)
не подумала об этом. Сейчас вот подумаю. Но мне не кажется, что мама меня врагом потом выставит - просто если девочке четыре года рассказывали, что у нее есть фея-крестная, то я уже себя виноватой за это чувствую, она ж не знает обстоятельств. Пусть у нее хоть что-то, соответствующее этим идиотским легендам будет, мне кажется. А маме да, наверное надо таки жестко высказать чтоб ребенку не рвала мозг...
2010-06-08 20:45:00 (ссылка)
маме высказать. а ребенку не портить светлые чувства, если вас это не напряжет.
2010-06-08 20:57:00 (ссылка)
меня именно ребенку что-то испортить напряжет больше всего. Только из-за ребенка и парюсь, не знаю, как правильно сделать
2010-06-08 21:01:00 (ссылка)
пока 4 года, появляться минут на 5 и дарить маленькие недорогие и не обременяющие ваш бюджет подарки, а станет постарше - объяснить.
у меня тоже есть (была?) крестная, которая стала таковой то ли потому, что ей хотели приятно сделать, то ли по другой неизвестной мне причине. не общаюсь с ней много лет.
2010-06-08 20:10:00 (ссылка)
Насчет почты - хорошая идея. Поддержите легенду о фее, которой во плоти не существует. Ну и открыточки на день рождения посылайте :)
Мамы больных детей имеют свойство забывать многое, обещанное/сказанное во время ребенкиной болезни, так что допускаю, что она не со зла. Но я бы ей все же напомнила еще раз, чтобы от вас не ожидали активного участия.
2010-06-08 20:14:00 (ссылка)
меня больше всего бесит снисходительно-ехидный тон. Типа позвонить утром в ребенкин день рождения и со вздохом сказать "Ты все равно забыла бы позвонить, так что я сама звоню - поздравь ее, она ждет от тебя звонка". И в пустоте повисают куча вопросов - почему я бы заьыла? Почему она ждет??? И так далее...
2010-06-08 20:19:00 (ссылка)
Знаете, если бесит, то тем более надо напомнить - и именно так, как вы ниже написали - о том, что вы помогали в безвыходной ситуации и согласились под давлением и обо все предупреждали. И что незачем ребенка накручивать. В такой ситуации я, как мать пятилетней девочки, скажу, что для ребенка гораздо лучше, если вы с ним не будете встречаться лично - иначе будут воспоминания, напоминания и для ее матери же будет сложнее вам не звонить. Идеально - если у них нет и не будет даже вашей фотографии.
2010-06-08 20:45:00 (ссылка)
я вот тоже исключительно из-за ребенка беспокоюсь - небудь девочки, мама была бы послана далеко и быстро. А тут ребенку и так досталось по жизни, и папа придурок (да, с тем же мужем, который не мог приехать к жене и ладенцу за месяц в больницу они так и живут), и ец радужные сказки рассказывают... А героиня радужных сказок снова какая-то несказочная, блин. Жалко девочку. не знаю, как правильно сделать, чтобы не вселять ложные надежды - ну не буду я с этой семьей общаться по куче обстоятельств. Но и...
2010-06-08 20:06:00 (ссылка)
Я, как человек, ставший крестной в 11 (!!) вроде бы как лет - уж не помню точно, тупо затрудняюсь с ответом. Мило - взвалить серьезную ответственность и ждать, что понесут.
2010-06-08 20:10:00 (ссылка)
так ведь договорились, что это я им делаю такое одолжение, плюнув на свои принципы, в силу серьезности ситуации и что от меня ничего не ждут. Девочка, кстати, лействительно выздоравливать начала быстро потом, что удивительно, но ничего не меняет
2010-06-08 20:11:00 (ссылка)
а они сами, кстати, религиозны? или так - ну пусть уж будет?
2010-06-08 20:12:00 (ссылка)
нет, не очень, это было истерическое. Так что теперь мама хочет не чтоб я ее в церковь водила, а какбэ проявляла участие, как я понимаю
2010-06-08 20:16:00 (ссылка)
вот точно можно маму в пешее эротическое! Если это для нее не является серьезной религиозной проблемой - а я как -то общалась с верующей приятельницей на эту тему, они очень серьезно относятся к таким вещам - то я всячески за открытки по почте!
не хотите - не вымучивайте.
2010-06-08 20:18:00 (ссылка)
я в принципе тоже серьезно отношусь к таким вещам и сразу об этом сказала, не смотря на обстоятельства. Но меня убедили именно крайностью ситуации - так ребенок чуть не умер после операции и крещение было в отделении для тяжелых. и тем, что смысл именно в выздоровлении, а потом нам всем это будет пофигу...
2010-06-08 20:17:00 (ссылка)
Ага, и материальной помощи, видимо. Поддержу насчет подарка ребенку по почте. А мамочку - лесом.
2010-06-08 20:52:00 (ссылка)
Не напрямую. Уедьте в этот день в командировку. Отвечайте отрицательно без виноватых ноток в голосе. Оправдываться вам не в чем, это был "фиктивный брак" так что нефиг.
2010-06-08 20:11:00 (ссылка)
не представляю себе, как это сделать - "Помнишь, у тебя дочь чуть не померла, а я к вам почти каждый день ездила в больницу с едой и памперсами, в то время, как твой муж не мог проехать сто км, объясняя этим тем, что у него нет денег, а что вы тут едите, ему было плевать"? Как-то так? Не могу...
2010-06-08 20:15:00 (ссылка)
Не, зачем так драматично. Просто сказать что-нибудь вроде: "Слушай, помнишь, ты меня очень просила- а я ведь пердупреждала, что нерелигиозна. Поэтому мне твой ребенок дорог, я готова дарить подарки ит.п.- но пожалуйцста, не внушай ему, что я крестная фея". Ну, как-то так, наверное....
А мама вообще религизона? Просто быть крестной- большая ответственность- и обе стороны это обычно все-таик должны понимтаь. СТранно как-то просить об этом не так уж и близкую подругу... Имхо.
2010-06-08 20:22:00 (ссылка)
я ж написала - она в чужом городе, не религиозны, решение крестить спонтанное,священник приходил в больницу. Знакомых здесь не было, а выдергивать на экспресс-крещение в больничной палате, где одновременно четырех детей за 10 минут крестят кого-то приехать из близких - нецелесообразно. Мне казалось, это такая же услуга, как приехать памперс привезти.
Мне, если честно, и ребенок не так уж дорог и подарки я ей дарить не считаю нужным. Хотя не уверена, что это правильно - согласилась же в конце концов,хоть и такой форме...
2010-06-08 20:11:00 (ссылка)
Вы знаете, я тоже человек не религиозный совершенно, но все равно я бы десять, и двадцать раз подумала, прежде чем стать кому-то крестной. А уж если согласилась бы, то принимала бы участие в жизни ребенка и постаралась бы отнестись к этому максимально ответственно. В вашем случае поздно уже говорить, что не надо было соглашаться, если это вам не нужно. Но теперь хотите вы этого или нет, вы так или иначе с этими людьми связаны. Дальше действуйте, ну, насколько вам совесть позволяет, что ли.
Я бы, наверное, поговорила с мамой, напомнила обстоятельства, но вот так от ребенка бы не отрекалась. В конце концов, он действительно ни в чем не виноват, а ответственность вы на себя приняли - хотели вы того или нет.
2010-06-08 20:13:00 (ссылка)
Т.е. это не значит, что надо прям щас начинать активно с ним дружить и осыпать любовью и подарками, но какие-то знаки внимания и помощь в сложной ситуации можно оказывать.
2010-06-08 20:26:00 (ссылка)
я именно потому и написала про обстоятельства. Я бы ни за что не согласилась, если бы в меня не тыкали ребенком, которому месяц от роду, ему удалили почку, а дырка. вместо того, чтоб зарастать, гниет. А отец не приезжает и не привозит элементраные вещи, мотивируя тем, что нет денег на дорогу. А мать плачет и просит, говоря, что может, если сейчас священник проведет обряд, то ребенок выздоровеет, а так уже и врачи ничего не обещают. и в этом городе у них никого нет. Это пиздецситуация и я, в принципе, считаю, что я возле них по всем больницам сидела и помогала в 10 раз больше, чем члены их семьи - так за это меня сейчас носом в гипотетическое чувство вины не надо тыкать. Но сказать "Вспони, сколько я на вас тогда потратила сил, времени и денег,к стати, тоже", я не могу.
2010-06-08 20:29:00 (ссылка)
Можно говорить: "Извини, у меня нет времени".
Или вот есть прекрасная формулировка: "Извини, я в последнее время стала совсем необщительной".
2010-06-08 20:31:00 (ссылка)
да почему не можете-то?
это же правда - и про время, и про силы, и про деньги.
2010-06-08 20:50:00 (ссылка)
Глупо - но язык не поворачивается. Вроде как упрекаешь тем, что сделала, что понимала - не дай бог в такой ситуации оказаться и надо помочь. А сейчас тыкать?... Идиотизм(((
2010-06-09 03:16:00 (ссылка)
Вы знаете, я вас целиком поддерживаю, что не надо тыкать вашей помощью. Если она поступает низко - это не значит, что вы тоже можете поступать низко. Вы - не она. Вы - лучше.
А вот напомнить ей, что ничего не обещали, но она настояла - можно, я думаю...
2010-06-08 20:59:00 (ссылка)
плюс тыщща. Я бы от ребенка не отрекалась - земля она круглая все-таки, мало ли что как повернется.
2010-06-09 01:55:00 (ссылка)
+++
Хотела написать тож самое.
назвался груздем, как говорится..
Независимо ни от каких обстоятельств (несмотря на отсутствие веры, давление со стороны матери, на обстоятельства и проч.)- вы приняли ответственность за этого ребенка. Приняли еще до обряда- помогая им, поддерживая. Странно, что позже отказались от малыша.
Имхо, нужно было тогда набираться силы воли и отказываться от роли крестной, тем более, что в критичных ситуациях сам батюшка может выступать крестным ребенку. Ну а сейчас уже никуда не денешься- вы крестная, и любые поползновения отмахаться от них почему-то все равно выглядят некрасиво, несмотря на то, что для вас это было всего лишь одолжение этой семье.
2010-06-09 12:54:00 (ссылка)
Вы считаете, что оказав кому-либо разовую помощь, человек берет на себя ответственность за его дальнейшую жизнь?
С какого объема помощи действует это правило? К примеру, перевод старушки через дорогу - считается? Что я ей должна, исходя из этой теории, в оставшейся жизни?
И даже если не брать во внимание вопрос "почему это вдруг", Вы думаете, живой человек в силах это соблюдать? Вот Вы, к примеру - в силах?
Перечитала - звучит не оч дружелюбно из-за количества вопросов :) Посему оговорюсь - не сочтите наездом. Действительно интересно понять Вашу точку зрения.
2010-06-09 14:49:00 (ссылка)
Сейчас попытаюсь обосновать свою точку зрения... Хочу сразу отметить, что я человек далеко не религиозный. Вера моя по сути только внутри меня.
Можно сказать, что вы никому ничего не должны в этой жизни. И в какой-то степени это верно. Но мы живем в обществе- со своими законами, стереотипами, нормами, обрядами...
Ну вот к примеру ситуация... М и Ж. Она залетела. Они поженились под давлением обстоятельств. Значит ли это, что обряд бракосочетания для него ничего не значит? Что женившись в силу неприятных для мужчины обстоятельств он имеет право не нести ответственность за ребенка и жену, ведь по сути он не хотел становится ни мужем, ни отцом? Имхо, если ты не хотел жениться- нужно было отмахиваться в загсе, с самого начала расставлять акценты. А уж приняв на себя ответственность- значит, в моем представлении, нужно идти до конца и нести свою ношу. Ну а если со временем стало ясно, что ноша не посильна... Что ж.. все мы не идеальны, и, наверное, есть пути отступления и в вашем вопросе- тут нужно говорить с батюшкой..
Для меня и для многих, даже далеко не верующих людей, обряд крещения- это такой же ответственный поступок, значимый шаг в жизни того, кто становится крестным. Это тот поступок, который в глазах многих людей, накладывает на себя ряд обязательств.
Понятное дело, что кто угодно может мне сейчас возразить- у меня мои собственные нормы правила и морали, я живу по своим законам, я не религиозен. Но повторюсь- мы живем далеко не на необитаемом острове, где помимо своих личных представлений о жизни, есть еще представления социальные, общественные. Так вот я считаю, что любые попытки снять с себя ответственность, некогда возложенную на себя, пусть и в силу обстоятельств- выглядят некрасиво и аморально.
Не знаю к чему это мое мнение, я совершенно не пытаюсь вас осудить если что.
И не знаю, донесла ли в этот раз свою точку зрения...
2010-06-09 12:48:00 (ссылка)
Мне непонятно.
Вот смотрите, из религиозных соображений маман, крестная - это пырым-пым-пым (не в курсе точно, что там она должна).
Из атеистических воззрений автора поста, крестная - это религиозная чешуя, к примеру. Или вообще ничего не значит.
Отчего мировоззрение мамаши должно приниматься автором к сведению и ДЕЙСТВИЮ (что самое удивительное), а наоборот - нет? Почему не мировоззрение автора является руководством к действию мамаши?
Что-то уж больно много трясутся над религиозными чувствами всех мастей, а над атеистическими - никто не трясется. Перекосик какой-то, нет? Хотя терпимость воспевается православием, а не атеизмом. Однако, атеисты - соблюдайте православные приныципы, дубьте терпимы и уважайтье чужую религию (за что?) а оне, православные, на чувства атеистов гадили с высокой колокольни.
Невзаимно. Не нравится :)
2010-06-08 20:21:00 (ссылка)
Я бы и не встречалась, и не дарила ничего. Ну и маме бы "наваляла". Имхо, лучше быть сильно плохой один раз, чем слегка плохой много раз. И пусть лучше ребенок расстроится один раз сейчас и забудет, чем потом будет ждать Вас на 1е сентября, выпускной и свадьбу.
Есличо - я тоже крестная мама, и очень даже фея, но - по договоренности и обоюдному желанию.
2010-06-08 20:23:00 (ссылка)
а может это судьба и Вам стоит действительно принимать участие в этом ребенке? Раз уж так сложилось).
2010-06-08 20:30:00 (ссылка)
кто знает... но мама ведет себя очень непритно. К тому же мы по сути не общаемся
2010-06-08 20:28:00 (ссылка)
Мне кажется, что подарок подарить можно, но без личной встречи с ребенком. С приятельницей поговорить надо, иначе подобное манипулирование может зайти далеко и кто знает, чем все возможные открытки могут оказаться в будущем, учитывая нрав матери навязывать другим обязательства. К встрече можете оказаться совершенно неподготовленной, а вот мать может наделать фото и ребенку от этого всего будет только хуже.
Думаю, неплохо было бы освежить память матери обстоятельствами, при которых вы по сути, были избавлены от обязанностей крестной в прямом смысле этого слова.
2010-06-08 20:33:00 (ссылка)
они приезжают вдвоем в город погулять типа по паркам и все такое, впервые за эти 4 года. Так что без встречи не получится - либо со встречей, либо никак. А мать напрямую ничего не требует, она звонит и язвит в духе "ы бы хоть раз приехала на свою крестную то дочь посмотреть". Ну или про ДР я выше пример писала. Теряюсь, ей-богу -послать-то проще всего, но теоретически же у меня все равно вроде как есть обязательства...
2010-06-08 20:35:00 (ссылка)
ну, на такие язвы можно ответить прямо
"Маша, как ты помнишь, крестная я чисто номинально, поэтому я, конечно, приеду, но не потому, что должна, а просто раз в четыре года можно и встретиться".
2010-06-08 20:40:00 (ссылка)
кстати, может что-то в таком духе можно и попробовать - оно и не жестко и понятно. Спасибо за идею...
2010-06-08 20:49:00 (ссылка)
Слушайте, а есть еще вариант. Сходите в церковь и поговорите с батюшкой, или найдите религиозного, но понятливого человека. Т.е. вам нужен не тупой фанатик, а человек разумный, терпимый и понимающий, и объясните ситуацию. Может, он натолкнет вас на какие-то мысли.
Или так: попросите ее о какой-нибудь заведомо напряжной для нее услуге, чтобы она с большой долец вероятности отказалась (например, подселить к ней на месяц вашего приятеля из интернета:)), и, когда откажется, изобразите большое разочарование. Может, это охладит ее пыл? А то она привыкла просить и ничего не отдавать взамен.
2010-06-08 21:03:00 (ссылка)
она привыкла быть страдалицей. Они с мужем (тем же, который в больницу не ездил до си пор живут) разменяли совю отдельную квартиру и съехались с его родителями из другой провинции - теперь она все время жалуется на свекровь. Живут вшестером в двух комнатах. И постоянно меня пинает, что я не приезжаюбля в гости к крестнице - на кухе ведь можно матрац положить...
2010-06-08 20:53:00 (ссылка)
Не привязывайте к себе ребенка, так будет лучше. Ну договоритесь о встрече, потом придется выдумать, что срочное дело, извининемогукомандировка, подарок вот.
Я честно скажу, ситуация аховая, со стороны легко советовать, а вам принимать решение :( Нет ничего хуже, чем манипуляция ребенком и навязанными "родственными" отношениями.
Свою крестную я никогда в жизни не видела, знаю, что живет кажется в Риге, но не более того, маме в голову не приходило вызывать "фею" для выполнения обязанностей, тогда это тоже было для галочки и для бабушки в советское время. Я человек верующий, но не религиозный, для меня вся эта ситуация выглядит абсолютной дикостью.
2010-06-08 21:05:00 (ссылка)
моя крестная жила через дом в частном секторе, где я жил до 10 лет. Вела себя, как обычные соседи и тоже никто мне ей мозг не мыл. Я просто за ребенка переживаю - своих нет и не будет скоее всего, трепетно отношусь, не знаю, как не навредить: сразу отрезать или ради нее таки смириться с маразмом, и так девочке досталось по самое не могу
2010-06-08 21:30:00 (ссылка)
Похоже, что девочке и так будет доставаться от матери, кто знает, к чему приведет совет "сама заварила, пусть сама и расхлебывает", вроде и педагог, а мозга не нажила.
Пошлите просто подарок и все.
2010-06-09 03:24:00 (ссылка)
(задумчиво) А может, девочка вырастет в нормального человека и подружится с вами, не из-за промывки мозгов, а просто так?
Когда я была подростком, я мечтала увидеть крёстную, жаль, она жила так далеко. Дело было не в религии - мы с ней обе нерелигиозны, так получилось. И мозги мне никто не мыл.
А просто подростку не хватало взрослой женщины, которая не мама :), у которой опыт уже есть, а посоветоваться можно всё равно.
2010-06-08 20:32:00 (ссылка)
какие бы ни были договоренности, вы несете ответственность за ребенка, которого крестили.
а мама будь сто раз не права не является оправданием вашей безответственности. и вы должны были понимать это с самого начала
2010-06-08 20:50:00 (ссылка)
+++ не надо было вообще соглашаться- если бы это было простой формальностью, мать нашла бы кого то с улицы
2010-06-08 20:32:00 (ссылка)
В этой истории есть один бессовестный человек, ага. Не вы.
Маме - навалять, напомнить обстоятельства, предложить "пересмотреть условия соглашения", сообщить, что вы не религиозны и никогда не были.
Общение с ребенком - в той степени, в которой вам хочется.
2010-06-08 20:39:00 (ссылка)
я бы с ребенком может даже и общалась,е сли б мама с двумя педагогическими образованиями не отрабатывала их на мне. При том, что мы даже и не общаемся, перезваниваемся пару раз в год
2010-06-08 20:43:00 (ссылка)
Два педагогических? Блин, какой тяжелый случай.
Ну, это. Судя по всему, что вы пишете в посте и комментах - извините, она наглая дура. И вы никогда не будете для нее достаточно хорошей. Таким людям приносишь все на серебряном блюдечке, а они спрашивают "а где голубая каемочка?"
Поэтому терять вам особо нечего.
2010-06-08 21:06:00 (ссылка)
уййя. два педагогических. и вагон претензий....
бедное дите...бедная вы...
2010-06-08 20:36:00 (ссылка)
меня вот тоже почти в таких же условиях сделали крестной мамой.
не буду вдаваться в подробности, но мы уже не общаемся 3 года и я сплю спокойно. изначально все было каким-то фарсом и использованием меня
2010-06-08 20:46:00 (ссылка)
я не знаю. видимо умнее надо быть и слушать свою жопу которая вопит не делать этого ))) это ж не по душе. а вещь серьезная
но я просто потом поняла что все эти манипуляции мной с помощью "а вот твоя крестная, а ведь ты же крестная, а вот... а тогда.."
затрахало и я поняла что она переборщила!
2010-06-08 20:44:00 (ссылка)
зачем маме навалять?
можно же нормально поговорить.
сказать: а ты помнишь, как мы ее крестили? а помнишь, как я отказывалась? и предупреждала, что я не религиозная и вообще из меня крестная никудышняя? а помгишь? ну так и вот. все именно так, и тебе надо поискать новую кресную.
вот правда не знаю, можно ли такое делать. надо вам где-то поинтересоваться. у знающих людей.
2010-06-08 20:52:00 (ссылка)
там была такая процедура, когда за 10 минут крестиди одновременно 4-х детей в больничной палате, что, я думаю, можно повторить в нормальном формате, кстати. При желании...
2010-06-08 22:17:00 (ссылка)
нет, нельзя. крестят один раз.
вообще ситуация у вас, конечно, сложная. был бы хоть ребёнок постарше — можно было бы с ним напрямую поговорить и общаться, ну или не общаться. а тут мама буфером стоит...
2010-06-08 23:08:00 (ссылка)
точно знаете. что нельзя, или предполагаете? Дажеесли это был экспресс-обряд, где в больничной палате крестили за 10 мин четырех деетй одновременно?
Я не шарю в обрядах в виду ненадобности, но эта идея меня заинтересовала.
2010-06-08 23:11:00 (ссылка)
точно знаю. в критической ситуации человека может покрестить даже не священник, а мирянин, и обряд будет считаться действительным.
2010-06-08 23:15:00 (ссылка)
спасибо за инфу,про эту идею забудем...
Кстати, любопытсва ради - а как мирянин можен окрестить ребенка? Любой, что ли, без сана? Или?...
2010-06-08 23:20:00 (ссылка)
любой, да.
но, повторюсь, в критической ситуации, а не ради прикола, личного желания или тому подобной ерунды. то есть если например смерть грозит, а человек некрещённый. или в случае тяжёлой болезни и при отсутствии рядом священника.
берётся вода, освящается молитвой, потом крещаемый этой водой поливается. если вкратце, то как-то так.
2010-06-08 23:23:00 (ссылка)
наверное, это все-таки истинно верующий должен быть... Хотя что я в этом понимаю... Но мне так кажется.
Девочка пошла на поправку после совершенно обыденного, скоростного, оптового. даже возмутившего меня в глубине души этим обряда крещения, вот что странно...
2010-06-08 23:42:00 (ссылка)
в христианстве считается, что таинство работает, если так можно выразиться, независимо от того, как и кем оно было совершено. потому что на самом деле его совершает Бог.
но это уже такие темы... уводящие в сторону в данном посте :)
2010-06-08 23:46:00 (ссылка)
я согласна отойти в сторону - меня интересует, что я с точки зрения церкви должна в том числе. При вводных данных
2010-06-08 23:51:00 (ссылка)
я не знаю.
если бы вы сейчас спрашивали, идти ли вам в крёстные, я бы сказала, что не стоит. тем более что по большому счёту крестить можно вообще без крёстных родителей.
но вы уже крёстная. и несёте ответственность за этого ребёнка перед Богом — но с точки зрения верующего в Бога человека. если вы вообще неверующая, вы, наверное, можете просто прекратить общение.
если же вы эту ответственность — за ребёнка, мать ни при чём — как-то ощущаете, то надо как-то общение поддерживать.
но вот как...
2010-06-09 03:27:00 (ссылка)
"После крещения" не значит "из-за крещения". Потом, даже плацебо иногда помогает, а тут - крещение, наверняка оно поддержало маму ребёнка...
2010-06-08 20:53:00 (ссылка)
А я бы встретилась и поговорила.
Вот так, как вы это нам объясняете.
Потому что мама девочки может все воспринимать совершенно иначе.
Если мама адекватна, и воспримет хорошо, то от какой-нибудь девчачей безделушки раз в год от вас, наверное, не убудет.
А вот если мама не поймет, то... я бы абстрагировалась и забыла и про маму, и про ребенка
2010-06-08 21:09:00 (ссылка)
мама малоадекватна, когда делокасается детей - ей очень тяжело дался этот ребенок, и там был промежуток в несколько месяцев, когда врачи ничего кроме как будем надеяться сказать не могли. Поэтому сейчас она только о детях и говорит и больше ничего не слышать. Опять же, встретиться с ней можно либо сейчас, когда она приезжает с моей крестницей - то есть присутсвие обеих, либо ехать в их городок, а там вообще все семейство
2010-06-08 21:04:00 (ссылка)
Я бы сказала маме жестко - что я за крестную молюсь как положено. ОТ крестных кстати именно это и требуется. А заменять маму - это только в крайних случаях. ИЛи мама к смерти готовится?
А так. ребенку - открытку, если будет желание - подарок. И вообще общаться с ребенком вне мамы. Если звонить то ей, если посылать что-то то ей лично.
2010-06-08 21:13:00 (ссылка)
я не молюсь и в церковь не хожу, о чем она, несмотря на крайние обстоятельства и детскую реанимационную палату, была извещена до крещения. Как и о том, что молиться и ходить в церковь не собираюсь.
2010-06-08 21:19:00 (ссылка)
крестным так чтобы в церковь тоже не обязательно.
Я когда молюсь, крестников вспоминаю. И когда бываю в церкви в записку о здравии их вписываю. Вы проявляете себя крестной в меру своих сил и разумения. Не переживайте так.
2010-06-08 21:59:00 (ссылка)
мне тоже кажется, что разделить общение с крестницей и ее мамой, типа, Вы крестная девочки, а не ее мамы. И так и сказать. И напомнить, правда, о том, как помогли ей быть на этом свете.
ну, и подарки почтой дарить. типа, тогда будет шанс появиться "весь в белом", если захочется.
например, книги дарить хорошие. типа, каждый год - книга от крестной=) вроде, не сильно дорого, зато полезно.
а на этот приезд, и правда, свинтить в командировку.
вот.
2010-06-08 22:03:00 (ссылка)
мне вот кажется, что это хвост по кускам отрезать. Типа есть вот какой-то воскрестный папа. если повезет, то ты его когда-нибудь увидишь. А пока - тебе книжка.
2010-06-08 23:02:00 (ссылка)
значит, просто забить на них и не париться. свести общение на нет.
2010-06-08 21:12:00 (ссылка)
я думаю мама вас считает большей подругой, чем вы её. Но вы же действительно сами ездили, помогали в очень критический момент, вас никто не заставлял. А потом ребёнка крестили. Вот она вас по дружески и упрекает, что мало видитесь.
2010-06-08 21:23:00 (ссылка)
мы эти четыре года перезванивались на новый год и дни рождения. и до этого подругоами не были, даже не приятельницами, просто знакомыми - обстоятельства так сложились просто. С чего бы ей в меня возверовать - разве что с того, что в случае необходимости или мнимой необходимости меня можно использовать на полную катушку? Ибо совесть у меня так глупо устроена, что людей в беде не брошу, даже не очень близких, но если попросили и помочь могу?:((
2010-06-09 05:51:00 (ссылка)
Учитывая "анамнез" этой истории, мама, кажется, хочет вас привязать к девочке просто из страха. Люди, как известно, смертны, к тому же внезапно смертны, случится что с этой мамой - надеяться-то на кого? Если даже в больницу никто приезжать не желал. Только вы. А на вас еще и "штампик" стоит - вы не абы кто, а крестная теперь. Это на самом деле очень важно - знать, что если с тобой что-то случится, твои дети не останутся заброшенными.
А что вам с этим делать - вопрос большой. Если понимаете, что и правда в случае чего девчонку не бросите, так и скажите ее маме. Мол, Маш, не волнуйся, помрешь - я девочку себе заберу, а пока ты живая - я в стороне. Ну или все же достаточно жестко высказать маме, что дела с ними иметь вы не желаете. И пусть она сама как хочет, так и разруливает это с дочкой. Не вы им навязывались, не вы этой девочке что-то обещали - не вам и ответственность нести.
Все же религия - исключительный инструмент для манипуляций. Бее
2010-06-08 21:18:00 (ссылка)
для меня это странная ситуация, т.е. я вас понимаю и поддерживаю, но как же вы согласились......я все равно верю, что ответственность вы взяли, а мамашка за нее цепляется. считаю, что нужно встретиццо и ткнуть мамашку в договоренность носом иначе это никогда не прекратиться, но после этого прекратиться все общения я так думаю.
так что решайте какой результат вам нужен
2010-06-08 21:28:00 (ссылка)
я и так с ними через силу обаюсь пару раз в год, прекращение общения меня не пугает. Жалко, что ребенку сказки рассказывают
2010-06-08 21:31:00 (ссылка)
вы здесь совершенно не причем, просто мне кажется вам стоило насторожиться в момент становления крестной) т.е. сам по себе этот момент меня бы насторожил.
2010-06-08 21:36:00 (ссылка)
я бы отказалась наотрез в любой другой момент, если б мне не тыкали в нос месячного ребенка, кторому удалили почку, а дырка не заживает, а гниет, амама рыдает - может хоть после крещения начнет выздаравливать.
2010-06-08 21:21:00 (ссылка)
*почитала комментарии, несколько раз охуела, ну да это мелочи*
По сабжу: я бы посоветовала предварительно поговорить с мамой ребёнка, не навалять, а в предельно корректной форме. Не давая ей перевести разговор в плоскость "должна" и поисков Вашей вины, а напомнить обстоятельства и чётко (не жёстко, а чётко) продемонстрировать Ваше отношение к роли феи. Если мама девочки в ответ на рациональный серьёзный разговор начнёт пытаться манипулировать виной-ответственностью-ещё чем-то - тогда, пожалуй, можно чётко и корректно ей сказать, что Вы такого формата отношений (не с дитём, с мамой) не приемлете и общение прекращаете.
Дитя тут впутывать зря и устраивать встречи совершенно, по-моему, не стоит. Выйдут одни обиды.
Маме не для дочки крёстная необходима и не Ваши подарки ей важны - ей зачем-то надо Вас заставить чувствовать зависимой.
Одна оговорка. Это всё можно делать только в том случае, если Вы уверены, что справитесь с прекращением отношений и не поддадитесь на давление снова. Я из поста не поняла - Вы этой девочке всё-таки звоните, с др поздравляете или мать пытается Вас заставить это делать, но Вы не поддаётесь?
2010-06-08 21:30:00 (ссылка)
последний вариант, потому что пока мне казалось лучшим вариантом никаких контактов с ребенокм не налаживать и совать голову в песок. А тут предстоит личное явление и тыканье носом по возможности
2010-06-08 22:08:00 (ссылка)
Самое главное, гасите все попытки выяснить, кто кому чего должен и кто перед кем в чём виноват - и с её стороны, и со своей; это выльется во взаимные обвинения и в эмоции. Их нафиг. Тут надо рационально очень действовать, чтоб отсечь такое.
2010-06-08 21:30:00 (ссылка)
Я бы с девочкой не встречалась вообще. А маму выцепила бы отдельно и задала жару по полной программе, в том числе и о том, что ей в будущем говорить дочери.
Ребенок вполне смирится с ситуацией, особенно если у ее мамы найдется хорошая подруга, которая будет выполнять эту роль, потому что ей деточка нравится и мама больше не будет ей морочить голову после вашего словесного становления ее мозга на место.
А насиловать себя - не вижу смысла.
2010-06-08 21:45:00 (ссылка)
я бы напомнила о вашем договоре. и нет в этот ничего плохого. вы же не считаете, что она забыла, что ее ребенок когда-то болел?
2010-06-08 22:12:00 (ссылка)
спасибо еще раз. Я просто к детям очень трепетно отношусь - они вмешаны тут, они как орудие, и ни при чем, ждут чего-то и в свое детское верят. За это хочется маме дать по морде, ну а малышке - все-таки хоть кусочек радости, который не навредит в перспективе. Вот и пытаюсь этот кусочек нащупать коллективным щупальцем. Спасибо, что помогаете.
2010-06-08 22:25:00 (ссылка)
Да понятно про ребёнка, но тут ситуация хреновая очень и ребёнок действительно как орудие :( Очень Вам сочувствую. Тяжёлое дело.
2010-06-08 22:29:00 (ссылка)
мне кажется, тут бескровного варианта не получится - дальше продолжать общение в том же ключе нереально, и навалять маме, а потом с девочкой наладить отношения в качестве просто хорошей знакомой, а не феи-крестницы, тоже навряд ли удастся, потому что мама наверняка ей про вас много всякого приятного понарассказывает. так что, видимо, действительно рубить надо.(
максимально чётко и корректно всё объяснить маме - и до свиданья.
2010-06-08 22:32:00 (ссылка)
Возможно у дамы просто неприятная манера разговора, она давит и не понимает, что давит. Я бы встретилась и подарок подарила, ребенок и чудо, что выжил и что вы ему помогли, это круто на самом деле, вне зависимости от вашего статуса. А маме объяснить, что вы рады, что с ребенком все хорошо, но не любите когда на вас давят. Ну, и если вы готовы общаться с ребенком, то сказать, что готовы иногда встречаться, но понятно, что вы далеко и часто это получаться не будет. И для того, чтобы вы делали это от души и по собственному желанию к вам должно быть правильное отношение.
2010-06-08 23:12:00 (ссылка)
она отлично понимает, что давит. Это точно, я проупывала в разговорах. Именно на совесть давит. Причем она не материальные блага выбить пытается- мне тут начали на эту тему комментировать, я подумала и осмыслила, ей это не главное, хоть у нас и разное матположение. Ей нужно. чтобы мир вертелся вокруг ребенка, насколько это возможно. Что хуже всего - тут хрен знает что противопоставить
2010-06-08 22:42:00 (ссылка)
я бы высказала маме в достаточно жетской форме все, что я по этому поводу думаю, и посмотрела бы на реакцию. в случае попытки вызвать чувство вины/продолжить манипуляцию, я бы однозначно не шла общаться с ребенком и подарков бы тоже не посылала, потому что в этой ситуации любое ваше действие будет автоматические повернуто в глазах ребенка против вас ("подарочки посылает, это она откупится от тебя хочет!"), только хуже будет. ребенка действительно очень жалко, но если мать - идиотка, то разговоры о вас - наверняка не единственная проблема в жизни девочки. если бы реакция на мои слова была хоть сколько-нибудь актуальна - может быть и встретилась бы, у ребенка, видимо, и так не слишком веселая жизнь. но это все с моей мало религиозной позиции.
2010-06-08 23:10:00 (ссылка)
мать не столько идиотка, сколько повернутая на своем ребенке женщина. Настолько, что ни о чем другом говорить не может - то есть это всё не со зла, а от фанатизма. От этого не легче, но девушка не хочт выжать материальные блага, она хочет, чтобы мир вертелся вокруг девочки...((
2010-06-08 23:16:00 (ссылка)
тут вам решать, что вы готовы делать, а что нет. если вам несложно пообщаться с ребенком раз в полгода, поздравить с днем рождения, прислать какой-то недорогой, но приятный подарок, то почему нет, в конце концов. но эти условия стоит, мне кажется, предварительно озвучить матери, чтобы она не давала ребенку никаких обещаний за рамками этой программы, если с ней можно об этом договориться. если нет, то мне кажется, лучше не путать ребенка появлением и исчезновением. но это опять-таки имхо все...
2010-06-08 23:18:00 (ссылка)
мне не сложно. но мне не хочется выслушивать упреки и быть для ребенка страстно желаемым воскрестным папой, который раз в год возникает, как черт из табакертки. В моей системе ценностей это скорее зло, чем благо. Но вот сопоставляю свою систему с общественной и вывожу общую)))
Спасибо за мнение
2010-06-08 23:44:00 (ссылка)
Вот ведь, сделали Вы доброе дело, а теперь не знаете, как отмазаться... как-то грустно...
Наваляйте конечно маме, только все же сделайте скидку на то, что она пережила тяжелую болезнь ребенка и поэтому ей просто странно может быть, что Вы уделяете им мало внимания.
Вы всё правильно понимаете, что она хочет "чтобы мир вертелся вокруг девочки", так а что в этом такого?
Она слишком навязчива? - ну и что в этом страшного?
Мы так нетерпимы друг к другу, что даже не хотим на себя взять роль феи раз в год....
2010-06-08 23:50:00 (ссылка)
вот ведь в чем дело, я готова взять на себя роль феи раз в год и даже чаще. Мне не нравится, что меня в этом упрекают, хотя я вроде как сделала все, что могла и даже больше на тот момент. Не уверена, что другой человек из категории просто знакомых сделал бы столько же на тот момент. Именно поэтому меня страшно коробит вот этот обиенно-ехидный голос в каждом звонке. +к этом то, что с семьей я общаться не буду, для этого масса причин. Но хочу сделать так, как ребенку будет лучше по итогу. То есть не себя обелить и не цчас всех утешить бессмысленным подарком. А найти решение, которое будет оптимальным. Притянутая за уши фея_раз_в год не лучше воскресного папы. Роль не по мне.
2010-06-08 23:58:00 (ссылка)
не хочу Вас ничем обидеть и Вы правда молодец, что помогли тогда в тяжелой ситуации...
просто я сама в какой-то степени такая мамашка, повернутая на своем ребенке и могу понять настроение мамы Вашей крестницы
это правда очень тяжело - то, что она пережила и откладывется на всю жизнь
так что просто сделайте ей немного скидку)
2010-06-08 23:58:00 (ссылка)
Вам ведь разные мнения интересны?
Я считаю, что стать крёстной - очень ответственный шаг. И, если вы на себя эту ответственность взяли, то несите до конца. И условия не важны. В крайнем случае крёстной девочки могли сделать кого угодно другого, батюшку попросили бы из церкви привести, я знаю такой случай.
Но вы согласились. Так что, как мне видится, теперь вы обязаны, да, пусть не феей быть, но принимать хоть какое-то участие в жизни крестницы.
А мама её, безусловно, ведёт себя некрасиво. Может, стоить ей объяснить, что вы и без её язвительных комментариев готовы видеться, подарки дарить и так далее?
2010-06-09 00:22:00 (ссылка)
А может проговорить вот маме, что "я за то чтобы быть феей раз в год и даже чаще, но без язвительных комментариев?".
Насчет ребенка - вот убейте меня и обзовите идеалисткой, но такое стечение обстоятельств (что вы стали ее крестной, что она стала выздоравливать) - ну не случайно. Не вычеркивайте девочку совсем уж несмотря на дуру-маму. На самом деле детке даже развгодная фея может сильно украсить жизнь: не припрется ж она к вам жить, а годам к 17ти уж всяко сама допрет что к чему))).
2010-06-09 13:35:00 (ссылка)
я про это тоже думаю, да и не отказывалась бы от развгодзвонков, но тут мамаша как раз острое желание отказаться вызывает. Потому как тычет меня изящно в то, что я что-то должна репликами своими, а я обычно от такого злюсь и сливаюсь
2010-06-09 14:36:00 (ссылка)
Вы знаете, я в аккурат в похожей позиции, в плане того, что есть крестница, которую я люблю, и мама, которую я не перевариваю (врочем, как и она меня). Читаю мантры на тему - крестница не равно мама (и потом ребенку и так не повезло с мамой - пусть хоть крестная будет иногда :-D) и так или иначе продолжаю общение с первой, попутно ругаясь со второй ))))). Ребенку на сегодня 13 лет, уже сама все понимает, с ней все прекрасно, а мама - ну и хрен ты с ней.
2010-06-09 00:35:00 (ссылка)
Вообще, насколько я помню, крестные родители — не обязательное условие проведения обряда, особенно в форс-мажорной ситуации.
Вам тут все правильно сказали. Но. Если вам это тяжело (открыто послать в жопу, хоть и надо), пойдите другим путем: воспылайте религиозными чувствами. Позвоните маме и скажите, что вы уже договорились о посещении всех святынь вашего города ("ведь первая обязанность крестной — это духовное воспитание!"). Напомните маме, сколько ей надо поститься
С вероятностью 99,(9) приятельница отвалится навсегда.
Сейчас на вас, имхо, тупо хотят покататься, с прицелом на дальнейшие регулярные дойки.
2010-06-09 09:55:00 (ссылка)
ага
если только приятельница не ебнулась на религиозной почве.
Щас ведь православие всей головы - распространенный диагноз, блин
2010-06-09 13:37:00 (ссылка)
плевать ей на религиозную почву совершенно. А по поводу крестные необязательно - поскольку мы обе в этом деле не шарили. а священник, приходящий в больницу сказал, что присутсвие одного необходимо, оба не нужны, а один обязательно, то, конечно, никто никакую доп.инфу не искал
2010-06-09 00:37:00 (ссылка)
Знаете, а я бы на Вашем месте нашла адекватного батюшку (поспрашивала у знакомых), объяснила бы ему ситуацию и попросила совета. А лучше (если возможно) - поговорить с мамой. Крестная мать несет ответственность за то, чтобы ребенок вырос христианином. Задача проста - объяснить, что Вы, не будучи христианкой, не можете отвечать за этот момент и при Вашем участии ребенок вернее вырастет атеистом. В контексте: "А оно вам точно надо, чтобы ребенок был неверующим? А то я могу".
2010-06-09 01:37:00 (ссылка)
На то, чтобы с мамашей поговорил. Как представитель церкви. Объяснил, что она ведет себя некорректно. Потому, что судя по комментариям автора, она сама объяснить это стесняется. Кроме того авторитет батюшки в религиозной семье куда выше авторитета атеистичной крестной мамы. Одна петрушка - когда она скажет и, возможно, нарвется на обиду и другая - когда это скажет представитель церкви.
2010-06-09 01:40:00 (ссылка)
Ага, тока батюшка начнёт нашей героине мозги вправлять. А оно ей надо?..
А мамаша вообще неместная.
2010-06-09 01:45:00 (ссылка)
Я потому и подчеркиваю, что батюшка должен быть адекватным. Среди батюшек достаточно нормальных людей, не фанатиков. А не местная - вот на экскурсию в местную церковь и сходит, заодно, быть может, и мозги на место встанут.
2010-06-09 01:49:00 (ссылка)
Нерелигиозному человеку самое оно из батюшек адекватного выискивать... Все нервы потреплешь.
2010-06-09 01:52:00 (ссылка)
От человека зависит. Я вот нерелигиозная, но меня батюшки никак не напрягают (ну кроме тех, которые всякую хуиту несут с экранов и интернетика).
2010-06-09 01:14:00 (ссылка)
Слушайте, А она вам нужна - такая "приятельница"? Если нет, то сообщите ей доверительно, что открыли для себя истину, но теперь в вашей мусульманской/буддистской/католической/п
Если сказано жёстко достаточно, сама слиняет первая. Особенно, если вы озабоченно порекомендуете девочку в "правильное мусульманство/буддистство/прочее" переввести, пока не поздно...
Вы ж нерелигиозны, вам уместно (по себе знаю).
2010-06-09 03:31:00 (ссылка)
Я так понимаю, мама ждет от Вас подаркомв и всяческого материального участия в жизни крестницы? Это не обязанности крестной. Это обязанности родителей. Алименты с папы, например, если они в разводе. Обязанность крестной - введение во храм, воспитание в духе христианства. Читать ребенку библию, отвечать на вопросы по теме, помогать осваивать обряды и правила, ходить с ребенком в церковь и тп.
2010-06-09 07:40:00 (ссылка)
мы 16 лет назад жили в Германии. И перед нашим отьездом оттуда одна моя знакомая немка попросила меня быть крестной ее дочери. Она вообще мне не близкая подруга была, но немного общались. Она таким образом хотела сохранить связь со мной. Правда она сразу сказала, что никаких обязательств на меня это не налагает. С религиозной точки зрения вообще полная чепуха была, т.к. я еврейка :) Я это ей напомнила, она сказала, что это нормально, но только мне нужно было принести справку о моей религиозной принадлежности, и я ей принесла справку, что я член еврейской общины города. Короче сейчас через 16 лет я немецкий вообще забыла, даже написать толком не могу открытку. Но на день рождения и Рождество посылаю девочке подарки, все равно чувствую свою ответственность, ну и не очень сложно мне это сделать, правда во время никогда не успеваю послать.
Просто делайте как сами чувствуете. Вы, конечно, не обязаны, но ребенка обычно жалко при таких нерадивых родителях.
2010-06-09 09:03:00 (ссылка)
а ведь вы и правда ее "фея", спасли ее когда-то. :)
Просто поиграйте в эту игру, дети любят сказки. Сходите на встречу, подарите безделушку. Ребенок через пару лет подрастет и перестанет в это верить, начнутся свои друзья и интересы. А сейчас ей нужна сказка, хочется быть Золушкой. Семья, я так понимаю, небогатая и не слишком благополучная. Таким детям нужна надежда на чудо.
2010-06-09 09:56:00 (ссылка)
вы простите, что влезла
но надежда на чудо и в восемнадцать не закончится, если семья резко не разбогатеет, только тогда от автора еще и туфли начнут ожидать. Хрустальные.
2010-06-09 10:03:00 (ссылка)
родителям объяснить, что никакой серьезной помощи ребенку она оказывать не будет. Ребенок-то тут причем? Зачем ему ломать сказку?
2010-06-09 10:06:00 (ссылка)
ну так если родители идиоты, так они же ребенкины ожидания не развеют деликатно. Они так и будут их поддерживать. Для них, может, и шуба из шиншиллы не является "серьезной материальной помощью" применительно к обязанностям крестной матери их ненаглядной дочери. Поэтому лучше сейчас все это закончить, и на том успокоиться. Чем ребенок будет ждать все дальнейших и дальнейших чудес и лелеять обиду в случае их непредоставления.
2010-06-09 09:48:00 (ссылка)
Меня крестила бабка в 9 лет и в крестные без его согласия взяла довольно влиятельного человека (крестили без его пристутствия).
Человек оказался крайне порядочным и те несколько раз, когда мы с родителями к нему приезжали, был радушен, приветлив. Дарил подарки и денежку на такси :)
Но сам не высказывал желания встретиться, с НГ и ДР не поздравлял ни меня, ни моих родителей.
А потом мне родители рассказали про такой вот "добрый" поступок бабки и я перестала общаться с крестным, поскольку ему это было не нужно.
Вы ничего девочке не должны, но как ей это объяснить? С одной стороны мать, с другой Вы. Думаю надо всё же поговорить с матерью и объяснить ей, что Вы не намерены быть крёстной и чтобы она не настраивала девочку на добрую фею.
2010-06-09 10:45:00 (ссылка)
а что вы хотите?
по хорошему не надо было соглашаться на уговор, если не хотите ответственности
а если уж согласились, то поддерживать дружеские отношения и дарить мелкие подарки ребенку - это никакая не повинность, а наоборот радость
2010-06-09 10:53:00 (ссылка)
Навалять маме, попросить не внушать ребенку то, чего не будет, напомнить про тогдашние обстоятельства и ейные обязательства. В результате поставить перед фактом, что ничего не было и не будет, никак и никогда - всё, алес капут, занавес. В дальнейшем не встречаться - незачем.
Ребенка - да, жалко, но если мама дура, что вы ребенку всё равно ничем не поможете. А если сейчас поведетесь на мамины манипуляции, то потом она вам очень быстро сядет на шею. Поверьте, проверено на себе.
2010-06-09 11:04:00 (ссылка)
Ну, жаль, конечно, что поздно, но вообще еще можно крестить так: ребенка крестят, а крестный может быть хоть в другом городе, хоть где, но батюшке говорят: у нас есть крестный, он там-то и там-то, приехать не может.
Моего брата так крестили. Он был в г.Иваново, а крестная в Москве. Так что этому ребенку могли и не Вас дать в крестные. Но это уже поздно, к сожалению)
Мне кажется, в Вашем случае лучше всего напомнить обстоятельства. Вы им не родная, и, раз Вы не верующая - после крещения ребенка ничего не изменилось. Встретиться с ребенком, вручить подарок и серьезно поговорить с мамой на тему: "У меня своих проблем много, я крестной быть не нанималась".
Удачи Вам!
2010-06-09 13:44:00 (ссылка)
там батюшка, приходящий в больницу, сказал, что пристусвие одного из крестных необходимо. Конечно. его перепроверять никто не стал.
2010-06-09 13:54:00 (ссылка)
думаю встретиться. ребенке поулфбаться и безделушку, раз ейц все равно явление крестной обещали, а заодно посмотреть. как мамаша себя ведет при ребенке, на что она ее настраивает и если что по итогам провести разъяснительную беседу. Ребенку на карусель, например, а маме - экспресс-промывка мозга
2010-06-09 11:34:00 (ссылка)
не делай добра, не будешь плохим. увы, в жизни так часто бывает, и я бы посоветовала Вам эту бессоветсную и неблагодарную мамашку ткнуть носом в те ваши договоренности и напомнить про обстоятельства 4-летней давности. другой вопрос, что если не сделать это в жесткой форме, то ее это вряд ли прошибет.
2010-06-09 11:42:00 (ссылка)
скажу вам нечто, что выбивается из ряда коментариев.
если вы считаете вашу роль крестной пустой формальностью и решением "под давлением обстоятельств" - то что вам мешает просто вычеркунть этих людей раз и навсегда из своей жизни, перестать отвечать на звонки? сказать оставить вас в покое раз и навсегда или сказать, я вам достаточно помогла уже - до свиданья. но судя по тому, что вы не шлете их и задаете этот вопрос - вас мучает все же совесть. но почему-то вы хотите чтобы вопрос вашей совести решил другой человек тихо и добровольно испарившись из вашей жизни или сообщницы, сказав вам, что вы имеете полное право ничего не делать. а так не будет. да, ваша подруга и ее ситуация это причина, но решить для себя проблему и успокоить свою совесть можете только вы сами и никто другой.
считате морально приемлемым не общаться с ними вовсе - не общайтесь. считаете это морально не приемлемым - придется общаться, и уже в процессе общения устанавливать какие-то его правила.
и извините за банальность, но за последствия своих поступков надо отвечать. не перед другими - перед собой.
2010-06-09 12:30:00 (ссылка)
Мне кажется, тут не в поступке дело, а в том, что поступку приписали разные мотивы. А отвечать за чужие фантазии по поводу окраски какого-то события - это никак не задача автора.
2010-06-09 12:28:00 (ссылка)
Мне кажется, объяснить ситуацию. Все, что Вы тут написали.
У меня мама одно время себя так вела. Любой телефонный разговор и приезд начинался с ехидства: "Ну, надо же, в кои-то веки! Ну, наконец-то вспомнила про нас!" и т.п.
Спросила: "Ты с какой целью так начинаешь разговор? Чего от меня ждешь? Чтобы я боялась набирать номер, ожидая твоих упреков? Или чтобы постоянно раздражалась на них? Цель-то какая? Или я от постоянной задроченности виной начну скучать и жаждать нового нахлобучивания?"
Мама умная женщина - помогло. Может, тут тоже поможет.
2010-06-09 12:41:00 (ссылка)
я могу сказать только что на мой взгляд действенно и как бы я поступила. именно что прямо сказала бы: помнишь, почему я стала крестной твоего ребенка? почему ты вытягиваешь из меня больше, чем я готова дать? с того момента ничего не изменилось. к твоему ребенку отношусь хорошо, но больше чем я уже делаю - делать не буду. а ты у меня хочешь вызвать чувство вины, хотя я перед тобой ни в чем не виновата. и ччем больше ты в этом упорствуешь, тем меньше я хочу тебя и твоего ребенка видеть. ты этого хочешь добиться?
2010-06-09 13:23:00 (ссылка)
я не знаю интонаций с которой с Вами разговаривает мама малышки, может действительно язвит и нарывается, я просто попыталась представить себя на месте той мамаши. "Я одна брошенная всеми близкими с больным ребенком на руках нахожусь в больнице чужого города где у меня есть только смутно знакомая барышня Т. От Т. я ничего не ждала, но Т. взяла на себя помощь мне и моей малышке, в самые тяжелые моменты моей жизни, когда от меня все отвернулись только она заходила ко мне, приносила йогурты, памперсы, воду, фрукты, развлекала и жалела и даже согласилась стать крестной моей малышки, которая сразу пошла на поправку и это было настоящее чудо, которое не произошла бы без Т." Видимо она действительно воспринимает Вас как фею-крестную и настоящего героя. А в девочке воспитывает чувство благодарности к Вам. И теперь, когда всё в её жизни устроилось ей удивительно, что Вы не заезжаете и не участвуете в их жизни. Вы были с ними в горе, теперь барышня хочет поделится с Вами радостью. Вот так нелепо и мешая Вам жить. Я б на Вашем месте, встретилась один раз и честно сказала, что на подвиги Вы готовы в экстремальных ситуациях, и что это все мега трогательно, но у Вас на это нет ни времени ни желания. Так что Вы конечно фея крестная в белом пальто, но только если случится что-то беспредельное. Вот. Извините, что лезу с советом.
2010-06-09 13:50:00 (ссылка)
Так 4 года прошло, и я уже всеми силами давала понять, что общение бессысленно. Оно и правда бессмысленно, подругами и даже приятельницами мы никогда не будем. А у барышни муж есть (кстати, тот же самый, что в болницу не ездил), она второго ребенка родила - то есть не одинокая и заброшенная.
И очень сомневаюсь, что в девочке она воспитывает чувство благодарности. Боюсь, что потребительское отношение воспитывает, но это только при встрече можно увидеть, на что ребенок заточен
2010-06-09 14:44:00 (ссылка)
тогда действительно прекращайте мучить себя совестью. это сложно, но это она Вам обязана, а не Вы ей. если внутреннее ощущение говорит, что Вас хотят использовать обрубайте общение нафиг. И вообще Вы большая молодец, что тогда 4 года назад помогли. И хватит. Нас всех воспитывают фразой "мы в ответе за тех, кого приручили", очень противно, когда "прирученные" начинают этим пользоваться.
2010-06-09 19:43:00 (ссылка)
ну я, например, могу свою подругу ехидно укорить, что она не хочет навестить нас с Тезкой (мою дочку и мою подругу зовут одинаково) однако ключевое тут послание "повидаться бы, соскучилась", а вопли про тезку - второстепенны. можт и взывание к Вашей роли крёстной - тоже фигура речи?
и про фею - можт мать рассказывает дочери, что тетя той в детстве очень помогла. я всячески за то, чтобы у детей были светлые образы. Мне кажется, надо поговорить с мамашей и выработать стиль отношений вас с дочкой - допустим, мамаша хочет образ феи - не вопрос - раз в 4 года привозит пупсятину, вы гуляете и дарите фигню, а остальное время мамаша шлет дочке от вашего имени хоть мерседесы. ну и пусть напоминает звонить в дочкин д/р - по-моему необременительно. м?
2010-06-09 19:48:00 (ссылка)
если б мне были безразличны светлые образы у детей, я бы даже и не обсуждала эту историю. Потому как мамины глубинные чувства меня вовсе не волнуют, токмо ребенка для. Насчет фигуры речи сомневаюсь - ранее заметны такие финты не были. У девушки два педагогических образования и все педагоги в семье по женской линии - возможно это ее методика такая воспитания меня. Брр.
2010-06-09 19:56:00 (ссылка)
я б сначала все выяснила хотя бы по телефону, а потом придумывала бы страшилки)) а отбить манипулятора легче, когда ты уверен, что это манипулятор.
2010-06-09 20:02:00 (ссылка)
не поняла, какие страшилки вы имеете в виду, и что предлагаете выяснить по телефону. Вот ни разу
2010-06-09 20:55:00 (ссылка)
ну страшилки - это что человек с 2 пед образованиями должен Вас обязательно начать воспитывать.
а по телефону перед совместной прогулкой выяснить планы на прогулку и дальнейшее общение с ребенком, чтобы не оказалось, что мама при Вас скажет дочке "а завтра тетя поведет тебя кататься на карусели", а Вы от неожиданности согласитесь.
2010-06-09 20:59:00 (ссылка)
удивительное дело - ведь пишу в посте прямым текстом, что и ребенку уже четыре года, и созваниваемся с мамой так или иначе периодически - то есть знаю человека, и чего от него ожидать более или менее. А не впервые вижу и реакции разгадываю.
А по второй части - какая в целом разница в этой ситуации, какие планы на прогулку?
2010-06-09 21:12:00 (ссылка)
ключевая мысль - выяснить заранее по телефону планы на дальнейшее после конкретной прогулки общение, а то _на прогулке_ мама скажет дочке "а завтра тетя поведет тебя кататься на карусели", а Вы от неожиданности согласитесь. и будете гулять и завтра тоже, а это, может, не входило в Ваши планы.
а так пойдете с ними гулять со спокойной душой и не ожидая подвохов
2010-06-09 21:18:00 (ссылка)
ясно, вы не очень верно поняли цель поста. Я могу себе позволить выкатать ребенка на всех каруселях, которые мне подсунут, но не хочу, чтоб это была разовая акция, если она будет. Я собираю мнения общественности во ситуации, в том числе и верующих, потому что на притязания мамы мне реально плевать, и я об этом не постесняюсь сказать,е сли она начнет настаивать. Но чтобы ребенку меня наобещали и он из-за этого расстраивался, я допустить не могу. Пофигу, карусели это, кафе-мороженое или еще чего.
С другой стороны, она, ребенка, меня не видела ни разу, может стоит обрубить.
Речь об этом, а не о том, сколько денег потратить на качели-карусели
2010-06-09 21:26:00 (ссылка)
не, я тоже не о стоимости каруселей, а о том, чтобы ребенку не было обещано ничего из того, что Вы выполнять не собираетесь. а чтобы не допустить лишних обещаний, надо договориться о планах на __после-прогулочное__ общение "на берегу" - заранее.
если предварительные договоренности Вас устроят - можно идти гулять, а если Вы поймете, что это - трясина, то и 1 раз встречаться не надо - после него почуствуете себя еще более обязанной.
2010-06-09 22:17:00 (ссылка)
меня волнует не список обещанного, а то, что ребенку без моего согласия рассказываю про то что есть Фея крестная, показывают мои студенческие (какие есть) фотки и говорят, что она кога-нибудь явится. Волнует именно моральный аспект - стоит являться, потому что с моей точки зрения раз показавшись ребенку, потом сваливать скотство. Или не стоит по то же причине. Ребенок живой и чувствующий, и в данном случае это важнее маминых прихотей. Маме всегда можно сказать куда ей идти. Но она меня тут в последнюю очередь волнует
2010-06-09 21:07:00 (ссылка)
Не знаю, помнила ли мамаша об этом или нет, но можно и без крестных крестить. Тем более в больнице, в критической ситуации.
Я вот крещеная, а крестных у меня нет.
2010-06-09 21:10:00 (ссылка)
я уже писала выше, что там мамаша тоже не шибко религиозная, но ситуация была критическая. А в ту больницу, в которую их тогда перебросили, приходил священник. и там же обряды проводили. Она это увидала и схватилась за возможность. Священник сказал, что обязательно присутствие одного крестного, пара не нужна. Кому могло в голову придти перепроверять???
2010-06-09 21:12:00 (ссылка)
Да, конечно. :(
Мне почему-то кажется, что если деву не послать сейчас, то она потом может перейти к навешиванию чего-то посерьезнее.
2010-06-09 21:13:00 (ссылка)
да гнала бы, если б не ребенок, который чего-то ждет. Жалко ребенка, блин. Маме готова по башке настучать физически...
2010-06-09 21:20:00 (ссылка)
Ага, ипа того:))))))))))))))))) Дева потомственный петагог с двумя педагогическими образованиями и в данный момент на ко-то ляд получающая третье педагогическое, второе высшее педагогическое:)
2010-06-09 21:28:00 (ссылка)
Ойее....
Возможно, это она не дочери, а себе придумала, что вы - фея. Сама придумала - сама поверила.
Но если это так - лучше от них уходить, пока вас не сделали виноватой во всех их бедах.
Просто если у мамы с мозгом не все здорово, то вы ребенку сможете помочь только взяв его к себе. Во всех остальных случаях это ничто не решит, а вам будет плохо.
Детям учителей - мои отдельные понимающие сочувствия)
2010-06-09 22:14:00 (ссылка)
вы правда так думаете, что если я появлюсь, и наплевав на маму буду просто пытаться иногда радовать ребенка, этобудет ему во вред при таких вводных данных? Я правда пытаюсь для дитеныша лучший вариант найти, мне не в лом раз в год позвонить, просто я считаю это не правильным. Если появиться - появляться и впредь периодически. Так как Я считаю правильным, а не мамашка
2010-06-09 23:37:00 (ссылка)
как же сложно выражать мысти по сети...
Да нет, во вред не будет, конечно.
Я, в данном случае, боюсь, как бы мама не навесила постепенно на вас больше ответственности. А вы ее, судя по всему, не хотите.
Я не знаю как объяснить, просто видала таких людей. Им поможешь, а они потом на тебя станут вешать все больше. А вот когда их пошлешь в итоге, они искренне обижаются, не понимая, за что их так несправедливо послали. Такие шерамыжники с милой улыбкой.
Впрочем, возможно я прочла то, что мне показалось, а не то, что вы написали:(
Возможно я дую на воду.
Не слушайте меня:)
2010-06-10 11:32:00 (ссылка)
Вы своим постом мне напомнили мужчину, которого дама ставит в известность, что не предохраняется, и которому рассказывает, что ей нужен ребенок "для себя". И он ведется, потому что типа не понимает, что ребенок - желанный, нежеланный, да какой угодно - это всегда ответственность.
2010-06-10 14:16:00 (ссылка)
поговорить с мамой.
в конце концов если та считает, что ребенку нужна красивая мечта-вера, пусть сама шлет подарки от якобы кресной.
обозначить, что вы сделали так много не из любви и дружбы, а потому что договорились. И очень рады что у них все хорошо но и не более.
жаль что ребенок маленький, ей не объяснишь.
2010-06-10 21:19:00 (ссылка)
ненавижу подобное поведение, как у этой вашей приятельницы, сильно вам сочувствую, я достатоно странный урод, я б высказалась в том плане, что была договоренность в религиозные дебри не лезть, прямос кажите то вам эти разговоры неприятны, очевидно что дама просто хочет общаться, а вам оно не надо, под каким предлогом она вас бесит не важно, важно что вы можете это прекратить, хотя бы трубку я брать стала через раз два на третий точно
2010-06-11 12:07:00 (ссылка)
ну, мне кажется, что если ребенок в другом городе, то ваша роль крестной будет весьма пассивной
может быть, вы просто понимаете, что не соответствуете взваленной на вас миссии МЕГАСУПЕРкрестной и вам не хочется этому соответствовать. и не надо! будьте такой крестной, как заходите
хотя, судя по вашему посту, вас расстраивает больше всего именно мама, а вовсе не сама роль крестной
более того, мне это все кажется не совсем простым совпадением (как это ни странно звучит)
а вдруг вы подружитесь с ребенком и сами захотите впредь принимать в этом всем участие?
ну и опять же, стакан воды )))
2010-06-11 12:07:00 (ссылка)
Меня тоже затронул ваш рассказ. При этом я верующая, и думаю что связь, которая создается в крещении - серьезнее, чем мы порой можем знать. Но при этом понятно, что с позиции нерелигиозного человека это выглядит иначе и решения другие.
Мое предложение - взять инициативу общения в свои руки и сначала расспросить эту женщину о том, каковы, по ее мнению, обязанности крестной? Выслушать ее представление о том, как часто она хочет видеть вас лично, получать звони и т.д. Так как она скорее всего хочет именно значимости, как вы написали в других ответах, то у нее нету четких критериев (потому они ощущаются как ненасытные) - попробуйте от нее их добиться. Потом оцените и согласуйте. Например, скажите, что вы очень рады что все в порядке, но единственное на что у вас есть ресурсы - это поздравлять ребенка на день рождения (например). И больше никаких обязательств, в связи с обстоятельствами крещения, вы на себя не берете. Можете например по форме приврать, что вот "у тебя уже семья, и у меня свои заботы тоже, тоже хочу!":)
Подготовка к такому разговору наверное должна включать то, чтобы вы разрешили себе быть собой, со своими желаниями. Нет ничего унизительного в том, чтобы напомнить, что человек был в сложной ситуации - вы не обязаны это замалчивать. На всякий случай - попробуйте избегать роли и соблазна спасительницы вообще: вы не можете своим молчанием убрать из жизни этого человека те плохие времена, это не ваше дело, так что смело - и корректно по форме - напоминайте. Главное, прочувствуйте, что не в ваших силах исправить жизнь это