![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Несмотря на пятницу, вопрос совсем семейный.
Дано: я, муж, сын (9), дочь (0), бабушка и дедушка (мои родители), живущие не в Москве, но недалеко, бабушка (свекровь), далеко и работает.
Бабушка (моя мама) третий год обещают внуку поездку на море. Типа "а в июне мы поедем на юг". Потом наступает конец мая и находятся причины, по которым поездка не может состояться. Ну, это для нас, взрослых, находятся причины, а для 7-8-летнего ребенка есть сухой остаток, который объяснять приходится родителям. Т.е. он из вежливости как будто все понимает, но обижается.
В этом году (как раз в третий раз) бабушка не просто пообещала ему юг, а вполне конкретно сказала "давай, заканчивай год с пятерками, поедем в ***водск, заедем в гости к *** и вообще". Дело потихоньку движется к концу учебного года, я задаю вопрос, что там с выбором санатория-пансионата и получаю ответ, который не очень прикрывает бабушкино желание соскочить. (Сам факт меня не напрягает, что поделать, здоровье у мамы не железное, но оно такое уже не первый год, зачем в принципе обещать?)
И тут сразу куча вопросов.
1. Что говорить ребенку? Мы уже придумали компенсацию, которая нам, конечно же, гораздо менее удобна в силу наличия второго (грудного) ребенка, чем автономная поездка с бабушкой. Но он-то ждет поезда, юга, санатория и пр.!
2. Если все-таки они поедут, какие могут возникнуть проблемы/вопросы в процессе? Он с бабушкой последний (он же единственный) раз выезжал в неполные три года, а летом ему будет почти 10, уже совсем не тот возраст. Скучно ему не будет, если в месте пребывания найдется библиотека, это не вопрос, но вот будут ли там сверстники - сомнительно. Имеет ли вообще смысл такая поездка для почти десятилетнего мальчишки?
3. Как вежливо попросить бабушку не давать обещаний?
Спасибо.
Дано: я, муж, сын (9), дочь (0), бабушка и дедушка (мои родители), живущие не в Москве, но недалеко, бабушка (свекровь), далеко и работает.
Бабушка (моя мама) третий год обещают внуку поездку на море. Типа "а в июне мы поедем на юг". Потом наступает конец мая и находятся причины, по которым поездка не может состояться. Ну, это для нас, взрослых, находятся причины, а для 7-8-летнего ребенка есть сухой остаток, который объяснять приходится родителям. Т.е. он из вежливости как будто все понимает, но обижается.
В этом году (как раз в третий раз) бабушка не просто пообещала ему юг, а вполне конкретно сказала "давай, заканчивай год с пятерками, поедем в ***водск, заедем в гости к *** и вообще". Дело потихоньку движется к концу учебного года, я задаю вопрос, что там с выбором санатория-пансионата и получаю ответ, который не очень прикрывает бабушкино желание соскочить. (Сам факт меня не напрягает, что поделать, здоровье у мамы не железное, но оно такое уже не первый год, зачем в принципе обещать?)
И тут сразу куча вопросов.
1. Что говорить ребенку? Мы уже придумали компенсацию, которая нам, конечно же, гораздо менее удобна в силу наличия второго (грудного) ребенка, чем автономная поездка с бабушкой. Но он-то ждет поезда, юга, санатория и пр.!
2. Если все-таки они поедут, какие могут возникнуть проблемы/вопросы в процессе? Он с бабушкой последний (он же единственный) раз выезжал в неполные три года, а летом ему будет почти 10, уже совсем не тот возраст. Скучно ему не будет, если в месте пребывания найдется библиотека, это не вопрос, но вот будут ли там сверстники - сомнительно. Имеет ли вообще смысл такая поездка для почти десятилетнего мальчишки?
3. Как вежливо попросить бабушку не давать обещаний?
Спасибо.
125 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
piggy_toy2010-04-02 10:33:00 (ссылка)
вежливо попросить - обязательное условие? я в том смысле, что, имхо, тут уместно не вежливо попросить, а категорически запретить.
goomberth2010-04-02 10:37:00 (ссылка)
она из лучших побуждений обещает. сама не понимает, как "портит имидж". как-то жестковато категорически запрещать, нет?
piggy_toy2010-04-02 10:41:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
по-моему, раз сама не понимает, значит - тем более :( неприятно
конечно и неловко, но пацану-то за что сначала каждый год получать
разбитые надежды, а потом постепенно вырасти с мыслью "бабушка -
врушка"? простите, если резко, я не хочу наезжать на вашу маму. но мне
кажется лучше один раз пройти через жесткий неприятны разговор, чем
расхлебывать хроническую ситуацию.
ankavpoiske2010-04-02 11:33:00 (ссылка)
Re:
Плюсуюсь.
Конечно, странно обоъяснять взрослому человеку, как он неправ в этой ситуации, но ждать, когда сын сам однажды ответит бабушке "неподецки"... Ну можно, чо.
just_girl2010-04-02 11:12:00 (ссылка)
хахаха
ну вы как мой муж - запрети своей маме вот то-то делать или говорить
она (бабушка) взрослая независимая личность - как можно запретить! )
m_link_2010-04-02 11:18:00 (ссылка)
в данном случае можно, кмк, потому что за воспитание ренка должен отвечать только один человек (или двое). в данном случае это родители, и они в праве диктовать, какие ценности вкладывать в их ребенка.
just_girl2010-04-02 11:21:00 (ссылка)
я говорила не про моральное право, а про техническую возможность
возможность одного человека влиять на другого человека - ограниченна
kniazhna2010-04-02 11:26:00 (ссылка)
Можно не пустить бабушку в дом, можно не отпустить внука к ней, можно не передать ему трубку, когда она звонит. Все, доступ всяких левых ценностей к внуку перекрыт.
artavika2010-04-02 11:30:00 (ссылка)
Ну, вы спросили про техническую возможность, а не про моральное право? Вот вам ответ, без учета морали.
just_girl2010-04-02 11:32:00 (ссылка)
я офигеваю от самое вероятность предположить все эти варианты, уважаемые женщины
пацталом
massaraksh2010-04-02 20:27:00 (ссылка)
знаете, когда для того, чтобы выдержать заданную линию воспитания и победить бабушку надо было не давать ей общаться с ребенком некоторое время, я это сделала. очень, очень оздоравливает атмосферу, если люди не окончательно невменяемы.
m_link_2010-04-02 11:27:00 (ссылка)
ну да, согласна с Вами. но это не значит, что не надо пытаться :)
just_girl2010-04-02 11:30:00 (ссылка)
ну да, только запрет и скандал - это худших из подходов
тут ниже многие дельно советовали (поговорить с бабушкой, убедить, узнать причины, объяснить сыну что бабушка хочет но не может, попытаться найти альтернативу в виде лагеря и тп.)
а запретить - толку будет ноль
только скандал
и плохой пример сыну отношения к родителям
m_link_2010-04-02 11:47:00 (ссылка)
скандал вообще редко когда хороший подход.
но на примере семьи своей двоюродной сестры знаю, что иногда объяснять можно месяцами, а толку нет, и ей остается только запрещать авторитетом родителей. в жесткой ультимативной форме. естественно не на глазах ребенка. и когда уже бабушки понимают, что все, не прокатит, перед ребенком им хватает понимания держать хорошую мину - делать вид, что это и их решение тоже, все согласны, мир-дружба-жевачка. родители, естественно ,тоже поддерживают видимость.
понятно, что ваиант не лучший, не честный итд, но из двух зол иногда приходится выбирать меньшее.
summer_sandra2010-04-02 10:37:00 (ссылка)
а нельзя объяснить ребенку ситуацию как есть?
"бабушка дала обещание и не смогла выполнить, с ее стороны это непорядочно. с другой стороны, есть причины, по которым ехать ей будет трудно: она старенькая, больная и тп. поговори об этом с бабушкой, что она думает по этому поводу"
goomberth2010-04-02 10:40:00 (ссылка)
о нет. если я сыну скажу, что бабушка старенькая и больная - он потом спать не будет неделю. возраст такой. мы пока находили другие причины, но не бесконечно же их подсовывать, верно?
sk_natalia2010-04-02 11:32:00 (ссылка)
он уже большой мальчик, 10 лет это не 3 года. Можно объяснить, что взрослые не всесильны, и что да, бабушка старенькая и болеет и ей тяжело. И согласна с предыдущим оратором, чтоб он поговорил с ней сам.
Или же, если так хочется это осуществить, то почему бы самим не организовать поездку, найти санаторий, купить путевки, билеты, а не накладывать организационные вопросы на бабушку
goomberth2010-04-02 22:01:00 (ссылка)
он все прекрасно поонимает, но у него как раз период острого неприятия факта смертности.
дело не в организационных вопросах, поверьте. во-первых, инициатива исходила от нее "моя приятельница съездила в прошлом году, ей ТАК понравилось", во-вторых, она не работает, сидит дома, уверенный пользователь в сети, а мне сейчас заниматься организацией поездки совсем не с руки.
кстати, купить (в смысле, доехать-дойти и оплатить путевки-билеты) я предлагала. тем более, что оптимальный вариант - ехать из москвы на поезде.
sk_natalia2010-04-02 22:55:00 (ссылка)
немного не в тему, но....а не хотите мальчика в лагерь на море отправить? У меня дочка в прошлом году ездила, ей понравилось, тоже 10 лет было, в этом году снова едет. Если интересно, я скину инфу в лс
goomberth2010-04-02 23:05:00 (ссылка)
скиньте, пожалуйста. он в лагерь у нас уже ездил два раза, но не на море. а море ему, в общем-то, явно идет на пользу. не уверена, что в этом году мы сможем все выбраться.
если можно, опишите режим в этом лагере, чего там можно, чего нельзя, как детей развлекают и вообще, чем кормят :)
спасибо :)
ankavpoiske2010-04-02 11:35:00 (ссылка)
Т.е. враньё бабушки порождало ваше враньё ребенку?
Очаровательно.
ankavpoiske2010-04-03 19:17:00 (ссылка)
Да и Бох со мной, главное - чтобы ребенок всё правильно понял...
kmaka2010-04-02 10:39:00 (ссылка)
Я бы говорила ребенку правду. Что бабушка каждый раз очень хочет, но потом оказывается что ей тяжело. И так бывает. Поскольку так было уже несколько раз, скорее всего и в этот раз не выйдет. Не все люди такие, но такие тоже есть. Наверняка и он уже встречался с подобным явлением.
Что делать - не расчитывать. Будет - хорошо, а если нет - вот мы придумали то, то и то.
Бабушке просто сказать, что человек большой и пустые слова от дела отличает. Если она хочет репутацию человека, который за базар не отвечает у внука - то она у нее уже почти готова. Или пусть не обещает.
Вежливо, боюсь никак
danaly2010-04-02 10:40:00 (ссылка)
2.За это не переживайте, в любом случае ему будет интересно, масса впечатлений, новые ощущения, ему понравится.
3.сказать бабушке, что обещать не стоит, лучше подготовить мальчику сюрприз, если он у нее конечно получиться. Красочно обрисовать ситуацию того, что он привыкнет бабушкиным словам и обещаниям не доверять, и когда он станет вполне самостоятельным мужчиной, она может хлебнуть неединожды с него обещаний приехать к ней в гости, объяснить, что своими поступками она показывает ему не очень достойный пример необязательного человека.
ghost_of_marla2010-04-02 11:01:00 (ссылка)
А за чей счет все время планировалась поездка? Может быть, мама какбе хочет, чтобы Вы приняли в ней финансовое участие? Вообще я себе со своей мамой такую сит не представляю. (это к недавнему посту про то, о чем можно говорить с мамой по тел каждый день))). Чего ей обижаться-то? Взрослая, должна понимать, что ребенок страдает вообще ни за что.
kniazhna2010-04-02 11:23:00 (ссылка)
Значит бабушке следовало сначала с родителями обговорить, а не обнадеживать ребенка, и потом играть в телепатов 3 года подряд, мол, а догадается ли дщерь денег дать. Дочь и сама в таком случае может ребенка отправить на юг, без медвежьих услуг бабушки. Или это больше бабушке так нужен юг?
ghost_of_marla2010-04-02 11:31:00 (ссылка)
Хм...))) Это Вы у меня спрашиваете?))) Или просто таким образом *разбиваете* мою версию?))) Я просто предположила)))
anamaliya2010-04-02 12:12:00 (ссылка)
Кстати да.
Я несколько лет подряд отправляла своих родителей с моим ребёнком на море. Недорого, в Турцию или Египет. Оплачивала половину путёвки (не отдых ребёнка, он вообще долго был бесплатный, а именно половину). Они могут себе позволить и отдохнуть, и вывезти внука, но не в этом дело: им хотелось, чтобы я в этом участвовала. Потом родители поссорились, я оплатила поездку моей мамы с малышом полностью, что её очень сильно порадовало.
А скоро настал момент, когда я немного подзаеблась, извините. Потому что один отель им не нравился, в другом однажды не поменяли полотенца, третий просто надоел, и вообще им хочется новенького и не такого дешёвого. Я сказала, что в таком случае лучше поеду с ребёнком сама, чем буду оплачивать месяц в Мексике (папе туда хотелось) или Китае (а это мама), тем более что они в состоянии сами за себя заплатить.
После этого началась раздача обещаний бабушки ребёнку. Причём прямым текстом: "Вот в мае полетим на самолёте к морю", - а ближе к маю звонки мне с сообщениями, какие даты и какой отель их устроят.
Пришлось прекращать со скандалом. Со мной не разговаривали больше месяца. Я-то что, только рада была, что оставили в покое, только за ребёнка переживала.
С тех пор прошло уже полтора года, обещаний больше не дают.
ginger_squirrel2010-04-02 13:50:00 (ссылка)
точно жесть...в голове не укладывается, КАК родители могут так себя вести =(((
anamaliya2010-04-02 14:13:00 (ссылка)
Может, я написала так страшно... На самом деле, я тогда почти не переживала. С родителями у меня очень сложные отношения, а так вроде и забочусь о них, и при этом напрягаюсь только финансово.
ginger_squirrel2010-04-02 14:47:00 (ссылка)
меня удивил сам подход родителей - что вы должны им оплачивать такие дорогие поездки
anamaliya2010-04-02 18:23:00 (ссылка)
А, ну это есть. И не только поездки. У них такая позиция, что работающая дочь обязана содержать родителей вне зависимости от их собственного финансового благополучия. Причём у отца это если и есть, то он не настаивает. Но и не октазывается. :) А вот мама прямо-таки требует. Иногда действительно проще дать, нервы дороже.
chudes_net2010-04-02 11:10:00 (ссылка)
отправьте ребёнка в лагерь на море. и скажите, что эту путёвку ему подарила бабушка, потому что сама она не сможет поехать.
бабушке так и сказать - всё, тема с морем закрыта.
dormouse_jenny2010-04-02 16:35:00 (ссылка)
Если ребенок не очень социально-активный для него такой подарок вместо поездки с бабушкой может сущим адом стать.
chudes_net2010-04-02 16:37:00 (ссылка)
вот как раз и разовьёт социальную активность. девятилетнему мальчику надо уметь наводить контакты.
ну и всё-таки большинство детей находят в лагерях друзей и отлично проводят время.
goomberth2010-04-02 22:29:00 (ссылка)
вы на какой из моих трех вопросов своим "отличным советом" ответили? :)
во-первых, был ребенок в лагере уже два года подряд, он хочет с бабаушкой по описанному ей маршруту. во-вторых, мы уже придумали компенсацию (см. текст).
chudes_net2010-04-04 20:15:00 (ссылка)
на первый - сказать, что бабушка дарит путёвку - и на третий - сказать бабушке, что вопрос исчерпан, свой долг она выполнила, поэтому обещаний больше не надо.
про компенсацию - это уже необратимое что-то? ну я просто вариант предложила, решать-то вам.
toivonens2010-04-02 11:28:00 (ссылка)
Меня дедушка обещал на рыбалку взять лет этак с 3х. Мне уже 26! На рыбалке была, но не с дедушкой. Выжила.
ИМХО вы слишком переживаете за ребёнка. Да, в жизни бывает, что обещают и не делают. Да, бывает, что это твои родственники. Это ещё не самое страшное, что может произойти с вашим ребёнком в будущем. Впереди гораздо большие стрессы.
ankavpoiske2010-04-02 11:39:00 (ссылка)
Разные люди по-разному относятся к неисполнению обещаний. Некоторые рукой махнут, а другим - трагедь (самый близкий любимый чел наебал).
Но хуже всего, имхо, когда замалчивается это или делают вид, что "ничего страшного не произошло".
Может, лично вас на эту рыбалку не очень-то и тянуло, а мальчик третий год(!!!) ждёт этой поездки.
toivonens2010-04-02 12:23:00 (ссылка)
На рыбалку меня, кстати, ОЧЕНЬ тянуло.
Не, я не говорю, что мальчиков обманывать хорошо. Но от всего не убережёшь. И лучше объяснить ребёнку, что бывает такое, когда тебя наёбывают. Отправить его на юг за свой счёт, но не надо говорить "эту путёвку купила бабушка". Потому что сейчас можно провернуть такую подмену. А в будущем за учительницу 5ку в четверти не поставишь, за начальника зарплату не повысишь, за девушку не будешь ждать из армии. И так далее.
_n2010-04-02 12:01:00 (ссылка)
Хотела сперва возмутиться. Типа сравнили тоже! Моооре (мечтательно возводит очи долу) и рыбалку (недоуменно жмет плечами) *шутка, да не в обиду будь сказано*.
А потом подумала - на самом деле проще и правда мальчику уже вывести себе правило, что люди врут. Не выполняют обещаний. Не всегда говорят правду. Не всегда делают, что говорят. Все равно рано или поздно он на это наткнется. И что толку делать вид родителям, что это не так...
leona_doma2010-04-02 11:39:00 (ссылка)
Поговорила бы с бабушкой начистоту и без реверансов.
Если она хочет, чтобы подросший внук относился к ней плохо (а обман дети запоминают надолго, тем более повторяющийся), то пусть продолжает врать, но тогда Вы будете вынуждены сказать мальчику правду о пустых обещаниях.
По вопросу 2. В описанных обстоятельствах поездка смысла не имеет. Хороша ложка к обеду.
Изменено 2010-04-02 07:41 am UTC
faviconka2010-04-02 11:48:00 (ссылка)
1. я за то, чтобы говорить правду, в любом возрасте. если бабушка болеет, так и сказать. ну или какие у неё там причины.
3. так и попросить. я, конечно, понимаю, что она сама всё это затеяла, но ребёнок расстраивается ваш. так что прямым текстом и попросите. вам тоже есть на что обидится, на самом то деле. это не ей, а вам потом ребёнка успокаивать.
likochka2010-04-02 11:49:00 (ссылка)
Сказать "дорогая мама, ты уже третий раз кидаешь внука. В этот раз я ничего придумывать не буду. Передаю ему трубку - объясняй сама почему не выполняешь обещание, тем более он старался и свою часть уговора выполнил".
все. передаете трубку. пусть ощутит ответственность за невыполнение обещания.
потом, скорее всего или поедет она, или обидится на Вас. будьте готовы.
Вы правы, а бабушка крайне безответственна и пофигистична относительно ребенка.
bajka_balalajka2010-04-02 12:00:00 (ссылка)
Отправьте ребенка в хороший лагерь, там ему будет интереснее, чем с бабушкой или родителями.
sotofa2010-04-02 12:05:00 (ссылка)
Многие представители старшего поколения любят дешевую популярность, и не находят ничего предосудительного в том, чтобы настроить планов - а потом их не выполнить, под предлогом "да ладно, пофантазировали, ребенок уже десять раз забыл". Масштабы бедствия они совершенно не представляют.
Просить вежливо бабушку или не просить - решать вам, потому что зависит от бабушки. Сможет ли она спокойно и без сердечных приступов воспринять информацию. Можно задать вопрос: "Мальчик третий год ждет поездки с тобой - каждый день спрашивает, когда вы поедете, куда поедете, как это все будет организовано, - что мне ему отвечать?"
Проблемы - как раз не в отсутствии сверстников, а в их наличии, ИМХО. :)
То есть придется донести до ребенка, чтоб не убегал, не пропадал, не покидал территорию самостоятельно, и бабушка всегда была в курсе, где он, и когда вернется.
marju_ee2010-04-02 12:18:00 (ссылка)
если бабушка может финансово позволить себе поездку в санаторий, но физически не может сама ехать, пусть тогда купит ребенку путевку в лагерь. там и сверстники есть и вожатые займут. и ребенок отдохнет замечательно. а главное - сохраните имидж бабушки в глазах внука.
если же бабушка не может финансово потянуть, то можно тот же вариант но вскалдчину вы+бабушка
и не бойтесь, что ребенку 10 лет. поверьте, он многому научится в поездке, станет более самостоятельным. вариант "отдых с бабушкой в санатории" не даст абсолютно ничего: у них разные интересы и цели, бабушка может просто не справиться с подвижны ребенком в течение 10 дней.
rovena2010-04-02 12:25:00 (ссылка)
хехе, у меня такая же бабушка.
Самое забавное, что доставалось как раз моему старшему брату - они так же вместе мечтали о том, что вот "наступит лето и они поедут на юг!", лето наступало, брат шел к родителям с вопросом - ну как мы с бабушкой на юг-то, когда поедем? Бабушка, естественно, никуда ехать уже не планировала, родители придумывали всякие отмазки. Брат расстраивался, но в следующем году опять наивно верил, что они куда-то поедут.
Со мной было проще, я точно так же вместе с бабушкой "мечтала" о поездке, но почему-то уже в малом возрасте понимала, что это не больше, чем мечты, и мало ли что там сейчас бабушке хочется, вполне вероятно, что летом ничего не будет. Видимо, сказалось то, что я в таком уже возрасте была приучена к тому, что бывают обстоятельства, которые не зависят от наших желаний, что даже взрослые не всегда вольны делать то, что им больше всего хочется, хз.
Возможно, стоит попробовать прямо на стадии "мечтаний" с бабушкой объяснять ребенку, что 100% гарантии нет, что у бабушки могут появиться более важные занятия летом, что, действительно, пожилым людям сложнее куда-то выбираться (не потому, что они несчастные больные, а просто по причине возраста).
goomberth2010-04-02 22:44:00 (ссылка)
вот вы понимаете, в чем засада-то: бабушка вне этих обещаний юга вполне себе держит слово. недавно он у нее на каникулах был, бабушка его мужественно сводила на "Аватар" и вообще, развлекала всячески.
наверное, пойду по пути "сложно выбираться". они с папой и сами как-то не разнообразят свой отдых, просто привычка уже сложилась за годы.
morfid2010-04-02 12:28:00 (ссылка)
бабушке сказать прямо, что внук на нее обижен и вообще она себя ведет как недостойный папаша после развола - обещает ребенку кучу всего и не делает
katichka2010-04-02 12:40:00 (ссылка)
и что в итоге? ну почувствует бабушка себя виноватой, все напрягутся сто раз, она что, на старости лет изменит свое персоналити?
какой смысл ее воспитывать?
morfid2010-04-02 13:02:00 (ссылка)
смысл - избавить ребенка от ненужных травм
бабушка - взрослый человек и должна осознавать последствия своих действий
katichka2010-04-02 12:39:00 (ссылка)
мы в такой же примерно ситуации решили, что ребенок более адекватен, чем бабушка. и с трех лет говорили с дочерью, а не с бабушкой.
типа, бабушка что-то обещает, - вечером разговор с ребенком: "дорогая, не строй больших планов, бабушка тебя любит, но положиться на нее нельзя."
работает отлично! дочь все прекрасно понимает, и, более того, сейчас уже вообще отлично умеет оценивать, на кого положиться можно, а на кого - нельзя.
и главное - никаких обид или осадков у всех, включая нас
:)
artavika2010-04-02 13:13:00 (ссылка)
Я не спец в детской психологии, но вам не кажется, что груз на ребенка не маленький?
Меня в детстве напрягала вся та куча вещей, которую я _должна_ понимать про не очень умных и тактичных родственников. "Ну ты же понимаешь, на самом деле бабушка тебя любит, а что говорит обидные вещи - ну, она не понимает, что обижает тебя..." При том, что бабушке тогда было 60-65 - это, знаете ли, далеко от старческого маразма.
3eta2010-04-02 13:15:00 (ссылка)
А я поддержу Катичку. Если таких родственников немного, то в 10 лет уже много чего можно понимать своим умом.
artavika2010-04-02 13:28:00 (ссылка)
В 10 лет - пожалуй, меня напрягло "с трех лет говорили с дочерью, а не с бабушкой".
3eta2010-04-02 13:34:00 (ссылка)
Ну, имеет значение как и что говорить. Я думаю, девушка имела в виду, что не бабушке претензии предъявляли (бессмысленно), а именно с дочкой работали, чтобы училась такие вещи легче воспринимать. На одном уровне в 3 года объяснить, на другом - в 10 лет. Я тоже думаю, что если бы бабушку раньше не отмазывали, то у мальчика к 10 годам у самого уже иллюзий никаких не было.
katichka2010-04-02 14:05:00 (ссылка)
ну, было понятно, что с бабушкой горить - только нервы всем мотать.
исключать ее из общения с ребенком тоже не хотелось: хотелось, чтобы у ребенка был "комплект" разных родственников.
к тому же, она же ее правда любила - просто очень по-своему :))
бабушка бы просто не поняла, о чем мы - она так все жизнь прожила, и запроса на изменения у нее не было.
так что пришлось говорить с ребенкой.
katichka2010-04-02 14:09:00 (ссылка)
спасибо.
да, взрослой она стала гораздо раньше большинства детей, и мы тоже на эту тему немножко переживали. но решили, что лучше так, чем жить в странном мире, где взрослые несут, что хотят, а потом по непонятным причинам никак за это не отвечают.
короче, мы выбрали базовую безопасность для ребенка.
сейчас ей 13, и она очень сильно опережает сверстников именно в психологическом возрасте - года на три-четыре. но кто сказал, что нормально быть инфантильным так долго, как это принято в нашем обществе? :))
3eta2010-04-02 14:29:00 (ссылка)
девочки вообще взрослеют быстрее мальчиков :)
причем на психологическое взросление, на мой взгляд, значительное влияние оказывает чтение художественной литературы (впитываешь чужой жизненный опыт, делаешь выводы). а сейчас читающих детей намного меньше, и разница у сверстников в этом плане может быть действительно значительная.
katichka2010-04-02 14:03:00 (ссылка)
меня в детстве как раз напрягало то, что было очень много вещей, которые подразумевались, но не проговаривались.
поэтому с дочерью мы старались избегать фигур умолчания.
да, в три года выходило рановато, но мы с мужем подумали, и решили, что, значит, придется ей взрослеть быстрее.
да сейчас ей 13, она очень взрослая и ответственная, и всегда была немножко слишком взрослая..
зато она растет без обид и иллюзий, ее невозможно развести на манипуляцию, и при этом она не протестная, а просто реалистичная: она спокойно принимает людей такими, какие они есть, вполне эффективно взаимодействия с их "светлой" стороной. нам ужасно нравится, как получилось. :)
про возраст маразма - боюсь, что моей маме было совсем слегка за 60. то есть да - это был не маразм, а персоналити.
но она и 30 лет плохо понимала про реальность, границы, свои возможности и все такое - так что было понятно, что в 60 лет она уж точно не станет этому учится.
мы решили не обострять, а жить с тем, что есть, по возможности - с удовольствием.
и да - я как раз психолог по образованию :))
artavika2010-04-02 14:46:00 (ссылка)
Спасибо за ответ. Теперь понятно.
Прочитала все ваши комменты, от них очень приятное впечатление.
Надеюсь, в будущем со своими детьми смогу быть такой же мудрой, как вы.
katichka2010-04-02 14:51:00 (ссылка)
спасибо :)
знаете, вот со старшей все приходилось обдумывать по сто раз: как лучше сказать, говорить или нет, и все такое.
а вот с младшим все происходит уже просто на автомате.
и выходит ужасно забавно: он очень любит всех бабушек, и радостно мечтает вместе с ними, но уже совсем не думает, что это как-то может соотносится с реальностью.
это как сказки: они есть, но все знают, что в жизни волков не существует :))
drei_baeren2010-04-02 19:45:00 (ссылка)
надо взять ваш метод на вооружение - не помните случайно формулировку, подходящую для трехлетки?
katichka2010-04-02 23:35:00 (ссылка)
ну, это не была одна какая-то формулировка.
просто мы обсуждали бабушку, говорили, как она любит дочь и хочет быть полезной, но что ей трудно признать, что она уже не так полна сил, как была раньше, и поэтому ей трудно рассчитывать свои силы и планировать реалистично...
во-первых, это была правда, и ребенок это чувствовал.
во-вторых, мы избегали "плохих людей" и прочих оценок.
в-третьих, к словам бабушки детка стала относиться не очень всерьез, а немножко как к сказке.
впрочем, в два с половиной года она устроила бабушке дикий скандал, когда бабушка пыталась манипулировать ребенком (типа, если ты меня любишь, то пойдешь сейчас гулять): детка очень твердо объяснила, что "она, аня, не игрушка", и с "аней так нельзя".
мы были потрясены: во-первых, бабушка все поняла и сильно сократилась, во-вторых мы поняли, что наши представления о том, что ребенок понимает, а что - нет, сильно оторваны от реальности. ну, то есть, ребенок понимал явно больше, и формулировал гораздо лучше, чем мы могли себе представить.
goomberth2010-04-02 22:50:00 (ссылка)
бабушка больше ни в чем не прокалывается, не получится, что мы ее оговариваем?
спасибо за совет, прочитала всю ветку, клево у вас выходит, тьфу-тьфу. возьмем на заметку.
katichka2010-04-02 23:05:00 (ссылка)
ну, я бы мягко говорила о том, что бабушке ОЧЕНЬ хочется туда поехать, что это прям ее мечта, и что ей трудно отказаться от этой мечты...
типа, чтобы ребенок был снисходителен и бережен с бабушкой, но понимал, что это только мечта.
кстати, я вот подумала, что когда только с одной темой проколы - это даже сложнее чем когда бабушка лажает тотально (как это было у нас)
julife2010-04-02 12:49:00 (ссылка)
я пару обещаний, которых ма не выполнила, до сих пор забыть не могу.
я б с бабушкой жестко поговорила. в смысле вежливо, но без увиливаний и реверансов. спросить, она в этом году _действительно_ планирует отпуск с пупсом? сказать, что ребенок страдает от ее ежегодных обманов и что если еще раз - и Вы по совету katichka поговорите с ребенком про "дорогая, не строй больших планов, бабушка тебя любит, но положиться на нее нельзя."
3eta2010-04-02 13:14:00 (ссылка)
Хм, странно, что ребенок в 10 лет не разобрался еще что к чему.
У меня примерно в этом же возрасте были те же проблемы. В школе продают билеты в цирк, прихожу домой, спрашиваю: "Сможет кто-нибудь со мной пойти?" Папа-мама не могут, и тут на их фоне бабушка блещет благородством: "Конечно я схожу!", а в день представления у нее вдруг резко "растет давление" и она никуда не может идти. В общем, на второй-третий раз я поняла, что проще не рассчитывать изначально. Но, надо сказать, что моя мама прекрасно знала свою маму, никаких отмазок для меня не придумывала и при очередном обещании бабушки сразу говорила: "Ага, а потом будет как в прошлый раз?" Так что иллюзии развеялись довольно быстро и обижаться я перестала, как и рассчитывать на нее.
f_ox2010-04-02 14:58:00 (ссылка)
Отправьте с ребенком вместо бабушки дедушку.. Или, может, родственники со стороны мужа подключатся, если вы категорически не можете съездить сами.
А ребенку сказать прямым текстом, что бабушка - большая фантазерка и не стоит воспринимать всерьез и верить всему, что она говорит.
oksk2010-04-02 20:35:00 (ссылка)
Купить путевку и отправить. Ребенку скучно не будет, там обычно есть чем заняться, если это на море особенно, на пляже компания всегда отыщется.
А маме конкретно - ты обещала? На когда покупать путевку? В какое конкретно место предпочитаешь? Ребенка обманывать третий год подряд я не могу позволить.
На что уж я корректна со своей мамой, но на такой диалог бы сподобилась, веди она себя соответствующе.
goomberth2010-04-02 22:59:00 (ссылка)
да в том-то и дело, что это ее предложение. у нее там какая-то подруга отдыхала в том году, т.е. есть контакты, пароли-явки.
отправить в принудительном режиме нельзя. т.е. на порог с путевкой и билетами явиться не получится.
oksk2010-04-02 23:15:00 (ссылка)
Честно? Тогда не пускать на порог без бутевок, ибо сколько можно-то?
Тут уже вполне стоит поговорить не размазывая, а пококнкретнее.
А ребенку 10 лет, не знаю, я своей в 10 лет все нормально объясняла - в такой ситуации так и сказала бы - мало ли что бабушка скажет, не воспринимай всерьез, она за свои слова не отвечает. (Если что - моей только 12 исполнилось, я ее еще хорошо в 10 помню). :)
princess_olya2010-04-02 22:56:00 (ссылка)
Поехать своей семьей на море, а бабушке запретить давать ребенку обещания которых она выполнить не может.
goomberth2010-04-02 23:00:00 (ссылка)
нет ответа на мои вопросы.
запретить бабушке - она не подчиненный в офисе.
семьей на море мы тоже ездим. дело же не в море.
princess_olya2010-04-03 03:13:00 (ссылка)
Запретить можно и вежливо.
Я ответила на вопросы 1 и 3. По поводу номер 2 вообще не стоит волноваться - ребенок сам найдет чем себя занять.