![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Вот, допустим, есть я. И есть моя мама, женщина за 50, которая после гибели моего отца 11 лет назад так и не устроила личную жизнь. Под "не устроила" я подразумеваю, что не вышла замуж, а если и имела какие-то отношения, то меня в них не посвящала и, судя по всему, серьёзно к ним не относилась. Есть также третья сущность - я и мама. У нас непростые отношения, мы не слишком с ней близки, но в целом - и я, и она, достигнув определенного возраста, умеем жить под одной крышей. При этом мама любит меня контролировать, т.е. она волнуется за меня, звонит после 9 вечера, если я где-то нахожусь вне дома (не важно, на работе или в гостях) - ну вот такое у неё гипертрофированное чувство заботы, ничего не поделать. Ни уговоры, ни жесткое качание прав результата не имеет. Ну и самое интересное. У меня есть отношения, длительные и все такое. И вот настал тот светлый час, когда я и мой молодой человек решили начать жить вместе. Зная характер моей мамы, она, мало того, что слабо себе представляет, что я буду жить в другом месте, но и, вполне возможно, будет резко против. Её официальные доводы - зачем жить где-то, в съемной квартире, когда вот, пожалуйста, живите здесь, в центре Москвы, а не "по гадюшникам всяким". Это невозможно как минимум по тому, что она - пожилой человек со своими привычками, и постоянное (не наездами, как сейчас) присутствие еще одного человека, даже практически родного, в небольшой квартире будет её напрягать - совершенно точно. Неофициальные доводы, которые она вряд ли озвучит - она не хочет оставаться одна, т.к.у неё нет никого, кроме меня и кота, она меня любит, привыкла и вообще как это так.
Возможно, кто-то сталкивался с подобной ситуацией, и у кого-то тоже есть мама с непростым характером и судьбой, и вы сможете посоветовать, как деликатно и мягко донести до мамы простые истины.
Спасибо.
Возможно, кто-то сталкивался с подобной ситуацией, и у кого-то тоже есть мама с непростым характером и судьбой, и вы сможете посоветовать, как деликатно и мягко донести до мамы простые истины.
Спасибо.
119 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
chekasia2010-04-15 21:32:00 (ссылка)
спокойно и без истерик объяснять, что хотите попробовать сами. Посмотреть, справитесь ли (раз уж так за вас переживают, то можно давить на это). Не один раз придется повторять, но обязательно спокойно. Спасибо, но мы хотим попробовать и все тут. Будет часто приходить в гости, тебе не придется скучать
luxemburg_rosa2010-04-15 21:35:00 (ссылка)
знаете, мне кажется, что у неё в голове не укладывается, что я таки способна на взвешенные решения, но постараюсь, конечно, спокойно и сдержанно. Спасибо.
chekasia2010-04-15 22:00:00 (ссылка)
вот именно когда не укладывается - а до определенного момента у любого родителя не укладывается, в большей или меньшей степени, помогает спокойное повторение одного и того же разными словами. Главное, без истерик. Ибо любое топанье ножкой со словами "Мама, я уже взрослая" убеждает как раз в обратном)
alien_stone2010-04-15 21:34:00 (ссылка)
ну я думаю всякий (ну почти всякий) родитель болезенно воспринимает уход птенца из родного гнезда.
у меня и мама и папа и брат. а вот поди ж ты - непросто далось им отпустить меня жить отдельно.
luxemburg_rosa2010-04-15 21:36:00 (ссылка)
дело в том, что я не совсем птенец уже:) всмысле, мне не 18, и это вполне обдуманный поступок. не просто далось отпустить - это всмысле со скандалами?
alien_stone2010-04-15 22:09:00 (ссылка)
ну и мне не 18 тогда было и скандалы были и всетакое
просто поставьте себя на ее место. представьте себе, что вы свою дочб отпускаете. и ее мотивы и чувства станут вам более понятны и как разговор строить
luxemburg_rosa2010-04-15 22:11:00 (ссылка)
я пытаюсь. и, зная её и её проблемы, мне кажется это вообще невозможным:(
alien_stone2010-04-15 22:25:00 (ссылка)
да прям.
ну сначала вам придется ежевечерне отзваниваться о своем местонахождении, разговаривать там.. то се...
ну сопсно придется поработать над собой, да.
innnnochka2010-04-15 21:43:00 (ссылка)
начните с малого - на одну ночь оставайтесь ночевать в другом месте, потом два раза в нед. и т.д.
luxemburg_rosa2010-04-15 21:45:00 (ссылка)
с малого я давно начала. т.е. если я остаюсь где-то вне дома - это не проблема вообще. Проблема в том, что я вообще сегодня не вернусь, т.к. живу в другом доме.
innnnochka2010-04-15 21:54:00 (ссылка)
подряд две-три ночи.
я так начинала.
потом отношения с мамой стали лучше
a_supergirl2010-04-15 21:58:00 (ссылка)
сначала переехать, потом посвящать маму.
ей будет гораздо проще смириться со свершившимся фактом, нежели тратить нервы на пустые уговоры
thermm2010-04-15 22:13:00 (ссылка)
именно так.
пока у мамы есть шанс (мнимый) как-то участвовать в ситуации и менять ее уговорами, она будет это делать.
всем будет легче воспринимать подобные события свершившимися фактами.
даже маме.
kjell_carsltrom2010-04-15 22:28:00 (ссылка)
гм. когда я переехала к Т., мама не уставала звонить мне каждый вечер с вопросом, вернусь ли я сегодня и определенно в голове держала мысль, что я "загуляла, но рано или поздно вернусь"
мне стоило больших трудов не развивать из этого ежедневные скандалы.
kjell_carsltrom2010-04-15 22:42:00 (ссылка)
нет, до него я ни с кем вместе не жила.
ну в смысле, если уж я уходила, то в другую страну)))) в вильнюсе я всегда жила с родителями
thermm2010-04-15 22:46:00 (ссылка)
ну, тогда я капитулирую, пробормотав расхожую мысль про "исключение из правил" и прочие нюансы.
мамы, конечно, разные, и правда.
но в любом случае я вообще не вижу других вариантов, кроме как уходить в свою жизнь, там оставаться, и к маме не возвращаться и даже не бегать за помощью.
тогда есть шанс, что когда-нибудь привыкнет.
kjell_carsltrom2010-04-15 22:58:00 (ссылка)
не спеши капитулировать, моя мама в принципе уникум))) ну и во-первых, я не знаю, может через годик-другой она привыкла бы, просто в итоге, нам пришлось разъехаться (т. в лондон, я обратно к родителям, а через 4 месяца тоже уехала), а во-вторых, она в принципе всегда была против наших отношений и до сих пор тоже против. просто мы с ней эту тему не обсуждаем. как бы, с глаз долой, из сердца вон получается))
berryl2010-04-15 23:31:00 (ссылка)
согласна :-)) давным давно обнаружила, что вежливое "ты ведь не будешь против/как ты отнесёшься, если я ..." и "я планирую" воспринимается мамой намного хуже чем "я сделаю ..." она это расценивает как приглашение к дискуссии или что-то, в чём меня ещё можно переубедить. а так, решила, сделала, ок :-)))
a_supergirl2010-04-16 14:17:00 (ссылка)
почему?
лучше мама будет переживать на протяжении месяцев, тратя нервы на уговоры, чем один раз выпьет валокордин и осознает, что поздняк метаться?
nadia_yacik2010-04-16 15:09:00 (ссылка)
пиздец, не знаю я, что вам ответить :)
у вас своих детей, похоже, еще нет? которые ставили вот так вас - перед фактом?
a_supergirl2010-04-16 15:17:00 (ссылка)
нет, у меня своих детей еще нет.
зато у меня была своя мама, от которой я 2 (прописью: ДВА) года пыталась уехать "по-хорошему", с уговорами, разговорами, разъяснениями, каждое из которых заканчивалось вызовом "скорой" и "ты меня не любишь, раз не хочешь со мной жить".
В конце концов мне надоело, я сказала "да, значит не люблю", собрала манатки и уехала. И все истерики прекратились в один момент, никаких вызовов "скорой" даже не потребовалось.
asti_ego2010-04-15 22:12:00 (ссылка)
Если бы я посмела назвать свою 52-летнюю маму пожилой, она бы меня чем-нибудь стукнула)))
По теме: когда я уехала на съемную квартиру, мама со мной 1,5 месяца не разговаривала, ибо я пошла против ее желания. Ничего, теперь прекрасно общаемся, все забылось, принялось, успокоилось.
Просто ставьте маму перед фактом, мягко, но бескомпромиссно. На истерики и прочий шантаж не ведитесь, и все уляжется.
Удачи:)
luxemburg_rosa2010-04-15 23:19:00 (ссылка)
про пожилую
При всем уважении к моей маме - Вы просто её не видели. В свои 55 она выглядит намного и много старше, практически не следит за собой в плане косметики и других приблуд. Так произошло и усугублялось после смерти отца.
berryl2010-04-15 23:55:00 (ссылка)
Re: про пожилую
с тем, чтобы снова почувствовать вкус к жизни, выглядеть на свой возраст, начать следить за собой в плане косметики и вообще взбодриться. тем более, если ей это не свойственно, а просто так сложилось в связи с личной драмой.
и вы не подумайте, я вас не из вредности поучаю. просто в какой -то момент свою маму так выпинала. теперь она в 58 лучше выглядит, чем в 50. а тогда тоже, всё пропало, никому не нужна, кругом враги.
a_supergirl2010-04-16 15:21:00 (ссылка)
Re: про пожилую
Солнц, ты забываешь, что есть мамы, которые не хотят тупо.
Ну ты мою и маму, и свекровь на свадьбе видела. И ведь не скажешь, что у них разница в пару лет.
Свекровь - живчик, который бегает по театрам, шьет кукол, нянькает внучку и чужих детей, ходит на выставки и нас с собой таскает.
А моей.. купили билет на выставку - "ой, я не пойду, там ходить много", купили в театр "ой, я плохо себя чувствую", завела ей жж - написала 1 запись и плюнула, купили путевку в Турцию - в день отлета передумала, хотя до этого плакала, что хочет на юг.
luxemburg_rosa2010-04-15 23:20:00 (ссылка)
Работает, да. Хорошая медийная работа. Из занятий - обустройство купленной дачи и все, что с этим связано.
alinchen2010-04-15 22:14:00 (ссылка)
Дорогая мама, я тебя очень люблю, но себя - тоже, поэтому - до свидания, наш ласковый мишка.
Соглашусь также с мудрым комментом про постановление перед фактом.
Не ведитесь ни на какие уговоры, ад на земле - это вы, ваш мужчина и ваша мама в одной квартире. Проверено.
luxemburg_rosa2010-04-15 23:21:00 (ссылка)
ну ситуацию житься с мамой и МЧ я даже всерьёз не рассматриваю, как патовую априори,да.
alenjkij2010-04-15 22:16:00 (ссылка)
может попробовать объяснить, что чем раньше вы начнете пробовать жить самостоятельно и устраивать свою личную жизнь, тем раньше она потенциально обзаведется внуками, что однозначно будет мешать ее одиночеству определенным образом ))
еще вариант просто приобщить маму к какому-нибудь хобби, чтобы было меньше свободного времени. моя мама, например, занимается йогой, катается на роликах, а еще активничает на семейных и тематических (по работе) форумах в интернете.
luxemburg_rosa2010-04-15 23:23:00 (ссылка)
Мама весит под 100 кг, поэтому йога вряд ли поможет её равновесию. Самое интересное, как я уже писала, мне не 18 и даже не 22, я хотьии выгляжу младше своих лет, прекрасно понимаю, что вроде как пора и хочу самостоятельной жизни в другом доме.
bonne_volonte2010-04-15 22:23:00 (ссылка)
Ндааа, "мама пожилая". Это в возрасте за 50....А Вы любите свою маму? Вот вообще любите её не за что то, а просто так, потому что она МАМА?
Честно- мне так,прочитав ваш пост не показалось, потому и проблема кажется надуманной, какой то детской
luxemburg_rosa2010-04-15 23:26:00 (ссылка)
Я люблю свою маму -это ответ на Ваш главный вопрос. Моя мама выглядит не слишком хорошо, как я уже писала в комментах, т.к. у неё лишний вес и общее нежелание собой заниматься после смерти отца. Возможно, у Вас просто хорошие отношения с мамой и эта проблема Вам кажется надуманной, но она есть. И, судя по откликам, не так редка.
artavika2010-04-16 06:35:00 (ссылка)
Хорошо вам говорить, сразу чувствуется дочка, которую любят не за что-то, а просто так, потому что она ДОЧКА.
Простите, не удержалась от зависти.
Автор маму любит - говорю вам как человек, который о маме заботится гораздо меньше, я прям по тексту отмечала всякие мелкие штришки, говорящие о заботе и понимании.
lelyechka2010-04-15 22:24:00 (ссылка)
ну как.
Поставить перед фактом. Это Вася, мы сняли квартиру, я хочу попробовать жить с мужчиной. Вы совершеннолетняя?
lelyechka2010-04-15 23:50:00 (ссылка)
ну вот, и обязательно сказать ей, как вы ее любите, как благодарны и как обязательно будете максимально часто общаться, заезжать и разговаривать по телефону. Даже если максимально и не будете. Но все равно, человека можно понять - она же один на один остается с пустотой.
gwen_frozen2010-04-15 23:46:00 (ссылка)
Только без слова "попробовать", потому что оно предполагает неуверенность - мы попробуем, и у нас может не получиться. И тогда откат назад, к маааме.
"Это Вася, мы сняли квартиру, и мы с ним будем жить вместе".
nekbke2010-04-15 22:27:00 (ссылка)
никак не доносить. это именно что подростковое поведение - попытки демонстративного огораживания и убеждения оппонента в своей точке зрения. взрослые люди просто поступают так, как им необходимо. им оправдания не нужны.
inhabitedisland2010-04-16 05:06:00 (ссылка)
Оффтоп: ой, у вас юзерпик такой, свеженький уже и мимими :)
xe_maria2010-04-15 22:30:00 (ссылка)
как вариант, можете поискать маме компанию/занятие, где она могла бы с кем-то познакомится. чтобы ей легче было отпустить вас, у нее должна появится своя жизнь, а по собственной инициативе она ее вряд ли заведет.
уезжайте на две-три ночи, приезжайте, любите маму и уезжайте снова. главное регулярно приезжать и в эти моменты быть очень нежной и доброжелательной.
mei_dei2010-04-15 22:40:00 (ссылка)
Судя по всему, мягко и деликатно уже пытались но не вышло.
Переходите к плану "Б".
profitroller2010-04-15 22:43:00 (ссылка)
"пожилая" за 50 - это Вы, конечно, сильно махнули...
я бы попыталась поговорить в том духе, что мне хочется попробовать быть самостоятельной, что просто неловко в моём возрасте жить у мамы под крылом, что ей наличие взрослой дочери под носом не позволяет заняться собственной личной жизнью, а я так и не научусь жить отдельно. и что, если не дай бог что, я только у неё буду просить совета и утешения. и занавески в новую квартиру буду с нею вместе выбирать, и тапочки.
thermm2010-04-15 22:49:00 (ссылка)
и, кстати, перестаньте считать маму пожилой.
моей 54, она красавица и молодчина. мне и в голову не приходит причислять ее к старушкам.
это настроение какое-то общее с мамой. мама, вероятно, тоже считает, что ей в жизни ничего не осталось.
а это неправда. и вы можете ей в этом помочь. тогда и в вашу жизнь она станет вникать меньше.
luxemburg_rosa2010-04-15 23:30:00 (ссылка)
я уже отвечала на этот вопрос, про пожилую. Она сама себя гробит, забив на себя практически полностью. Я не считаю женщин за 50 пожилыми, все зависит, конечно, от человека. В нашем случае - это если не ахтунг, то близко.
faviconka2010-04-15 23:01:00 (ссылка)
у меня примерно такая мама. помогло не просто съехаться, а выйти официально замуж, иначе никуда б меня не отпустила. спустя пять лет говорит, что ей было весьма хреново, когда я съехала. правда, я съехала в другой город. так что я лучше посоветую маме найти хорошее занятия вместо воспитания вас :)
luxemburg_rosa2010-04-15 23:31:00 (ссылка)
сложно найти взрослому человеку занятие, которое его бы устроило и заменило заботу хотьи о взрослом, но о ребенке, но будем искать, спасибо.
ogella2010-04-15 23:31:00 (ссылка)
В 20 лет я все еще жила с мамой. Мы были, да и остаемся очень близкими друг другу людьми, однако, сами понимаете, 20 лет - хочется самостоятельной жизни. К тому моменту папа, бабушки и дедушка уже умерли, старший брат женился и жил отдельно.
В тот год я съездила в Питер и поняла, что хочу жить только там. Но как же оставить маму одну в большой квартире? А потом брат сказал: Лелик, или ты уедешь сейчас, или так и останешься тут, типа "при маме".
И я сказала маме, что через пару месяцев уеду. Она приняла спокойно, думаю, просто не поняла, что я всерьез собралась. А вот когда я продала комп и какие-то еще вещи, которые было бессмысленно везти из Москвы, до нее вдруг дошло.
Нет, она не ругалась, не давила на жалость, но я видела, что она в панике. Она осознала, что остается одна. В день, когда я уезжала, она специально ушла из дома, сказав, что так будет проще.
Что имеем в итоге: в Питере я не задержалась, пзнакомилась с будущим мужем, вернулась в Москву, но жить мы стали сразу отдельно.
У мамы все замечательно, сейчас няньчится с внуками от брата и наслаждается свободой в те дни, когда внуки в саду:-) с личной жизнью, тьфу-тьфу, тоже все хорошо.
Это Ваша жизнь. То, что Вы уезжаете, не значит, что Вы бросаете маму. Она это тоже поймет, пусть не сразу, но поймет. Поэтому соберитесь духом и расскажите ей все.
autrement_que2010-04-15 23:37:00 (ссылка)
20 лет я вышла замуж. Тогда назад моя мама была пожилая женщина, которая не могла себе представить и т.д. Ей было целых 54 года!
А теперь она молодая, энергичная дама, прекрасно зарабатывает, имеет женатого любовника и вообще ей всего 74.
Съезжайте скорее, не думайте ни о чем.
zlatovlasa2010-04-15 23:44:00 (ссылка)
а если найти жилье где-то недалеко от нее? И да. Если резко не можете, то надо постепенно.На ночьку сначала. Потом дома ночьку.Потом забежать вечерком, но не остаться на ночь. Маячить периодически. И звонить почаще.Мама в глубине души все понимает.
mcheburashkina2010-04-15 23:48:00 (ссылка)
У меня помогло только официальное бракосочетание...
Ни о каких пожить на стороне не могло идти и речи.
А штамп все поставил на свои места.
Хотя, возможно, у вас проблема не в этом.
san_sanna2010-04-15 23:56:00 (ссылка)
у нашей мамы пусть не эти, но другие закидоны (а уж поводов для обид - масса))). помогает только абсолютно спокойно и уверенно объявлять о своих намерениях и планах, как о чем-то не подлежащем обсуждению, вперемешку с заявляениями о любви и вопросами: "а что у тебя хорошего/плохого? как ты себя чувствуешь? какие еще цветы мы будем сажать этим летом на даче? я тут, кстати, видела луковицы кустовых лилий, ты о них что-то знаешь?"
luxemburg_rosa2010-04-16 00:02:00 (ссылка)
наша мама как раз любит предъявлят в претензию, что её ставят перед фактом, а не советуются, так что это, хоть и действенный способ, но таки козырь в её руках.
san_sanna2010-04-16 00:39:00 (ссылка)
так делайте вид, что советуетесь. но советуйтесь не "в общем", а "в деталях"))
из серии: "мамо, мы собрались тут переехать и жить отдельно. как думаешь, вот этот район подходит? я без твоего мнения теряюсь. я вот считаю, что он хорош тем, что я с тобою видеться смогу часто, но уж больно место неудобное. как ты думаешь? а вот микроволновку (любой другой гаджет) стоит покупать? или ну нахер? а может, пароварку лучше? а ты нам поможешь пледик на диван выбрать?" ну, и т.д.
то есть сделайте вид, что не исключаете ее полностью из своей жизни. и, более того. сделайте вид, что когда вы переедете, то ее помощь и советы вам потребуются гораздо больше, чем прежде))
то есть потихоньку "отодвигайте границы". чтоб она начала постепенно понимать, что вы взрослый самостоятельный человек, но при этом не чувствовала себя ненужной ("как же так! дочь и без меня неплохо себя чвствует!") и одинокой. поддерживайте в ней хоть иллюзию того, что она значима и нужна. и общайтесь - нашим мамам это необходимо.
3eta2010-04-16 15:28:00 (ссылка)
а как мама может советовать в вопросе, в котором разбираетесь только вы - хотите _вы_, созрели ли _вы_ чтобы жить отдельно или нет?) чужая душка, как говорится, потемки. можно советовать, как правильно говорят ниже, только про конкретные бытовые нюансы. а ля "вот и подскажи, как превратить гадюшник в уютную квартиру, ты же это умеешь!"
anichchka2010-04-16 00:15:00 (ссылка)
1. Вот вы сейчас просто поверьте. Когда я родила ребенка - первое, что я сделала, немного придя в себя - это позвонила маме и сказала: "Мамочка, мне так стыдно, прости меня, прости меня, прости меня, пожалуйста, за каждый мой поздний приход, за каждое мое "не надо меня контролировать", за каждое мое "да что со мной случится", за каждое мое "что я, маленькая, все время звонить и отчитываться". Прости меня, я не знаю, как ты это пережила, мне так стыдно". Вы поверьте, что "мамкино" - оно животное. Оно не для того, чтобы ограничивать вашу свободу. Оно для того, чтобы не сдохнуть от инфаркта или от инсульта раньше времени. Моя дочка позавчера, когда я отвлеклась на разговор с подругой, просто ушла с горки на качели. Ей не полтора, ей 9. Но я, посмотрев на горку и не увидев ее, даже не смогдла ее просто позвать. Я не смогла ни посмотреть по сторонам, ни крикнуть: "Аня!", я просто умерла от ужаса на месте - и все. Есть мамины манипуляции, есть заебы, а есть неконтролируемый, животный страх за ребенка, понять который можно только став мамой. Но пока - просто поверьте на слово и жалейте ее, берегите ее в этом страхе. Не ленитесь ей звонить, предупреждать итыды. Пока вы бьетесь за свою типа свободу - она просто умирает от ужаса.
2. Не надо про 50-летнюю маму говорить, что она - пожилой человек. Не потомуЮ что 50 лет к вам ближе, чем кажется. А потому, что не надо, чтобы мама так думала. Ни мама, ни те, кто ее окружает.
3. Во-первых, "вполне возможно" не считается. Во-вторых, надо просто объяснить маме, что вы уходите жить своей взрослой жизнью. И все, что маме остается - это сказать "я в любом случае с тобой" или "знать тебя тогда не хочу" - и дальше просто понимать, что и вы, и мама будут хавать ответственность и за решение, и за последствия. Это не вопрос "мягкости". Вопрос "мягкости" - он не для мамы, он для вас, "и рыбку съесть, и на хуй сесть, и с горки покататься"!. Вы для себя решите, маме озвучьте, а потом исходите из имеющихся реалий
anichchka2010-04-16 11:10:00 (ссылка)
Ну, в каком-то виде кипежа вам не миновать, скорее всего. Дай Бог, чтобы как-то полегче все обошлось, но совсем легко не будет. Мамы не любят отпускать детей. По-разному на это реагируют - от мелких манипуляций до крупного шантажа. Но если ребенок действительно вырос - он действительно уходит, потому что он взрослый и принял взрослое решение. И мамам тогда ничего не остается, кроме как смириться. А если ребенок не очень вырос, не принимает решения и не уходит - начинается грустная история. Потому что мама перестает все больше и больше жить своей жизнью и начинает жить жизнью ребенка. Уродливое такое срастание начинается, как у сиамских близнецов. И если оно потом и решается - то уже хирургически и очень больно. Так что валить в любом случае надо вовремя. И потому я бы на вашем месте педалировала даже не тему ухода жить с молчелом, а тему ухода в любом случае. То есть - я ухожу жить одна, я в любом случае снимаю квартиру и ухожу, но раз уж есть молчел, то мы с ним вместе будем снимать. Я ухожу не потому, что тебя не люблю, а потому, что взрослые дети должны жить отдельно от взрослых родителей. Потому что так хорошо и правильно для них для всех
swan_black2010-04-16 16:02:00 (ссылка)
как вы все правильно написали. Я, правда, начала свою маму особенно хорошо понимать когда старшая дочка подросла, и я стала так же волноваться за нее как и мама за меня. Только уже некому было сказать "прости меня".
massaraksh2010-04-16 00:56:00 (ссылка)
спокойно, без истерик, словами напрямик.
и объяснить, что Вы понимаете ее беспокойство и цените ее заботу. но для Вас сейчас правильно именно так
swan_black2010-04-16 05:00:00 (ссылка)
У меня самой взрослая дочь, поэтому хочу вот что сказать в защиту вашей мамы. Я тоже дочери без конца звоню. Это не контроль, просто я волнуюсь за нее :) Проще же ей самой позвонить и сказать, что приду позже или совсем не приду, ну я и не буду волноваться. У меня кстати и муж и еще младшая дочь есть, все равно беспокоюсь :)
А в отношении того чтоб переехать, будьте готовы, что для мамы это займет какое-то время привыкнуть к этому. Я в свое время вышла замуж, и мы с мужем снимали квартиру, так моя мама жутко переживала, что я ушла от них на с'емную квартиру. Просто первый месяц настолько сухо со мной разговаривала. Но потом привыкла, ей еще и подруги завидовали, мол нет никакого зятя в квартире, ходи хоть голая :) Главное звоните почаще маме, навещайте, но не ведитесь на манипуляции. И твердо свою линию отстаивайте, мол вы так решили, это не обсуждается.
maugletta2010-04-16 11:15:00 (ссылка)
>Это не контроль, просто я волнуюсь за нее :) <
это именно контроль.
swan_black2010-04-16 15:56:00 (ссылка)
почему контроль? Я так в детстве за родителей волновалась если их дома долго не было :) По-моему нормальное чувство знать, что с твоими близкими ничего не случилось.
maugletta2010-04-16 16:52:00 (ссылка)
А как еще рассматривать частые звонки " просто так"? Как контроль, как скуку, как попытку повесить свою фоновую тревожность на другого человека.
swan_black2010-04-16 16:55:00 (ссылка)
У вас дети есть? Просто если нет, то бессмысленно сейчас вам обьяснять. Я молодая не понимала, чего моя мама вечно волнуется.
maugletta2010-04-16 17:06:00 (ссылка)
Что- без перехода на личности никак не получается вести дискуссию? У меня две дочери, которым по 22 года. Они живут отдельно.
И мои волнения - это одно, а дерганье их ежеминутными звонками- это было бы совсем другое.
надо уметь отпускать выросших детей во взрослую жизнь.
Да, созваниваемся- раз в день- два. Чаще- они звонят, кстати.
just_girl2010-04-16 09:24:00 (ссылка)
У меня когда сын переехал жить (сначала к отцу, потом в общежитие) - мы с моей мамой рыдали месяца 3-4 (натурально - она так вообще постоянно, а я через день где-то слезу пускала)
еще год я жутко страдала, все спрашивала - сынок, ну может ты вернешься
а потом привыкли)
эх, такова родительская доля - вылетают птенчики из гнезда
beth4ever2010-04-16 09:57:00 (ссылка)
Тут можно либо партизански свалить и поставить перед фактом. Либо прямо пойти в атаку и поставить перед фактом. Так и так мама использует весь свой арсенал разрешенного и запрещенного оружия. Только в первом случае после вашего отъезда, а во втором - до. Зато второй честнее.
А вам главное знать, что, что бы она не сказала, вы не передумаете, и это очень поможет вам спокойно отвечать: "Да, хорошо мама,я я тебя люблю и буду тебе звонить" даже на (предположим крайний случай) вопль "Ты мне больше не дочь!"
nadia_yacik2010-04-16 11:19:00 (ссылка)
как я плакала, когда сын собрался валить в общежитие.
я все, все понимала и не запрещала.
и старший еще дома живет. но как я плакала, каждый вечер, и ночью, и по утрам.
я ему не показывала, не манипулировала, но это такая тоска. такой ужас, когда уезжают дети.
вы не злитесь на нее.
уезжать конечно надо
но она не врет, это правда очень, очень тяжело.
ну и приезжайте почаще в гости. прям вот пообщаться, да. помню, сын как-то заехал из общаги, а я еще на работе была, и он меня не дождался - уехала - и я прям ну вообще, прямо сердце упало, вот, не увиделась..
nakx2010-04-16 14:19:00 (ссылка)
если огрублять, моя мама похожа на описанный портрет (контрол фрик, давно без мужчины и все сопутствующее)
как делала я.
1) сообщила: мамуль, мы сняли квартиру, так что с ... числа я буду там жить
2) выдержала многодневный поток истерик, гнева, обид, рассказов, как там будет плохо и что надо все прежде обдумать.
3) съехала
4) выдерживала телефонные и личные упреки в том, какая я плохая дочь, и как неправильно я живу (без брака! на съемной квартире! а!). при этом общение не прекращала, хоть и было сложно
5) спустя около года отношения стали гораздо более бликие, доверительные и - что ваще класс - уважительно партнерские. Теперь ссоримся, конечно, но гораздо все спокойнее.
3eta2010-04-16 15:13:00 (ссылка)
Пригласите ее в гости в квартиру МЧ, пусть сама увидит, что у вас там уютно. Расскажите как там обсутраиваетесь и покупаете всякие штучки, чтобы сделать атмосферу домашней. И сколько у вас при этом вещей, для создания необходимого вам уюта ("ну как мы, мама, с этим всем скарбом, влезли бы в твою квартиру? а если вдруг дети, им ведь тоже место нужно!")
Присоединяюсь к "постановке перед фактом", но не в день съезда, а все же чуть заранее. И поддерживайте по возможности с ней контакт это время. Чтобы у нее не было чувства "брошенности". Советуйтесь по всяким разным поводам, просите чем-нибудь помочь - чтобы она была занята и у нее не было времени себя накручивать и жалеть.
machatte2010-04-17 02:04:00 (ссылка)
Что бы вы ни делали, вы не сможете устроить за маму ее жизнь.
Помогать, поддерживать - да, но жить ей самой.
Поэтому вариант только один: уходить из дома, когда поймете, что к этому готовы. Других нет.
Я сама ушла из дома просто в сьемную квартиру, когда пришло время, даже без мужчины, просто так, мне это было нужно. Мама приняла. Хотя, думаю, конечно, ей было грустно.
Если чего, с моим папой они развелись, потом он погиб, а муж ее последуюший обьелся груш
savanda2010-04-17 03:53:00 (ссылка)
Я не осилила все комменты, имею сказать вот что: позаботьтесь о том, чтобы создать новый режим общения с мамой. Живете порознь, но вместе ходите раз в неделю куда-то, или к ней приходите на субботний обед - чтобы она поняла, что вы ее не бросаете. И ведь действительно, мама остается на вашей ответственности, ни на кого ее не сбросить, хоть и жить будете отдельно.
doch_komandante2010-04-18 01:49:00 (ссылка)
Моя мама начала встречаться со вторым мужчиной в ее жизни в 54, через 18 лет после гибели моего отца. В 56 она переехала к нему. До этого - жесткий контроль, "надо ночевать дома", истерики и пр. Сейчас у нас с мамой просто райские отношения. Я к тому, что все еще возможно).
В Вашем случае - да, посоветовала бы ставить перед фактом. Помню, как мы съехали на съемную квартиру.
llla_lee2010-04-18 06:39:00 (ссылка)
звонки после 9 вечера, когда вы вне дома, - это насилие
я бы даже сказала сексуальное насилие.
такой "контроль" над взрослым человеком это нездорово :(
_alegria_2010-04-21 11:56:00 (ссылка)
у меня ситуация точь в точь, как ваша :))))) мама очень хотела, чтобы мы остались жить с ней...но я уехала... уверена, что это было лучше для нас обеих... сначала ей было грустно и одиноко, конечно, но время все расставило на свои места..
я ей звоню по 3 раза на дню, достаточно часто встречаюсь, прошло 2 года и сейчас все на своем месте :)